c-est-la-vie-mon-ami

[c-est-la-vie-mon-ami]

недосказанность и ощущение счастья

Опять сажусь за текст, потому что каждый день просыпаюсь с той мыслью, будто что-то я не сказала...

Тебя вообще здесь нет, мы друг друга знаем считанные дни, но ты даёшь смысл творить, писать, уезжать. Мне кажется, что это больше похоже на сумасшествие — космическая разница в цифрах, в опыте и бэкграунде, но есть что-то в тебе такое. Невидимое. Завораживающее. Ты как будто спрашиваешь - и каждый вопрос прямо в сердце. Как будто мы одинаково чувствуем этот мир.

А может быть я просто уже очень-очень соскучилась по людям? Или любви? Так сильно, что вижу её и в тебе?

Тебе нравится задавать вопросы и очень не нравится твое одиночество, в котором ты чувствуешь себя потерянным. Казалось бы есть всё, кроме ощущения любви. Ты соскучился по чувствам.

Благодарю тебя за ощущение легкого счастья, граничившего с безумием.

Если это очередное знакомство, чтобы найти себя, то оно мне нравится.

P.S. Села за текст, написала, а ощущение такое, будто что-то не сказала, самое главное...

music: Placebo - Bosco

[c-est-la-vie-mon-ami]

каждодневное

Вы скажете, что публиковать такое страшно, бред сумасшедшего, а я скажу: «Вишня, малина, мёд, меня твоё мнение мало ебет».

О, да — это моё лучшее качество, когда внутри полный пиздец, я всё ещё могу вспомнить что-то смешное из мемисов.

Единственное решение, о котором я не жалею - это то, что я ушла. Хотя бы одной проблемой стало меньше. Быть честной хотя бы в этом. Но, увы, есть полный разъёб по остальным фронтам: я всё ещё не понимаю, зачем живу, где мой человек, есть ли он вообще, какой смысл вставать каждый день и идти на работу, зачем зарабатывать деньги, зачем, зачем, зачем?

Мне страшно быть самой с собой наедине. Я стараюсь всеми руками и ногами не быть одной, а окружать себя проверенными людьми, занимать себя делом, но в конце ты всё равно окажешься один. В туалете с разбитым лицом или на обездвиженным на диване.

Какой во всём смысл, когда ты чуть ли не на коленях умоляешь человека дать вам шанс, а он такой: «Ты слишком эмоциональна. Я не уверен, что смогу тебя удержать» (читать как: «я боюсь остаться один, ща я эту отпущу и ты уйдешь») или когда тебе звонят и говорят: «А я не хочу отношений, просто не смог сразу понять» (читать как: «Я просто не хочу отношений с тобой, а зачем привёл домой и познакомил с отцом, хз»).

Ой, как я устала, вы просто не можете представить, от таких людей в моей жизни. Как я в общем устала от жизни. Она чудесная и прекрасная, но только не в моём сознании.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Милая Кристина!

Прости меня за все глупые мысли и злых людей, в твоей жизни. Ты — сильная гора, которая можешь выдержать такую силу, такой напор в этой жизни, что остаётся только завидовать.

Мне очень жаль, что мы сейчас с тобой на дне. Эмоциональном дне, после потери стольких людей. Я так хочу в детство. Пишу это слово, а у меня накатываются слёзы в глазах.

Хочу туда, где мы с тобой были некрасивыми (на самом деле просто никто не смог разглядеть), у тебя была только одна лучшая подруга, с которой вы ели булки в школьной столовой, искали того парня, от которого у тебя останавливалось сердце и сразу хотелось поправить челку.

Мне так жаль, что тебе пришлось вынести всё, что досталось тебе. Эти испытания, вечные мучения, но по-другому мы не умеем.

Я пишу «мы» просто потому что я уже не тот человек, который был минуту назад, 5 лет назад. Меня так искорёжило, что я едва узнаю себя в зеркало каждый день.

