common-and-garden

[common-and-garden]

боюсь представить, как себя чувствуют люди за 30, за 40, за 50, за 60, за 70.  потому что мне 21, и я, бля, разваливаюсь.

все болит.

[common-and-garden]

видела отцовского сына.

растет.

хоть что-то в этом мире случается быстро - вырастают дети.

[common-and-garden]

правильный

Все чаще прихожу к такой (уже не неприятной) мысли, что основная суть именно в том, что человек - сам по себе и сам для себя - наиболее сложная и ебливая проблема. 

И нет, это неправильная мысль. Я знаю, чувствую, могу доказать это. Но всё равно, из-за статистики, из-за подавляющего большинства вокруг, из-за человеческой природы, которую я ненавижу... “Ты сам во всем виноват” уже не кажется чем-то диким. Видимо, взрослею до уровня окружающих.

Еще немного, и я научусь, как вы, пользоваться окружающими им в ущерб.

Еще немного, и я тоже научусь выбрасывать вас из головы, как люди выбрасывают использованные упаковки от чипсов, пачки из-под сигарет и презервативы. 

Еще немного, и я тоже буду знать, как это - перебрасывать на других свои обязанности, питаясь чужим ресурсом, вместо того, чтобы брать на себя то, что мне не хочется.

Еще немного, и я тоже смогу ничего не ждать от других людей. Перестану рассчитывать. Перестану “эгоистично любить” и “эгоистично держать на расстоянии”. Точнее, научусь делать это настолько грамотно, что таким, каким тупым был я 5 лет назад, 2 года назад, минуту назад, для меня будут другие люди. 

Но, даже если я научусь, вопрос в том, захочу ли я быть такой же мразью, как вы. Захочу ли я пользоваться этим умением сквозь “я чувствую, что это - неправильно”. 

[common-and-garden]

я попросту не понимаю людей. и, если честно, не хочу понимать. хочу просто контактировать настолько редко, насколько это возможно, лишь бы не натыкаться снова на это непонимание. 

[common-and-garden]

ожидание: 

написать фанфик, в котором завуалированно будут освещаться твои проблемы взаимодействия с окружающими людьми, значимые общественные события, любовные переживания. даровать ГГ собственные проблемы и ключевые черты характера, чтобы осознать методы решения в процессе развития сюжета. вспомнить свою историю, прописывая историю персонажей. никто не будет знать, что на самом деле это не сюжет фанфика, а приукрашенные сюжеты жизни тебя и окружающих людей.

реальность:

написать 1,5 страницы красочных описаний, 2 абзаца соплей и еще страницу развернутых диалогов. рыдать, потому что: - блядь я выразил слишком много - блядь это все еще недостаточно и не туда - блядь, зачем я этим занимаюсь - это не решает мои проблемы, потому что я не могу в Мэри Сью и в итоге все равно пишу о персонажах, а не о себе - но это же плюс? - или нет? - как общаться с живыми людьми? - зачем я живу? - а если бы писал курсовую.............

[common-and-garden]

2018

Не то чтобы я вообще забыл про тамбу и поэтому ничего сюда не записывал. Просто, откровенно говоря, у меня было три диалога с разными людьми, когда я так или иначе высказывался о своей позиции, о волнующих вещах, о чем-то личном или вот-вот-вот-почти личном. Три за месяц что ли. И каждый раз я приходил к уже давно знакомому мне выводу, что слова - лишь утомительный гам. (Хотелось бы, конечно, вспомнив СПБЧ, добавить, что “без твоего имени”, то есть, без непосредственного обращения к конкретному человеку. Но, на самом деле, все эти десятки, сотни, тысячи слов, даже когда тебе кажется, что хочется донести конкретную мысль конкретному близкому - это просто шум. И помехи на чьем-то радио).

