vestigiosobremim

[vestigiosobremim]

Sábado, 29 de janeiro de 2022 Voltei. Depois de um período só sentindo e vivendo o turbilhão de acontecimentos que me ocorreram entre a data do último vestígio e a de hoje eu voltei. E voltei não sendo mais a que escreveu o vestígio anterior, pelo menos não totalmente. Aquele sentimento o qual me permiti sentir sem medo, parando para pensar agora na situação como um todo, veio mais como uma forma de eu perceber que sim, eu posso sentir algo sem temer aquilo, eu posso querer me entregar, eu não preciso me sabotar me negando viver algo que eu sempre quis, mas que por medo, seja da rejeição ou de dar errado, eu me negava a essa possibilidade. Esse ciclo veio mais para falar sobre a relação entre meu eu e meus sentimentos do que sobre a pessoa a qual esse sentimento era direcionado. Me sinto até mais leve ao chegar a essa conclusão. Outra conclusão a qual cheguei foi a de que apesar de todo o medo e ansiedade para resolver minhas pendências para ontem eu não tenho como fazer algo que não está ao meu alcance mesmo com todo o desejo e vontade do mundo. Eu não posso me consumir por algo que não consigo resolver agora ainda que isso precise ser resolvido o mais rápido possível, percebi que o que cabe a mim nesse momento é colocar nas mãos de quem eu acredito ter poder para mudar algo e ter paciência, porque sei que fiz a minha parte. Acho que chegar a essas conclusões não só me tranquilizam na medida do possível como também me permite ficar de peito aberto para acolher o que está para chegar.

MC

#my

[vestigiosobremim]

Sexta-feira, 3 de setembro de 2021, Eu sempre tive medo. Sempre quis fugir, sempre neguei, sempre reprimi toda possibilidade de sentimentos por alguém. Nunca consegui me abrir para que as coisas pudessem acontecer. E com você é tudo tão diferente. Desde o momento em que nos conhecemos, ali eu já senti que o nosso encontro não era uma simples casualidade. Senti, mas segui a vida normalmente. Com esse processo de faxina interna que eu decidi fazer, onde percebi que precisava romper com os ciclos e padrões que eram tóxicos e me sabotavam parece que tudo ficou mais claro e nítido. Pela primeira vez na minha vida eu pude entender e sentir como é quando as pessoas descobrem que a pessoa é aquela pessoa. Foi te vendo falar sobre o que faz de você quem você é hoje que eu percebi, foi vendo o jeito que você mexe no seu cabelo, foi escutando a sua voz e o seu sotaque… foi quando isso tudo aconteceu que surgiu a confirmação, de forma tão natural e involuntária, através do pensamento de que “estou apaixonada”… parecia que alguém dentro de mim mesma estava me constatando isso. E pela primeira vez em toda a minha existência eu não senti medo quando me dei conta do sentimento que veio a tona como se já estivesse ali guardado esperando só o momento certo para dar as caras. Eu acredito que não preciso temer isso porque eu sinto, no fundo do meu ser, que de alguma forma nós já nos conhecemos e que por isso não é preciso ter medo. Pela primeira estou consciente de que não quero cair no ciclo da negação desse sentimento, não consigo nem dizer a mim mesma que não posso e não devo ter esse sentimento porque ele me parece tão certo que essa certeza me passa uma segurança como nunca senti antes. Pela primeira vez eu não brigo comigo mesma, eu não quero me auto sabotar e tampouco questiono esse sentimento porque eu sei o quanto ele é certo. Eu quero me permitir, eu quero me entregar, eu quero me abrir, eu quero deixar você entrar para ficar.

MC

#my

[vestigiosobremim]

sexta-feira, 3 de setembro de 2021 Durante toda a minha vida eu sabotei toda possibilidade e oportunidade de aflorar sentimentos que eu poderia sentir por alguém. A qualquer faísca que surgia, emergia à superfície a auto sabotagem através dos pensamentos “eu não posso sentir”, “eu não quero sentir”, "eu não devo sentir", e com isso eu reprimia esses sentimentos, eu os sufocava, eu me retraía e me fechava em uma concha de uma tal forma que pareceu que me tranquei lá dentro e joguei a chave fora. Isso, somado à insegurança e ao medo, principalmente medo do novo e do desconhecido, serviram de materiais de construção para o muro que construí ao meu redor e que me manteve presa por todo esse tempo. Esse muro me fez anular a mim mesma, esse muro fez com que eu me calasse quando o que eu mais queria era falar, esse muro fez com que eu me apagasse quando o que eu mais queria era ser notada. Me fechei. Me calei e me apaguei. De uns tempos para cá venho notando a necessidade de romper esse muro. Olhei para dentro de mim sem julgamentos e apontamentos, olhei para mim apenas com a preocupação de tentar conseguir identificar o que me afligia e assim amenizar e melhorar essa questão, percebi assim, que o tempo em que me mantive enclausurada em mim mesma deveria chegar ao fim. A vida está me cobrando isso. O eu que se calava, que se fechava, que não permitia ser visto não cabia mais nas demandas que eu mesma passei a ter. Fazer uma mudança dessas, ainda mais depois de anos reproduzindo os mesmos ciclos e padrões de comportamento não é fácil, o medo ainda ronda minhas tentativas de mudança, os pensamentos auto sabotadores ainda me visitam. A diferença é que agora eu consigo ter consciência deles e identificá-los como algo que não quero e não devo perpetuar em mim mesma.