Я для Вас — маска. Все эти тик-токи, смех, улыбки, угар, да, мне смешно, но в груди у меня такая рыбалка на Упе, с сотней лунок во льду, что Вам даже не представить. Иногда мне хочется убежать и не жить этой жизнью, потому что: «Вам нелегко меня понять, ведь Вы не любите меня».

[c-est-la-vie-mon-ami]

Иногда я думаю, а что вот все эти люди, которые были в моей жизни? Зачем они? Опыт? Ну, не знаю... От некоторых опыта, как от чипс полезных свойств. Такое приятное утешение для психики.

Мне кажется, что мы просто очень любим иногда скушать говна. Вот как и в питании, так и в жизни. А вы не представляете, как это я это говно люблю! Чипсики, газировочка, булки мммм, не могу отказаться. Как и от говна в личной жизни. Об меня ноги вытирают, а я такая: «Бля, ну как же, сука, вкусно!».

Вот вам и «пам-пам».

[c-est-la-vie-mon-ami]

Тамблер предлагает мне строчку: «добавьте что-нибудь, если хотите». А добавлять мне нечего. Ничего не чувствую, большинство воспоминаний стерлось, как будто мозг заставил меня забыть об этом. Перечитываю свои текста, которые я написала в угаре чувств — и даже через текст у меня болит.

Испепелять саму себя, во что я горазда. Прочитала в книге кое-что, что отражает мои чувства:

«Любить тебя — сродни наркомании, это уже понятно. Поэтому — нельзя. Гамма чувств, сопровождающая всю эту историю, простирается от адской ломки и ненависти до неописуемого, высшего блаженства. Оказываясь в крайней точке, думаешь, что все остальное — ерунда, и можно не обращать внимания, закрыть глаза, ведь это тепло по всему телу, застилающее разум, кажется просто бесконечным. Но потом следует удар о землю, и ты отскребаешь себя от асфальта, с искусанными губами, ползёшь зализывать раны и обещаешь себе больше не вписываться в это все.

У любви к тебе масса побочных эффектов: аллергические реакции, острая боль, остановка дыхания, слепота, глухота, дезориентация. Принимать её — себе дороже. Одно лечим — другое калечим. И поэтому я пытаюсь держаться, перетерпеть, спастись народными средствами. Сколько могу, сжимаю кулаки, царапаю стены, привязываю себя к батарее, только толку - то.

Нельзя, нельзя тебя любить. Опасно для жизни.»

[c-est-la-vie-mon-ami]

Как жить дальше, если жизнь уже не та?

Я прощаю людей, впускаю их в свою жизнь с тем лозунгом: “А что такого? Хуже не будет!”. А потом наступает то самое хуже. Хуже некуда.�� Когда ты морально разёбанный в щепки, собираешь свои оставшиеся нервные клетки. И стоишь среди этой выгоревшей деревни своей души. Ни единого живого места, а всё потому что. Потому что ты когда-то подумала: “А что будет-то?”.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Прочь из моей головы

Я больше не верю и не растекаюсь от любви. Честно говоря, я не знаю, что такое любовь. С годами становится сложнее верить в человеческие слова — ведь это такая пустота. Даже наши слова. Из собственного рта. Мы любим врать себе. Делать так, чтобы не было больно. Делать так, чтобы было наиболее близко к нашим мечтам.

Три дня? Много или мало? Что можно сказать о человеке и его поступках за три сраных дня? Бесконечно много. Вдохнуть и выдохнуть. А что такое любовь? Я не знаю, что это. Я даже не знаю, люблю ли тебя. Вероятнее всего, что это стечение обстоятельств. Пустых поступков, слов, звуков во вселенной, грустных событий. И я просто тешу себя этим развлечением. Ехать и смотреть в глаза, которые больше, возможно, никогда не сможешь увидеть?

Все эти песни про любовь. Где это? Это боль? Это тупая боль? Это мимолетное ощущение счастья? Я знаю, что ты утешаешься всеми этими моими вопросами. Твой эгоист радостно танцует чечетку на моих нервах и доверии. Зачем тебе я? Почему тебе не стыдно? А ты все улыбаешься и твердишь «Я не уйду».