В какой-то момент и вовсе я думал завести не дневник, но “1500” в день на странице ВК. Даже если никому это не интересно, возможно, это важно мне? Говорить и изредка быть услышанным. Но даже когда я написал 5 страниц про соборность, в очередной раз, потом жалобу на общественный транспорт, после еще и целый пост размышлений о психологическом мазохизме, немного о смысле жизни, радостях бытия и непонятной мне концепции счастья, пост о вреде порнографии, мои переделанные статьи по телеграму, геймификации и использовании социальных сетей для высшего образлования... Короче, мне просто не захотелось ни с кем этим делиться. Потому что я не до конца уверен в своих словах, но не нуждаюсь в чужом отзыве, который “помог бы” мне сформировать мою точку зрения. Мне не нужно. И сейчас я сижу на чертовых иголках, которые уже и впиваются привычно. И немножечко молчу обо всем, что на самом деле важно. Не потому что я кому-то не доверяю. Потому что я не доверяю никому. Не потому что счастье любит тишину. А потому что тишина ненавидит вас всех. Не потому что я не знаю, как сказать. Но не понимаю, зачем. Что это даст? Кому?

Понимаете? 

С одной стороны, конечно, мне грустно - ни с кем особо не общаться, отнекиваться от собственных товарищей и друзей, не участвовать ни в какой реальной социальной движухе, не строить никаких планов даже на завтра, просто существовать и надеяться на то, что дедлайны не похоронят меня под своим весом. Но грустно - не значит обидно. И не значит, что я собираюсь что-то с этим делать. Не комфортно - это не “некомфортно”, скажем так :DDD Мне не плохо, что еще вовсе не означает, что мне неплохо :DDDD Я не верю в будущее, никакой активности, но это не значит, что я не допускаю вероятности его свершения. Что-то вроде того. И все это, пожалуйста, без меня. 

Потому что из приятного мне остается сон. Из нейтрально-позитивного мне достаются игры, книги, фильмы и сериалы. Есть еще одна приятная вещь, но я не хочу об этом говорить... Остальное входит в ряд нейтральных и неприятных необходимостей. Это не значит, что когда я говорю “ты мне друг” или “я тебя люблю” - я лгу. Это означает, что я пользуюсь старыми бекапами. Потому что это я когда-то чувствовал. Сейчас же я не чувствую ничего настолько ярко, чтобы меня вообще ебало чье-то мнение по этому вопросу. 

Чем-то недоволен? Хочешь кинуть обидку? Считаешь, что я не тот человек, который тебе нужен? Просто доебаться захотелось?  Ну так доебись и иди нахуй, господи боже мой. Я так долго был один на один с собой и нужен только себе самому, что от твоего отсутствия, в конечном итоге, с меня не убудет ровным счетом ничего. 

Из личного... Я вообще не верю, что человек может быть не один и что он может быть нужен кому-то, кроме себя. И я это говорю не потому что “ты никому не нужен, псина, свали с моей лужайки”. И не потому что “я никому не нужен, пожалейте меня”. А потому что это не грустный факт. Любой альтруизм зиждется на эгоизме. Никто не разделит и не поймет всего того, что любишь, хочешь и ждешь ты. Любая забота о ближнем строится на собственных желаниях субъекта. И это невыносимо прекрасно, когда ваши цели совпадают. Когда ваши ресурсы перетекают в обе стороны так, что обмен получается равным и удовлетворяет обоих. Когда вы смотрите в одну сторону. 

Но так случается очень редко. И вряд ли случается надолго. 

Толерантность к ближнему - это еще и умение (ЖЕЛАНИЕ, хотя бы эпизодически, но) засунуть себе в задницу свои цели, стремления, желания, хотелки. А это уже похоже на жизнь ради ближнего своего, а не ради себя. 

[common-and-garden]

дело в лени и не только

Учиться в университете не только очень интересно, но еще и не очень интересно.

Иногда я натыкаюсь на странные видео, которые заставляют меня вспоминать о контенте со страницы Йоджи. Кто бы мог подумать, что она и её муж будут публиковать фотографии своих дредастых голов и улыбчивых счастливых лиц с какого-нибудь Утриша. Где рядом записи у людей о, якобы, самом важном, переработке мусора, защите животных, гармонии с собой...

С одной стороны, мне хочется завидовать. Завидовать какой-то незнакомой мне странной жизни, когда тебя тянет на природу, когда у тебя все компетенции - это не для офиса, а для путешествий, помощи другим, безбарьерного общения, игры на барабанах, искренних танцах в свободном движении тела, ходьбе по пересеченке часами, когда ты мастер на все руки - и в море постирать, и колышки руками, и палатку зашить поставить, и чаю в каменной плошке, если вдруг, сможешь сварить... Это отдает каким-то запахом внутренней свободы, где нет примеси четырех бетонных стен, вынужденного лицемерного общения, страха оказаться плохим человеком, страха не стать удачным. 

