caetdira

[caetdira]

Plötzlich gehen Phrasen durch meinen Kopf,

es ist kalt und es regnet,

etwas bewegt mich,

die Schule zurück in mein Gedächtnis

gibt das Kind zurück, das davon träumt, ein Erwachsener zu sein

Ich weiß nicht, wie viele Winter sie mir weggenomen haben, diese erinnerungen,

seine größte Sorge ist die Jagd nach Grünes,

Jetzt habe ich Grünes immer wenn ich will,

Aber dieser Junge war viel glücklicher, ich weiß nicht warum.

Weil für diesen Rebellenjungen alles einfacher war

weil alles größer war und mich nichts überrascht

weil Glück und Unwissenheit zusammen gehören

warum die Zeit Dinge stiehlt, die dich zur Welt bringen,

er bezweifelte an tausend unbedeutende Details,

aber er hatte einige wichtige Dinge klar,

hartnäckiger rat folgte nie,

Ich stolperte und fiel, denn so lernte ich

Ein kluger Schläger und ein schlechter Schüler

oft in der Klasse verließ sein Platz leer

Die Straße war seine andere Schule liebte urbane Kunst,

Er malte seinen Spitznamen Handspray überall,

und ich wusste nur von weitem die dunkle Seite,

Wenn ich blind nach Hause ging, versuchte ich mich zu verstecken

Seibe Eltern waren aber nicht dumm,

Man kann nicht anders, man schaut immer in die Vergangenheit

und selbst wenn du denkst, dass es das gleiche ist, hat sich alles geändert

Du wirst nicht in der Lage sein, herauszufinden, welche Zeit dir gestohlen wurde

Es bleibt heute nur zu erinnern, dass der Tag bewölkt ist

Hyperaktiv, Ich habe ihn nie entspannt gesehen,

Ich habe kaum geschlafen und war nie müde, lebte die Musik

Die Kämpfe in seinem Haus und in der Nachbarschaft,

Der Kalender spielte keine Rolle, die Uhr war immer zu spät

und bestraft, als er mir sagte, er fühle sich eingesperrt

Was für eine Ironie kann wirklich so erstaunlich klingen

Ich kann nicht aufhören, seine freie Seele zu beneiden,

wie viel Illusion, wie viele Dinge glaubte er,

Das Leben ist hart, aber er wusste es immer noch nicht

und es ist, dass, wenn ich die Augen öffne,  der Himmel von einer anderen Farbe ist,

Heute habe ich das Gefühl, dass die vergangenen Zeiten besser waren

Der happy boy musste in eile reifen, meine tränen sehnen sich nach

In diesen Tagen des Lächelns weiß ich nicht genau, was der Grund ist.

Ich weiß nicht warum, wenn ich auf alte Orte trete, mein Herz schrumpft

Ich kann nicht anders als zurückzublicken,

und obwohl es so scheinen mag, ist nichts dasselbe

Mir fällt auf, dass in einer anderen Umgebung alles anders ist

Was ist mit all den Leuten passiert?

Alles ist kälter, oder vielleicht scheint es mir nur so?

Wir alle werde irgendwann melancholisch, wir  unterhalten uns, verstecken uns, aber was machen wir dann morgen?

[caetdira]

Sind eine Familie diese Menschen die mit dir verwandt sind, oder diese Menschen die wenn man sich zurückgelassen und allein fühlt für ein da sind?

Was macht ein "echter Mann" aus?

Was gibt es daran ehrenhaftes wenn man geschlagen wird zurück zu schlagen?

Warum sollte sich das gut anfühlen jemanden in einem Videospiel besondersartig zu töten?

Bin Ich der einzige der das Gefühl hat ein Monster zu sein wenn er realisiert dass er lächelt während sein Charakter den Gegner dem Bauch aufreißt und es eine Blutexplosion gib?

Bin Ich falsch?

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Wer bin ich?

Ich habe gestern was komisches erlebt, ich habe mit meine Familie gesprochen und das Gespräch lief relativ gut bis Ich irgendwann etwas gesagt habe und alle ausgerastdt sind. Danach fing es damit an über meine Freunde zu lästern dass Ich ein schlechter Umgang für denen sei und so was bis Ich wirklich ausgerastet bin und denen alles gesagt habe was ich denke, jetzt sitze ich hier und überlege darüber nach ob ich einfach nur ein Arsch bin, oder ob Ich irgendwelche Persönlichkeitsstörungen habe, denn ich bin mir sicher dass Ich sie liebe, sie sind meine Familie und ich habe sie sehr lieb, aber ich habe es geschafft diese Menschen die Ich liebe und mich lieben weg zu scheuchen...

