#wedpunk
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15-marz/21
Hoy se lo dije, lo incomodo que me siento estando aquí.
siempre que escucho Porter Robinson me pregunto si alguien más siente esa tranquilidad, aun en el momento más desastroso de su vida, él tiene esa música que lo hace sentir a uno en paz, cuando la escucho siento que puedo seguir, siento que el día de mañana será mejor y que mejorará todo poco a poco.
creo que todo será para mejor pero me siento agotado
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#vaporwave#aesthetic#cybrfm#glitch#netart#bones#png#windows#seapunk#mallsoft#wedpunk#dreamwave#vhs#vaporfunk#digitalcollage#synesthesia#interdimensional
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22-feb/21
Hoy por extraño que parezca fue un mejor día, siemore cruzó lo dedos para que todo vaya cuesta arriba.
Hoy recogí varias plamtas llamadas tillandsia, es un genero de planta aerea, las plantas aereas son plantas que están en los arboles sacan raíces y se sostienen del arbol y crecen con la lluvia, las plantas son seres maravillosos.
Toda mi vida tuve depresiones, son insoportable. Pero desde niño aprendi a controlarlo por medio de hobbies. He hecho muchas cosas, desde tejer, pintar, algo de mecánica, siempre tengo un hobbie diferente, algo que me distraiga y me haga sentir un poco más lleno, por este tiempo se puso muy de moda el tema de las plantas y pro supuesto que me uni a ellos. Ellas han sido mi refugio en estos ultimos tiempos, verlas crecer y florecer es algo gratificante, me dolio mucho tener que dejar al cuidado de mis palanta a mi mejir amiga y a mi tía. La familia de mi mejor amiga cuida de mis plantas, las veo hermosas, pero mi tía no lo sé, lo bueno es que es son suculentas y por eso pieden soportar co diciones duras sí no vreo que no las hubera dejado.
Hoy estuve un poco mal por la mañana ya que mi novio no me quiso hablar en toda la mañana, por alguna razón creo que muy en el fondo no quiero que se acabe esto y quiero sentirme amado por él pero creo que eso no va a ser, al fin contesto a eso de las 2 P. M. y me dijo que estaba ayudando a el papá con unas cosas, luego me envio fotos de unas estanterías que ha pueto en el cuarto, se ve realmente lindo, hay cosas que a uno me animan, sinceramente quiero mejorar y poder llegar a tener algo en mi vida un lugar donde pueda tener todo lo que quiero como mis plantas, mis cuadros mis máquinas, pero tendré que se paciente y seguir luchando.
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9-marzo/21
Hace días llegué a Bogotá, a el apartamento donde estoy viviendo con mi novio. Decidí antes de venir intentarlo, intentar seguir con él y di de mi parte, pero acabamos de tener una charla, en la cual el me dijo que no me veía como un novio, que me quería pero que no sé entendía, pero pues nada, solo siento que me caigo a pedazos, siento que solo soy una escorias, algo que sobra en cualquier parte, solo soy una carga, una carga para mi familia,siento que las personas con las que logro tener lazos comienzan a percibirme como eso una carga, notan que estoy estancado en cada parte de mi vida, creo que todos saben que no soy feliz. He luchado por mucho tiempo con eso, con el sentirme vacio, con el peso de la existencia pero nada ha funcionado y a veces solo quisiera irme y desaparecer, solo dejar de existir, pero esta mi madre, sé que ella no aguantaría si yo me voy, tal vez por eso es que lucho y me levanto y sigo lu hando o tal vez en alguna parte de mi solo quiero seguir peleando.
Detesto esto, detesto mi ser, detesto como siento como pienso, pero son cosas que no puedo cambiar y voy a seguir así hasta que terminen mis días, suendo lo mismo que pienso que soy una particula del universo que no haría cambio si llegase a faltar.
No puedo evitar sentirme tan vacío escuchando sus palabras, sé que el también tiene sus momentos de locura y siente algo parecido a mí, pero duele, siento que mi pecho se va a romper y ahora tengo que soportar estar con él en la misma habitación hasta que me vaya de este lugar.
