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Uma fortaleza

Que eu aprenda a me tratar com mais zelo, com mais amor, com mais compreensão, pois amores falharam comigo, amizades falharam comigo, mas eu sempre estive aqui segurando as pontas e enxugando minhas próprias lágrimas.

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É inevitável

No final eu sei que vou desistir de você como eu desisti de todos os outros. Olhando bem para o que eu quero, você só é alguém que tem algumas características que eu prezo, mas no fundo não é o que eu quero.

Eu me conheço, eu preciso ser desafiada, eu preciso achar difícil, eu preciso não saber de tudo e eu preciso, acima de tudo, não me sentir no controle o tempo todo. Se eu achar que o jogo já está ganho eu perco o interesse, eu perdi o interesse em você porque não é nada do que eu quero.

Eu preciso de muito mais. Eu sempre vou precisar. Me perco toda as vezes que deixo alguém entrar sem estar preparada para receber.

Eu quero mais, você sabe que eu quero mais e a verdade é que você não é o meu mais! Desculpa ser sincera, mas é a verdade.

Desculpa te magoar, mas eu estou cansada de ME magoar.

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A certeza das incertezas

Talvez a vida só seja isso mesmo, mas a verdade é que eu queria que ela fosse apenas “mais um pouco”, entende? Só mais um pouquinho além disso, só mais que isso.

É difícil a realidade, e mais difícil ainda se esconder naquilo que fantasiamos no nosso íntimo. Não é possível que tudo o que temos são expectativas de algo que pode nunca acontecer.

O choque da realidade é tão doloroso, crescer e ver que a vida é mais, mas que sua vida se resume a tão pouco, é angustiante.

A crise chega para todo mundo, é verdade, mas no fundo eu só queria que não fosse tão difícil, que não fosse tão frustrante.

Talvez eu seja só um poço vazio, me afundando dentro de mim mesma, em uma escuridão que vem de mim mesma. Me afundando na minha própria tristeza.

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Dói manter a cabeça erguida quando tudo dói, quando a dor rasga cada parte do seu corpo.

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E a maior decepção que todos os serem humanos podem ver é a própria humanidade

#decepção #humanidade #pessoas #viver

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Eu não tenho mais medo

Eu não tenho mais medo de estar sozinha, eu não tenho medo porque nos dias mais sombrios eu estive sozinha.

Eu digo para vocês que nada é mais solitário do que ter que sorrir ou fingir que por dentro você sente o seu peito se rasgar cada dia um pouco mais fundo porque não saber colocar em palavras a sua dor, mas mesmo que soubesse, como encaixar de uma forma coerente tanto sem assustar quem está ouvindo? Como contar o que a gente mal conhece por completo.

Não tenho mais medo da minha própria companhia, pois quando eu precisava de uma abraço o único que eu tive foi o meu, as vezes nem por falta de pessoas, apenas por não saber por onde começar.

Parece simples, mas quando as suas dores nem você sabe as decifrar, como mais alguém que está de fora poderia?

Eu não tenho mais medo de estar sozinha, porque se eu pensar direito, eu só tinha eu mesma esse tempo. É tão exaustivo ter que perceber que seu barco está afundando e águas que o afundam saem diretamente dos seus próprios olhos. Você mesma afundando a si.

Nada dói mais do que viver fingindo estar bem enquanto em todos esses anos a língua coça, a garganta fecha, o peito arde para falar... e nada sai.

Não tenho mais medo de ficar sozinha porque no meio da minha dor eu aprendi a me amar, a me respeitar e a me cuidar.

Não tenho mais medo de ficar sozinha, pois ninguém mais pode resolver os meus problemas, apenas eu.

Não tenho mais medo de ficar sozinha, porque quando a minha alma gritava socorro e os meus olhos imploravam por alívio, eu escutei o eco dos meus gritos... e nada. Era só eu ali, parada escutando a mim mesma.

#medo #silêncio #sozinha #desabafo #vai ficar tudo bem #seguir #umpoucotriste

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Eu não sei o que esperar de mim mesma, e a única coisa que sinto é o meu coração despedaçando.

#tristeza #dor e sofrimento #minhas dores #silêncio

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A minha saúde mental finalmente agradeceu

E depois de 1 ano eu virei as costas, tomei uma decisão que eu não imaginava que teria forças para tomar.

Eu percebi em meio ao caos o quanto sou forte, o quanto eu tinha medo e me limitava, mas nem mesmo os meus piores medos foram capazes de me impedir escolher o que é melhor para mim.

Eu me calei por tempo demais, deixei que fizessem a minha verdade parecer mentira, que rissem pelas minhas costas e me fizesse me sentir culpada e errada.

Mas, eu virei as minhas costas, não quando todos achavam que eu ia ser covarde e fraca, mas quando ninguém imaginava.