Я не верю в нас, если быть откровенной. И верить в нас сейчас даже, я не могу. Это просто все как-то совпало.. Ты какой-то пустой такой стал.. что в тебе необычного? Интересного? То, что ты ссышь в уши двум бабам? Это не новость.

Что такое любовь? И где эта грань между ненависти и любви?

[c-est-la-vie-mon-ami]

А я каждый раз в исступлении. Пропадают слова, крутиться лишь одна мысль в голове. Закрываешь глаза, а там одна картина.

Ненавижу любовные истории за то, что это будто убийство. Убийство себя. Сидишь, а внутри всё перевернулось. Сердце поменялось с печенью и ноет. Ноет. Ноет.

А я все лезу не туда.. Я все думаю, что это как у людей. А это просто очередное. Мороз по коже? Очередной. Зачем рушить то, что есть?

Любишь, не любишь? Ненавижу этот вопрос. Ненавижу тебя и себя за то, что мы свиньи.

Сижу и смотрю в точку, а сердце бум-бум-бум. За что это ему? Он хороший. За что я такая свинья? А глаза закрываешь и бровь эта чёрная со шрамом перед глазами. Волосы эти на ощупь, как ёжик. Глаза эти хитрые, как у лисички, с прищуром. Тьфу.

Или вот, как вам такое: черно-белая картинка, ты по пояс с крестиком на шее. Едва видно лицо, но всегда видны брови и взгляд этот, изучающий вдоль и поперёк. А в глазах бегущей строкой «Зачем ты?».

Если бы это был фильм «Вечное сияние чистого разума», то я бы стёрла тебя. Ты же наигравшись забудешь. Галочка поставлена, какая разница теперь?

[c-est-la-vie-mon-ami]

Неуместные вопросы

Есть такое понятие в обществе «неуместные вопросы», которые мол нельзя задавать женщинам вроде: «Сколько ты весишь?» или «Сколько тебе лет?». Знаете, возраст ничего не показывает. Сколько людей я встречала своего возраста, которые в силу не развитости мозжечка не дотягивают до «взрослых выводов» и поступков. А вес? Да кого это волнует? Вы в курсе, что человек — это не только жир или не только мышцы? Хотите узнать вес человека — оплатите ему процедуру анализа состава тела. А я вот считаю «вопросами не в кассу»: «А ты когда замуж?», «А шо, детей когда рожать будешь?». Какими-то неписанными законами стало значимо выйти замуж и родить детей, как только закончил учиться. Ещё раз — это НЕУМЕСТНЫЕ ВОПРОСЫ. Наши мамы родили нас в разные месяца, дни, года, не существует «точки отсчета» для того, чтобы ходить с животом или носить кольцо. Есть множество факторов, показателей, возможностей. 

Это не ваше дело. Не суйте нос не в своё дело.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Письмо №3

я живая. я такая живая. я чувствую. я счастлива, когда так больно. я не забыла, какого это. ни с чем не спутаю это ощущение. я так запуталась в этой рутине. но ты напомнил мне, кто я. я уже час лежу слушаю ассаи, смотрю в окно и не могу уснуть. это не описать словами. это счастье. я даже не знаю от чего. ты подарил мне самое большое счастье. ты предпочтешь помолчать, но я выберу другое. может у меня никогда не будет больше времени для этого.

самое великое счастье - ощущать. от боли до этого тока по рукам, кома в горле. мы оба не ведаем, что выбираем, но в этом потоке я ощутила жизнь, когда твоя рука проверяла сплю ли я. ты можешь использовать это письмо для удовлетворения собственного эго, я не против. я просто благодарю. за. чувство.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Письмо №2