С другой, во-первых, я прекрасно помню и не могу себя обманывать в этом, что многие из людей такого круга - это люди, чья свобода - свобода пещерного человека. И не потому что они все по пляжам нудистов да за песнопения в общественном месте, а потому что через одного за легализацию психотропных веществ и вообще большей части “натуральных” наркотиков.  Во-вторых, я вижу в их поведении такую же наигранную ложь, как в поведении “свежих” родителей новорожденного. “Дети - это счастье”, потому что “я утопаю в отсутствии времени, детском плаче и грязных подгузниках, и ты утопай”. 

Ведь эта свобода чаще грязь, укусы насекомых и животных, опасности, ожоги, слепящее солнце и ужасный холод, чужие одеяла и одежда, усталость, отсутствие комфорта. Просто другие минусы той же хуевой жизни, с какого ракурса на нее ни посмотри.  Какая разница, не высыпаешься ты от усталости и сбитого графика, из-за необходимости бодрствовать, от неудобной постели, от церковного звона по утрам и вечерам, от холодной земли под головой, от чесотки, от внутреннего перегоревшего чувства бесполезности собственного существования, от болезни или от самовнушения? 

Так и пропадает моя зависть к их светящимся глазам и счастливым улыбкам. Потому что можно быть таким, солнечным изнутри, и без наркотиков, и без природы, и без пресловутой свободы, и без умения манипулировать и играть жизнью. Можно быть таким вне зависимости от того, сколько у тебя денег, какое у тебя образование, есть ли семья, работа, нормальный дом.  Можно.

Просто я этого не умею. И не знаю, стоит ли учиться. А если и стоит, то как. Какой из вариантов хуевой жизни однажды может заставить меня смотреть на мир так же, не оборачиваясь на иные варианты и всякие если? Не теряя мотивации по системе ”шаг вперед и два назад”...

#русский tumblr #русский тамблер #русский блог #русский пост #свободнаяжизнь

[common-and-garden]

блять пиздец лучше бы курсач писал

Сейчас будет целая ебучая тонна психоделического бреда с ошибками, потому что я пиздец как испугался. Я последний раз такой сильный внутренний страх словил только когда в зеркало под трипом смотрел и в чужое лицо, ей-богу...

В общем, вместо того, чтобы писать курсовую после перелопачивания источников в сотый раз, я решил отдохнуть. Отдохнуть, ну да. Посмотреть серию сериальчика, которую я пропустил. В общем, к Черному Зеркалу я вернулся, 2 серия 3 сезона, про тестирование хоррор-игры с новой технологией погружения. 

Начну с того, что я абсолютно не верю в такую вот концовку. Потому что вечное повторение указанных сцен, запутавшее бы зрителя окончательно, привело бы в отсутствию начала, что куда больший страх (мой, хаха), нежели мертвое тело и логичная концовка. Хотя я понимаю, что суть Черного Зеркала именно в попытках в правдоподобие, по крайней мере в том, что касается человеческой психологии. Удачных, надо сказать, попытках. Еще с серии про министра и свинью заметно. (Если задача данной серии была в том, чтобы заставить зрителя ахуеть и обосраться, ребят, спасибо, я кирпичный завод построил).

Пиздец. Вот просто хочется всю строку заполнить словом пиздец. Чтобы было понятно, что пиздец. Пиздец. Пиздец. Ну пиздец. 

Меня напугала проекция на собственное восприятие. Представление о том, что мои переключения могли бы выглядеть вот так. Как будто декорации вокруг слишком быстро меняются, и я не успеваю осознать, что из них и почему было. Все вокруг то кажется слишком правдоподобным, чтобы я сомневался в природе моей реальности, то слишком не правдоподобным, чтобы я мог в это верить. Разница заключается в том, что там чел наблюдает абсолютно нереальные вещи. Или похожие на действительность вещи исчезают, переключая его в новую реальность другого уровня страха. То есть, абсолютизированное следование сюжету о компьютером хорроре, которое не успевает перейти на слишком сложный у��овень (хотя и поднимается постепенно - от пауков до абсолютно правдоподобных логичных и длительных сцен) как раз за счет концовки с мертвым телом. У меня же резко после просмотра возникло такое чувство, будто моя реальность такая же, только, именно то, о чем я сказал ранее, сути Черного Зеркала, логики и концовки, нет. Происходят абсолютно абсурдные вещи. Хоп. Сменяются декорации. Хоп. И снова. А потом я смотрю в зеркало и вижу в нем не себя. Потом я на долю секунды забываю, кто я. Не успеваю испугаться, вспоминаю, все возвращается на свои места... (?) Или это просто снова сменяются декорации? 

