againsted

[againsted]

Почему при восстановлении от анорексии не может быть переедания?

Сколько раз я слышала от людей, восстанавливающихся от расстройств пищевого поведения фразы вроде «опять я переела», «опять я нажралась», «опять у меня приступ компульсивного переедания» и очень много других подобных «опять».

Правда в том, что если вы восстанавливаетесь от расстройств пищевого поведения, все эти фразы к вам не применимы в принципе.

В восстановлении я очень сильно хотела есть. Я ела, пожалуй, даже больше, чем мой папа (а он большой любитель еды, поверьте мне), я не отходила от холодильника, постоянно выискивая глазами, что бы мне такого съесть. Еда нужна мне была постоянно, даже когда мой желудок больше не мог ее вмещать.

Сначала я очень тяжело это переживала, но потом разрешила себе есть. Что мне в этом помогло?

◾ Осознание того, что организму катастрофически не хватает еды. Я морила его голодом, тренировками, пробежками. Мой организм постоянно испытывал стресс, поэтому у него есть право просить столько еды, сколько ему нужно.

◾ Осознание того, что нужно восстанавливать практически ВСЕ. Набрать вес, восстановить структуру волос, крепкость зубов и ногтей. А про урон, нанесенный внутренним органам, я вообще молчу. И для этого сложного и длительного процесса нужно очень много энергии. Где еще ее взять, если не из еды?

◾ Осознание того, как сильно и долго я себя ограничивала. Представим, что моя суточная норма – 2500 калорий. Это 912 500 калорий за год. Но вместо я этого я потребляла 450 ккал в день. Это 164 250 ккал в год. Получается, только за один год я создала дефицит в 748 250 калорий! Прибавить сюда еще выматывающие тренировки, «съедающие» почти все калории, которые я потребляла, стресс из-за учебы, которые тоже не проходил бесследно. Стоит ли после этого удивляться, что мне ТАК сильно хотелось есть?

#анорексия #булимия #рпп #расстройство пищевого поведения #психология #психические расстройства #пищевое расстройство #здоровье #похудение #диета #пп #правильноепитание #рекавери #восстановление

[againsted]

Что делать, если ты “переела”?

           Когда у меня была анорексия, я очень боялась чувства сытости, я постоянно корила себя, когда в моем желудке было ровно столько еды, сколько нужно для утоления голода. Мне было важно постоянно чувствовать себя немного голодной, немного «пустой» внутри. Поэтому, когда в восстановлении я начала ОЧЕНЬ МНОГО есть, но все равно чувствовала голод несмотря на то, что мой желудок был фактически переполнен, – я пугалась до чертиков. 

     Мне казалось, что я – единственный человек во всем мире, который «переедает». Конечно же, это было не так. Все переедают. По разным причинам – поел за компанию с друзьями, хотя в принципе не очень хотел есть; пирожное на полке в холодильнике выглядело слишком маняще, чтобы не съесть его; на дне рождения тети было очень много вкусностей, и хотелось попробовать все.

     И это нормально. Съесть больше, чем ты намеревалась, а потом чувствовать тяжесть – это нормально. Лежать на диване тюленем и ждать, пока переварится еда, потому что ты не можешь сделать ни шагу – это нормально. Ненормально корить себя за съеденное, ненормально считать, что ты недостойна того, чтобы съесть так много, ненормально чувствовать вину.

Правда в том, что еда не убьет тебя. Еда не нанесет вреда. Еда – это просто еда.

Что точно не надо делать, если ты “переела”? 1) Винить себя, обзывать себя, наказывать себя 2) Отрабатывать еду 3) Специально лишать себя приемов пищи, несмотря на чувство голода

Что можно сделать, если ты переела и тревожишься по этому поводу?

1) Принять это как должное. Сказать себе: «Да, я съела много. Да, я чувствую тяжесть. Ну и что? Зато это было вкусно»

2) Понять, что если ты съела много, значит тебе это было нужно

3) Понять, что чувство переполненности желудка не равно чему-то плохому, ужасному

4) Воспринимать еду не как врага, а как помощника

Представь, как много энергии даст еда, которую ты съела. Ты можешь сконцентрироваться на важных делах по работе/учебе, можешь сделать много всего по дому, можете даже потанцевать под любимую музыку. Ты можешь делать все, что угодно, потому что у тебя очень много сил. И все благодаря еде.

5) Представить, что вся еда, которую вы съели, была приготовлена с любовью

Это мой любимый пункт. Представь, как старалась мама/бабушка/тетя/подруга, когда готовила еду, как тщательно она выбирала продукты в магазине, как она старательно их мыла, аккуратно нарезала, готовила, как она радовалась результату. И как счастлива она от того, что ее старания вознаграждены. Как рада она, когда видит, что ее блюдо понравилось, что ты съела целую тарелку (а, может, и не одну)!

