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Deseo

A veces, a veces me gustaría que por una vez la vida me sonriera...

#español #reflexion

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Pensamientos Internos IV

Miedo, es la primera palabra que se me viene a la mente, pero no soy capaz de entenderlo, nunca lo había sentido siempre había alardeado de mi falta de temor ante cualquier cosa y sin embargo ahora siento un terrible miedo.

Quizá es miedo a estar perdiéndome momentos de la vida, momentos que no puedo recuperar, momentos que yo decido no vivir para luego arrepentirme.

Todo lo que alguna vez he sentido se ha borrado y ha empezado de nuevo.

Todo lo que quiero ser es un imposible que nunca alcanzo.

Nada de lo que hago me sale bien.

Nadie me ha dicho cómo hacer las cosas.

Nadie me ayuda con mi carga.

Todos cumplen como amigos sin llegar a ningún lado.

Todos los días le doy vueltas a los mismos problemas, hago una bola de ellos, y todo el mundo me repite las mismas palabras como si se hubiesen aprendido un monólogo.

Pero a veces las palabras no valen nada, a veces un gesto o un abrazo hace olvidar lo que has vivido. A veces llorar resuelve las cosas. Pero

A quien le importa tus problemas, cada uno tenemos los nuestros propios, a quien le importa lo que tú necesites, cada uno tenemos nuestras propias necesidades.

Y de nuevo mi vida es un ridículo ciclo en el que tan solo efímeros momentos valen realmente la pena, o eso parece ya que ¿Remanente vale la pena sufrir hasta encontrar algo que te haga sentir vivo pero que al irse te haga sufrir ?

Al final todo acaba en un sufrimiento, todo se resume a nuestros miedos.

A lo que puedas temer de los demás y sobre todo a lo que pueda tener de mí mismo.

Mis propios pensamientos me dan miedo en ocasiones, parece que no son míos que pertenecen a otro.

Y me da miedo por qué cuanto más vueltas dan esos pensamientos más sentido cobran y mejor idea me parecen.

Miedo, es lo que me detiene ante la vida, es lo que provoca que no luche, todo para mantener mi poca autoestima alimentada por el ego del creerme capaz de algo.

Quizá algún día pierda ese miedo, quizá algún día las cosas cambien...

#español #depressive #reflexion #miedo

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Pensamientos Internos III

No me importan los demás, no necesito a los demás... Siempre me repito lo mismo , cada mañana, cada día , cada rato pero no es cierto sigo subordinado a los pensamientos de los demás, no a ellos , si no a lo que yo creo que ellos pueden pensar de mi.

Cada expresion de sus rostros, cada palabra que utilizan, cada gesto, me hace pensar en lo que yo supongo para ellos: una molestia, una carga, una pesadez algo que desearían desechar algo a lo que no le dan la menor importancia por qué no significa nada para ellos más que una pequeña molestia.

Siempre busco el cambio, que nada sea como antes, me ilusiono con ese cambio, fantaseo con el, juego con él pero nunca, nunca tengo en cuenta que un cambio no quiere decir que las cosas vayan a salir bien.

Todo se tuerce como de costumbre, incluso en el paraíso el sol se pone alguna vez.

De alguna forma lo presiento, al fin y al cabo todo es tan repetitivo que hasta se nota el patrón.

1. Las cosas van como siempre ni mal ni bien.

2. Algún tipo de evento hace que las cosas mejoren

3. Las cosas empiezan a ir increíblemente bien , con sorpresas y cambios

4. Un evento tuerce todo, le da la vuelta y lo hunde aún más que antes y palo tras palo vuelvo a caer en una tristeza aburrida.

Es en el 3° punto donde realmente me doy cuenta de que es extraño que todo vaya tan bien en mi vida , me ilusiono como un niño pensando que quizá la cosa va a cambiar voy de lado a lado con un humor estupendo... Hasta el punto 4 donde me arrollan con tanta fuerza que pierdo algo , siempre pierdo algo: la ilusión , la confianza, la alegría, las ganas... Algo que no vuelvo a recuperar y si lo hago es para que rápidamente vuelva a ser arrebatado.

No importa que tan cercano pueda ser a alguien no importa cuanta gente diga que me quiere al final acabo solo, siempre acabo rodeado por esa bestia enorme que te mata por dentro, la tenemos desde el principio pero ella poco a poco te va quemando hasta que la aceptas, hasta que quizá la prefieras pero no es más que una de sus artimañas para matarte, la soledad no es algo humano, no es algo natural, es dolorosa, profunda, intimidante, capaz de hacer que tu mismo te tortures, poco a poco para que sientas tu dolor todo lo que puedas y cuando no te queda nada, cuando estás absolutamente solo y nadie significa nada para ti, cuando la palabra sentimiento pierde significado, en ese momento, la soledad da su último golpe, darte cuenta de que todo ha sido un error de que te has ido aislando por ti mismo y que tú mismo te has matado esos sentimientos.

Me gusta ver a la gente feliz, disfrutar la vida, disfrutar de la gente y las relaciones que hay entre ellos. No soporto las lágrimas, desahogan es cierto , a veces es necesario llorar es cierto, pero por alguna razón no soporto ver las lágrimas solo puedo pensar en dolor al verlas y odio ver llorar a la gente.

Y como si saliese de mi, todo el día hago tonterías que ni yo mismo entiendo pero me valen con tal de ver sonreír a alguien con tal de ver disfrutar a alguien y aunque todo suene muy caritativo no es más que una razón egoísta , no tiene más motivo que el sentirme rodeado por gente sonriendo que me haga sentir en un entorno agradable en el que pueda sentirme bien. Sin embargo es quizá este comportamiento el que provoca que la gente realmente no me conozca , el que provoca que la gente no me aprecie al menos no al punto de una verdadera amistad.

Amistad, amor, familia que más da la palabra que uses si estás solo al final.

Cientos de amigos, decenas de parejas, algunos familiares y al final soledad , nada más que abandono, nada más que errores, nada más que tristeza.

Me levanto cada mañana , lo hago solo por orgullo, todavía tengo cosas pendientes, pero no tengo ningún motivo real, no tengo ninguna razón , solo un puñado de sueños que tiemblan por la cuerda floja.

Nada en mis manos, nada en mi control, nada que dirigir, pero todo en mi contra, no soy nadie , recibo como el que más , hay gente con más problemas que yo, muchos más , pero yo sufro los míos como cualquier otro y si eso me hace egoísta adelante, no me importa , ya no me importa nada, todo el mundo habla de las maravillas de esta vida , pero sigo sin ver nada, sigo haciendo cosas que no quiero, cosas que no disfruta, sacrificios que no llevan a ningún lado, conversaciones vacías, pensamientos erróneos, ideales perdidos, sueños rotos, cicatrices vitalicias y sorpresas desagradables.

Que no te engañen la vida no es lo que te pintan, ni por asomo.

La infancia se basa en una serie de sueño que cubren la realidad, ideales, utopías , amistades, valores, familia, amor, perdon...

Te abren la puerta de la vida y solo encuentras errores, corrupción, hipocresía, errores, abandono, dolor, rencor...

Nadie, absolutamente nadie está ahí para decirte lo bien que has hecho algo, o lo mucho que te quiere, todos están para decir en lo muchísimo que te has equivocado en lo que has hecho, para decirte que no vales para nada. Todo esto duele, puedes aparentar indiferencia pero siempre deja mella y más si es tu supuesto amigo, amor, familiar.

-Lo podrías haber hecho mejor.

Es increíble cómo han deformado el concepto de esa frase para hacerte creer que es bueno lo que te trasmiten.

-Quiere decir que tú puedes más que a la siguiente lo harás mejor.

Eso te hacen creer, peor no hay siguiente y si la hay podrías haberlo echo mejor, podría haberlo echo bien.

Nadie te alagara por el esfuerzo de haberlo hecho, nadie te dirá que es un buen trabajo, nadie cree que lo sea.

Vivimos en un mundo de lobos vestidos de ovejas.

Y si no te has dado cuenta de ese disfraz poco tardarás en acabar en la boca del lobo.

Sin embargo hay algo con lo que nunca se cuenta. Por muchos palos que te den por muy fuerte que te den te has seguido levantado y si sigues haciéndolo llega un momento en que si te golpean no te tumban, de hecho cojeras un palo y serás tú el que se dedique a golpear, es lo que tienes que hacer para sobrevivir.

Golpear sin embargo no significa que no serás golpeado. Este mundo no tiene ningún sentido la gente se golpea en círculo y se sienten orgullosos todos de los golpes.

Se tu mismo dicen. Pero ¿Que es yo mismo? Yo cambio, yo actuó diferente según la situación , esas palabras no tiene sentido, solo he podido sobrevivir adaptandome a la situación , sin pensar en lo que haría yo si no en lo que más me conviene para esta situación.

¿Y no es eso ser yo mismo?¿No es copiar lo que a otra persona le funciona ser yo mismo?

Si tengo que inventar todo no voy a ser capaz de sobrellevar todas las situaciones, quizá necesite la tan hablada ayuda que tanto se llenan la boca algunos sobre lo mucho que debemos ofrecerla.

De todas formas que más da todo esto si al final está mal, si al final nadie es capaz de entender nada, si al final a nadie le importa nada ni nadie, si al final la soledad lo domina todo...

#depressive #español #reflexion #soledad #diaadia #luchasinsentido

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Pensamientos Internos II

Todos los días igual, ya no sé que hacer, todo se repite, mi historia es siempre la misma y ya me aburre.

Cada día me planteo los mismos problemas, no importan las opciones nunca llego a una solución.

No importan las personas no soy capaz de unirme a ellas.

Cada persona que llega a mi vida me deja una herida que se abre cuando se van ¿Por qué se van?¿Por qué no soy capaz de hacer que la gente me valore igual que yo les valoro?

Si me enamoro salgo perdiendo y no enamorarme no soy capaz, no importa cuánto intente no importa cuánto de de mi parte jamás encontraré a quien me quiera, jamás encontraré a quien de verdad me conozca.

Todos dicen palabras bonitas, es muy fácil, pero todas están vacías o son hipócritas, ¿Cuántas veces habré escuchado siempre estaré ahí? ¿Cuántas veces me habrán fallado?

Haces todo por una persona y te olvida como si jamás te hubiera conocido. Debo ser el único estúpido que no sabe jugar a este juego al que llamamos vida.

No importa lo bien que trates de hacer las cosas va a llegar alguien con pocas luces que haciendo las cosas como le la gana va a conseguir más que tú.

No importa lo bien que trates a una persona o lo mucho que la ayudes aparecerá algún gilipollas que para la otra persona es mejor que tu y todo aquello que has hecho lo tirar por la borda por una persona que no ha hecho absolutamente nada.

Me aburro, me canso, esto ya no tiene gracia, lo que era una historia de superación , ya no es más que un relato de depresión.

Es ridículo, no creo en la suerte, pero quizá tenga la peor de todas , es difícil que absolutamente TODO en tan poco tiempo pueda salir tan mal, es imposible que algo que quieras olvidar vuelva quizá de una forma más dolorosa.

Paso de todo, quizá mi sufrimiento me lleve a algo diferente algun día, como un niño ilusionado con la Navidad sigo esperando a esa persona, pero cada vez veo más lejana esa luz, cada vez siento que me cuesta más alcanzarla, cada vez pienso más que quizá esa luz no existe, que quizá he dado por hecho que está ahí...

#español #depressive #reflexion #soledad #tristeza #inútil

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Pensamientos Internos I

Tanto tiempo pensando, tantos sitios visitados , tantas situaciones vividas , para que ninguna ya me emocione , quizá haya perdido esa parte humana , esa maravillosa capacidad que tenemos de reaccionar hacia ciertos estímulos , ese sentimiento que provoca que se te erice el pelo, que tú corazón golpee fuerte contra tu pecho, ese escalofrío que recorre tu espalda ante nuevas situaciones, ante cosas increíbles , magníficas...

Es posible que parezca una pequeña parte de una persona, y lo es , pero me hace replantearme que más he perdido, que otras cosas que tenía ya no puedo disfrutar.