Короче, пиздец я впечатлительный. Пиздец меня эта серия напугала. Что я даже не могу никому вот так взять позвонить и сказать ребят я пиздец обосрался с ебучей серии ебучего сериала, что просто ебанный в рот мое сердечко его остановочка. 

Даже не могу написать о каких конкретно сценах я думал, на что спроецировал смену декораций и какие сцены назвал бы тотальной дизориентацией. 

Это ебанный в рот просто. 

Ужастики, блять, люблю, говорил я. Фантастику, нахуй, обожаю, говорил я. Сериалы - это прекрасно, думал я. Не спать ночью - это здорово. Дебил, сука. =_=‘’’ 

Пиздец. Как будто я в ебучем драма-триллере второстепенным героем выступаю, а сценарист местный только хуи состать умеет. В пизду, блять, эти ужастики нахуй. (Кому я лгу? На днях буду еще смотреть, конечно же). 

[common-and-garden]

///

Она спросила: “Можно ли скорбеть по живому человеку?”. И я, не задумываясь, хотя, что странно, мысленно, закричал “Да!”. 

Как будто прошло много лет с мнимой смерти человека, которого, если грамотно рассудить, никогда и не было. Настолько много лет, что стерлись из памяти такие данные, как цвет её глаз, длина волос, запах, если уткнуться носом в макушку, как именно россыпь родинок размещается на предплечье, где стаптываются в первую очередь ботинки... Когда-то это казалось мне важным, тогда как сегодня меня даже не гложет, что я не силюсь вспомнить.

В голове только ритм. Она сидит напротив, и ее тонкие длинные пальцы выстукивают нетерпеливо по столешнице. 1, пауза, 2-3-4. И всегда так отчетливо, что не спутаешь. И сколько я не пытался повторить, у меня не выходит. 

Мы в дурацкой сетевой кофейне, за окном льет, как из ведра. Чайная ложка стучит о край посуды с остатками зеленоватого мороженого. 1, пауза, 2-3-4. Разглядываю картины на стенах и прически официанток. Она сидит напротив и о чем-то думает. Она поднимает голову и зовет официантку. Она говорит. И я слышу в её голове 1, пауза, 2-3-4. Мир кажется мне запрограмированным на поражение. Мир кажется мне искусственным. Я напеваю себе под нос “настоящее что-нибудь”. И даже дождь начинает звучать как 1, пауза, 2-3-4. 

Она так причесывается. Иногда - ходит. Редко смеется, но все так же. Даже ест. 

Мы в тени одного из мелких деревьев. Ее едва ли белые зубы, зачем лгать, вгрызаются в яблоко. 1, пауза, 2-3-4. Я мелко и как будто дробно кашляю. “Будь. А вообще, знаешь...”. 1, пауза, 2-3-4.

Я открываю входную дверь ключом, поворачивая его четными числами. Я ставлю чайник 15-ю секундами, хотя мысленно считаю лишь до 9-ти. Я смотрю на грозу за окном на одной заунывной ноте, пока меня не ударит страх.  Она стучит ботинками друг об друга с тем же привычным ритмом. Печатает сообщения. Задает вопросы. Ест орехи. Разливает чай.

Когда мне приходится скорбеть, я считаю - 1. Пауза. 2. 3. 4.  1. Пауза. 2. 3. 4. Пауза. Пауза. Пауза. 2. 3. 4. 1.

[common-and-garden]

мотивация

Хочется просто Знать.

