#EU ESCUTAVA ESSA MÚSICA PRA CARALHO

[marxistfringe]

Fui convocado. Meus dias em Ribeirão estão, oficialmente, acabados. Me demiti do escritório e estou acertando os exames para entrar no meu novo trabalho.

Tudo ainda tem uma sensação muito surreal. Ir embora de Ribeirão vai ser uma oportunidade pra desenvolver hábitos muito mais saudáveis. Mas nossa: é um ciclo enorme se fechando. É curioso pensar que uns bons 70% - ou mais! - das pessoas na minha vida que eu já conheci, foi lá em Ribeirão, e agora tudo isso vai se fechar.

Eu ainda vou processar isso, no seu devido tempo. Porém, um dos meus jeitos de prestar homenagens a Ribeirão, às pessoas de lá e à minha estada por lá é por meio da minha PLAYLIST DE DESPEDIDA.

Resumindo a ópera, eu estou organizando as músicas que foram a minha trilha sonora em Ribeirão Preto, desde 2017 até hoje. E eu vou - aqui, nesse simulacro de Twitter - dar dois palitos de música por música, e qual o contexto que elas tem.

O link da playlist, atualmente em obras, é esse:

2017 é o ano mais curto - tanto porque eu escutava muito menos músicas, quanto porque as músicas que eu ouvia acabaram meio perdidas no espaço-tempo, quanto porque eu não gosto mais de grande parte das músicas daquela época (principalmente a parte do sertanejo), quanto porque eu ainda ouvia muita música que eu atualmente associo muito mais com 2016.

Enfim; deixando os tantos e os quantos de lado, selecionei dez músicas pra representar 2017, que são as seguintes:

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Not Afraid Anymore - Halsey

Essa daqui foi a primeira música de 2017 que me chamou mais a atenção. Eu entrei no ano de 2017 ouvindo muito Badlands - que, diga-se de passagem, é uma obra-prima da indústria musical - e eu estava absolutamente sedento por mais da Halsey; e aí ela lançou essa, que era parte da trilha sonora de 50 Tons.

Ouvindo novamente hoje: a música não tem nada demais além da Halsey. Mas eu me lembro, muito claramente, de um dia que acabou deixando a música marcada pra mim: o meu celular começou a tocar essa música aleatoriamente em uma das reuniões do CA. E demorou alguns segundinhos pra eu perceber.

Oops!

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2. Now or Never - Halsey 3. Eyes Closed - Halsey 4. Strangers - Halsey ft. Lauren Jauregui

Essas daqui estão em um contexto parecido do que a música anterior. O dono dessa página, que vos fala (sendo que "vos" é absolutamente ninguém), era absolutamente obcecado pela Halsey. E, quando ele descobriu que a Halsey lançaria um álbum novo, a vida dele passou a girar em torno disso por alguns meses.

Acompanhava as notícias do álbum, acompanhava a Halsey falando dele no Twitter, acompanhava boatos, acompanhava o caralho a quatro. Tudo isso, enquanto ouvia os três singles - singles, esses, que, pra ser sincero, não eram as melhores músicas do ano, não. Longe disso. Mas saciaram um pouco a minha sede.

Digo "um pouco" porque, no fundo no fundo, eu sabia que os três não eram ótimos. Tirando, talvez, Strangers; eu lembro de ter ouvido bastante Strangers enquanto a faculdade tirava a minha alma no primeiro ano.

Talvez, mais do que Strangers, só ouvi "MÚSICAS PARA CONCENTRAÇÃO 2023 COMIDA PARA CÉREBRO" e "LO-FI HIP HOP PRA OUVIR ENQUANTO ESTUDA".

Ah, como eu era estúpido.

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5. Heaven In Hiding - Halsey

Hopeless Fountain Kingdom, o segundo álbum de estúdio da Halsey, foi lançado em 2 de junho de 2017, uma época em que eu ainda estava meio maluco com a faculdade, mas conseguindo pisar um pouco mais o pé no chão.

Ele lançou 00h, e eu, fudido que era, esperei acordado até o lançamento, pra ouvir todas as músicas, e não vou mentir: caralho, eu acabei me decepcionando, viu?

Heaven In Hiding era boa, mas o restante do álbum era bem nota 5. Foi o que acabou me descolando um pouco da Halsey, e possibilitando que eu me abrisse pra outras músicas, um pouco mais.

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6. Hear Me Now - Alok

Hear Me Now é um caso esquisito, considerando que destoa do ritmo de absolutamente TODAS as outras músicas daqui. A música foi lançada em 2016, mas eu lembro de ter escutado ela em algum lugar - apenas Deus que está nos céus sabe onde - e ficou presa na minha cabeça.

Eu lembro de ter ouvido ela, muito, na semana de provas. Eu já estava totalmente gasto, não tinha mais energia para estudar, e eu tinha grande parte do dia livre - então, nessa época, eu joguei um monte de videogame. Tudo isso, enquanto escutava o fiufiufiufifiufifuiufiufiufu

Bobo, né. Mas é uma das primeiras memórias que eu tenho de realmente aproveitar Ribeirão, e gostar da cidade, ainda que dentro de casa e na frente de uma tela. Estava fazendo alguns amigos e deixando de me obcecar tanto com a faculdade.

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7. Sweater Weather - The Neighbourhood

Os meses de agosto e setembro de 2017 são um enorme vazio no meu gosto musical (e na minha memória, como um todo). Simplesmente não lembro o que eu estava fazendo ou o que eu estava ouvindo.

De Sweater Weather, porém, eu lembro: eu escutei ela no carro do Vitor, enquanto eu, ele e a Isabella - acho que só a gente - fomos no Poupatempo do outro lado da cidade para um trabalho da Iara.

Xinguei muito a Iara por esse trabalho, e ainda discordo da metodologia - mas esse dia, por mais bobo que seja, foi uma core memory no meu gosto musical. A música estourando, eles cantando junto, tudo acabou me movendo pra entrar ainda mais no mundo indie, e não só em Halsey.

Curiosamente, antes de ouvir no carro do Waze, eu conhecia Sweater Weather; conhecia porque a Halsey fez um cover dela.

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8. Why'd You Only Call Me When You're High - Arctic Monkeys 9. Stop The World I Wanna Get Off With You - Arctic Monkeys

Essas duas músicas foram os meus primeiros aperitivos na minha incursão no mundo indie.

Não foram só elas que eu ouvi nessa época, mas a parte mais famosa do AM, inteira. Não me aprofundei muito, confesso; mas elas foram uma boa abertura para mim.

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10. Dollhouse - Melanie Martinez

Oops! Recaí no meu gosto indie antigo.

Tudo bem. Era fim de ano, e fim de ano é uma época nostálgica.

Joguei muito The Sims enquanto eu ouvia essa.

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A falta de um Spotify Wrapped de 2017 me complica um pouco; eu ouvi só uma ou duas músicas no Spotify nesse ano, e elas não representaram o meu gosto musical nessa época.

Mas tudo bem. O Spotify Wrapped é uma muleta; reconstruir o meu gosto musical sem tanta ajuda é uma viagem ao fundo do meu gosto musical.

#playlist de despedida

[najuheartandmind]

o que eu gostaria de dizer a você

as vezes eu me questiono se realmente sou uma pessoa boa. digo isso pois já desejei com todas as forças que teu namoro acabasse, tô falando bem sério. mas, como posso explicar, é uma mistura de saber que tu merece mais, juntando com algo do tipo “eu queria estar no lugar dele” ao mesmo tempo que tu deveria conseguir mais coisas sem ter alguém do lado. eu sei que tu é forte, mas muitas vezes acaba deixando com que outras pessoas falem por ti e resolvendo coisas que eu sei que eram pra ser feitas por ti. porém, eu tento não desejar que acabe, porque se ele te faz feliz, ótimo. tu tem que ser feliz e ser amada. mas ainda acho que conseguiria te amar muito mais. eu sei que eu fui uma babaca do caralho a alguns anos atrás, e de verdade mesmo, eu demorei alguns anos pra entender de verdade o porque fiz tudo aquilo. não quero colocar a culpa em outras coisas e pessoas, só que foi uma junção de situações que me deixou daquele jeito tosco e que destruiu a chance de nós termos a nossa história de verdade. eu sei que é besta, mas meu trauma estava muito forte na época e eu não conseguia achar forças pra passar por cima daquilo tudo e resolver as coisas de verdade. eu tinha as piores amizades que me faziam pensar que ser solteira e livre eram melhores do que continuar com alguém que me amava (eu sei, é a coisa mais tosca que tu vai ler, se algum dia chegar a ler isso) e juntou a situação com tua família que eu nem ao menos sei (até o dia de hoje) se eram verdadeira, e isso é sobre a tua mãe dizer que nós não poderíamos interagir por uns meses e caso quiséssemos de verdade namorar, que iriamos sentar e conversar (depois dos meses sem contato) e então talvez tivéssemos o apoio. eu só sei que, eu me sabotei muito. de verdade. eu te amava, amo e continuo amando. eu chego a tremer só de pensar nisso. porque eu tinha tudo que eu gostaria sabe, uma garota incrível, linda, nerd, fofa e otakinha que nem eu, que assistia os filmes que eu gostava e ouvia muitas músicas parecidas. que tinha uma risada fofa, um sorriso lindo, que tinhas as melhores conversas, tais quais eu chorava de pensar que nunca teria alguém que me entendia tão bem, mãos que seguravam as minhas, olhos que me olhavam com paixão e carinho e respeito. eu realmente tive o que eu mais desejava em anos de vida e eu joguei fora, porque a minha sabotagem era tão forte, minha insegurança era tão alta que eu parecia que era esquizofrênica, te juro, eu escutava tantas vozes gritando que eu não merecia ser amada daquele jeito, que eu era um lixo e deveria ficar sozinha que comecei a acreditar naquilo tudo. e fugi. e uma parte disso tu sabe, já que eu escrevi um texto idiota dizendo que “eu não queria aquilo” mas o que eu realmente não queria, era ficar sem você. e eu fiquei. e o que me mais me dói na vida, é que tu foi meu maior “E se...” e vai continuar sendo até eu ter coragem de falar de verdade contigo. eu realmente não espero muita coisa depois disso, de verdade. mas eu mentiria se não dissesse que gostaria de outra chance. só que eu sei que tem altas chances de isso não acontecer, então não chego a criar expectativas, já que o que eu realmente gostaria é de ter o teu perdão de verdade. peço desculpas mesmo. (eu) deveria ter tido mais paciência, deveria ter conversado mais contigo, ter contado as situações que se passavam na minha cabeça. deveria ter dito até mesmo que não tava pronta praquilo, mas que te queria comigo pra passar as dores e continuarmos juntas, conquistando aos poucos as coisas. invés de sair tentando resolver sozinha e principalmente me deixando levar por qualquer coisa que me falavam e tomando decisões que não eram somente minhas.  te peço mais desculpas. já que inventei uma história besta dizendo que só conseguia interagir contigo porque era mais madura do que tu. era mentira. eu não tinha essa maturidade, só tinha mais medo ainda de que se não falasse algo assim, de que tu resolvesse mudar de turma e não falar mais comigo. e eu merecia isso, olha que eu merecia muito isso. eu tento (ainda) não voltar a ser aquela pessoa que se deixa levar por idiotices. mas não que isso seja idiota, porém sempre que sentia muita saudade tua, eu escrevia e escrevo nesse site, já mudei várias vezes de nome mas a essência é a mesma.  peço muitas desculpas mesmo. a maturidade que eu achava que tinha, me fez esquecer que temos dois anos de diferença, e que mesmo que não pareça ser muito tempo, ainda traz diferentes pontos de vista e vidas diferentes, de que eu tive que me assumir cedo, de que tu morava longe e as coisas eram diferentes pra ti, que não fazia tanto tempo de que tava de volta, que tava se acostumando com a vida brasuca novamente. que não tinha tido algum relacionamento sáfico. de que principalmente, tu não era assumida e que se fosse o fazer [se assumir] que fosse por escolha própria e no momento que quisesse, e não por pressão de um talvez relacionamento. mas mesmo assim, tu ainda fez algo que deixou meu coração quentinho, tu foi contra a maré e conversou com tua família, tu realmente foi muito mais madura que qualquer garota que já passou pela minha vida. tu não tratou o nosso assunto como algo que fosse feito pra ser escondido, tu quis que acontecesse e foi.  contigo eu nem pensei duas vezes em dizer que te amei (amo) pra minha família, que eu queria ter um relacionamento de verdade. só que também fui idiota e perdi isso. e não só te perdi. quanto me perdi. depois de ti, eu tentei ser feliz novamente, eu sei que tu vai dizer “ah mas e a J”, eu tentei pô, só que sempre tava de olho em ti. eu gostava dela, mas é, te amava em cima disso. eu tentei sofrer por ela depois que acabou. mas nem durou tanto assim minha tristeza por ela. do mesmo jeito que foi com qualquer outra garota antes e depois de ti. antes eu não conseguia me apegar então só largava fora depois de um tempo então nem doía. e depois que tu apareceu na minha vida... ninguém foi nem ao menos perto do que tu é. tu deixou alto demais a expectativa. ninguém chega nem perto de superar. então por isso fiquei encalhadinha.  “prefiro ficar sozinha, do que viver algo que não seja como era com ela” e olha que nem “ficamos” tanto tempo. mas eu me apaixonei tão forte por ti, que qualquer coisa que fazíamos já era mais do que suficiente. não precisava dar amassos e nem contato sexual. só de segurar tua mão, te abraçar, sentir teu cheiro. meu dia, minha semana, minha vida ficava incrível. 

