fede-1212

[fede-1212]

Era passato tanto tempo, per i miei gusti troppo. Non ci eravamo più visti in quella sala arancione che era la nostra ormai. Ognuno aveva passato l'estate per i conti suoi, tranne me e Stefania, io e lei eravamo state sempre insieme.

Ci eravamo trovati alle 21.30, tutto sarebbe cambiato però, avevamo addosso le mascherine, dovevamo igienizzare spesso le mani e dovevamo portare ogni volta un foglio, quello che ho paura di dimenticarmi...

Avevamo iniziato lezione poi dopo 10 min, eravamo uno squadrone davanti a pochi allievi di prova. Noi eravamo 5 loro erano 4. Anche se di poco li superavano.

A partire da sinistra c'era Gianluca poi Marco, Stefania, io e Alessandra in conclusione alla fila. Partivano gli sguardi complici, gli sguardi strani e quelli che finivano con un sorriso oppure se non riuscivi a trattenerla una risata, che poi come fai a trattenere una risata quando sei emozionata?

Abbiamo fatto le basi, come tutte le prime lezioni che si rispettino, perché alla fine quello è il programma...

A fine lezione ci siamo fermati a chiacchierare, come d'abitudine... io ho fatto un po' comunella con Stefania per le cose che diceva Marco, e poi è arrivato Gianluca che ne ha sparata una su di lui e io mi sono letteralmente piegata in due dal ridere... mi mancava troppo!

Dopo quaranta minuti siamo poi usciti da danza, e ci siamo avviati alle macchine, nella macchina di stefy è venuto come ogni tanto capitava gianlu che poi mi ha chiesto prima se volevo sedermi in braccio a lui e poi se ero fidanzata e poi come fosse andata quest'estate... le sue solite domande che io amo a cui però devo mentire, quasi sempre.

Poi gli ho proposto i grattini, mi sono un po' azzardata però non lo rimpiango anzi mi prometto che entro il 2020 glieli farò, e infine prima di salire ho mandato il messaggio stavolta non a Stefania perché non aveva il telefono ma l'ho mandato a lui. E ammetto che ora ogni volta che apro whatsapp e vedo quel messaggio letto mi aspetto che arrivi qualcosa da lui, non so bene cosa mi aspetto però qualcosa...

Mi era mancato tutto ciò... ne sentivo il bisogno più di qualunque altra cosa.

Amo tutto della danza, e soprattutto della scuola. È anche quello che mi porta ad una felicità immensa ogni volta che ci vado.

-scrittrice senza pensieri

15/09/2020 7:16

[fede-1212]

Siamo a settembre.. l'inizio di un nuovo anno e la fine di un'altra estate.

Questa qui però è stata la più bella della mia vita, quella che racchiuderei con il verbo "uscire" già perché questi 3 mesi sono stata più tra le strade di Orbassano, o in macchina che a casa. Ed è stato bellissimo.

Anche perché dopo essere stati mesi chiusi in casa l'aria da respirare era d'obbligo. Eppure anche se domani inizio scuola non è ancora finita per me l'estate, sarà finita non appena tornerò dal mare, dopo il matrimonio di Alessandra.

Per quest'anno devo ringraziare tanto Stefania, con lei ho fatto davvero tante cose e una più bella dell'altra, soprattutto in queste ultime settimane eravamo sempre insieme quasi tutti i giorni, ed è stato bellissimo.

Poi ringrazio Marianna e Azzurra, loro le ho viste poche volte ma sono quelle amiche che senti sempre. Ogni giorno, e trovi sempre qualcosa di cui parlare.

Rientro a scuola con il pensiero di essere maturata, anche nella cosa stupida del vestire, sarò diversa e se qualcuno mi vedrà sorridere nel vuoto non appena sento una parola che mi evoca un ricordo beh starò pensando a quest'estate.

-scrittrice senza pensieri

6/09/2020 14.22

[fede-1212]

In questa quarantena ho pensato molto, come credo tutti. Ho pensato che mi mancava la mia vita davvero tanto, mi mancavano le cose più stupide, e tante persone.

Stare in casa per più di 2 mesi non è stato semplice. Per fortuna l'unica arma per pensare ai periodi felici erano i saggi. Li ho visti più volte in questi mesi che in questi anni. Ormai conosco anche le coreografie non mie.

Mi mancava tutto della let's fun.

