guianh

[guianh]

Đôi lúc em thấy thật tốt khi mình mạnh mẽ can trường vượt bao nhiêu chuyện đã qua, khi thì thấy mình sao nhỏ bé yếu đuối, chuyện cỏn con đâm vào đúng tử huyệt lại khiến bản thân âm thầm khóc vài đêm

[guianh]

It's my 10 year anniversary on Tumblr 🥳

10 năm zùi nhưng anh nào thì anh chứ Na vẫn đau lòng nhen, dù là Na xéo xắt hay Na nhu mì thì vẫn chơi 1 mình ó

#10 year tumblrversary #tumblr milestone

[guianh]

Lúc này mình không dám nghe nhạc, sợ đụng phải nhạc suy mình lại buồn, Mình càng không dám nghe full podcast, chỉ nghe mấy đoạn cut nhỏ nhỏ mà đôi lúc thấy nhói lòng, rớm rớm nước mắt nghĩ lại tủi thân

Trong suốt khoảng thời gian ngắn ngủi có chúng ta, em lại ít thấy “chúng ta”

[guianh]

Em cũng mong những nhớ thương sâu dày, những suy nghĩ trằn trọc, những giọt nước mắt lặng thầm trong màn đêm tịch liêu, những nhẫn nhịn chịu đựng của em sẽ như chú bướm nhỏ thoát kén xinh đẹp và rạng rỡ, rồi ngày mai lại đến, bình minh lên ánh dương rực đỏ, và em sẽ mỉm cười mãn nguyện

[guianh]

Mùa sao thuỷ nghịch hành, tarot reader đọc bài bảo phải chấm dứt điều gì đó thôi

và em nghĩ mình cần chấm dứt nỗi cô đơn này, phải yêu đương, yêu người yêu đời yêu mình, và phải hạnh phúc nữa

cuộc đời dài là những trải nghiệm và chấp nhận, không phải trải nghiệm nào cũng hay nhưng cũng không phải chấp nhận nào cũng u hoài

[guianh]

Cầu mong cho tất cả chờ đợi trong gió mưa sẽ không bị cô phụ

[guianh]

Lúc người ta buồn là lúc đi ngắm mặt trời lặn, một ngày dài trôi qua, như bao ngày khác, nỗi buồn lại nặng trĩu vào màn đêm, và em luôn thấy hoàng hôm lúc 1 giờ sáng. Vầy đó, anh người yêu vô tâm của tôi, à giờ là ex, bảo em thích hoàng hôn vì có bao giờ dậy nổi để ngắm bình minh đâu. Vì anh cũng đâu biết bao lần nhớ anh, bao lần vùi mình khóc thầm lúc 1 2h sáng. vì anh cũng không biết thứ mơ ước vô tri của tôi mỗi ngày được ngủ đủ 8 tiếng, được đi ăn ngon cùng người mình yêu thương là do tôi trải qua đủ loại nỗi đau trong thập niên này, những điều nhỏ nhặt nhất là những điều tôi mong đợi nhất mà người tôi yêu coi thường nhất

[guianh]

Trời ơi em đau lòng chết mất khi phải nói mình dừng lại thôi, khi nhận lại toàn lời trách móc của anh. Em sợ, e panic em không nghĩ được gì ngoài việc khóc và làm mọi thứ theo quán tính mỗi lần anh sầm mặt lại, a không nói một câu.

Anh bảo em chia tay nhẹ nhàng nhỉ, nghe mỉa mai mà khinh miệt vô cùng. Ngay lúc đó em thấy mình dễ dãi em thấy bản thân rẻ rúng thật

Xin lỗi và cám ơn, nhưng mà đau lòng thực sự

Sau này nếu có chúng ta, nếu có ngày em được hạnh phúc nói ra những điều này, em sẽ thấy tự hào và biết ơn anh và sự chờ đợi của em

