achemistory

[achemistory]

Tiba-tiba aku berpikir

Apakah suatu hari nanti kamu bisa membaca tulisan-tulisanku ini?

Apakah suatu hari nanti kamu tahu bagaimana perasaanku selama ini?

Tidak, aku tidak ingin kamu tahu bagaimana kekecewaanku

Aku hanya ingin kamu tahu, kamu begitu mendalam untukku. Begitu sulit bagiku melupakan bahwa kamu bukanlah untukku.

Begitu sulit bagiku menghadapi kenyataan bahwa kamu benar-benar melepaskan aku.

"Ternyata bukan aku"

"Ternyata mudah bagimu melepaskanku"

"Ternyata aku tak diperjuangkan olehmu"

"Ternyata dari semua kemungkinan yang ada, akulah prioritas terakhir untuk kamu jaga perasaannya"

Aku selalu terlihat baik baik saja. Mungkin dari sana kamu tidak merasakan kepahitanku.

Padahal, aku sendiri hancur disini.

Aku memendam kehancuranku seorang diri.

Aku tak tahu harus bercerita kesiapa. Aku tak tahu harus hancur di depan siapa. Aku hanya memendam perasaan dan disalahkan atas semua yg terjadi.

[achemistory]

Kenapa semakin hari semakin sulit

Kenapa semakin hari benang ini semakin kusut

Aku sudah mencoba memotongnya

Tapi ternyata benang yg barupun tetap kusut

Aku harus seperti apa

[achemistory]

Ibarat Allah memberi 10 berkah untukmu, jika Allah mencabut 1 berkah, ingat masih ada 9 berkah yang perlu kamu syukuri - Natasya Rizky

[achemistory]

Ternyata, semua yang kualami dalam 3 tahun terakhir ini menumbuhkan luka yang mendalam.

Bagiku, aku selalu memberikan perlakuan special untuk orang-orang yang aku sayangi

Ada beberapa hal yang tidak bisa aku lakukan untuk orang lain tapi aku lakukan itu untuk orang-orang yang aku sayang

Namun hal ini justru menjadi boomerang untukku.

Kali ini, aku benar-benar trauma untuk satu hal yang aku sukai

Aku sangat suka memasak teriyaki, namun seingatku aku terakhir memasaknya bersamamu

Kue andalanku adalah cheese cake. Terakhir aku membuatnya saat kamu mau menjemputku.

Sekarang, bagiku sulit untuk membuat makanan itu. Aku menaruh kenangan bersamamu yang bahkan membuatku sedih jika mengingatnya.

Kini sebuah kerinduan adalah luka bagiku.

[achemistory]

Sebuah perjalanan yang panjang

Tiga tahun lalu, aku mengenalmu.

Aku pikir baru kemarin, ternyata sudah lama kisah ini terukir.

Awalnya, aku ingin mengukir kisah ini diatas batu. Bagiku, mengenalmu adalah sebuah berkah yang Allah berikan kepadaku. Kamu sudah sedikit banyak mengubah caraku dalam menghadapi sesuatu. Bersamamu, aku pikir adalah tempat ternyaman yang telah aku temukan. Kamu, adalah rumah yang aku cari. Kamu, adalah pelengkap ketidaksempurnaanku. Denganmu, aku merasakan begitu banyak syukur yang harus aku panjatkan kepada-Nya.

Kini, ternyata semuanya sudah sangat berubah.

Ibaratkan semua benang, semua kisah kita terus menerus bergerak acak sampai kusut tak berbentuk. Aku tak tahu harus mengembalikan ini dengan cara apa. Bagaimana aku bisa menemukan titik awal, bagaimana aku bisa menarik kembali agar bisa seperti semula.

Oh mungkin sudah tidak bisa.

Apakah jalan terakhir dengan cara memotongnya?

Sudah hampir 3 tahun juga aku tak bisa memotongnya. Setiap aku berniat memotongnya, muncul kembali kenangan bersama di awal kita bertemu. Oh, salahkah aku mengukir kisah ini di atas batu. Harusnya aku mengukir semuanya di atas air!

3 tahun ini adalah sebuah perjalanan yang sangat panjang

Allah pertemukanku dengan orang yang begitu hangat perasaannya.

Allah mengajarkanku bagaimana cara mencintai hamba-Nya. Satu hal yang aku sadari hari ini, mencintai hamba-Nya bukanlah tujuanku. Aku mencintai hamba-Nya karena aku mencintai-Nya. Tak ada cinta yang lebih besar dibandingkan dengan cinta-Nya.

Allah pun yang memisahkan aku dengannya.

Sehingga aku tahu, pada akhirnya yang menemaniku adalah Dia.

3 tahun ini, doaku masih sama.

