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Vas a elegir no elegirme.

Jueves 25 de mayo, 2023.

Ayer, hablando con mi psicólogo comprendí algo importante.

Comprendí a aceptar que te vas a levantar todas las mañanas y vas elegir no elegirme.

Elegir despertate lejos mío, elegir qué el color de mis ojos no te gusta lo suficiente como para mirarlos diariamente, elegir estar con otras personas antes que estar conmigo.

Y hoy acepté qué en realidad la vida no fue quién nos separó, fuiste tú.

Te paraste en frente de mí y dijiste que no podías quererme, no podías quedarte, no podías amarme. A pesar de que yo sentía que nunca más iba a querer a alguien de la forma en la que a ti te quería.

Y hoy tengo que aferrarme a la idea de que no vas a volver porque simplemente no quieres hacerlo.

Y que quizá no me quieres más y esa sea la principial razón del por qué no me has elegido a pesar de que yo lo hago siempre.

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¿Alguien más?

Miércoles 24 de mayo, 2023.

Mamá me vió llorar hoy y me preguntó que pasó. No pude decirle nada, sólo me aferre a su abrazo hasta que pudiera dejar de sentir.

Cada vez que pienso que avanzo y te olvido tu recuerdo vuelve a hacerse presente. A veces tus tweets aparecen en mí inicio y la duda me invade. ¿Habrá alguien más en tú vida que ahora ocupe mi lugar? ¿Estás saliendo con alguien más? ¿Te hace más feliz que yo? ¿Te cuenta chistes más graciosos qué yo? ¿O es más divertida de lo que yo un día fui para ti?

Cada noche desde que me apareció ese tweet al qué le diste like y las pocas cosas que han aparecido en mi feed de Tiktok, pienso. Y pienso. Y pienso. Y no puedo dormir.

¿Fui tan fácil de olvidar? ¿Tan fácil de remplazar? ¿Tan fácil de superar? Porque en mi corazón aún estás tú. Y cómo duele. Mi corazón duele pensar en todo eso.

Cuéntame, ¿Cómo lo hiciste? Yo también quiero vivir sin la presencia de tu recuerdo.

Siempre me digo que no volveré a escribirte, qué no volveré a dedicarte un tweet o una canción, pero vuelvo a caer y tú ni una señal. No sé si siquiera me lees o si ya has dejado de seguirme. No me atrevo a mirar tu perfil a menos de que salga en mi inicio.

"Es un proceso" Dice mi psicólogo pero llevo meses extrañándote y ya me cansé pero tampoco sé cómo dejar de hacerlo. Ojalá ser cómo tú. Tan indiferente, tan desinteresado, tan frío.

Sólo me queda vivir e intentar superar esto sola, día con día con la esperanza de que dejara de doler. Y quizá, entonces, también podré estar con alguien más sin que tu recuerdo opaque.

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Te quise.

Martes 23 de mayo, 2023.

Te quise de la forma en que nunca quise a nadie más, sin limites, con todo de mí. Así que como último gesto de amor, me alejé, porque sabía que no era yo lo que querías.

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Feliz pronta graduación.

Lunes 22 de mayo, 2023.

No sé si vayas a leer esto pero quería escribirtelo porque en realidad en mi mente me imaginé muchísimo este día. Me gustaría comenzar diciendote que estoy muy orgullosa de ti y de todo lo que has logrado. Aún recuerdo esas pláticas que teníamos hasta tarde porque teníamos muchisíma tarea y todas las veces que nos echamos animos para terminar nuestra carrera. Luché contigo hasta donde me permitiste y hoy veo tu esfuerzo día tras día, superando un montón de obstáculos sin cesar, te apoyé en cada paso del camino, y en tus triunfos quise festejar cómo cuando conseguiste trabajo en Deloitte, no tienes idea de cuánto presumí lo inteligente e increible que eras por conseguir un puesto ahí.

Y soñé con el día de tu graduación, con tu toga y birrete en resplandor. Te ví lucir radiante y precioso cómo siempre y el orgullo me invadió el corazón.

Durante casi tres años soñé con ese día, te vi con tu traje de gala, en tus pies unos elegantes zapatos negros y yo con un radiante vestido rojo, porque decías que ese color me quedaba muy bien. Cuando aún era parte de tu presente y tu futuro. Cuándo aún era tu compañera de aventuras.