Mi mancava addirittura il rumore del microfono di Marco, mi mancava Enzo che mi faceva il solletico, la risata rumorosa di Ale, la simpatia di Gianni quando scherzava con Rina; mi è mancata pure lei che sbuffava perché non voleva ballare con me. Mi sono mancati i sorrisi complici con Stefania, gli interi discorsi che facevamo con gli occhi. Mi sono mancati gli sgambetti di Gianluca, oppure le sue prese in giro, mi sono mancate le battute di Alessandro. Mi è mancato il ripasso, quella lezione che era più cazzeggio, perché io me ne stavo con quel ragazzo e non facevo ballare nessuno dei corsi, mi sono mancate le partite a calcetto la sera dopo lezione. L'entrare e dire "ciao simo" sempre. Andare a prendere l'acqua e fare cosi da postina, le chiamate che facevo a mia mamma alle 11 di sera per chiedere se potevo andare con Stefania e Gianluca alla duke a bere o mangiare qualcosa, mi è mancato cantare le canzoni, prendere il tempo, spiegare alle persone sottovoce come si facesse e annuire a quelle che non sopportavo anche se stavano sbagliando (lo so è da cattivi). Mi è mancato entrare in sala e dire "ho dimenticato le scarpe" oppure cambiarle di fretta perché ero di corsa, mi è mancato fare quella strada tutte le sere dove ormai anche il cane mi conosceva e non abbaiava più. Mi è mancato davvero tutto. Per non parlare delle serate, mi è mancato pensare tutto il sabato a come vestirmi, lamentarmi del locale in cui andavamo perché avrei preferito l'amanacer. Mi è mancato aver paura per il tappo di sughero che partiva oppure avere male alla testa perché gianlu me lo aveva lanciato. Mi è mancato cantare don't judge me con Stefania in macchina dove nel mio pezzo preferito si cantava più forte. Oppure mettere le mie mani ghiacciate nelle braccia di qualcuno e sentirmi dire periodicamente che ero morta. Mi è mancato fare il cavaliere oppure cercare di farmi portare da dama. Le gite in bagno per sistemarsi oppure per prendere fiato. La coda al bar per prendere il solito analcolico alla frutta. Le litigate per lo spumante... quando ne volevo ancora e di solito era sempre quello di Stefania che lei non lo beveva quindi ci provavo, e mi arrivavano sempre i no.... mi è mancato dover rientrare in casa come quasi un ladro per non svegliare nessuno.

Mi è mancata la danza!

-scrittrice senza pensieri

22/06/2020 4:50

[fede-1212]

Martedì sarà un giorno importante.

Sarà il giorno che ho sognato e sperato per tutta la quarantena... saremo di nuovo tutti insieme, come ai vecchi tempi.

Io, Ale, Stefy, Marco, Gianlu, Gianni, Michi e Simo. Come a inizio anno, i soliti 5 piu gli altri intorno.

Non sto nella pelle pensando che tra tre giorni rivedrò soprattutto lui. Quello che a volte ho sognato, quello per cui soffrivo in silenzio, quello per cui ho pensato ore e ore prima di mandargli un messaggio. Quello che mi fa sobbalzare tutte le volte che in giro vedo una punto bianca anche se non è lui. Sempre lui, quello che ormai tu, cara tastiera, conosci molto bene.

Lo vedrò e sicuramente lui sarà come al solito apatico, oppure gentile... Non si sa. Sarà con dei pantaloncini e una delle magliette che ricordo ancora. Molto tranquillo. Io no!

Sto pensando già da ieri a come vestirmi, se mettere pantaloni lunghi o corti, se mettere la maglia o la canottiera, se truccarmi con il mascara potente oppure quello semplice. Troppi problemi...

Ieri sera mi è venuta l'idea folle di tagliare i capelli martedì, ovviamente lo farò quel giorno perché così la sera che lo vedrò sarò bella spero, mi sono impegnata tanto, voglio che se ne accorga, voglio che mi faccia un complimento, una battuta, anche se so che avrà occhi solo per lei.

In queste settimane mi sono allenata solo perché cosi quando andremo al fit baila e ci sarà da mettere il costume non mi guarderai come se dovessi dimagrire ma mi guarderai e spero che penserai "che bella che è"

Mi sto abbrozzando semplicemente così avrò un po' di colore, lunedi mi vado a fare anche le unghie... anche se quello non era premeditato ma visto che ti vedrò voglio farle il più belle possibili. Tutte queste cose perché voglio uno sguardo in più. Non chiedo molto.... solo i tuoi occhi perfetti su di me un minuto... un semplice minuto. Già ci sono rimasta male da quel pilota un po' cretino, almeno tu puoi degnarmi di uno sguardo, visto che so da altre voci che hai detto che ho un bel culo con quei pantaloni, sono indecisa se mettere quelli... ma no, voglio essere tranquilla anche se la tentazione è molto forte...

Non vedo l'ora di vederti, spero che ti lascerai salutare, ho bisogno di toccare la tua mano mentre mi sporgo a darti i baci classici...

