arianamelissalopez

[arianamelissalopez]

Veamos. Ni siquiera sé por dónde empezar.

He estado pensando mucho en ti, en la forma en como todo terminó y como yo corrí rápidamente a los brazos de otras personas. Cuando estábamos juntos, todo fue tan genuino, me gustaste mucho, todo fue fácil, creo que algo dentro de mí sabía que me lastimarías, y no sé porque me quedé, supongo que por todo lo que ya había aguantado. Recuerdo muy vagamente los momentos juntos, siempre estábamos drogados o ebrios, ahora cuando pienso en eso me siento muy mal. Me hice mucho daño. Ambos. Espero hayas podido seguir adelante sin la ayuda de drogas, yo lo hice. Volví a terapia, volví a medicarme, terminé mis estudios, trabajo ahora, soy mejor. Pero no sé porque sigo pensando en ti. Sé que no tiene que ver contigo, lo sé en el fondo, pero es que, me dejaste… eso me dolió, muchísimo. No creo nunca haber sido lastimada así, me sentí sola, llena de rencor y odio por todo mi alrededor. En la búsqueda de continuar lastimándome a mí misma, tratando de darle un sentido a todo lo que me pasaba, abusaron de mí. Aún ahora no sé como superar todo lo que pasó desde que te fuiste, creo que la parte de mí que te escribe, no es para saber sobre ti. Sino para encontrar un sentido a todo lo que pasó después de que te fuiste. Tú fuiste para mí no solo una pareja, sino un refugio, de todo lo que me abrumaba, una forma de huir de mí misma. La relación que tuvimos nunca fue saludable, no estabas listo para iniciar una relación, y yo aún arrastraba miedos y recuerdos. Creo que lo notabas. Perdóname. Ahora todo lo que pasó me avergüenza mucho, siento que me persigue, que está buscando un espacio para invadir mi paz y no puedo continuar así. Esa es la razón de esto. No quiero seguir pensando en todo, no quiero que siga todo el dolor teniendo poder sobre mí, mucho menos cuando he decidido perdonar y seguir adelante. No tiene sentido para mí.

Esto es para tener un “cierre”, no para nosotros, para mí. No pienso ni mandarte esto. No volverás a saber de mí, ni te hablaré, no interrumpiré tus planes, ni entraré nuevamente a tu vida. No hay nada que puedas ofrecerme, que ya no tenga.

Quisiera haberte conocido en otro momento, cuando tú hayas dejado los vicios y yo pudiera aceptar el amor que me dabas y no castigarte. Hay una canción que estoy escuchando ahora, que me hace tanto pensar en ti. “You adored me before… my good looking boy” ¿siempre estuvimos destinados a no funcionar? Creo que sí. Y está bien. Me pregunto si pensarás en mí al ver a bizcocha o la plantita que te regalé.

Quise tanto salvarte. ¿Por qué no me dejaste?

¿Por qué me odiaste?

¿Por qué te fuiste?

¿Por qué?

Creí que tendría muchas cosas más por decirte. Es cierto, todo esto daba vueltas sin sentido en mi cabeza, creyendo que era más grande, no lo era. Tú tampoco lo fuiste. Estamos bien.

[arianamelissalopez]

i am not my mother and i am not my father but a third worse thing

[arianamelissalopez]

tu cabello cubriendo tu rostro la música a todo volumen cubriendo nuestros gemidos, aún estando lejos de ti todo parece mejor me has enseñado como amar sin dolor, y cuando no estoy mirando, te encargas de seguir conquistando mi corazón. amarte se siente como estar desnuda tomando una siesta, con la luz entrando por la ventana. te amo y se siente tan cálido, como un atardecer de verano. no recuerdo la vida antes de ti. todo es lejano, frío y oscuro. te extraño todo el tiempo, quisiera tenerte a mi lado, quisiera contenerte a mi costado, y no dejarte ir. nunca. nunca. nunca. te quiero para mí, solo mío siempre mío, sueno egoísta, lo sé no he sabido amar diferente, contigo aprendo, contigo intento, porque te he amado, aún cuando amarme era difícil, porque te he amado, libre. porque te he amado, cuando todo parecía doloroso. he encontrado siempre, como amarte. tienes un lugar, dentro de mi alma, de mi tortuosa alma, te he amado aún en el silencio. te he amado aún entre recurdos borrosos, te he amado aún en los errores. y seguiré así, amándote, aunque en un futuro ya no seas mío. ahora sé amar diferente.

[arianamelissalopez]

no paro de pensar en ti desde que te conocí, me he tratado de convencer de que solo fueramos amigos, qué tonto. ¿cómo ignorar esto que siento por ti? ya no tengo sueño, ni hambre, y si acaso descanso, es para soñar contigo. me he tratado de convencer de que lo nuestro sería fugaz, un intercambio de experiencias. si es así, ¿por qué lloro esta noche? ¿por qué busco tan desesperada el calor de tu cuerpo, lo suave de tus labios, la sensación de tus manos en mi piel, cómo es que todo parece menos doloroso contigo?

esta noche me siento triste y lloro, por ninguna razón aparente. tengo miedo. miedo de perderte, de que te vayas, que sea abrumador para ti, que no me ames como yo a ti, no quiero sentir mi corazón romperse una vez más, te lo he dicho, no quiero más dolor, solo te quiero a ti... ¿estoy pidiendo mucho?

