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como

dejar

de pensar

que

soy

menos.

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normalicemos subir fotos en calzones sin que se piense que queremos llamar la atención

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Mañana no comeré, y si como vomitaré.. por que esos kilos de más, no los querré jamás...

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Había intentado no hacer de mia un hábito tan continuo.. por que eso se estaba volviendo.. me dolía la garganta de vomitar, y lloraba del dolor después.. quería dejarlo.. pero en realidad es la única opción si no puedo estar con ana todo el tiempo..

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Anatomía de una bañera, Júlia Peró

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Quiero encontrar a alguien y que al estar conmigo se sienta bien, sienta que soy suficiente y que no quiera estar con alguien más.

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Termine comiéndome justo ahora una sorbeto de chocolate con 122 kal.. que asco me doy.. deberían taparme la boca con cinta.. a este paso seré el cerdo de navidad..

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Quien dijo la frase “no como, por que después me da ansiedad y me lo termino comiendo todo”, tiene tanta jodida razón..

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Lo he vomitado todo esta vez, y siempre que lo hago pienso “duele, pero serás más bonita, tenlo por seguro”..

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A veces me pregunto como termine con esto.. y lo sé.. se por que.. quise ser bonita, tan bonita que se arrepintieran de cambiarme.. pensé que si alcanzaba los estándares, las miradas voltearían hacia mi.. y dejaría de ser la inadaptada.., la desechable.. y loca cosa.. pero creo que hay cosas que no cambian.. mi rostro más no lo puedo arreglar, ni mi cabello cambiar.. paso horas frente al espejo intentando ser el modelo “perfecto”.. para cuando salga ahí afuera piensen en lo “bonita” que me veo.. dejo de comer, y vomito con frecuencia, para entrar en las tallas pequeñas y que mi cuerpo se vea estilizado y hermoso.. pensé que entre más y más bajara, más y más bonita me vería.. que entre más me esforzará, pronto sería “mejor”.. termine acá por que un chico me dejo.. no uno.. uno tras otro y tras otro.. hasta que deje de contar con los dedos y me di cuenta de él poco “valor” que tenía en sus vidas cuando aparecía una “más bonita” o “mas delgada”.. pensé que si podía ser el “modelo” que encajara en algún ideal alto, las cosas funcionarían.. pero parece que cada vez la maya es más y más alta.. y no se como alcanzarla.., creí que era lo suficientemente bonita y intente ganar la confianza en pensar que al ser así, y por todo el esfuerzo, lo mínimo que merecía era algo mutuo y sincero, no siempre dar y ser dejada.. pero parece que es mi vida, in círculo de desgracia frecuente.. me pregunto si mañana me levantaré pensando diferente ahora, si me sentiré mejor, si ese dolor punzante en mi pecho se abra calmado.. me pregunto si un día seré “suficiente”, pero realmente se que eso será solo una fantasía.. solo seguiré siendo un “intento” de “belleza”’

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Es tan agotador siempre ser tan fácil de desechar..

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itto

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