eu sei que ta um texto enorme, pode ser meio confuso ler tudo isso, pode ser bagunçado, mas é do jeito que (você) me deixou. não escrevo só pra tirar o peso do meu peito, mas é a forma que conseguiria te contar tudo isso. caso algum dia eu realmente te mande isso, ou que tu ache, te digo: leia com calma, de verdade, lê todos os pontos e virgulas, lê cada parêntese e mesmo que sem querer eu escrevi um recado nos parênteses. eu escrevi ouvindo música e algumas delas foram: Anestesiado - Bruno Gadiol Você Gosta Dela - Daparte Pra Você Gostar de Mim - O Grilo sempre estrago tudo - Elana Dara Hoje Caminhei - Nicolas Candido Madrugada - Samira Close Eu Sou um Fracasso - Bia Marques, Hiosaki em algumas delas tem frases que encaixam com o que eu penso “mas a falta que cê faz, ta demais pra mim” “quem mandou cê ter esse teu olho angelical, cê bagunçou minha atividade cerebral, o que eu queria mesmo era dizer que te amo, o que eu queria mesmo era te dar o mundo, mas acho melhor já ir te avisando, no final eu sempre estrago tudo” “sofrer por amor me deixou anestesiado” mas é a unica que eu vou contra porque eu queria você acima de tudo. “não tenho esperança de ninguém me entender, mas mesmo sem estar, você tá aqui” “é que prefiro perder, do que usar alguém” e eu acho que do mesmo jeito que começamos, terminamos, sendo “Bad at Love” pelo menos eu continuei assim. não sei se consegui falar tudo que já quis te falar nesses últimos anos, porque foi coisa pra caramba. eu senti muita falta de ti, chorei muito. fiquei com raiva, tristeza, felicidade. mas realmente acima de tudo, senti muita falta mesmo de ti. de conversar contigo, de ver teu sorriso, de saber como que andava tua vida e de todos os papos. fico feliz de verdade que depois de todo esse tempo, a proximidade esteja voltando, o grupo se fortalecendo.  mesmo que eu vá me mudar logo mais. mas realmente não aguento mais passar os rolês pensando em falar contigo essas coisas, e não conseguindo nunca ter essa proximidade o suficiente pra falar. realmente preferi escrever. talvez antes de sair da cidade eu te mande esse texto, mas por enquanto ele vai ficar por aqui. aguardando o momento que eu vá criar coragem de te mostrar.

espero que me desculpe pelas coisas. não quero te perder. em todas as situações possíveis, e entendo se quiser se afastar por um tempo de mim. realmente entendo. mas precisamos conversar isso. é algo que não pode mais ficar guardado.

#oqueeugostariadetefalar #desabafodeumcoraçãodolorido #ecansado

[contos-que-te-conto]

Surpresa no carro

Era uma noite de sábado como outra qualquer na minha vida de Paulina. Resolvemos sair para uma baladinha como sempre costumamos fazer para nos divertir. Nós sempre fomos um casal super conectados e nossos desejos e fantasias sempre estão presentes na nossa vida. Uma coisa é importante dizer a todos vocês, o meu maior prazer é ver Paulina com prazer, gozando muito, ao ponto de não aguentar mais, isso é o meu grande objetivo vê-la, bem biscate, bem puta e vadia, fico enlouquecido.  Bom, vamos seguindo.

Fomos para um bar de rock nos divertir, chegando lá, música super animada, nossas bandas favoritas e lá por 2h da madrugada encontramos com Filipe um amigo de Paulina que inclusive em outros tempos no passado já tiveram um relacionamento rápido, mas seguiram suas vidas.

Eu e Paulina já estávamos indo embora quando Filipe disse que também estava de saída e que iria chamar um Taxi. Educadamente perguntamos pra que lado ele morava que se fosse o caso daria uma carona ou até o final ou até uma parte do caminho, logo descobrimos que Filipe morava no mesmo sentido da nossa casa e então ele veio de carona conosco.

No meio do caminho eu precisava ir ao banheiro pois havia bebido um pouco e me esqueci de ir antes de sair do bar, então parei numa rua lateral de um posto de gasolina e sai enquanto os dois ficaram conversando e me esperando.

Demorei cerca de 5 minutos e foi retornando, fui me aproximando do carro e percebi que Paulina não estava no lugar do passageiro, mas também não conseguia ver direito onde estava pois a rua era um pouco escura e o carro tem vidros fume. De toda forma continuei caminhando e entrei no carro já procurando pelos dois. Quando fechei a porta e olhei para trás me deparei com uma cena absolutamente inesperada.

Estava Filipe ajoelhado no banco com Paulina sentada de lado com o pau dele na guela, fazendo o maior boquete, ela estava chupando com tanta vontade que nem parou quando eu entrei. Filipe com as calças abaixadas e com caralho na boca de Paulina, socava e metia como se tivesse fudendo uma buceta, eu na hora, embora surpreso e estático, fiquei com muito tesão e então ela tirou o cassete dele da boca e me disse já toda lambuzada de baba, “eu não resisti amor” e continuou a engolir aquele pau que era enorme nem cabia na boca toda dela, eu na hora peguei meu celular e comecei a filmar, ela estava tão gulosa que só se escutava o barulho do cassete de Filipe batendo na guela e voltando, ela engasgava e voltava a engolir e Filipe segurando ela pelo rabo de cavalo só forçava o movimento.

Como estava na rua, falei vou para um lugar mais reservado mas continuem aí e eu dirigia e via Paulina se deliciando com o pau de Filipe pelo retrovisor. Parei numa outra rua bem tranquila e continuei a ver e filmar aquela cena quando Filipe pegou e colocou todo banco do passageiro com encosto para frente e deitou paulina ali ficando bem ao lado de mim com meio corpo no banco olhando pra mim enquanto Filipe tirava sua calcinha e erguia seu vestido, ele começou a chupar ela e eu ajudando a arreganhar suas pernas deixando bem abertas e livre preparando para ele socar a rola na buceta que já estava muito molhada. Ao lado de Paulina eu filmava e acariciava seus seios e Filipe então baixou todo resto das calças e com seu cassete duríssimo e latejante, meteu todinho dentro do meu amor e ela simplesmente começou a gritar de tesão, Filipe começou a acelerar e socar, socar, socar, socar a rola inteiranela, socava com força e ela gritava de tesão. Ela virou pra mim e disse “ele está me fudendo muito” e eu perguntei “está gostando?” ela respondeu olhando pra Filipe e dizendo “me fode mais, me fode mais, me fode mais que eu estou gozando muito”, eu rapidamente puxei mais ainda suas pernas deixando o máximo aberta para que Filipe conseguisse colocar seu pau até o talo em Paulina.

Ela então já toda mole de tesão, falou para ele “me come de quatro, mete essa rola em mim de quatro”, virou-se ficando com metade do seu corpo no meu colo e com o rabo pra Filipe e empinou a bunda olhando pra trás e pedindo, “soca mais sua rola em mim”, Filipe já estava todo suado assim como todos ali e simplesmente com sua tora socou, socou e socou tanto Paulina que ela me olhando falou “não e assim que você gosta de me ver?, bem puta e vadia?” e nessa hora eu só balancei a cabeça que sim e ajudei a abrir ainda mais seu rabo pra Filipe que só conseguia gemer e dizer que ela era muito gostosa.

Depois de uns 30 minutos nesse tesão todo a Paulina me pergunta “como você quer que eu faça ele gozar?” e na hora eu rapidamente respondi “engolindo o pau dele, quero que ele soque na sua boca e quando for gozar deixe a primeira gozada esguichar na sua cara, depois soca de novo na sua boca e você engole todo o resto da porra dele sua puta”. 

Meus amigos, e assim ela fez, estava muito vadia, cachorra, muito biscate, a mais biscate que já tinha visto, do jeito que me deixava maluco, ela engolia o cassete de Filipe, e ele segurava na cabeça dela e metia, metida e aquele barulho de pau na guela me deixando louco até que ele tirou o pau e esguichou sua porra na cara dela, um esguicho forte de tesão escorreu na cara daquela vadia e como eu havia pedido ela colocou imediatamente na boca enquanto Filipe metia e terminava de gozar na boca dela, o movimento foi diminuindo e Filipe só gemia de prazer enquanto Paulina engolia sua porra todinha. Ela pegou o pau dele lambia toda a cabeça e esfregou na cara espalhando a porra que Filipe havia esguichado primeiro, esfregava e chupava, esfregava e chupava, depois de toda gozada literalmente ela simplesmente disse “adorei te encontrar de novo Filipe”. 

Filipe então desceu ali mesmo com cara de que não estava acreditando no que aconteceu, Paulina olhou pra mim e disse dirige que agora é sua vez.

Ela abriu minha calça, arrancou meu caralho que estava duro que nem pedra pra fora e começou a me chupar com tanta vontade quanto chupava o de Filipe, eu dirigindo a caminho de casa ela abaixada engolindo meu pau todinho, chupava, chupava e eu dirigia bem devagar enquanto ela não parava. Ela levantou me dizendo “quero sua porra, goza pra mim meu amor”, gente que tesão, pouco antes de chegar em casa parei o carro para Paulina finalizar aquele boquete maravilhoso, foi quando eu gozei tão gostoso e forte que só consegui gritar de prazer e sentir Paulina engolindo toda minha porra. :-)

[acidademataasestrelas]

Roi, Felipe ne?

