whenyouhearmyheart

[whenyouhearmyheart]

It’s been a while since I last wrote anything…

Estranho voltar aqui lotada de amor e saudade, pra colocar um pouco disso tudo que tem transbordado. Mas é como se a cada dia que passa, minha vontade por ele aumenta. O beijo melhora. O coração aperta de saudade na hora de ir embora.

Como se o futuro com ele estivesse bem aqui na minha porta, esperando pra acontecer…

A taquicardia vem com tudo… Vamos casar? Morar juntos? Onde? Quando?

Como que eu faço o futuro começar?

e se der tudo errado? Será que dá pra dar restart e voltar pro aqui e agora?

Miss u more than ever. Take me with and never let me go.

lov u more than I can take

[whenyouhearmyheart]

se eu pudesse apenas compartilhar com alguém o qual fundo é o poço que me encontro agora… se eu pudesse fazer alguém entender a escuridão que me assola e me atormenta… a névoa negra que inspiro e me paralisa… o manto preto que passa pela minha cabeça todos os dias e tira todos os meus sonhos, minhas vontades e desejos… me tira a vontade de estar consciente.

It’s like to live with a dementor, right by my side, by my bed, taking everything, slowly taking small pieces of my soul. I’m enraged but I can’t do anything about. I’m trapped I’m my head. I’m drowning.

It’s hopeless.

[whenyouhearmyheart]

Heart made of glass, my mind of stone

  “Thought I found a way Thought I found a way out  But you never go away So I guess I gotta stay now”

I doubted it, wrote it on the hypothesis list, and even told Amanda about it ... But hearing it out loud made it clear, as never before. I’m sick. Does it have a cure? maybe. It’s fucking scaryng, and I can’t stop thinking “What if?” What if I’ll never be normal and healed? What if I will never feel happy and complete again? What if everything will be forever boring and tasteless? At least I’m sad, wich means I’m not completely empty. It’s like I don’t belong here. I never did. I belong to some people. They used to feel like home to me... But it seems I lost them too. What is left? A broken me.  “But I know some day I'll make it out of here Even if it takes all night or a hundred years Need a place to hide, but I can't find one near Wanna feel alive, outside I can't fight my fear”

[whenyouhearmyheart]

like a hostage.

por 82 horas fui sua refém

refém dos seus cafés da manhã

das suas conversas atenciosas

dos passeios e brincadeiras.

I want to be alone

alone with you

does that make sense?

I wanna steal your soul

and hide you in my treasure chest

também fui refém do seu carinho

do tamborilar dos seus dedos pelo meu corpo

das mordidas na minha orelha

dos beijos no pescoço.

I don’t know what to do

to do with your kiss on my neck

I don’t know what feels true

but this feels right, so stay a sec

You feel right, so stay a sec

por diversas vezes fui refém da sua língua

na minha boca… e no meu corpo

refém dos seus dedos e se seus tapas

refém do corpo do meu -indo e voltando-

gold on your fingertips

fingertips against my cheek

gold leaf across your lips

kiss me until I can't speak

fui refém do seu corpo quente

do seu corpo tenso

dos seus suspiros profundos

do seu ritmo.

gold's fake and real love hurts

and nothing hurts when I'm alone

when you're with me and we're alone

agora, fora do cativeiro

questiono a liberdade

porque quando lembro do que vivi

ainda me sinto completamente sua refém.

[whenyouhearmyheart]

My heart is empty and confused.

It hurts me all the times your eyes bright up when you talking bout her

And still, my heart jumps when you look for me and my touch

I hate myself. Im not enough for anyone, not even me.

I should leave, but there’s no place to go.

[whenyouhearmyheart]

as vezes basta um comentário bobo, um causo diferente ou uma preocupação compartilhada para que recaia sobre meus ombros toda a insegurança de uma adolescente boba pela milésima vez.

é que eu me identifico com elas. sempre sozinhas e indesejáveis, por alguma razão bizarra,quase como que premeditado pelo universo.

é uma desgr@ç# ser assim fora do padrão. ou sempre me sentir fora dele.

não dou a mínima pra quem eu sou, porque eu odeio o todo. every single piece of it.

sadly, I was born this way.