Jetzt sitze ich hier mit mein Messer am Hals an der hoffnung irgendwann mich zu trauen es zu schaffen.

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40 Sekunden, ich wünschte ich könnte mutig genug sein es zu schaffen dass dieser Durchschnitt runtergeht

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1:2

Ich will schreiben aber gleichzeitig nicht,

Ich will sterben, habe jedoch keine Gründe,

Ich habe mein Messer wieder am Hals, obwohl ich mein Messer nicht fühle,

Ich bin grade ich aber gleichzeitig bin ich wieder Er, diese Person die mich in die Tiefe der Nacht betrachtet und schweigt, diese Person die mich Nachts versucht zu töten, ich aber immer wegscheuche.

Ich vs Ich mein unendliches Kampf, heute werde ich wieder verlieren, denn heute werde ich mich nicht wirklich versuchen zu verteidigen, ich verliere eh immer...

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Diese letze 3 Tage...

Diese letze 3 Tage waren sehr gute Tage, ich habe ein Freund bei mir gehabt den ich seit Monaten nicht mehr gesehen habe und ich war glücklich as fuck.

Gesteen musste er wegfahre und mir blieb nur das Gefühl von existenzielle Leere, vorallem weil ich allein bin und wenn ich allein bin tauchen manche Fragen, manche Gefühle, und manche Notwendigkeiten die ich sonst nicht habe.

Danach habe ich etwas erlebt was ich icht erleben wollte, tatsächlich heute morgen sind sachen passiert worüber ich Angst habe zu sprechen, ich befinde mich in den Punkt wo mein Leben geil ist, meine Seele aber nicht...

Ab hier wird es vielleicht abgefuckt zu lesen, ich werde manche Gedanken schreiben die ich habe weil ich nicht nehr mit mir selber klarkomme, ich will wissen wer ich bin und warum ich diese Person bin. Ich habe grade eine diese Momente wo ich alles klarer sehe als sonst, wo ich einfach nur ich sein kann weil es kein anderer da ist der sich für mich einsetzen kann, ich habe fast Angst mit meine Freunde drüber zu reden weil ich etwas anderes bin als sie, ich bin etwas komplett selbstzerstörend und dunkles, ich würde mir weh tun um sie zu beschützen, ich würde sogar für sie sterben weil grade sind meine Freunde diese Menschen die mich davon abhalten mir die Pulsadern weg zu reißen, die wissen tatsächlich nicht wie wichtig die mir sind und ich hoffe nur dass ich denen nicht wichtig genug dafür bin dass sie mit mir über mein Gehirn reden wollen weil wenn ich denen sagen würde alles was in mir ist, würden sie mich zu tiefsten hassen und abscheuchen. Ich kenne keiner der meine "andere ich's" kennt und gleichzeitig mich, und mich trotzdem mag... ich bin zu den etschluss gekommen, ich bin Schuld, egal was und egal wie, ich bin Schuld, denn keiner auf diese Erde wird jemals wissen wer ich wirklich bin außer man redet mit mir darüber, und glaub mir, es wird nie von mir den Startschuss kommen zu sagen "können wir bitte drüber reden?" Einfach nur aus Angst und Selbsthass.

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Goldener Käfig '2017'

Der Käfig, den ich gewählt habe, repräsentiert mich. Unsere Freiheit wurde gestohlen sie sagten uns, sie hätten es zu unsere eigene Sicherheit getan.

Jeder sucht in der Großstadt nach Brot und Wasser, sie werden es dir geben, wenn du im Käfig bleibst

Also, an dem Tag, an dem es sich öffnet, wenn du fliegst, wirst du sagen:

"Digger, Bruder. Ich habe mich noch nie so gefühlt."

Aber es gibt kein essen und man muss sich natürlich selbst ernähren

Du hast den Käfig verlassen und jetzt denkst du daran zurückzukehren

 Sie können nicht frei leben und eingesperrt sein obwohl die Balken golden sind, es ist immer noch ein Käfig, ein goldener Käfig.

