asinfinitasprimaveras

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take me back to the night we met!

depois de tantos anos, ainda sei seu número decorado. é algo tão presente que às vezes preciso me forçar a esquecer. não importa o tempo que passe, não importa o que aconteça nas nossas vidas, a sua memória ainda é muito forte em minha vida, ou será que isso é um indício que o meu amor por você nunca foi embora de verdade?! queria esquecer que você um dia existiu, esquecer seus gostos, seu endereço, seus sonhos e, principalmente, o seu sorriso! ah, deus, como eu sinto falta de ver o seu sorriso! preciso confessar que eu andei procurando-o em cada esquina, cada mulher, em cada rosto... nunca obtive sucesso em nenhuma das vezes e talvez seja por isso que eu odeie tanto você e o seu sorriso desgraçado, que me faz procurar vestígios seus em cada canto da cidade. você foi morar na cidade que sempre sonhei e hoje é âncora da mulher que ama, assim como eu fui âncora para você e os seus sonhos. hoje estamos casadas, não uma com a outra, escolhemos outros caminhos e outros corpos! de certa forma, agradeço por isso, pois o que tínhamos não era nada do que merecíamos, mas a verdade é que você foi o que eu precisa para desgraçar o meu coração pelo resto da vida! não posso evitar que te amo, mas não necessito mais dizer em voz alta! talvez seja isso que me consuma, pelo resto dos meus dias, mas pelo menos ninguém além de mim precisa lidar com isso, afinal, seria muito triste as pessoas me ouvirem chorar por você mesmo depois de 6 anos. queria poder existir com o mar, pois cada gota d'água me faz lembrar que você foi o meu primeiro amor.

Infinitas Primaveras

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diabos, por que você?!

toda que você encosta em mim, domada por toda sua ira, inconscientemente acaba abrindo espaço para a presença dela. não é por desejo ou vontade mas algo dentro de mim peergunta: "se é capaz de suportar isso, por que você não está mais com ela?" e é nesse momento que fico desarmada. não tenho argumentos fortes para rebater minha própria mente, e nós duas sabemos que dizer apenas que amamos não é o suficiente. a verdade é que os amores da minha vida me machucaram, me feriram e apenas um deus é capaz de saber o quanto dói, mas se fosse apenas uma dor seria algo fácil de superar e seguir, mas as dúvidas vem junto e elas são as piores de desgrudar! por que diabos estamos juntas se o que somos era o mesmo que eu tinha com ela? e a cada murro isso é mais nítido, sendo assim, uma verdade, e se é uma verdade por que diabos estou com você e não com ela?! Infinitas Primaveras

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razoável.

nunca o suficiente. nunca o melhor amor de alguém ou nem sequer o melhor sexo. não importa o quão alto eu aposte, não existe investimento certo que me faça valer a pena. ninguém enche os olhos por mim. sempre é pouco demais. sempre tem alguém que vale mais. sempre sou quebrada, louca, irresponsável e incompatível demais. sempre falta. mas eu nunca sei o que falta. não importa o quanto me esforce pra fazer caber, ainda sim, vai continuar faltando. dar a direção da vida delas é pouco. deixar de lado meus sonhos para ajudar a construir os sonhos delas é pouco. me esforçar para construir o melhor de todos os lares é mais pouco ainda.  se nunca vai ser o suficiente, o que que eu vou fazer? só aprendi a deixar ir, a juntar os cacos que ficam. toda vez eu acabo aqui,  neste mesmo lugar,  tentando achar onde preciso m e l h o r a r. afinal, que buraco imenso é  esse que sempre falta? será que na verdade o buraco sou eu? ciclos encerram e se renovam e eu ainda permaneço aqui tentando achar o que não  conseguem encontrar em mim e talvez o erro esteja exatamente aí, amar mais os outros do que a mim. e dia após dia vou perdendo um pouquinho do encanto, da certeza e da fé que tinha no amor. dia após dia vou entendendo  que a ideia que tenho sobre amor  é extremamente deturpada e ingênua. dia após dia tenho mais certeza que preciso achar uma nova forma de amar sem me magoar tanto.  Infinitas Primaveras

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gemini

dona de mil faces, e são tantas que, às vezes, a diferença é imperceptível. e não é que ela seja falsa mas, depois de tantas apostas mal feitas e consequências desastrosas, ela precisou aprender a mascarar o quão sensível é para manter-se viva. 

então, não engane-se, nem tudo é o reluz é ouro. apesar de lindos, não são todos seus sorrisos que são verdadeiros e muitas vezes, para não dizer praticamente todas, sua "alegria” é apenas para afastar que as pessoas cheguem perto da sua dor.

nuanças. fragmentos. olhares. suspiros. particularidades. detalhes. se quiser desvenda-la, é preciso está atento aos detalhes! 

ela fala nas entrelinhas, através de olhares e com sutileza, pois não aceita mais qualquer um caminhando pelo seu precioso jardim, usufruindo das sombras e frutos das árvores que plantou, banhando-se da água translúcida do seu rio. ela precisa que você seja minucioso, afinal, muitos dos seus cristais já foram estraçalhados e é necessário cautela com os que restaram. 

tudo não passa de um truque de mágica, onde, como um mágico, ela leva a atenção para outro foco, só aqueles que estão de fato atento ao que acontece ao redor é que irão perceber a flor que desabrocha na primavera.  Infinitas Primaveras

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As pessoas mais solitárias são as mais gentis. As pessoas mais tristes possuem os sorrisos mais brilhantes. As pessoas mais devastadas são as mais sábias. Tudo isso porque elas não querem ver ninguém sofrer da maneira que elas sofrem.