Eu não desisti quando todos queriam que eu desistisse, eu virei as costas quando simplesmente me foi conveniente. Quando me foi apresentado um caminho bom para se seguir.

O tempo cura tudo e mostra tudo, isso realmente é verdade. E mais do que isso, a gente só descobre a nossa própria força e determinação quando somos obrigados a encarar uma realidade diferente do que acostumados.

Eu abri assas e levantei voo, sempre tive medo de altura e medo de minhas assas não serem capazes de suportar o meu próprio peso, que besteira a minha! Não só fui capaz, como sai voando mais alto do que nos meus melhores sonhos.

Hoje, eu tenho plena consciência que NADA á capaz de nos limitar do que nos mesmos!

#liberdadeemocional #amor propio #valor #pensamentos #gratidao #saludmental

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Porque eu me apaixonei por você?

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Se você retirasse todas as minhas camadas, eu não sei se você iria gostar de conhecer

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O problema de não estar bem consigo mesma, é que tudo ao seu redor começa a desabar aos poucos, por culpa sua. Se tudo o que tem dentro está destruído, você acaba destruindo o que há do lado de fora.

E o que estou destruindo? O coração de alguém que está em minhas mãos, magoando quem não tem relação com o desabamento interno.

Eu sempre acabo fazendo isso, eu sempre me empolgo, conheço uma pessoa, fico encantada, me deixo levar, trago para a minha vida e depois? Depois eu acabo com tudo, porque nunca me dou tempo para arrumar todas as coisas erradas que estão aqui dentro, eu não organizado, eu não me curo, e então a pessoa está envolvida demais e eu consigo machucar ela.

Não é que nesse meio tempo eu também não acabo me machucando, mas acontece que eu já me conheço e a outra pessoa não. Eu já sei como vai acabar, mas a outra pessoa não.

Eu sei que acabo sendo uma boa companhia, mas as vezes nem tanto. Porque as vezes acontece que não sou uma boa companhia nem para mim mesma.

O pior e tudo é repetidamente saber que você poderia evitar essas dores, mas não faz isso porque sempre acha que vai ser diferente, mas nunca é.

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Falar dói, pensar dói, lembrar dói, até respirar dói, absolutamente tudo aqui dentro de mim dói, não dói só agora, dói faz quase um ano. Estou tão cansada de todas as coisas que aconteceram, é como um looping, as pessoas não deixam morrer. É tão cansativo!

Estou tão cansada de todo mundo. Eu quero ficar só enrolada na coberta em um dia de frio, ouvindo o som da chuva bater na janela, o som das árvores balançando com o som do vento, abraçar forte o edredom e ficar ali deitada por mais 2, 3 ou 4 horas.

Eu só quero não pensar e não ver mais essas pessoas, elas são tão cansativas. Eles esgotam o que eu tenho de melhor. Eu não quero mais esse trabalho, eu não quero. Mas o que acontece quando a gente não tem o luxo de não poder simplesmente abandonar tudo? Dói!

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Mulheres, essa é para vocês!

As vezes focada demais em coisas que eu não deveria, que me esqueço das coisas que verdadeiramente importam.

Hoje, um dia típico, uma tarde linda. Olho no relógio e são 17h. Tive o prazer de não ir ao trabalho hoje, e é absurdamente gostoso ficar em casa, absurdamente gostoso me sentar aqui na sacada do meu quarto, que nessa tarde tão quente, bate um vento tão refrescante.

Coloquei uma presilha para segurar os cabelos e o vento bate solto na nuca, absurdamente refrescante e me acalma de uma maneira tão gostosa que mal consigo descrever, apenas sentir.

Olhando a paisagem, que daqui da sacada fica tão bonita, as folhas do pé de ipê amarelo balançando, juntamente com as folhas do pé de bananeira e também do de ameixa. As folhas são de um verde tão vivo, um verde tão bonito, com o sol batendo nelas. O céu está azul, com algumas nuvens e do meu lado esquerdo já vejo a lua.

Sentada aqui, sentindo o vento no rosto e tendo esse momento prazeroso para relaxar, eu paro para pensar o quanto as coisas mudaram nesse ano. Todos os anos muda alguma coisa, mas nesse último ano, que loucura! Foi o ano que mais mudou a minha vida. Aconteceu tanta coisa, mudei tanto e aprendi. Eu conquistei coisas que eu achava impossível, tive o desprazer de errar tanto e sentir vergonha de muitas escolhas, mas meses mais tarde o alívio de amadurecer minhas escolhas e entender que a parte mais bonita do erro, é amadurecer e entender onde errou, saindo desse lugar para nunca mais retornar.

