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Cómo es posible seguir una rompiéndose con cada cosa y seguir parada.

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He borrado tantos escritos; solo dejé aquellos que me recuerdan lo que he sentido. No tienen mucha diferencia, la verdad.

Pequeños vestigios de mi corazón roto.

Un día, cuando haya dinero y más valentía, necesitaré preguntarle con urgencia al doctor: ¿por qué siempre siento que tengo mucha tristeza?

¿Será que esto es la depresión? Querer curarte y no tener fuerza, levantarte todos los días con los pies sintiéndose como anclas, abrir los ojos, ir a trabajar, ser funcional, respirar y reír por momentos, como para darle sentido a la vida.

Pero nunca tiene sentido. Siempre dicen: ¡te falta Dios!

Entonces me pregunto: ¿Cómo hacen para sentir tanta alegría, esperanza y fé?

Y no voy a negar que le había hablado a Dios por años. Le pedí que mi papá creyera en él pero ahora sé que en realidad no le pedía eso.

En ese diálogo, o más bien monólogo, porque sólo se escuchaban mis palabras y jamás hubo señales ni respuestas, deseaba que mi papá fuera como otros papás que alguna vez vi.

Papás que eran amorosos con su familia, que hacían todo lo posible por verlos bien y no estaban enojados con el mundo.

Quería que creyera en Dios, para que este ser divino, viendo eso, por fin le regalara un poquito del amor del que todos hablan, a mi papá.

Porque el punto era que él sanara su corazón roto para abrazarnos, querer a mi mamá, ayudar a calmarnos, enseñarnos sobre los afectos, defendernos, esperarnos...

Nunca se cumplió, y cuando de repente alguien me preguntaba por qué tu papá no cree en Dios, por qué tu papá esto y lo otro, para entonces, tenía las ilusiones algo perdidas y respondía:

-Seguro nunca le cumplió lo que el quería y dejó de creer.

En realidad era que mi papá nunca tuvo amor y jamás aprendió ni quiso darlo.

Me decían: 'Tú papá necesita que recen por él'

Entonces, recé miles de noches.

Recé, en realidad, por muchas personas. seguro me faltó más.

#ecuador #cuenca #escritos

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Jamás tuve casa. Soñé muchas veces con un jardín que tuviera un árbol de arupo y una jacaranda, margaritas, peonías, helechos peludos, algunas rosas y buganvilias cayendo en la entrada.

Una banca de madera donde pudiera sentarme a mirar. No a leer, ni tomar café. Solo a existir.

Soñé como todos, con una vida llena de alegrías en la adultez, donde pudiera olvidar lo que se vive en las infancias de los barrios pobres: el rechazo, las carencias, la indiferencia, los golpes, los tocamientos, la confusión, la tristeza.

Quería jugar con mis perros y tenderme en el césped cuando la vida se pusiera pesada. Mirar el cielo y jugar con las manos mientras hubiera rayos de sol. Siento que no pedía mucho.

Quería una vida decente para mí y mi familia.

Pero soñar no suele ser el camino para todos, en este mundo. No basta. Así que me perdí.

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Tantas cosas que decir en voz alta y lo único que puedo ofrecer son silencios largos, desapariciones y desapegos.

Y es ahí, en ese vacío, en ese lapso de tiempo injustificado (en el que me suelen preguntar), donde está todo.

Sólo tengo que despejarlo, digo. Retirar, hacer limpieza, ordenar.

¿Por dónde? Hay tanto que hacer. ¿Qué recuerdos borro? ¿Por dónde elimino el dolor?

Prefiero el silencio, otra vez. El escape. Bajar el volumen de los ruidosos pensamientos. Se acumulan, en realidad.

Sé que es ridículo, pero me acuerdo de ese meme de Facebook: 'Mamá, no necesito terapia. Necesito no haber nacido.'

Me siento tan desesperanzada a veces.

Tú, que me cuidas todo el tiempo. Que me das el único amor que he conocido. Que me detienes con tu ternura para seguir aquí.

Y yo que desde siempre, me he querido ir.

Espero siempre encontrarte en todas las vidas. Y que en una, pueda construirte una casa donde cultives tus flores y que podamos viajar por todo el mundo.

#cartasparaella #ecuador

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tengo pánico a la despedidas

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Ser adulto es somatizar la deteriorada salud mental en dolor de estómago, de cabeza, en calambres y pérdida de memoria.

Odio perder el hilo de lo que digo en las conversaciones y ya no poder disimular, que se me salga: '¿qué estaba diciendo?'. Es que hay tanto que quiere salir sin ordenar.

Pierdo recuerdos cada vez. Pero, cada día aunque piense que te haya olvidado, siempre hay un recuerdo doloroso o hermoso de ti.

Me pregunto que sentirás tú. Si tendrás "dolores" de adulto como yo.

Aunque ya no me agrades y no me gustaría verte jamás, muy a mi pesar, fuiste mi amig@. Creo que lo sabías, pero no te importó.

Hay días en los que me causas calambres al corazón, recordándome a esa enfermedad crónica de la que no tienes más opción que aceptar que existe en el cuerpo y seguir viviendo.

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¿Cuántas despedidas de la gente, de los sueños y de la belleza de la vida hace falta para poderse ir?

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#Spotify

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Blue Valentine (2010)