Um péssimo começo, eu sei, eu sei. Não vai ser uma carta engraçada, sinto lhe dizer, quem é bom com isso é você, eu sou boa em fazer as pessoas se sentirem amadas (iludida ela?!), então vamos lá!! 2.2. aninhos, ui, é uma marca e tanto viu? Não vou mentir dizendo que você é novo, e também está muito longe de ser velho, mas só porque não marca algo significativo nesse aspecto não quer dizer que não seja importante. Afinal, é mais um ano - ou menos um - dependendo da perspectiva, e seja lá qual for a sua, você fez um filme - história, série, aventura - você fez algo, mais popularmente conhecido como viver. Normalmente as pessoas só passam a dar valor a esse feito depois que perdem algo muito valioso, algumas, raras, quando ganham algo inestimável, e as mais singulares não precisam de nada para valorizar esse dom, você se encaixa no último, e você sabe disso. O mais extraordinário de se viver é necessitar constantemente de prestar atenção, a literalmente tudo ao seu redor, perder uma fração sequer de qualquer detalhe traz um gosto amargo no futuro, porque não tem como dar replay, em nada, não é como um filme, ou um livro, que ao sentir saudades você pode sentar a bunda no sofá e se dedicar a reviver tudo aquilo que te aperta o peito, não, a vida não te dá essa alternativa, as lembranças, por mais preciosas que sejam estão sempre sujeitas a modificações da nossa própria mente, dependendo justamente do quanto você se entregou aos momentos que vivenciou, então só temos esse momento, o agora, o próximo pode não chegar a acontecer. Acho que por ser um fato muito chocante a gente acaba por esquecer disso vez ou outra, nosso cérebro é profissional em nos sabotar, mas você sabe controlar isso muito bem, me lembro do dia que tinha dado algo errado pra você e chegou um áudio no meu celular com você contagiado pelo gesto de um pai correndo atrás do ônibus para simplesmente arrancar um sorriso do filho, e você captou a essência daquilo de uma forma tão linda que transformou todo o seu dia e provavelmente toda a semana que se seguiu após isso, não vou mentir, fico feliz, por você saber valorizar esses pequenos atos e ressignificá-los, fico mesmo muito feliz por você, a base da eudaimonia é justamente esse pequeno detalhe, ou esses pequenos detalhes. Mas chega de falar da vida, né? É isso, você viveu, intensamente, um ano completo, mais um ano completo e mesmo com todas as adversidades impostas no seu caminho, você mandou um belo dedo do meio e seguiu em frente, mesmo com as marés de má sorte, que pelo amor de deus!!!! Nunca conheci alguém com tanta má sorte na vida, e ainda assim, olha só para você! Com um trabalho top, na área que você curte; com quatro fucking orixás; fazendo seu money assistindo jogo de futebol, dando o curso no call do green; com mais uma pessoa na sua linha de crédito; ficando mais gostoso e inteligente do que já é; ficando puto com a suspensão do desafio na empresa; bancando uma de blogueiro no instagram; se virando em mil e acima disso, fazendo tudo com uma maldita excelência. Conheço você faz nem um ano, mas foi uma das pessoas que mais tive o prazer de conhecer e de ser amiga, vale a pena pra caralho ser amiga de um cara como você e olhar para trás e lembrar que te conheci no Tinder, vou te falar viu? Foi como achar uma agulha no palheiro (e que agulha!!). Vivemos até que bastante coisas juntos em tão pouco tempo no meio de uma pandemia, assistimos uma quantidade razoável de filmes, incluindo os mais bestas que já vi em toda a minha vida (“um jantar para idiotas” e “para maiores” que o digam) e os mais fodas e insanos também (pulp fiction, inception e memento); você me ensinou a andar de loooooong (por nada não, mas foi uma das maiores conquistas da minha vida, você não faz ideia da importância disso pra mim, e sério eu AMEI); e ainda me fez ver filme de “terror”, que era mais suspense, mas para mim dá na mesma (merece um prêmio por isso); passamos um natal juntos (e nem deu meu presente direito!!!); me emprestou seus livros favoritos (me ama mesmo ne?!) e fodemos para um caralho (e que foda gostosa, diga-se de passagem). Mas acima de tudo isso, quero muito mostrar para você o quão incrível é, além das trilhões de coisas já citadas acima, porque tenho certeza que não tem ideia do que fez por mim, e bem é seu aniversário, né? Dia para citar todas as suas vitórias e conquistas, e por mais que você não tenha feito isso conscientemente é algo importante a ser levado com você ao longo da sua trajetória, então se ajeite ai que lá vem uma história sobre mim dentro de uma carta para você. “Você entrou na minha vida em setembro de 2020, a fase mais sombria dela. Uma pessoa tinha acabado de sugar todas as minhas energias, eu acredito nisso, sabe? Energias. E em julho roubaram toda a minha energia, e fiquei com o nada, eu não conseguia reverter o nada, o nada era apenas o nada, um vazio sem fim, me sentia num buraco negro, sendo jogada para todos os lados e não esbarrando em nada, foi desesperador, foi o fim de um poço sem fundo, foi um dos momentos mais terríveis da minha vida, eu ficava na cama observando o mundo girar e só queria que fosse mais rápido, e mais rápido, eu queria que a noite chegasse para dormir, eu dormia das 20 até as 9 da manhã, acordava e ficava encarando o teto, não tinha forças para escutar músicas, me demandavam energia emocional que eu não tinha, elas me incomodavam, e então eu tive que aturar o silêncio, tão esmagador. Levantar me exigia forças que não tinha, os livros me esgotavam, ser educada com meu irmão me demandava coisas que não sei de onde tirei, fingir que ainda existia era algo que me doía, doía simplesmente ser, eu era uma maldita casca andando na minha casa, em busca de alguma coisa, de sentir algo, bom ou ruim, as coisas ruins eram mais fáceis, sentir dor então, a física, principalmente, era algo fácil. Foi devastador me ver assim, eu não sabia onde eu tinha ido parar. Eu estava com muito medo, medo dos meus pensamentos, medo de mim, onde eu tinha me deixado ir. Mas então, no final de agosto decidi que tinha que sentir, que tinha que lutar, não importa com quais forças e o que eu teria que fazer para conseguir isso, não iria desistir tão fácil e como as coisas ruins eram menos difíceis busquei por elas, entrei no tinder e me propus sair com alguns caras, aquilo ia me incomodar, mas eu ia me forçar a sair de casa, a sair da cama, mesmo não querendo, eu queria sentir repulsa de mim, queria muito. Saí com muitos caras, que me fizeram sentir coisas que eu não queria sentir, até que em algum momento me deparei com você, lembra do dia da minha tatuagem? Eu não senti tanta dor, porque não conseguia sentir e quando sentia era algo bom, eu desejei sentir aquela dor, teria ficado lá por horas, você queria ter me visto naquele dia, eu fugi como uma covarde porque não tinha mais forças para gastar com nada, não naquele dia, não depois de tatuar algo tão importante pra mim que me trouxe algo para sentir, e eu topei sair logo depois, queria continuar sentindo o incômodo, as conversas iniciais? Me deixavam exausta, me forçaram a ser algo que eu não era, não naqueles momentos, mas eu precisava forçar eu queria sentir algo, então eu fui, foi uma busca insana e te conhecer me trouxe algo inesperado. Quanto tempo eu não ria de verdade, sem precisar fingir, quanto tempo eu não escutava o som da minha gargalhada, sem sentir exaustão, quanto tempo eu não fazia questão de alguém, sem me obrigar a isso, quanto tempo fazia que eu não precisava fingir coisas tão básicas, você me trouxe de volta a vida, de certa forma. Provavelmente sua energia me revigorou, e eu me animei muito com isso, estar sentindo de novo e me apoiei em você, por meses você foi o maior sentido da minha vida, me dava motivos para querer gargalhar, eu queria, sabe? Fazia tanto tempo que eu não queria algo, o ato de querer já era o maior passo que eu tinha dado e fiquei surpresa, por isso fiz aquele poema, foi como uma lufada de ar depois de tanto tempo me afogando em mim mesma, eu queria sair com você, queria saber de você, queria conhecer seus interesses, você me recarregou por inteira, e quando você mandou aquele audio dizendo que não era para ficar tão empolgada, que você não queria namorar nem nada, não me machucou, eu também não queria, eu não tinha forças para sequer pensar nisso, mas me mostrou como eu te fazia de muletas, para me manter de pé e ao perceber isso precisei me manter de pé sozinha e me afastei um pouco, pouco a pouco, caí muito, tropecei e esbarrei em coisas demais pelo caminho de volta, mas consegui, consegui dar a reviravolta, consegui pedir ajuda para o Pedro quando precisei e me atacaram de novo e eu estava tão forte que nem senti o impacto, e chegamos aqui hoje, foi uma recuperação difícil, foi foda, teve dias que eu só pensava em morrer, teve dias que eu queria tanto parar de existir, mas estou aqui, consegui vencer o que tinha de pior dentro de mim e em grande parte porque você surgiu na minha vida”. E Felipe você não tem ideia do quão sou grata por isso, por você, você não faz ideia do quanto me salvou de mim mesma, você não faz ideia do que fez por mim, ninguém sabe, então deixo aqui o meu muito obrigada, muito obrigada de verdade, eu vou levar você no meu coração para o resto da minha vida, por ter sido o raio de luz nos meus dias mais sombrios e por ter ficado, mesmo sem saber do que eu precisava, mesmo sem nem eu mesma saber que era disso que eu precisava, obrigada, Felipe, por ser tanto. Não é atoa que você entrou para a minha família, a família que eu escolhi para caminhar junto comigo nessa jornada, sei que você ainda não aceitou fazer parte dela e nem sei se quer, mas não me importa, no final você sempre será muito bem vindo em qualquer momento e lugar, em qualquer situação, você faz parte das minhas pessoas preferidas no mundo agora, e sinto muito, é um cargo bem chato de ocupar ;) Mas bem, depois dessa história super pesada, mas com um finalzinho bem feliz, afinal estamos na Disney, não?! Eu espero que seja feliz, com todo meu coração, espero mesmo que seja feliz e acredito que você vai conquistar o mundo se você quiser, se ousar, é uma capacidade que vi em poucas pessoas, mas vejo dentro de você, a fome de sucesso, a vontade de correr atrás, mesmo quando tudo está contra você, é algo que impressiona e você é incrível por isso e por tanto mais, o aniversário é teu, eu sei mas te peço um favor nessa cartinha super fofa: Seja feliz, me faça feliz sendo feliz, Felipe, e busque com todo o ardor que vejo em você os seus sonhos e metas, poucas coisas no mundo me deixarão mais arrebatada do que ver você lograr tudo o que almejou em sua vida, não me importa quantos anos passem e quanto nossa aproximação seja afetada ao correr das nossas jornadas, você sempre terá um local demarcado dentro do meu coração. Isso foi só um gostinho mesmo do tipo de declaração que posso fazer, então se quiser passar a vida lendo declarações mais sublimes do que essa, você sabe muito bem o que fazer. Mas deixando os pedidos de casamento a parte - até essa altura foram em média 20 - quero deixar mais que registrado o quão te acho foda cara, e o quão você merece um mundo inteiro por isso, posso muito bem vir aqui e me estender em milhões de elogios e de reiterar tudo que você já sabe que é, e bem, você é tudo isso sim e mais ainda do que imagina e acredita. Como sabe te conheço tem o que?! 8 meses +/-, te conheço há 8 meses, Felipe, e eu que estou de fora, olho pra você e vejo tanta grandeza, tanta capacidade, que me fascina, me encanta pra caralho como toda vez que te encontro isso se torna mais nítido e minha admiração por você só cresce, se eu pudesse apostar em algo na vida, apostaria todas as minhas fichas no seu sucesso. Parabéns xucrute, por tudo e por tanto, só continua sendo esse miserável que tu chega longe pra cacete e continue prosperando correndo atrás daquilo que você acredita. Te desejo só o melhor que você possa retirar deste mundo, então se joga, que só você tem capacidade para se limitar. O mundo não está preparado para a sua força de vontade, te garanto isso.

Feliz Aniversário, Rei!