Я тихо-тихо слушаю себя..и боюсь спугнуть это чувство, и того, кто мне это дал. Не могу не писать, и не могу не думать об этом. Я не знаю, сколько времени прошло, но это как будто вечность, я бегу, чтобы забыться, но каждый вечер, как я перестаю обгонять свои мысли, в голове только она мысль: «Одиннадцатое. День одиннадцатого». Я не устаю думать о тебе, я позволяю себе думать о тебе. И.. Все, что я могу сделать - это писать тексты. Такие длинные-длинные, чтобы невозможно было дочитать.) Со мной что-то случилось, уже давно. Я не хочу держать в себе то, что я думаю, чувствую к человеку. Знаю, что в жизни бывает и так, что тебя отвергают. Знаю, какого это, я не живу мечтами..и поэтому, я пишу все это, пока я могу. Надоело ждать и молчать, и смотреть, как люди ждут и боятся. Я доверяю тебе свои мысли, и принимаю твою любую реакцию, потому что я не вправе что-то требовать. Я просто доверяю.

Хотела написать вчера что-то о скуке, но ничего не вышло. Во мне булькало красное вино, и я понимала, что все, что я хочу сказать - это то, что скрином выше.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Письмо №1

Не могу сказать, что мы были образцовой парой, но точно не самой плохой, как мне иногда казалось. Мы научились уживаться друг с другом, такие маленькие дети, но уже с амбициями и претензиями на частную собственность. :) Я научилась готовить для кого-то, такого не привередливого. Верно ждать с работы, даже среди ночи, когда боишься спать одна. Пить сидр и играть в игры, когда хочется разделить досуг на двоих. Но мы не научились одной вещи, которая изменила теперь всё - говорить правду и уважать друг друга. Мы так небрежно начали комкать с самого начала, и наше тесто вышло такое липкое, неприятное, все в мерзких комках. Мы не уважали друг друга, но, прости, все началось с тебя. Ты шлепнул на этот стол без муки кусок теста, приправленного солью.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Языки любви

 «Есть люди страстей — чувств — ощущений — Вы человек дуновений. Мир Вы  воспринимаете накожно: это не меньше чем: душевно. Через кожу Вы  воспринимаете и чужие души, и это верней. Ибо в своей области Вы — виртуоз.  Вам не надо всей руки в руку, достаточно одного — даже смутного — желания.  Чуткость на умыслы. Гений умысла. Мгновенное схватывание умысла. Инстинкт.  Звериный инстинкт. (Если бы знала, что все так просто!)» 

 Марина Цветаева. Девять писем

Очень много  разногласий происходит между влюбленными порой, вина этому – разные языки  любви. Язык, который невозможно услышать, но можно понять и почувствовать. Гэри Чепмен в своей одноимённой книге рассказывает об этих пяти вариациях «разговора»  между людьми, стремящимися стать близкими друг для друга.

1.      Слова  одобрения

Одним из  способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Вербальные  комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви.

2.      Качественное  время

«Под  "качественным временем" я имею в виду то время, когда вы уделяете  человеку своё безраздельное внимание. Это не то время, когда вы сидите вместе  на диване и смотрите телевизор. Когда вы проводите время таким образом, то  ваше внимание отдано АВС или NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в  виду - это сидеть на диване при выключенном телевизоре, глядя друг на друга,  и разговаривать, отдавая друг другу всё своё внимание безраздельно. Это  значит - пойти на прогулку, только вы вдвоём, или - пойти поужинать в  ресторане, смотреть друг на друга и разговаривать.»

3.      Получение  подарков

«Подарок -  это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: "Послушай, он  думал обо мне" или "Она вспоминала обо мне". Для того, чтобы  подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок  является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения.  Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значение имеет не  только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом  подарке и отданная в качестве выражения любви.»

4.      В  книге написано «Акты служения», но я назову это «Помощь»

Такие  действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в  шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание  жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска  комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка  в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка  жалюзи, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме,  являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени,  усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются  несомненным выражением любви.

5.      Физическое  прикосновение

Любовные  прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания,  как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в  свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения  могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на  плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда  вы проходите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют  больше времени и не только при самом акте прикосновения, но и в развитии  понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом.

