tormentalidad

[tormentalidad]

y cómo le voy a decir que ya no tengo ganas de comer,

con que cara voy a mirarlo y soltarle la verdad,

que vergüenza.

me quedo en mi lado de la cama, todo se siente caliente y húmedo,

apenas lo rozo y ya no sé qué piensa de mí.

que soy una puta loca, psicótica,

que ya la perdió y no tiene remedio,

seguramente un: «pobrecita, ¿qué le vi?» se la pasa por la cabeza al menos una vez al mes.

me da espanto y

entonces me acuerdo que quizá no me conoce tanto,

3 años y ojalá pudiera dejarlo de querer.

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[tormentalidad]

no sé porque espere a que enviaras un mensaje cuando claramente dijiste que “no era tu estilo” y tampoco sé que pasó entre los dos. dudo que vayas a explicármelo estando tan expuesta; mi vestido de lilas olvidado en el segundo nivel de tu casa.

con la mano en el pecho podría decir que deje un montón de cosas en esa habitación, desde un arete fantasía hasta la mitad de mi alma. aún así no sabrías cómo armarme, ¿verdad?

aún si tuvieras las respuestas que quiero todo seguiría estando exactamente igual: tú y tu discurso elaborado que siempre dispara a matar, afirmas que puedo irme en cualquier momento y vas a estar bien, y mis cachetes llenos de rímel corrido. gracias a ti sé que no soy bonita llorando, ni riéndome, ni hablando,

ni perteneciéndote.

y es que, ¿para qué? si no me queres. los planetas que se alinearon la noche que te vi tampoco comprenden y piensan que sí, que quizá sí sos como los otros.

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[tormentalidad]

me tome el café frío y la amargura casi no la percibí, el 31 de marzo nunca había significado algo para mí y decidí teñirme el cabello de negro solo porque si, solo para probarme algo pero aún no sé exactamente qué.

y me veo en el espejo, y tengo la mirada confundida, casi ida y vacía. me tiemblan las manos cuando pienso que todo podría ser distinto si me atreviera a llamarte, el simple pensamiento me vuelve violenta y temerosa al mismo tiempo. es que ni siquiera sabría como decirte que odio odiarte y que a veces, cuando hay frío y estoy sola, te extraño tanto que me duele físicamente.

pensar que estábamos en modo automático cuando nos besamos por primera vez es la razón por la cual no quisiera volver a verte. que lo sé, que vernos podría resultar en algo letal y amar a alguien jamás me hizo ver estrellas hasta que apareciste.

soy incapaz de un montón de cosas y entonces me manifestaste (tal cual maldito mastermind), sonreíste y decidiste que valía la pena; me mostraste tus canciones, letras, el interior de tu audi 2009 y las cosas que hicimos cuando no había ruido. ya no llore, no comí, me salte todas las comidas porque no puedo concebir que no me ames mas. y no lo sabes.

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[tormentalidad]

Vino no tan barato derramándose, tú mirándome con suavidad y a veces se me olvida que puedo besarte cuando se me de la gana. No te entiendo y tampoco pretendo meterme en tus pensamientos, en tu mente que me parece fascinante cada vez que haces algo remotamente simple. Tenés ojos marrones y la nariz respingada, el nostril se ve demasiado bien y no te lo digo seguido. Cabello negro en ondas o a veces liso, es pura suerte que nos encontrarámos; ¿no lo pensás de vez en cuando también?

Suerte o destino, ya no sé cómo ponerlo en palabras. Te vi entrar y absolutamente todo tuvo sentido, ese veintiseis se va a quedar en mi memoria para la eternidad, Tormentalidad. Tú y ese vestido, las mejillas coloradas y las medias de red; la forma en que no cantás pero mumuras la letra de las canciones y tus uñas acrílicas en movimiento cuando te ponés nerviosa. No me miras a los ojos cuando discutimos pero odio verte llorar, y el corazón de tu pómulo se va disipando junto con mis ganas de continuar.

Te amo salió natural y nunca conocí a alguien como tú. Me escuchas sin mirar el celular, te metes en mis brazos sin problemas, te reís echando la cabeza para atrás y es justo en ese instante en el que me digo a mí mismo que no existís; que sos un punto ángel sin necesidad de intentarlo.

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[tormentalidad]

He pensado en vos últimamente. Pienso en cómo hiciste que el tiempo se sintiera un castigo cruel, nunca sabiendo si me querías en serio o si solamente era alguien con quien pasabas el rato; siempre me confirmaste lo segundo. Ahora, dos años después, sé que no volvería a tomarte la mano jamás. Que tenías que ocurrir para poder encontrarle a él y que es tan diferente en todos los aspectos, que lo puedo amar y a vos nunca te entendí. Cuando me besó hizo que todo parara, tomamos vino en su cuarto y lo supe de inmediato. Siempre tiendo a sentirme triste por esa Tormentalidad, quizá tendrías que haberte esforzado más y al mismo tiempo aprecio muchísimo que no lo hicieras. Por mi lado, me hice las maletas y te deje con tanta satisfacción, te hiciste pequeño en el retrovisor y me encanto. Nunca te lo dije porque creía que no era suficiente pero soy demasiado; siempre voy a ser demasiado para vos y ahora ambos lo sabemos. Me echas de menos y no lo podes arreglar. Y aunque pudieras, con o si él, te diría que el infierno es para vos.

