Tumgik
teoremas-do-tempo · 5 days
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Ainda não posso chamar meu corpo de lar. Meu mundo interno é um paradoxo, uma mistura de paraíso com labirinto sem saída, onde tudo coexiste simultaneamente. Cada toque ecoa memórias do passado, revivendo cicatrizes que meu corpo, embora capaz de se expressar, prefere manter silenciadas. Cada contato se transforma em uma batalha entre o desejo e o medo. É curioso como, em todas elas, minha razão vê troféus, enquanto minha emoção vê arrependimentos. Às vezes, questiono minha própria existência. Me sinto viva de tantas formas, mas é possível realmente viver estando acorrentada dessa forma à própria mente?
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teoremas-do-tempo · 5 days
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Se as pessoas fossem cores, em meu mundo ela seria o azul perfeito, como o do céu em um início de noite, algo que me falta palavras para descrever, algo que apenas posso contemplar e guardar em meu coração sem jamais tocar.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 14 days
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Na vida, tive a sorte de viver coisas incríveis, e o medo sempre foi um companheiro próximo. Costumava me gabar de ser corajosa, mas quando penso nos meus últimos momentos, dá aquele medinho de não ter vivido como queria, de me sentir presa numa liberdade que não é tão livre, de deixar para trás o que realmente importa. Imagino o silêncio da minha casa sendo preenchido pelas lembranças, e me assusta a dor que posso causar para aqueles que amo, me assusta pensar que alguém pode descobrir meus segredos tão bem guardados. Hoje é mais fácil me encarar por dentro do que encarar meu reflexo , porque muitas vezes não me reconheço ali. Não sei quantas máscaras precisei criar até me tornar eu. Será que estou fazendo tudo certo? Mas apesar de tudo, não vou deixar o medo me paralisar. Mesmo que tenha medo do escuro, mesmo que o desconhecido me assuste, não vou deixar que o medo me impeça. Algumas pessoas têm alma de lutador, e eu sou uma delas. Não importa o quão difícil e sombria a situação pareça, vou lutar até encontrar a luz. Vou ficar bem, e espero que vocês também fiquem.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 10 months
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Minha mente é uma enorme mansão, solitária, mas cheia de mim . No momento estou tentando reorganiza-la para um retorno épico. Então, por favor, desculpa a bagunça. Logo ao entrar percebera que sou uma colecionadora de memorias, escrevo elas em todas as paredes, tetos e objetos. Infelizmente a versão que escreve os sentimentos ruins tem a letra maior do que a responsável pelos sentimentos bons. Porem, mesmo ocupando menos espaço ela faz rascunhos de pinturas abstratas em lugares reservados para o futuro, de modo que a sonhadora em mim não se decepcione. Aquela sentada no topo da escada é a minha versão sem cortes, ela não deixa que as pessoas cheguem perto dela, por isso sempre fica no ponto mais alto da mansão, na cabeça dela a altura deixa tudo menor, inclusive os problemas. Um pouco mais abaixo vera a minha versão mais forte, agora ela está dormindo, mas quando estava acordada retirou esse lugar da escuridão. Movida pela raiva ela socou essas paredes até abrir buracos, foi isso que fez a luz entrar, até mesmo o sentimento de luto fugia dela, mas a versão da compaixão a enfraqueceu e agora ela se sente cansada demais, raramente desperta. Depois disso a essência desse lugar ficou um pouco mais leve, mas minha versão racional entrou em choque, agora passa o dia inteiro tentando organizar esse lugar. Logo a frente você vai ver alguns quartos onde outras versões minhas se escondem. O quarto da fisicamente abusada é o que mais evito entrar, esse cômodo tira a energia das minhas melhores versões, como se tudo que sou acabasse girando em torno disso. Nessas horas, queria que a raiva retorna-se e queimasse completamente esse quarto, queria simplesmente esquecer de tudo, mas penso que mesmo se ela fosse capaz de fazer isso, teria memorias que não se queimariam. O quarto ao lado é um mistério, não sei bem o que existe ali, olho para as paredes e vejo tudo embaçado, sei que tem algo escrito lá, mas simplesmente não consigo enxergar, quem sabe um dia o inconsciente me permita ver. Já do outro lado existe o quarto dos arrependimentos, cada vez que entro nele parece estar mais lotado. Quero sair mesmo antes de entrar, porem é algo que não dá para fugir, afinal, é nele que costumo dormir. Nessa casa ainda tem algumas coisas que não pertencem a mim, existe uma sombra que se divertia em me ver com medo, ela achava divertido me bater até eu não conseguir mais engolir o choro, hoje ela é algo patético que se espreita pelos cantos tentando chamar atenção e também tem algumas almas visitantes que vez ou outra aparecem para que todo esse lugar não caia aos pedaços.