MC

#my

[vestigiosobremim]

Quinta-feira, 2 de setembro de 2021, Você poderia facilmente ser uma letra da Liniker com o Djavan

MC

#my

[vestigiosobremim]

Terça-feira, 31 de agosto de 2021, Me despedi de mim mesma para permitir o novo, que por conta dos meus ciclos e padrões antigos eu não deixava chegar.

MC

#my

[vestigiosobremim]

Sábado, 7 de agosto de 2021, As vezes sinto que a minha juventude está passando diante dos meus olhos e eu não estou vivendo nem metade do que eu deveria. Eu vejo as pessoas ao meu redor seguindo seus próprios caminhos, começando novas etapas, adquirindo experiências e se tornando experientes, e quando me vejo, sinto que a vida está passando e só consigo me questionar: quais vivências e experiências eu adquiri até aqui? quais histórias eu já vivi para contar? são tão poucas as respostas que tenho. Me sinto tão imatura, crua e inexperiente para determinadas situações que muitas pessoas da minha idade já estão cansadas de viver, e ao mesmo tempo me sinto exausta de precisar ter uma maturidade para outras situações as quais eu tenho absoluta certeza que sou nova demais para ter que lidar. Esse paradoxo me exaure. Me faz pensar que eu só quero viver a minha juventude, mas a minha inexperiência me envergonha, porque sinto que conforme o tempo continua correndo, minha juventude está passando e as minhas inexperiências quanto a isso vão crescendo. Isso não só me deixa envergonhada, me deixa cansada. Eu tenho plena consciência de que cada indivíduo tem o seu tempo e os seus processos, mas sinto que o meu tempo está passando, sinto que os meus processos estão lentos. Sinto que para determinadas coisas, como o amor por exemplo, a vivência me é negada, mas para responsabilidades as quais preciso me sacrificar, a vivência me é cobrada. Ao mesmo tempo em que penso que sou jovem e ainda tenho muito o que viver e aprender sinto que não, não tenho todo o tempo do mundo para isso acontecer.

MC

#my

[vestigiosobremim]

Se lhe faltar palavra, Me chama pra dançar. Nosso corpo é que guarda, tanta coisa a falar. O que tua boca cala, Meu coração escuta e dita em silêncio. Me abraça, grito, beijo, Na tua boca mora o meu desejo. Nego, não nego ternura, Nego, não nego ternura, Não me negue.

Não negue ternura

[vestigiosobremim]

Então, será tudo em vão? Banal? Sem razão? Seria, sim seria, se não fosse o amor O amor cuida com carinho Respira o outro, cria o elo O vínculo de todas as cores Dizem que o amor é amarelo

Principia, Emicida

[vestigiosobremim]

Quarta-feira, 4 de agosto de 2021, Quando te vi pela primeira vez eu não tinha a menor ideia de que um dia realmente iríamos nos conhecer. Quando te vi pela primeira vez eu não tinha a menor ideia de que um dia você saberia quem sou. E a vida tem umas coincidências tão estranhas, porque apesar de eu saber que tínhamos um vínculo em comum, nunca passou pela minha cabeça que esse vínculo pudesse fazer nossos caminhos se cruzarem e por fim a gente acabar se conhecendo. Eu disse que a vida tem coincidências estranhas, mas no fundo eu sinto que esse encontro não tem nada de coincidência, alguma coisa dentro de mim me disse isso no momento em que nos conhecemos. A partir desse encontro parecia que eu sabia que a primeira vez que eu tinha visto você não tinha sido por acaso. Fazia tempo que alguém não despertava essa sensação em mim, e para ser sincera acho que eu nunca senti isso e dessa forma. Você está sendo o primeiro o qual eu estou tentando me permitir sentir o interesse, a admiração, o encanto, o desejo. Você está sendo o primeiro o qual eu não sinto medo ao sentir tudo isso. Eu olho para você e só consigo sentir a sensação de que você emana ternura, acolhimento, afeto, carinho, calor, leveza, e eu nunca senti isso. Apesar de eu saber que por ora, seria difícil de acontecer algo para além desse sentimento, seja por conta da pandemia, seja por conta da nossa atual situação especificamente, eu sinto que o tempo trará algo que vai além desse sentimento; eu sinto que não preciso temer esse sentimento; eu sinto que não preciso negar esse sentimento como eu fiz todas as outras vezes em que surgiu um possível alguém; e com isso, eu sinto que finalmente posso romper com esse ciclo de fuga e de auto sabotagem. O que eu sinto é a vontade de te conhecer cada vez mais; é que eu poderia ouvir você falar o tempo inteiro; é que você pode despertar o melhor em mim; é que eu posso aprender tanta coisa com você... O que eu sinto é que eu, que sempre deixei a timidez prevalecer, amei me sentir vista e ouvida por você. O que eu sinto é que você já despertou tantas coisas em mim pela primeira vez, e eu quero que você seja a minha primeira vez em tantas outras coisas...