Все эти как будто бы брошенные, как будто бы случайно пропущенные фразы, допущенные в контекст... Они не задевают лишний раз зубы, когда их снимаешь с языка, не скребутся потом в горле остаточные “но” и “если”. И это не столько заставляет меня верить или ждать, сколько мотивирует следовать к сказанному. Потому что если так уверенно произносить “лето”, если оно не встает комом, если от него не хочется отмахнуться... Это вовсе не означает, что оно будет. Вовсе не значит, что оно обязательно случится. Но почему бы к нему не следовать, к этому “лето”? Почему бы и да, если оно не ощущается, как инородное тело? Если не чувствуется в нем ничего лживого? 

Другой вопрос, точнее, нюанс, что инородное тело - я. В любой ситуации, в любом контексте, с любым стилем поведения. Я - это не то, что должно ощущаться. Я - это не то, чему где-либо есть место. 

Грубо говоря, установка “лето” - есть. А вот будет ли в ней место установке “я” - более чем спорный вопрос. Потому что “лето” мне хочется сохранить. А вот “я” в любом из осознанных значений - вышвырнуть, вычленить, вычеркнуть. 

Был ли я вчера?  Был ли я неделю назад?  Был ли я месяц назад?  Был ли я в прошлом году?  Был ли я... секунду назад? 

А если и был, то зачем? А если и был, то я ли? А если и был, то важно ли это? А если и был, то почему бы не выбросить это?

[common-and-garden]

Тест Сонди / Метод портретных выборов

Психоаналитическая интерпретация

Вектор S: сексуальное влечение

Гуманизация бисексуальности, стремление к улучшению культуры и цивилизации.

Вектор P: пароксизмальное / этико-моральное влечение

Накопление ярости, ненависти, гнева, мщения, зависти и ревности. В поведении доминируют бессовестность, несправедливость, нетерпимость, злонамеренность.

Вектор Sch: «Я»-влечение (характерологические черты)

Экстраверсия. Позитивизм, рационализм, сухость. Холодность, жестокость, строгость. Стремление к знаниям ради увеличения способности обладать. Излишнее стремление к формализму, логике, аккуратности и порядку. Бесчувственность, холодность чувств. Эгоизм. Корыстолюбие, жадность. Своенравие и упрямство. Самоизоляция, стремление к уединению.

Вектор C: влечение к контакту

Доверительная связь. Прилипание и привязанность к прежнему объекту.

Индивидуально-личностная интерпретация

1. Биологические предпосылки

(s−) Слабый тип высшей нервной деятельности.

(hy+) Смешанный неустойчивый тип высшей нервной деятельности.

(k+) Смешанный, ригидный, левополушарный тип высшей нервной деятельности.

2. Конституциональный тип

(s−) Лептосомная (астеническая) конституция, гипостенический, гипотимный тип реагирования.

(hy+) Инфантильный. Эмоционально незрелый, неустойчивый, эмотивный тип реагирования.

(k+) Лептосомный (астенический), шизоидный ригидный тип реагирования.

3. Характерологические особенности

(s−) Нерешительность, мягкость, зависимость, склонность к идеализации объекта привязанности, конформность, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при слабо выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции. Приоритет культурных ценностей.

(hy+) Отличается высокой эмоциональной вовлеченностью, неустойчивостью и изменчивостью эмоций, чертами демонстративности, противоречивостью установок (быть причастным к интересам своей группы и одновременно отстаивать свои эгоцентрические интересы, декларировать альтруизм и реализовать эгоистические потребности).

(k+) Рассудочность, эмоциональная холодность, эгоистическая сосредоточенность на внутреннем мире собственных переживаний, оторванность от практических забот, склонность к широким обобщениям, оригинальность и независимость суждений, своеобразие поступков, формальность и избирательность в общении, педантичность, недоверчивость, скрытность, замкнутость.

4. Личностные свойства

(s−) Высокий уровень мотивации избегания неуспеха. Стиль межличностного поведения зависимый, пассивный. Тип восприятия вербально-аналитический. В стрессе – ограничительное поведение, повышение контроля сознания. Защитный механизм – отказ от самореализации.

(hy+) Демонстративная личность с противоречивой направленностью мотивов; мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Склонность к соматизации конфликта. Тип восприятия художественный, чувственный, наглядно-образное мышление. Стиль межличностного поведения гибкий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.

(k+) Созерцательная позиция, субъективная мотивация, раздвоенное «Я», интеллект довлеет над эмоциями, стиль межличностного поведения – интровертный, стиль мышления – формально-логический. В стрессе блокировка или непредсказуемые действия, защитная реакция – бегство в мир фантазии.