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20-feb/21
Otro día de mierda... No entiendo que pasa por esta época de mi vida, me pregungo si saben lo que se siente, personalemente creo que si lo saben, esa sensación en la que sientes que el piso se hunde y te comienza a succionar, cuando no sientes aliento sinisiquiera para ir a tomar un vaso de agua, eso fue lo que sentí hoy.
Pelee con él, me dijo que iba a ir a una fiesta hoy y no me importa que salga con los amigos pero él siemñre me avisa que se va a algún lado cuando ya está en el UBER, le dije que que igual el nunca avisaba nada hasta que ya estaba lejos y se molesto comenzamos a discutir y el me decía que yo no le tengo confianza. No sé nisiquiera porqué se lo dije después de todo no estoy seguro de la relación... Pero eso, esa pequeña conversación abrió una herid que tengo, me recordó que soy un perdedor, como quieran sé que conseguí mi estudio con mis propios medios y todo, pero estoy estancado, estoy en un punto donde no consigo empleo, vivo como un arrimado en la casa de mo novio y nisiquiera he podido terminar la carrera, cuando discutía con él todo llego a mi mente y sentí esa presión en el pecho... Mi madre estaba ahí al frente mirandome. Me preguntó que pasaba y comencé a llorar, estoy tan frustrado. Mi madre me dijo que después de llorar mi piel comenzó a verse más bonita.
Ha sido un día de mierda, un día en donde no tengo dónde escapar. En realidad desde que me sacaron del apartamento no me he sentido comodo en ningún lado, siempre un invasor.
Hoy hable con mi madre de mi papá, él es una persona extraña, pienso que todo es culpa de mi abuelo por ser tan mierda con todo el mundo, siento que mi papá es una persona traumatizada y la verdad es que no lo odio, pero tampoco loquiero cerca de mi vida.
Y mi novio, mas o menos a las 11 me envió esto, no sé si el problema es mío a la final.
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15-marz/21
Sigo actuando que todo esta bien refugiandome en los libros y series de televisión sigo buscando trabajo.
Hoy mi novio tuvo la idea de ir a ver una película, así que vimos caos, es muy buena, trata de un planeta donde los hombre tiene "ruido" es como si su meten tuviera voz y no se pudiera controlar pot ende todos sabrán lo que piensas en todo momento.
Es una película que para mi es incomoda, no puedo imaginar que se sentiría que eso pasara, que todos supieran lo que hay en mi mente, me daría miedo la reacción de la gente, en especial de los que si quiero su aprobación como mi mamá y supongo que hay otras personas que no tengo en cuenta en este momento.
Vi en ese centro comercial una tienda llena de plantas exoticas, eran hermosas, quiero varias, habían carnivoras venus, de jarrón colgante, de jarrón pero que están paradas, tenian tillandsias grandes y muy económicas, creo que voy a volver.
Como sea cada día que pasa, él intenta acercarse a mí y yo siento que solo le doy pesar. He pensado mañana decirle que ya noquiero ser más su novio, pero no estoy seguro... Me pregunto que va a ser de mi vida en un mes, espero conseguir trabajo pronto y desligarme de todo.
Por cierto hoy tuve mucha ansiedad antes de salir del cine, ya eran las 10 de la noche cuando termino la película, y él me dijo que esperaramos dentados, pero no prendieron las luces y comence a ver a todos que iban de un lado a otro y me comencé a sentir nervioso y me descontrole un poco, no funcionó bien con la gente a mi alrededor.
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27-feb/3
Creo que ayer se acosto con alguien.
Hoy cumplimos mes, aparte de eso solo me estoy fumando un cigarro en la casa de mi madre y ya estoy esperando que va a suceder... Hace un buen clima.
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24-feb/21
La caligrafía es un arte, es algo tan personal. Creo que en la caligrafía de personas se puede entender a alguien, creo que se puede conocer mucho de una persona.