Tolong jaga dia ya Allah. Berikan kepada-Nya kelembutan hati kekuatan jiwa. Aku ingin dia bahagia ya Allah. Aku ingin dia menjadi hamba favorit-Mu. Orang yang Engkau banggakan diantara makhluk-Mu.

Sabtu, 6 April 2024.

27 Ramadhan 1445 H.

[achemistory]

[achemistory]

Jendela itu telah terbuka

Kini, aku bisa merasakan angin-angin yang berselimir

Begitu menyegarkan aku yang sudah sejak lama terkurung di kamar ini

Membuatku merasa bahwa ada dunia lain selain ruangan ini

Membuatku bisa melihat sampai ujung yang tak tahu dimana

Walau ku tak bisa menapikkan ada binatang yang bisa masuk lewat jendelaku

Ada bau asap ketika tetanggaku sedang membakar sampah-sampah

Namun daripada itu

Aku melihat ada sedikit harapan

Yang aku bawa bersama dengan keadaan ini.

January, 7th 2024.

[achemistory]

Ketika kita ingin melakukan suatu hal yang menyangkut harga diri seseorang

Berfikirlah 1000x

Ulangi terus menerus niat itu sampai kau tau bahwa apa yang kau lakukan itu benar, apa yang kau lakukan itu berniat baik

Berfikirlah bagaimana respon orang terdekatnya jika kau melakukan itu

Berfikirlah jauh dan menyeluruh

Karna jika kau salah saja sedikit, kau bisa melukai hati seseorang yang tak bersalah

Kau bisa lebih melukai hati orang tua yang menyayangi orang tersebut

Kau bisa melukai orang orang terdekatnya

Bukankah niatmu tidak seperti itu?

[achemistory]

Agar kamu tidak semakin kecewa dan sakit hati, mulailah berhenti bercerita pada banyak manusia. Sebab terlalu banyak yang tahu itu menjadikanmu semakin harus memberi penjelasan dan kembali menceritakan, dan tidak semua orang ada niat ingin membantu, kebanyakan hanya mau tahu dan kemudian dijadikan cerita untuk orang lain.

Lebih baik diam, atau menceritakan pada orang yang tepat. Agar ceritamu tidak menyebar dan bisa mendapatkan solusi dan saran.

@jndmmsyhd

[achemistory]

Kadang dalam diri manusia itu ada hal yang sangat menjijikan.

Ketika manusia mengganggap manusia lainnya dengan cara rendah.

Dia lupa, bahwa dirinya juga manusia

Ketika melakukan kesalahan, bukankah sifat manusia itu tidak sempurna?

Artinya, suatu hari pun kau juga bisa berada dalam kesalahan

Suatu hari nanti pun kau bisa bersama dengan lingkungan yang tak sama denganmu

Hingga akhirnya kau pun dianggap 'beda' dan menjadi cemooh lainnya

Dari sini aku baru menyadari kalau hal yang paling sulit dilakukan manusia adalah memanusiakan manusia itu sendiri.

[achemistory]

Satu maaf dari sekian banyak maaf yg harus aku minta kepada orangtuaku.

Tahun ini, 28 tahun sudah bagiku.

Ada satu hal yang menyesakkan. Walaupun katanya jangan karna umur, jangan karna omongan orang, tapi nyatanya aku tak bisa membohongi kalau aku resah akan hal ini.

Aku tak bisa membohongi bahwa ada kesedihan panjang yg aku alami. Ada ketakutan, ada rasa sakit yg muncul.

Orangtuaku tak pernah memaksaku. Mereka lebih mendo'akan aku. Tapi aku yakin dalam hatinya ada keinginan anaknya untuk bisa mendapatkan hal itu.

Walau sakit, namun selalu ada hal yang menguatkan.

Yakin bahwa tak ada takdir Allah yang tak baik.

Boleh jadi engkau menyukai sesuatu padahal itu tidak baik bagimu, dan boleh jadi engkau membenci sesuatu padahal itu baik untukmu.

Yakin bahwa segala sesuatu pasti datang dengan hikmah.

Seperti hal ini,

Meskipun aku meragukan sesuatu, tapi aku yang sekarang begitu penuh diberikan nikmat. Alhamdulillah. Termasuk menikmati masa muda yang begitu panjang. Ketika menyadari ini, aku teringat bahwa Ibu dan Ayah mungkin tidak merasakan apa yang aku rasakan. Mungkin di umurnya waktu itu, mereka sudah mencurahkan segala hidupnya untuk anaknya.

[achemistory]

Jika memang aku tak bisa bersamamu di dunia ini, aku pernah berdo'a untuk bisa bersamamu nanti di syurga-Nya.