Al fin y al cabo en este mundo no sé quién soy, no sé qué hacer y no sé si merece la pena ;por mucho que puedas ver esa luz, esa bonita luz no quiere decir que hayas salido del pozo , de hecho quizá te estés hundiendo más.

No importa cuánto sonría , cuanto aparente disfrutar, cuanto cariño pueda dar. Estoy solo y la soledad no es algo para lo que estemos preparados, es un absoluto que no podemos abarcar y no importa cuántas palabras me digan , están vacías y no importa cuán fuerte quiere mostrarme hacia ella , la soledad no es alguien con quien puedas aliarte.

No estoy bien , no hago las cosas bien, no tomo las decisiones bien y no pienso bien. Esta palabra no tiene un valor en mi mente si no es externo a mí.

Da igual las palabras que escriba, las frases que construya, no soy capaz de expresar todo mi ser, todo mi dolor, todo lo que deberia.

Uso la palabra deber como si alguien me lo hubiera encomendado, como si alguien me hubiera otorgado esa misión, pero nadie lo ha hecho, nadie ha pensado que yo “debería” decir algo, hacer algo, y sin embargo yo me lo sigo creyendo.

Yo, una palabra que hace referencia a quien habla, en este caso a mí. Una palabra que si utilizas demasiado, te etiquetan , una palabra que si no utilizas no puedes expresar tu interior, el punto medio no encaja mucho con las personas, es difícil de alcanzar.

La confianza ronda siempre por mi cabeza, pero no la entiendo, no confío en ella, la soledad me mantiene alejado y la experiencia advertido , sin embargo es prioridad en la interación humana.

No sé qué hacer, No sé qué pensar, No sé quién soy, No sé que quiero ser, No sé que tengo que pensar, No sé qué bien o mal, No sé si necesito ayuda, No sé quién me ayudaría, No sé a quién ayudar, No sé cómo ayudar, No sé seguir, avanzar, cambiar, no sé nada...

(Se que está mal estructurado y quizá haya cosas que no se entiendan pero literalmente he escrito lo que tenía en mi cabeza)

#depressive #reflexion #español #soledad #interno

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Genial empezar cambiar y que te digan: "Lo estás haciendo mal"

#español #depressive #cambio

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¿Para qué?

Para que me sirve empezar de nuevo si me va a suceder lo mismo...

#español #reflexion #depressive #volver a empezar #inutile

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Gracias

Gracias por todo quien seas que está en este mundo para joder, lo haces muy bien, gracias por quitarme mi mayor apoyo...

#reflexion #depressive #español #joder #gracias por nada

[fall-of-ikaro]

Empezar

Volver a empezar, y saber que todo va a volver a acabar igual.

Cuanto antes mejor por favor...

#español #reflexion #depressive #volver a empezar

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Todo mi progreso se fue a la basura:)

(via frio-paraiso)

A diario me ocurre...

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Cerrar los ojos

A veces me gustaría cerrar los ojos durante horas y olvidarme de todo, pero como no, esos pequeños recuerdos de la gente que me ha hecho daño y de todas esas situaciones en las que soy un imbécil, no me permiten "relajarme"...

#español #reflexion #depressive #pensamientos #lagrimas #odio #soledad

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Todo lo que dices son como pequeñas astillas clavándose en mi corazón.

(via frio-paraiso)

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no te confies que yo he visto ovejas matando lobos

(via danaelovelove)

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Preocupaciones

¿Por que hay tanta gente que hace un mundo de preocupaciones estúpidas?

#español #reflexion #depressive #preocupacion #estupido #superficial

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Separarme

Me encantaría separarme de todo aquella persona que conozco y volver a empezar sería tan genial...

#español #reflexion #depressive #diferente

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Nada

¿Es que nada va a cambiar?¿Tengo que vivir siempre la misma estúpida y triste historia? Me aburrí ya hace tiempo...

#español #reflexion #depressive

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Estúpido

Cuando sabes que lo que haces es estúpido pero sigues haciéndolo....

#español #reflexion #depressive #ella #estupido