b-o-redgiri

[b-o-redgiri]

I felt the weakness inside the bones

I felt the weakness inside the muscles

I felt the weakness inside the skin

And in every cell of my being I was weak

And nothing could be done, so I rested.

[b-o-redgiri]

Às vezes eu tenho vontade de contar tudo pra todo mundo, mas no final é sempre melhor não falar. Sobre nada. Com ninguém.

Eu só queria amar e ser amada e me sentir em paz, verdadeiramente em paz. Eu tenho tentado, cada dia um pouco fazer as coisas ficarem boas e eu conseguir me sentir bem, mas é difícil demais.

[b-o-redgiri]

Eu tenho tantas coisas pra falar que, às vezes, penso que vou engasgar com minhas próprias palavras e morrer.

Eu sempre tento refletir um pouco sobre minhas relações pessoais, e isso me faz sentir incrivelmente sozinha e incompreendida como se a maior parte das pessoas fossem superficiais ou que simplesmente não gostassem de mim, eu me sinto um fardo ou um incomodo pros outros e não há nada que tire esse pensamento da minha cabeça, às vezes tenho vontade de me isolar e simplesmente sumir para não ter que lidar com isso. Eu sinto vergonha e fico sem graça com frequência, geralmente sinto isso depois de falar ou fazer algo e isso me faz sentir patética. Mas sou ótima fingindo, se as pessoas que me conhecem tivessem que me descrever provavelmente usariam o adjetivo "autoconfiante" mas eu não sou assim, realmente.

Dificilmente consigo acreditar que alguém gosta de despender tempo comigo ou estar comigo só por estar, às vezes sinto que estão comigo por dó ou por querer alguma coisa, principalmente sexo. Quando me sinto sozinha uso da sexualidade para conseguir atrair as pessoas porque eu sinto que se eu não usasse esses artifícios não teria ninguém por perto. Fisicamente eu sou atraente, não seria difícil alguém transar comigo, mas e depois? A pessoa vai permanecer? Acredito que não.

Outra coisa é que eu sou ótima em sabotar meus relacionamentos, faço com facilidade, às vezes sem querer.

Tenho me sentido tão triste, meu último namorado me traiu com outras pessoas e isso acabou comigo e com minha autoestima, sequer consigo acreditar que tudo isso aconteceu. Traição é algo que machuca de verdade, é horrível, você dormir junto, transar, comer, tomar banho, viver com a pessoa por tanto tempo e ela sequer te ama de verdade ou sente algo por você, isso é deprimente, não ter amor é deprimente e um dos motivos que não vale a pena viver.

Ainda não consigo entender o que aconteceu pra eu me sentir tão confusa e perdida com tudo, não consigo assimilar nada, escrever me faz colocar as coisas um pouco certo.

Voltando ao assunto da traição, me dá raiva por inúmeros motivos, não consigo nem explicar por meios de palavras o que eu senti naquele dia 27/12/2020. Eu li tudo o que aconteceu, toda a descrição, com várias mulheres, com tantos detalhes. Eu não consigo mais acreditar quando alguém diz que me ama, palavras são só palavras, ele me prometeu que seria pra sempre, mas nada é. Eu esperava um pouco mais de apoio quando contei aos meus amigos, mas não foi isso que aconteceu, no fundo ninguém se importa de verdade com essas coisas.

Eu estou fudidamente desesperada, me dá aflição cada momento que se passa em minha vida.

Como fazer a vida valer a pena se todas as bagagens do passado me afetam? E eu me lembro de tudo, é por isso eu odeio promessas são todas falsas, ninguém faz as promessas valerem. Isso me decepciona porque preciso sempre viver cheia de garras e armaduras, e isso é extremamente exaustivo.

[b-o-redgiri]

No último ano algumas coisas tornaram-se perturbadoras, assustadoras e diferentes. Foi um ano em que eu me senti completamente perdida e sozinha em alguns momentos, na realidade, senti me assim a maior parte do tempo. É estranho quando as coisas não saem como o esperado, mas nada realmente é como queremos, e quando é, não nos traz tanta satisfação, é um grande paradoxo. Algumas coisas me marcaram e provavelmente não serei a mesma jamais, isso não é ruim mas também não é o melhor que me aconteceu, ainda não tive tempo de assimilar todas as situações esquisitas ou surpreendentes que me ocorrerem. Viver é um mistério, por mais que isso soe clichê (e eu odeio todos os clichês), nunca sabemos exatamente como vai ser o próximo momento.

Tenho pensado muito sobre morte e morrer, em certa parte é porque muitos morreram ano passado e isso aproximou a morte de mim. O que é uma ironia visto que a morte está sempre presente a partir do momento em que somos concebidos. Não diria que trouxe a morte pra perto de mim, mas acordei para existência da morte como algo que, um dia, vai acontecer comigo e com todos que eu amo. A princípio isso era uma ideia aterrorizante, mas com o passar dos dias e das minhas experiências isso parou de me assustar tanto. Confesso que, algumas vezes, eu até flerto com a morte mas só um pouquinho, principalmente quando estou entediada ou quando algo é suficientemente ruim para mim.

O que será que vem após a vida? Estou vivendo uma vida que vai valer a pena no final? Vai ser o fim de todas as minhas perturbações ou apenas o começo de mais algumas? São tantas questões cansativas e esquisitas que vivem rondando a minha mente, acabo por esquecer de aproveitar a vida e deixo escorrer pelas minhas mãos.