5. Выбор профессии

(s−) Медицинский работник, врач, медсестра, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярский или архивный работник, делопроизводитель, научный работник, филолог, искусствовед.

(hy+) Актер, журналист, манек��нщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.

(k+) Математик, бухгалтер, солдат, печатник, фермер, инженер, механик, лаборант, экономист, счетовод, прикладное творчество, поделка по дереву, скульптор, плотник, физик-теоретик, литературный критик.

6. Социальная активность

(s−) В сфере культуры и гуманистической деятельности.

(hy+) Декларация альтруизма, участие в общественных движениях, служение народу.

(k+) Деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер и связана с экономикой, математикой, физикой.

7. Болезненная деформация влечения

(s−) Мазохизм, фетишизм, самоуничижение, суицидальные тенденции.

(hy+) Истерические конверсионные симптомы, авантюризм и псевдология как варианты отклоняющегося поведения.

(k+) Болезненно заостренные черты трансформируются в шизоидные проявления, кататонические симптомы, аутичность, а отклоняющееся поведение – в бродяжничество, социальную дезадаптацию.

#русский тамблер #русский блог #русский пост #русский tumblr #тест #сонди

[common-and-garden]

не умею но и пускай

На самом деле, даже без “вероятно”, я не умею нормально контактировать с людьми. Потому что (очень часто) всё в жизни скатывается в уровень импровизации или же противоречащих друг другу настроений.

просто не повезло, когда самые близкие тебе люди - не социальные, не общительные, не открытые. и когда ты сам близок кому-то или, может, хочешь быть близок кому-то, или был близок кому-то, а на деле кусок мяса, не способный выбраться из собственной внутренней раковины, не способный грамотно выражать эмоции, не способный ничего строить. даже не понимающий толком, что ты ощущаешь. потому что тебе тяжело. потому что у тебя лапки. потому что нелогичное "выбросьте меня на мусорку прямо сейчас или я сам вас выброшу, потому что я так боюсь, что однажды меня оставят одного и будут любить недостаточно".

Нельзя задавать мне вопросы вроде “Тебе бы хотелось, чтобы я был здесь?” Потому что я не знаю. Потому что я не думаю об этом. Это ведь такая малость. Спроси “Мне уйти?” И мой ответ не будет иметь никакого значения. Потому что смотри лишь на реакцию. Я могу сказать “Уходи“, потому что я обижен. Потому что мне кажется, что тебе так будет лучше. Потому что так правильнее. Или, да, потому что для меня так будет лучше (потому что кто-то убедил меня в этом?).  И даже если, даже если кому-то не повезет оказаться в числе тех, кому сегодня я дам понять, что они могут уйти, это еще не значит, что завтра все будет точно также. Извините, все зависит от частного случая, времени, нашего типа взаимоотношений и прочего. Иногда мне просто хочется уйти самому. При чем не от вас. От себя. Иногда мне кажется, будто во мне несколько людей и у каждого своя память и свои решения. 

И каждому плевать, что жизнь у нас общая. 

[common-and-garden]

настроение

Я написал целый пост, но он оказался слишком личным. 

Поэтому просто скажу, что если достать антикварную книгу за миллион из-под стекла и потрогать ее, даже в перчатках, теряется определенная прелесть. Тяга к ней в том и заключается - в стремлении найти, осмотреть, приобрести. В ее некоторой недоступности. В том, что к ней надо искать подход. Что нужно находить время, чтобы вновь приехать и посмотреть. 

А потом остается только любоваться ею, спрятанной под стеклом. Впрочем, как и в магазине, как и на аукционе. Только она уже становится частью интерьера. Только ты забываешь, как за ней ухаживать, чтобы она сохраняла свой запах.

Но ведь все равно покупают. 

[common-and-garden]

простенькие записи

Вот читаю я иногда редкие записи на стене Кати, и на меня обрушивается целый шквал различных мыслей. Мол, как это здорово - не бояться публиковать свои измышления или отзывы на стену ВК, на которую подписаны твои бывшие одноклассники, настоящие однокурсники и прочие знакомые, не разделяющие многих твоих взглядов. Как это здорово - не бояться публиковать нечто не идеальное, не удаляя это на следующий же день. Как это здорово, высказывать свое мнение, чтобы изредка получить на него отзыв в виде комментариев небезразличных личностей, что наткнутся на твой пост. Как здорово не бояться расставлять хештеги и пытаться писать тексты “на популярность”, даже если ты ну совсем очевидно не шаришь в СММ.