#анорексия #булимия #рпп #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #психология #здоровье #еда #диета #похудение

[againsted]

За что я ненавидела Эмму Робертс, Кирнан Шипку и Лили Коллинз или моя дисморфофобия

     Дисморфофобия – лучший друг любого расстройства пищевого поведения. Дисморфофобия встречается у 1-2% населения планеты, что на первый взгляд кажется незначительной цифрой. Но на самом деле это почти 140 миллионов человек! Впечатляет, правда? Что такое дисморфофобия?      Это значит, что вы не можете объективно оценивать свое тело, свои параметры и свое отражение в зеркале. То, как вы видите себя и то, как вы выглядите на самом деле – это две абсолютно полярные картинки. Вам кажется, что ваш живот огромен, а щеки размером с Юпитер; что ляжки настолько гигантские, что вряд ли влезут в какие-либо джинсы, а глаза неправильно расположены; что форма лица какая-то неправильная, что кисти рук слишком толстые и так далее. Вы часто рассматриваете себя в зеркале, чрезмерно концентрируясь на своем «недостатке», отказываетесь фотографироваться или ищете наиболее удачный ракурс, который скроет «недостаток».      Я помню, когда я весила 33 килограмма, я считала себя жирной. Мне казалось, что мои ляжки гигантские, поэтому я страшно удивлялась, когда даже самый маленький размер джинсов был мне велик. «Как это возможно? Почему?» - думала я, - «Мало того, что мои огромные ляжки влезли в эти джинсы, так еще эти джинсы мне почему-то велики…»      Дисморфофобия лишает вас объективного взгляда на себя, словно замыливает зрение. Я всячески отпиралась, когда мне говорили, что я уже слишком худая. Мне казалось, что я еще не настолько худая, как знаменитые актрисы. Энн Хэтуэй, Эмма Робертс, Лили Коллинз, Марго Робби, Кира Найтли, Кирнан Шипка – все они казались мне ужасно худыми. Такими худыми, какой я никогда не смогу стать.      Я просматривала все их фотографии, старалась найти хоть немножко жира, вычислить их вес, определить, насколько их бедра меньше моих. Только сейчас, пройдя восстановление от анорексии, набрав здоровый вес, я понимаю, как сильно я была не права. Все эти девушки имеют обычный, нормальный, здоровый вес. Они не супер худые, не находятся на грани истощения. У них самые обычные фигуры.

Что делать, если вы понимаете, что подвержены дисморфофобии?

1) Измените своим привычкам

Часто смотрите в зеркало, чтобы в очередной раз со всех сторон рассмотреть свой «недостаток»? Теперь старайтесь не зацикливаться на своем отражении. Быстрый взгляд в зеркало перед выходом – и достаточно.

2) Разнообразьте ленту в социальных сетях

Подписывайтесь на тех людей, которые не стесняются выкладывать фотографии своей фигуры. И я говорю не о моделях, фитоняшках и адептах правильного питания. Бодипозитивные блоггеры - то, что нужно.

3) Не думайте о своем «недостатке». Поверьте, никто, кроме вас его не замечает)

Если вам пока тяжело выбросить «недостаток» из головы, поставьте себе лимит – не думать об этом больше 5 минут в день. Сядьте, засеките время, и вдоволь надумайтесь о своем «толстом» животе или «необъятных» бедрах. Как только 5 минут пройдут – все, хватит, переключайтесь на что-то другое. Я, например, выдерживала не более 3 минут самобичевания).

#анорексия #булимия #рпп #психические расстройства #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #похудение #диета #эммаробертс #лили коллинз #кирнан шипка #психология #правильноепитание #пп

[againsted]

Одна маааленькая победа

Сегодня я жму себе обе руки, одобрительно хлопаю саму себя по плечу и хвалю, как могу. Сегодня я вычеркнула еще один пункт из списка страшной еды (списка, который, к слову, становится все меньше и меньше) - мороженое. Мои приступы булимии всегда начинались с мороженого и им же обычно заканчивались. Именно поэтому “мороженое“ было для меня  одним из самых страшных слов в процессе восстановления. Я боялась, что съев мороженое, я спровоцирую приступы и не смогу заглушить внутренний голос, который говорил бы: “��у давай, сделай это“. Я старательно, упорно избегала есть мороженое.  Но почти тридцатиградусная жара не оставила мне шансов. Мне до невозможности захотелось мороженого. Здесь и сейчас. Что я сделала? Просто пошла, просто купила и просто съела. Никакой тревоги, никакого чувства вины, никакого самобичевания и, что самое главное, ни намека на желание избавиться (я уверена, вы понимаете, какое ”избавление” я имею в виду) от мороженого! Незаметный шаг для человечества, гигантский шаг для меня! Как говорится, всему свое время. Особенно в восстановлении.