[whenyouhearmyheart]

unworthy.

[whenyouhearmyheart]

idontwannabeyouanymore

I can’t understand this game we’re still playing.

I can’t get over the fact that I wasn’t enough (I’m not enough).

She told me that nothing hurts when I’m alone, but my soul cries and burns still.

I’m a failure. A glitch in the matrix. I don’t belong here.

#Spotify

[whenyouhearmyheart]

got what I wanted, not I what needed.

Dear reader, If u read my previews wishes and despairs, u know that I was looking for a crazy and passionate love affair. Something so intense, something that I never lived before. Something that would make me feel special and wanted, like I never was. And I got it. I found someone that looked satisfied enough with a inexperienced girl like me. Someone that would go away, leaving no strings for me to be attached to. Sadly, I failed in my mission.   I fed my heart with songs and romance, where it didn't fit. Living somekind of one-way, crazy passion, or platonic love (if u rather call it that) that turned into a  real caring. Something strong enough to hurt me and make me miss him.

stupid girl, you should have known.

Blinded by those strong and stupid feelings, I ignored all the signs. I kept going through this tunel, even though he had left. I'm just the playground, exactly the way I wanted first. How could I ever expect something different? How in the hell would this affair turn into a big beautiful TV romance? 

Life doesn't work like that.

I'm not a princess. This isn't a fairytale. I keep trying to fit into something they accept, 'cause I'm not the kind of woman they like...they love... they want. I can be the friend with benefits... I can be the confident... I can be the victim of psychological and sexual abuse. I have been all of this. But I can't be myself. They don't want someone like me. Neither do I.

[whenyouhearmyheart]

já faz um mês que não te vejo

30 dias que eu acordo pensando em você.  Ato I Nada pode descrever melhor do que doçura. Você foi doce e terno, me acolhendo, me tocando e aquecendo. Eu pude ressignificar a palavra amor, porque foi o que você fez comigo: amor. Mesmo que não me amasse com a razão, e mesmo que nunca venha a me amar, você me amou com seu corpo. Acolhida nos seus braços, me esqueci de todas as inseguranças. Foi natural, como se durante meus 23 anos eu estivesse apenas esperando por aquele momento.  Prazer físico? Pouco. Senti dor. Tentei me acostumar com a sensação. Mas você tocou minha alma, e me fez querer mais.  Ato II  Curiosidade.  Querendo mais, fui atrás. Pouco depois do primeiro ato, senti despencar em mim todo o peso que você tinha tirado das minhas costas: insegurança quanto a minha aparência, quanto ao meu valor, medo da rejeição (?). Mas segui firme, corajosa e ansiosa por mais daquele toque quente que tanto me amou. Dessa vez com mais prática, nos divertimos mais. Eu tive um deslumbre do que estava por vir... Do quanto podíamos ficar bom naquilo. Por hora, me deleitei em sentir seu corpo em cima do meu, enquanto me acostumava com você dentro de mim .  Ato III Ousadia.  A demora pra nos vermos de novo com certeza nos atiçou. Dessa vez tomei um pouco das rédeas, e senti um misto de emoções. Mudamos de posição, de novo e de novo, e em cada uma delas eu te sentia diferente. Até que decidi envolver meus sentimentos, um erro talvez (?), mas ainda não me arrependi. Nunca vou esquecer dos nossos corpos juntos se preparando pra uma segunda rodada. Me fez imaginar se passaríamos a noite em claro se fosse possível.  Ato IV Sensualidade. Mandando em tudo, eu escolhi a música, a lingerie, e decidi como e o quê. Se fecho os olhos hoje, me lembro claramente das músicas, e da sensação deliciosa do seu vai e vem. Me senti plena. Me senti mulher. E então, completamente consciente dos meus atos (ou talvez completamente embriagada pelo prazer), te pedi para deitar comigo e me aconchegar. Me arrependo. Não por te entregar ali meu coração. Mas por ter criado a situação que pra você possa ter sido desconfortável e errada. Por ter criado esse ‘talvez’ que hoje traz sofrimento (?). Sinto muito. Fui egoísta. Não pensei no que você poderia NÃO estar sentindo.   Ato V Dualidade.  Um misto de risadas e intimidade com o prazer mais inebriante que eu já senti na minha vida. Se eu soubesse que podia sentir tanto, teria te convidado aqui mais vezes. Uma pena, pois foi a última vez. Justo a vez em que comecei a me descobrir. A vez que foi um quase. Mas me encheu de esperanças.  Talvez teremos novos atos, talvez acabe aqui mesmo esse texto de memórias. Mas agradeço. Agradeço por todos os momentos e memórias perfeitas que você me proporcionou. Agradando a adolescente bobinha que tanto sonhou com esse momento, e agradando também a mulher cheia de desejo e malícia que tanto te desejou e te esperou. 