En esa noche especial de graduación, quería ser quien te acompañará y sostendría tu mano en cada baile cómo celebraríamos juntos tu alegría cómo en septiembre del año pasado en la mía.

Pero ahora esa futuro se ha ido, tristeza y dolor me ha envuelto, feliz por tu éxito, pero sín ti, mi corazón se siente incompleto.

Me duele pensar que alguién más te acompañará en ese gran baile, quién te felicitará, mientras yo observo a la distancia o quizá ni eso. Mi corazón llora en la desesperanza. Y las flores que pensaba comprarte para ese día seguro llorarán y se marchitarán a mi lado.

¿Por qué? ¿Por qué no pude estar allí contigo, celebrando tu triunfo y felicidad? ¿Por qué me siento tan perdida y sola mientras te veo a ti feliz y seguir sin mí?

No puedo evitar sentir que algo ha sido robado de mí, que aunque luché a tu lado en cada momento, no pude estar allí para compartir la victoria contigo, y ahora me siento pérdida y en tormento.

La tristeza y el dolor me invaden, pues mi corazón aún late por ti y saber que alguien puede ocupar un lugar que fue mío por tres años me hace sentir como una extraña en mi propia historia.

Pero aunque el dolor y la tristeza me consuman, aún así te felicito por tu logro, porque sé lo duro que has trabajado para llegar hasta aquí y estoy orgullosa de ser parte de tu historia.

Sé que lo harás increible en tu examen, no te pongas nervioso mi pequeñito sol. Eres muy inteligente y capaz. Y yo sé que lograrás pasarlo sin ninguna dificultad. Con lagrimas en los ojos te puedo decir que te felicito de corazón por tu logros, tu esfuerzo y dedicación. A partir de ahora no hay pasos atrás, sigue adelante y cumple todos los sueños que un día me contaste. Siempre vas a ser para mí un astronauta, y ahora que has conquistado el primer planeta, te toca ir por la luna y no puedes parar hasta tener todo el universo.

Vuela alto y nunca dejes de luchar, porque aunque yo ya no esté a tu lado, siempre estaré orgullosa de ti y siempre creeré en ti y tu potencial. Y en mi corazón tu amor llevaré grabado.

Hoy fue mi primer día de trabajo y aunque no hay mucho que decir, quería dedicarte estas palabras. Te ama por siempre, chatita.

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¿Qué hago?

Lunes 21 de mayo, 2023.

Te extraño, pero debo dejarte ir. No sé si estés con alguien más, el hecho de pensarlo me revuelve el estómago. Y quiero llorar, pero me aguanto, como aguanto tu ausencia. A veces sueño que estamos juntos, que nos besamos y nos abrazamos. Y otras veces sueño en todas esas ocasiones dónde te fuiste. Me duele. Y ya no sé qué más hacer. Desaparecí y aún así sigue doliendo. Han pasado un tiempo y aún sigue doliendo. ¿De verdad para ti es tan fácil? Porque a mí me quema el pecho. Y este es otro de esos mensajes que se quedarán el aire porque me niego a buscarte. Ya no puedo buscarte. Pero te amo, siempre te amo. Habías prometido no romperme el corazón, habías prometido quedarte aquí, pero te fuiste. ¿Qué hago con todo este amor? ¿Con todo esto que siento? Dime.

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Me acordé de ti.

Domingo 21 de mayo, 2023.

Hoy pensé en ti y en lo mucho que te extraño. Pensé en este sentimiento que tengo todavía queriéndote, todavía necesitandote, todavía buscándote. Y hace algún tiempo ya que no sé de ti pero ojalá también me extrañes. Ojalá aún me ames. Ojalá.

¿Sabes algo? Me gustaba cómo me mirabas, quizá nunca te lo dije pero, me parecía increíble. Me hacías sentir bonita, querida, importante. Y sobretodo, sentía que me mirabas más allá de mi físico. Tú veías mi alma y aunque eso me aterraba porque era el inicio de descubrir cada secreto de mí, también me gustaba porque antes nadie más se había interesado en saber cada detalle de mí, hasta el más mínimo.

Estos meses han sido difíciles, mucho más de lo que fue diciembre. Perderte por segunda vez e irme sin querer hacerlo me desordenó mentalmente. Me destruyó. Y aunque con el paso de los días las lágrimas ya no son constantes, el dolor sí lo es. Tú partida dejó miles de huecos dentro de mí. Huecos que no sé cómo tapar u esconder. Y sin embargo, intento seguir.