#анорексия #булимия #расстройство пищевого поведения #пищевое расстройство #психология #психические расстройства #рпп #восстановление #рекавери

[againsted]

Как распознать РПП у своего друга или родственника?

РПП могут затронуть любого человека, независимо от пола и возраста. Как распознать, что у вашего друга или родственника может быть расстройство пищевого поведения? 

Составила список исходя из своего поведения во время болезни. Как считаете, основываясь на своем опыте, все ли пункты правдивы? Действительно ли они говорят о наличии РПП? Буду рада, если добавите что-то к моему списку) 1)      Он/она стал/а избегать есть на глазах других людей, предпочитая есть в одиночестве в своей комнате

2)      После каждого приема пищи он/она удаляется в туалет

Припухлости в области слюнных желез, дерматит/раздражение/покраснения/корочка вокруг рта может свидетельствовать о наличии булимии

3)      Он/она стал/а много и часто говорить о еде, смотреть на фотографии еды, изучать видео-рецепты. 

Когда я страдала РПП, в  моей ленте инстаграма были  только кулинарные блоги, посвященные правильному питанию. Нередко я специально гуглила картинки еды. Да, это странно, но это то, что РПП делает с сознанием.  

4)      Он/она стал/а называть себя толстым/ой, жирным/ой, некрасивым/ой, уродливым/ой

5)      Он/она стал/а  сравнивать свое тело с другими людьми.

При этом ему/ей кажется, что другие люди намного худее, стройнее, подтянутее, красивее, несмотря на то, что объективно это не так.

6)      Вы стали замечать у него/нее выпадающие волосы, постоянные перемены настроения, угнетенное состояние, тревожность, развитие депрессии, желание изолироваться от окружающего мира

7)      Он/она стал/а увлекаться диетами. 

Вы постоянно слышите что-то вроде «На этой неделе я на питьевой, а со следующей сяду на ABC, потом может еще «Любимую» попробую».

8)      Он/она резко увлекся/сь спортом. 

Слишком часто бегает, качает пресс, подтягивается, отжимается. Спорт может занимать практически все свободное время, иногда в ущерб работе, учебе, социальным контактам.

9)      Резкая потеря или набор веса. 

Несмотря на то, что я не устаю повторять, что РПП – это в первую очередь не про вес, этот признак все же не стоит исключать. 

10)   Вместе с потерей веса рука об руку идет постоянное чувство зябкости. Из-за этого по всему телу могут начать расти тонкие пушистые волоски.

#анорексия #булимия #рпп #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #рекавери #восстановление #психические расстройства #психология #ментальные расстройства

[againsted]

Как проходил (и проходит) процесс моего восстановления

@lilcovery попросила рассказать про мое восстановление поподробнее. Я решила, что эта тема достойна целого поста) Я начала восстанавливаться от РПП где-то в середине октября 2018 года. На этот момент у меня уже стоял диагноз нервная анорексия и сопровождающая ее депрессия.

Первое, что я сделала – пошла по ВСЕМ врачам. Сдала анализы всего, чего только можно. Анализы, в принципе, были в норме. Мы с моим лечащим врачом (гастроэнтерологом) договорились, что я завожу дневник питания, записываю туда все, что я ем за день, и каждый вечер скидываю врачу. Сначала мне это очень помогало. Например, я смогла избавиться от чувства вины за то, что я ЕМ, потому что каждый день я получала подбадривающие, одобрительные комментарии от врача вроде «Съела булку? Какая ты молодец!» или «Добавила в рацион говядину? Умница! Так держать»

Калории я никогда не считала. Врач, видя, что я ем, считал, что необходимую мне калорийность я добираю, поэтому считать калории особого смысла не было.

Но потом врач попросил меня взвешиваться. Каждую неделю мне надо было присылать отчет. И вот в этот момент со мной случился откат. Я была слишком не готова к цифрам на весах. Прибавка даже в 200 граммов казалась мне концом света. Я снова начала себя ограничивать. Но в дневнике питания мои трапезы походили на ужины монарших семей. Если в жизни на обед я съедала кусочек курицы, то на бумаге мой обед состоял из тарелки супа, куска хлеба с сыром, макарон и какого-нибудь десерта. Естественно, я перестала набирать вес. Врачу я привирала, говорила, что прибавляю. Чуть ли не по килограмму в неделю. Вдобавок к этому снова начались приступы булимии. Так продолжалось до декабря. Худо-бедно я набрала 4-5 килограмма. Но мой весь все еще был критически маленьким.

