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Maschere. Capacità di nascondersi. Celarsi. Anche a chi ti ama. Perché la realtà è scomoda e fa male, perché chiunque potrebbe prenderti per la gola e sfregiarti per sempre. E allora ti nascondi e scappi scappi più lontano che puoi dietro una due dieci maschere o forse di più. Non si tratta di essere onesti o meno si tratta solo di nn mostrare le proprie debolezze. Ma cosè così difficile poi mostrarsi per quelli che si è, cosa c’è di male nel mostrare le proprie fragilità. Io non lo so di cosa ho paura ancora. Un tempo aveva un senso ora non più. Eppure continuò imperterrita a celarmi dietro le mie bugie finché un giorno mi crolleranno tutte addosso. Nonostante le mie maschere ho legami importanti con persone meravigliose. E la cosa pare essere un controsenso. Ma ho imparato a togliermi i veli in alcune relazioni nonostante c’è voluto tanto tempo. L’identità è ciò che ci portiamo addosso e non possiamo scappare. Qualcuno che coi legami ci sa fare alla fine vede sotto la maschera e piano piano con delicatezza te la sposta di lato. E non ci fa a botte. L’accarezza, gli fa il solletico. Ci sa fare. E tu con tutte le tue maschere sei fregato quando incontri persone così, o sei fregato o sei SALVO. Per sempre.

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Sono Valentina e credo nei legami

Buongiorno, mi chiamo Valentina e credo Nei legami. Ho 12 anni e come regalo mamma mi ha permesso di aprire un profilo facebook e Instagram. Wattsapp già c’è l’avevo più che altri per comunicare con chi sta a casa. È pazzesco sino iscritta e collegata da un’ora e ho già più di cento amici. Io accetto tutti è sia chiaro perché se no non si crea più alcun legame.

Mi chiamo Valentina e credo nei legami. Ho 15 anni e più di seimila follower su facebook. Quanto sono felice quanti legami mamma mia collegarti su queste piattaforme è l’apoteosi del legame. Collegati-legati, così ci si sente soprattutto con quelle persone che sai che non vedrai mai . Chissà perché poi, è che qui puoi essere chi ti pare non avere paura di niente nemmeno dell’abbandono. Di essere lasciato solo. Di non piacere. Di essere escluso.

Mi chiamo Valentina e credo nei legami. Ho vent’anni e di collegarmi su facebook mi sono stancata. Sino stufa di parlare con persone che non vedrò mai stanca di tutti questi collegamenti che lasciano il tempo che trovano. Ora l’ho capito che quando si parla di legami non si può intendere dieci like in più ad un post ne a una certa conversazione senza senso con tizio e caio. Ho capito che essere collegati in rete non significa essere legati nella vita reale, e ho chiuso con tutte quelle conversazioni inutili e senza senso. Ho smesso di nascondermi e ora ho degli amici, amici veri fatti di carne e ossa. E so scegliere a chi legarmi. Mi chiami Valentina e credo nei legami.

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Lasciarti andare

Credevo che sarei stata pronta almeno un minimo, credevo. Credevo che questo momento non sarebbe mai arrivato come se Maya fosse immortale, e una parte di me lo pensa anche ora che ti ho davanti e barcolli e continui a fare su e giù con uno sguardo vacuo come se non sapessi più dove sei. Eppure non fai pipì in casa ne pupu perché tu hai la tua dignità e non molli un cazzo. La famosa cazzimma ecco, tu ce ne hai da vendere. Credevo che lasciarti andare sarebbe stato più semplice perché convinta che mi avresti aiutata tu. Tu mi hai aiutato ma io non ero pronta affatto. Come si spiegano quindici anni insieme a fare cose? Se sono chi sono è grazie a te amore mio. Se ho imparato chi sono lo devo a te. Tutto è cominciato con te. E ora come può finire? Come posso io metterci un punto a capo quando io vedi solo punto e virgola? È la scelta peggiore che si possa fare. Aiutami tu amore mio, aiutami tu a lasciarti andare.. ti amo tanto . La tua mamma

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I made this two weeks ago

Bc I’m mentally ill.

N I love daisy <3

Um yeah.

edit by me: Flynn

give credit if you use <3

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Stare rinchiusi fa diventare animali poco sociali. Io non ne posso più. Voglio tagliarmi ma mi manderebbero in ospedale a mettere i punti e poi in spdc. Ne vale la pena? Io credo di sì perché la voglia è troppa e io sto implodendo. Basta basta basta basta. Voglio tornare 53kg ma con sta clozapina di merda è impossibile. A meno che io smetta di cibarmi del tutto. Potrei farlo. Non ho niente da perdere. Io non ho più niente da perdere. O forse la verità. È che io ho TUTTO DA PERDERE. Una laurea un master un lavoro UN FIGLIO. Una VITA. Fanculo andate tutti a fanculo. Ho voglia di tagliare a fondo, vedere l’osso. E prendere tutte le pillole del mondo. E arrivederci e grazie.

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Quella voglia di sfondarsi le braccia.

Unabellissimagiornatadisole

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Ho preso le mie pasticche anche se stasera avrei voluto fare diversamente. Avrei voluto avere a disposizione tutt’e le pastiglie possibili ì immaginabili per prenderle tutt’e insieme. Agli occhi degli altri sono cambiata non mi brucio più non mi taglio da mesi ma la mia natura non è cambiata affatto. Avrei voluto chiamare la comunità sentire qualche parola di conforto ma mi avrebbero detto di tornare oggi di rientrare e i miei ci sarebbero rimasti malissimo. io intanto penso alle mie lame nascoste e pensi che sono a un attimo dal fare Il passo che rovinerebbe ogni mio possibile futuro. Se ti tagli sei fuori ha detto Damiano , e io non me lo posso permettere. Punto. Fanculo a tutti.

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Così, per dire

❤️

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Ho la necessità di tagliarmi. Uno solo un unico grande taglio profondo fino a vedere l’osso. E poi potrei respirare. Respirare di nuovo come non faccio da tanto tempo.

#tagli #autolesionismo

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Meet the Sulawesi bear cuscus (Ailurops ursinus)! Despite its name, this critter isn’t actually a bear. It’s an arboreal marsupial that lives in tropical forests throughout parts of Indonesia. It uses its long claws and prehensile tail to aid it in cruising between branches in the canopy. What’s daily life like for this animal? It moves slowly and spends a good deal of its time resting and digesting all of the fruits, flowers, and leaves that it eats. Photo: Zweer de Bruin, CC BY-NC-ND 2.0, flickr https://www.instagram.com/p/CU8_K7AAQxH/?utm_medium=tumblr

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Ferite che diventano cicatrici, cicatrici che non Andranno mai via. Soltanto una cosa puoi fare: guardarle sotto un’altra luce e scoprire di poterle valorizzare con l’oro. Questo è il kinzughi. Questi pezzi non hanno un valore solo monetario ma significano finalmente sentire un soffio di pace dentro al cuore.

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Vedo bende dappertutto. Persone bendate persone che si sono graffiate (perché tagliarsi si taglia solo Silvia oltre a me) sulle gambe sulle braccia mi pesa dirlo ma mi attiva mi attiva da morire e mi girano i coglioni ammetterlo perché non dovrebbe importarmi degli altri invece mi fa male mi fa male da spezzarmi in due da farmi salire un bisogno una necessità una voglia estrema. E non so cosa fare, perché io a differenza vostra se sbaglio sono FUORI. E vaffanculo.

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