#und ich bereue nix

[officialfrankfurt]

mein take zu den witzen über deutsch:

deutsch is ne mega dumme sprache und du kannst sau viele witze darüber machen. ich roaste die sprache täglich und bereue nichts.

ABER- es macht nen unterschied ob man witze über etwas macht mit dem man sich auskennt oder ob man witze über etwas macht von dem man keine ahnung hat.

und die meisten witze die speziell von den Ammis gemacht werden sind halt zweiteres. die haben keine ahnung wie deutsche aussprache funktioniert, keine ahnung wie deutsche wörter sich zusammen setzen und haben teilweise so wenig deutsch gehört dass die den klang in ihrem witz nichtmal anständig immitieren können.

Das is jetz nich offensive oder so, ich meine, es ist deutsch, mein gott, aber das machts halt relativ unlustig, unkreativ und lame für jeden der sich halt damit auskennt (aka leute die die sprache sprechen). Selbes Spiel in grün mit jeder anderen sprache. Es gibt so viele witze über deutsche Wörter und Formulierungen die stimmen, mit der aussprache passen und tatsächlich lustig sind (Antibabypille, Flugzeug, Geschlechtsverkehr) und über die man gut Witze machen kann, aber das meiste was man so sieht wird so abartig falsch ausgesprochen dass es halt echt nur peinlich für den is der den witz gemacht hat.

idk mach einfach keine witze über zeug von dem du nix weißt, selbst wenn die menschen dies betrifft weiß sind i guess.

#literally wort zum sonntag #rant

[alkohollismus]

Ich schreibe dies jetzt hier um zu kompensieren dass ich mir Schaden zufüge was ich letztendlich eventuell bereuen würde.

Ich weiß wir hatten nie eine leichte Zeit, dass ich davon ein ausschlaggebender Punkt war ist mir definitiv bewusst. Ich habe vieles falsch gemacht sehr vieles, was ich wirklich alles bereue.

Trotz alledem hatten wir auch schöne Momente, sehr schöne Momente. Die ich gerne in meinem Kopf behalten möchte.

Ich hätte gedacht dass ich wegen dir in unserer alten gemeinsamen Wohnung zuletzt geweint habe, aber Nein, diesen Text verfasse ich gerade unter laufenden Tränen, und ich weiß absolut nicht wohin mit mir.

Wir haben vor ein paar Tagen gemeinsam entschieden dass das Festhalten alles keinen Sinn mehr hat, dass loslassen manchmal weniger schmerzvoll ist als festzuhalten, und ich konnte mit dieser Entscheidung gut leben, da ich mich schon einige Wochen zu vor mir diesen Gedanken angefreundet habe und mich letztendlich damit abgefunden habe.

Du meintest du willst definitiv noch warten bis du mit jemand anderen schläfst.

Ich bin mir dessen bewusst dass ich dich gestern dazu gedrängt habe mit jemand anderen zu schlafen, einfach um mir den Prozess erleichtern zu wollen, und dass du so schnell wie möglich hinweg kommst über mich - ich wusste worauf ich mich einlasse, und das es mir den Boden komplett unter den Füßen wegziehen wird. Und trotzdem habe ich es gewollt einfach weil man es auf kurz oder lang nicht verhindern kann. Aber das ist dann wirklich so schnell kam und du dabei Spaß hattest und mich komplett vergessen konntest, das zeigt mir das ich die ganze Zeit Recht hatte, das wir nur das unvermeidbare hinauszögern wollten um uns nicht zu Verlieren. Von jetzt auf jetzt hat dieses Jahr 2023 mit Dir für mich absolut keine Bedeutung mehr, keine Handlungen, jeden Spaß den wir hatten, jedes lachen, jeder Kuss, jede Berührung ist von jetzt auf jetzt totale Zeitverschwendung gewesen.

Und das schmerzt, es schmerzt wie ein Messerstich.

