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16 de outubro de 2017

Pela primeira vez em muito tempo, eu me sentia bem. Tudo vai bem com a faculdade, meu namoro é o relacionamento mais saudavel e maduro que ja tive, minhas amizades.. Ah minhas amizades, como é bom ter pessoas em quem se pode confiar.  As coisas iam tão bem que, semana passada, ao chegar na farmacia e receber a noticia de que meu remédio estava em falta na cidade, eu não me desesperei, não quis ligar para o meu psiquiatra, não tive um ataque de panico só de pensar em ficar sem a minha /droga/. Apenas aceitei, e com a certeza de que não teria problemas em passar um tempo sem meus remedios, segui minha rotina normalmente. Veio o feriado, tudo seguia perfeitamente bem, não tinha vertigem(sintoma de abstinencia do remedio) como das outras vezes, não me sentia proximo a uma crise de panico. Minha namorada e a maior parte dos meus amigos foram pra casa no feriado, eu preferi ficar pra estudar e a solidão provisoria nao me assustou. Mas quando eu já nem lembrava mais que controlava minha ansiedade com remedios veio a primeira noite de insonia. Minha namorada chegava na madrugada de domingo para segunda, não consegui dormir. Não passou pela minha cabeça que poderia ser ansiedade. Busquei ela, viemos pra minha casa, por ela estar cansada da viagem preferiu continuar dormindo enquanto eu ia pra aula, e no primeiro semaforo, meu dia começou terminar. Totalmente distraído, não noto que o carro da frente arrancou em uma velocidade baixa e acabo batendo nele. Fico nervoso mas o prejuizo não é tão grande, vou pra faculdade, ligo para o meu pai, não consigo assistir a aula e resolvo voltar pra casa. Nesse momento minha mao ja comecava a ficar tremula, mas me deito com a minha namorada e quando ela acorda conto o ocorrido, rimos, eu de nervoso, ela do meu vacilo. Saimos para almocar, eu não tinha aula no periodo da tarde mas mesmo assim deixo ela na faculdade. na volta meu carro começa super aquecer e a arma esta engatilhada. Nesse momento eu começo me sentir muito proximo a uma crise de panico. Paro meu carro, ligo para o meu pai, nao consigo falar, minha mae pega o telefone, tenta me acalmar, fala sobre meu sobrinho, sobre minha cachorra, fico um tempo mas me acalmo, completo a agua do carro, deixo na oficina e caminho até minha casa. Entro no meu quarto, olho meu calendario de provas na parede e começo me desesperar novamente. Falta concentraçao, falta vontade, falta tudo.  Ligo para minha namorada ( ela me conhece! ), ela pede pra eu ir no mercado e comprar algo pra cozinhar pra gente na janta que depois da aula ela vai pra casa. Cozinhar é uma atividade que me acalma. Caminho até o mercado com a cabeça explodindo em pensamentos, tento decidir o que quero jantar, não consigo, não encontro nada que eu queira, as verduras parecem pior que o normal, tudo parece errado ali. Nesse momento eu ja sabia o que estava por vir. Ja são 9 anos com ataques de panico, Crise nervosa.. largo minha cestinha no chão e saio do mercado.  Sento em um banco proximo ao estacionamento e ali fico, sem força pra sair, sem força pra nada. Peço a uma amiga que sabe do meu problema que me fale algo bom do dia dela, mas ela nao recebe a mensagem. Começo conversar com outra amiga que passa pelo mesmo transtorno, mas que ja consegue controlar sem medicamento, Ela me busca, conversa comigo enquanto eu choro e me falta ar, entra comigo em casa, meu cachorro se aproxima, tudo parece diferente quando ele esta ao lado.  Ela entra no meu banheiro, pega meu computador, coloca umas musicas que eu gosto, pega um baquinho, coloca embaixo do chuveiro, ajusta a temperatura, vai até a sala e diz - “ vá tomar um banho, tome o tempo que precisar, quado sair vou estar aqui”  Mesmo sem força, sem vontade vou até la, e me deparo com o banheiro montado nao para um banho, mas para uma crise de ansiedade. Sento no banquinho e passo 1 hora no banho. Me visto, tomo café, minha namorada chega, conversa com minha amiga, enquanto eu deito na cama, começo pensar e minha proxima lembranca e acordar duas horas depois com minha namorada do meu lado me perguntando como estou ! Posso dizer que um dos maiores problemas de crise de panico pra mim (e isso é muito particular) é a vergonha que sinto depois. Sei que é uma doença, e que me sentir assim só piora. Mas eu nao tinha motivo pra estar mal, causar esse transtorno as pessoas que estão ao meu lado. Hoje minhas crises sao menos frequentes. Eu quase nao me lembro da anterior, mas o sentimento de incapacidade quando elas ocorrem machuca, magoa, adoece. Porem existem duas maneiras de absorver isso, eu escolhi melhorar, me tratar, mesmo que pra isso eu tenha que dividir esse peso com as pessoas que eu amo. Mas eu retribuo, e assim vamos levando.   Eu nao estou sozinho, nos nao estamos sozinhos ! 

#Depressao Panico Ansiedade

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Respire, você não está sozinho.

Transtorno de ansiedade é a doença mais democratica que existe. Ela não se importa com a seu sexo, cor, status, condição financeira. Ela não quer saber se você é casado, se foi abandonado, se tem dois filhos e um cachorro, ou se mora sozinho em um cubiculo. Ela apenas está ali, sugando sua energia, tornando suas escolhas mais dificeis, seus dias mais longos e sua vida menos prazerosa. Mas você não esta sozinho, ou melhor, nós nao estamos !  Criar esse tumblr foi a forma que encontrei para lutar contra os meus demônios,  então a partir de agora, Me chamem de Chris.  Tenho 22 anos, sou estudante de engenharia, moro sozinho, sou sustentado pelos meus pais que não me deixam faltar nada, Tenho a companhia de um golden retriever que me faz um bem danado e tenho uma namorada maravilhosa. A maioria dos meus amigos não sabem que sofro de ansiedade, meus professores nao acreditam nas minhas crises de panico, meu pai acha isso frescura. Sou jovem, alegre, sociavel e saudavel... Mas não o tempo todo.

#ansiedade #respire