euquisteconvencer

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Recomeçando outra vez, confesso que tenho medo. Mas, sei que posso ser sozinha, viver sozinha sem um amor. Eu tenho uma filha linda, um irmão que crio adolescente maravilhoso e um futuro brilhante pela a frente. E, de fato, eu sou bem melhor sozinha. Não posso continuar buscando o amor que perdi em outras pessoas que nunca vou encontrar. Então, agora é recomeçar outra vez, focar nos meus estudos, na minha vida, no meu trabalho e na vida das minhas crianças para que eles tenham um futuro brilhante.

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Eu perdi um amor e tem alguns anos que tento me reencontrar, tentando encontrar esse amor em outros seres.

E não encontro, e por não encontrar me sinto vazia, perdida, ansiosa, com pensamentos nas alturas.

Quando conheço um novo alguém, me apaixono rapidamente na tentativa de achar esse amor que perdi, mas logo estrago tudo e me frusto intensamente.

Preciso estar sozinha, e me reencontrar, entender que não preciso de outro alguém até entender o verdadeiro sentido de tudo, mas não consigo, fico nessa busca incansável de achar um amor.

Isso me faz muito mal, e eu realmente decidi de agora em diante eu vou me amar, vou achar esse amor em mim e por mim. Preciso ser feliz, pois a infelicidade me invade de uma tal forma, que as vezes não consigo sair da cama.

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Você algum dia realmente me amou? Porquê foi tão fácil deixar eu partir? Porquê foi tão fácil você dizer não quando eu tentei tanto? Me faço tantas perguntas para poder achar um saída e entender tantas coisas. Eu não sou e nem fui perfeita, sempre estive muito longe de qualquer tipo de perfeição. Tive muitos erros que sei que foram como facadas em seu peito. Mas, eu, em nenhum segundo se quer deixei de te amar verdadeiramente e intensamente.

Tento também entender o seu novo eu, ou tento aceitar que você sempre foi assim e que eu tinha na minha mente e no meu coração o que criei de você. Não sei... Juro que não sei e tento buscar respostas sobre tudo o que vivemos, o amor, a loucura, a intensidade, a juras de que não viveria nenhum dia sem mim e tantas outras.

Eu não aguento mais esse tal nominado fundo do poço, ele tem me matado aos poucos e lentamente, o que é inteiramente torturante.

Me pego sempre pensando nas suas respostas que não competem com o que você me prometia, o que você dizia que sentia... Quais foram as saídas que você tentou em nos ter de volta? Porquê eu juro, eu não vi nenhuma. Tudo o que eu vi desde quando você me deixou partir tão facilmente, foi você viver como se isso era tudo realmente o que você queria, e talvez aí esteja a resposta que tanto procuro a tanto tempo. Era isso que você queria, era viver sem o amor que você dizia o tempo todo pra mim, que era mais que tudo e pra sempre. E não, o seu amor por mim nunca foi mais que tudo e muito menos seria pra sempre.

As vezes me sinto uma fraca e uma completa idiota, em ainda ter isso aqui dentro de mim. Mas, não, eu sou muito forte, sei que sou mesmo achando que não, porquê não é fácil aguentar isso diariamente. Não é fácil pensar em você por 24 horas e por 1.061 dias fazendo hoje.

Eu sinto as vezes que tudo o que vivemos foi uma mera mentira da sua parte. Porquê um grande amor, como se dizia ser, não se acaba tão rápido e tão facilmente. A prova disso sou eu, continuo te amando como se fosse a primeira vez, e que droga isso dói pra caralho.

Tento várias formas de fazer isso parar, mas não para, e nem se eu morresse agora ou daqui a anos. Mas, eu só queria que parasse, por tudo o quanto é mais sagrado, é o que eu peço a Deus e a espiritualidade todos os dias. Uma vez tive uma resposta da espiritualidade para fazer isso parar em mim, mas nem pra isso eu tive a coragem. Também já tive respostas de que somos realmente de vidas passadas e por isso essa ligação tão forte e inacabável. Mas mal a você, espiritualmente eu nunca fiz e nunca faria. Mas, sim, questiono a espiritualidade, choro, digo que não aguento mais e imploro por ajuda pra que isso pare.

É horrível não poder compartilhar isso com ninguém, o que fizemos com as nossas vidas?! Que droga!!! Eu preciso me curar, porquê eu quero ser a pessoa que sempre fui quando eu tinha você comigo, feliz e sem vazio.

Molhando a tela desse telefone enquanto escrevo esse desabafo, tento colocar pra fora o que o meu peito está cheio, tristeza, tristeza e mais tristeza. É muito difícil segurar essa barra "sozinha".

E estou tão cansada, tão cansada... Por não parar de sentir, por não saber mais o que fazer, por não aguentar mais esconder, por não aguentar mais conviver com isso, por tentar achar saídas e não encontrar nenhuma além de sentir esse amor. E eu não consigo mais encontrar forças em nenhum canto, em nenhum lugar e nem mais em nenhum ser humano. Não sei até onde isso se estenderá, mas eu só quero que pare, não sei como fazer parar, mas uma hora eu vou precisar fazer parar seja lá a forma que for, mas preciso, porquê realmente eu não tenho mais aguentado.