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"I said you can drag me through hell but i hoped you wouldnt fuck the devil"

Ein satz was 70% meine seriöse Beziehungen beschreibt.

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Das wird schwer sein.

"Das wird schwer sein immer auf zu stehen obwohl ich weiß dass Alles kein Sinn ergibt, das wird schwer sein raus zu gehen obwohl ich weiß dass ich keiner treffen werde, das wird schwer sein für alle da zu sein und dass nur wenige für Ein da sind."

Das habe ich vor ein paar Jahren geschrieben, und ich möchte mich selber beantworten:

Klar ist es schwer aufstehen zu müssen wenn das alles keinen Sinn ergibt, und schwerer wird es sein einen Sinn zu suchen aber wenn du es gefunden hast, wird alles leichter und viel entspannender.

Rausgehen muss man nicht ohne Grund. Feiern, freunde treffen, arbeiten, schule/bbs, einkaufen, das sind die male wo ich rausgehe und das sind schon zu viele lol

Für alle da sein zu wollen ist ein Traum was sich noe verwiklichen wird und das hast du schon mal bemerkt als du 15 warst, es gibt niemanden der dir so viel helfen kann wie diese "wenigen menschen" die dich auch lieb haben.

Jeder hat seine momente wo er/sie sauer ist und kein bock mehr auf diese Welt hat aber das ist immerhin kein Grund auf die eigene dunkle seite zu hören und sich von der Realität ablenken lassen, ich habe freunde dich ich sehr toll lieb habe, ich habe halbwegs eine Familie, und ich habe austeichende Menschen auf die ich aufpassen will dass den nichts passiert.

Mein Leben in vergleich zu damals ist das beste was man sich wünschen kann, und mein damaliges Ich hat eindeutig das richtige getan indem er sich dafür entschieden zu schreiben denn jetzt sitze ich hier und die Gefühle kommen ohne Ende raus.

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I don't even deserve all of this, the music i make, the love that i feel, i just have to start again.

-Oli Sykes, 2015 interview "how i came to suicide"

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Tag zum nachdenken.

Heute war ein Tag zum nachdenken, zum heulen und zum lachen. Mein Tag lief halbwegs gut, ich habe ein Tag gehabt wie meine damalige Tage wo ich immer glücklich war, ich war nur am PC und habe den ganzen Tag über mein Gehirn frei spielen gelassen, so hoch fliegen wie er will weil heute wollte ich nur LoL zocken...

Danach bemerkte ich... mir fehlt etwas, ich wollte jemanden gestern abholen, ich habe aber lieber mit andere Personen rumgehängt die ich nicht nur mehr mag, sondern speziell lieb habe, und diese beide sind was mir fehlte...

Ich habe bemerkt ich bin nicht mehr wie damals, damals war ich glücklich mit nur 10g gras, 3 flaschen whisky und LoL, jetzt würde ich alles hinterlassen nur um mit meine Freunde sein zu können und das ist etwas worüber ich heute sehr viel nachgedacht habe... bin ich anders? Oder habe ich mir immer innerlich gewünscht echte Freunde zu haben wie jetzt?...

Ich brauchte antworten weshalb ich mein Bruder angerufen habe und nach 2 stunden gespräch habe ich erfahren dass ich mich selber nicht kenne, ich weiß nicht wer ich bin und ich bin nur am anfang was das angeht mich kennen zu lernen...

"Ich bin nur ich" habe ich immer gesagt, aber heute kam erst die Frage "aber wenn du nur du bist, wer bist du echt?" Und dann brach meine eigene Welt in 100 stücke und "ich" war vor "mir", und habe "mich" gesagt dass "ich" ein böser Junge sei der alles tuen würde um die Menschen um sich herum zu schmerzen aber ich weiß es ist eine Lüge und trotzdem will ich nicht die einzige Möglichkeit die ich habe um "mich selber" zum schweigen zu bringen tuen... weil ich noch leben will, muss ich "mich selber" anhören und ansehen wie gräslicv ich da bin und mich selber sachen vorwerfe die ich vor Jahren gemacht habe.

[caetdira]

^^

Und auf einmal denke ich wieder daran mir weh zu tun, zu hungern, alle von mir weg zu stoßen, alleine zu sein und mir das Leben zu nehmen.