А теперь подумайте, что важно для вас? И что важно для вашей половины? Я уверена, как только вы правильно определите “язык” своего партнера, всё наладиться. Отношения - это вклад в себя. Вклад, который помогает Вам узнать себя, своего партнера и понять, как работают взаимоотношения. Закрыв глаза и идя слепо на поводу у чувств - Вы априори закапываете свои relationship. Я довольно рано узнала о данной теории, поэтому не сильно много потеряла.

Мой язык - это уделенное время и физическое прикосновение 50\50. Нет ничего прекраснее, когда я вижу, когда человек “отдается” в выделенное время полностью взаимоотношениям, а если в этот момент меня ещё и гладят - добрая и послушная Кристина - это я :)

[c-est-la-vie-mon-ami]

Брак по желанию или брак желания?

Брак — довольно актуальная тема для обсуждения в наше время. Так почему же люди женятся и какой от этого профит? Я сегодня начиналась статей и готова выделить два сегмента:

Во-первых, сегодня многим девушками движет мечта - сыграть пышную свадьбу, удивить знакомых и друзей, надеть красивое платье, как у принцессы, а затем выложить фотографии в Instagram и собрать побольше лайков. Ими руководят фантазии и желание сделать нечто запоминающееся. Этот сценарий навязывают им с детства фильмы, музыка, сериалы, сказки. Брак, как сам факт — их мало волнует.

Другая причина — следование семейным традициям и ожиданиям: “родители женились, значит, и детям надо”. Кроме “идейных” причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнёров и передача его наследникам. И пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав,чем у просто партнера. Принятие решений за человека, который болен, закреплено за мужем или женой. Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе. Брак с этой точки зрения — более ли менее имеет ответ. Брак и свадьба — это заявление обществу, что “мы теперь живем вместе, вступаем в определенный этап отношений и несем ответственность друг перед другом.

Спешу отметить, что это лишь часть большого айсберга. На данную тему можно писать диссертации и не найти откуда этот клубок разматывается.  Как часть экономической системы — брак вряд ли исчерпает себя, а вот как составляющая любви.. это уже совсем другая тема.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Апдейт

а теперь самый смешной в мире апдейт. на самом деле то, то описано ниже - это не приступы альтруизма. я просто в треугольнике Карпмана верчусь.

[c-est-la-vie-mon-ami]

Приступы альтруизма

Множество людей попытаются причинить тебе боль за то добро, что увидят в тебе, зная, что это добро, завидуя ему и наказывая тебя за него.

Айн Рэнд

Кто-то курит травку, кто-то пьёт алкоголь, кто-то бьет людей и вымещает на них зло, а я в очередном припадке альтруизма пытаюсь кому-то помочь. Зачем? Не знаю, во имя своего спокойствия, наверное. Вот только как и все вышеперечисленные злоупотребления - это даёт определенный результат на определенном этапе. В моем случае теперь - это желание чтобы помогли мне. В этом порочном круге ты бежишь и видишь людей, которые тонут, и почему-то закрадывается мысль, что этот якорь на их ноге - это не их вина вовсе. Ты берёшь шлюпку, вёсла в руки, и в шторм плывёшь по координатам. Вот только незадача, приплываешь, значит ты, такая добрая, красивая и с благими намерениями, в лучшем случае - тебя пошлют сразу, а в худшем слушайте дальше. Ты расчехляешь свои инструменты, для того, чтобы отцепить багаж, тянущий ко дну, достаёшь спасательный круг, и начинаешь свою «работу», о которой-то адекватно тебя вовсе не просили, да и как-то даже приказа официального не было, а ты тут в шторм осуществляешь стоишь операцию Ы. Ну да ладно, вызвался сам - молодец, надо бы сказать, но вот только итог зачастую банально похожий. Ты только протягиваешь руку с инструментом, для того, чтобы немного надкусить цепь, как тебя обдаёт ледяной водой первый раз. По началу тебя бодрит, ощущение сложности тебя все больше заводит. Ты просишь утопающего тебе подсобить, а он такой: «Ну ты не видишь, я стараюсь!», а сам он такой в развалился в кругу, значит, мол, устал не могу, видишь, как долго я здесь. И ты такой: ах, как же, я не подумала, он же устал, правда, о чем это я. Сейчас он немного отдохнёт и обязательно поможет перекусить цепь. Я думаю, вы начинаете понимать, к чему всему движется. В лучшем случае - вы вернётесь в порт на своей шлюпке, промокшим и уставшим, а в худшем - прикуёте себя этим же якорем. И в обоих случаях не забывайте, что вы останетесь плохим человеком. В первом, потому что вас не просили в общем-то, да и в придачу в преследовании личных целей обвинят. А второй..а его даже нет, потому что все закончится так, как я сказала в первом случае.

Music:  Good Charlotte - The Truth

[c-est-la-vie-mon-ami]

добро пожаловать

Эти мысли уже давно просятся стать преобразованными и осознанными буквами. Наверное, это время пришло. 

С лета этого года, а может быть и раньше, я поймала себя на мысли, что как-то не то оно идёт, и всё больше людей, кто пытается меня “настроить” под себя. Люди все чаще смотрят на меня и я вижу в этих глазах: “А почему же не вот так?”. Почему не такая женственная, как оно того требует? Почему не похожа на бывшую даму? Зачем используешь матерные слова? Зачем так много загоняться и думать о чём-то? Жить надо вот так вот - смотри, как я! И как-то так вышло, что я купилась на все эти предъявы. С одним человеком я думала, как бы вот так лучше, здесь я думала поменьше отпускать глупых шуток, а с третьим человеком по-тупее шутить. Ясное дело, что все это закончилось жирным таким щитом из сарказма на всё, а так же попытками рефлексии и загнанностью в уголок. 

Благодарность за наблюдательность и обратную связь вручается одному человеку, с которым у нас в копилке как минимум странное знакомство, но я верю в то, что он поистине отличается высоким показателем проницательности. 

В первую очередь, в этих строчках я хочу пояснить себе, кто есть я (НА ДАННЫЙ МОМЕНТ), ну а вы почитайте, если будет желание. :) Кристина — это ранимая и чувствительная девушка, мысли который в большей части склонны к рефлексии и чёртову альтруизму. Однако, приступы первого находят выход в блоге, поэтому время от времени становится немного проще. К несчастью людей мужского пола — весьма избирательна и придирчива, а зачастую вредна, а если к счастью — то ручная и ласковая, нацеленная на общие интересы и работы во благо двух сторон. Неприлично быстро привыкающая к обществу какого-либо человека, а так же к заботе и любви. Не может хранить молчание, когда случается то, что будоражит сознание. Заинтересована в самопознании и саморазвитии. Любит писать огромные посты, рассказывая о своих переживаниях. Sometimes подходит под описание “кошка, которая гуляет сама по себе”. Однако, имеет слабость в употреблении бранных слов, а так же была замечена в приступе смеха над глупыми мемасиками. (Я тут по конец написания задумалась, а не в разделе “О себе” я пишу в Тиндер?)

Простите, что я иногда не подхожу под ваше описание! Мой косяк, что я гналась за “идеальными образами” в ваших глазах. И искренне благодарна за попытку прогнуть под ваше мироощущение — это сделало меня сильнее.  Мне очень хотелось быть для всех Вас человеком, с которым комфортно, но так не бывает, я заигралась в пластилин. 

"Он вдруг подумал, что всю жизнь гонялся за тем, что внушали ему другие - устно и в книгах, - не понимая, чего жаждет его собственная душа. Всю жизнь он пытался поступать так, как велел ему рассудок, а не так, как требовало сердце. И вот теперь он с радостью отмахнулся бы от всех этих выдуманных идеалов. Он вечно жил будущим, завтрашним днем, а настоящее, сегодняшнее всегда уходило у него из-под рук. А чего стоят все эти идеалы?" 

С. Моэм

Music:  Anathema – Untouchable, Part 2