E mais uma vez, eu tô ao ponto de não me importar sobre essa exposição, porquê sei que dê alguma forma, um dia isso será exposto por você como sempre é, quando sempre te mostro essa minha fraqueza e dessa vez, eu não estou me importando com mais nada, nem comigo. E eu não quero que você tenha pena de mim, ou qualquer coisa parecida, eu só preciso que saiba quantas vezes necessário for. Pois eu não tenho vergonha em amar você, não tenho vergonha em lhe mostrar as minhas fraquezas, não me importo e nunca me arrependo, pois sempre sou 100% me abrindo pra você, sem medo. Me perdoe por qualquer coisa do fundo da minha alma, mas também sei que não errei sozinha, mas também sei que tentei de um tudo pra poder consertar mantendo a promessa do meu amor, sem me importar com nada e nem ninguém além de nós. E mais uma vez eu venho te dizer que, eu te amei e te amo todos os dias desde o primeiro muito muito forte e pra sempre.

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Você está bem? 

Eu gostaria tanto de saber se você está bem e superando, diferente de mim que não consigo sequer ouvir o teu nome sem sentir um turbilhão de lembranças sobre nós dois. 

Eu sei, é idiota me sentir assim, porém, eu não consigo evitar parar de imaginar você aqui comigo. Não consigo controlar os pensamentos que me levam ao passado feliz que tínhamos e eu juro que já pensei em mil e uma maneiras de te pedir pra voltar, mas prometi à eu mesmo que iria te superar apesar de às vezes sentir que não consigo. 

Posso te contar um segredo?

Eu ainda choro ao pensar no teu sorriso e eu sinto muito por isto. Além disso, na semana passada, eu te vi no meio da rua e quase não consegui controlar a vontade de correr para te encontrar e me jogar em teus braços a fim de sentir o teu cheiro. Entretanto, logo esse pensamento se dissipou ao te ver sorrir para o telefone, idiota, não você e sim eu.

Afinal, sou idiota por acreditar que você estaria sofrendo como eu e, por mais que isso seja como um tiro atravessando a minha pele, fico feliz por você estar feliz embora eu não seja o motivo da sua felicidade, mesmo que eu pensasse que um dia teria sido mas não, logicamente, que não. 

Eu sou intenso demais para você, e por mais que eu tente me enganar eu aceito a mudança do seu destino, provavelmente, você não irá passar mais por aquela porta, a qual sempre ficará aberta esperando você voltar.

- fallenangel01

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Desabafo:

Prolongando a não pensar e em não falar.

Mas, tem dias que são bem difíceis!!!

Dói amar alguém que você perdeu, perdeu por coisas tão idiotas e banais. Dois anos e quatro meses nessa luta interna e diária que tem sito tão maçante.

O que eu preciso tanto aprender com isso? Porquê isso não acaba e me deixa em paz?

O coração de uma mulher guarda tantos segredos, segredos esses que só consigo externar aqui nesse Tumblr porquê sei que não vai longe daqui e assim é uma forma para que eu possa externar e me sentir bem por alguns momentos.

Dói amá-la, mas eu ainda a amo e essa é a forma que eu realmente me sinto. Não posso mentir pra mim e não minto, mas é sufocante guardar isso incansavelmente todos os dias só pra mim.

É tão pior do que saber que ela não sente o mesmo mais por mim a tanto tempo.

Eu me permito viver e seguir, estou tentando depois de tudo pela a segunda vez, dou o meu máximo, me abro e me entrego, mas sempre falta algo, sempre falta, e falta ela…

É tão difícil, tão doloroso, tão triste, tão cruel carregar isso dentro de mim. Eu só quero que isso pare, eu só quero ser 100% pra alguém que é 100% pra mim.

Sigo tentando, de todas as formas e maneiras possíveis que possam existir, mas tem dias que é tão mais tão difícil que fico sem ar pra respirar.

#amor #sufocante #tristeza #autorias #escrevoparanãomorrer #saudade #prasempre

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Mais um dia eu aguentei!

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A gente precisa parar de postergar certas coisas que já terminaram em nossas vidas.

Fim é fim!

Claro que finalizar uma história ou uma etapa da nossa vida pode doer.

Nem sempre queremos que algo chegue ao final, mas quando chega, é preciso aceitar e entender que chegou a hora de seguir em frente.

A gente não caminha adiante enquanto não deixa de se agarrar naquilo que já acabou.

O novo pode assustar no início, porque ele traz a insegurança do desconhecido. Parece ser sempre mais confortável se manter preso naquilo que já conhecemos. Porém quando algo termina e não aceitamos essa realidade é como “ficar abraçado ao defunto”. Ou seja, algo ali morreu, mas não enterramos e deixamos ir.

Precisamos enterrar as histórias acabadas, se permitir vivenciar a tristeza do luto dos ciclos que se encerraram, e despertar a coragem que há em nós para seguir em frente.

Mais do que finalizar histórias externamente, temos que colocar pontos finais dentro de nós. E só fazemos isso através da aceitação. Brigar com o passado ou com o fluxo da vida não vai nos fazer feliz e nem trazer a paz e a evolução que merecemos.

Dar uma oportunidade ao novo é se permitir se surpreender positivamente, conhecer novas pessoas, viver novas experiências, despertar outros potenciais e encontrar a realização em caminhos que antes não considerávamos.

Todo final é na verdade um recomeço.

E toda recomeço é uma nova oportunidade para ser feliz se nos permitirmos vivê-lo.

(Alexandro Gruber)

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Você não tem a obrigação de retribuir sentimentos ou alcançar as expectativas dos outros. Você tem a obrigação de ser transparente, não por eles, por você.

tauc.

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Crescer é lidar com frustrações o tempo todo.

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