Nếu hỏi em vì sao là anh

vì lần đầu tiên mình gặp nhau em đã thấy hảo cảm, và em cũng thấy điều đó ở anh dành cho em

vì trong mắt anh khi anh nhìn em, em thấy bản thân mình

vì anh lựa chọn đứng bên cạnh em, vì em thấy anh kiếm tìm hình dáng em

vì những điều anh làm bỗng dưng đúng thời điểm, em thấy mình được yêu thương và cũng muốn dùng tất cả tình yêu của mình dần dần tìm hiểu anh, yêu thương anh

vì em thấy bản thân nhận không phải chỉ là gánh nặng nữa rồi

Em, chân thành, từ tận đáy lòng mình, cảm ơn anh

Cảm ơn đời vì em đã không mất quá lâu để nhìn thấy ánh mắt anh

[guianh]

the darker side

gửi T

những lúc T về đương nhiên em vui lắm, lòng em nôn nao cả tuần, lên kế hoạch cho bản thân, clear lịch vài người, set lịch làm vài việc, chăm chút cho bản thân chỉ còn chờ anh về. nhưng mà anh không biết những chuyện này, cũng không biết lúc nào anh đi rồi anh cũng làm em khóc!

Em không biết trong lòng anh, mqh này đã đi đến nửa đường chưa, anh định những gì trong đầu, mọi chuyện đối với anh như thể đương nhiên hẳn là vậy; và anh cũng không biết rằng chuyện này đôi lúc đối với em, em chỉ là sự lựa chọn, trong muôn vàn sự lựa chọn của anh. mà điều em cần là sự ưu tiên. như cái cách em luôn nghĩ nếu mình dành tất cả thời gian ưu tiên của bản thân cho anh, thì anh cũng vậy. Và lần nào cũng vậy em luôn thất vọng rất nhiều. 

gặp anh đương nhiên em vui, mỗi lần nhìn anh em đều không dám mở lời chất vấn, thời gian gặp nhau thì ít, em chỉ muốn mình vui vẻ bên nhau, mà đôi lúc em chỉ là sự lựa chọn, em nghĩ so với những sự lựa chọn khác, em còn không quan trọng bằng, chỉ riêng chuyện này đã khiến mỗi lần em nghĩ đến là mỗi lần em chực trào khóc. 

em biết rằng em có giới hạn, là lúc mà em khóc đủ nhiều, em nghĩ đủ lâu, em nghĩ em mệt mỏi dù có yêu đến chừng nào, em nghĩ em sẽ dừng lại thôi. em không muốn mình kết thúc như vậy đâu T ạ, nhưng những lúc như thế này, em vừa không có anh ở bên dỗ dành, em vừa không dám nói, vừa không muốn nói, em không muốn mình trở nên weaker như thế, mà có thể cũng nực cười nữa kia. 

Em có yêu anh. Nhưng em biết đau biết buồn, em biết nghĩ cho anh. vẫn là hiểu chuyện quá thì luôn thấy buồn

người ta nói quá tam 3 bận á, lần sau mình gặp nhau là lần t4 anh về thăm e, là sn em nữa, em không nghĩ mình cứ buồn suốt, em cũng không muốn để mình buồn suốt vầy. Những người thương em trước khi anh tới, và vẫn thương em vậy, nếu mọi người biết hẳn mọi người buồn lắm.

anh thật sự nói về căn nhà và đứa trẻ, em ngây ngô nhìn anh lúc đó, á khẩu không biết phải nói gì cả, vì suy nghĩ của anh quá chi tiết quá xa xôi, mà lúc anh nói ra, anh muốn em quyết định, nhưng em nghĩ anh không biết chuyện quan trong hơn là anh cần hỏi ý kiến của em, anh cần nghe em tâm sự, anh quan tâm biết sở thích và điểm mạnh điểm yếu của em, chứ không phải lựa chọn trong những hoạch định của anh, chọn 1 trong những offer anh đưa ra. thực ra hiện tại anh không biết trong lòng em, anh minus point đến độ nào T ạ, em nghĩ nhiều nhất anh có thể offer cho em không phải là tình yêu mà chỉ là 1 khoảng tg nhỏ lúc anh nghĩ anh rảnh và tiền. mà T ạ, em không cần tiền của anh, em không đòi hỏi gì từ anh, em đôi khi trả tiền này tiền nọ, mua này nọ cho anh vì em nghĩ mình không nợ nhau gì, em không có lòng tin lâu dài, em không có đủ niềm tin để hy sinh và bỏ qua tất cả những lúc anh làm em buồn. 