- Teoremas do Tempo. 
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teoremas-do-tempo · 10 months
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No espelho da alma, enxergo os reflexos que coexistem em mim. São passados revestidos pelo presente, são sentimentos que deveriam estar aqui, mas não dessa maneira.
Eles são de outro tempo, se encaixam apenas em um outro momento, mas revivem suas dores no agora, fazendo a blindagem de um ciclo emocional que já deveria ter se partido.
Tento me defender não me atacando por não ter feito diferente, mas em meio as essas tentativas tornei o meu escudo em minha casa, minha caça, meu fantasma e minha corrente.
Eu fiz o melhor que pude com o que eu tinha em mãos, dar meu máximo deveria ser o suficiente, mas nunca foi, nunca é. O que eu deveria fazer para ser? Eu só preciso achar uma saída, juro dar o máximo da minha vida, para tornar meus reflexos em meras fotografias, onde eu possa sentir orgulho por ter aguentado aquelas feridas ao em vez de senti-las dentro de mim.
- Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 10 months
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Meu infinito mais belo esta presente em um numero finito de memorias que deveriam ter durado mais. Não tenho fotos, vídeos, áudios ou mensagens. O mundo externo apagou sua existência como um tsunami apaga a vida em uma cidade qualquer. Eu sei que algumas coisas acontecem sem um porque, mas meu inconsciente se nega acreditar nisso e eu tenho dificuldade de seguir em frente. 
Talvez, por que entre  bilhões de pessoas no mundo, você foi a primeira a ter a ousadia de me escolher como sua pessoa favorita e sem esforço se tornou a minha também. Era como se fosse pra ser.  Você era o meu melhor abrigo, a prova viva de que lar não precisava ser necessariamente uma estrutura.
Com você eu me sentia viva, cada segundo era importante, nos aproveitávamos como se fossemos morrer no dia seguinte e sonhávamos como  se fossemos durar pra sempre. Talvez essa segunda parte tenha sido um erro, um doce erro que eu cometeria um milhão de vezes se eu tivesse a chance.
Você deve ter lutado bravamente até o ultimo segundo, mas ainda sim quebrou sua promessa, se foi cedo demais quando prometemos virar velhinhas gagas radicais exploradoras do mundo. Tínhamos planos para pelo menos os próximos 80 anos. Foi depois de você que passei a odiar promessas e me tornei uma inimiga das certezas. Promessas são quebradas por mais que a gente se esforce, certezas desafiam a vida e no jogo dela é sempre ela quem vence. 
Eu sei que você não esta aqui, mas minha mente não sabe processar o mundo sem você, então ela cria ilusões e eu posso jurar que posso te sentir. Ou será que não é apenas uma ilusão, você consegue me sentir dai também? O além é muito grande, bonito ou é assustador cheio de almas que não sabem o porque de estarem ai? Nunca terei essas respostas, então converso com você mentalmente, mas escrever torna tudo diferente, meus pensamentos se perdem no espaço e tempo, enquanto minhas palavras escritas vão permanecer eternas enquanto o papel ou a internet durarem.
Você tem ideia do tanto que você me mudou? Ao seu lado eu sempre estava em minha melhor versão. Eu tinha muitos bloqueios, meu riso nunca foi fácil, mas bastava uma notificação sua para que eu me pegasse sorrindo sem um porque para a tela do computador, bastava eu escutar sua risada enquanto falava empolgada sobre algo para eu cair na gargalhada também. Você era tímida, mas não se importava em ser um pouco retardada para me fazer rir, dançava de um jeito fofo, cantava de forma desafinada, me enviava declarações apocalípticas de amor desenhadas no paint.