Sé que el hombre de quién me enamoré no le gustaría verme derrotada cuando lo que más le gustaba era mi fuerza y valentía. Y aunque has cambiado y ya no eres la persona que conocí, sigo enamorada de ti. Pero tú traición y la falta de tu promesa me hace querer olvidarte u odiarte. Un sentimiento extraño. Nunca experimenté algo parecido.

Hoy pensé en ti y en todo lo que éramos. En que si estuviera en mi recamara me dirías lo floja que soy mientras me llenas de besos y en que nos reiriamos de cualquier tontería que se nos ocurriera. Hoy pensé en ti, en qué estarás pasando por tu cabecita o que estarás sintiendo. Hoy pensé en ti, en con quién estarás o sí alguien está conquistandote o si al contrario tu atención ya está en alguien más. Y duele. Hoy pensé en ti.

Y espero que estés bien, que estés disfrutando de la vida, de tus amigos, de tu familia, de todo lo que te hacía feliz. Y espero poder seguir con mi vida sin tener que extrañarte, porque duele y pesa. Mucho.

Y probablemente jamás voy a poder volver a ser lo que algún día conociste, pero tampoco quiero ser lo que algún día conociste, quiero ser mejor.

Mi amor por ti jamás se marchará. Y si algún día crees que te equivocaste y me extrañas y estás dispuesto a cambiar y ser mejor para nosotros, aquí voy estar, mi pequeño sol.

Sólo hoy me acordé de ti.

Te quiere y ama, Daf.

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Miedo de volver a verte.

Viernes 19 de mayo, 2023.

No te he visto en mucho tiempo, desde el día que decidiste alejarte de mi vida. Y casi no he querido saber nada de ti desde aquél día en el que se me rompió el corazón porque te fuiste. Y aquí entre nos, tengo que aceptarlo, me da mucho miedo volverte a ver. Me llena de pánico y terror e imaginarme estar frente a ti una vez más.

Y ya me cansé de huirte, me cansé de no verte por miedo, me cansé de correr de tu recuerdo, necesito cerrar el ciclo.

Quiero volver a ser valiente.

Quiero recordar que el que te fueras no significa que yo valía menos.

Decido creer que soy lo suficientemente fuerte para volverte a ver los ojos. Y mucho tiempo imaginé ese momento en el que nos encontrabamos como la oportunidad perfecta para demostrarte lo mucho que había crecido.

Pero hoy comprendo que no tengo que demostrarte nada. Hoy con el simple hecho de estar concluyendo esto me lo demuestro a mí misma.

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Silencio abrumador.

Viernes 12 de mayo, 2023.

Espero y entienda mi silencio o quizá, ni siquiera le importe. Intento adaparte a que ahora soy nada en su vida, intento adaptarme a su indiferencia y sobre todo, intento adaptarme a la idea de que hace como si yo ni siquiera existiera. Y duele.

Asi que estoy en silencio y no hay respuesta, estoy cansada de otorgar la palabra a alguien que no es capaz de escucharme y ni siquiera de extrañarme o buscarme. Y es por esa razón que tampoco lo he hecho yo. También quiero sentir que es extrañarme o necesitarme. Y quizá el no es esa persona y tengo que aceptarlo en un silencio abrumador que está consumiendome.

Si me ven desaparecida es porque le he puesto bastante interés a cosas y personas que terminaron por ignorarme, si notan que estoy ausente es porque posiblemente me cansé de ser invisible para gente que estuve presente. Si han visto que mi forma de ser y mi forma de tratar ahora es triste y quizá desinteresada deben entender que es porque a veces, el dolor me toma.

Y tengo tantas razones para quedarme pero me basta una para irme y esa es su indiferencia.

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Desaparecida.

Jueves 04 de mayo, 2023.

Dos meses han transcurrido desde la última vez que vi a al hombre de quién me enamoré y veintún días de que ese mismo hombre se burló de mí porque me dolió una promesa que se rompió a pesar de hablarla más de un míllóon de veces, inclusive el último día que nos vimos.

Estar desaparecida no es tan malo, he dejado de verte y con quién estás, le he pedido a mis amigos que no me hablen de ti y que ni siquiera me envién qué haces o con quién. No quiero saberlo. Me duele y me lastima. Es increíble que tuve que recurrir a esto para alivinar un poco el peso en mi mente, mi cuerpo y mi corazón.