Giorch

[arianamelissalopez]

quisiera poder decirte que de nuestra separación surgió

algo bello

que entendí que la vida que llevaba no era la adecuada y por fin,

cambiar

pero no ha sido así,

perderte ha sido solo eso,

ausencia

oscuridad

más tiempo en mi agenda

[arianamelissalopez]

A veces todo se detiene por un momento

¿en qué estoy pensando?

tu cuerpo cubierto de sangre

mi lengua humedeciendo tu sexo

mis dientes mordiendo tus senos

mis dedos desgarrandote la piel

¿por qué si te amo, quiero lastimarte?

porque no es dolor, es placer

de eso siempre se ha tratado

[arianamelissalopez]

Estoy en una habitación oscura

No puedo ver

Llevo años sin la luz del día

De pronto,

aparece entre las cortinas un rayo de luz

¿qué es esto que siento?

¿esperanza?

hoy creo que podré ver, de nuevo

la vida ya no será un negro profundo

ahora veo colores

los veo

en tus ojos

Valery

[arianamelissalopez]

madre,

¿por qué me alejaste de tu pecho?

¿por qué me sacaste del calor de tu vientre?

me expusiste a este mundo hostil, cruel

no tengo armas frente a él

estoy indefensa

estoy sola

tengo frío

abrázame fuerte

no me sueltes de nuevo

[arianamelissalopez]

me veo a mi misma desde afuera

en la cama, con el pecho abierto

pero no es algo triste

es algo hermoso

porque no estoy sola

porque estas a mi lado

y en mi pecho no hay soledades

estas tú regando mi mas grande herida

estas poniendo semillas dentro mío

y espero que alli florezcan.

Valery

[arianamelissalopez]

No puedo parar de pensar en tu cabello, en como vuela con el viento, como pareces ser un rayo de luz en la noche más oscura. Creo que no es un secreto lo que me ha tocado sufrir, pero tú no pareces una lección más, no pareces ser una razón por la que ser resiliente sea útil, no esta vez.

Yo te observo, por dentro, a través de esas paredes que has tratado con tanto esfuerzo de levantar frente a quien se acerque a ver más de lo que tú quieres enseñar. Yo puedo cogerte en mis brazos, y detener el temblor de tu cuerpo, puedo besarte hasta que ya no tengas más miedo. Quiero enseñarte como late mi corazón aún ahora que no te tengo cerca, y lo único que hago es escribir sobre ti. No encuentro consuelo, ni en mi ni en mi alrededor, solo lo hallo en ti y en el olor de tu cabello.

Valery

[arianamelissalopez]

vivirás para siempre en tus escritos, ¿lo sabes cierto?

sé que lo sabes

aunque no recuerde haberte conocido, ni haberte visto sonreír

aunque no recuerde que hayas sido feliz

yo voy a quererte, aún cuando creas que nadie lo hace

pienso en ti todo el tiempo, lloro por ti

solo sé libre y feliz, hazlo por mí

[arianamelissalopez]

Ni herida, ni rota, pudiste entender el peso de lo que hiciste sobre mí. Me encargué de borrar para siempre los recuerdos y en la búsqueda me perdí para siempre. Mi cuerpo está adolorido y marchito, no hay más amaneceres, solo oscuridad. Ahora lloro, por lo que me hiciste, ahora doy gritos ahogados de ira, por lo que dejé que me hicieras. Reducida a cero, reducida a nada. Mis ojos se posan en mi reflejo, y no me reconozco, porque de mí solo quedan migajas, piezas que no encajan. Estoy cansada de dormir con lágrimas en los ojos, dime, ten piedad, ¿algún día encontraré la felicidad? me he repetido tantas veces que todo estará bien, que ya no sé si sea cierto, solo empeora... dime, por favor, permíteme descansar tranquila, o sólo déjame morir, tal vez solo así descanse, por fin, en paz.

[arianamelissalopez]

El amor y una mierda

El dolor que siento dentro no es amor, es tan solo eso, mero dolor. Ya basta de romantizar mi vida, tu amor, todo es falso.

30-12-2022

[arianamelissalopez]

Miedo, el miedo de no poder tener alguien a mi lado que me ame de vuelta, el miedo de quedarme paralizada para siempre en esta eterna espera, aun sabiendo que no me amas, no como debe hacerse, no como yo esperaria que me ames. Preferiria clavarme mil veces vidrios en el pecho para poder sentir ese algo que no existe entre nosotros, solo miedo. solo lagrimas. verte y morderme los dientes porque se que no importa cuanto tratas, no me amas como yo a ti, pero asi es siempre no? asi me gusta que sea el amor, tortuoso, doloroso, patetico y odioso, y al final de el dia solo quiero estar sola, sola con mi mala compañia.

[arianamelissalopez]

Tengo mucho miedo de que dejes de amarme, de empezar de nuevo. No quiero buscar el amor en otro rostro. No recordaba sentir tanto temor de perder a quien amo, y ahora no puedo dejar de pensar en eso. Por favor, no dejes de amarme...

Alessandro

03-12-2022 (12:18 a.m.)

[arianamelissalopez]

Estoy confundida. Mis propias emociones y sentimientos están destrozandome por dentro. Pienso en ti, y me duele, lloro solamente. No puedo consolidar la idea de que estoy haciendo cosas de las que yo misma no estoy de acuerdo, ¿como puedo permitir que me lastimes tanto? tengo miedo, siento rabia y dolor. Pero solo ves una sonrisa. Te amo, dios, pero no quiero volver a amar nunca.

Alessandro

17-10-2022 (12:03 a.m.)

[arianamelissalopez]

Dependencia. Las personas así le dicen al amor que tengo hacia ti, este amor que hace que no pueda comer, dormir, vivir, sin tu amor, sin tu presencia, sin tus caricias. Pero, yo me pregunto, ¿qué es amor si no es exactamente eso? que dejes de funcionar sin la persona a la que amas, ¿cómo puedes amar a alguien y luego dejar de amarla al día siguiente sin destrozarte hasta los huesos? sólo sé que yo no puedo, y aunque suene tortuoso, espero que tu tampoco.

Alessandro

09-10-2022 (11:54 p.m.)