Круто, че. Это вызывает у меня восхищение. Ибо одно дело - наблюдать уже продвинутых блоггеров и популярные страницы-публикации. Другое, наблюдать ту самую стадию между “у меня есть подписчики, у которых я могу попросить денег” и “у меня есть два товарища, которым я могу скинуть свой пост в личку”.  Я к этому просто не способен. Потому что даже когда на форумах, доисторические времена, мои публикации умудрялись заслужить популярность, я зарывался головой в песок, все удалял и надолго переходил на другой ресурс, где все 0 0 0 0 0 0 0 0.

#русский блог #русский тамблер #русский пост

[common-and-garden]

пустое

Иногда мне хочется поменять редкий дереал на частую деперсонализацию.

Потому что мне нет места даже в своей жизни, что уж говорить о любых чужих. Каждый раз, когда меня куда-то приглашают, мне хочется и бежать, высунув язык, как благодарная псина, и стремиться прочь, потому что лучше сбежать самому, трусливо поджав хвост, нежели ждать, пока тебя окатят кипятком и, схватившись за шерсть, потащат вон, за дверь.

Они, не думая, выставляют тебя, оскорбляют тебя, а потом зовут снова и снова. И ты, трусливая псина, бежишь на зов, чувствуешь себя виноватым за любой случайный отказ, виноватым за соглашение и навязчивость, виноватым за вынужденное молчание, виноватым, что глупый. Хотя ты бы и не пошел. Хотя ты бы и побежал следом, радостно. 

Мне ли обвинять окружающих в лицемерии, когда сам-то... А сам-то.

“Ведь сейчас все хорошо?“

Никогда ничего не хорошо. В этом никто не виноват. В определенных рамках разве что-то было хорошо?.. Мне дурно даже от случайной переписки в РГ. Мне дурно от “сегодня я не стану пить спертые и других антидепрессанты, если что, скажи мне сделать это утром”. Мне дурно от имен, которые я произношу только мысленно из-за ассоциативно��о мышления. Мне дурно от сюрреализма всего происходящего. 

Я понимаю твою фразу о кругах на воде. О многом другом, хотя и не обо всем, тоже. Мне просто нечего сказать. Потому что я сам тону в той воде, от которой круги расходятся в стороны. Я глотаю ее, с привкусом нефти и масла, радостно, как будто в глухом свежем лесу. Я бью себя в грудь со словами “могу”, давясь соплями, как только социум мне позволит сделать это без особых последствий для моей социализации. 

Вероятно все, что я сделал в своей жизни, связано сугубо с тем, что лучше бы я утонул. 

Но так слишком просто. Это снова перебрасывает вину с тебя на ЧТО-ТО. Когда виноват лишь ты один. Не никто. Ты. Ты виноват. И тебе с этим жить. Тебе с этим умирать. 

Я снова назначил дату. В этот раз даже назначил место. И мне удалось не заплакать. Это уже прогресс

[common-and-garden]

мертвых собак лай

Ваш пёс мёртв, но вы все еще можете его оставить.

Сегодня под моими окнами, которые не мои, которые вовсе не окна, лаяли оглушительно псы, хотя они вовсе не лаяли, хотя то были даже не четвероногие. Я лежал на полу, стараясь спиной срастись с паркетинами “ёлочкой”, влиться черной жидкостью между стыками, заполнив собой пустующее пространство. Псы лаяли и кусали бездомных пьяниц за икры до крови, а я плакал за них за всех, вжимая ладони в виски до воспоминаний о визге автомобильных шин. Мое сожаление просачивалось на нижние этажи, растекалось невидимой лужей, обволакивало холодное собачье туловище, сворачивалось грязью в шерсти.

Ваш пёс мёртв, но, если вы его так любили, мы сделаем скидку на мумификацию. Только для вас. И вашего милого друга.