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Supongo que ya sabes absolutamente todo de mí o al menos la parte que intenté esconder durante el tiempo que fuese posible, jamás pensé que alguien me escucharía decirlo en voz alta. Entonces ocurrió en tu carro, con un montón de lágrimas y algo en mi pecho diciéndome que era ahora o nunca. Es muy probable que alguien tenga otro tipo de problemas; unos mucho más fuertes y difíciles, pero me sigue causando algo extraño. Probablemente me engañe a mí misma, probablemente sí importa y más de lo que me gusta admitir.

Probablemente sea la raíz de todos mis problemas y tenías que saberlo para entender. Y yo sé que esta jodido, que es demasiado oscuro. No dijiste nada por unos segundos, me sigo preguntando que pensás de mí ahora. Si me preguntás si te lo hubiese contado en otro momento la respuesta podría ser un no rotundo y claro. Demasiado vulnerable, confundida, semi ebria y tú dándome esa mirada. Que es completamente nueva y no sé qué significa realmente, me hace saber que nunca nadie llegó tan lejos respecto a mí y solía creer que ni siquiera valía a pena.

Y tú... entonces tú hablas sobre hacer cosas juntos, sobre estar conmigo hasta que se acabe el puto mundo y te disculpas por cosas que no son tu responsabilidad. Era algo tan mío y ahora sé que realmente me amas porque no te comportaste como si tuviese la culpa. Porque me viste a los ojos y tenés que ser tú. Tú la persona indicada desde el veintiséis.

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Me sentía de tantas maneras al mismo tiempo. Podría jurar que estaba flotando y tenía electricidad recorriéndome el cuerpo, era como si sus manos y mi cintura siempre hubiesen pertenecido y acabasen de reencontrarse después de mucho tiempo. Me gusta ponerle en letras que se merece, supongo que lo sabe. Estoy completamente maravillada. Él y el sol; ambos besándome la cara y dejando marcas que no se van a ir en semanas. Las estrellas y yo; siendo casi idénticas por la elevación, y mentalmente me quede en esa habitación. Porque bailaba en el medio y me hacía girar, y jamás me sentí tan enamorada.

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Veintiséis.

Creo que ya no soy la misma y realmente me gusta pensar que cambie de sobremanera cuando dejamos de hablar. Te abandoné para salvarme, encontrarme y conocerme. Me gusta pensar que el universo me estaba viendo delicadamente y, como es de costumbre, decidió que todo sería distinto desde el veintiséis. Me recuerdo bailando y sonriendo, y ambos estábamos en el momento indicado. Lo recuerdo sosteniéndome la cara para besarme bien y lo supe, como golpe de suerte; fue como romper una especie de maldición, beso de verdadero amor (propio). Dejé de quererte de repente, me cuestioné y mentalmente me mudé lejos. Quisiera habértelo dicho en persona, que te enteraras de una forma diferente. Simplemente no puedo amarte. Me llevaste al infierno y estabas dispuesto a abandonarme cada día junto con todas las cosas que salieron mal entre los dos. Me alegra ser mía con mis defectos y las cosas que detestabas; me alegra que lo único que compartamos sea la luna y que vos ni siquiera la miras.

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Anne Sexton, from “Letters to Dr. Y.”

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Isabel Allende ― The House of the Spirits

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Gillian Flynn, Sharp Objects

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Entonces, esa noche estando descalza y con la respiración agitada, encima de ese tapete de yoga amarillo que no termino de entender porqué compré, me di cuenta de que me tenía que querer yo primero. Que en el fondo me importaba una mierda si te di el mundo entero y no lo quisiste; me enseñaste a alejarme lentamente de vos. Me dolió las primeras veces, me dolió ver como perdiste el interés totalmente pero esta vez no voy a echarme la culpa porque hice todo: escucharte, reírme, enviarte cada foto de gatos que veía porque pensaba que te gustaba, me interese en cosas que honestamente ya arruinaste y las canciones de tu banda favorita, pero creo que no puedo odiarte. Quiero suponer que no fue tu intención, que encontraste a alguien que no criticas por su forma de ser o por la música que escucha, encontraste a alguien totalmente distinta y descubriste que te gusta más, que sos mas vos con ella y está bien. Ahora está bien.

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(source: qvotext on instagram)

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candy.mntn

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Hacer lo mismo todos los días. Darme cuenta de que no soy tan buena como quiero aparentar y terminar sintiéndome enferma. Me causa algo saber que podes vivir bien sin mí después de habértelo contado absolutamente todo. Creo que ya ni siquiera te agrado, desde mi cumpleaños no nos miramos y tenemos conversaciones vacías que podrían hacerme llorar. ¿Por qué cuando te digo que te extraño no respondés lo mismo? A lo mejor dejó de tener sentido para ti y es increíble que tenés tiempo para todo excepto si se trata de mí. Te estoy pidiendo cosas que no podes darme: horas, esfuerzo y ganas. Probablemente mereces algo mucho mejor. Probablemente a los veintiuno no sé una mierda de cómo quiero que me quieran pero estoy segura de que esto, lo que sea que tenemos, no es lo que pedí. Te llamé y no atendiste, tu chat en Whatsapp ya no es el primero y otras personas me dicen buenos días mucho antes de que te acordes de mi existencia. ¿Entonces qué? Quisiera que me llamaras, que quedáramos en algún café y me arrancaras el sueño de estar juntos. Claramente no lo ves sucediendo. No me ves sucediéndote.

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