Hace mucho que no escribo a mano, y creo que perder ese tipo de cosas es peder algo de uno, aunque sinceramente nunca me he sentido como un ser completo y creo que nunca llegaré a esa plenitud, aunque personalmente creo que es un pensamiento sobrevalorado.
Ayer entre las películas de mi madre había un CD con fotos, fotos de rollo, de las camaras que utilizaban negativos, las había mandado poner en in CD en fotojapón, habían fotos hermosas, donde estaba mi perro cuando recién lo adoptamos, estaba yo cuando era niño, que sensaciones tan extrañas. El verme tan pequeño, inocente, tan tierno y frágil. Vi mi sonrrisa y era un sensación extraña pero placentera.
Es hora de hablar de hoy, detesto que mis días sean así, que siempre llegue el momento en el que siento ese vacío en el estomago, detesto esa parte de mí y quisiera poder exorcizar todo eso que siento, pero bueno se hace lo que se puede. He vuelto a pensar en mi novio, él no tiene nada de apetito sexual por mí, personalmente creo que yo no le gusto, me siento así y sé que el tiene charlas con otras personas por Instagram lo cual me hace sentir peor, él me dice que es solo por molestar pero esas palabras solo me hacen sentir peor y creo que es por que no las creo. Pero bueno... Tendré que resistir un tiempo más para irme. Aunque sigue teniendo comportamientos lindos, le mande una foto de cuando era niño y la puso de perfil, realmente si lo quiero y no sé si al final es problema mío.
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23-feb/21
Hay días en que el sol brilla, brilla tan fuerte que aunque llueva sigue mostrando su gran fuerza, hay días en que el sol y la lluvia se transforman en un arcoiris.
No sé realmente por que poseo estos altibajos emocionales, no sé si es una ventaja o una desventaja, tampoco sé si es un don o una maldición. Esto que encierra mi cuerpo, mi mente y mi ser me obliga a ver las cosas desde otras perspectivas por lo cual siempre veo el panorama de un tenue gris.
Esta noche estoy viendo pose, una serie original de Netflix, parece comercial, pero hay algo en esta serie que todos los que nacimos como homosexuales (desvieados) nos podemos identificar. Es una serie que nos ayuda a levantarnos a no sentirnos solos.
Hoy por hoy tuve un día lleno de ansiedad, si me preguntara por que tenía ansiedad no se lo podría contestar a nadie por que ni yo mismo lo sé. Muchas veces me controla un impulso por todo mi cuerpo. Comienza a temblar y me irritan los sonidos y el contacto con las personas es algo insoportable me dan ganas de salir corriendo.
Cada vez que leo mis diarios siento que soy un depresivo loco y arisco, pero realmente no siento que ese sea todo mi ser, tambien soy una persona cariñosa, expresiva y llena de vida, tal vez solo utilizo este medio para desahogarme y nada más.
Esta mañana tuve una conversación con mi madre, una donde enfrento una situación un poco incomoda, estoy hablando de mis máquinas de confección, me dio un ultimátum para ver si las vendo o me las quedo, es un tema horrible ya que trabaje mucho para poderlas comprar y no quiero venderlas, no es justo, pero el especio tampoco da.
He pensado mucho si voy a seguir trabajando con lo que estudié, me siento perdido y debo aceptar que tengo poca confianza en mis trabajos, pero hay algo que sí sé y es que algún día voy a estar mejor en un lugar donde pueda tener paz.
Le envié un mensaje a un chico con el que hablaba mucho, queríamos salir, eso fue antes de conocer a mi novio, le mande saludes por instagram, siento que una parte de él me odia puesto que le hice mucho daño y soy consiente de eso, me respondió por whatsapp me dijo que el también espera que yo este muy bien, no sé por que escribo esto tal vez él sigue siendo importante para mi. Creo que esta saliendo con alguien más. Como sea creo que ya iré a dormir.