Você estar online era uma das partes favoritas do meu dia e você nunca disse, mas imagino que eu estar online era uma das suas partes favoritas também. Afinal, se eu estivesse online e por um acaso demorasse para te mandar mensagem, você simplesmente virava a rainha do drama,  criando teorias mirabolantes que eu estava te trocando por outra pessoa. E nossas despedidas? Eram sempre uma missão difícil, sempre tinha a frase “fica mais um pouquinho”, sempre era uma batalha para ser a ultima a dizer tchau, éramos simplesmente péssimas em deixar a outra partir, por isso o nosso tchau nunca era um tchau e sim um “te encontro no mundo dos sonhos”. Me dói tanto nunca mais viver isso se não em minhas memorias, qual o sentido a vida trás em transformar memorias felizes em nós na garganta? 
Você esta viva em partes de mim. Te tenho em alguns sonhos, em vários pensamentos, em várias lembranças, manias e também em desejos. As vezes acontece algo e bate uma vontade de te contar, mas você não existe mais. É nessas horas que me afundo em saudade, desejando saber como seria se você ainda estivesse aqui, imaginando se você gostaria daquele filme, se você seria amiga dos meus amigos, o som da sua risada e em quão teria sido incrível o dia que a gente se encontrasse.
Sua ausência me deixou a eterna sensação de vazio e isso é bem irônico, como pode o vazio doer tanto? Como pode um vazio ser tão cheio a sim? É como se ele fosse feito de camadas de dores. Algumas dores são felizes, outras são tranquilas, outras são exorbitantes de uma forma que só quem perdeu uma pessoa muito especial entenderia. 
Sua presença tornava as coisas melhores, nem mesmo nossa rara falta de assunto era entediante. Você era como um anjo em forma de humano, se a vida tivesse te permitido crescer mais, tenho certeza de que hoje seria uma pessoa incrível.  Do tipo que chora facilmente de felicidade, mas que consegue ser forte o bastante para sorrir nos momentos de tristeza. Afinal, pra viver é preciso ser um pouco do contra, não é? Eu sigo essa regra também, mas quando o assunto é você ela não funciona, te sentir é agridoce, é a felicidade em forma de dor, não consigo sorrir, pois é horrível não te ter, não consigo chorar pois tudo o que vivemos foi mágico e sou muito grata por você ter existido em minha vida. Todo tipo de amor é exclusivo, mas tem algo em meu laço de amizade com você que deixa ele brilhante mesmo depois do fim. 
E por não saber lidar com você, eu me isolo, me fecho em meu mundo e brinco de criar realidades onde você esta. As vezes em minha insônia, encaro o celular como se a qualquer momento fosse chegar uma notificação sua dizendo: "Oiê, voltei do além!". Imagino me esbarrar acidentalmente com você em alguma esquina, o que não faz sentido nenhum, pois você morava muito longe. Imagino você sendo amiga dos meus amigos e tendo leves crises de ciúmes por pensar que eu pudesse gostar mais de algum deles do que de você. Te imagino tanto que as vezes posso jurar sentir sua essência, como se estivesse invisível a meu lado tentando me dizer "calma, eu ainda estou aqui", mas sei que é apenas um mecanismo da minha mente, uma vontade poderosa o bastante para criar uma ilusão. Será que você também tem esse tipo de ilusão aí do além? Se fecharmos os nossos olhos e nos concentrarmos, será que podemos conectar os nosso sentimentos mesmo estando em dimensões diferentes? Se eu for para o além antes de você voltar para cá, vamos combinar de nascermos em um mesmo lugar? Iriamos fazer tudo o que prometemos antes, iriamos ver o nascer e o por do Sol na praia, eu leria os seus livros favoritos só pra você ter alguém pra reclamar da adaptação trágica do filme, inclusive, quando li os livros de Divergente eu queria muito que você tivesse lido também, tenho certeza de que iria adorar o livro e odiar o filme tanto quanto eu.  Seriamos aquele tipo de amizade que topa todos os tipos de loucuras, que te deixa leve a ponto de flutuar, mas que também consegue ser chão para os momentos em que o outro desabar, que entenda a cabeça um do outro, que seja capaz de atravessar uma cidade inteira quando outro não estiver bem, só para estar presente nos momentos de dificuldade. 