Setelah berdoa seperti itu aku menangis. Aku merasa bersalah. Bersalah pada orang yg kau cintai dan mencintaimu. Aku tak ingin dia merasakan ketidakmampuan untuk bersama seperti yg aku rasakan. Aku merasa bersalah pada orang yg mungkin nanti akan bersamaku. Dan aku merasa berdosa pada-Nya yg telah menakdirkan garis ini.

[achemistory]

Hal yang membuatku jatuh cinta adalah kamu.

Tapi hal yang membuatku ingin bersama denganmu adalah saat bertemu keluargamu.

Entah mengapa, ada rasa sayang yang begitu besar kepada Ibu dan Ayahmu. Saat bersama mereka, bahkan aku tidak terlalu memikirkan pendapatmu tentang aku.

Saat itu, aku merasa mendapatkan kehangatan keluarga. Ayahmu, ibumu, adik-adikmu, membuatku ingin menjadi bagian dari keluargamu. Aku membayangkan itu. Dan aku berdoa jika memang Allah mengizinkan, aku ingin sekali mendapat takdir menjadi keluargamu.

Kemudian, ketika aku menyadari bahwa aku tidak bisa bersamamu. Jujur aku sedih, sakit. Salah satu yg membuatku sakit adalah ketika mengingat ayah dan ibu.

"Oh iya aku tidak ditakdirkan menjadi anak ayah dan ibu"

Begitulah sedikit kesedihanku.

Tapi aku tersadar, tidak apa-apa jika memang ayah dan ibu tidak menjadi orangtuaku. Aku merasa berterima kasih sudah bertemu ayah dan ibu. Selamanya mereka memiliki tempat tersendiri di hati aku, insyaAllah, semoga aku bisa mendo'akan mereka. Semoga kebaikan mereka kepadaku terbalaskan berlipat-lipat oleh Allah.

Ayah, ibu, terimakasih sudah melahirkan dan mendidik Ar. Terimakasih sudah mengizinkan aku bersama dengan ayah dan ibu selama 1 hari itu. Walaupun kebersamaan kita begitu singkat, aku sangat bersyukur sudah mengenal ayah dan ibu.

[achemistory]

Untuk kamu

Aku memang kehilangan kamu,

Seseorang yang aku cintai, seseorang yang kuharapkan bisa berbagi semua bersama denganmu, seseorang yang ku doakan agar bisa menjadi sahabatku dalam urusan agama, dunia dan akhirat

Tapi

Kamu juga kehilangan aku,

Yang benar-benar mencintai kamu dan menginginkan yg terbaik buat kamu.

Selamat tinggal temanku

Saat ini, doa ku sudah berubah. Aku hanya ingin diberi ikhlas. Benar-benar ikhlas. Mungkin memang bukan kamu yg akan menemani aku, dan juga bukan aku yg menjadi terbaik untuk kamu.

Tapi kamu harus tau.

Doaku untuk hal ini masih sama. Aku ingin kau bahagia dengan siapapun itu.

Bandung, 4 juni 2023

[achemistory]

Untuk seseorang yg pernah kuharapkan dapat menua bersama

Ternyata jalan yg kita tempuh tak semudah itu

Kita yg tak merasa kesulitan dalam komunikasi pada akhirnya sama sekali tak berkomunikasi

Kita yg merasa dekat pada akhirnya seperti orang asing

Katanya, laki laki yg menghilang adalah yg masih ragu dengan perempuannya

Mungkin, aku sebuah keraguan untukmu

Tapi, setelah semua berlalu dan aku melihat kamu bersama dengan yg lain, aku sadar,

Aku bukan keraguanmu, tapi aku bukan pilihanmu

Aku selalu mendoakan semoga kamu selalu diberikan kebahagiaan, dengan siapapun itu, apapun pilihanmu, aku yakin itu yg terbaik bagimu

Entahlah, dengan semua yg terjadi, aku tak kecewa dengamu, aku lebih kecewa dengan diriku sendiri,

Aku kecewa,

Seberapa kuat aku ingin melupakanmu, ketika kamu ada di samping aku, selalu ada ruang untukmu dihatiku.

Aku kecewa, begitu besar kebodohanku.

[achemistory]

Untuk setiap kekecewaan di hidup, entah mengapa aku begitu kecewa jika tentang ini. Aku tak pernah merasa kecewa dengan diriku, tapi kali ini, aku bahkan sempat membenci diriku.

Ternyata, aku tak sekuat itu menerima semua yg terjadi.

Ternyata, saat semuanya di bahas, saat semuanya menjadi jelas, aku masih tak terima. Aku masih berharap semua ini bukan seperti cerita yg aku inginkan.

[achemistory]

Dari sekian banyak cara aku mencari alasan atas sakit aku kali ini, aku menyadari satu hal.

Ternyata, orang lain bukan alasan aku merasakan ini. Melainkan aku sendiri yang membuatnya, aku sendiri yang memulainya dan aku sendiri yang harus mengakhirinya.