Y con el tiempo que ha pasado desde que la seguiste he comprendido que en realidad nunca fue ella cómo mencioné en ese mensaje porque de ser así, esto nunca hubiese durado tanto.

En realidad siempre fui yo y lo sé porque nadie más se atrevió a leer tu mente y tu corazón de la misma forma en la que lo hice yo. Siempre fui yo porque fui quién te enseñó el amor y siempre fui yo porque ese tatuaje resume tan bien que sentiamos el uno por el otro.

Pero ojalá hubieras mantenido tu palabra de esa promesa que quizá ahora es tonta para ti. Asi no tendría que esconderme de ti o de mis redes sociales por miedo a encontrar algo que no me guste. Ojalá hubieras cumplido cuando me dijiste "No importa si estamos juntos o no, no haría algo como eso porque te amo Daf y no quiero lastimarte." Ojalá. Ahora solo son palabras vacías que viven en mi mente.

Y ahora más que nunca entiendo la frase de "Dibujaste estrellas en cicatrices y ahora estoy sangrando." Porque tú me ayudaste a curar heridas y me hiciste creer que nunca me lastimarías pero ahora mismo eres tú quién esta abriendo esas mismas heridas que un día prometiste cuidar. Y estas heridas son aún más profundas porque creía en ti. Confiaba en ti. Y ahora no quiero saber más por más que te extrañe o escriba en mi tw. Me traicionaste. Y no hay algo que me duela más de ti que eso, la traición y la mentira.

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Promesa rota.

Domingo 16 de abril, 2023.

Han pasado dos días desde que me enteré que rompiste nuestra promesa con respecto a la persona que me dañó. Y han sido dos días en los que he llorado tanto que incluso mi garganta duele. Tampoco he dejado de pensar en ese mensaje que enviaste en la madrugada creyendo que no lo leería. No sé si te burlaste de mí o si soy un chiste para tí pero me duele muchisímo. Quisiera que tan sólo por un instante sintieras todo el dolor que se acumula en mi pecho y cómo el insomnio se convierte en tus peores pesadillas.

No sé quién eres y ya no te conozco. No entiendo por qué decidiste hacerme daño de esa forma porque tú lo sabías, sabías lo que me dolería y lo que sufriria al ver que rompias esa promesa.

¿Valió la pena? Porque a mí me hizo sentir de una forma que nunca experimenté. Tu traición fue lo peor que pudiste hacerme. Y cuanto desearía poder odiarte en este momento.

¿Por qué? ¿Por qué me estás dañando de esta forma? ¿Te estás vengando de mí por alguna razón que yo no sepa?

Me voy alejar y desaparecé porque ya no puedo más. No quiero continuar viendo como haces cosas que sabes que me duelen y me destruyen. Y no te preocupes, no me vengaré con esa persona que tanto detestas. Porque yo no toco donde un día dolío.

Yo no permitiría que el jamás se burlara de tí o creyerá que sólo porque te has ido tiene una oportunidad. Yo sí cumpliré con mi promesa porque sé que te daño y lastimó en su momento pero sobre todo porque yo a tí sí te quería y te respetaba.

Te deseo lo mejor.

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Saber de ti.

Domingo 09 de abril, 2023.

Toda las semana desde que llegó Óscar he evitado hablar sobre ti porque las lagrimas amenazan en salir de mis ojos. Él dice que es normal, que debería hacerlo y no aguantarme pero no quiero pensarte, no quiero sentirte, no quiero llorarte.

Y entonces ayer cuando creía que podría disfrutar de un poco de la fiesta, llegó uno de tus amigos porque quedó con Óscar y me pareció curioso cómo se llegó a formar esa amistad. ¿Sabías que unos días antes Óscar me dijo que también te echaba de menos?

Intenté evitarlo y concentrarme en Gany pero en algún momento el se acercó y me preguntó por ti. El simple hecho de mencionarte me congeló y aunque intenté hacerme la loca con que seguro si sabía que había pasado porque el era tu amigo, insitió en que no.

Lo único que pude decir es que ambos queriáomos algo diferente, que tú querías seguir en la fiesta, conocer y disfrutar mientras yo buscaba una relación más estable. ¿Qué más podría decirle? No quiero dejarte en mal con nadie y tampoco quiero hablar de la verdad que destruyo mi corazón. Aún pienso todas esas palabras que me dijiste por chat. Y te deseé lo mejor sin preguntar más porque simplemente, no me atrevo a saber más de ti.