#cartas #autorias #mexmo

[am0rizando]

poucos dias depois que a gente se conheceu você começou a aparecer vez ou outra na minha casa sem avisar. as vezes eu tinha a impressão que você colocava a minha rua no seu trajeto de ida e volta seja lá pra onde você fosse. eu te esperava muito na porta da minha casa. te ver alimentava todos os vazios da minha alma, Mack. com o passar das semanas eu vi que a gente estava se esperando muito, a gente esperava por mais encontros, por mais conversas, por mais nós. 

éramos feitos de ansiedade. 

lembra daquela música que tinha a introdução igual a take my breath away, que você me mostrou um dia? nós achamos graça naquilo, a gente adorava um flashback. essa música ainda está salva em um cartão de memória com todas as outras que me fazem lembrar você. o cartão tava em uma caixinha junto com uma medalha que você me deu quando ganhou um jogo no tempo do colégio. você tinha prometido que me daria se ganhasse. lembro de ter falado pra o lucas de como tu mandou eu fechar os olhos pra colocar a medalha no meu pescoço e depois deu uns dois beijos na minha testa, e eu sorria com os olhos ainda fechados. caralho velho, fazia pouco mais de um ano que não escutava essas musicas, mas elas estão sendo o motivo de eu estar escrevendo outro texto pra você. 

aqueles anos foram realmente bons e pareciam infinitos.

— Anne and Mackenzie.

#anneandmack #pequenosescritores #ProjetoCartel #projetosonhantes #projetoalmaflorida #procaligraficou #poecitas #caligraficou #projetosautorais #projetoconhecencia #carteldapoesia

[moscovio]

eu adoro fazer compras

sempre escondo dois saquinhos de pipoca de microondas no carrinho. minha mãe diz que pipoca é pipoca e que pagar dois reais a mais só por ser de microondas é besteira

eu definitivamente não concordo

pipoca de microondas é mais prático, mais gostoso e não precisa ficar lavando a louça

odeio lavar louça

meu irmão decidiu que quer cursar gastronomia. ele adora cozinhar e me ensinou uns macetes de como estourar pipoca no microondas usando papel de pão

genial

segui minuciosamente as instruções dele e coloquei fogo no microondas

é por isso que prefiro esconder os saquinhos no carrinho

também me descobri absurdamente econômica (pra não falar mão de vaca). fico horas comparando preços. usando a calculadora, claro, porque definitivamente não sei fazer contas

sabia que o valor de cinco caixas de 280g de ketchup baratinho é a metade do valor de 1kg da Heinz?

também adoro as promoções de areia pra gato

sempre pego um pacote de fini pra levar. é quase um ritual. gosto das dentaduras

minha mãe diz não ter gosto de nada, mas sempre come metade do saquinho

às vezes, enquanto toca alguma música no supermercado, lembro de você

já reparou na incrível capacidade que supermercado tem de tocar música de ex?

acredito piamente que seja alguma estratégia

lembro de você, às vezes, enquanto encaro a prateleira de fini

também lembro de você enquanto toca jack johnson

quem caralhos conhece jack johnson??????

como eu disse: estratégia

sim, eu me lembro de você

eu lembro de você

sempre escolho o shampoo mais barato

já te contei que não sei atravessar a rua? esses dias cai em um buraco

eu resgatei inúmeros animais só esse ano. perdi no mínimo quatro

resgatei um gato caquetico, pele e osso que jogaram no meu quintal. fiz de tudo pra salvar, mas ele não aguentou

me senti culpada. aliás, me culpar por tudo é um péssimo hábito que adquiri, mas já estou trabalhando nisso

a veterinária tentou me consolar dizendo que provavelmente ele nunca foi amado durante toda a sua vida e, no finalzinho, me encontrou e morreu em paz e amparado. ele deveria ter uns 15 anos

também disse que admira a minha infinita capacidade de enxergar, de fato, o que ninguém mais quer ver

é, isso me consolou

eu dava banho em uma cachorrinha. fiquei com ela durante cinco meses sendo minha cliente. ela foi resgatada da rua, era usada como matriz. a nova adotante pegou só por ela ser de raça, enfim, não vem ao caso. ela continuou sendo negligenciada

a dona encerrou o plano mensal e eu não tive mais contato. uns quatro meses depois ela voltou querendo me dar a cachorra, não pensei duas vezes e peguei

ela foi a cachorra mais amável que eu já tive contato

ficou quatro dias comigo

levei no veterinário. estava com doença do carrapato, arritmia, problema renal e suspeita de leishmaniose

a cachorra tava fodida

fizemos exames pra testar leishmaniose

a doutora enfiou uma agulha imensa bem no meio do peito dela, na medula

eu não consegui olhar

minha mãe me questionou dizendo como eu poderia ser veterinária se não conseguia nem olhar o procedimento?

o exame sairia em dois dias

caso desse positivo, eu iria eutanasiar

tem tratamento, mas ela já era idosa, absurdamente debilitada e mal conseguiria tomar os remédios

durante esses dois dias passei mal de ansiedade

no sábado de manhã a doutora me manda mensagem

positivo. um grande e filho da puta positivo imenso na porra do exame

fiquei sem chão

no mesmo dia, levei ela na clínica para fazer o procedimento

foi a decisão mais difícil que já tomei e, obviamente, metade da clínica me julgou com o olhar

às vezes é difícil tomar algumas decisões, especialmente quando não temos apoio

mas segui firme

entrei com ela, coloquei na mesa e fiquei com ela até o procedimento terminar

é, mãe, vou ser uma excelente veterinária. anota aí

voltei a estudar e a ler

esses dias quase comprei um patins. fui fortemente desencorajada porque as chances de eu quebrar um braço eram enormes

ainda vou comprar aquele patins

eu também escrevo crônicas o que é O auge

e as pessoas adoram. fico pasma em ver como elas realmente gostam de mim

eu sempre tive essa dificuldade de permitir ser amada, de acreditar que alguém, de fato, poderia gostar de mim

o que é uma besteira, convenhamos, porque eu sou incrível

ganhei duas calopsitas. no total, tenho 9 animais de estimação, 10 com o zé-gato-de-rua-que-eu-alimento

eu tinha pavor de aves

P A V O R

mas tive que superar na marra depois que voaram na minha cara e não tinha ninguém pra tirar

são os meus denguinhos. absolutamente tagarelas. ensinei eles a cantar família addams, mas nunca consigo gravar porque eles param quando eu chego com a câmera

Uyara veio se apresentar na minha cidade

pra ser honesta, eu nunca gostei muito de mpb. isso até você ir embora

eu escutei durante meses bandas e mais bandas de mpb pra ter certeza absoluta que você não me tocava mais

resultado?

sei todas as músicas do zimbra de cor e salteado e adoro

também adoro o terno, djavan e várias outras baboseiras

é engraçado e deplorável o que a gente faz pra esquecer alguém

quando você foi embora eu achei fosse enlouquecer

claro, eu era totalmente dependente emocionalmente de você e jamais poderia te culpar por isso

no início, foi terrível

e depois só piorou

eu me refiz zilhoes de vezes

zilhoes de vezes

tentei me moldar a você

tentei fazer você me enxergar incontáveis vezes

mas essas coisas não funcionam assim, a gente sabe

e,

depois de um tempo

não tinha mais o que dizer, não tinha mais porquê

não fazia mais sentido

te vi indo embora devagarinho,

dolorosamente

devagar

não cabia mais, acontece

acontece e dói pra um caralho

mas passa. sempre passa e os clichês motivacionais começam a fazer sentido

escutei exaustivamente toda a sua playlist, cutuquei a ferida diariamente

prometi que assistiria uma mente não sei o quê sem lembranças e terminaria de ver her

eu lembro que a última vez que vi, estava com você

depois disso não vi mais

esse seria o ápice do meu plano:

te esquecer e ver her sem nenhum peso

acabou eu não consegui ver uma mente blablabla sem lembranças por puro desinteresse e her

bom, alguém foi corno, pelo que me contaram

também nem quis mais ver

agora escuto zimbra lembrando do pitu, meu cliente que morreu

ele me escutava cantar azul loucamente, sem parar, como se quisesse te arrancar de mim

coitado

eu fiquei três anos sofrendo por você

três anos

não era só amor há tempos

era medo, apego

porque você já não era mais você e eu já não era mais eu

mas foi tão bom

tão único

tão imensamente único

que eu tive medo de nunca mais sentir isso por ninguém

de nunca mais me permitir sentir isso

mas a gente se permite, sim

a gente ama de novo e de novo

e não, não da mesma forma

porque todo amor é único, é diferente

mas sempre tem aquele. você sabe, aquele

talvez eu não tenha sido o seu, mas você definitivamente foi o meu

eu conheci uma garota maravilhosa. maravilhosa. a cada conversa, mais coisas em comuns apareciam não que eu acredite nessa baboseira de alma gêmea

longe de mim

mas ela é incrível e sensível e fotógrafa e adora crianças e

me deixou sem ar

fluiu tudo perfeitamente até deixar de fluir

conheci tanta gente que mal consigo contar

hoje fui comprar ração e dei de cara com uma atendente linda

ela veio me atender e eu já nem sabia onde eu estava

pedi uma ração de 125kg e ela ficou rindo

preciso melhorar minhas táticas de flerte, sinceramente. quase que derrubei as prateleiras da loja

vamos com calma

às vezes eu me pego desejando muito te reconhecer

sair andando por aí e te reencontrar e tudo ser diferente

você definitivamente é um assunto inacabado

pendente

até deixar de ser

eu penso em você

às vezes

mais vezes do que gostaria

é, ainda toca

[ismaillices]

Playlist da gata quando tá com saudade.doc

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Tired

Eu escutei essa música e comecei a entender a tradução e normalmente quando eu escuto músicas e gosto muito da sonoridade eu pesquiso a letra e essa tem muito haver com a saudade que eu sinto e tals de beija flor. Tipo tem uma parte que ele canta

" I wish I could've loved you better

I wish that we could start this over

I wish that I could be

What I could never be"

E é tudo que eu imagino que beija flor falaria pra mim caso ainda gostasse de mim sabe. É aquela bad boa, não pra pensar em transceder de baixo da terra mas pra sabe ficar pensativo.

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A maior saudade

SIM meninassssssss vai ter um sertanejo sofrência pq sim eu também sou filha de Deus 🤠

Então a letra é muito bonita, tipo é basicamente tudo que eu sinto por beija flor e tals, e olha dolorida de mais sabe. Mesmo não bebendo como o cantor canta mas é tudo que eu queria falar pra elu. Tem uma parte que é

" Chega chamando pelo nome

quem chamou de amor

E quem falou te amo

Fala que acabou"

E no refrão tem um " mesmo que você ligue o foda-se

você segue sendo a maior saudade de todos os tempos"

Parça quando eu escutei essa eu quase morri do coração infartada destruída acabada enterrada, juro gente.

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Stay

É gata, a famosa uma hora aparece

Eu sempre amei essa música desde que lançou sabe mas hoje em dia ela faz um sentido enorme pra mim pois tem um momento da letra que é

"It's not just something you take, it's given"

Tipo assim eu amo tradução que me faz sofrer da maneira correta que eu me sinto sabe? E stay é quase que exatamente falando como eu me sinto quanto a tal

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Talismã

Nossa essa é o fundo do meu trauma/ saudade. Na época que eu tava né na fase "aí elu é tudo que eu quero na minha vida 🥰💍" eu ficava escutando no looping que até o sistema do meu celular já tava cansado.

Hoje em dia eu escuto pra lembrar dos momentos que eu escutava e escutava com o coração pulsando amor e ansiedade pra ver tal qual era o motivo de todo meu amorzinho.

Eu amo a versão do original que tem o poema que a Iza compôs que eu sei ele de cor.

