huonglinh

[huonglinh]

26/5/2024

Từ hqua đến Cn, mọi việc trở nên khá lộn xộn. Gia đình có chút việc nên cả nhà bên ngoại đều trở nên lo lắng. Ko biết có xảy ra chuyện gì ko. Cầu mong rằng mọi thứ sẽ ổn, mình chỉ mong rằng cả nhà đều bình an. Đúng là trong cơn giông bão mới quý trọng khoảnh khắc bình dị nhất. Mình tìm ra thread nơi mà có thể viết theo kiểu nghệ nghệ dở khùng nữa. Nhưng cảm giác vẫn hơi chưa riêng tư bằng tumblr vì app này có lâu r nên mn cũng k dùng ấy. Mình viết ra cũng chỉ muốn để dễ ngủ hơn. Mình biết nếu có ai đó xuất hiện thì mình có thể bớt suy nghĩ đến hắn. Hmmm nh nếu đến giai đoạn ctay thì có khi lại buồn hơn.. vậy thì chắc cứ giữ ở mức chơi bời sẽ ổn ha.. mình đang hơi loay hoay. Cần phải tìm xem có cách nào cho bản thân…

[huonglinh]

23/5/2024

Hnay là thứ tư, à sáng thứ năm. Mình nằm xem ảnh mèo mình ghép trên facebook. Và mình lại rơi nước mắt. Đã cố gắng ko buồn để ko xấu vào buổi sáng vì khóc mắt sưng lắm.. nhưng mình nhớ khoảng thời gian trước. Lúc ấy chẳng bh buồn cả, vui lắm.. chăm mèo rồi chơi vs mèo, chó, chả buồn gì cả.. bim còn đẻ nữa chứ… mình ước có thể hết buồn.. mình đã hứa là sẽ k buồn vì hắn nữa mà. Hnay cũng là ngày mình uống hết thuốc hắn đưa.. viên thuốc cho tử cung. Hắn đưa cho mình cả 1 lọ to uống giờ mới hết. Mình cũng tự dặn bản thân rằng khi mình uống hết thuốc, cũng là lúc mình sẽ ko còn buồn.

Mình sẽ làm được. Gắng lên L

[huonglinh]

20/5/2024

Hôm nay, mình sẽ quyết định thôi không còn buồn nữa…

Chiều đi chạy ở công viên, tự dưng nhìn ra phía cao tốc đi HN. Lại nhớ đến hắn. Và nhớ lúc đi Hoà Bình và có đi qua Khuất Duy Tiến.. lúc đó trên xe mình đã khóc. Khóc và cứ ngoái đầu lại. Con đường quen thuộc, cảm giác ấy làm mình nhớ nhiều. Nhưng cái gì rồi cũng sẽ biến mất, rồi nó sẽ thành kỷ niệm, và nothing khi mình quên đi.. cảm xúc ấy, cảm giác ấy sẽ biến mất.. nên mình quyết định sẽ thôi ko nhung nhớ nữa.. đã gần 6 tháng. Mình nên bắt đầu học english nghiêm túc.. vì đây hiện tại là thế mạnh của mình.. mình muốn kiếm tiền nhiều hơn. Để tiêu ko bị suy nghĩ nhiều như hiện tại… mình biết kiếm nhiều sẽ tiêu nhiều.. nhưng mình nghĩ mình muốn được kiếm nhiều hơn. Vì mình đã dừng lại ở mức 2tr/th quá lâu rồi…

Cho nên hãy cố gắng cho bản thân. Đừng quay đầu quá khứ nữa Linh nha.

[huonglinh]

19/5/2024

Giờ mình sẽ thử trả lời 7 câu hỏi này. Và nếu có cơ hội mình sẽ hỏi hắn.