В декабре я добралась до психолога. Очень крутая тетенька, специализирующаяся на психооматике, предположила, что моя депрессия может быть вызвана сбоем в гормонах (месячных на тот момент у меня не было уже около года). Посоветовала обратиться к гинекологу, чтобы плотнее заняться именно этой проблемой.

Гинеколог-эндокринолог взяла с меня обещание, что я буду хорошо есть, и назначила препараты, которые сначала должны были повлиять на рост эндометрия, а потом вызвать месячные. Сказала, что эти лекарства действительно могут помочь и при депрессии. Цикл, к сожалению так и не восстановился, но депрессия действительно начала отступать.

В январе я твердо решила, что пора лечиться по-настоящему. Я сказала гастроэнтерологу, что хочу попробовать взять процесс восстановления в свои руки, потому что записывать все-все-все, что я ем, мне было тяжело, а взвешиваться еще тяжелее.

И я просто начала есть. Все, что хотела. Я не стала считать калории или следовать протоколу Minnie Maud. Мне было важно, чтобы не было вообще никаких ограничений. Чтобы никто не говорил мне, сколько я должна съесть. Я не хотела устанавливать какой-то минимум калорий, как советует протокол. Я просто доверилась своему организму.

Было очень страшно, волнительно, тревожно. Начался страшный голод. Я, к счастью, была к нему готова и очень-очень старалась не подавлять его и не препятствовать ему. Получалось не всегда. Страшный голод находил волнами. Неделю я могла есть очень много. На следующей неделе голод отступал, а потом накатывал снова.

Что я имею сейчас:

Взвешиваться я перестала. Иногда меня взвешивает мама, но на цифры на весах я не смотрю. Судя по гардеробу, я наконец достигла того веса, который был у меня до расстройства. И я очень этому рада. Вещи я покупаю того же размера, который был у меня до анорексии. На фото одна и та же юбка. Первое фото - я в разгар расстройства. Второе - сегодня. Прогресс, как говорится, налицо)

Ем, что хочу и когда хочу. Заскоки типа «не ешь сейчас, подожди часок» или «может, не будешь обедать, но побольше съешь за ужином?» редко, но бывают. Я сразу их отгоняю.

Страшный голод тоже иногда возвращается. Я ему не противлюсь.

Месячные пока что не вернулись. Планирую снова посетить гинеколога, чтобы решить, что с этим делать.

Страшная еда пока еще есть. Но решиться съесть ее становится с каждым днем все легче. Если раньше, чтобы сделать бутерброд, я отмеряла каждый ингредиент на весах («так, 10 граммов хлеба, 1 грамм масла, 5 граммов сыра»), то сейчас режу хлеб не задумываясь, а масло мажу столько, сколько рука возьмет. Тревоги после того, как я съела страшную еду (булку или пирожное) практически нет. Съела – и забыла про это.

Физическая активность. Делаю небольшую зарядку утром. Иногда, когда на улице хорошая погода и когда у меня есть настроение, выхожу на легкую пробежку (10-15 минут).

#анорексия #рекавери #булимия #рпп #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #восстановление

[againsted]

Когда и почему я решила начать восстановление от РПП

Анорексия, как и любое пищевое расстройство, как и любая болезнь вообще – это не частная, локальная проблема. Она затрагивает не одного человека, а всю его семью.

Мои родители не знали, что со мной делать, не знали, как и чем мне помочь. Они просили меня приехать домой, оставить учебу на какое-то время, начать лечение. Я отказывалась, считая, что я недостаточно больна, что мне пока что недостаточно плохо, чтобы уделять внимание своему здоровью.

Но домой я все-таки поехала, всего на несколько дней. Дома я делала вид, что в порядке. На моих тарелках после ужина не оставалось ни крошки. Родители радовались, что я наконец-то хорошо ем. На самом деле еду я рассовывала по карманам: отвлекая родителей разговорами или переключая их внимание на телевизор, я украдкой тянула руку к котлете, быстро разламывала ее на несколько кусочков, и прятала несколько из них в карман. Несколько – чтобы было правдоподобно. Я очень боялась, что если целая котлета вмиг исчезнет с моей тарелки, я буду поймана с поличным. Моей искусности позавидовал бы сам Гудини – меня не поймали ни разу.

Все продолжалось бы так и дальше, если бы не один случай. Я расплакалась над тарелкой с супом. Сидя за столом, глядя на бульон с овощами и маленький, не больше фаланги пальца, кусочек курицы, я поняла, что даже если захочу, не смогу съесть ни одной ложки. Мне было слишком страшно от того, что эта тарелка супа могла сделать меня толстой. Родители были в шоке. Они и представить не могли, что все может быть ТАК плохо. Они уговаривали меня одолеть эту тарелку, хотя бы пять ложек, хотя бы две, хотя бы одну. Они были в отчаянии.