Mesmo que a gente nunca mais se encontre, eu continuarei desejando em meu consciente ou inconsciente que você seja feliz, viva bastante, experimente tudo que tinha vontade mas não teve oportunidade, desejo muitos amigos, daqueles capazes de mover montanhas, mares, céus e terras por você, além disso, desejo muitas memorias boas e dinheiro também para aumentar as chances de nos encontrarmos em meio a uma de suas viagens.
Obrigada por mesmo depois de tudo ainda me fazer sonhar, obrigada por ter existido, por ter se tornado o meu infinito, por me fazer querer acreditar que o fim nunca é o fim. 
- Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 11 months
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Nossos laços são resistentes, vão sempre nos manter conectados, mas infelizmente, também são flexíveis, ele permite a distância e agora, entre nós, no lugar dos sentimentos bons é a saudade que faz morada.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 1 year
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Em minha mente, versões de mim lutam para assumir o controle. As vezes me sinto absurdamente bem, em outros momentos todos os meus acúmulos pesam e tenho dificuldades de continuar. É incrível entender que de alguma forma tudo isso se encaixa, mesmo estando fora de lugar.
Eu sou uma pessoa completa, composta de varias versões incompletas. Isso me faz ter medo e esperança de que no decorrer da minha vida, mais delas vão se acumular. Elas me sufocam e elas me salvam de mim.
Isso implica em uma auto relação de amor e ódio. Ou talvez, seja porque em mim, uma parte finge me amar e a outra finge que acredita. Eu me entendo, pois me sinto, mas não me compreendo, pois não sei organizar isso em pensamentos. Ser o que é deveria ser simples, mas pra mim não é.
As vezes sou frágil, me entristeço demais por coisas pequenas, como se o impacto de uma onda em meu pequeno castelo de areia fosse o bastante para me fazer duvidar da beleza de um oceano inteiro.
As vezes sou forte, aguento bem mais do que deveria aguentar, como se eu fosse um velho farol em alto mar, aguentando porradas, fazendo o que precisa ser feito, tentando ser luz para aqueles que se aproximam assustados em meio a uma tempestade.
As vezes sou medo, como um bebê que quase morreu afogado e quando criança, mesmo desejando ser como as outras crianças, mesmo sabendo que não há risco, não consegue se divertir nas aguas calmas de um mar que de profundidade não ultrapassa a altura dos joelhos.
As vezes sou coragem, brinco com o perigo, faço qualquer coisa que me faça sentir viva, surfando em tsunamis, insana o bastante para não ver o estrago, confiante o bastante para acreditar que eu não vou perder o equilíbrio e me afogar.
E nisso, o rumo da minha vida depende de qual das versões esta no controle. A minha favorita é pouco consciente, pois ela é o que é, não tem tempo para viver no passado ou se perder em ilusões de futuro. Ter ela no controle é como estar apaixonada, o mundo por si só me faz sentir borboletas no estomago e existe uma força que vem dentro, uma energia que me faz querer ser melhor, que me faz sonhar, que me faz perder a vergonha de ser um pouco idiota, que me anima a brincar na chuva, que me faz deitar no chão para admirar o céu, que me incentiva a dançar em meio a uma multidão mesmo que eu não faça isso muito bem, é a única que me torna leve o bastante para gargalhar até chorar.
Só que essa versão é passageira, só percebo que ela estava aqui, quando ela não mais esta. Acho que é o normal, pois só entendemos de verdade a felicidade, quando já não estamos mais felizes, pois quando se é feliz não resta tempo para fazer mais nada além de viver o presente.