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19-feb/21
Es tan extraño todo, en especial estos tiempos próximos.
Al despertar mi madre solo quería hablar de todo lo que pasamos con mi padre, estoy tan cansado de hablar de ese tipo, quiero decir él ya nos hizo suficiente daño y ella trata de seguir recordarlo aún cuando sus palabras son de reencor, tuvimos una discusión graciasa a eso, pero las energías se calamaron después de un rato, compramos ropa para ella pero no dejaron provarla por cuestión del covid y me regalo una camisa, realmente hermosa; con un estampado de cuadro japones antiguo.
Al llegar a la casa mi mamá se probó la ropa y no le gusto nada, creo que cada vez que la vuelvo a ver entiendo un poco por que soy así, creo que los dos estamos rotos y no sé si la gente como nosotros podamos dejar eso, aunque tal vez sí.
Hoy salió mi "novio" hace dos días creo una de esas historias que quedan en el perfil de Instagram a la vista de todos y habían muchas fotos de nosotros, a veces siento que hace ese tipo de cosas solo para sentirse mejor con él mismo, no espero otra vez el momento de volver a estar solo, de encontrar un trabajo estable y poder tener una casa un apartamento y estar solo...
El día de hoy más bien noche salió con uno de sus amigos el cual siento que es cercano, la verdad a esta altura ya me ha comenzado a dar igual, el único problema es que sigo viviendo con él, se fue a tomar unas cervezas, que yo recuerde el nunca quiso tomar una comindo... No entiendo por que el quiere seguir siendo mi pareja.
No ha vuelto a hablarme y quién sabe si lo haga.
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17-feb/21
Volvió a estar en grindr, sé lo poco que le intereso, pero lo que más me duele es no poder salir de esta relación.
Vivir con él, cómo lo podría explicar, es extraño, a veces siento que me quiere realmente y no entiendo porque quiso comenzar a vivir conmigo, ha sido horrible, comenzando por la casi inexistente vida sexual entre nosotros y el hecho de que se la pase en grindr.
No saben como se siente eso, el sentir que no eres atractivo, el sentirse apenado con su propio cuerpo, el no saber por que no le gustas a tu pareja.
Como sea lo ideal es seguir buscando trabajo encontrar algo estable he irme lo más pronto de su lado, por lo pronto me siento atrapado, derrotado por todo... Seguiré luchando.
Hoy fue otro día de mierda.
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15-feb/21
Hoy solo quería que mi madre se fuera para poder llorar.
Después cambios bastante fuertes en mi vida he quedado con vacíos horrible, no signifca que este destruido, no significa que que este destrosado, todavía estoy en pie, pero eso no quiere decir que estoy bien.
Hace ya casi un mes mi padre me desplazó por una mujerzuela, me saco del apartamento donde vivía, donde viví casi toda mi vida, para darle todo a esa señora y sus hijos.
Tuve que ir a vivir con mi novio, él no es mala persona pero no puedo confiar en el a los 4 días que estuve viviendo con él me termino, me dijo que lo mejir es que solo tengamos una mistad.
Debo ser realista, no he visto la primera relación romántica sincera, todo es mentiras y patrañas, pero sentí me hundió un poco más, me sentí realmente solo, después de todo me había acabado de quedar sin un lugar fijo. No le dije nada, le dije que esa era su decisión y llore, él se arrepintió yme dijo que no terminaramos... Esa noche llore sentí que sobraba en todo lugar.
Han pasado varios días y fui a visitar mi madre, ella vive en otra ciudad por lo cual la movilidad es un poco difícil. He estado tres días aquí y siento que tampoco soy totalmente bien resibido aquí.
No quiero que me mal entiendan mi madre me ama y ha intentado tenerme comodo, pero ella solo habla de lo que paso entre ella y mi padre, siento que yo solo soy un constante recuerdo de su traición, sé que ella no lo hace por gusto, sé que le duele y que ella no me quiere ver así.
Espero que mañana sea mejor.
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