Wir hätten uns vermutlich nie kennen lernen dürfen, wir hätten uns gegenseitig einiges ersparen können, und wären jetzt womöglich beide in einer sehr glücklichen Beziehung wo der Partner uns beide glücklich machen würde, was wir nicht geschafft haben.

Ich sage nicht das ich die komplette Zeit mit dir bereue, Nein. Wir hatten schöne Zeiten, definitiv.

und du wirst immer der Mensch sein, mit dem ich meinen ersten Kuss hatte, meinen ersten Sex, meine erste gemeinsame Wohnung mit meinem Partner. Alleine dadurch wirst du immer eine spezielle Rolle in meinem Leben spielen.

In einigen Tagen habe ich meine Praxisprüfung für meinen PKW, und der Gedanke gegen einen Baum zu fahren, wird immer attraktiver, Nein dies ist natürlich kein Ausweg...

Ich habe zum Glück eine Person die mich auffängt, die für mich da ist, die meine verheulten Audios sich anhört, sie ist einfach mein Anker und ich werde und würde sie gegen nix auf der Welt eintauschen wollen.

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Ich weiß Du wirst diesen Text vermutlich lesen, und bitte fass dies nicht als Vorwurf oder ähnliches auf, ich musste meine Gedanken mal niederschreiben um mich abzulenken, und meinen Körper etwas zu Beruhigen.

[peerstrife]

Und da sieht man halt

Egal wie gut es war. Wie viel man sich bedeutet. Wenn es nicht mehr passt, dann passt es nicht mehr.

Kein aufgeben, wir waren uns nicht unwichtig

Aber es sollte einfach nicht mehr sein.

Passiert. Ich schätze so ist das Leben. Am Ende haben wir uns beide Mühe gegeben und auch wenn es nicht gereicht hat, es war genug.

Ich bereue nix, aber es wird Zeit los zu lassen. Ich werde dich vermissen. Nicht als Partnerin, mehr als Freundin.

[xsickxworldxoxo]

und in Momenten wie diesen, würd ich lieber meine Tasche packen und verschwinden. ich kann nicht mehr und keiner merkt es. stattdessen verliere ich menschen um mich herum. die die ich so sehr in mein herz geschlossen habe und mir nicht vorstellen könnte sie jemals zu verlieren. und doch bin ich wieder ganz allein in meinem zimmerlein und bereue es auf dieser welt zu sein.

kann ich bitte endlich gehen,

von dieser welt nix mehr sehen.

fliegen, frei sein

nicht mehr high sein.

ich will nicht mehr,

dennoch ist es so schwer.

schwer sie allein zu lassen,

doch kann diese gedanken nicht mehr fassen.

mein kopf so schwer,

ich kann nicht mehr…

09.06.2023 |

00:05 |

[derandereseltsame21]

Fehler über Fehler mein ganzes Leben mach ich nix anders als Fehler und jetzt Sitz ich hier und bereue jeden dieser Fehler tja wäre ich damals nicht so hart dumm gewesen hätte ich heute vielleicht ein schöneres Leben ein Leben das ich auch wirklich zu leben lohnt wo man Spaß dran hat und nicht als Geist Lebet und keiner mitbekommt das man überhaupt existieren tut.

[ohneweiterebedeutung]

Klassenerhalt?!

#3 Spieltage vor Schluss?! #und dann noch so überzeugend schön? #1. FC Nürnberg #Wir sind der Club #Ich bereue diese Liebe nicht #GIF #Moulin Rouge #liebste Grüße an Dich chipsyio es wird leider nix mit dem Duman-Wiedersehen<3