" Quando a intimidade chega, ir embora é uma opção

Permanecer, também

Escolher ficar é para quem entendeu

Que a verdadeira magia não está no destino

Aliás, não há destino; só existe eu e você

O resto é poesia pro nosso amor

Pra nossa dor

Pra nós

Meu talismã"

Gente sério, eu tava apaixonada e eu tinha acabado de falar sobre a questão de eu ser ansiosa y insegura pra elu e elu aceitou e até ent tinha continuado ali ou seja tudo se encaixava sabe? Nossa tudo tudo tudo

Milhões gata, milhões

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Lembrete

Ai gente essa música na verdade eu descobri com uma outra pessoa que tinha sido importante pra mim até então né mas eu tenho uma coisa de resignificar músicas e então essa foi uma delas. Hoje eu escuto pensando em beija flor, tem uma parte dela que é

" E pode ser que isso seja só mais um clichê pra eu não me esquecer de perguntar o por que"

" O que em ti eu via, ninguém mais enxergou"

"Eu ainda lembro de tudo que aconteceu, foi só você e eu e mais ninguém"

Minha nossa dor dor dor *escrevendo isso enquanto lembro de 2019* gente sério só nostalgia boa misturado no liquidificador com traumas HAGDHAHHDA enfim a pauta da terapia da gata né

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I don't want your money

Caralho mano, eu lembro de escutar essa música tanto pirateado e só depois consegui pagar um Spotify pra poder dar o biscoito que meu Edinho tanto merece sabe.

Bora lá

Essa música eu escutei tipo no dia que lançou ( pq na minha adolescência inteira eu sempre fui muito apaixonada pelas composições do ed e acompanhava tudo que ele fazia e com esse lançamento do álbum n foi diferente) e na hora eu vi o título e pensei "hum que título daora" e depois eu fui escutando e pensando que falava que ela n queria o dinheiro dele e sim o seu tempo e no final soltava " eu te amo e quero seu amor" tipo uau lindo, isso foi em junho pra julho de 2019. Corta pra setembro até janeiro eu escutando essa música e era tudo que eu sempre quis de beija flor, não o dinheiro delu ou sei lá que elu pagasse as coisas pra mim, e sim o tempo, o famoso tempo de qualidade na 5 linguagens do amor.

Na própria composição o Ed escreve que algumas vezes ele tava ali ganhando dinheiro para "os maus momentos" mas a esposa dele sempre brigava pq queria ele ali pra um família e não ouros e diamantes tanto que precisava dele nos bons momentos e ruins também

" Now, I'm not saying that I want another guy

But I need you here for the good times and the bad times"

"There ain't no diamonds, silver or gold

That can replace a man's love in our home"

(She say) I don't want your money, baby, oh

You know I just want your time

Tipo assim a bicha já deixou muito bem claro que ela não queria o cash do gato não, só queria a família com ele e nada mais.

Enfim até hoje essa música tem um peso enorme pra mim.

Acho que vou parar por aqui pq já é 4:48 e eu logo tô vendo que se eu n postar isso aqui uma hora vai dar errado e eu vou ficar muito puta se eu perder esse post.

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Vortei pessoas imaginárias deste blog, então bora lá continuar isso aqui que ninguém pediu 🥰

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Codinome beija flor

Gente essa aqui do Cazuza só falta me enterrar viva de tanto que eu me identifico com ela, eu escutei aleatoriamente em alguma playlist MPB e tals e sério eu amei muito muito muito pq é ele falando de alguém que foi muito importante pra ele e que no final ele sempre ia lembrar da pessoa por chama-la de codinome beija-flor. Vou colocar alguns trechinhos que eu mais me identifico:

"Pra que mentir

Fingir que perdoou

Tentar ficar amigos sem rancor

A emoção acabou

Que coincidência é o amor"

Tipo assim, o bonito logo falou que mesmo depois do término tentou ser amigo mas que não conseguia e BASICAMENTE foi isso que aconteceu e no final que " a emoção acabou" ou seja que no final isso tudo se foi, gente é dolorido de mais sabe ?

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Queima minha pele

Menin@sssss essa aqui dói como quem pegou a faca e rodou( coisa que não fizeram com b0ls0n@r0 mas tudo ok) e quis enfiar mais longe.

Essa eu acabei escutando quando eu estava em um momento de melancolia muito grande e eu pensei "ok isso fez muito sentido com tudo que eu sinto e a sonoridade que eu procurava" e assim o fato de ter o Tim Bernades ( um cara que eu vou falar daqui a pouco) me impressionou bastante pq nunca na minha vida que um cantor de mbp do estilo indie dele conseguiria ser encaixado tão bem quanto foi com o baco. A letra é basicamente mesmo o baco amando aquela pessoa ele só ama mas sabe que faz mal pra caralho pra ele. Trechinho das músicas pra vocês

"Amor, você é como o sol

Ilumina meu dia, mas queima minha pele"

Cara eu acho tão criativo sabe

"Boca aberta e a intenção de um gemido

Seu corpo tem linhas que eu queria ter escrito

Queria largar seu corpo, mas ele é tão bonito

Morde minha pele pra abafar seu maior grito"

Só tô postando as letras pq eu super me sinto ofendida pq ele tá falando sobre MIM

"Nosso amor era tudo, espero que 'cê se recorde"

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Disfruto

Essa eu descobri recentemente mas toda vez que eu escuto eu sinto todos os momentos em um só na cabeça, todas as dores, todos os momentos únicos, tudo. A música fala sobre todo o amor que essa moça sente, quais são os desejos dela para com o dito cujo, que ela deseja envelhecer com ele, que a loucura dele é a ciência dela. Sério gente eu tenho vontade de chorar.

"Me complace amarte

Disfruto acariciarte"

"Es escalofriante

Tenerte de frente"

Essa certamente é aquela música que você escuta quando tem arrepios só de tocar na pessoa e olhar pra ela e logo pensar em como aquilo tudo mesmo que por um segundo é único.

#Spotify #playlist

[reversenoise]

entrevista - “prettyboimozart”

22/05/2020

por elias aka senshiseiei

Quer você queira chamá-lo de Yung Mozart ou prettyboimozart, é fato que o paulistano verdadeiramente residente nas amarras mais profundas do SoundCloud, por entre as influências quer seja de Seattle com hinoni e CBX, quer sejam as afluentes da buffalogang, suas músicas confluem raízes dos mais diversos movimentos de cloud rap experimental da plataforma para originar, no fim, um artista emergente que representa o Brasil na cena com maestria, obtendo números e reconhecimento internacional. No artigo de hoje, trago uma conversação com ele e percebo que por trás da identidade estética e sonora marcante, uma alma altruísta, sensível e leve deixa o verdadeiro carimbo em quem o conhece e o acompanha.

Beleza, em primeiro lugar, quantos anos você tem e de onde vem ?

Tenho 18 anos. Nasci em Bragança Paulista no interior de São Paulo, mas, sempre vivi em São Paulo.

Quais foram tuas primeiras influências musicais ? O que é que tu cresceu escutando até começar a ter interesse em fazer música ?

Quando criança eu escutava mais pop, tlgd KDJXJDKKDKE. Na pré-adolescência eu comecei a escutar metal e depois fui pro metalcore e deathcore. Logo após isso, conheci o Yung Lean, e aí entrei no meio do rap, mas sempre com influências da cena emo.

Sem dúvidas, é um portfólio bem completo de influência e que se mostra bem forte nos teus sons. Em que ponto da tua vida tu decidiu que queria passar da condição de somente ouvinte e criar realmente música ?

Então, quando eu tinha uns 16 anos, comecei com um quadro bem fudido de ansiedade tlgd, comecei escrevendo poesias e colocando o que eu sentia pra fora, então depois de um tempo eu pensei, "poxa mano, talvez eu consiga escrever uma música". Foi de uma maneira bem ingênua, sabe ? mais com o papel de uma válvula de escape para os meus sentimentos.

Isso de usar a música como escape pros problemas psicológicos é bem profundo e resulta num som bem carregado de sentimento. Como é que funciona teu processo criativo ? Você escreve/ grava só quando tá triste ou isso ocorre de maneira mais natural hoje em dia ?

No início era mais pontual, mas é que de fato, tinha bastante coisa guardada então, saiu uma tonelada de som na época kkkkxkdjdksk. Hoje em dia sai de uma maneira bem mais natural, ultimamente tenho gravado a maioria dos sons de freestyle, isso ilustra ainda mais esse fato, na verdade. Quando a ansiedade bate, saem uns sons mais emotivos, fora isso, saem músicas que remetem a minha realidade mesmo, rolês que fiz, momentos marcantes e afins.

Isso de freestyle é perceptível em alguns sons, consigo sentir e admiro porque é difícil não se perder na rima. Qual é a música tua que você mais gosta e como foi o processo de gravar/ escrever ela ?

Muito obrigado, mano. O som que eu mais gosto sem dúvida é Purple Night. Eu gravei esse som dentro do carro mano, pois não estou em São Paulo nesse período de quarentena, e sim no meu sítio, que não tem um lugar da hora pra gravar, porém, o carro tem um ótimo isolamento acústico, que usei a meu favor. Nesse dia, eu tinha tomado uns remédios, tava bem leve kkkkkkkkkk. Foi de freestyle também, remete a um rolê com meus amigos no centro de SP. Eu só me lembro que tava tudo bem escuro na hora, e só conseguia sentir a guitarra do beat e minha voz saindo lentamente kkkkkjj. Foi bem profundo na hora, tanto que até quem me acompanha, elege esse som como um dos melhores.

Escutar a história por trás dos sons é foda, eu escutei Purple Night várias vezes e nunca imaginei que tivesse sido gravada no carro. Agora, tem uma coisa que eu queria falar muito contigo. Quais são tuas influências atuais dentro do SoundCloud ? Como tu classifica teu som dentro dos gêneros que existem lá e em quem você se inspira da cena de lá ?

Então, eu me classifico superficialmente, como cloudrap. Tenho muita influência da draingang, Capoxxo, Lil Soda Boi, Kizaru, que é um rapper russom Nosgov e buffalogang. Na real, acho que meu som é um misto de digital, Hitech, cloudrap e uma parte da cena emo. Não sei como classificar, chamaria de Softcore kkkkkk.

Cara, influências incríveis. Nosgov, soda e capoxxo, sem dúvidas tão bem aparentes nos teus sons e até na tua estética de foto e de cover art. Tem alguém que tu acompanhe na cena BR também ?

Cara, um mano da cena Br que é tão underground quanto eu é o Diego Tesla. Esse cara é fora do normal, na real, ele tem menos views que eu, mas o som dele é angelical, único mano que acompanho de fato, Pois a cena BR é muito saturada do mesmo.

Ótimas colocações. Não conheço o mano, sem dúvidas vou dar uma olhada no trabalho dele. Foi legal tu ter falado da saturação da cena BR porque o último trabalho que tu lançou foi ao meu ver também um dos mais autênticos, a estética, os Beats e a composição de Lovely estão incríveis e diversificadas. Zoloft é minha favorita. Como foi o processo de composição desse álbum, quanto tempo tu passou fazendo cada uma das músicas ?

Muito obrigado pelo reconhecimento mano, fico muito feliz por isso. Então, cada música desse EP de fato tem uma história por trás. “Zoloft”, como foi a que você mais curtiu, vou dar uma explicação mais a fundo. A letra retrata literalmente meu dia no dia que gravei o som, tinha tomado zoloft na noite anterior e acordei meio panqueca. No fim do dia, achei justo escrever sobre, ainda mais naquele beat que é ótimo pra uma moshpit kkkkkkjj. O EP em si, tenta transmitir que mano, eu tenho sentimentos, que eu sou sensível, que sou adorável KKKKKK. Quebrar esse paradigma de que homem precisa ser babaca e não ter coração, tlgd? O som “prettyboi” tá com um erro de ortografia, proposital. O certo seria handsome boy, mas pus pretty por ser feminino. Tenta retratar a fragilidade tlgd? O som “Lonely”, que tem o feat do Dyo, tem um beat super digital, mostra uma noite vazia e que passei a noite produzindo uns beats. Me senti sozinho pra caralho, e entendi que às vezes, eu e meu PC com o FL aberto, são minha única companhia kjxjdjxjdkkdI. “Miss her voice”, som pra minha ex namorada, nem era pra sair com esse nome, mas terminamos um dia antes do lançamento, então, mudei o nome do som. Era pra se chamar " Her eyes" mas, é.