1: kí ức mình nhớ nhất. Là khoảng thời gian covid, 2 đứa lockdown cùng nhau. Vì trc đấy tgian ở cạnh nhau rất ít, dưới 24h. Giờ mình ở cạnh hắn trong suốt 4 tháng gì đó. Mình sẽ kbh quên. Ăn uống chơi game tắm rửa.. tắm thì siêu lạnh mà chs mình vẫn chịu đc… và còn hát karaoke vs nhóm bạn thân trên app gì đó. Thật sự mình đã rất hạnh phúc

2:điều mình làm cho hắn mà nice nhất đó là việc mình đã ko bỏ đi. Khi B ốm yếu, ko tiền ko gì cả nhưng mình vẫn chọn ở lại sau rất nhiều lời khuyên bỏ đi. Vì mình chăm quá khổ. Và nhiều lần mình cũng chỉ muốn bỏ về. Nhưng tình yêu thương đã khiến mình ở lại. Tuy nhiên cái kết có vẻ ko ổn lắm:)))

3; điều mà hắn làm mình trân trọng nhất là tặng mình IP và airpod.. à và tặng Tường ps4. Đơn giản mình nghĩ có để mà tặng đã là trân quý. Nhưng thời điểm đó B cũng k gọi là dư dả. Vẫn nợ nhiều tiền nhưng vẫn mua cho mình và tường thứ mà 2 ng đều cực kỳ thích

4:3 từ miêu tả về bọn mình: nhí nhố; thử thách; hi sinh

5: mình đã từng mong chúng mình sẽ cưới nhau, sẽ có happy ending. Nhưng giờ mình mong rằng mình sẽ sớm vượt qua, quên đi chuyện tình này và hạnh phúc forever after. Và có gia đình nhỏ của mình để chăm sóc, trc hết có chó và mèo đã. Con cái có tiền sẽ tính.

6: simple moment nhớ nhất hả.. lúc nấu ăn vs đợi B về ăn cơm. Làm cho mình cảm thấy rất bình yên và hạnh phúc.

7: mình thực sự kb trl câu này ntn. Mình vẫn luôn là ng hi sinh nhiều, mong muốn vun đắp cho cuộc tình này, có khoảng tg thì mình k care vì quá mệt. Nhưng suy cho cùng mình vẫn cố đến cùng. Mình thậm chí còn mơ đến lúc đám cưới, mình làm vid để cho mn thấy toàn bộ hình ảnh cũng như cảm xúc về quá trình yêu của bọn mình để đến lúc cưới. Mình thật sự sẽ rất tự hào về B vì cả B và mình cũng đã cố gắng rất nhiều.

Đó là câu trl của mình… và mình tin sẽ vẫn có người đợi mình ở phía trc. Chứ kp mình cứ đơin chờ mãi, như trong suốt 7 năm vừa rồi…

[huonglinh]

19/5/2024

Hôm nay là chủ nhật. Vừa đi tam đảo về. Năm nay mẹ lại ko đi vs nhà ngoại. Tại sao nhỉ… mẹ cứ nói mãi về 1 ông sư nào đó. Đi khất thực tùe nam ra bắc… rồi ko đi vs cả nhà. Vắng 1 nhà cũng chán nhưng thôi mình cũng kb phải làm sao… hay mẹ đang tiền mãn kinh?

Kể về chuyến đi chơi cũng vui. Đi từ chiều t6. Hoá ra lên Tam đảo gần ghê. Có 1,5 tiếng.. cả nhà lên ở khách sạn Vân Anh, gần, đi bộ đi đâu cũng tiện. Chuyến này bác Hường bao. Hơi tốn kém. Đi gội đầu vs mát xa hơn 1 triệu 4 bác cháu.. là lúc mình thích nhất vì đc mát xa chân. Tuy nhiên ko thích bằng các a mát xa ở malay hehe.. sau đó cả nhà chụp ảnh vs nhau. Nhiều hoạt động, nhiều kỷ niệm. Còn chơi bia nữa haha vui phết..

Mình cũng k nhớ đến hắn nhiều nữa. Quyển muôn kiếp nhân sinh + không diệt ko sinh đừng sợ hãi đã làm cho mình hiểu nhiều.. duyên số ko thể thay đổi. Nên mình hãy sống tốt, lương thiện, làm cũng k khoe khoang, đối xử tốt vs mn, biết ơn.. vậy sẽ hạnh phúc. Và mình biết đang đi đúng hướng. Mình cũng cảm thấy bản thân cần học thêm english. Học nghiêm túc 1 chút.. để tự tin hơn. Mình thích đc đi phiên dịch… cảm thấy thích hehe.. ừ đúng. Ủy ban nhiều cuộc cũng hay ho.. nhưng cũng nhiều nỗi lo…

[huonglinh]

16/5/2024

Hôm nay ko kể về quá khứ nữa mà nói về hiện tại.