Senhor José, 89 anos.  (via arcaicas)

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sobre conseguir dizer.

talvez você não saiba, nem nunca irá saber, o tanto de dores que carrego em mim;

é bem provável que você não saiba e,  por isso, nunca consiga entender,  que por trás dessa casca e desse sorriso existe uma pessoa insegura e frágil;

arrisco dizer que você não saiba e que, jamais consiga compreender, que os pesos que carrego, apesar de serem leves para você, me deixam sem respirar;

toda essa minha loucura, inconstância, desespero, imaturidade, ansiedade e irresponsabilidade lhe cansa, e eu só sei disso por que ela me cansa mais ainda; me cansa, dói, machuca, pesa, machuca mais, muito mais! e às vezes, somente às vezes,  eu queria que você soubesse...

soubesse que sei de tudo isso, que não queria ser assim, que ando me esforçando constantemente e incansavelmente  para que eu não seja mais assim;

não por apenas por você, mas por que me machuca muito ser ora brisa, ora furacão... e o mais engraçado é que mesmo sendo ar, muitas vezes me falta ar, assim como me faltam palavras, não por que não sinto ou não quero expressar, simplesmente faltam e às vezes, somente às vezes, eu queria que você entendesse que nem sempre as melhores atitudes serão tomadas,  que os melhores caminhos serão escolhidos, que as mais corretas palavras serão faladas... mas que independente disso tudo, o que existe  dentro de mim é amor e parte dele eu fiz questão de separa para você! talvez você nunca saiba o quão me dói te decepcionar,  e a culpa é minha por não conseguir expressar isso para você mas espero um dia conseguir te dizer e mudar tudo aquilo que for possível mudar.

Infinitas Primaveras

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inside pandemic.

no começo eram casos isolados e desassociados de tristeza. o fato é que tudo foi sorrateiro, quando menos esperei puxaram o tapete e o que havia embaixo de mim era um buraco enorme. tenho plena certeza que passei dias caindo no escuro até quase me despedaçar com a queda, mas teria sido muito fácil morrer ali. 

o fundo do poço é feito de vários corredores apáticos, cheio de armadilhas... um labirinto interno da loucura, onde ao fim de cada corredor me deparava com uma sala e dentro de cada uma delas havia os meus piores pesadelos, aqueles quais eu rezava todas as noites para não reviver nos meus sonhos. acabou que revivi acordada.

não havia dia, nem noite, sono ou fome.  aquele era um espaço apenas para a dor. o meu próprio poço, onde fui jogando minhas dores no intuito de fugir e me livrar delas. o que acontece é que elas me esperaram. e elas eram muitas... 

o sistema entrou em colapso. decretei pandemia interna pois mais da metade de mim já havia necrosado por dentro, não havia para onde correr. era o próprio apocalipse dentro de um corpo. “você pagará por cada abandono e irá morrer aqui", disse meu arcanjo caído, foi ali que soube que daquele momento em diante não havia mais volta. e a partir de agora:

sou apenas uma estrutura carnal, um guarda-roupa devorado pelos cupins.

Infinitas Primaveras

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bad at love.

sempre fui avalanche, nunca soube dosar amor a conta gotas. tenho marcas que comprovam todas as vezes que me joguei em braços que não estavam dispostos a me segurar, onde o chão foi o único a me sustentar. minha pele agora é áspera, acabei criando uma casca quase impenetrável. 

às vezes penso que as más mãos que me tocaram nessa vida foram capazes de desconfigurar a minha forma de enxergar o amor. por muitas vezes pensei em desistir, na verdade, estava bem perto de acreditar que o amor não passava apenas de uma metáfora criada por povos antigos mas aí você apareceu. 

apareceu. me revirou. e plantou a necessidade do teu sorriso dentro de mim. 

agora passo meus dias me perguntando “por quê? logo agora que eu sou ruim em amar”. gostaria que você houvesse me conhecido fluída, sorridente e de alma leve, um alguém totalmente diferente dessa pessoa fria e distante, que tenta se preservar ao máximo a ponto de não permitir ser tocada. 

sou um animal torturado e ferido, não posso pedir para que fique e nem sei se quero, porque não é justo. contudo, queria muito que você ficasse mesmo eu sendo ruim em amar.

infinitas primaveras.