E Smoking Loud é sobre um rolê que dei no centro de SP aonde fumei na frente da tropa de choque KKKKKK, Comendo McDonald's. O som de abertura é pra reforçar que sou maconheiro JFJCJJDKXKDKDKS. A capa é bem afeminada, mas é aquela fita, masculinidade frágil aqui não.

Eu adorei a história de todas as músicas, I miss Her Voice nunca imaginaria FIJSDJWKSKS. O que tu gosta de fazer além da cena musical ?

Cara, adoro RPG, jogo videogame pra caralho, curto muito ler, principalmente sobre filosofia e psicologia. Amo acampar, amo a natureza em si na verdade. E também curto uns projetos sociais, como a Sea Shepherds, mas devido a pandemia, não consigo atuar em nenhum D: Sou do grupo de risco cjfkxkxnxkz, eeee, arte em si também .

Uma alma altruísta atrás de todas essas músicas, foda demais. Como última pergunta , eu gostaria que tu citasse 5 artistas que tu gostaria de ter um feat e o que espera pro teu futuro no underground.

Hmm, pergunta difícil mas bem fácil a, Vamos lá:

Bladee, Lil Soda Boi, Senses, Capoxxo, Thaiboy Digital. Isso é meu objetivo na real kkkkkkk.

Faz Sentido IFKWKDKWKSKWKWKA. Antes da gente acabar, tu tem alguma mensagem que gostaria de passar pra galera que vai te conhecer com essa entrevista ?

Ah, que apoiem a cena underground. Os artistas mainstream de hoje, começaram da mesma maneira que eu e que vários artistas sem reconhecimento, com equipamentos por vezes piores que os meus, então é, apoie a cena. E que, tudo o que faço e fiz veio do coração, o retorno financeiro é só uma vírgula nessa história toda. Obrigado pelo interesse mano, de verdade, é o tipo de reconhecimento que me deixa feliz pra caralho.

Eu que te agradeço cara, pela disposição em fazer a entrevista e pela disposição em trazer essa cena de música incrível pro Brasil. A galera aqui da Reverse Noise vai ficar de olho nos teus próximos lançamentos, já que tu é uma das minhas promessas pra cena BR. Muito obrigado mesmo.

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Link para escutar “Lovely”, novo álbum de 𝕻𝖗𝖊𝖙𝖙𝖞𝖇𝖔𝖎𝖒𝖔𝖟𝖆𝖗𝖙, bem como sua rede social para acompanhá-lo :https://album.link/XbmKsxWMttpkg

#prettyboimozart #senshiseiei #entrevista

[walkingtattoo-w-blog]

18 - Deu merda

Eu não sei se já disse isso em algum momento, mas a vida é muito louca.

É engraçado pensar em como as coisas vem e vão tão rápido, como tudo pode mudar em questão de segundos, como nada é garantido. “The Way” emplacou em diversas cidades no top 5 durante a primeira semana, mas na seguinte, quase ninguém a escutava mais e os The Street Tattoos já haviam sido esquecidos tão rápido quanto ficaram conhecidos.

E, bom, a ideia de sair em turnê teve que ser adiada. Os produtores ficaram até mais chateados do que nós, eles esperavam muito mais do que recebemos de feedback, por isso pediram mais uma música pra lançar nas rádios e descobrir o que as pessoas gostavam nos TST’s. Mas isso era algo que eu não queria. Não queria fazer musicas para as pessoas gostarem, queria fazer a minha música e outras pessoas gostarem seria consequência.

Por essa razão, nós estamos em constantes discussões. Porra, nunca quis fazer música pra ser vendida, quero fazer música pra ser sentida na alma, o que contraria Joseph, o único que concorda com os produtores.

— Na boa, se você quer fazer música só pra ganhar dinheiro, segue carreira solo, procura um dj de bosta e vai na fé, agora se você quer fazer música de verdade porque gosta, larga de frescura e vamos enfrentar isso juntos – já joguei de uma vez.

— Pensa comigo, se fizermos agora no começo o que os produtores acham melhor, vamos conseguir um bom público e depois podemos fazer o que gostamos, mas já teremos um público. A gente já tentou enfrentar isso e vocês viram, The Way caiu muito nas posições essa semana, nem devem lembrar mais que porra de música é essa – Joseph deu um soco na mesa.

— Sai da minha casa antes que eu te dê um soco na cara. VAI CARALHO!

O silêncio prevaleceu depois que ele saiu batendo a porta com força. Leblon esfrego o rosto com força, ele estava com medo, sempre teve receio de entrarmos nisso juntos e dar merda – igual está dando –, já Austin acabou de acender um beck e foi pra varanda, enquanto David e eu só ficamos fitando nossas mãos.

— Eu sabia que ia dar merda, avisei desde o início, mas ninguém me escutou, nunca me escutam!

— Qual é Leblon, ninguém precisa dos seus dramas agora, geral sabe que deu merda, não precisa lembrar disso toda hora – David respondeu respirando fundo.

Quando me disseram que Nova York é a cidade onde tudo pode acontecer, eu ainda duvidei. Deixei os moleques no apê e sai fora, precisava ficar sozinho, andar por ai, fumar um cigarro e não pensar em nada.

Morar sozinho numa cidade pequena é até algo normal, meus vizinhos cuidavam de mim como se fossem meus pais – mesmo eu dizendo que não precisava –, todo mundo se conhecia e sabia tudo sobre todos, mas muda totalmente quando você passa a morar sozinho em uma puta cidade grande que não conhece ninguém.

Beleza, meus pais moram aqui perto, mas depois de ter criado toda essa independência deles e já ter me acostumado com eles distantes, me faz esquecer que agora eles moram a poucos minutos de distância e posso ir lá sempre que quiser, e mesmo assim depois que você cresce, a maioria já não escolhe os pais pra ir quando acontece algo e precisava conversar, ou sei lá, distrair a cabeça. Eu, por exemplo, se chegasse agora na casa deles pra conversar, primeiro que iam brigar comigo por estar fumando e depois por estar andando na cidade sozinho uma hora dessas.

Não que NY não seja segura, mas qualquer rua parcialmente escura e deserta é perigosa e porra, eu tô numa rua parcialmente escura e deserta. Não estou com o celular e a única coisa que tenho no bolso é o maço de cigarro. Se alguém me matasse agora, eu seria um corpo sem identificação. Se bem que talvez me identificassem pelas tatuagens, mas eu não sou tão importante assim pra alguém ter motivo pra me matar. Ou pra conseguir me identificar só pelas tatuagens.

O fato é que eu não sou importante pra porra nenhuma, mas pelo menos tenho uma boa memória e consegui chegar até a casa da Spencer. Talvez uma boa rodada de sexo seja o que eu preciso.

#cap18

[neige23]

Ninguém Tem Culpa Se Chove

    Era um dia normal como todo outro qualquer em minha complicada vida, um destes dias onde um velho amigo vinha me visitar e ficava horas a fio dentro da minha cabeça como um maníaco, causando o máximo de estrago que ele conseguisse, às vezes eu pensava em simplesmente desistir e deixá-lo me destruir, uma vez me disseram: “Do jeito que sua mente vagueia você provavelmente está ficando louco.” Acho que isso pode ser verdade, talvez tudo melhorasse se eu simplesmente aceitasse tudo isso. Eu sou um desperdício de vida mas acho que cortar meus pulsos não seria muito útil, não resolveria meus problemas e muito menos mudaria minha cabeça deturpada ou as das outras pessoas que me odeiam. Esse meu tal amigo não tinha um nome, mas de uma coisa eu tinha certeza: Ele adorava me ver sofrer, me fazer enlouquecer de tanto procurar um motivo pra continuar vivendo.

    Era um dia obscuro. Aparentemente uma nevasca atingiu a cidade e eu nem percebi. Saí de casa e comecei a longa e torturante caminhada em direção ao lugar que as pessoas costumam chamar de escola. Chegando no portão tudo foi totalmente preenchido com um vazio angustiante que sempre me devora quando chego neste mesmo lugar. Entrei na escola e fui em direção a minha sala como o de costume. Sentei na última cadeira, como todos os dias, e lá abaixei a cabeça e acabei adormecendo até o final do terceiro tempo de aula. Se não fosse por alguém me acordando talvez eu tivesse dormido até o final do dia. Eu não sabia quem tinha me acordado. Vi seu rosto, ouvi sua voz, mas não me recordava de ninguém daquele jeito na turma. Era uma voz tão doce que parecia ser a mais bela música que eu já havia outrora escutado; um olhar tão terno que eu até me senti tranquilo, calmo como nunca antes. Ela me disse que era uma aluna transferida, e que como eu era o único que tinha sobrado na sala, ela me pediu pra mostrar o colégio durante o recreio. Ela pergunta meu nome e eu pergunto o dela. Durante o tour pela escola, eu ficava cada vez mais encantado por essa garota, e mesmo tendo a certeza de que ela seria a minha ruína, eu não conseguia parar de olhar pra ela.

    No fim do dia, eu andava por uma rua ligeiramente vazia. Apenas eu, minha sombra e uns pensamentos escrotos. Chego em casa e ela novamente está vazia. Eu ainda acho que meus pais não querem ver o maior fracasso de suas vidas. Fui direto para o meu quarto e deitei, não escutava nenhum barulho dentro ou fora da casa. Sabe, as vezes o silêncio é violento e machuca bastante. Tentei dormir mas acabei apenas rolando na cama por horas.    

    No dia seguinte, levantei cansado. Queria apenas que o horário de ir para a escola chegasse para que eu pudesse vê-la, até que percebi que era sábado, e como de praxe seria um dia longo e o próximo mais ainda. Enquanto o tempo não passava eu continuava pensando em seu rosto, sua voz, seu sorriso. Até que caí no sono e só acordei no final do dia. Tive um sonho incrível com ela. Depois de comer algo eu voltei a dormir, queria que o dia acabasse logo. Nunca fiquei tão ansioso pra ir pra escola. Foi meio frustante ter que esperar, e o domingo foi mais frustante ainda. O tempo não passava de jeito nenhum então, resolvi dormir e acabei sonhando com ela mais uma vez. Acho que vou sonhar com ela todos os dias, pelo menos até o final da semana.

    Finalmente segunda-feira. Acordei meio bem. É um sentimento estranho, mas pra quem sempre acorda chorando, era até bom. Acho que eu podia culpar os sonhos que eu tive nos últimos dias por isso. Fui para escola para vê-la mais uma vez, e quando cheguei ela estava lá parada no portão. Linda, muito linda mesmo. No final do dia, após conversar com ela durante basicamente toda a aula, fomos embora. E sabe de uma coisa? Vê-la partir dói. Era uma sensação excruciante, eu sentia como se faltasse algo quando ela ia embora. Um buraco gigantesco que sempre existiu, mas que era preenchido por pouco tempo quando ela estava perto, assim como a chuva preenche os buracos da rua, mas em algum momento o sol se livrava dessa água. E ela era como a chuva pra mim, preenchia esse enorme buraco no meu peito. Quando ela estava por perto, eu não me sentia tão patético, e a vida não parecia tão ruim.   

