chammomilla

[chammomilla]

мое сердце закрыто, как SUNLIGHT

[chammomilla]

Пинта равновесия

Мои мозги, как воздушный шарик

Вот вот возьмут и улетят в небо

А если взять здравый смысл и их продырявить

То Вся черная грязь потечёт тебе прямо в душу

Я не поэт и не лирик, я просто бродяга

Что ходит и ищет себя в этом смутном мире

Дайте воздуха больше всем тем, кто мечтает

И меньше власти, всем тем кто народ душит

Меня глушит политика, войны, бесчестие, водка

Много клоунов стало говорить дельные вещи

Вся культура осталась на полотнах во всяких Луврах

Вся жизнь теперь проходит за экранами зловещими

[chammomilla]

Я наверно только и умею что ныть, но держать в себе все тоже ведь плохо? Во мне столько теплоты и нежности, что я не знаю куда их девать! Может уже просто подходить к незнакомым людям и говорить им приятности?

[chammomilla]

[chammomilla]

В чем моя индивидуальность?

В чем моя индивидуальность? Я постоянно задаю себе этот вопрос. Каждый день я сталкиваюсь с разными людьми, узнаю о них что-то новое и у каждого из них свой мир, со своими правилами и событиями. Но на одного человека я каждый день забиваю, я его не слушаю и он постоянно со мной, и да, этот человек Я сама! Нет, у меня нет раздвоения личности, просто я люблю растворяться в мире других людей, что забываю про свой. Но что же во мне есть такого? У меня довольной тупой и специфичный юмор(хотя шучу я довольно редко, но метко) я очень часто попадаю в неловкие ситуации, которые очень веселят моих друзей и мне это нравится! Я люблю старые песни, люблю представлять что переношусь в другую эпоху, но старые фильмы мне смотреть сложно. Возможно я не пыталась вникнуть. Мне нравятся посредственные книги и сериалы, они меня очень расслабляют. Я люблю думать о глобальном, и также люблю думать как например стрекоза машет крыльями, падает лист или смеётся мой близкий друг/подруга. Я не зависима от соцсетей и лайков, я не умею писать длинные посты, а если делаю это, то раз в 1000 лет просто чтобы излить душу когда совсем хуево. Мне иногда просто нечего сказать и я думаю что я самый скучный и поверхностный человек на свете у которого нет определенных интересов и своего мнения. Но это не так! И я знаю это! Из-за этого мне становится ещё хуже. Просто я принимаю мир других людей, но не забываю при этом про свой. Возможно мне стоит быть более наглой и не бояться обидеть людей если они и впрямь говно, потому что я уже устала от вечных предательств и пользований моей добротой и отзывчивостью. Я никогда не потеряю свою милую наивность кто бы что ни говорил. Поэтому нахуй общественное мнение, мне збс)

P.S писала на эмоциях поэтому у меня куууча ошибок, но извиняться за это я не собираюсь

Мир✨

[chammomilla]

Мне нравится романтика переписок. Интересно узнавать человека через общение онлайн. Когда вы можете не видеть друг друга, но все равно весь день держать связь. Особенно круто когда это человек, которого ты можешь случайно где-то встретить. И вот ты весь день ходишь и ищешь его глазами, чтобы визуализировать своего интересного собеседника. И в переписке никогда не будет неловких пауз и любой может быть интересным, потому что у него будет время подумать.

Главное не успеть привязаться...

[chammomilla]

Она еще слишком юна и масок у нее пока не много. Всего две или три. Но со временем их станет больше, в жизни ее будет еще больше людей, больше поводов, больше возможностей.

[chammomilla]

[chammomilla]

[chammomilla]

- Куда мы катимся?

- К осенней депрессии

-Врубай сплин , неси вискарь…

[chammomilla]

Я устала

Я устала доказывать кому-то что я смешная, красивая, сексуальная, самоуверенная. Я устала вечно защищаться и казаться тем, кем я не являюсь. Устала держать планку. Я просто хочу быть собой и хочу чтобы люди меня такой принимали, а не подкалывали и ранили душу. Я никогда не была красавицей, но у меня есть стиль, остроумие не мой конёк, но я понимающая, добрая и отзывчивая. Так почему я должна быть такой, какой меня хотят видеть люди?? Почему меня окружают не те люди? Что со мной не так? Все эти вопросы постоянно крутятся в голове и отвлекают от важных мыслей.