em nghĩ anh cần một người vững vàng tự lập, tự đứng trên đôi chân của cổ. mà em làm được T nha, nhưng em không muốn. Lúc có người mình yêu mình thương, người em nghĩ em có thể dựa vào tìm 1 chút bình yên, em muốn mình chỉ cần silly làm trẻ em ngây thơ nấu vài món ngon ăn cùng anh, cuối tuần ăn sáng cf, đi fair, a giới thiệu với em vài người bạn, để em hiểu hơn về anh, về quá khứ của anh, cùng đi ăn với bạn em, để mọi người đỡ thấy lo cho em. anh không có thời gian cho em, em không có sự vững mạnh và tự lập anh cần. T biết trong những ngày đầu mơ hồ, em luôn tự hỏi anh có phải là người đúng em cần gặp không, và mơ hồ mà, e dựa vào lòng tốt của anh, và không đòi hỏi gì, nhưng đến tận bây giờ em vẫn còn thấy sự mơ hồ ấy thì là em sai đúng không?

hồi đầu em tự công tác tư tưởng, em không bao giờ để cho mình rơi vào thế so sánh mình với công việc anh, không bao giờ bắt anh lựa chọn, nhưng mà cái giá của việc này khá đắt, em không lường được, em cũng buồn mình nữa. Em thấy em sai nhiều hơn, nên em càng thấy mệt mỏi quá T à

lúc em chụp tấm hình này, em chờ anh 1 tiếng chỉ chơi 1 mình, dù mình đã plan nhiều thứ cùng nhau, dù anh bảo anh dành hẳn 9 tiếng của hôm nay cho em, nhưng rồi phần còn lại trong ngày ngoài bữa ăn chung em vẫn chơi 1 mình. em thấy 1 gia đình hạnh phúc ngay bên cạnh mình, anh chồng cứ bảo chị vợ làm dáng ảnh chụp cho, anh đâu biết lúc đó nắng lên đẹp lắm, biển thì hoang vắng, mọi thứ bình yên thật sự, chỉ là em không có cảm giác về sự tồn tại của anh. lúc nào em thuật lại, anh cũng bảo sao em không nói anh làm cho, nhưng anh biết nhiều lúc khiến em rung động chỉ cần 1 khoảnh khắc, làm em nguội lạnh cũng chỉ cần 1 từ để hỏi!

em luôn là người vui vẻ lạc quan, có anh bên đời e cứ nghĩ mình sẽ vui hơn nhưng không, you r the daker side of my soul.

#gửi anh #forT

[guianh]

thả vào hư không 1 chút lời nhắc nhở từ chính bản thân em

em mong mình bình tĩnh, kiên nhẫn và chầm chậm với cảm xúc của mình

em mong mình thấu cảm, nhẹ nhàng với bản thân, nhưng cũng nề nếp và nghiêm khắc, kỷ luật và rèn luyện

em mong mình tìm ra được chuyện mà em giỏi, em mong thấu suốt được điểm yếu, tìm được đam mê của mình

em mong mình yêu đời, yêu người, mong mình yêu mình, yêu cuộc sống này về sau

trong những ngày em thấy mệt mỏi mông lung, một chốc lóe sáng lên sự thanh thản từ trong tâm hồn mình, em mong mình sẽ nhớ phút giây này, một chốc lát an ủi ôm lấy mình

[guianh]

Có nhiều lúc em phiền T ghê

Bạn trai về nhưng lại làm Na cáu kỉnh, xách xe định bụng đi uống rượu nhưng lại vào siêu thị wholesale. Mua đồ ăn vặt và rượu cùng vài món linh tinh mà đã hết gần 1.5, xếp lại cũng chẳng đầy được 1/4 cart, giận bạn trai hao tài là có thật.