Вот именно тогда я поняла, как важно победить анорексию. Если не для себя, то хотя бы для них. Я могла бы и дальше изводить себя голодом, никого не слушать, считать, что вес в X килограммов важнее всего на свете. Но не в этой жизни. Потому что кроме права распоряжаться своей жизнью так, как я хочу, у меня есть еще и обязанности. Перед семьей. Перед мамой и папой. А еще есть любовь. И моя любовь к ним намного больше, чем желание похудеть, чем все мои выпирающие косточки вместе взятые, чем X килограммов на весах.

#анорексия #рпп #булимия #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #рекавери #восстановление

[againsted]

Что я приобрела благодаря рекавери? Часть 2

6)      Радость общения

Анорексия полностью изолировала меня от социальных контактов, потому что от любого слова собеседника я тут же раздражалась. В словах родных и близких я выискивала несуществующие подтексты, потому что мне казалось, что все хотят меня обидеть. Особенно сильно я нервничала, когда со мной пытались заговорить в те моменты, когда я ела. Мне казалось, что если со мной говорят, значит, меня отвлекают от еды, значит, это знак свыше, что есть мне не нужно, что и так все нормально. На встречи с друзьями я просто не ходила, потому что все они сопровождались походом в кафе, а есть в присутствии других людей я не могла.

Сейчас это все в прошлом. Я с радостью общаюсь с родителями во время ужина, больше не пропускаю встречи с друзьями и не пытаюсь увидеть затаенный смысл там, где его нет.

7)      Я перестала вредить себе

Анорексия сама по себе – колоссальный вред организму. Но я добивала себя, как могла. Во-первых, я очень много ходила. Естественно, чтобы сжечь калории. За продуктами я специально ходила в магазин, который находится очень далеко от дома. Я старалась обмануть себя мыслями, что ассортимент там побольше и получше, чем в других магазинах, нес��отря на то, что покупала я только яблоки и обезжиренный творог. Часто я приходила в этот магазин, проводила там минут сорок и уходила ни с чем. Специально, чтобы сходить в магазин на другом конце города и закупиться там. Специально, чтобы сжечь как можно больше калорий.

Другим моим самоистязанием были постоянные тренировки и упражнения. Моя ежедневная норма – 1000 раз покачать пресс и 1000 боковых махов ногами (по 500 на каждую). Из-за этого весь мой позвоночник был в ужасных синяках, некоторые следы от которых все еще не могут пройти. 5 раз в неделю к этому прибавлялась пробежка. Я бегала до головокружения, до черных кругов перед глазами, до тошноты, до потери сознания.

Нацелившись на выздоровление, я поняла, что спорт в моем случае – не путь к здоровому образу жизни, а наоборот – прямая дорога к потере здоровья.

8)      Нормальные отношения с едой

Чем дальше в рекавери, тем больше я начинаю понимать, что еда – это просто еда. Если раньше все мои мысли были сфокусированы на еде постоянно, то сейчас мне все больше и больше становится все равно. Раньше я за несколько дней планировала, что я буду есть на завтрак, что на обед и что на ужин. Все перекусы тоже тщательно планировались. Меню на Новый год или день рождения я начинала планировать чуть ли не за месяц, стараясь включить туда как можно больше свежих овощей, низкокалорийных салатов с курогрудкой и десертов без сахара, соли, муки, яиц и масла.

Сейчас, просыпаясь, я даже не знаю, чем буду завтракать. Я могу просто открыть холодильник и взять первое, что попадется на глаза. Я больше не завишу от еды.

9)      Желание жить

Начав есть, я постепенно начала снова приобретать интерес к жизни. Мне стало интересно узнавать новое, гулять, исследовать новые места, обсуждать проблемы, находить решения. Скучаю ли я по своей болезненной худобе? По весу, сравнимому с весом 10-летнего ребенка? По выпирающи�� костям? Пожалуй, нет. И вряд ли когда-либо буду скучать.

#анорексия #булимия #рекавери #восстановление #рпп #расстройство пищевого поведения #пищевое расстройство

[againsted]

Что я приобрела благодаря рекавери? Часть 1

1)      Физическую силу

В разгар расстройства мне было очень тяжело передвигаться. Преодоление десяти ступенек в подземном переходе было для меня буквально непосильной задачей, сравнимой с двадцатикилометровым марафоном – мгновенно появлялась сухость во рту, все тело ломило, голова тут же начинала кружиться.

Сидеть тоже было тяжело – позвонки и кости таза постоянно упирались в сидения. Найти подходящее, более или менее удобное положение на стуле за рабочим столом, в кафе, столовой, метро или автобусе с каждым потерянным килограммом становилось все сложнее и сложнее.