    Manhãs passavam como minutos, noites pareciam eras. Às vezes era sufocante ficar deitado olhando pro teto. Nem mesmo meus pensamentos fluíam. Tudo parecia tão complicado e agonizante, mas ao mesmo tempo tão bom, eu não sabia o que fazer com aquilo. Seria isso amor? Claro que eu já tinha amado antes, mas não tanto quanto agora. Uma vez li que amor é apenas um defeito elétrico no circuito neural, mas acho que seja algo pior que isso. Apenas um defeito não causaria tanto estrago, não traria uma angustia deste tamanho, não tornaria uma pessoa tão diferente.

    Algumas semanas passaram e nossa amizade só ficava mais forte, parecia que éramos amigos de infância. Não nos desgrudávamos por nada e eu adorava aquilo. A sensação de ter sempre alguém por perto, alguém que você possa sempre contar, é muito foda. E como eu sou imbecil, resolvi estragar aquilo tudo. Comprei rosas e marquei um encontro com ela no meu lugar preferido na cidade, o topo de uma colina. Onde dava pra ver a cidade inteira e bem lá em cima tinha uma cerejeira, com flores rosas em certa época do ano, mas eu simplesmente amava aquele lugar quando estava chovendo, não sei o porquê. Chegando lá eu simplesmente sentei e fiquei esperando, apreciando a vista até o momento em que ela chegou. Sua expressão era muito diferente do comum, não era alegre e nem um pouco gentil. Quando fui entregar as flores, ela simplesmente recusou, olhou nos meus olhos e me disse a seguinte frase: “Por favor não diga que me ama, porque eu não vou dizer de volta” e então subitamente foi embora sem dizer mais nada, e quando eu achei que voltaria, ela disse: “Quando nos virmos de novo, não diga nada nem mesmo um oi”, palavras com peso são difíceis de ouvir, e naquele momento, uma lágrima desceu lentamente do meu rosto enquanto que, pra mim, o mundo estava em câmera lenta. Começou uma chuva fina, as gotas caíam devagar. Parecia a cena de um filme. Eu fiquei lá parado, olhando ela ir embora. Depois andei e andei, por horas no vazio do meu ser, e quando estava exausto fui pra casa e sentei na minha cama até amanhecer.

    Fiquei sem ir pra escola por uns dias pra ver se conseguia superar aquilo. Acho meio idiota fugir dos problemas, mas talvez seja melhor assim. Quando resolvo ir, percebo que ela está sentada na primeira fileira, no lugar mais longe possível do meu lugar habitual. Ela está me evitando, sem nenhuma dúvida. Se bem que depois do que ela me disse, não esperava diferente. É sempre assim. Eu amo, eu amo e eu perco, e isso tudo dói. Dói como um fogo negro que queima como mil infernos, com uma inextinguível chama que me destrói completamente.   

     Algumas semanas passaram e eu ainda não melhorei nada. Eu apenas olhava pra ela através da janela, ficava pensando em quanto tempo havia passado. Pra mim parecia uma eternidade, e cada segundo era torturante. Eu queria só trocar meu coração por outro cérebro mas creio que isso não seja possível. Dizem que algumas pessoas ficam viciadas em alguns tipos de tristeza. Eu devo ser assim também, aí faria sentido o fato de eu tratar meu coração tão mal.    

    Resolvi voltar pra casa pelo caminho mais longo desta vez. Peguei um ônibus sentei no fundo, ao lado da janela, e lá fiquei olhando através do vidro, vendo o mundo passar. Depois de meia hora, me dei conta de que era o ônibus errado e eu estava voltando pra escola. Resolvi descer lá e ir andando, mas quando desço, algo me afronta como um tiro na cara.

    Eu estava lá parado, as gotas de chuva caíam no chão. Ela estava falando com aquele otário, aquele mesmo cara que ela tinha me dito que era um babaca, aquele mesmo cara que estava tratando umas garotas como se fossem um pedaço de carne no mesmo dia horas antes. Eu conseguia escutar o que ele estava falando já que gritava igual um troglodita, ele dizia: “eu nunca vi uma menina tão baixa com peitos tão grandes, você tem silicone, só pode”. Por que uma menina assim falaria com um babaca desses? e ainda ficava toda vermelha enquanto admirava ele com aqueles olhos que pareciam brilhar. Eu sou melhor sem ela, ela  não é boa para mim, pelo menos não mais, eu dizia pra mim mesmo tendo certeza de que era uma mentira descarada. Enquanto isso eles ainda conversavam, ele nem sequer olhava nos olhos dela. Nem deve saber que tipo de garota ela é, nem deve saber que se esforça pra caralho só pra orgulhar os pais, ele nem deve saber quais são seus sonhos, o que ela quer pro futuro. Provavelmente só notou ela agora depois de ter pegado todo mundo e queria uma garota diferente. De qualquer forma quem está lá falando com ela e recebendo aquele olhar cheio de amor não sou eu, se bem que isso não seria novidade, ele é melhor que eu em tudo, inclusive em ser um babaca, é bonito, mais alto, forte, rico e inteligente. Como que eu vou competir com isso? a vida é muito injusta as vezes, eu só estou tão exausto disso, exausto de sempre ter tudo roubado. E essa chuva, eu sempre amei chuva mas agora ela não ta ajudando em nada. Eu aqui parado vendo eles se beijando e em seguida indo embora de mãos dadas. Aquele beijo doeu muito, foi um beijo bem longo, o coração dela provavelmente acelerou acho que tanto quanto o meu. Ela talvez não conseguiu pensar em nada além daquele momento. Enquanto eu só pensava nos pingos ao meu redor, cada um que caía era como um prego sendo cravado no meu coração que rasgava a minha alma, mas não posso fazer nada quanto a isso. Afinal a chuva não é culpa de ninguém não é mesmo?. Logo depois eles foram embora, e naquele momento eu senti uma pontada no meu peito. Era óbvio que estavam indo pra casa dele. Eu sussurrava baixo: “me ame, me ame”, isso é tudo que eu peço: “me ame, me ame”. acho que é tarde demais pra isso. Enquanto andam ele tira a jaqueta e coloca sobre ela pra protegê-la da chuva. No mesmo instante ela olha pra trás, nossos olhares se cruzam por um segundo, ela simplesmente me ignora e olha pra frente de novo. Espero que ela não tenha notado o fato de meu rosto não estar encharcado apenas pela chuva. O pior é que não precisa ser muito esperto pra saber o que eles vão fazer pelo resto do dia. Ela provavelmente vai lembrar daquilo pro resto da vida, enquanto ele esqueceria em algumas semanas; enquanto isso eu pensava no que estaria acontecendo: o barulho da chuva batendo na janela do quarto dele, que não é nada em comparação aos gemidos dela. O corpo dela coberto de suor e o cheiro de seu perfume misturado com o de cigarro que ele provavelmente acendeu. Ela ficando incomodada com a fumaça  já que odeia cigarros. Eu podia imaginar quase tudo, eu não acredito que achava que ela era boa. Ela não é boa, tá longe pra caralho de ser boa. No caminho pra casa eu gritava pro nada que não estava triste por ver ela partir, quando na verdade estava triste pra caralho.

   É muito difícil superar isso. Talvez eu lembre pra sempre desta merda. Vou ficar um tempo sem sair, eu não quero encontrar ela. Ainda tenho pesadelos com aquele momento. Qual é o problema dela? cadê a coragem que ela teve pra ir pra cama com aquele cara? Ela me mostra o quão destruidor o amor pode ser e depois foge de mim? Vadia você é a porra da razão de ninguém me ver por aí, pessoas como você que dão essa má reputação ao amor. Pelo menos não tente esquecer a desgraça que você causou de uma maneira tão imbecil. Acho que agora só me resta dormir, por favor só me acordem quando isso estiver acabado.

-“Se todos são especiais, talvez você não terá quem deseja ter”

[devaneioseparanoias]

eu ainda era pequena quando escutava diariamente pra parar de chorar

então eu sempre soube que eu era especial

foi com 12 anos

na minha cidade preferida

quando o céu estava laranja numa tardezinha de verão

que eu descobri que eu amava momentos

e que nada nesse mundo poderia levar embora minhas memórias,

desde que eu as colocasse em palavras num papel.

foi com 15 anos que eu descobri o que era ser uma garota

eu senti ódio de um garoto pela primeira vez

e me apaixonei por uma garota pela primeira vez

me senti suja pela primeira vez

como toda garota já se sentiu

foi com 16 que eu superei tudo isso e fiz tudo que eu queria

decidia o que eu queria

eu bebi até chorar por ele, de novo

mas de nada mudou a bebida

eu chorava por ele sóbria também

me perdi no amor que ele nem me deu

e prometi que jamais esqueceria aquele nome

nem mesmo seu rosto, sua boca

e as palavras que me proferiu

só em 2017 eu aprendi que aquilo não era amor

porque o amor não deveria doer

e antes de setembro chegar

eu me apaixonei de novo

seus olhos tinham um brilho de outro mundo

eu sabia que ia me magoar

e não me importei com isso

eu deixei você ter tudo de mim

porque eu queria te ver feliz

eu queria pertencer a você.

a maior parte de nossas memórias são boas

o banheiro do show da jennifer the leg

pizza na roosevelt

bebemos tanto juntos

seus braços sempre serão o meu melhor abrigo

mas antes de 2017 acabar

eu ouvi da sua boca que amor doía

e eu rebatia que o amor não deveria doer

que se doesse, não era amor

mal sabia que 2018 me acertaria em cheio

seu melhor amigo morreu

ele se enforcou de madrugada no quarto dele

um mês depois de te abraçar e dizer que precisava conversar

mas você chegou em casa naquele dia e foi dormir

quase um ano depois de você ter deixado todo mundo de lado pra viver sua vida com ele

ele mesmo,

que não te deixava ser você

você descobriu que tinha problema em um dos rins

e o que adoece os rins é o medo

mas dá onde esse caralho de medo vem?

do que você tem medo, gabrielle?

eu completei 18 anos

e eu já sabia que muita coisa tava errada

o nosso dinheiro pra curitiba ainda não foi usado

o que nos impede?

que peso é esse?

eu vi nos olhos dele a tristeza

a única coisa que nos libertou

foi quando eu disse

seja você, victor.

viajamos juntos no carnaval de 2019

e foi ai que eu descobri que não existe outro amor no mundo pra mim

não pra sempre

toda vez que eu ver aquele vídeo da ellie e do carl

eu vou pensar apenas em você

no ano novo a gente pulou na piscina de madrugada

bebemos tequila

e transamos no banheiro

acho que foi aí que percebemos que ainda queremos viver muito

tudo bem querer outras coisas

conhecer novas pessoas

eu sou sua melhor amiga

me perdoa por tudo

quero seu brilho nos olhos de novo

eu fiz eles voltarem a se falar

e lembrei daquela música da minha banda preferida

talvez ele seja mesmo o homem da sua vida

o que vai te tirar dessa tristeza que eu não consigo te tirar

obrigada por ter me tirado da minha

eu tenho medo do que vai acontecer

acho que você precisa de outra pessoa

não sei admitir que talvez tenha outro amor pra mim

ou talvez seja só minha vontade de ser parte daquela nuvem

eu preferia morrer

do que esquecer a sensação de nós dois juntos no mar

dos seus cachos molhados

seu sorriso sincero

do beijo que você me deu no quintal da casa da vitória

não vou esquecer do melhor outubro que já vivi

nas manhãs e tardes no seu quarto

do que contamos um pro outro

que antes ninguém mais sabia

de como meu coração enche quando vejo que fica feliz quando estou por perto

que eu trouxe alegria pra sua casa

não tem como esquecer essas coisas

esse ano ainda não acabou

e eu sinto que vai acontecer tanta coisa

eu vou tatuar 17

pra nunca me esquecer

dos anos em que vivi e morri milhares de vezes

não posso me esquecer jamais

dos dias que chorei como se não quisesse mais nada,

nem dos dias que sorri e me senti em paz.