Ты в кандалах общественного мнения и пора бы что-то с этим сделать!🙇‍♀️

[chammomilla]

Ощущения

У меня такое чувство, что я не на своём месте. Знаете, бывает такое, что вроде все хорошо, но что-то не так. Это все ощущения. Я не психолог и не знаю с чем это связано, но когда у тебя возникают такие чувства, мне кажется это сигнал, что пора бежать. А как бежать если ты стоишь на родительских костылях, а на плечах у тебя всеобщие ожидания и ты начинаешь думать “Нет, я не могу сделать то или другое, столько сил было вложено чтобы я добился того что есть сейчас у меня, и тем более это же когда-то было моей мечтой, я же всем говорила что именно этого и хочу” Но со временем ты начинаешь понимать, что тебе нужно что-то совсем другое, может не так кардинально, но все же. Перед каждым наверно встаёт такой вопрос. Это и меня не обошло стороной. Я давно мечтала стать дантистом, мечтала дарить людям голивудские улыбки. Сегодня я начала сомневаться, а там ли я нахожусь? Я три года училась в колледже на лечебном деле и я не знаю от чего это зависит, но там я чувствовала себя реально счастливой, на учебу бежала сломя ноги и именно там я нашла настоящих друзей. Сказать по правде, это были лучшие годы в моей жизни, но я мечтала стать дантистом. И что в итоге? Я поступила в универ, учусь той профессии, которая казалось мне очень интересной и каждое утро я просыпаюсь и ненавижу этот мир, проклинаю все на белом свете. Может это зависит от окружения? Я думала что я найду людей с общими интересами, как это было в колледже. А ещё я поменяла страну. Новая культура, стиль общения, да и в целом жизнь вводит меня в ступор. Отношения людей друг к другу меня просто поражают. Никто никого не уважает, чувства-пустое место. Так одиноко я никогда в жизни себя не чувствовала. Меня очень сложно обидеть, но тут это удаётся каждому второму.

Какой никакой, я все таки врач. Осталось определиться с направлением)

[chammomilla]

Если бы вам дали книгу с историей вашей жизни, стали бы вы читать конец?

[chammomilla]

[chammomilla]

Сплин - это моя жизнь

Сплин - это когда ты всюду один. Сплин - это когда лампа не горит, а календари врут. Сплин - это когда ты ищешь письмо в пустом конверте. Сплин - это когда на кухне замирают стрелки часов. Сплин - это когда ты умираешь со скуки, когда тебя кто-то лечит. Сплин - это когда в обратную сторону крутится магнитофон. Сплин - это когда твоё сердце останавливается. Сплин - это когда герой на героине и героиня на героине. Сплин - это когда воры крадут апельсин, амальгаму скребя. Сплин - это когда мы смотрим друг на друга , а над нами всё небо в алмазах. Сплин - это когда двое не спят. Сплин - это когда есть только северный ветер и только он разбудит меня. Сплин - это когда мерцает свет за черной пеленой. Сплин - это когда ты любишь, не нуждаясь в ответном чувстве. Сплин - это когда на трамвайном углу мы читали людские законы и невольно смеялись над ними на все голоса. Сплин - это когда дым табачный воздух выел. Сплин - это пять человек, делающие то, что обожают миллионы.

[chammomilla]

Может, дом — это лишь две руки, крепко держащие тебя в твой самый тяжкий час.

[chammomilla]

не пиши писем мне (читать как “пиши”) - смыслу нет (когда рядом) особых причин. опьяняя духами от (живанши?), догорают звезды-огни в ночи. посмотри, отвернувшись, погладь рукой мои волосы цвета осени. я не знаю, куда убежать, а ты стой, приставай своими вопросами. улыбайся и нет, говоря, молчи, исчезай в тихой грусти под ноты Дельфина. не найти в тебе такой мелочи, что обычна. лет через (сколько?) пойму ли причину? мы обязательно встретимся, слышишь меня? ладно, слушать и слышать - немного разные вещи. засыпай утром этим один. а я? а сейчас мне немного заняться нечем. обниму, закопаюсь в руках твоих (ты свяжи меня ими-веревками), три утра, город-ад притих, а мы будем не спать, слышишь, mon ami? завари кофе/чай, со мной рядом сядь. теплый ты - уже достаточно. для чего? для всего. можно не понять. может, ну, слова эти, надо ли?