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Marcaste mi alma.

Jueves 06 de abril, 2023.

Mamá preguntó sobre tí y me comentó si sé algo de tí o si hemos hablado. Ella asegura que nuestro amor era mágico y que se nos veía realmente enamorados. "Los ojos nunca mienten" dijo. Y casi lloré, por toda la verdad que le he ocultado, porque te extrañan igual que yo, porque no soy capaz de escuchar tu nombre sin sentir dolor.

Y quiero que sepas que sin importar qué esté pasando por tu cabeza, mi promesa sigue en pie, yo siempre seré tu hogar. Me marcaste. Marcaste mi alma y sé que por más que lo intente, nunca podré sacarte del todo de mi corazón.

Nunca dejaré de verte como la experiencia más bonita que me regaló el universo al dejarme conocerte. E incluso aunque te fueras, sigues aquí. Te veo en la música que un día te dediqué o en las que a ti te gustaban, en los versos más romanticos que un día te escribí, en los sitios que frecuentabamos e incluso en esa habitación mia en donde tantas veces nos hicimos el amor y reímos.

Te fuiste pero te quedaste en mi mente, en mis sueños y en mis más profundos anhelos. Vives en mí.

Tú presencia se quedó marcada en cada particula de mí y de mi corazón y muchas de esas cosas son las que me hacen ser la persona que soy hoy en día. Y me temo que todo lo que siento por ti ni el tiempo podría marchitarlo, las decepciones tampoco y los nuevos amores que conozca ni siquiera estarán cerca de borrar ese amor y ese cariño que siempre te tendré.

Y si un día tu mundo se cae en infinitos pedazos y piensas en mí, ven conmigo. Tu casa está aquí y tiene las puertas abiertas para acobigarte cuantas tantas veces haga falta.

Porque marcaste mi alma.

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Llegaste tú.

Miercoles 05 de abril, 2023.

Me gustaba ser fría y desinteresada, la vida era mucho más fácil de sobrellevar para mí. Nunca me preocupé por si mis parejas querían una versión más romantica de mí porque eran igual de distantes que yo.

Y luego llegaste tú.

Durante casi 19 crecí con la idea de que ser demasiado cursi, demostrativa y cariñosa te hacía débil y lo adapté a mí como un mantra. Tenía tanto miedo a demostrar quién verdaderamente era y lo romántica que podría ser. Y contigo pude serlo, contigo pude ser yo. Y aunque en un principio costó porque no sabía como hacerlo, terminé siendo mi versión más cursi. Y al final, sí me hizo débil. ¿Por qué me esforcé tanto en ser yo misma si al final del día, también te fuiste?

Gracias a ti aprendí que estaba bien sentir, demostrar ese amor y querer un abrazo tuyo cada minuto que pasaba. Y qué decir de todas las cartas que te escribí ¿Podría ser más ridicula y enamoradiza? No creo jajaja.

No sabía amar, nunca me creí capaz de mostrar mi verdadera versión de mi misma y mucho menos de amarla de esta forma tan loca y honesta como lo hacía contigo pero, llegaste tú. Y me demostraste de un millón de forma qué tan equivocada estaba y de cuántas cosas tan maravillosas como lo es el contacto físico y las palabras amorosas me había pérdido y encontré a tu lado.

Pero ahora, ¿Qué hago con todos estos sentimientos? ¿En verdad valía la pena quitar cada capa de mi personalidad fría para que al final te fueras?

Me costaba dejarme querer porque eso significaba caricias al alma, paz, amor. Y yo lo asocio con el golpe, el abandono y el caos. Y no me equivoqué.

Ahora que te has ido todo es un horror para mí y no quiero dejarme querer. No quiero volver a ser tan vulnerable por amar a alguien, por demostrar.

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Primer mes sin tí. (Otra vez)

Martes 04 de abril, 2023.

No me gustan los 04 del mes, mucho menos los 16. Me hacen daño, me traen recuerdos de sonrisas, besos y caricias que ahora sólo pueden existir en mi mente. Y lo detesto.

Hay un montón de cosas que quisiera decir pero no sé cómo. No puedo creer que tan rápido pasa el tiempo cuando dejas de tomarle importancia. Y a pesar de eso, sigues doliendo. Sigues doliendo como en diciembre y sigues doliendo como en marzo. Sigues doliendo y no sé como parar ese sentimiento.

Mis escritos se acumulan y en cada uno de ellos intento explicar lo que se siente vivir en mi cuerpo, en mi mente, en mi soledad.