Ora sogno un attimo, pensa se ci sediamo vicini, parliamo tutta la sera, poi gianni decide di mettere due salse e due bachate giusto per ballare un pochino e tu per una volta balli subito con me... un sogno irrealizzabile.

Però ora basta sogni, tra tre giorni ci sarà il verdetto. Spero sia positivo...

-scrittrice senza pensieri

20/06/2020 20:15

[fede-1212]

Mi manca troppo dirsi la buonanotte alle 7 di mattina.

Andare a fare colazione alle 5 nell'unico bar aperto oppure negli autogrill.

Andare insieme e dire "proviamo a partire alle 11" e poi scendere alle 11.45

Mettersi quelle scarpe che dopo 3 ore cominciano a farti male.

Cantare a squarciagola la canzone preferita di quel momento.

Ballare insieme a chi ti vuole bene.

Urlare non appena si stappa la bottiglia.

Discutere perché io ne voglio ancora un po' però non me lo date mai.

Andare in bagno a guardarsi allo specchio e rimettersi magari il rossetto e i capelli apposto.

Fermarsi sotto casa e poi parlare un ora se va bene.

Nel viaggio cantare insieme e mettere le nostre canzoni preferite.

Mandare sempre il messaggio "sono su" così da evitare le chiamate e le preoccupazioni.

Stare svegli fino a che siamo nel letto tutte e due e poi darsi la buonanotte alle 7 di mattina.

Mi manca tutto questo!

-scrittrice senza pensieri

2/06/2020 18:46

[fede-1212]

Non sei poi così diverso da Damon Salvatore.

Tu, con quegli occhi azzurri come i suoi, quel carattere di merda come il suo, quel sorriso luminoso come il suo, quel corpo, l'unica differenza è che lui ha gli addominali tu non più. L'età è più o meno la stessa, e il carattere anche.

Lui è lunatico, come te, siete due gocce d'acqua alcune volte, peccato non essere Elena. Fossi stata in lei non ti avrei lasciato scappare, saresti stato mio per sempre, forse ti avrei perdonato tutto. Però troverei sempre e dico sempre il bello in te, proprio come lei, te le perdonerei tutte perché sarei troppo innamorata di te.

Lui ama follemente quando ama. Tu sei uguale, diventi un tenerone, l'unica differenza è che lui lo fa anche oltre le mura di casa, tu dai vari racconti no. E questo con me lo cambieresti. Io amo Damon perché mi ricorda te. Sia fisicamente che caratterialmente... siete uguali, e come amo lui amo te.

I suoi occhi ti penetrano come i tuoi, quando guardi qualcosa o qualcuno i tuoi occhi lo perforano dentro, anche con me succede. Il sorriso non lo tirate fuori spesso ma quando lo fate è il più bello del mondo. Il carattere, come ho già scritto è una cosa a parte. Quando siete tristi e incazzati spaccate il mondo quando invece siete felici lo rendete un posto migliore.

In altre parole, vi amo.

-scrittrice senza pensieri

29/05/2020 16:15

[fede-1212]

Cara mamma

Non scrivo quasi mai nulla su di te qua, ma oggi è la tua festa, volevo dirti che mi manchi.

Non perché tu sei andata via ma perché mi manca fare delle cose con te, tante cose. Ad esempio uscire, fare un giro in macchina, prendere un gelato o andare a fare un giro dai cinesi che ti piacevano tanto o addirittura andare al mc a mangiarci il nostro mc chicken con quelle patatine particolari.

Non ho molta resistenza dato che sto piangendo ma voglio andare avanti.

Giuro che se avrei saputo che quello era il nostro ultimo giro dai cinesi l'avrei fatto passo passo con te, fermandomi a guardare anche le cose che a me facevano schifo. Giuro che se avessi saputo che quella era la nostra ultima cena al mc sarei rimasta un po' di più a quel tavolo. Giuro che se sarebbe stato l'ultimo abbraccio che mi davi da in piedi ti avrei stretta più forte. Giuro che se avessi saputo che quello era l'ultimo giorno che mi accompagnavi a scuola ti avrei dato in bacio più lungo. Giuro che se avessi saputo che quella era l'ultima notte che avremmo dormito insieme ti avrei stretta più forte così da lasciare tutto il lettone vuoto e noi due all'angolo.

Non poterti fare la panna cotta che volevi mi dispiace tanto, perché è l'unica cosa che potevo fare perché scriverti una lettera direi di no perché staresti malissimo ed io con te.

Tu lo sai ma domani siccome sarà l'unica cosa che potrò fare ti dirò che ti voglio bene e basta, passerò anche per la figlia stronza ma lo farò per non farti piangere.