ontem eu te levei pra conhecer parte da minha rotina

quando minha professora perguntou o que era felicidade

eu só conseguia lembrar daquela música que te mostrei

acho que felicidade é

um pouco de perdão

um pouco de amor

um pouco de ilusão

no final de tudo isso

eu quero poder fechar meus olhos

lembrar de tudo que aconteceu antes

sorrir e

pensar que essa foi a melhor vida que eu ja vivi

[acidademataasestrelas]

Bem, vamos para mais uma daquelas cartas que eu escrevo para ninguém ler, mas para deixar meus sentimentos muito bem colocados para fora desse meu corpo insano.  Essa é para você, Felipe. Uou, ontem foi um dia e tanto, te disse verdades no momento em que menos imaginei que diria, o que foi muito bom para mim, me encontro sentindo um alívio. Mas isso não me impediu de continuar gostando de você, o que é um inferno pessoal no momento. A quantidade de coisas que já vivemos na minha cabeça dá para montar um livro e tanto de nós dois, mas não é nada que eu já não esteja acostumada.  Mas então, porque diabos eu vim aqui? Acho que para esgotar um pouco isso, esse sentimento que não pode prosperar. Gostar de você é um erro enorme. E eu sabia disso desde o menor sinal de que estava sentindo algo, afinal não sou burra de acreditar em metade das coisas que você fala, nunca conheci muito bem sua laia, mas consegui entender muito bem você, me assustou perceber que você realmente era o pior cenário que eu previa, afinal, é raro alguém chegar ao alcance dos meus piores cenários e, bem vindo, acho.  Obviamente que não vim aqui falar sobre você e o quão maravilhoso você é, não costumo gostar de gente qualquer, exceto o último KKKKKK. Eu vim falar do que você perdeu, do que na verdade você não merece. É engraçado o como eu gosto das pessoa mesmo sabendo que elas não me merecem, não cheguei a me apaixonar por você, ainda. E isso me preocupa, me preocupa eu acabar me apaixonando por um cara que é apaixonado por outra, loucamente apaixonado por outra. Não vou negar que o fato de você estar apaixonado por outra me magoa mais do que o fato de você não gostar tanto assim de mim. Eu e minhas loucuras. Para não ocorrer tamanha evolução nessa história de gostar de você, preciso colocar aqui, me expressar, demonstrar para mim mesma que você não é tanto assim, mesmo sendo, você entrou na minha vida de um jeito meio louco, e você não sabe disso. Então antes de começar a dizer o quão eu sou incrível e o que você está perdendo não querendo algo comigo, hahaha, quero te contar o que você fez por mim, e que em nenhuma hipótese essa seja a razão por eu gostar de você hoje.  Você entrou na minha vida em setembro de 2020, a fase mais sombria da minha vida, não toda, mas foi de uma forma muito intensa. Uma pessoa tinha acabado de sugar todas as minhas energias, eu acredito nisso, sabe? Energias. Passei a acreditar em 2020, onde tive mais contato comigo mesma e via a energia que eu transmitia, o quão eu doava fácil, e me esgotava, me esgotei muito em 2020, sendo quem eu sou, a garota que quer ver todo mundo bem e sempre estende a mão para ajudar, não importa quem seja. E foi tão nítido o quanto eu dava minha energia para elas e ficava com a carga negativa e me virava para refazer essa energia se transformar em positiva, essa sempre foi a minha vida, sempre.  E em setembro um cara roubou, sim, roubou minha energia, e eu não conseguia reverter o nada, o nada era apenas o nada, um vazio sem fim, e eu me sentia num buraco negro, sendo jogada para todos os lados e não esbarrando em nada, e foi desesperador, foi o fim do poço sem fundo, foi um dos momentos mais terríveis da minha vida, eu não conseguia chorar, eu não conseguia respirar, eu ficava na cama observando o mundo girar e só queria que fosse mais rápido, e mais rápido, eu queria que a noite chegasse para dormir, eu dormia das 20 até as 9 da manhã, acordava e ficava encarando o teto, não tinha forças para escutar músicas, músicas me demandavam energia emocional, que eu não tinha, elas me incomodavam, e então eu tive que aturar o silêncio tão esmagador, levantar me exigia forças que não tinha, ser educada com meu irmão me demandava coisas que não sei de onde tirei, fingir que ainda existia era algo que me doía, doía simplesmente ser, eu era uma maldita casca andando na minha casa, em busca de alguma coisa, de sentir algo, bom ou ruim, as coisas ruins eram mais fáceis, sentir dor então, a física, apenas, era algo fácil, foi devastador me ver assim, eu não sabia onde eu tinha ido parar, já fiz muito isso antes, mas eu tinha energia para dar manutenção no meu próprio ser, eu tinha forças para fingir estar bem, tinha forças para levantar da cama, tinha forças para ajudar as pessoas, mas não mais, não tinha forças para uma conversa de wpp, não tinha nada. Mas então decidi que tinha que sentir, e como as coisas ruins eram mais fáceis busquei por elas, entrei no tinder e me propus sair com alguns caras, aquilo ia me incomodar, mas eu ia me forçar a sair de casa, a sair da cama, mesmo não querendo, eu queria sentir repulsa de mim, queria muito. Um desses caras foi você, lembra do dia da tatuagem? Eu não senti tanta dor, porque não conseguia sentir e quando sentia era algo bom, eu desejei aquilo sentir aquela dor, teria ficado lá pr horas, você queria ter me visto naquele dia, eu fugi como uma covarde porque não tinha mais forças para gastar com nada, não naquele dia, não depois de tatuar algo tão importante pra mim que me trouxe algo para sentir e eu topei sair logo depois, queria continuar sentindo o incômodo, queria sentir algo, foi uma busca insana e te conhecer me trouxe alegria. Quanto tempo eu não ria de verdade, quanto tempo eu não escutava o som da minha gargalhada, quanto tempo eu não fazia questão de alguém, você me trouxe de volta a vida, de certa forma, provavelmente sua energia, me revigorou, e eu me animei muito com isso, estar sentindo de novo e me apoiei em você, por meses você foi o maior sentido da minha vida, me dava motivos para querer gargalhar, eu queria, sabe? queria sair com você, queria saber de você, queria ver seus interesses, você me recarregou por inteira, quando você mandou aquele audio dizendo que não era para eu ficar tão empolgada, que você não queria namorar nem nada, não me machucou, eu também não queria, eu não tinha forças para sequer pensar nisso, mas me mostrou como eu te fazia de muletas, para me manter de pé e ao perceber isso precisei me manter de pé sozinha e me afastei um pouco, pouco a pouco, caí muito, tropecei e esbarrei em coisas demais pelo caminho de volta, mas consegui, consegui dar a reviravolta, consegui pedir ajuda para o Pedro quando precisei e me atacaram de novo e eu estava tão forte que nem senti o impacto, e chegamos aqui hoje, foi uma recuperação difícil, foi foda, teve dias que eu só pensava em morrer, teve dias que eu queria tanto parar de existir, mas estou aqui, consegui vencer o que tinha de pior dentro de mim e em grande parte porque você surgiu na minha vida, e Felipe você não tem ideia do quão sou grata por isso, por você, você não faz ideia do quanto me salvou de mim mesma, você não faz ideia do que fez por mim, ninguém sabe, então deixo aqui o meu muito obrigada, muito obrigada de verdade, eu vou levar você no meu coração para o resto da minha vida, por ter sido o raio de luz nos meus dias mais sombrios e por ter ficado, mesmo sem saber do que eu precisava, obrigada, Felipe, por ser tanto. Não é atoa que você entrou para a minha família, a família que eu escolhi, você sempre será muito bem vindo em qualquer momento e lugar, em qualquer situação, você faz parte das minhas pessoas preferidas no mundo. Mas deixando o sentimentalismo para trás, vamos nos apegar ao que você perdeu, hahaha, por conta de tudo que te contei é óbvio que você não me conheceu de verdade, nem uma fração de todo o meu ser, assim como também não te conheci por inteiro, mas quem você viu foi uma garota quebrada em recuperação que não deixou você ver o que estava realmente acontecendo com ela. Então vou contar um pouco de mim, um pouco do que vai perder, eu sou incrível para um caralho, sabe? Eu faço muito pelas pessoas que amo, eu me dedico a elas, a minha vida toda me dedico as pessoas que amo, essa sempre foi minha base, sou amorosa, amar é o meu dom, infelizmente ser amada nunca foi o meu forte, mas não me importo muito com isso. Sou atenciosa demais, não tenho ciúmes e não sou apegada as pessoas que amo, elas são livres de todas as formas, eu sou a casa delas, eu sou o lar que elas correm quando precisam, eu sou a parte necessária, o suporte e apoio, o chamego e abraço, eu me faço de lar e tenho esse gostinho, quem chega perto sabe disso, o gosto de lar que eu emano, sou confortável, fácil e divertida, não tem problemas que eu não resolva, não tem cafuné que eu não faça, não tem interesse que eu não demonstre, eu sou muito, eu sou demais, não existe tempo ruim pra nada, eu não me irrito fácil, não fico brava, sou sincera o tempo inteiro, amo transar loucamente, sou romântica para um caralho, valorizo todo maldito pequeno detalhe, sou inteligente pra caralho e sempre busco conhecimento e informações e aprender de tudo que as pessoas que amo conhecem, eu reconheço meus erros e sempre busco melhorar, não sou orgulhosa demais, eu sou motivadora, bobona, engraçada, estabanada e curiosa, eu sou uma criança num corpo de adulta e uma idosa no mesmo corpo, tenho um emocional tão resistente que é difícil me abalar, sou chorona que nem a peste, eu sou incrível de tantas maneiras e eu sei que você não merece tanto assim, não tanto, eu teria movido céus e terras por você, eu teria movido montanhas, eu teria destruído o mundo por você, eu teria te amado mesmo quando esse mundo fosse apenas um sussurro na escuridão, eu seria sua parceira, eu escolheria ser sua parceira, Felipe. Escolheria. E teríamos sido felizes juntos como ninguém jamais foi, isso é uma parte do que você perdeu. Mas tudo bem, aposto que fez uma escolha melhor, afinal, ninguém melhor do que si mesmo para tomar uma decisão dessas, e sim, também sei que estou fazendo tempestade em copo d’água, mas eu me conheço, me conheço o suficiente para saber que se eu não fizer esse maremoto nos meus sentimentos eu vou me apaixonar por você, e isso não pode acontecer de forma alguma, não pode, você iria me destruir, não posso dar para você a capacidade de me machucar, sei que você faria isso sem nem pensar duas vezes e por mais que eu não ligue para sofrer e ser machucada, de tão acostumada que estou, eu estou cansada de deixarem as pessoas me magoarem, estou cansada mesmo, e você me machucaria demais, não quero lembrar de você assim no futuro. Mas bem, espero que seja feliz, Felipe. Com todo meu coração, espero mesmo que seja feliz e acredito que você vai conquistar o mundo se você quiser, se ousar, é uma capacidade que vi em poucas pessoas, mas vi em você, a fome de sucesso, a vontade de correr atrás, mesmo quando tudo está contra você, é algo que impressiona e você é incrível por isso e muito mais. Não posso negar o inegável, eu já amo você, não o amor romântico, por favor, amo você como parte da família que escolhi para caminhar junto comigo nessa jornada, sei que você ainda não aceitou fazer parte dela e nem sei se quer, mas você já faz parte, faz parte de mim, por tudo e tanto que fez. Seja feliz, me faça feliz, sendo feliz, Felipe, e busque com todo o ardor que vejo em você os seus sonhos e metas.  O mundo não está preparado para a sua força de vontade, eu te garanto isso. 

Espero que essa seja a primeira e última carta para você.

Bjoos, daquilo que perdeu

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