Mình muốn viết lại để nhớ được những kỷ niệm. Vì mình chắc chắn sẽ quên. Mình còn sợ sau này sẽ mắc bệnh parkinson. Có phải là bệnh giảm trí nhớ ko? Munhf sợ sau này chẳng nhẬn ra ai sau đi lạc thì huhu..

Nay xuống ông cho mình 200k vì mai đc đi Tam đảo. Hehe. Ông is da bestttt.. mình đang bị viêm họng. Mình hình như uống đá nhưng uống dioj gì thì lại quên rồi. Đau họng thì k đau như lần trước nhưng ho thì nặng vchg. Kiểu đau phổi í huhu.. nay mình đi trị liệu vai. Vai đau quá luôn í.. mình dạy tiếng anh thì vui nh đau vai quá ko biết phải làm gì để đỡ đau. Có nhiều lúc nó đau đến mức tê cả vai. Mà mình vẫn cố chịu mới tài. Nh giờ đau quá mình hơi ko chịu đc. Họ bảo mình mua liệu trình 2tr 5b đc tặng 3b. Nhưng mình chẳng có.. nghĩ mãi chẳng có.. kỳ cục thật. Tiền đi du lịch k tiếc. Nh chữa bệnh thì tiếc :( what should i do?

Và mình xem tiktok có đoạn minh tú vs ck nói là đi ngủ, ck minh tú lúc nào cũng có cốc nc bên cạnh. Làm mình nhớ đến hắn. Và tự dưng mình bị quên mất cảm giác ở cạnh hắn. Ừ cũng phải thôi, 6 tháng rồi… mình còn nhanh quên nữa… nhưng chắc quên cũng tốt. Để ko còn buồn nữa

[huonglinh]

14/10/2023

Cuối cùng ngày này cũng đến. Bố mẹ Bách qua nhà mình. Sau nhiều cuộc tranh luận, khóc lóc sắp xếp thì 2 bác đã đến thăm nhà mình. Tuy nhiên mình thật sự ko vừa ý ở điểm là Bách nói vs bm bách là bm mình mời 2 bác đến ăn cơm. Trong khi đó đáng lẽ việc này B phải chủ động và phải nói là bm đi hỏi vợ cho con. Mình là con gái nên chuyện này rất rất tế nhị và mình cũng đã nói rất khéo rồi. Nhưng B thật ngu ngốc. K hiểu.. nhưng thôi mình hiểu nên bỏ quA. Trc ngày 2 bác đến, mình hồi hộp, còn ngủ muộn vì suy nghĩ ko biết sáng mai sẽ tnao. Trc đó mình đi mua quà tặng vì cũng là dịp 20/10 nên mình muốn tặng cái gì đó cho mẹ Bách.

Nói 1 chút về bác ấy. Mình rất ấn tượng vì qua lời kể của Bách. Bác rất hiền. Chịu khó, chăm chỉ. Bác cũng có tuổi rồi nhưng phải chăm sóc mẹ ck, cháu nội. Và ngày xưa khi mình nghe B kể mẹ đã vất vả nuôi Bách. Đi bán nước, còn B đi nhặt bóng tennis dưới trời nắng. Lúc đó mình đã nghĩ sau này nếu có làm con dâu của bác, thì mình sẽ cố gắng bù đắp cho bác. Sẽ đưa bác đi mua quần áo, ăn uống vì mình cảm thấy bác cũng rất thích đc đi chơi. Mình luôn nghĩ vậy. Thực lòng thực tâm. Vì mình thấy bác vất vả, nên mình sẽ thay B chăm sóc bác. Bách đi làm quá bận nên mình có thể làm đc điều đó. Vì công việc của mình có điều kiện. Mình đã từng nghĩ nếu có em bé cũng sẽ mang về chơi vs ôb nội để cho ôb vui. Bù đắp cho ô bà. Chăm sóc, bồi bổ, nấu nướng dọn dẹp. Mình thậm chí còn rất ít làm vc đó cho bm đẻ của mình.. nghĩ đơn giản nhỉ hì..