Sempre uma versão assume o controle, mas as outras ainda caminham juntas. Voamos juntas, caímos juntas, quando uma versão chora, todas as outras sentem seu sofrimento e o interpretam de uma forma diferente. Quando a versão mais forte some, todas as outras optam por me isolar, se tornam reclusas, ansiosas a espera do seu retorno, mesmo não aguentando, ceder nunca é uma opção.
A forma que eu sou geralmente não depende de forças externas, meu instinto é variável. Sou capaz de aguentar um apocalipse e de me destruir com uma leve brisa. Sou capaz de me tornar insensível a maior das brutalidades e de me comover com o mais simples gesto de felicidade. Sou capaz de me machucar e ser a primeira a esforçar para tentar fazer melhorar. Sou a única capaz de me entender, mas não me entendo tão bem quanto gostaria, não consigo me organizar em mim, me sinto presa dentro da minha própria cabeça, então é bem comum brigas entre eu e eu mesma, mas tudo bem, eu me sinto, então entro em sintonia, me esqueço do motivo da briga e o que antes era tempestade se torna uma turbulência em um copo de agua.
Por esses motivos a solitude pra mim é mais do que uma questão de gosto, ela é uma necessidade. Eu preciso de longos momentos só, pois por mais que eu me odeie, eu também me amo e preciso me entender, eu preciso sentir o meu proposito. É complexo, as vezes desgastante, mas existem poucas coisas no mundo que me interessam mais do que minha própria companhia. 
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teoremas-do-tempo · 1 year
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Eu nunca fui boa em lidar com certos tipos de sentimentos, enfrenta-los sempre dói bastante e por isso costumo guarda-los. Faço isso durante o ano inteiro, te ignorando como se fosse apenas mais uma bela cicatriz  em meu peito, mas como prometi, nunca vou te esquecer e apesar de eu não carregar certezas sobre como são as coisas depois do fim, espero de verdade que minhas palavras te alcancem no que aqui chamam de céu.  Hoje sua falta machuca menos, não que  eu esteja deixando aos poucos de me importar é só que no inicio doía de uma forma que não consigo descrever, nunca havia experimentado a saudade com um gosto tão amargo. Foi como experimentar café sem açúcar pela primeira vez, no inicio você odeia e aos pouquinhos se acostuma a toma-lo todos os dias. Ainda é  um sentimento amargo, mas hoje sei lidar, aprendi apreciar a beleza cravada dentro do infinito de um tempo que acabou.  A vida não é justa com os bons como inocentemente costumávamos acreditar. Porem, nesse mundo caótico que pensei que pudesse acabar em meio a uma pandemia ainda tem muitas coisas boas e que valem muito a pena serem vividas. Nesse tempo aprendi a não me isolar tanto das pessoas, no ano em que você se foi fiz algumas amizades e carrego elas comigo até hoje, queria tanto que você pudesse conhece-las. Você pegava tanto no meu pé por eu ser um pouco antissocial, hoje se orgulharia de mim, pois consegui melhorar e em grande parte foi você que me ajudou nisso.  Ainda carrego muitos traumas que não sei lidar, as vezes basta um pequeno ruído vindo de um deles para desencadear uma avalanche monstruosa, nesses momentos sinto ainda mais sua falta, a gente era boa em cuidar uma da outra, mas tudo bem, sei que isso é algo egoísta da minha parte. Se o céu realmente existe, tenho certeza que você esta lá, em um lugar infinitamente melhor. Se ele não existir, sei que um dia voltaremos a ser pó e quando tudo isso colapsar talvez a nossa existência se encontre em uma mesma estrela. E nunca se esqueça de que eu nunca vou te esquecer.