[whenyouhearmyheart]

[whenyouhearmyheart]

brazilian version of Lily James

I saw her today, and she really looks like a brazilian version of Lily James.  It’s funny how they have all of them at their feet.  Eu sei que os sentimentos são confusos e compreensíveis sob diversas perspectivas, e como eu mesma disse, a comparação é inevitável.  Condenada a uma vida de selfhatred, qual a perspectiva de felicidade?  Se estarei sempre me comparando a elas... Todas elas.  Nunca atingindo o mínimo necessário para me amar o suficiente.  Entender a causa não muda o prognóstico.  Falar a respeito não muda como eu me sinto. 

A dor persiste e não há nada a ser feito. 

[whenyouhearmyheart]

deixe me ir

Depois de me jogar do alto do precipício, sentindo o frio na barriga, o vento no rosto, o corpo esquentando com a adrenalina e a expectativa... Finalmente abri o paraquedas e pairei no ar. Apreciei a vista e senti o coração esquentar aos poucos, de uma forma diferente, mas ,bem lá no fundo, familiar. Também me entreguei a essa queda lenta e aconchegante, porque me fazia bem. Me fez feliz. Agora, porém, cheguei aqui em baixo e não sei o que fazer.  É um misto de sentimentos desconhecidos, mas que se justificam pela diferença do meu eu. Não sou a mesma de 2011, nem a mesma de 2017.  E você, você é único. Desconhecido. Um mistério de verão escrito pela Agatha Christie, que estou louca para desvendar. Será que finalmente estou pronta pra tirar os pés do chão e dar a cara a tapa?  Das outras vezes eu busquei tantas certezas prévias, li a sinopse, estudei a capa, e até pedi recomendações. Das outras vezes, eu tinha certeza que me agradaria... E de que eu seria uma leitora suficiente. e ainda assim deu errado, não é mesmo?! Mas com você não. Sem ler a sinopse, ver a capa ou saber opiniões, eu li o primeiro capítulo, e agora quero ir até o final. 

E se essa história me fizer sofrer? Ou me fizer entediada? Ou se ela for incrível e acabar tão cedo?  E... Se eu não for o suficiente para você? Será que meu ego inflado quer correr o risco de ser insuficiente? E se eu for trocada? Traída? Magoada? São tantos medos desconhecidos a serem enfrentados. It looks like you can do better than be. Will I ever handle this feeling?  Eu ainda me sinto uma segunda opção.  Pela primeira vez eu sinto ciúmes. Porque sei que você pode conseguir uma garota muito melhor que eu. E eu nunca me senti assim antes com ninguém. Com você eu não tenho certezas. Como eu posso ter ciúmes do que não é meu? (e nem nunca será, porque cada um é de si mesmo) Tenho medo.  Será que vai valer a pena?

Menino, me dá sua mão, pense bem antes de agir Se não for agora, te espero lá fora, então deixe-me ir Um dia te encontro nessas suas voltas Minha mente é mó confusão Solta a minha mão, que eu sei que cê volta O tempo mostra nossa direção Eu vou ficar, mas vou pela manhã Sem me despedir, vou antes do café Que é pra não te acordar, sei que não sou nenhuma princesa Sou todo errada, mas tô certo que você me quer Noites em claro, tentando não me envolver Seja o que Deus quiser, deixe-me ir Não vou me despedir porque dói Não vou brigar pra ficar Quero estar contigo e sentir, ser seu e só Sem ter que justificar o tempo em que eu sumi Seja o que Deus quiser, deixe-me ir

[whenyouhearmyheart]

must be ...

a simple reminder from when this music started.I was down on him, licking and sucking, while he was pulling my hair and singing and whispering this song between the gasping and moaning. 

