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梅雨はあじさいのためにあるんだねえ

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アルフォートの水色だけとかピノのアーモンド味だけとかの大袋があればいいのにな〜。

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自分のために生きるをがんばる。考え方のクセを変えるのむずいけど意識をする。他人の問題は他人の問題、変えられないこと、変えられないことを悩むのはきつい、私は最善を尽くして接するしかできんのだ。自分のことなら変えられる。

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こんなにひとりでダラダラ好きなことして過ごせる年末年始はきっと今年でおしまい。満喫しようね。

そして来月はまじで美ボディづくりをがんばるんだ。

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俯瞰、客観視、執着しない。

怖がりなんだからもう。

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いつまで経っても〜べき人間、自分で自分の首を締めておられるの。苦しいよね、がんばってるよね。自作自演なんだけど。解き方をよろしく。

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　全て時の流れに身を任せることを、誓わせて。

力抜いてこ〜

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暇すぎて考えすぎて溶けたくなってばかだな〜。

だから外に出て他人と適当に関わらないと頭の中で自己完結しようとしてネガティブ思考で溶ける。休息期間に逆にめちゃくちゃ疲れて帰ってくる女、私。止まったらだめなんよー。程よい速さで一定に淡々と動き続けなきゃ。ワーって上がってまた落ちる、落ちたらあとは上がるだけ。ソファの隙間で溶ける溶ける。ぽーんと押し返してくれ〜。

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女の子って小さいときからちゃんと女だから不思議。無意識に周囲の環境がそうしてんのか、DNA的なものなのか、どっちもか。だから時代が変わっても、口を大きくして言う人が減っても、やっぱり女の幸せは結婚だと思い込むことをやめられない、一定数の女たち。そして無くならない結婚マウント、性差別。

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子どもの頃にされて嫌だったこと、大人になったら絶対しない！忘れるもんか！

でも忘れる。されて嫌だったことしてるもん。つまらんね。

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うちの両親は仲が悪いのでそのぶん余計に子どもに依存してる。

優しい？嫌われたくない？きちんとした人間（親が思う）になってほしい？近くにいてほしい？結婚してほしい？しないでずっとそばにいてほしい？

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年を重ねるほど親の気持ちがわかってきてて、それが別に知れて良かったとは思わなくて、知らんほうが良かったとも思わんけどなんていうか、親になってもやっぱ自分が一番可愛いんだなって感じる。子どもためって気持ちはもちろんあるのだろうけどそれがそのまま自分自身のためでもあるのよな。自分が救われるために、子どものために、してるんよな。依存。無償の愛というのは自分自身にしか注げないのかもな。私も親になればきっとこうなんだ…。少し絶望。でももうそんなもんなのかもな〜。

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周りの人達や自分の感覚などを信じ切ってるわけではないけど疑ってもないのはそうするほうが楽だからだ。疑り深い人を見てるとしんどそうだな、疲れないのかな、と思う。

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今更嫌いになんてなれないし、ずっとずっと私の中に付き纏うモヤモヤとして存在し続けるであろうから、潔く諦めよっか。そういうもんだって。

何を選択したって後悔しそう。ずっと一緒にいることを選んでも、離れることを選んでも。最後のときにはもっとこうしてれば良かったなってきっと思うな。

思うようにやればいっか〜。

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生きれば生きるほど生きやすくなってきてるのはやっぱ経験？諦め？ま、何でもいいけど生きづらさなんて若さと引き換えにどんどん置いていっちゃいたいよね。あの頃の思いは胸に刻んで。未来は軽く、明るく。

(図々しいおばちゃんにはならない！）

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憧れの人の憧れが実は自分とかだったら最高だよね。

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大切な人が死ぬところに居るなんて悲しいしつらいから嫌だな。だけど私が死ぬことで大切な人達が悲しくてつらい思いをするのなら、長く生きてやろうかなとか思って。