Con il tempo sto diventando sempre più tranquilla, sarà perché non ne vale la pena più arrabbiarsi tanto, o perché dopo tutte quelle volte che l'ho fatto sono stanca. Ora faccio tutto quello che vuoi per farti felice e evito quello che ti rende triste. Tu non sai le volte che mi obbligo a stare su quella sedia scomoda solo perché così siamo nella stessa stanza. Anche se in quel momento vorrei essere sul divano a guardare le cose che piacciono a me invece di un posto al sole o quel maledetto rai premium che non mi piace, o perlomeno non tutti i programmi mi piacciono. Le volte che sono venuta al mercato dovendomi svegliare presto anche se ero andata a dormire alle 4, eppure lo facevo per te perché nella mia testa risuonava questa domanda "mamma lo faceva per te". Io credo di essere già mamma e la prima persona che partorirò sarà la mia seconda figlia perché in questo momento una ce l'ho già. Mi chiede il gatorade che a me non piace, mi chiede i biscotti, di raccogliere il tappo per terra; e io anche se non ho voglia mi alzo e faccio tutto perché penso a quella frase.

Mamma non è santa, anzi alcune cose mi hanno fatto soffrire, quando magari diceva che alcune mie amiche non erano brave o quando non mi voleva portare a fare una prova di equitazione perché i cavalli puzzavano. E infine cosa più incredula di tutte non mi voleva far fare danza. Eppure ora non mi sembrano più cose su cui farle un processo.

Le voglio bene e lei anche a me e poi ama papà.

Questa lettera rimarrà mia per sempre perché anche se qualcuno mi ha dato il consiglio di scrivergliene una io come potrei farle leggere tutte queste cose senza che lei soffra? Impossibile direi quindi io le farò semplicemente gli auguri con un abbraccio. Però qua ho scritto tutta la verità.

Detto questo ti voglio tanto bene mamma anche se mi manchi.

La tua "bambolina" fede

-scrittrice senza pensieri

10/05/2020 1:45

[fede-1212]

Pasqua

L'anno scorso Pasqua non era il 12 come quest'anno ma era il 21 aprile, bene questa Pasqua non sarà per nulla uguale a l'altra. Troppe differenze da un anno all'altro.

A partire dal fatto della quarantena, ebbene sì. Quest'anno non possiamo scorazzare liberi per la città ma dobbiamo restare chiusi in casa per far finire presto questo periodo.

E poi beh non potrebbe essere la stessa perché l'anno scorso forse abbiamo passato l'ultima pasqua in compagnia della mia famiglia ma non ricordo bene sinceramente.. non li vedo da tanto tempo... e non per causa quarantena, ma va bene cosi.

E poi beh lanno scorso mi ero svegliata prima, verso le 9:30 e non perché era un giorno importante ma perché doveva passare stefania, ebbene sì non ho scritto una cosa falsa, era passata verso le 10:00 e mi aveva portato l'ovetto, quello di hello Kitty e devo ammettere per quanto infantile fosse a me non è fregato nulla perché gli davo tanto valore, ancora di più per la frase che mi aveva detto mentre lo consegnava che ho ancora impressa in testa " questo l'ho preso per tutti i bimbi della famiglia" il fatto che mi abbia chiamata bimba non mi dispiaceva perché in fondo potrei essere la sua ma va bene così, ma la cosa bella era che mi considerava della famiglia.

Ovviamente sto usando i verbi al passato sia perché sono avvenimenti già successi e sia perche le cose non sono come prima, sono cambiate. Credo si sia intuito dai vecchi testi, però una cosa che mi solleva è che ora non ci sto male. Perché dopo aver toccato il fondo due settimane fa con una cosa molto più grave e importante di lei, stefania è passata in secondo piano, ovvio quando mi cerca che sia in chat o per videochiamate sono molto felice però se non lo fa amen, l'altro giorno che anzi che "ieri" su whatsapp avevo "8/04/2020" non ci stavo male, ed è bello perché lei non mi controlla più. Inutile dire che tre settimane fa ci sarei stata malissimo.

Ricorderò con nostalgia quella sorpresa organizzata sotto casa mia, per sempre.

-scrittrice senza pensieri

12/04/2020 00:56

[fede-1212]

Il mio sogno d'amore

Tessa e Hardin, Betty e Jughead, Veronica e Archie, Christian e Anastasia. Cos'hanno queste coppie in comune? Molto semplice e banale, l'amore.

Quell'amore che tutti sognano, quello unico che ti sconvolge e travolge la vita, quello che da piccola facevo finta di vivere tramite le barbie, e che sogno sempre...

Dove non servono ricorrenze per dirsi i "ti amo" dove ci si fa le coccole sul letto mentre si guarda la tv, e poi cosa più bella da sognare per me quello dove si balla una bachata quasi abbracciati, anzi che nella classica posizione.

Io una persona che amo ce l'ho ma lui non ama me e purtroppo va bene cosi.