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São Paulo

Depois de tanto querer, voltei à São Paulo. Desde o momento que soube dessa viagem não consegui mais tirar você da minha cabeça, o que na verdade não é nenhuma novidade, mas tem sido mais intenso nesses dias. Me perguntei inúmeras vezes como seria estar um voo sozinha, se eu conseguiria me lembrar de comprar chicletes para não ficar com o ouvido doendo. Comprei, sentei na poltrona e respirei fundo. A viagem foi tranquila, mas o coração apertou quando desci do avião e lembrei da viagem que fizemos em 2015, da gente correndo pelo o aeroporto porque estávamos atrasadas e por muito pouco não perdemos aquele avião. Engoli seco, apertei forte a mão e busquei ocupar a mente. 

Trabalhei intensamente por alguns dias, mas hoje acabei voltando naquela Starbucks que você me levou e meu peito gritou de saudade, implorou para que eu tirasse foto e te mandasse, no intuito de puxar qualquer assunto pra fazer a gente conversar por 5 minutos, para quem sabe aliviar esse mar(celle) agitado que existe dentro de mim. Queria poder contar que conheci melhor a rua Augusta e que lugar insano, o que a gente conheceu naquele dia não é nada comparado ao que vi lá no último sábado. Ah, a Paulista é muito melhor dia de domingo, dá para jogar Pokémon Go, e sim, voltei a jogar naquela conta que a gente construiu juntas, o nick ainda era o seu nome. Conheci a Liberdade, o bairro asiático que você queria tanto me levar, lá é realmente a minha cara. Dói saber que você me conhecia tanto, dói ainda ter você tão viva dentro de mim, dói esses pensamentos automáticos que te trazem. Não paro de pegar no celular e abrir a sua conversa no whatsapp. 

Você ainda me invade com brutalidade, sem pedir licença ou avisar com antecedência à sua chegada. Sou um poço cheio de dúvidas e saudades suas, implorando para que chegue o dia que esse laço seja quebrado, pois seria azar demais se você fosse o grande amor da minha vida e não ter você nela. Espero achar alguém ou algo que me liberte de você, pois não há nada pior do que sofrer de saudade de ti, ainda mais aqui em São Paulo. 

Infinitas Primaveras

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Tempo

Uns o chamam de astro, outros o tratam como ser vivo que possui o poder de reger o nosso universo. A única coisa que posso afirmar é você está sempre passando sem parar, sem precisar de pausas, fazendo tudo ser tão mutável quanto a água que corre em um rio. A nossa relação é complicada, devemos admitir, mas é quase impossível ter um laço saudável com o desconhecido... ninguém nunca te viu, te tocou ou soube o que de fato o que você é, apenas te sentiram. Ser presente nunca foi seu forte, é como um sopro de vida: simplesmente acontece, sem hora ou lugar marcado. 

Você é relativo. Inconstante. Amplo demais. Palpavél de menos. Sem compromisso com as horas. Aparece na hora certa, Mas às vezes parece que demora demais.

Já percebeu que quase nunca responde minhas perguntas? Às vezes penso que o silêncio é a melhor resposta, mas a verdade é que não sei lidar bem com o seu silêncio e muito menos com a sua ausência nos momentos que a vida fica incompreensível. Me pego pensando se você não é apenas um devaneio da minha imaginação, que está ali para me confortar nos momentos onde coisas inexplicáveis acontecem e preciso de uma razão cabível. Gostaria de saber como é o calor do teu abraço e o tom da sua voz dizendo baixinho no meu ouvido: "se acalma que tudo vai passar, deixa que eu mesmo resolvo".

É difícil conseguir te explicar pros outros, pior ainda é te defender... não é fácil dizer a ninguém que você irá cuidar de tudo. Doí entregar a vida nas tuas mãos, pois é incerto, essa é a verdade! E ninguém gosta do incerto, ninguém que viver a mercê do acaso, apesar de saber que nada nessa vida é por acaso. Quantas e quantas vezes já não brigamos, eu segurava meus problemas enquanto você gritava: S-O-L-T-E. O mais engraçado é que quando eu finalmente soltava os problemas, por coragem ou desgasto, você me mostrava aos poucos a solução pra tudo. Eu não sei absolutamente nada sobre você enquanto você conhece tudo sobre mim, como é possível algo assim? Tem coisas na vida que são realmente incompreensíveis e talvez eu jamais entenda esse nosso elo.

A única coisa que peço é para que você jamais vá embora, que você gaste parte da sua vida infinta ao meu lado já que sempre vou precisar de você, feito preciso agora. Tempo, estou aqui mais uma vez te entregando tudo o que tenho, sei que nem é muito agora, mas é o restou de mim. Estou soltando todas as amarras, deixando o caminho literalmente livre para você fazer de mim o que quiser, me orientar da melhor forma e me curar, mais uma vez. 

Infinitas Primaveras.

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