2)      Здоровый сон

Я стабильно просыпалась несколько раз за ночь. От голода. Организму настолько сильно нужна была еда, что он готов был отказаться от сна. Этот голод я, конечно же, игнорировала.  Подъем был ранним, в 6 утра. Опять же – из-за голода. Но я боялась завтракать так рано, поэтому всегда ждала ровно 9 утра. Это время казалось мне оптимальным – не слишком рано и не слишком поздно. Три часа я просто лежала в кровати, пытаясь заснуть снова или хотя бы отвлечься от снедающего чувства голода.

Благодаря рекавери у меня больше нет такой проблемы – я уже не просыпаюсь с ощущением черной дыры в желудке, завтракаю, когда хочу и чем хочу.

3)      Здоровый цвет лица

Когда я была в минимальном весе, мое лицо было каким-то серо-желтым – ужасный, нездоровый цвет. Начав есть нормально, я заметила, что на щеках начал появляться румянец; синяки под глазами - каждый как необъятная галактика - стали исчезать, а лицо приобрело красивый здоровый блеск.

4)      Я снова могу покупать одежду

В минимальном весе я практически не покупала себе одежду. С одной стороны – меня это просто перестало интересовать. С другой – вещей, подходящих мне по размеру, кажется, не существовало. Каждый поход по магазинам оборачивался сплошным расстройством – более или менее нормально на мне сидели только вещи из Zara Kids.

Набрав вес, я словно заново открыла для себя мир моды. На мне снова хорошо сидит одежда, я снова могу наряжаться, подбирать цвета, комбинировать ткани, примерять на себя разные силуэты, составлять аутфиты на все случаи жизни.

5)      Концентрация

Будучи в расстройстве я не могла концентрироваться вообще ни на чем. Фразы собеседников, реплики героев фильмов залетали в одно ухо и вылетали из другого. Одну и ту же строчку книги я могла прочитать десять, а то и двадцать раз, так и не поняв, о чем идет речь. Смотреть фильмы было мучением: через две минуты после начала я теряла интерес.

Сейчас же провести вечер за просмотром интересного фильма или сериала представляется мне едва ли не лучшим времяпрепровождением в мире.

#анорексия #булимия #рпп #рекавери #расстройство пищевого поведения #пищевое расстройство #восстановление

[againsted]

О страшном голоде в рекавери

Увидев пост @lilcovery о страшном голоде, решила опубликовать свой перевод статьи Табиты Фаррар о страшном голоде. Табита долгое время боролась с анорексией, а сейчас ведет блог на ютубе и помогает другим справиться с рпп. “Страшный голод – это абсолютно нормально. Практически каждый человек, восстанавливающийся от расстройства пищевого поведения, проходит через него. Когда меня настиг страшный голод, мое расстройство твердило, что он никогда не исчезнет. Голос в моей голове не переставал повторять, что если я поем сейчас, я буду есть постоянно, 24 часа в сутки и больше не смогу остановиться. Но я перестала слушать голос своего расстройства, потому что я целиком и полностью была настроена на рекавери. Психологический голод тоже считается Рекавери – это значит есть независимо от голода, независимо от настроения, независимо от времени суток, независимо от того, кто находится рядом с тобой. Давай предположим, что ты читаешь этот текст, потому что тебя настиг страшный голод. И ты поел(а). Ты съел(а) так много, что живот начал болеть, а твой мозг укоряет тебя, говоря: «Как вообще можно было съесть ТАК МНОГО? Как это вообще физически возможно? Ты съела столько, что не должна есть еще целую неделю». Но тебе все еще хочется есть. Это психологический голод. И он тоже имеет значение, как и физический. Даже если ты съел(а) 20 тысяч калорий и все еще хочешь есть еще, ты можешь и даже более того – ты должна поесть еще. Несмотря на то, что расстройство говорит тебе, что нужно остановиться. Механизм психологического голода очень прост: организм чувствует свою истощенность и посылает в мозг сигналы, сообщающие, что организму нужно очень много еды,  чтобы восстановить свои ресурсы. Психологическому голоду все равно, что твой живот и так полон, что ты чувствуешь тяжесть, что еда больше не помещается. Он знает, что ощущение заполненности в желудке может быть ложным, как, например, было когда ты выпивал(а) много воды перед каждым приемом пищи, или пыталась наесться большим количеством низкокалорийной еды. Когда я проходила через страшный голод, я ела до посинения, меня буквально тошнило от вида еды. Я могла съесть весь холодильник, а через полчаса снова почувствовать себя голодной. Как будто бы кто-то просто высосал из меня всю еду, которую я только что съела. В каком-то смысле так и было – организм был истощен настолько, что вбирал в себя все, что я могла ему дать, а потом просить еще и еще.  Переживая страшный голод, я постоянно думала, что я ем намного больше, чем ест «нормальный человек». И эта мысль не давала мне есть то количество еды, которое мне действительно было нужно. Я смогла перебороть эту мысль, ответив сама себе: «Да, ты ешь больше, чем среднестатистический человек. Но среднестатистический человек не ограничивал себя в еде несколько месяцев подряд». Как доказать самой себе, что тебе действительно нужно есть очень много. Предположим, что моему организму требуется 2500 калорий в день. Это 912500 калорий за год. Но вместо этого я ела на 500 калорий в день. То есть за год я потребила только 182500 калорий. Я недобрала 730000 калорий!!! Прибавим сюда постоянные упражнения, чтобы сжечь еще больше калорий. По-моему, теперь понятно, почему ты постоянно хочешь есть: за недели, месяцы, годы расстройства ты накопила такой дефицит калорий, что организм постоянно чувствует голод (неважно – физический или психологический). Страшный голод не будет длиться вечно Мое расстройство говорило мне, что страшный голод будет длиться вечно. Он будет длиться ровно столько, сколько этого потребует твой организм. Поэтому у тебя есть два пути1)      Есть без органичений и радоваться жизни2)      Попытаться сопротивляться страшному голоду. Но ты не победишь его: твое сопротивление с огромной вероятностью закончится бинджем, приступом КП. И в конце концов поймешь, что единственно правильный путь – первый.Какое-то время я пыталась бороться со страшным голодом. И каждый раз все заканчивалось приступом КП. Только потом я стала понимать, что я объедалась именно той едой, которую запрещала себе ранее. Как только я поняла и приняла это, есть стало намного легче. В психологическом плане. Конечно же, я постоянно испытывала тяжесть, мой живот болел, но мне нравилось есть. Страшный голод не длился целую вечность, как мне говорило мое расстройство. Он утих, когда мой организм восстановился. Сейчас я понимаю, что страшный голод был своеобразным даром свыше, который спас мою жизнь. Страшный голод – это просто одна из стадий выздоровления. Тебе нужно пройти через это, если ты хочешь будущее, если ты хочешь жить. “