Trc hôm gặp mặt mình vs B đi mua quà là áo cho mẹ B. Lúc đầu mình chỉ định mua 1c cardigan. Vì tiền cũng k có nhiều. Áo là 7-800k gì đó. Chọn xong thì B bảo mỗi thế thôi à, mặt còn kiểu cấc lấc:))) mình khá buồn cười vì trước giờ thái độ B ít biểu cảm. Chỉ có xìu xuống như bánh bao ngâm nước khi bị mình nói, hoặc cười tít mắt, hoặc trầm ngâm làm việc, hoặc bay bay khi high.. nên lúc đấy mình ok mua thêm mặc dù tiền cũng quá budget nhưng thui ks. Tiền mình vẫn có thể kiếm được. Nên mình mua thêm 1c áo mỏng màu đen.

Sáng hôm đó thức dậy, Bách đến cũng ko sớm như mọi khi nhưng thôi đến tầm bm đến cũng đc.. lúc đó thì mình dậy nấu cùng mẹ. Mẹ cất công chuẩn bị khá nhiều món nhưng mình cũng k nhớ. Vì lúc đó lo lắng khi nhà trai đến.. chỉ nhớ mẹ có đặt thêm dê. Sau đó mẹ Bách bước xuống. Bác trông mệt mỏi vì say, bố Bách thì tươi. Thấy mình là bác cười.. nhà B biếu bm mình 1 hộp bánh trung thu. Sau đó 2 nhà vào ngồi nc cũng ổn ổn.. sau đó bác Hạnh sang nc cùng. Bách k nói gì từ đầu đến cuối. Và mình cũng cảm thấy chắc chắn k thoải mái. Nhưng mình k quá để ý đến B. Chỉ để ý đến biểu cảm hay hành động của 2 bác.. sau bữa cơm thì mình đứng trong nhà rửa bát. 2 nhà ra ngoài ngồi nc. Mình thấy cười vui vẻ nên cảm thấy ok hoá ra cảm giác nhẹ nhõm của mình là đây.. cuối cùng cũng xong và cuối cùng cũng cho bm yên lòng vì nhà trai đã đến.. lúc mình rửa bát xong ra ngoài ngồi cùng, mẹ B có nói 1 câu là: chuyện cưới xin là quyết định của 2 đứa. Con cái đặt đâu bố mẹ ngồi đấy. Mình cũng k hiểu rõ ý của bác nên chỉ gật đầu. Sau đó bố mình đề nghọ mình đưa 2 bác về chung cư ngủ cũng như xem nhà 2 đứa. Và mình đưa 2 bác lên. Sau đó mình đi về rồi quên luôn túi quà. Về nhà nằm nghỉ tý mà cứ lo. Ko biết bác có thích ko.. nằm 1 lúc thì B ntin lên đón. Và mình cũng bảo là nhân ngày 20/10, cháu có món quà tặng bác. Sau đó 2 bác cháu vào thử đồ. Mình thấy bác vui cực kỳ, kiểu ui hoá ra bác rất thích quần áo. Thế dễ rồi hehe. Bác còn thay xong, mở cửa ra và khoe là có đẹp k sau quay vòng.. sau đó mình đưa cả nhà về vệ an. Và lên nhà bác hạnh để xem nhà nữa. Lúc đó nc 1 lúc thì 2 bác đi về. Mẹ mình còn biếu 2 hộp gì ấy quên rồi. Kiểu đồ mẹ làm hay sao í. Và B cũng về theo. Sau đó mình đi đạp xe, và bị bò đuổi ra tận cánh đồng. Sợ phết.

Sau đó mẹ mình có nói là hôm đấy mẹ B bảo là con đặt đâu mẹ ngồi đẤY, thế chắc là giờ Bách quyết đấy nhỉ? Mình nói con cũng kb.. chắc thế. Ncl mình k để ý lắm.

Sau 1 thời gian mình gặp c My lúc ở nhà hát quan họ. 2 ce nc ltinh và c nhắc đến bác Vân có nc về buổi gặp mặt.. và mình hỏi à đúng rồi, mẹ c có nói gì k? C my nói 1 câu làm mình suy nghĩ kinh khủng: mẹ c bảo nhà trai chẳng đề cập đến chuyện cưới xin gì..

Vậy hoá ra buổi đó là phải đề cập à?