Сегодня никто не царапал ногтями бетон, оставляя борозды, кровавые полосы. Никто не плакал над свежим прахом, не кидался на мокрую, пахнущую гнилью землю. Оглушительно звучала тишина, в которой кто-то сопел, ворочался, натягивал одеяло на подбородок, оголяя ступни. По вашему, в домах не бывает диких зверей? По вашему, страшны лишь монстры под кроватью, так просто не свешивай конечности с? Псы принюхиваются к вашей коже, соленой и влажной. Метят зубами в старые шрамы, чтобы сомкнуть челюсти. Я запрокидываю голову и оголяю горло. И неизвестно, что, в итоге, страшнее: если тварь укусит или побрезгует. Бойтесь живых. Но живых мертвецов - в разы больше бойтесь.

Может, стоит его усыпить? Вы никогда об этом не думали? Стоит ли заставлять животное мучиться, когда его жизнь превращается в сплошные страдания?

Сегодня я смотрю в полные боли влажные глаза, трогаю слишком сухой и горячий нос, прошу “Эй. Эй, ну же, приди в себя”. Мой хороший мальчик не слышит, мой хороший мальчик уже задними лапами в ледяной зимней могиле. У меня нет сил нести его тяжелое тело на себе, остается лишь жестоко тащить волоком, когда ошейник душит, усиливая агонию. Меня не интересует помнить о хорошем, мне не нужны кадры беготни за мячиком и пушистых объятий в подкорке. Я патологически не хочу отпускать моего умного мальчика, даже если от этого нам обоим в разы больнее. Ах, если бы он мог незаметно уйти умирать, как делают кошки. Если бы мог перестать преданно искать в моем лице участия и облегчения. Мне бы удалось его простить, рано или поздно. Но у моего мальчика отнялись лапы. Я уже ни на что не надеюсь.

#русский блог #русский тамблер #русский пост

[common-and-garden]

Привет. Меня на долю секунды твой пост ударил в грудь. И я не могу прочесть молча, как всё остальное. 

Мне не хочется говорить то, во что я не верю. Поэтому мой ненужный тебе ответ будет коротким. 

Если бы я оказался на твоем месте, я бы начал с переписки с обеими. Обеим бы выложил основу, заготовленную речь. И обеим бы задал основные вопросы о вашем взаимодействии. Это абсолютно нормально, спросить психотерапевта о том, может ли она держать дистанцию, ибо тебе так было бы комфортнее (в случае со второй) или может ли она принять тот факт, что тебе ближе радфем взгляды (в случае с первой). Абсолютно нормально задать каверзные вопросы о вашем взаимодействии и взглядах врачини, потому что, черт подери, тебе платить им деньги. И ты должна быть уверена, что не получишь за это плевок в лицо. Это как уточнить является ли врач ЛГБТ-френдли, если тебе это важно. 

Может быть, это и не будет работать. Но я тебя об одном прошу. Не совершай дурацких ошибок, повторенных многими, - не бросай сразу, если даже в начале покажется, что это не работает. Дай этому шанс сработать. 

Спасибо, если прочитала. 

Я окончательно дозрела до психотерапии, кто б ее проспонсировал еще.

Теперь мучительно выбираю между двух психотерапевток. Цена при личной встрече одинакова, по скайпу отличается. Но я не думаю, что мне подойдет скайп, если только переписка. Одна из них более располагает меня к себе внешне и стилем письма, она про-фем, но по вот этой квир-херне. Вторая - про-радфем, что важно, но по стилю общения (тому, что я видела) мне не нравится, чувствуется некоторое панибратство что ли. А так как мне скорее всего будет неловко примерно 100% времени, то это напрягает. Сложно.

Уже заготавливаю вступительную речь. Звучит настолько охуительно “прекрасно”, что мне хочется заплакать: “Здравствуйте. Я все ��ще живу, потому что не хочу расстраивать маму. Она этого не заслужила. Но при этом меня ночью разбуди, и я выдам парочку способов самоубиться с гарантией и без смс в зависимости от местоположения и времени суток. Как вы думаете мне нужны таблетки? А еще я ничего не чувствую. Это лечится?”

Но, если честно, я не верю что это будет работать. Точнее я не верю, что у меня будет время, чтобы это начало работать, потому что мой набор не подразумевает пару сеансов.

От последних постов тошнит даже меня. Но как говорится “хули вы мне сделаете, я в другом городе”.