#анорексия #булимия #рпп #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #восстановление #рекавери

[againsted]

Girl, u can do it!

Текст самого первого поста я написала около полугода назад, но постоянно откладывала его публикацию. До января я была в квази-рекавери, вряд ли потребляя хотя бы 1200 ккал в день, но при этом убеждая себя в том, что я твердо стою на самом настоящем пути восстановления. Конечно, это был самообман, подкрепляющийся ограничениями в питании и тщательнейшем планированием рациона (”в субботу съем кусочек торта, поэтому до субботы буду себя ограничивать”). С января я решила, что так больше нельзя. Нельзя сознательно игнорировать голод и откладывать приемы пищи на “потом”, нельзя обманывать родителей, втихую выкидывая ужин, нельзя отказывать себе во вкусной еде и подчиняться приказам своего расстройства. Сейчас, спустя почти 4 месяца после начала настоящего рекавери, я оглядываюсь назад и понимаю, какой трудный и длинный путь я уже прошла. Да, еще есть страшная еда, еще есть боязнь съесть слишком много, еще не восстановлен менструальный цикл. Путь к полноценному восстановлению долгий и сложный. Иногда даже кажется, что практически невозможный, что назад в расстройство - проще и легче. Hell no!  Рекавери стоит того, чтобы стиснуть зубы и идти к своей цели, преодолевая все трудности. Жизнь без постоянных мыслей о еде, без планирования, что ты съешь через неделю, без постоянного самобичевания за каждый съеденный кусочек стоит того, чтобы есть, несмотря ни на что. Будущее, полное перспектив, ярких эмоций, новых знакомств, бесценного опыта стоит того, чтобы надрать задницу своему расстройству! 

#рпп #анорексия #булимия #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #рекавери #восстановление

[againsted]

Не переставай напоминать себе: ты прекрасна, несмотря ни на что

#анорексия #рекавери #восстановление #рпп #расстройство пищевого поведения #пищевое расстройство #бодипозитив

[againsted]

Парочка слов о весе

Вес – это просто цифра. Как и калории, как и бжу, как и рост. Как и почему эти N кг завладевают, держат в плену, заставляют перестраивать жизнь, лишать себя радости, счастья, эмоций, активности? Я знаю, какие цифры важны. Важны цифры в результатах анализов – они могут радовать или огорчать, бывают важны цифры на ценниках – на них особое внимание обращаешь, когда финансы поют романсы, а до стипендии еще неделя, еще важны цифры с указанием возраста на коробках конструкторов Лего – когда нужно купить подарок племяннице, а ты совсем не смыслишь в соотношении уровня развития ребенка и его возраста; вот еще важно – цифры на тональниках и консилерах – а то вдруг купишь слишком светлый или слишком темный тон. Как видите, вес не из их числа, не из числа важных цифр. Цифры на весах не должны заставлять вас изменять пищевые привычки ради уменьшения количества килограммов. Разумеется, если речь не идет о похудении с большого веса, обдуманного, четко спланированного избавления от веса, который угрожает здоровью. В остальных случаях – нет. Вес – это не константа, поэтому ни в коем случае нельзя давать килограммам определять жизнь, порабощать и через страдания приводить к еще большим страданиям.