Giờ Na chỉ ước mình trở thành tiểu phú bà, quần áo đầy tủ, chăn mền thơm tho, điều hoà mát lạnh cả ngày, tủ lạnh luôn có dâu và xoài, kim cương đầy bao, xe đậu dưới nhà. Lúc ai làm Na buồn lại đánh xe đi xem mấy miếng đất mình mua đã có hàng xóm mới chưa. Ai làm Na khóc thay vì mua gụ Na đi mua đất, sổ đỏ đô la đầy két, haizzzz nghĩ thôi cg thấy vui lòng! 

Năm 30 Na ko đâm, là con đũy tình yêu nó đâm vào, Na lại muốn mình trở thành phú bà 5.0, vừa thanh lịch trang nhã vừa lắm tiền nhiều đất, quả là có tuổi rồi, tình yêu hết vui, có tiền vui hơn nhiều! 

🙂  

#gửi anh #forT

[guianh]

 em mệt mỏi với thế giới này quá, đôi lúc em chỉ muốn được nương tựa nhưng không có ai, mệt mỏi mở mắt ra đờ đẫn mỗi ngày, cố chống chịu cho hết 1 ngày dài và mệt mỏi khép mắt lại

đôi lúc em cũng tự hỏi vì sao mình phải sống nữa

nếu cuộc đời này là chuỗi những sự việc mà linh hồn em đã nguyện ý thì vì sao em lại thấy buồn nhiều hơn vui, cô quạnh và mệt nhoài, rốt cuộc em có rồ dại lúc nào mà đồng ý với cuộc sống này

[guianh]

The Notes và những điều dành cho anh turned 9 today!

and I found him

but not always happy w the idea

#tumblr birthday #tumblr milestone #gửi anh

[guianh]

Mỗi lần xa anh tự dưng em nghĩ xà quần nghĩ tùm lum tà la 300 ngàn mẩu chuyện trong ngày, mà anh thì bận, anh lại xa

những cuộc trò chuyện mỗi tiếng 1 dòng tin, rồi đến 1 tuần gặp nhau toàn 10h đêm đến 2h sáng, rồi lại trở về những 15ph vid call mỗi tối rồi vẫn không đủ với em, em thấy bản thân mình tham lam, thấy mình như đứa con nít vòi vĩnh, được voi đòi hai bà trưng, thấy mình bám người, mình đang mất đi chính mình

em không thể chối bỏ rằng em vui khi có anh, nhưng em thấy lo âu và đôi lúc cũng sợ hãi. em chưa thật sự hạnh phúc vì những nỗi lo quấn quanh mình nhưng rõ ràng anh không bao giờ làm em thất vọng. em ghét sự lơ lửng này, mà phàm càng ghét gì đời càng cho e thêm nhiều nữa, em ghét bản thân mình khi so sánh mình với đối trọng công việc sự nghiệp của anh, em ghét mình lo được lo mất những góc khác trong cuộc sống của anh, mà đôi khi chỉ là anh chưa nói (thôi thì em tin vậy) chứ không phải anh giấu em.

em không quá vui như em đã hình dung, em bất an nhiều lắm, nhưng em nhớ anh và thương anh nhiều lắm T ơi

#Gửi anh #forT #em chờ anh

[guianh]

Em biết ơn cuộc sống này, biết ơn vũ trụ đã đem anh đến bên em, để em thấy sự chờ đợi của em được đền đáp, để em thấy mình xứng đáng được yêu thương

cám ơn anh đã về với em, bên em những ngày em mệt mỏi nhất, cám ơn vì đã nói nhớ em để em thấy không phải chỉ một mình mình cô đơn trong nỗi nhớ này

cám ơn anh vì luôn muốn ở cùng em thêm nhiều hơn, luôn nhường em đi bên trong, luôn đỡ đần em, luôn vì biết em thích hoàng hôn mà chiều nào bên em cũng dẫn em đi ngắm cảnh

anh xuất hiện, như đúng những gì em mơ về người đàn ông của em

dù trong lòng có bao lo lắng không đâu, vẫn còn treo những phiền muộn, vẫn còn những vẩn vơ lo sợ cuối tuần anh lại đi, rồi sau đó lại là chuỗi ngày em chỉ có 15ph trong đời anh, nhưng anh từng bước bước vào cuộc sống của em mà chưa xin phép rồi đó T ơi, nên đừng làm em buồn T nhé

thương anh nhiều lắm anh biết hông

#gửi anh #forT #em chờ anh

[guianh]

