hil-9126 - Tumblr blog

hil-9126 · 5 years

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Querida mía:

Hace tiempo no te escribo y es algo que extraño. Siempre disfruté dejarte cartas o notas escondidas por la mañana y que hablemos de ellas cuando nos veíamos por la noche. La cafetera, tus pantuflas, dentro de tu taza favorita, bajo el reloj despertador… He tenido muchos cómplices silenciosos en la casa, aunque quizá el despertador no sea un buen ejemplo porque tiene la mala costumbre de gritar de nervios si esconde algo. Yo soy un poco así, no puedo guardarme por mucho tiempo lo que me pasa. Sé que no te gusta escribir cartas, mucho menos una de amor. No a todos se les da. En el pequeño cofre arriba del armario conservo la carta que me diste en el primer cumpleaños que pasamos juntos. Aún éramos amigos por ese entonces, pero me alegro de que no fuera por mucho. Aún leo esa carta a veces cuando no estás o me enojo contigo. Era breve y en ella decías que te gustaba tenerme en tu vida, que esperabas que pasáramos juntos el resto de los cumpleaños que me quedaran y…luego te corregías diciendo que eso se leía tétrico, hablar de “lo que me quedara” y que era mejor decir “los cumpleaños de tu vida”. Hacías referencia al vino que me regalaste esperando que me gustara y te disculpabas porque no se te daban las cartas, pero sabías que a mí me gustan. Al momento de leerla, supe después, comencé a enamorarme. Primero pensé: ¿qué clase de persona cuando se equivoca en una carta se toma el tiempo de explicar que se equivocó en vez de tirar el papel a la basura y comenzar de nuevo? Después se me vino a la cabeza que quizá era el tipo de persona que necesitaba desesperadamente, alguien que no hiciera de cuenta que no comete errores y se sentara a remediarlos. No me equivoqué. Tu paciencia siempre complementó bien mi cabeza dura al punto de hacerme cambiar de opinión varias veces cuando creía tener la razón y es algo que agradezco me ayudaras a cambiar. Y para este punto de la carta creo que me fui un poco por las ramas pero necesitaba escribirlo así que no tiraré el papel. Durante los últimos meses nos vimos muy poco por tu cambio del horario en el trabajo y usaba cartas para hacerte saber de mi día. Al principio dijiste que era por unas semanas pero luego se volvió permanente, bromeé sobre que era una buena excusa para escribirte más y que quizá te animarías a empezar a hacerlo también pero…nunca lo hiciste. En el fondo esperaba que lo intentaras pero no dije nada. Peleamos más y esas cosas que hace la gente boba cuando no duerme bien. Me fui de la casa hace ya poco más de dos semanas y no nos buscamos. Me dijiste que no te buscara. Quizá sea el tiempo que me tardé en vencer mi orgullo o que extraño saber de ti pero…te escribo para pedirte que me escribas. Sé que no te gusta, que no es lo tuyo pero quizá con el enojo de por medio sea más fácil que vernos a la cara. No digo que sea fácil, que no nos hayamos dicho cosas hirientes y todo lo que implican a la hora de intentar solucionar esto pero simplemente no quiero perderte. No quiero tirar el papel sin intentarlo.

PD: Añadiré la maceta de la entrada a la lista de confidentes.

Querido mío:

Ha pasado poco tiempo desde que te fuiste, y siento como si hubieran sido mil años. Soy una chica difícil de entender, sé que lo sabes, pero tú no buscabas entenderme, en realidad nunca lo intentaste, y eso es lo que más me encantaba de ti. En lugar de intentar entender a mi desastrosa mente, solo…te quedabas a mi lado, y eso, en el fondo de mi ser, era lo único que yo necesitaba. No soy buena con las cartas, sobre todo si se tratan de amor, pero siempre intente hacerlas por ti. Siempre me ha encantado que dejes cartas, la emoción que siento al leerlas es algo indescriptible, incluso cuando no soy de demostrar en demasía mis sentimientos. Recuerdo muy bien aquel cumpleaños, me costo un poco hacer aquella carta, yo de verdad quería que sintieras todo mi aprecio, todo el amor que te tengo a través de esas simples letras. Lamento ser tan complicada y no poder amarte correctamente. Debo admitirte que si lo intente, el escribirte, si lo intente. Escribí cientos de cartas, notas, citas, pero no sentí que expresaran correctamente todo lo que siento por ti, así que nunca te las envié. Sé que estas al tanto del poco cariño que me tengo a mi misma, sabes por todo lo que he tenido que pasar, y aun así he intentado estar bien para ti, estar bien por mí, estar bien por nosotros. Aquellas palabras tan hirientes que te dije, esa fría mirada y esas frías expresiones, lamento tanto todo eso. Eres una persona increíblemente hermosa, y aun, sigo sin sentirme merecedora de ti. Nuevamente estoy soportando la oscuridad, esta herida quema más de lo que esperaba. Por favor, no dejes ir a la yo que te está sosteniendo la mano. Aunque estemos destinados a no ser, siempre te amare con cada latido de mi corazón. Lamento tanto el siempre lastimarte y cometer los mismos errores. Tú no merecerías estar conmigo, eres demasiado bueno para alguien tan mierda como yo. Yo era tan egoísta. Es tan cierta aquella frase que dice: “No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes”. Y entonces, lo supe, lo supe cuando saliste de la casa, supe que te había perdido cuando al día siguiente no había nadie esperándome fuera del trabajo para llevarme a comer a mi restaurante favorito. Supe que te había perdido cuando ya no tenia quien me abrazara en las madrugadas cuando tenia una pesadilla. Supe que te había perdido cuando tenia que desvelarme haciendo algún trabajo y nadie me ayudo a terminarlo ni me sirvió una taza de café, acompañada de un beso. Supe que te había perdido cuando salio la nueva canción de Demi Lovato y nadie me reprocho lo ruidosa que fui cuando la escuche por primera vez. Supe que te había perdido cuando nadie me felicito cuando fui ascendida en el trabajo, como si fuera una niña pequeña. Supe que te había perdido cuando me dormía en el sillón y no despertaba siendo cálidamente sostenida por unos brazos ni una manta sobre mí. Supe que te había perdido cuando no había nadie que me dedicara una sonrisa sincera por las mañanas. No estabas tu, cielo. Lo supe un poco tarde y lo siento por eso. Pero aun así, no pienso rendirme. De verdad quiero ser una persona merecedora de ti. No renunciemos a nuestro amor, no renuncies a mí, por favor.

PD: Sigue escribiendo esas preciosas cartas para mí, prometo contestar cada una de ellas.

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hil-9126 · 5 years

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Las cosas claras

Vamos a aclarar que nunca me enamoraría de ti, estarás muy bueno, serás a toda madre, cogeras bien rico, siempre me escuchas y hasta me haces reír, y es por eso que mejor te prefiero así, tan posible como imposible, tan a la mano como tan codiciado, con celos sanos y divertidos, risas furtivas y sexo casual, para usarnos ...

A lo mucho una nalgada al terminar, o decirte de broma al final "¿cuánto me vas a cobrar?", para que tu horrenda risa mate las secuelas de cariño que en el aire queden esparcidas, y no nos confundamos, y no terminemos como esos amantes enamorados, dando todo el uno por el otro, abrazados hasta muy noche, contándose cosas que no deben, secretos que no tiene que ser escuchados por las orejas de un amigo con derecho; si bien te conozco mucho, sé todo sobre quien te rompió el corazón y a quienes tú se lo rompiste; toda tu lista de víctimas, sé de los problemas con tus padres, tus problemas económicos, tus fascinaciónes, lo que te molesta, lo que deseas, lo que no toleras oír, tus bromas, tu manera de ser, cuando estás mal, cuando necesitas a alguien, pero hasta ahí; no quiero saber con quién hablas por la madrugada cuando sigues en línea, ni si te acuestas con alguien más o quedas de verte en el café, o si sigues rogándole a... tu demonio, como le dices.

Y si por algo ves que me estoy metiendo mucho en estos rollos, o me estoy encariñando demasiado, sácame de golpe, dame un chingadazo, y búrlate de mí con un comentario sarcástico o hiriente que se incline por lo que estoy haciendo, que yo también lo haré contigo.

Esto que tenemos es peligroso, y puede que nos desviemos sin querer queriendo, y yo prefiero que conozcas más mis orificios que mis sentimientos, prefiero que seas mi paño de... más que de lágrimas. Y es que muchos que pasan lo que nosotros, se apendejan, piensan que como tienen una amistad chingona también tendrán un buen noviazgo; o que si son los mejores amantes podrán ser los mejores esposos; o si son los mejores amigos con derecho podrán ser la pareja perfecta, no entienden que después de ser uno, ya no se puede ser el otro, todo se chinga en un momento o en otro.

Por eso, mejor... quedémonos así, ni muy muy ni tan tan; no puedo llamarte sugar daddy porque eres bien pinche pobre igual que yo, y te faltan años y experiencia para eso; sé mi amigo sin derecho, hasta donde dure, quitándonos el mal sabor de amores, con fluidos tibios, eliminando el estrés con buenas sesiones de sexo, planeando ir al cine y terminar follando, o ir al parque y terminar con mis labios mayores hasta tus nudillos; o quedar para coger y terminar llorando ebrios... pero solo estando ebrios, okey?

Te quiero menos de lo que piensas, pero más de lo que imagino; te quiero como para irnos un viernes... pero regresar el domingo. Te quiero para toda la vida, te quiero mio, pero...sin que estés conmigo.

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