Anche se so che ho tutta la vita sogno da ormai un mese un'amore che mi travolga all'improvviso, ma ovviamente ci si mette di mezzo la quarantena. Mi sembrava di aver trovato qualcuno ma ora non so, prima o poi però prometto a me stessa che lo vivrò. E penserò alla Fede di adesso che lo sognava, e quando ritroverà queste note le guarderà con il sorriso perché sarà felice di coltivare quell'amore che sognava da piccola.

Continuerò a farmi prendere dalle morse allo stomaco ogni volta che un Hardin farà qualcosa di inaspettato per la sua dolce Tessa. E penserò che anche se è un libro quindi al quanto immaginario c'è qualcuno che l'ha vissuta davvero e magari in questo momento fuori da casa c'è un Hardin che mi aspetta e sarà disposto a cambiare per me. Mi piace pensarlo anche se è molto improbabile.

-scrittrice senza pensieri

08/04/2020 00:35

[fede-1212]

Ti amo

Dire "ti amo" non è facile, mai.

È una cosa importante da dire in una coppia e a volte una persona lo dice ma l'altra no, a me è capitato.

Ma il 2/04/2020 alle 3.20 l'ho detto per la prima volta, purtroppo non a lui fisicamente ma l'ho detto alla mia stanza, l'ho ammesso. Perche so che è cosi, io amo quella persona da più di un anno e l'ho sempre amato nonostante dicessi di no, non lo pensavo più, ma niente di tutto ciò era vero.

Perché mettere una storia alle 2 di notte perché l'hai visto online e vorresti ti scrivesse è provare qualcosa per lui, aspettare che il suo ultimo accesso sia quello da ormai un ora è provare qualcosa per una persona. Prima di tutto ieri sera avevo detto "tanto lo so che per colpa sua vado a dormire tardi a costo di aspettare le 3:30" beh così è stato, il suo accesso rimaneva fisso alle 2:32 ma il mio cuore pensava "magari ora entra e ti scrive, magari ora che ha visto la storia ti risponde con un "ma che ci fai sveglia a quest'ora?" e invece nulla di tutto ciò, il suo accesso rimaneva tale. E finalmente dopo un ora a fissare lo schermo gli ho dato la buonanotte come fosse lì vicino a me, come se lui fosse il pupazzo che stringevo a me in un abbraccio, quello che avrei voluto ricevere da lui e quello che ancora vorrei. Perché lo amo.

Lo dico con certezza perché non è possibile stare male vedendo che non mi scrivi ma scrivi a qualcun altro. Quindi ti amo amore mio, io ci sarò sempre e per sempre anche se mi fai stare male, mi hai deluso, ma in tutto questo mi hai fatto anche felice come non succede spesso, e hai bloccato le lacrime quando stavano per scendere, quindi grazie.

Ti amo

2/04/2020 3:26

[fede-1212]

Oggi, è il 30 marzo. Una data che più bella da ricordare di così non ce ne sono.

E si perché un anno fa esatto andavo per la prima volta a casa di stefania, per conoscere terry, non mi dimenticherò mai quell'invito che per me sembrava così irraggiungibile e invece quel giorno alle 19 era arrivato, io a cena non c'ero andata ma ero andata per le 22 più o meno, mi ero fatta portare da mio papà, una delle poche volte che l'ho fatto uscire solo per me per portarmi da qualche parte, ma quella volta ne valeva davvero la pena.

Ero arrivata e ovviamente mi ero persa, perché il suo quartiere è un labirinto!! Quindi poi stefano che era presente era passato dal garage per recuperarmi e portarmi dentro quella che sarebbe stata la mia postazione della notte. Mi ricordo tutto di quella notte, quasi tutti i dettagli. Loro che avevano aspettato per mangiare la viennetta, e a bere il caffè, la tv che era sul 5 per vedere amici, e poi messa sul 8 per vedere angeli e demoni. Che poi vedere era una parolona perché nel mentre parlavamo, ridevamo e scherzavamo. Eravamo indecisi se andare all'amanecer, perché la sera prima eravamo stati al cabeza se no saremmo andati. Ma da come si poteva intuire da prima siamo rimasti a casa, siamo stati tutto il tempo sul tavolo della cucina, stefy aveva i jeans infatti mi ricordo di averle detto che non era normale e che io sarei stata in pigiama e ste aveva la solita tuta, con quelle scarpe blu dell'adidas... (potrei lavorare in polizia per i dettagli a differenza di un anno) poi volevamo fare qualcosa così abbiamo deciso di giocare a carte, loro volevano giocare a briscola ma io non ci sapevo giocare così abbiamo passato 1 ora così che stefy mi spiegasse tutto con anche le varie strategie ecc.. dopo loro volevano una tisana ma siccome io non le avevo mai assaggiate ho preferito il semplice the.

Dopo aver imparato a giocare abbiamo iniziato a fare le partite, una dopo l'altra senza fermarci ne controllare l'ora, e ad un certo punto sono arrivata io con la mia uscita che ha fatto ridere tutti per tutta la sera e dopo, con le carte in mano senza aver capito ancora bene tutti i punti ecc... lancio quel bellissimo re di coppe con una forza assurda su quel tavolo, convinta che mi salvasse come nulla e invece quella carta non aveva cambiato le sorti della partita poiché di punteggio molto basso, a differenza della mia leggerezza con cui mettevo giù i carichi pesanti come asso e tre, li buttavo senza pensarci due volte e ovviamente mi dicevano che non andava bene per aiutarmi.

Infine senza accorgercene si erano fatte le 6, del mattino!! Non avevo mai fatto cosi tardi eppure quel 30 marzo è successo, però prima di andare via dovevo vedere il suo armadio, o meglio i vestiti messi in tutta la stanza, nei 4 armadi, nelle varie ante, negli scatoloni, e tutte le scarpe nella cassettiera. E poi come dimenticare le brioche nell'armadio messe lì perché cosi quando è in ritardo ne mette una in borsa e la mangia in macchina, metodo che ho adottato anche io per quando sono in super ritardo...

E poi alle 6:30 siamo partiti da casa sua, mi ricordo che una mia amica mi aveva mandato il buongiorno che si era appena svegliata e io? Beh io dovevo ancora andare a dormire e mi ero inizialmente messa in testa di non farlo ma invece l'ho fatto eccome. Perché alle 6:49 ho guardato per l'ultima volta instagram e ho mandato l'ultimo messaggio prima di chiudere gli occhi.

Bene è passato un anno e sono cambiate molte, forse troppe cose. A partire da loro due che non sono più molto amici, forse non lo sono per niente ma non credo. E poi cosa più sofferente noi due. Beh come avrai letto le cose che ho scritto prima non ho più un rapporto bello come il sole con stefania, non c'è più quell'intesa di prima e questa cosa non mi fa stare male, di più. Io le voglio troppo bene, molto di più di quello che lei mi vuole, ormai non ci scriviamo più tanto e le volte che lo facciamo sono a volte senza emozioni, e tristi perlomeno per me. Per lei va tutto bene. O almeno sembra.

Dopo questo ricordo bello ma straziante perché mi ricordo i momenti felici io ti lascio rileggere fede perché so che lo vuoi fare da quando hai iniziato a poggiare il primo dito su questa tastiera. E ricordati di essere forte perché lei non può rovinare la tua felicità, come nessuno. Ricordalo sempre, e pensa che anche lei ti vuole bene, non demolirti anche se è la cosa più ovvia.

-scrittrice senza pensieri

30/03/2020 21:55

[fede-1212]

"Ieri"

Stavolta sono le 3:53 hanno appena messo "piccola stella" alla radio, che ricordi, quanti ricordi... belli ma nel cassetto della memoria ormai.

Mi è saltato un battito, il cuore si è fermato un attimo.

Proprio in questi giorni ti penso, sai a inizio anno avevo detto che stavo scrivendo troppo su di te, beh è vero però pensavo avrei scritto sempre cose belle, non avrei mai immaginato di scrivere la mia sofferenza per te. E invece non è andata proprio cosi.

Quando ho letto "ieri" su whatsapp mi è preso male. Perché ci eravamo sempre scritte tutti i giorni dal 26 dicembre 2018. Non avevamo mai smesso un giorno, eppure quel giorno è arrivato. Speriamo finisca questo periodo e che torniamo al periodo in cui eravamo legatissime.

-scrittrice senza pensieri

15/03/2020 3:53

[fede-1212]

Ricordi e ghiaccio

Alla radio hanno messo "ogni tanto" di Gianna nannini. Sono le 3.34 dovrei dormire ma non riesco un po' perché sono presa dal libro che sto leggendo e un po' perché ho mille pensieri e ricordi.

Questa canzone ad esempio mi ricorda stefy, che è al centro dei miei pensieri da alcuni giorni. Lo è perché questa canzone me l'aveva fatta sentire in macchina una sera mentre parlavamo. Mi mancano quei momenti, tanto. Mi raccontava che era andata anche a un suo concerto con sua mamma, mi aveva omesso che era andata anche con angela. L'ho visto stalkerando il suo profilo.... faccio paura ma sono così. Ci sono rimasta abbastanza male ma ora ci rimango male perché non mi cerca più, non mi risponde più. È così fredda, come dice un cantante "fredda come il ghiaccio fredda che pure a maggio, quando parli ti esce sempre il fumo dalla bocca però ciò non toglie che sarai fredda quanto vuoi ma che il ghiaccio si scioglie" io spero quel ghiaccio si sciolga presto davvero non sopporto più quello strato in mezzo a noi... sento che è di troppo ma non vuole andarsene, secondo me ha preso la residenza...