Sau này mình mới biết, mới nhận ra, câu nói của mẹ Bách là ám chỉ, quyết định cưới hay ko là do Bách. Chẳng phải do mình. Vậy mẹ đã nhìn thấu đc điều đó…

Và mình tự an ủi bản thân - như cách mà mình vẫn làm. Đó là nghĩ thôi kệ. Số phận rồi kệ đi.

[huonglinh]

Tháng Tết năm 2023, thật sự mình cảm thấy vui lắm. Trước Tết Bách có nhớ mình nên đến BN, rồi bọn mình đi chơi 1 lúc, rồi đưa mình quay lại cơ quan. Sau đó Bách nhắn tin là quên ko mua tạp dề cho mẹ vs khóa cửa nên đã quay lại đón mình đi mua. Cảm giác vui lắm vì mình cảm thấy đang chăm sóc ngôi nhà hạnh phúc của mình. Sau đó, Bách còn mua tặng bố mẹ mình chai rượu biếu Tết, mẹ mình đã mang lên thắp hương các cụ, mà đến giờ mình cũng kb chai đấy đi đâu rồi nhỉ.. Mình còn nhớ cảm xúc lúc đón giao thừa với các bạn, rất bình an, yên tâm vì mình biết Bách và mình đều đang rất hạnh phúc. Năm đó, mình cảm thấy kiểu tràn đầy tình cảm, không do dự gì cả, cũng ko sợ hãi gì hết...

Đến tháng 2 năm 2023,

Mình và Bách sau 7 năm quen nhau, chúng mình đã book đi Nha trang. Thật sự mà nói, chuyến đi này cho mình nhiều niềm vui hơn bao giờ hết. Mình đã cực kì lo lắng vì ko biết sẽ ntn. 2 đứa đi liệu có chán ko.. nhưng thực ra vui lắm. Trước hôm đó, Bách còn đi tiểu phẫu vết áp xe trên đầu, nên đầu băng bó nhìn buồn cười lắm. À mình quên chi tiết là sinh nhật Bách, mình tặng Bách cái mũ addidas mà Bách khá thích. nên đi suốt ngày đội. Tụi mình đã đi ăn, đi bảo tàng biển nha trang, vào vinmec thay băng.. khổ ghê toàn thích vào chỗ xịn... sau đó đi ra biển tắm. biển nha trang đẹp lắm. mình vẫn nhớ ở đó có 1 cái cầu quay của Vinpearl. mình nhớ như in cảm xúc lúc đó, mình nghĩ sẽ chẳng thể quên được. Sau đó đi ăn tối và đêm hôm đó sooo crazy. Khi chúng mình đi về, Bách còn để quên đt ở ks mới ghét. làm tự nhiên tốn thêm 600k. nhưng cũng may là lấy lại đt, ko tiếc lắm...

Tháng 3 năm 2023, mình quyết định sẽ theo lớp báo chí ở trường khoa học xã hội nhân văn. Mình học thứ 2,4 hàng tuần. Mới đầu thì mình đi đi về về, nhưng sau đó ham chơi muốn ở lại nên mình ở lại vs B. Học xong B đón mình hoặc mình về nhà B để nấu cơm rồi 2 đứa chơi vs nhau, sáng hôm sau mình dậy sớm nấu bữa sáng, trưa cho Bách. NCL cũng vui lắm, cảm giác như gia đình ấy, hóa ra đấy là tiền đề cho cảm giác hiện tại. Coi n như 1 thành viên trong gia đình.

Nhưng cảm giác sợ hãi bđ xuất hiện.

Mẹ nói vs mình rằng mẹ có ý định mua nhà cho 2 đứa, hỏi Bách xem có ưng căn này ko để mẹ mua. Và B có vẻ lưỡng lự... lúc đó mình biết sẽ có kết cục như hiện tại, nhưng mình nghĩ dù có thế nào mình nghĩ nên có căn nhà đó. và thật may mắn khi mình đã đc sở hữu nó. Mẹ gọi mình và Bách đến nc, nói sẽ cho 2 đứa nhà, nợ thì trả bố mẹ dần, ks hết. Nhưng mình biết vẫn có sự lấn cấn ở Bách nhiều. Có 1 đêm mình nc vs B ở HN. Và mình tưởng 2 đứa lúc đó sẽ ctay và mình đã gào khóc vì nghĩ đến cảnh sau ctay, nhưng B ôm mình và nói anh muốn cưới e mà. nên mình nghĩ thôi, chỉ cần là 2 đứa cùng chung ước muốn thì mọi thứ sẽ ổn.. nên mình đã thôi khóc và mọi thứ lại bthg.