Teoremas do Tempo 
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teoremas-do-tempo · 1 year
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As vezes gosto de estar sozinha para estudar a vida. Lembrar, pensar e sentir a essência de cada memoria que minha alma insiste em guardar. É pesado o sentimento que tudo isso carrega. São acúmulos de amizades, paixões, projetos, sonhos, medos... Tudo isso passa, se prende ao passado e no meio desse emaranhado, eu me perco. Tento dar o meu melhor todos os dias, não posso reclamar da minha vida, mas isso não me impede de me sentir uma porcaria. Talvez, eu mereça isso. Sempre fui uma covarde escondida atrás de uma mascara corajosa, escondendo meus medos para parecer forte, sorrindo quando não tenho vontade e omitindo coisas para não machucar as pessoas que eu amo. Esse é o fardo por fazer o que precisa ser feito no lugar daquilo que eu realmente quero
Teoremas do Tempo 
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teoremas-do-tempo · 1 year
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Existem dias que a vida por mais bela que seja também se parece vazia. É um sentimento disfarçado de tédio, é uma angustia que cresce por dentro e sua origem é desconhecida. Você sente fome, mas não sabe do que, sente vontade de fazer algo, mas nada supera a vontade de não fazer nada, você se sente sozinho, mas não tem vontade de conversar ou estar presente com ninguém. É algo que te mata e você não tem como se defender.
Teoremas do Tempo 
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teoremas-do-tempo · 1 year
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Meu cérebro é um labirinto assombrado por demônios. Em uma hora o caminho é belo, mas  basta eu pensar demais nas pequenas coisas para que o mapa em minhas mãos se torne bagunçado. E quando pego o caminho errado e só quando o caminho errado, me deparo com instabilidades emocionais monstruosas, olho para os lados e não vejo ninguém, nunca existe ajuda, nunca existe outra escolha a não ser fazer o que precisa ser feito. Então, luto com as poucas armas que tenho, minha coragem, uma lança de disciplina e um escudo de motivação quebrado.  As vezes venço e quando isso acontece, na maioria das vezes me deparo com um abismo estonteante logo a frente. Costumo encara-lo com ferocidade e ele me encara de volta. Infelizmente, minha mente deu mais poder a ele do que deveria, com isso, ao em vez dele ecoar meus gritos racionais, minha razão ecoa os sentimentos do abismo e antes que eu pense em mudar de direção, já estou me odiando tanto quando ele me odeia.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 1 year
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Superar traumas é difícil. É viver uma guerra constante consigo mesma, é achar que esta no caminho certo e perceber que toda vitória resulta em uma derrota de mesma proporção. Não importa o quanto você lute, a razão sempre perde espaço para os sentimentos e por mais persistente que você seja, "desistir" sempre continua sendo uma opção valida, mesmo que silenciada por tantas outras vozes.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 1 year
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É que as vezes a razão falha e acabamos acreditando que vale a pena por a mão no fogo por alguém que nos jogaria na fogueira
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 1 year
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Vazio - Infelizmente, esse é o sentimento mais abundante que tenho a oferecer para primeira pessoa capaz de visitar minha mente. Eu tento não me encher apenas disso, mas meus sentimentos são teimosos, eles nunca obedecem a minha razão e por isso são incapazes de acompanhar minha realidade. As vezes estou nas nuvens e momentos depois me vejo no fundo do poço. É como se mais de uma versão minha lutasse para assumir o controle, são sentimentos e pensamentos opostos demais para habitarem quase simultaneamente uma mesma pessoa. Minha razão se incomoda bastante com isso, mas sei que a forma como ela funciona tem uma grande parcela de culpa. Essa busca interminável para achar o significado para tudo, como se a vida realmente tivesse dado uma moral para a historia da garota que venceu maioria de suas vitorias perdendo.  Talvez, as coisas seriam mais simples se eu apenas aceitasse que as coisas são como são e nada além disso. Porem, no meio de tantas coisas conflituosas, o proposito é aquele objetivo raro que todas as minhas partes desejam. A verdade é que o proposito não existe até que eu mesma crie um, o que resulta em uma realidade patética, onde meu eu é o responsável por abraçar o vazio que desejo matar.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 2 years
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Constantemente sinto saudades. Provavelmente vou te amar até o dia da minha morte.
Teoremas do Tempo
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teoremas-do-tempo · 2 years
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Se a sua vontade é perdoar quem um dia te machucou, perdoe. Não dê ouvidos para os outros, siga o seu coração e esta tudo bem. A vida a gente só se vive uma vez.
Teoremas do Tempo
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