Entendi na alma o “ou você aprende no amor ou na dor” aprendi na dor, mas considero os meus terríveis erros, não tão terríveis, apenas vergonhosos demais, como o mais belo amadurecimento que tive a oportunidade de finalmente enxergar. Alguns eventos simplesmente acontecem na nossa vida, outros eventos se dão por nossas escolhas equivocadas. Escolhi errado, tive resultados com bases nessas escolhas. Não me orgulho, mas superei.

Então, no fim das contas eu estou sorrindo tanto. Eu era uma menina cheia de sonhos e hoje eu sou uma mulher com realizações, eu tenho orgulho de dizer que eu fui atrás de tudo aquilo que eu quis um dia. Ainda falta muita coisa, mas porra, quanta coisa aconteceu!

Eu lembro de uma tarde estar no sítio em que morava na infância, quanto eu tinha apenas 7 anos, estar deitada na ladeira repleta de grama que descendo ia direto para a casa da minha avó. Deitada ali na parte da manhã, tomando um sol e observando o formato das nuvens. Eu me recordo desse dia tão vivamente, mas não imagino o porquê isso ficou tão fortemente gravado na memória. Eu me lembro de enxergar uma nuvem em formato de elefante, eu só me lembro disso, a memória acaba aqui. Se a eu de hoje, olhasse para a eu dessa memória, deitaria ao meu lado e apenas sorriria por saber que aquela menina nem se quer imaginava cada coisa que ela passaria e que estaria conquistando.

As coisas estão se realizando aos poucos, mas eu não tenho pressa de nada. Tudo no seu devido tempo. Eu tenho força de vontade o suficiente para nunca desistir das coisas que eu quero! Tudo o que eu quis um dia, eu corri atrás para alcançar. Então, eu posso ter errado para caralho, eu posso não ser a melhor pessoa desse mundo, eu posso nem ser uma pessoa tão legal assim, podem dizer o que for de mim, mas eu me orgulho de um dia ter pensado em cada coisa que eu queria, e ter feito acontecer. Podem me tirar tudo, menos minha determinação e minha força de vontade. Eu cai e continuo caindo, mas meus olhos jamais desfocam do lugar que eu quero chegar.

Termino de escrever com o sol indo embora e sorrindo por esse dia tão tranquilo e maravilhoso. A verdadeira felicidade é um estado de espírito que nada tem relação ao lugar que você está, tem relação com você mesmo, com o seu interior. Tem a ver com as coisas mais simples da vida, os momentos mais felizes são sim os momentos de maior simplicidade.

Eu dedico esse texto a todas as meninas mulheres que conquistaram e ainda continuam conquistando cada coisa que elas visualizaram um dia. O único limite que fica entre você e o que você quer, é você mesmo. Eu nunca fui a minha própria barreira, e nem vocês deveriam ser a de vocês.

#determinação #força #mulheres #sermulher #amor próprio

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Depois de meses você ainda mora aqui

E eu tenho visto você nos corredores, e cada vez que eu vejo você eu tento não olhar, mas é quase impossível não notar a sua presença. Meu coração acelera quando eu vejo que é você, meu coração acelera mesmo depois de meses, já se passaram meses e eu ainda penso em você e nas coisas que nós vivemos.

E eu sei que aparenta que eu segui, mas nos meus pensamentos eu ainda me questiono como seria se nós tivéssemos feito escolhas melhores e não fossemos tão impacientes com o tempo. Eu e você tão diferentes e ao mesmo tempo tão iguais.

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Como soaria para você se eu te falasse que ainda sinto saudades de você? Que as vezes, mas só as vezes meu peito arde um pouco, arde com as lembranças que eu vivi com você.

E se eu te falasse que quando vejo você eu olho disfarçadamente só para olhar um pouco para você. E se eu te falasse tanta coisa que você nem sabe sobre tudo o que se passa aqui dentro? E se eu te falasse que esses dias dormi nos braços de outra pessoa, mas não adormeci depressa como era com você, que nem me senti tão confortável e protegida como me sentia com você?

E se eu te falasse que quando eu dormia nos seus braços parecia que eu me encaixava perfeitamente, como se tivessem sido feitos para mim. Ah, se eu te falasse todas as horas do dia que eu me lembro de você… Se eu te falasse que pulo algumas músicas para não lembrar de você, mas que as vezes, mas só as vezes eu deixo elas tocarem e me deito na rede de casa olhando para o céu, lembrando de cada sensação que você já me fez sentir.

Ah, se eu te falasse que um “nós” aconteceu sendo que não era para acontecer, que um “nós” não vingaria nem no passado e nem no futuro, mas que viver um “nós” no pequeno espaço de tempo que vivemos foi maravilhoso.

E se eu te falasse eu sei que um “nós” não era para acontecer, mas que aqui dentro de mim, que uma pequena parte sempre torceu para que continuasse sendo um “nós”? Não somos mas “nós”, mas ainda continua sendo um “nós” e em parte de mim sempre será “nós”.

#amor #seguir #sobre nós #nós #nós dois