Dạo này em hay nghe Nhạc của Trang, nghe Thư gửi anh, nghe chưa từng yêu như thế, nghe những bài hát đã cũ và ôm ấp những nỗi lo sợ phập phồng xen lẫn với những phút giây hạnh phúc khi không có anh cạnh bên đôi lúc anh cho em cảm giác như mình được yêu, được chiều, được hiểu, đôi lúc thật xa vời, như thể em sẽ không hiểu được thế giới anh đang sống, như thể em không là ai hết trong 23h 45p còn lại trong ngày của anh vậy đó, mọi người cứ bảo yêu đi đừng sợ, nhưng con quễ tình yêu cứ đem cách trở cho em, em sợ gì thì nó em cái đó, anh cũng xa, yêu thương thì còn chưa biết đến đâu, cuộc sống lại vào cảnh mông lung khó đoán đinh. mà em xưa giờ ghét nhất mình trong hoàn cảnh vậy. Mọi người quanh em đều muốn em hạnh phúc, muốn em yêu đương lãng mạn đi cho cuộc đời vui thêm nhiều chút, xoa dịu những năm đầu đời nhiều mất mát và nỗi buồn. Nhưng em cứ sợ yêu rồi mình buồn mà anh thì xa quá, đâu thể vỗ về ôm ấp em những lúc em yếu lòng. Sợ cả việc anh khiến em buồn ... Lúc em dặn lòng phải kiên nhẫn, phải bình yên tự tại chờ anh là những lúc em thấy cô đơn ngay cả khi được yêu. Gánh nặng này nói ra sợ em đòi hỏi nhiều, sợ nó thực sự là gánh nặng cho anh, mà không nói ra mình em ôm ấp rồi lại viễn vông lo được lo mất. Vì tình yêu em cần đâu chỉ là hoa là quà, em cần hiểu anh, cần anh hiểu mình, cần những tỉ tê tâm tình mỗi lúc anh gần đi ngủ, cần 1 câu chào sáng anh chuẩn bị đi làm, cần anh khoe lúc anh ăn ngon mè nheo lúc anh áp lực; dù không làm gì được nhưng em hứa sẽ ngoan ngoãn lắng nghe, sẽ hiểu anh nhiều thêm đôi chút, hứa sẽ không mang trong mình nhiều nỗi lo khi biết thêm chút nữa về anh Vậy thôi đó, lúc không anh não em to như cả vũ trụ này chỉ vì nghĩ điên nghĩ khùng. Mà lỡ đâu nó đúng em buồn nhiều lắm ó T ơi!

#on Vday #gửi anh #em chờ anh #forT

[guianh]

on our 2nd date

những gì em chưa bao giờ làm với bất kì ai ở vùng đất thân quen này, nay đã có anh

những gì em hay rủ rê mọi người, thôi mình hẹn nhau những lần sau

em thích cách anh nói anh còn muốn đi nữa, vừa con nít dễ thương, vì xưa em vòi vĩnh ba mẹ đi chơi em cũng hay nói vậy; lại vừa rung động đáng yêu

em thích cách đột nhiên phát hiện nhiều nhiều điểm giống nhau của tụi mình

em thích cách anh quan sát em, thích cách anh nhường nhịn em, thích cách anh vỗ về em

vừa muốn mình có thể chầm chầm từ từ, nhưng cũng càng lúc muốn anh bên cạnh mình để em được mè nheo như con mèo ướt

rồi đôi lúc lại sợ thời gian trôi qua mau, đôi lúc lại sợ thói lo lắng viễn vông của em, sợ những suy nghĩ không đâu bất chợt đến, rồi cũng sợ duyên mỏng tình tan

em vừa thấy hạnh phúc nhen nhóm, nhưng cũng sợ mình sẽ đau lòng.

#gửi anh #em chờ anh #forT