 I wouldn’t mind to be there forever, with the chills and best feeling in the world. 

love on the brain?

[whenyouhearmyheart]

the one you can get.

Cansei de guardar minhas inseguranças no fundo da gaveta, porque elas cresceram e agora, mesmo com muito esforço, a gaveta não fecha direito. Sempre tem algo pendurado para fora. 

first of all, I can’t escape the feeling that he’s madly in love with her. It shouldn’t bother me, because that are no agreements about us, and I even told him that I don’t want it. It’s physical, and I know there are feelings. But I’m also sure that I’m not the one he wants, I’m just the one he can get. 

Should I feel bad about it? No, of course not. Maybe I’m doing the same. Am I? I know I’m not in love with anyone, and even when it started months ago,  I wasn’t in love with my ex anymore. But, am I with him just because he was available? I don’t think so. I’m still a silly romantic girl inside, and I am not able to have such a casual relation without really want to, or feel something for someone. But still, I’m not sure. 

The real problem  lies with  me: I’m insecure. I’m afraid that I will always be this girl. The girl available, not the wanted. The girl that they are sure to get, but not the girl they dream about. To be in this position does not depend on my actions, or how easy I might be to have sex with. It’s just that, who I am, fits this role perfectly. I’m the friend that can like the things you like, and whom you can have great conversation with, and even kiss and have all the sexual experiences - because I’ll do the first move -. And they will be more confident about themselves and realize that now they are ready to live their own romance. ‘Cause I’m not the beautiful princess, with whom they dream at night. I’m not the perfect, shy, mysterious, complicated, feminine, woman (wife and mother) they all want. It’s somehow humiliating to think that I’ll always be the second choice. Not really desired, not even once.

second, after all of these thoughts and what he said, it makes me wonder if he fakes it sometimes. Just to fit at the moment, or just ‘cause I’m such naughty. Because I’m too much. Because I’m learning not to be afraid of my feelings, and really express myself. I’m not afraid to show off the personality that I’m building, and it might scare them all. Not might, but it actually scared one already, and it’s probably scaring the second off. 

I know I shouldn’t be sorry for myself. I’ve been taught to change the reality, and make my future. But, there are some things that I can not change and I haven’t been able to accept them either. And that's the personal hell that I built myself. Maybe I enjoy the suffering, for I can’t imagine myself accepting this reality. Maybe the age will bring the acceptance I need to move on and truly be happy. Maybe this will never happen, and my challenge is to find the happiness despite my self-hatred. 

It’s a vicious circle. I’m mean, cicle. 

[whenyouhearmyheart]

26 de dezembro

tira minha roupa com os olhos me deixa tonta com seus olhos.

Se eu pudesse voltar 07 anos no tempo e contar pro meu eu de 16 o que se passaria no final de 2020, pensaria que estava completamente louca. 

e talvez seja exatamente isso que estou vivendo: uma loucura deliciosa.

Nervosa, usei pomada, passei esfoliante, gastei um tempo escolhendo o conjunto perfeito, a roupa perfeita, o batom perfeito.  e quando cheguei lá, ele me provou que bastava a nós dois pra ser perfeito... engraçado divertido gostoso quente (eu que o diga) sexy ♥

comparar é inevitável a terra plana capota. 

[whenyouhearmyheart]

bruises on both my knees

Bruises on both my knees for you Don't say thank you or please I do what I want when I'm wanting to My soul? So cynical

hoje guardo essa memória em palavras pra que eu posso me recordar pra sempre do beijo desesperado e confuso da respiração ofegante e uns gemidos interrompidos (?) de quando sua mão finalmente passeou pelo corpo de quando puxou meu cabelo e lambeu meu pescoço  e por fim quando sua boca desceu pelo meu decote em uma ânsia e desejo me fazendo sentir a mulher mais desejada do planeta, mesmo que por segundos.  me fazendo completamente feliz. e molhada. se te assustei, é uma pena, mas não lamento. não lamento nem me arrependo porque vivi essa experiência perfeita  que deixou marcas na minha alma e me fez mais mulher.  and now I'm wearing your cologne