#анорексия #булимия #рпп #востановление #расстройство пищевого поведения #пищевое расстройство

[againsted]

Самое-самое начало

Жить, когда ты панически боишься еды, - очень тяжело. Особенно, когда ты понимаешь, что нужно что-то делать, а сделать ничего не можешь: этот страх прокрался на клеточный уровень и уже составляет неотъемлемую часть тебя. Сейчас я боюсь есть все кроме моркови, огурцов и цветной капусты. Помидоры мне кажутся слишком красными – вдруг и моя кожа станет такой же. Финики – слишком сладкими. «Да их по-любому засахарили!» - думаю я. Мое мышление сейчас совершенно не подчиняется здравому смыслу. Постоянное недоверие производителям дошло до того, что калорийность продуктов кажется мне слишком неправдоподобной, слишком маленький, требующей детальной проверки на всех сайтах, а еще лучше – разобрать по составу и сосчитать калории, складывая калорийность каждого ингредиента. Я провожу в продуктовых магазинах в два раза больше времени чем раньше, потому что очень внимательно изучаю составы. Но все равно ничего не беру – боюсь. Боюсь потолстеть, боюсь реакции кожи, боюсь акне. Мне кажется, что все продукты угрожают моему организму. Именно с такой мыслью я практически перестала есть. 150 граммов моркови, огурец и две сливы – мой ежедневный джентельменский набор. Он дает мне столько энергии, сколько достаточно моему организму, чтобы носить тело и периодически открывать рот. Я даже могу осуществлять интеллектуальную деятельность – делаю доклады, много читаю, постоянно конспектирую, хожу на лекции, активно участвую в семинарах. Но это не жизнь, это просто какое-то бытование в пространстве и времени. Ничего не радует, все болит.

Первый раз я поняла, что надо начать действовать, когда расплакалась в Ашане при виде глазированных сырков. А потом при виде хлеба. Свежеиспеченного, хрустящего, до невозможности ароматного. Мне очень его хотелось. Я вдыхала аромат этого хлеба – в нем были нотки теплой печи, поджаренных зерен и моего нереализованного желания. Я положила его к собратьям – сырной чиабатте и кукурузному батону и через стеллажи лавашей, пит, лепешек, сухариков, хлеба для сэндвичей двинулась к кассе со своим скудным набором из 8 слив, 3 огурцов и 2 маленьких зеленых перцев.

Похожий случай был в метро. Напротив сидела девушка с шоколадкой. Это был молочный Ritter Sport – мимо которого я сто раз проходила, разводя руками. «Как-нибудь в другой раз, дружище» - мысленно говорила ему я. И вот эта девушка просто ела шоколадку. Не отламывала дольку за долькой, а просто кусала плитку. Она делала это так буднично, так обыденно, не смакуя, не воздавая хвалу этому прессованному сгустку какао-масла в пластиковой упаковке, не восторгаясь им. Просто ела. Съела четверть и убрала. Наверное, доест потом. В этот момент, пока ее мозг насыщался энергией от потребления сахара, мой мозг работал в режиме бешенного фабричного станка, чтобы хоть в каком-то месте своего сознания найти ответ на вопрос: «Как это возможно – вот так просто сидеть и есть шоколадку». Я к тому времени не ела шоколад уже, наверное, лет 6. И не знала, как долго это еще будет продолжаться. Я поняла, что, возможно, вот так вот я не смогу никогда. Шоколада я боялась любого – молочного, горького, белого, на фруктозе, на меду, на мальтозе, на стевии. Хотя давным-давно безумно вредный белый шоколад был моим любимым. Вьетнамским флешбеком передо мной иногда предстает пирамидообразная плитка Tomblerone в белом картоне с красными буквами. Сейчас я твердо убеждена, что пора лечиться – чтобы не бояться съесть кусочек хотя бы диабетического шоколада на стевии, чтобы не пускать слезу перед сырками Александров Б.Ю., чтобы не нюхать хлеб в магазине, а сделать с ним дома авокадо-тост и – главное – съесть его. Просто положить в рот, прожевать и не испытывать тревожности, угрызений совести, мнимого «жирения» и страха.

#анорексия #булимия #рпп #пищевое расстройство #расстройство пищевого поведения #рекавери #восстановление