Hay tantas emociones, tantos dílemas, tantas palabras que quisiera decir pero no creo que ningún lenguaje sea capaz de transmitir de la forma en la que quiero.

A veces quiero gritarlas.

A veces quiero cantarlas.

A veces quiero llorarlas.

A veces pienso en todas las expectativas que tenía para mí, para ti, para nosotros.

A veces pienso en la forma en la que te extraño y si eso es siquiera un poco normal.

Ha pasado un mes desde la última vez que me permitiste amarte, pero en mi mente y en mi corazón se siente como un segundo. Y te extraño, porque es el primer mes sin tí, otra vez.

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Adiós.

Domingo 26 de marzo, 2023.

No sabía que terminaría. No sabía que nuestra historia acabaría pero lo que sí sabía es que, el día que nos dijéramos adiós, dolería. Pero decidí vivir cada minuto junto a ti. Sin dejar de perder ni un segundo.

Y en todo ese tiempo, fui feliz, viví feliz. Mi corazón sanó su herida del pasado trágico amor doloroso y le abrió paso al amor sano. Mi alma se sintió en paz contigo y mi ser por fin encontró calma. Me hiciste volver a creer en el amor y te convertiste en el primero, pero no en el último. Y lo odié.

Finalmente llegó el día de decir adiós a todo lo que habíamos construido. Tú fuiste el primero en decir adiós y como lo supuse, ese día dolió. Dolió tanto como lo había imaginado, seguía amándote, pero tu a mi ya no. Seguía mirándote con ese mismo amor, pero tus ojos ya no me miraban a mí.

A pesar de todo, amé todo lo vivido junto a ti, a pesar de que llegó a un fin. Me quedo con el amor mutuo que sentíamos, me quedo con la manera en la que me mirabas, me quedo con la felicidad de nuestras almas al juntarnos.

Y si no te vuelvo a ver en esta vida, te veré en la otra.

Adiós mi gran primer amor.

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No sé.

Sábado 25 de marzo, 2023.

La gente suele decirme que se enamoraron de nuestra historia de amor y que quisieran que alguien los amara de la forma en la que yo lo hago contigo. Y río para no llorar. Me parece gracioso cuando me dicen ¿Por qué no hablas mal de él? ¿Por qué tus palabras están llenas de cariño? Pero, ¿Por qué debería hablar mal de ti o de nuestra historia si fue lo más bonito que me ocurrió a mis 22 años?

No importa que al final del día no termináramos juntos porque sé que le di todo de mí. Y ojalá algún día él pueda darse cuenta de eso.

No hay más que escribir por hoy.

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Gustar.

Viernes 24 de marzo, 2023.

Probablemente recibas un montón de palabras bonitas o halagos diciéndote qué tan guapo eres o qué tan increíble es tu físico. Y yo creía lo mismo, aún lo creo.

Pero, ¿Alguna vez alguien ha notado que cuando estás feliz sueles hablar demasiado y tus ojitos se hacen chiquitos al sonreír? ¿Han notado que sueles ser tímido cuando estás nervioso y tus cachetitos se ponen rojos mientras tus manos hacen movimientos todo el tiempo? ¿O de cómo tus ojos brillan al ver un atardecer o la luna en su mayor esplendor? ¿Habrán notado que en tus momentos más vulnerable te gusta escuchar música y poner tu mente en blanco? ¿Notarán que cuando estás por ver a tu mejor amigo tu humor cambia a uno nostálgico y lleno de felicidad cómo si te acabaran de dar un regalo? ¿O notarán que cuando te enojas prefieres quedarte callado e irte a casa? ¿O cuando está triste y habla de papá o mamá prefiere mirar hacia abajo porque si te mira a los ojos probablemente lloraría? ¿Notarán que cuando está borrachito se ríe de la forma en la que se balancean sus pies o que le gusta gritar a todo pulmón sus canciones favoritas? ¿Notarán que cuando está cansado y estresado lo único que necesita son palabras que lo hagan creer en el o lo motiven? ¿Notarán cuando sus ojitos se vean agotados de la rutina, de todo lo que siente? ¿Notarán todo eso o sólo se les hará alguien atractivo?

¿Todavía les gustaría sabiendo todo eso? ¿O sólo le dirán que es guapo? ¿Qué les gusta? Porque yo lo amaba y atesoré cada uno de esos detalles.