Ngày nhập trạch đến, mình đã nói B 8h có mặt ở chung cư. Nhưng B đã đến muộn, để mình và mẹ tự bê hết tất cả các đồ lên, mẹ mình còn ngồi thụp xuống trước cửa nhà vì Bách là gia chủ nên sẽ phải đi vào đầu tiên. 2 mc cứ ngồi đợi, trời thì nóng. Và 8r Bách đến.. mình siêu bực mình.. và mình ko thể vui đc. cho đến lúc làm lễ, mẹ bảo mặt phải vui lên thì mình mới cố. vì mình nghĩ tại sao lại vô ý như thế, để mẹ và mình phải chờ, phải bê đồ lên... nhưng thôi, sau hôm đó thì mình vẫn sagn HN học và quay trở về nhà, Bách làm việc onl nhưng toàn ngủ... và tối mình đi ăn mì cay 7 cấp và sáng hôm sau Bách tiếp tục đi làm...

Những ngày sau đó thì hầu như bọn mình đều về nhà, dần dần mua đồ và ăn uống, sinh hoạt ở chung cư.

Cho đến 1 ngày tháng 10 năm 2023, Bách tự nhiên về giữa tuần và nói a có cái này. gửi ảnh airpod cho mình và oiiii cũng vừa vui vừa tiếc tiền. B cũng đã ko có tiền rồi. Nhưng thôi đã mua rồi nên mình cũng k nói nữa với lại mình cũng thích, và cần... Đến tối ăn uống xong, lên giường ngủ tắt điện thì B xem đt với mình. Bách đưa ra 1 cái đt và nói đt của a to hơn của e nhỉ. sau mình bảo có to hơn đâu bằng nhau. vì tối nên mình chẳng nhìn thấy rõ đt mới haha. nghĩ lại vuii. sau mình còn cầm vào và so đây này, ip 8 plus bằng con này thui. và mình lật mặt sau của đt kia ra, lại thấy mắt lại chéo nhau. chứ ko phải thẳng hàng như con ipX của B. mình đã asaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mình đơ mất mấy phút và sau đó gào rú lên vì sung sướng. mình ko thể ngờ B mua đt cho mình, lại còn màu hồng, còn nhỏ cầm tay chứ mình ghét max lắm.... và mình cực kì cực kì vuiiiii.. và đi khoe khắp nơi với sự tự hào. tự hào lắm vì mình nghĩ, ngta mua cho mình đã là quý rồi. đây họ còn nợ nần, thiếu thốn, chẳng có gì trong tay mà còn sẵn sàng chi chục triệu ra để mua cả airpod cả đt.. mình sướng khủng khiếp... Đấy là câu chuyện vui mà mình nhớ mãi, vì mình biết ơn.

[huonglinh]

Những ngày cuối năm 2023, mình nghĩ đây là khoảng thời gian mình thấy được sự thay đổi tích cực ở Bách. Mình vui và hạnh phúc chưa từng có. Mình cảm thấy như princess. Mối quan hệ này thật sự làm mình rất vui và nghĩ ra rằng: mình sẽ chọn B làm chồng, làm bố của con mình. Mình đơn giản nghĩ rằng hoá ra ai cũng đều rời xa mình, riêng Bách vẫn ở đó. Mình nhớ lúc đó có nc với Mô về chuyện này. Mô nói are you sure that he smoke weeds and stuffs and he can be a good husband? Mình ngây thơ nói yes, i believe in him. Thật ra trong câu trl nó mình cũng có thấy cấn cấn, nhưng mình suy nghĩ cũng đơn giản quá nên skip.. đến mãi sau này mình mới thấm thía câu nói của Bách: em ko muốn nhìn thấy con người của a khi ko hút cần đâu.. mình sẽ dùng từ tàn nhẫn..

Bỏ qua những toxic, mình và Bách nhiều lần đi chơi vs nhau và mình ko nói cho bố mