gefuehlslosesetwas

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Faves.

Top: CZ Shadow 2 Orange

Bottom: Staccato P.

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IG ReefDestro

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Vielleicht bin ich viel zu lang geblieben. Also das war wohl die Story von der Liebe meines Lebens.

Und wie sterben wenn alles um einen rum verstummt. Aber dir ist das egal, dir war immer scheiß egal was letzendlich mit mir war. So verletzend es auch klingt seh ich immer noch die Hoffnung schimmern. Doch in deiner Welt war ich nur ein Lückenfüller.

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Ich hab absolut die Kontrolle über mein Leben verloren.... Meine Bude sieht schrecklich aus, alles voller Müll. Duschen fällt mir so schwer, oft lasse ich es ausfallen. Egal... Meinen Körper, meine Haut und meine Zähne pflege ich nicht mehr... Ich esse kaum was. Ich hab keinen Hunger oder zu viel Hunger. Ich schlafe ohne Tabletten überhaupt nicht ein. Ich will nicht raus. Ich will nichts unternehmen und ich will eigentlich nur noch sterben... Doch dann ist da noch die halbwegs funktionelle Seite in mir. Die Seite die jedem vorlügt, dass es mir gut geht, dass ich es schaffe, dass es besser wird und ich stolz auf mich bin, obwohl nicht eins davon wahr ist....

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Ich habe gehört, dass es dir momentan nicht so gut geht und wollte dir trotzdem sagen, dass ich unheimlich stolz auf dich bin. Du hast so viel gemeistert und erreicht, du bist so viel stärker als du weißt. Aber du warst schon immer der Stärkere von uns beiden. Und es tut mir so unendlich leid, dass das mit uns so traurig enden musste, ich wollte das nie. Ich bin dir immer noch unendlich dankbar für alles, was du für mich getan hast und für alles, was du zu mir gesagt hast. Du bist ein so wunderbarer Mensch und du hast jetzt all das, was ich mir immer für dich gewünscht habe. Und ich hoffe du bist endlich glücklich, wo auch immer du gerade bist. Ich habe mal gehört, dass du jetzt einen Freund haben solltest und deswegen denke ich, dass du jetzt jemanden gefunden hast, der es wert ist. Du scheinst glücklich zu sein und das hast du mehr als jede andere verdient. Ich wollte dir eigentlich noch so viel mit auf den Weg geben, aber das ist nicht mehr nötig. Du hast deinen Weg gefunden und ich bin stolz darauf, auch wenn du diesen Weg ohne mich gehen wirst. Ich hoffe, du wirst das alles zwischen uns trotzdem nicht vergessen und noch ab und zu mit einem Lächeln an uns zurück denken, während du dabei bist, deinen neuen Weg zu gehen. Denn ich werde nie aufhören, an uns zu denken. 🤟🏼🐨

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Wie könnte ER soviel Fett lieben?

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Konzentriere dich nicht darauf wie andere deine Freundlichkeit ausnutzen oder wie sie darauf reagieren. Konzentriere dich darauf, dass du sie in dir trägst und es dich zu dem macht, wer du bist.

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Wenn du einmal so sehr verletzt wurdest, dass du dein Leben beenden wolltest, wirst du niemals mehr so sehr Vertrauen fassen können wie davor. Du wirst dir ständig Vorwürfe machen, du wirst dir ständig einreden schlecht und falsch zu sein. Du wirst nie wieder der sein, der du davor warst. Liebe wird für dich zum täglichen Kampf, Hass und Traurigkeit sind deine ständigen Begleiter. Der dumpfe Druck in deiner Brust macht dich müde. So geht es weiter, und weiter, und weiter, und du hängst darin fest wie eine Schallplatte. Wir können nur hoffen, dass unser aller letzter Gedanke positiv ist. Damit dieser lebenslange Kampf nicht ganz umsonst war...

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Verletz mich weiter. Bitte. Verletz mich so sehr, dass ich endlich den Mut finde meinem leben ein Ende zu setzen.

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Wieso kann man mir nicht einfach zeigen das man froh ist mich zu haben? Ich tue doch alles erdenkliche.. du tust mir so derbe weh und dennoch stehe ich hier an deiner Seite.. Wann treffe ich den Menschen der mich wirklich brauch.. der meine Liebe brauch.. und dafür auch dankbar ist ?

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Manchmal, so wie jetzt gerade, sitze ich vor meinem Handy und suche nach Worten, nach Begriffen, welche beschreiben könnten was in mir vorgeht. Doch keines scheint zu passen, es ist als würde es nichts geben, um diesem Schmerz in mir, Ausdruck verleihen zu können.

Kat

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Legst du deine Hand auf meine wenn ich es wieder nicht pack? Und sagst an Tagen wo ich mich hasse, dafür liebe ich dich Schatz?

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Ich bin schlagartig hellwach. Anders als sonst, weiß ich sofort wo ich bin und wie spät es ist, obwohl mein Wecker noch nicht geklingelt hat. Eine seltsame Beklemmung steigt aus meinem Bauch in meinen Hals, bildet einen Kloß und erschwert mir das Atmen. Ich höre wie sich die Zimmertür öffnet doch weiß zugleich, dass sie das nicht tut. Ich möchte die Augen öffnen und mich zur Tür drehen, doch es ist unmöglich. Ich versuche es mit aller Anstrengung, schaffe es jedoch nicht einmal den kleinen Finger meiner linken Hand zu bewegen. Die Stimme einer Frau dringt leise an mein Ohr, ich möchte schreien und um mich schlagen, doch noch immer ist mein ganzer Körper gelähmt. In meinem Kopf dröhnt meine eigene Stimme wie eine hängen gebliebene Schallplatte: Da ist niemand, mach die Augen auf, da ist niemand. Ich fühle wie jemand mich zudeckt und einen Moment seine Hand auf meine Schulter legt, fühle die Berührung durch meinen Körper kriechen. Im selben Moment klingelt mein Wecker. Ich reiße die Augen auf, richte mich auf, mein Herz rast, das Zimmer ist leer, die Tür fest verschlossen.

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Minderwertigkeitskomplexe.

Man sitzt den ganzen Tag alleine im Zimmer und zerbricht mit jeder Sekunde ein bisschen mehr. Ohne Grund. Man fühlt sich alleine und die Sehnsucht nach etwas, was nicht existiert ist zu groß. Und dann fängt man an zu weinen. Ohne Grund. Man fängt an, Fehler bei sich selber zu suchen, die wahrscheinlich nicht einmal vorhanden sind. Aber trotzdem sucht man danach.Ohne Grund. Man hat die besten Freunde, die man sich vorstellen kann und trotzdem fühlt man sich unverstanden & unnützlich. Ohne Grund..

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Was tut man, wenn man keine Angst mehr vor dem Sterben hat ?

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Meine Einstellung zum Leben? Negativ.

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Ich werde schon damit klar kommen. & wenn nicht, tue ich eben so.