[caetdira]

80%

Heute war einer diese Tage die Ich für immer im Kopf behalten will, alle um herum haben gelacht oder hatten gute Laune, und wenn Ich nachdenklich war, wurde mit mir geredet und Ich konnte mich äußern ohne angst zu haben dass diese Person mich für komisch hält.

"Ich leide" denkt sich mein Herz, aner mein Hirn sagt "Halt die Fresse", und so muss es auch sein... Ich könnte ohne bestimmte Menschen nicht leben, Ich wäre schon seit lange Suizid begangen wenn Ich sie nicht kennengelernt hätte, und deshalb versuche Ich täglich so viel für denen zu tun wie möglich...

Ich bin wieder so langsam am Texte schreiben, wobei ich mich immer an meine Vergangenheit erinnern muss und mich überlege "wow... du warst mal so lieb und lebensfreudig... was los mit dir? guck dich mal an..." und die Texte ab den Moment dunkler und tiefer werden...

Irgendwann werde ich meine Texte hier schreiben, wenn ich das vertrauen dazu habe dass ich mir nicht alles versaue, wie auch immer.

[caetdira]

Meh...

Heute war ein schöner Tag, ich habe viel gelacht genauso wie meine Freunde. Ich war und bin sehr traurig weil ich ein Chat verloren habe was mir relativ wichtig war, ich komm aber damit klar es gibt schlimmeres...

Diese eine Person hat heute sehr viel gelacht und das fand ich süß und gleichzeitig schön, eine andere Person die mir auch sehr viel bedeutet hat auch gelacht aber diese Person was meist der Zeit... abwesend würde ich sagen.

Zuhause habe ich meine innere Dämonen erstmal raus gelassen und hab sachen getan die ich bereuen sollte. Ich bin aber eher... glücklich darüber, ich habe mein counter wieder auf 0 gepackt und habe danach geheult als wäre ich derjenige der angegriffen wird, und nicht der der angreift.

Somit war mein Tag getan und jetzt, jetzt liege ich und heule immernoch wegen den selben Scheiß.

Ich bin nicht mutig genug, aber wenn ich es endlich irgendwann mal bin... dann werdet ihr feiern.

[caetdira]

'Cut up my wrists, leave me die and then you can have my heart'

BMTH, doomed

[caetdira]

Heute war wieder so ein Tag wobei Ich lieber im Bett geblieben wäre. Ich habe mein Tag angefangen indem Ich mit meine Familie gestritten habe und von da aus ging es nur mach unten.

Ich habe mit jemanden sehr wichtiges für mich geschrieben und habe diese Person geschmerzt, mir war das in dem Moment nicht mal bewusst wie sehr Ich diese Person geschmerzt habe und diese Person hat keine Ahnung wie sehr mir das leid tut und wie sehr Ich weiß dass ich genau so viel Schmerz dafür verdiene... ich habe seit dem nur daa Gefühl dass Ich mich von meinem Dach runterschmeißen will und das könntd och tatsächlich, würde aber nichts bringen...

Außerdem bekam ich heute eine sehr... überraschende? Nachricht was mich sehr betroffen hat und Ich kann heute so was von nicht mehr... ich wünsche mir nur dass Ich morgen wieder dieser Clown sein kann der alle zum lachen bringt weil ich sonst nur noch runtergezogener sein werde und wenn Ich selber nicht lachen kann, dann kann ich keiner zum lachen brigen...

Ich hoffe nur dass diese Person mich jetzt nicht anders behandelt oder mich weniger mag... Ich bin verloren in meinem eigenen Kopf.

[caetdira]

Gute Laune

Gestern habe ich richtig tollen Tag gehabt, meine Freunde waren glücklich und die Schulzeit fand ich nicht allzu Scheiße.

Trotz dem ganzen Spaß, konnte ich nicht aufhören zu überlegen. Meine Nebengedanken wenn ich nicht high as fuck bin zerstören mich jedes mal mehr und mehr, ich habe nicht mal eine Minute am Tag wo ich nebenseitig nicht überlege wie scheiße ich bin oder mich selber fertig mache weil ich zu fett sei oder ähnliches.

Aber es nichts wobei ich gegenkämpfen kann, ich werde mich wohl gewohnen müssen. Es ist alles was gestern so passiert ist, es war ein wundervollen Tag wo meine Freunde einfach viel gelacht haben und wir alle spaß hatten, meiner Meinung nach.