Ultimamente di questo distacco ne parlo con una mia amica e prima le ho fatto un audio con questo testo, premettendo che mi sono dovuta fermare perché avevo le lacrime agli occhi

"Adesso ti sto mandando la parte peggiore ma la parte migliore è che lei mi supporta. Mi ha sopportato quando dovevo nascondere tutti che ero uscita con un ragazzo, quando era un paio di mesi che dicevo che volevo le scarpe gli stivaletti e lei me li ha comprati, quella che è venuta al mio compleanno nonostante non volesse venire perché eravate tutti della mia età a parte quelle persone che erano in coppia e con una non ci andava neanche d'accordo. non è solo quella della freddezza stefy è stefy non ci posso fare niente è così di persona e le voglio bene e anche se mi fa stare male perché in questo periodo mi fa stare più male che bene, a parte quando siamo uscite domenica. È l'unica che sa tutte le cose di me e io sono un sacco di cose di lei che non ha mai detto a nessuno."

Beh che posso aggiungere, spero solo con tutto il mio cuore che pensa a lei che non voglia allontanarsi. Tutto qua.

-scrittrice senza pensieri

13/03/2020 3:34

[fede-1212]

Dopo tempo l'ho rivista... non mi sembrava vero di averla davanti in carne ed ossa ma per fortuna era così.

Appena salita in macchina avrei voluto abbracciarla con tutta la forza che avevo ma siccome lei non stravede per il contatto fisico (anche senza la presenza del virus) mi sono strettamente limitata ad un "ma buongiorno!!" Con un'entusiasmo pazzesco e le ho dato i classici baci.

Volevamo fare 2 cose impegnative vedere la sua casa e fare un giro a Rivoli... così mi ha chiesto cosa volevo fare per prima e io le ho semplicemente risposto "decidi tu, per oggi sei te l'autista del mio viaggio" così abbiamo deciso di andare a Rivoli.

Il viaggio è stato a momenti silenzioso cosa che era abbastanza grave per noi due ma poi abbiamo parlato ed era tutto come sempre... due chiacchierone in macchina.

Dopo aver passeggiato abbastanza lungo i vicoli stretti che la città aveva, aver esplorato un po' alcune viuzze abbiamo deciso che era il momento di mangiare qualcosina così siamo andate alla ricerca di un bar e non di un gelataio come da proposta... l'abbiamo trovato e abbiamo ordinato

Lei un cappuccino come mi aspettavo e un pezzo di torta di mele, mentre io un pezzo di torta meringata e il classico cappuccino. Siamo andate sopra ed eravamo solo noi come se avessimo in privé... abbiamo fatto le foto alla merenda e poi abbiamo mangiato. Il tutto mentre si parlava... qualche volta menzionava la sua amica e io ci rimanevo un attimo però pensavo "non diventare triste ora è qua solo per te" così mi scivolavano quelle menzioni...

Sarà che ho costantemente la paura di perderla per la differenza di età e così ci rimango male.

Poi dopo aver fatto una breve discussione sul mio voler e aver pagato siamo uscite e ci siamo incamminate di nuovo verso la macchina. Nel viaggio le ho letto cosa avevo scritto e lei oltre ad aver concordato il mio pensiero mi diceva che poi mi avrebbe portato a mangiare in un sacco di posti dove non ero mai andata. Una delle frasi più belle che si possano sentire "allora ti ci porto" oppure "poi ci andiamo allora" così siccome erano ormai le 19 siamo andate a casa e non ho visto la sua. Ma poi la vedrò e appena sarà abitabile la conoscerò a memoria... o almeno spero, non vorrei illudermi.

Sotto casa abbiamo chiacchierato mezz'oretta come al nostro solito, non ci sarà mai la volta in cui neanche fermato il motore ci si dice ciao e ognuno va via, cosi le ho fatto vedere alcune foto del mio battesimo e del matrimonio dei miei, ad alcune foto avevo quasi le lacrime agli occhi e il nodo in gola ma non volevo farmi vedere piangere davanti a lei così resistevo e ho resistito. E infine sono salita su con semplicemente il ricordo di queste belle ore passate insieme dopo tempo, per me troppo.

Ora posso dire che dopo tempo sono di nuovo felice, non uscivo solo con lei da almeno agosto e mi mancava. Dopo essere stata male posso dire che ora sto bene sempre per causa sua.

-scrittrice senza pensieri

8/03/2020 22:05

[fede-1212]

Amicizia

Alcune persone pensano che mettere in "scala" le amicizie sia sbagliato, io penso sia giusto.

Per me non è sbagliato decidere con chi avere più confidenza e con chi meno, nonostante ci possano essere delle amicizie...

Per esempio io mi ritrovo ad avere amiche con cui non mi vedo/sento mai e sanno poco su di me. Altre con cui ho perso i rapporti e che non sanno nulla del presente ma tante cose sul passato. Alcune che vorrei più strette e immense ma con cui ci sono dei paletti in mezzo, altre che non vorrei ma sono costrettta ad avere. Alcune che non reputo più amicizie ma legami di sangue...

Quelle che vorrei più strette, beh che posso aggiungere, in alcuni momenti vorrei la loro presenza vicino a me per potermi confortare e abbracciare, vorrei sentire il loro affetto circondarmi il cuore.

Quelle che non voglio sono un altro capitolo della mia vita, con una in particolare sento che non sa nulla di me, per quanto crede di conoscermi non sa chi sono, cosa voglio, chi amo, nulla... le nostre conversazioni sono routine e noia. Da parte mia purtoppo non ce la voglia di nulla e a volte la trasmetto...

Quelle che ormai considero legami di sangue credo non necessitano di ulteriori spiegazioni, sono per quelle persone dove il bene è reciproco e tanto, quelle che per fortuna se voglio un abbraccio lo ricevo senza problemi, e quando dico abbraccio ne intendo uno con la A maiuscola non quelle pacche sulla spalla...

Le amicizie purtoppo per me si dividono, non va bene credo ma io sono fatta così, probabilmente fatta male ma va bene lo stesso.

-scrittrice senza pensieri

7/03/2020 2:10

[fede-1212]

Mi dispiace, sai ormai sono innamorata di te da 1 anno e mezzo, tanto eh? Ancora di più perché non ti ho mai avuto...

Lo so che ora l'hai intuito, mi fai spesso le battute e mi vieni spesso vicino, e io amo questi momenti ma non posso amare te. Non me lo posso permettere, sia perché è dannoso per il mio cervello e sia perche non potrei mai per rispetto di tutte le persone intorno a me, gio, ale, marta.

Non posso per loro in maggioranza, farei schifo come persona e perderei i rapporti con tutte e di conseguenza anche con tutti gli altri, per cosa? Per un uomo che non mi calcolerà mai e se fosse così mi farà pure soffrire.

Prego al mio cervello di dire basta, basta pensare a lui in ogni momento ai suoi gesti verso di me sempre...

Sabato quando ho fatto la faccia indifferente quando scherzavi sul toglierti la camicia io l'ho fatto ingenuamente, ma una mia amica mi ha fatto accorgere che potrei aver ferito gio che ha ascoltato la mia battuta, io ora non credo però se fosse cosi sono una persona di merda. E io non voglio pensi questo perché non lo sono...

Devo calmarmi e smetterla al più presto possibile altrimenti si potrebbe mettere male tutto...

-scrittrice senza pensieri

24/02/2020 18:48

[fede-1212]

Non so nulla

Non so nulla, niente di niente. Ti amo? Non ti amo? Non lo so.

Come al solito mi fai impazzire e non ci capisco nulla. Sei tornato all'anno scorso per caso? Non mi parli, mi saluti, rispondi freddo, non ti capisco. Ci vorrebbe un'enciclopedia per capire i tuoi sguardi, i tuoi occhi. Ci vorrebbe tanto, forse troppo. Non sono capace, ma vorrei imparare.

In certi momenti sento che vorrei solo te nella mia vita, altre volte non mi fai ne caldo ne freddo, non so spiegare, nulla, mai! So solo che mi ritrovo sempre qua, tra mille pensieri a farne solo su di te, sempre.

Da quando ho saputo che con quei pantaloni bianchi a righe nere fossi stata più grande ti sarei piaciuta e non sai cosa mi avresti fatto. Non ci sto più nella testa. Vorrei solo il calore di un tuo abbraccio, stop. Solo quello, che ahimè sembra così impossibile. Non ho neanche i tuoi occhi addosso figurati le braccia. Non ci spero più anche se ci sto male perché lo desidererei così tanto...

Ora ci sei anche tu nella mia vita, tu che con i tuoi modi di fare, le tue braccia non riesco a capire cosa vuoi, tutti l'hanno notato, tutti, nessuno però chiede, tutti vedono però... secondo me anche tu, gl, pero perché non chiedi nulla, ieri eravamo di nuovo in macchina da soli potevi chiedere visto che mi hai tenuto gli occhi incollati per un po' solo per capire cosa succedeva... invece il silenzio, come sempre, devo ammettere che quello ti riesce bene.

-scrittrice senza pensieri

18/02/2020 11:38