MC

#my

[vestigiosobremim]

Quinta feira, 10 de dezembro de 2020, Não sei mais em qual dia de quarentena estamos, É bem verdade quando falam que a gente consegue enxergar melhor a situação quando não estamos inseridos nela, porque quando tudo aconteceu eu não consegui perceber nos olhares, nas nossas brincadeiras, implicâncias e nos elogios disfarçados, que o que tínhamos poderia ser mais do que amizade. Eu fiquei tão apavorada com esse novo sentimento que estava surgindo que o medo não me permitiu enxergar que talvez esse sentimento pudesse ser recíproco. O tempo passou, seguimos cada um o seu caminho e ainda sim eu carrego comigo o "e se?" sobre nós, ainda sim eu tenho a constante sensação de que nós fomos algo que era para ter acontecido, mas que não acontecemos por algum motivo que estava além do nosso alcance: imaturidade? não era a hora certa? outras pessoas envolvidas? tudo isso junto? eu não sei. E aí vez ou outra me vem você e todos os nossos momentos no meu pensamento, e eu sinto saudade, aquela saudade que aperta o peito, mas que jamais deixa o sentimento de tristeza ou de falta. Aquela agonia que me consumiu meses atrás se retirou, lembrar de você deixa em mim o sentimento de saudade, de carinho, de afeto.

MC

#my

[vestigiosobremim]

Segunda feira, 13 de abril de 2020, 28° dia de quarentena, Ano passado, quando a vida acabou por fazer a gente seguir caminhos diferentes eu me senti aliviada, aliviada por me afastar de você e achar que o que eu estava sentindo iria passar, já que devido às circunstâncias daquele momento a possibilidade de haver reciprocidade e de ficarmos juntos não era real. Você seguiu o seu rumo e eu segui o meu, e nessa de cada um seguir seu caminho você encontrou alguém. Achei que somando a sua ausência no meu dia-a-dia com o seu relacionamento eu conseguiria me livrar do sentimento que começou a crescer em mim lá trás, mas conforme o tempo passava eu sentia a sua falta cada vez mais. Acho que com o tempo eu me conformei com as coisas do jeito que elas eram, você continuou nos meus pensamentos e eu continuei sentindo sua falta, mas você estava e está feliz com quem está ao seu lado e eu não vou interferir, tampouco atrapalhar. Tive medo de te reencontrar e despertar esse sentimento que a todo custo eu tentava adormecer, porém, ao te ver, ao ver o modo como você me olhava, ao ter as nossas conversas de volta, ao te fazer rir como eu sempre fazia, me dei conta de que todas as tentativas foram falhas e aqui estou eu, sem conseguir parar de pensar nisso tudo, sem conseguir parar de pensar e sentir dentro de mim como se uma voz gritasse na minha que poderia sim ter acontecido algo entre nós. Mas as circunstâncias não eram favoráveis, outras pessoas surgiram, a distância nos afastou. As vezes quando penso nisso tudo me vem a lembrança daquele dia em que você me disse que o cara com quem eu me relacionasse seria um cara de sorte, também me lembro daquele dia internacional das mulheres em que você me deu aquela caixa de bombons, você foi o primeiro cara a me dar um presente, mesmo que simbólico, nessa data e nem sabe disso. Depois de todo esse tempo você ainda mexe comigo, eu ainda fico balançada por você, eu ainda sinto a sua falta e eu ainda sinto que te quero, mas eu não desejo o fim do seu relacionamento porque eu vejo você feliz. Eu só estou cansada dessa confusão entre o meu emocional e o meu racional, porque ao mesmo tempo que eu gosto de você e sinto que talvez isso pudesse ser recíproco, eu não quero te querer.

MC

#my