hijocaidodelaluna

[hijocaidodelaluna]

Cuando nuestras manos se convierten en pluma y la piel en el papel, usted y yo forjamos la perfección poética en cada verso recitado.

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Nadie es responsable de las emociones ajenas pero por que parece tan difícil cortar lazos

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Y si en realidad soy yo el que esta mal?

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Escribo mucho pero hablo poco.

Me expreso de las cosas importantes con poca frecuencia, prefiero divagar escribiendo sobre la tristeza incomprendida o las piezas flotantes de mi mente ansiosa.

Sigo buscando entre tantas vivencias las uniones de mi ser.

¿Cómo es posible que estemos tan rotos y no acabemos de darnos cuentas hasta que han pasado más de 5 años que dio inicio la primer grieta?

Para mi suerte el terremoto termino ya hace poco más de dos años, casi tres...

Ni el querer ni el amar son sentimientos sencillos y cuando se trata de cumplir criterios siendo joven, muy joven, sucumbes ante la presión...

¿Qué tanto querías hacer las cosas que hiciste en tu pasado? ¿Mucho? ¿Poco? ¿Siquiera te detuviste a pensar si lo hacías por voluntad?

Claro que no.

Nos detrozamos y nos dejamos destrozar con tal de tener "romance". Cuando eres tan joven no entiendes el significado real de esa palabra. Pero te juraz conocerlo perfecto.

Entregas tu mente, tu corazón y simultáneamente tu cuerpo por un trozo de aceptación.

No te imaginas lo que traerá consigo una entrega tan impulsiva.

Inseguridad, ansiedad, trauma, etc, etc, etc.

Así es cómo no eres consiente del daño hasta que el peor momento, quizá el más feliz o en uno de los más feos, capítulos de tu pasado atormentan tu presente.

Caes en un lugar que alguna vez tu cabeza intento hacerte olvidar, pero la herida duele y sangra como no lo hizo la primera vez a causa del miedo.

[hijocaidodelaluna]

Nadie entenderá nunca la ansiedad ajena...

Por más que hables y expliques lo asfixiante qué es vivir con la cabeza vuelta un terremoto, donde los pensamientos van y vienen, como relámpagos de una tormenta insasiable. Aunque detalles el sentimiento de preocupación constante, lo abrumante de predisponerse al abandono. No hay quien pueda comprender como es despertar con la sensación de que todos a tu alrededor están enfadados de ti, que hagas lo que hagas ya no eres interesante.

Es incomprendido como vivimos las emociones, por que algo que a simple vista parece sin importancia en nuestra cabeza retumba por días o semanas, y cuando llegas a tu límite cada fallo, cada mal paso inundan tu mente cual tsunami.

Estoy cansado de vivir así, de que mi vida se resuma a un estrés invisible por una torre de preocupación inexistente.

He gritado por ayuda pero no he encontrado el camino que pueda sacarme de esto... Digo "esto" como si en realidad supiese a ciencia cierta lo que me mantiene cautivo.

Vivo sofocado por kilos de inseguridad y litros de consternacion, sobrevivo falto de esperanza y no se en que momento a mi cuerpo se le acabe la motivación.

[hijocaidodelaluna]

Nadie entenderá nunca la ansiedad ajena...

Por más que hables y expliques lo asfixiante qué es vivir con la cabeza vuelta un terremoto, donde los pensamientos van y vienen, como relámpagos de una tormenta insasiable. Aunque detalles el sentimiento de preocupación constante, lo abrumante de predisponerse al abandono. No hay quien pueda comprender como es despertar con la sensación de que todos a tu alrededor están enfadados de ti, que hagas lo que hagas ya no eres interesante.

Es incomprendido como vivimos las emociones, por que algo que a simple vista parece sin importancia en nuestra cabeza retumba por días o semanas, y cuando llegas a tu límite cada fallo, cada mal paso inundan tu mente cual tsunami.

Estoy cansado de vivir así, de que mi vida se resuma a un estrés invisible por una torre de preocupación inexistente.

He gritado por ayuda pero no he encontrado el camino que pueda sacarme de esto... Digo "esto" como si en realidad supiese a ciencia cierta lo que me mantiene cautivo.

Vivo sofocado por kilos de inseguridad y litros de consternacion, sobrevivo falto de esperanza y no se en que momento a mi cuerpo se le acabe la motivación.

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Quisiera ser ese "que lastima que tuvieron que perder un hijo para aprender a ser buenos padres y dejar sus problemas solo entre ellos" de todos nuestros conocidos por que juro que esta vida me consume por mas que busco ser feliz no lo consigo.

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¿Que tan lejos podría llegar el odio hacia mi mismo?

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Ya no le quiero hechas ganas...

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tú y yo de cucharita: 📈📈📈📈

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Salvame de mi mismo

[hijocaidodelaluna]

Me encantaría decir que en este punto de mi vida he construido un imperio alrededor de mi, que mi vida es todo aquello por lo que me he mantenido hasta ahora, pero no, no tengo ni la mitad de ese logro. Sería un verdadero placer decir que a este grado de existencia tengo un buen círculo de amigos con los que puedo salir cada quincena, que la escuela es todo lo que soñé y que nunca estuve más entusiasmado con mi carrera, que mi salón de clases está lleno de compañeros geniales, desearía poder decir que estoy en el empleo de mis sueños o cualquier cosa que haga que mi crecimiento personal ha tenido un impacto, pero no he crecido.

El único aspecto mágico y por el cual vale cada esfuerzo seguir es la bella relación que llegó a mi, y que aun se sigue fortaleciendo.

Pero sin ella mi vida es el mismo episodio que hace casi cinco años atrás, he alejado lo poco que construí, deseche personas, y ahora estoy absolutamente solo, nada está firme en mi vida, la unico seguro que tengo es la tristeza que aun cuando volteo a ver en otro lado continua arrastrandome...

[hijocaidodelaluna]

Lo unico que deseo de cumpleaños es que mi patética existente acabe...

[hijocaidodelaluna]

Maldita dependencia emocional te odiooo...