[poyo3ds]

ich verstehe nicht wieso digga wieso was mache ich falsxh ich versuche einfach nur ich selbst zu sein es fühlt sicj so gut an aber alleine die aura die du abgibst reicht mir als beweis dass dir irgendwas daran nicjt passt wieso suchst du trotzdessen immer wieder den kontakt zu mir du dummer bastard wenn ich dir nur in geringen mengen tauge nimm mich gar nicjt entweder ganz oder gar nicht für so kinderscheisse hab ich keine zeit ich habe im vergleich zu dir tatsächlich einen traum eine vision und ansporn digga was hast du du lebst wie ein parasit und redest von psychedlischen geschichten wie ein professor dabei hängst du emotional so hart hinterher du hast so hart keine ahnung wie du manchmal andere leute sich fühlen lässt und du mein lieber ich habe bzw halte eigentlich immernocj so viel von dir aber was soll das wieso bin ich nicjt genug bin icj wirklich so zerbrechlich oder seid ihr einfach zu grob ich weiß es nicht icj bin so dumm ich tus mir jedes mal aufs neue an es bleibt schmerzhaft wie ihr mit mir umgeht ihr schämt euch nicjt mal es ist euch nicht mal bewusst weil es so zur normalität geworden ist was den umgang mit mir angeht wie eine verfickte spielzeugpuppe wieso tut ihr das wieso ist es euch denn egal wwas das mit mir macht ich verstehe es nicht ich sollte diesen ganzen quatsch einfaxh nicht so nah an mich ranlassen aber es zerstört mich wirklich danke ich vergesse nur immer wieder wie scheisse ich micj wegen euch gefühlt habe ihr lasst mich wie ein stück dreck liegen aber macht ihr trotzdem immer wieder mal die hoffnung jetzt akzeptiert zu sein nein ich werde es niemals sein ich werde niemals eurem idealbild von mir entsprechen was auch immer das sein mag fickt euch ich brauch euch nicht ich bereue es zwar mich nicht schon viel früher losgelöst zu haben aber fickt euch doch einfach wenn ich euch nix wert bin dann sagt es mmir doch einfach vernünftig ins gesicht anstatt diese komischen psychospielchen zu machen denen ihr euch nicht mal bewusst seid ihr scheiss wichser ich bin so unglaublich einsam dabei habe ich eine wundervolle familie einen guten freund und weitere anständig wirkende zumindest mich warmempfangende andere sowie die besten freunde online die man sich vorstellen kann ich dachte ich hätte in letzterem meine familie gefunden aber in letzter zeit fühlt es sich an als wenn meine alte persona langsam dahin bröckelt und ich weiß nicht wieso ich micj so fühle es ist als wenn ich meine frequenz ein bisschen verschoben habe, aber genau das ist es ja. ich wollte mich ändern. ich wollte neues. jetzt werde ich panisch wenn ich feststelle dass das universum tatsächlich dabei ist mir neues zu manifestieren und ich schraube hektisch an meinem radiosignal rum aber es ist schon lange verloren die fassade ist zerbrochen ich kann nicht zurück kehren ich habe mich geschält ich entwickle mich weiter und ändere mein umfeld so gut es geht. ich hasse zu viel menschliche interaktion das weiss ixh ja aber auf diesem weg wird es besonders einsam und ich bin verdammt durstig nach jemandem dem icj einfach wie bei ner toilette meine updates runter spülen kann ich möchte einfach einen engel treffen der mich geborgenheit sicherheit und verstanden zu werden fühlen lässt wo bist du bitte rette mich wer oder was auch immer du bist in deiner momentanen form von reinkarnation bitte beeil dich einfach und ich tu es ebenso . ich hoffe so egoistisch ich auch bin bist du genauso zerbrochen wie ich und wir können einander puzzle teile zustecken und es irgendwie erträglicher machen auf diesem planeten ich bin ein einsamer kitschiger bastard super hi wie gehts ich danke wem auch immer ich zu danken habe dass ich am leben bin und dieses leben hier bekommen habe. mir steht so viel zur verfügung und wenn ich mich ins zeug lege dann krieg ich meinen traum auch. dankeschön. alles wird gut, das leben ist viel zu kurz als dass du die meiste zeit darin mit elend verbringst. ich hoffe auf eine bessere zukunft für dich und mich für alle.🤍

[finyaltw]

Ende

was bringen mir die guten, wenn ich die schlechten taten nicht bereue?-               Du  hast immer so groß gersprochen ,- über ‘’liebe und treue’‘,-                           doch sag mir wo bist du jetzt? dieses ‘‘ich Liebe dich!’‘ war das echt?                   welches Wort von dir war keine Lüge? Manchmal denk ich du kannst besser lügen als mein therapeut, von wegen ‘‘alles wird besser.’‘ & ‘‘alles wird irgendwann gut.’‘ ich  war von dir besessen wie von einem fluch, wenn du wüsstest wie sehr du mich zerissen hast man.-                                                     denkst du echt ich fang einfach so als wäre nix gewesen ein neues leben an?      du hast mehr genommen als gegeben, ich verfluche dich und deine strahlenden Augen,-                                                                                                                    auch wenn sie mir an manchen Tagen den atem raubten.-                                     jetzt sitze hier und stare an die weißen kahlen Wände,-                                        wo letztens noch bilder von uns hingen ohne ende.                                                du hast mir alles genommen was mir einmal wichtig war, mein stolz, meine Ehre und jetzt wo du weg bist seh ich so klar,                                                             ich bin dir ehrlich ich wollte niemals dass das mit uns endetmein schatz,             doch offensichtlich ist an meiner seite nicht dein platz.                                    

[gra-sonas]

Warte, du kommst aus Deutschland? Wo hast du rnm geguckt?? Ich hab bisher nichts gefunden außer die gnadenlos überteuerte Version auf Amazon und ich bin definitiv zu feige zum illegal streamen 😅🙈 weißt du was anderes?

Hi, ja, ich bin aus Deutschland.

Ich habe mir die Episoden runtergeladen (brauche die Videos um GIFs zu machen), habe aber zur Unterstützung der Show auch beide Staffeln bei iTunes gekauft (bereue das für S2 sehr :P).

Du wirst wohl entweder in den sauren Apfel beißen und die Show kaufen müssen (oder vielleicht kann man bei Amazon auch leihen?), oder Du musst Dich in die gefährlichen ~illegalen Weiten des WWW begeben.

Streamen ist übrigens immer noch die “ungefährlichste” Aktion, da immer nur ein Teil einer Episode in den Buffer geladen wird, Du aber nix komplett runterlädst.

Falls Du Netflix hast, kannst Du mit Hilfe von VPN (das Dir eine US IP verpasst) auch beim amerikanischen Netflix gucken. Geht total problemlos wenn man Handy oder Tablet auf US IP umstellt und in der Netflix App guckt. Früher war Netflix da pissiger, aber inzwischen ist das eine Option die sie mehr oder minder stillschweigend akzeptieren (ist eine Grauzone, nicht lupenrein legal, wird aber geduldet und gibt keinen Ärger mit deutschen Behörden).

Ansonsten kann ich Dir leider keinen Ratschlag geben, der kostenlos und legal ist. Ganz wichtig eigentlich nur: lass die Finger von Torrents. Wenn man sich damit nicht so auskennt, kann das ganz schnell sehr unangenehm werden wenn sie einen erwischen. 

Hoffe, Du findest einen Weg zu gucken mit dem Du Dich wohlfühlst, der Dich aber nicht in die Armut treibt. xD

#nonnie asks #it's endlessly weird to type in german #but look at all the cute umlauts #my native language is a thing of beauty

[unertraegliche-gedanken]

Du bist Schuld. Ich hoffe, du weißt, dass das kein Vorwurf ist. Ich bring mich um, und glaub mir, dass das keine leeren Worte sind. Ich forder nix und kann nicht mehr, nur weil du nicht verstehen willst, als hörst du nicht, dass ich bereu, dass wir uns zwei begegnet sind.

#eigenes

[zuverk0pft]

Hey, dieser Text geht an dich. Ich weiss du willst nix von mir hören. Darum schreibe ich hier.

Ich habe dich das erste mal auf der Bank sitzen sehen im Stadtpark, ich dachte mir vom ersten Moment an, wow ist er hübsch. Wir waren zusammen mit unseren Freunden unterwegs und ich wusste nicht das meine Freunde auch deine Freunde sind. Ich saß auf der Bank mit meinen Mädels und du mit unteren Jungs eine gegenüber, ich konnte meine Augen nicht von dir abwenden. Am Abend sind wir alle zusammen mit dem Zug gefahren und sind zu einer Party im neben Ort gefahren, wir mussten eine ganze Stunde laufen und ich dachte mir:“Was kann schlimmer sein!“ Nein es war nicht schlimm weil wir uns den ganzen Weg unterhalten haben und du hast mich ab da an zum Lachen gebracht. Ich war noch in meine Ex-Freundin verliebt und habe in dieser Nacht nicht ein mal an sie gedacht. Warum? Weil du so interessant warst, wir redeten nur und es war wunderschön. Ich habe von dir erfahren das du eine Freundin hattest und in den Moment dachte ich mir:“Hätte mir eigentlich klar sein müssen bei so einen Tollen Mann.“ Er war wirklich wumdervoll, in dieser Nacht hatten wir viel Spaß beim Feiern und ich wollte nicht das diese Nacht endet! Wir hatten Nummer ausgetauscht und nie wirklich geschreiben. Es war auch nicht schlimm weil ich wusste du hattest eine Freundin. Doch dann kam 1 Monat später das Volksfest wir waren wieder mit unsern Freunden da und wir haben alle viel getrunken und die Zeit verging wie im Flug. Am Samstag stande ich bis 2 Uhr an der Kirsche und habe mit unseren Jungs geredet, alle waren schon weg von meinen Freundinnen und ich musste alleine nach Hause fahren. Du hast es bemerkt und mich mit deinem Auto mitgenommen, ich habe dir vertraut, ich habe mich noch nie so sicher bei einer Person gefühlt. Wir fuhren zu mir und er war dann schon 3 Uhr, wir standen vor der Tür und haben geredet und geredet. Meine Mom sagte wir können gerne hoch kommen, also sind wir hoch gegangen und haben auf dem Balkon Stunden geredet, meine Mom kam auch kurz mit raus und hat dich ab dem Moment an gemocht und ich bekam mit das ich dich auch immer mehr gemocht habe. Deine Beste Freundin meinte immer zu mir das ich über dich echt viel rede und sie dachte ich stehe auf dich, ich hab es mir damals ausgeredet, weil ich nicht wollte das wir zusammen kommen, wegen deiner besten Freundin/Meiner sehr guten Freudin, ich wusste wenn wir uns trennen wir es schwer für sie und für uns, wegen dem selben Freundeskreis. Irgendwann hat soe mir erzählt das du mich wohl ganz schön gut findest und dann hab ich dich eingeladen und gehofft du sagst es mir, so war es auch. Und ich konnte es nicht glauben, ich war das erste mal wieder richtig glücklich. Ich war wie ein anderer Mensch mit dir, ich bin aufgeblüht und war glücklicher. Selbst mein ganzes Umfeld sagte das zu mir. Ich habe mich wirklich nie wohler bei einem Menschen gefühlt. Tja, dann waren wir nurnoch am schreiben wir haben und oft getroffen und dann beim Feiern geküsst, ich hatte Angst das es zu schnell ging, aber es fühle sich so richtig an. Am 18. Oktober fragtest du mich ob wir zusammen sein wollen und hast mir das ester mal „Ich liebe dich“ gesagt. Wieder so ein himmlischer Tag! Wir waren glücklich und noch mehr glücklich! Vor unserer Beziehung wolltest du mich so sehr und ich weiss noch deine süßen Nachrichten, wo du meintest das du hoffst das es nicht nur Freundschaft ist und du mich gerne deinen Eltern vorstellen magst, wow wie mein Herz geschriehen hat bei der Nachricht. Ich dachte besser konnte es nicht werden und ich dachte mir das es nie wieder enden kann dieses Glück! Doch dann kam der 25. Oktober, ich habe mich unten mit einen Kumpel auf eine Zigarette getroffen und habe dabei auf dich gewartet weil du bei mir schlafen solltest. Aufeinmal bekam ich einen Anruf von meinen Dad (er wohnt 150 ca von mir weg und wir haben trotzdem einen guten Kontakt) er hat geweint und ich bin von euch beiden Jungs weggegangen und Dad sagte nix er weinte nur und weinte, seine Freundin ding drann und sagte verheult:“ Hey süße, wir müssen wir was sagen, dein Opa hat Krebs!“

Ich konnte nicht mehr, ich bin zu euch Jungs zurück gegangen und habe versucht nicht zu weinen und die Tränen weggewischt, doch dann kam alles wieder raus und du hast mich in Arm genommen und hast mich getröstet, an den Abend hast du mir eine Rose mitgebracht, die bis heute noch bei mir steht. Als ob du er gemerkt hättest das etwas passiert, ein echt dummer Zufall. Und ab dem Tag an änderte ich mich, ich war nicht mehr so glücklich und wusste nicht wirklich etwas mit mir anzufangen und hatte schuld gefühle weil ich Opa kaum besucht hatte, ich hatte kein Selbstbewusstsein.Es ging Monate und du warst fast jedes Wochenende feiern, ich habe mich einsam gefühlt, sehr einsam. Meine beste Freundin, ihr Freund und ich haben immer dann viel unternommen, ich war eifersüchtig auf sie beiden, aber nicht weil er ihr einen 2m Teddy geschenkt hatte oder zum essen eingeladen hatte oder der anderen kram. Ich war eifersüchtig weil er sich Zeit genommen hatte für seine Freundin und du nicht. Es tat weh und ich wollte nie etwas sagen, weil ich dich nicht verlieren wollte, ich wollte dich wirklich niemals verlieren und glaub mir Schatz ich liebe dich!

Irgendwann hat sich alles angestaut bei uns beiden und es kam raus, wir trennten und und mir viel es so schwer, ich bereue das so, aber ich würde nicht einen Moment mit dir bereuen! Du warst einer der wenigen Menschen der mich wirklich zum lächeln gebracht hat, du hast mich aufblühen lassen, du warst einfach perfektion in Person auch mit dein kleinen Macken, aber die hat schließlich jeder Mensch. Ich weiss du wirst das hier nie lesen, aber es ist gut alles aufzuschreiben, ich danke dir für die kurze Zeit der glücklichkeit! Danke für alles! Du bleibst immer ein Teil meines Herzens.

[verblassteliebeslinien]

seit ihr auseinander seid glaub ich nicht mehr an die liebe. das ist als hätten nathan und Haley sich gedreht

sich getrennt meinst du oder? :D

Bitte verliere nicht deinen Glauben und deine Hoffnung an und in die Liebe. Robin und ich waren acht Jahre lang zusammen und das war auch genau richtig so. Ich bereue keinen einzigen Tag davon, nicht mal die dunkelsten. Dass es uns jetzt nicht mehr gibt, nein warte, dass es jetzt kein uns mehr gibt, ändert nichts daran, dass es Liebe war. Aber, manchmal reicht Liebe einfach nicht aus. Hätten Nathan und Haley sich nicht immer und immer wieder um die Beziehung bemüht wären sie ebenso früher oder später auseinander gegangen. All die Liebe der Welt hilft nicht, wenn man sich nicht reinhängt. Es ist gekommen, wie es kommen musste. Und es ist in Ordnung so, wie es ist.

Wir konnten einander einfach nicht mehr das geben, was der andere gebraucht hätte. Unsere Leben waren einfach nicht mehr vereinbar. Da half all die Liebe nix

#askbox

[75to57]

Gestern war Ladetag, das heißt jede Menge Kohlenhydrate. Ich bereue komischerweise nix xd . Denn heute geht es wieder weiter wie bisher und das heißt, dass ich weiter abnehmen werde.

Gewicht: 72,9kg

Taille: 76,5cm

Bis zum Ende der Woche muss ich noch genau ein Kilo abnehmen, dann bin ich erstmal happy. Danach verbleiben mir noch 10 Tage Ferien. Am Ende der Ferien gibt es dann ein vorher nachher Bild ;D . Mal sehen ob man einen Unterschied sieht, der voraussichtlich ein Unterschied von 4kg ist.

Bis bald!

#abnehmblog #abnehmen #abnehmweg #abnehmmotivation #abnehmtagebuch #gewichtsabnahme #gewicht #gewichtsverlust #diät #fasten #health & fitness

[siehstdudieleblosenaugen]

Lieblingsmensch: Bereust du es Menschen abgewiesen zu haben?

Ich: Ja, in gewisser Hinsicht bereue ich es schon... Ich habe dadurch so viel verpasst.

Wenig richtige Freundschaften, die ich eigentlich hätte haben können und selbst zu den oberflächlichen Bekanntschaften hat es selten gereicht.

Die Distanz zu wahren hat bei den anderen auch nur für Distanz gesorgt und somit für keine zwischenmenschliche Beziehungen gesorgt. Habe auch das Gefühl dadurch kaum gelebt haben. Klar hätte ich oft fallen können aber ich hätte auch so viel erleben können und so tolle Beziehungen zu Menschen aufgebaut haben können was ein wiederum auch stärkt...

Lieblingsmensch: Hm, ich weiß was du meinst..Aber das ist ja nix was du nicht noch ändern kannst:).Ich meine wir haben vielleicht mal ein viertel unseres Lebens überstanden..Da ist noch viel Platz und Zeit für neue Leute, Erfahrungen und so viel mehr:)

#siehstdudieleblosenaugen #leben #chatt #lieblingsmensch #distanz #Beziehungen #bereuen #freundschaft #bekanntschaft

[jasminlng]

Eine Geschichte von einen Jungen und mir.

Es war Anfang des Jahres 2015, ich dacht mir nix dabei. Habe aus Spaß einen Fake Account erstellt. Ich wusste gar nicht, was auf mich zu kommt. Das ich mal jemals so weit gehen würde. Ich hatte vor nach 1-2 Tagen den Fake Account zu löschen, doch plötzlich habe ich aus Versehen einen Jungen die Freundschaft Angeboten. Da dachte ich mir, er wird eh die Freundschaft nicht an nehmen. Aber plötzlich hat der Junge die Freundschaft angenommen und hat mir (Fake) angeschrieben. In den Moment dachte ich mir noch nichts dabei, ich wusste gar nicht das jemals passieren würde. Wollte doch nur den Account löschen aber aus höflichkeit habe ich ihn zurück geantwortet. Wir sind in Schreiben gekommen, habe völlig vergessen das der Junge mit dem Fake schreibt und gar nicht mit MIR. Nach paar Tagen haben wir immer noch geschrieben, haben uns verstanden. Immer noch völlig vergessen, das er mit einem Fake schreibt so gut haben wir uns verstandenen. Ich dachte mit in den Zeitpunkt noch gar nicht, das ich jemals für jemanden was empfinde.

Es verging ein Monat..

Ich wollte das der Junge den Fake Account vergisst, weil ich schon leichte Gefühle hatte. Da dachte ich mir „ hey, du kannst ihn ja mit dir verkuppeln, das er den Fake Account vergisst ” das tate ich. Er hat endlich mit MIR geschrieben. Ich konnte den Fake Account löschen, doch dann habe ich erfahren das er sich in den Fake Account verliebt hatte. Es war zu spät dachte ich mir..

Aber ich dachte mir noch nichts dabei leider, bis selber gemerkt hatte das ich für ihn auch große Gefühle hatte. Haben natürlich weiter geschrieben, wieder völlig vergessen das er mit einem Fake Account schreibt. Haben telefoniert, sprachnotizen verschickt. Haben uns verstanden, aber innerlich dachte ich „ du bist Fake “. Irgendwann fragte er „ wollen wir uns treffen? “. Ich habe natürlich eine Ausrede gehabt, das ich keine Zeit habe. Er hat mir ständig geglaubt und vertraut. Es ging so 6 Monate so, das ich immer ausreden hatte. Ich wollte ihm das sagen das er mit einem Fake schreibt, aber ich konnte das nicht ich hatte Angst und Schiss. Ich hab ihn immmer und immer wieder verletzt! Was ich sehr bereue. Dann kam der Tag wo er endlich, den Fake sehen wollte. Aber es kam nicht zuratende, er hat dann MICH angeschrieben weil er sich sorgen Machete er bat mich raus um das „ Fake Mädchen ” zu suchen. Ich dachte mir innerlich „ los sag ihm das jetzt das du ganze Zeit hinter dem Account steckst “ doch ich hatte Angst und Schiss. Bis er dann die Schnauze voll hatte! Ich dachte mir „ endlich hat er das Fake vergessen “ aber innerlich war ich so wütend auf mich, das ich ihn so verletzt habe! Es tat mir weh.

Halben Jahr später Anfang 2016

Hatte ICH nun mit ihm Kontakt und nicht mehr mit dem Fake, habe mich gefreut das ICH mit ihm schreiben konnte. Nur er wusste bis dem Zeitpunkt nicht das ich eigentlich dahinter steckte und für ihn Gefühle hatte. Hab es vor hin vorgeschwiegen, er wusste das einfach nicht. Eigentlich wollte ich ihm das sagen, aber ich war einfach zu feige! Hab einfach ein tollen Mann verletzt. Bis er es selber herausgefunden hatte, er war sauer auf mich und enttäuscht. Er hat mir Wörter gesagt die mich verletzt hatten aber zurecht.

Es verging ich wollte nur noch um ihn kämpfen und mich bei ihm entschuldigen.

2017 ging es weiter er hat mich entblockiert auf WhatsApp, habe mich gefreut. Hatten wieder Kontakt, er wusste das endlich mit dem Fake, aber eigentlich hätte ich ihm das selber sagen müssen. Er wusste auch das ich für ihn Gefühle hatte, ich war so glücklich das wir im Kontakt waren. Bis wir miteinander geschlafen haben, er wollte nur das eine und ich wollte mehr. Ich war am Boden zerstört und wollte trotzdem um ihm kämpfen, habe ihn genervt bis er wieder sauer war und mich blockiert hatte, ne Weile habe ich ihn vergessen aber er war immer im Herzen. Ich wollte doch nur mich bei ihm entschuldigen für meine Taten.

Bis 2018 kam er hat mich wieder entblockiert, hatten wieder Kontakt und war wieder glücklich, er wusste immer noch das ich für ihn Gefühle hatte. Bis ich merkte das er nur das eine will, wollte um ihm kämpfen, habe ihn genervt es ging immer hin und her. Meine Kräfte waren weg, er hat mich immer verletzt aber zurecht nach dem ich ihm alles angetan habe!

2019 haben teilweise Kontakt ich hoffe das 2019 alles gut wird, das ich keine Fehler mehr mache! Das er mir irgendwann verzeiht und von neu anfangen und langsam eine Beziehung aufbauen.

Lg Jasmin..

[ohneweiterebedeutung]

“Die Torhüter.” Alle Torhüter. #WirSindDerClub

#nix gegen den armen #Felix Dornebusch #(außer letzten Samstag:() #1. FC Nürnberg #ich hatte letzte Woche in der Sprechstunde ein paar Mal eine 1.FCN-Strickjacke an und die Reaktionen die man darauf in Leipzig so bekommt... #das ganze Spektrum #Ich bereue diese Liebe nicht #Fußball #Twitter #bitte bitte heut mal wieder ein Auswärtssieg das wär so unerwartet und sooooo schön...