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これ読んでまじでそうね、となった。されて嫌だったこと、すぐ許してしまう節あるんだな〜〜そんなことする人切れば？ってよく言われるし、周りの人が少しずつ離れて行ってる人のこと結局自分はなんだかんだ許して仲良くしちゃうところあるし、友情も恋愛も、仕事も良くも悪くも私のその部分が色濃く出るなあ。友達に「◯◯されてたやん！」って言われて久しぶりにああそうやったそうやった、やから嫌いやったんや、となったし、相手の悪い部分＜良い部分に目を向けるのは私の良いところでもあるけど、まじで人に騙されるタイプ、優しすぎって色んな人に言われてきたし、というか実際色々都合よく呪文みたいな言葉かけられて、信じて、裏切られるみたいなことようあったし、エンパス発動して自分がしんどくなるタイプやし、壺買わされるタイプやね間違いなく。きいつけよ〜

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なんていうか自分がいたはずの場所に自分がいないの死んだ気分になるよね。死んだことないし、もちろんそんな気分わかるわけないんだけど、なんていうか、自分の存在ってその場所にはもう全くないんだな、て生きてない人間みたいな。言語化むず…

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はよーーーーー！

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とってもとってもいい夜だった。

色んなバンドをインディーズの頃から応援されているご夫婦。奥様が海外におられるとのことで、代わりに一席譲っていただいて、一緒に記念すべき日を過ごさせてもらった。優しさが節々に滲み出た方だった。

見やすいほうの席を私に譲ってくださっていたところも、粋な計らいだなあと思ったし、昔から見ている人しか知らない情報を教えてくださったり。帰り、気をつけて帰ってくださいね、ってスッとお別れしたり。とてもいい日だったな。忘れない。2024年4月21日。

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自分ってまじで生粋の陰キャなんやなと思ったし、好きで大切な人に対して自分の想い、伝えるの下手すぎるやろ！となったし、積もる話が好きすぎるし、久しぶり〜！！みたいなの苦手すぎるなと思ったし、まじで自分の大切な人にしか興味ないガードガチガチの人間なんだなと思った1日でした。そりゃ友達少ないわ

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あぁ揃わないままのパズル　端に空いた穴

ちっぽけだ　でも苦しくて探し回った

あぁ揃わないままの思いで　駆け抜けてきた

だからかな　無くし物が多すぎて　寂しいや

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薄々気づいてはいたけど、やっぱり私は2年前の夏でずっと止まったまんまなんだな。自分の気持ちに蓋をして今日まで過ごしてきてたけど、久しぶりにこの寂しさに向き合って、やっぱりあのときの気持ちのまま今に立ち尽くしてるんだと気づいた。人に心から大切にされて、人のことをあんなにも大切にした経験は、この先二度と経験することはないんじゃないかなって思うくらい。今目の前に横たわる現実に寂しくなるべきなのに、そんなの全くなくて、一気に私の気持ちは2年前のあの日に戻ってしまうって、なんだよな〜〜今から見て過去が煌めいて見えるのは当たり前なんだけど、これほどにも煌めいて見えるものかな…？好きだった名前とか香りとか、言葉とか、全然全部ついこの前まで近くにあったような気がする。私が過去を気にしてしまうのは、私自身の過去が眩しすぎるからだと思う。過去から抜け出せずに今を生きているから、今に執着するんだと思う。自分の気持ちは自分にしか分からないし、私だけが知ってればいい。

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🍡🍡✍🏻💡

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まじでこれすぎるな、人を攻撃することでしか、自分のこと守れないの本当に愚か。一定数いるよねそういう人たち。お願いなので巻き込まないでください〜

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どんな曲が好きとか、どんなアーティストが好きかっていうのは、その人の思想とリンクしてるから音楽の趣味が似ていることは大事、と。今日の学び❔

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お願いなんで早くフルver聴かせてください

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今のことであれ過去のことであれ、ありがとうもごめんも言えないのは本当ポイズンね〜〜その5文字と3文字がなぜこうも言えないのか不思議で仕方ないですが

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この前卒業して行った子たち、今日は大学の入学式でしたって写真撮って送ってきてくれたり、毎日何かしらのラインをくれたり、可愛いし嬉しいし、あ〜〜〜これが卒業生を見送るということか〜という気持ちになるし毎年それが出来たらいいなと思うし、やっぱり大変だけどいい仕事だなあと思う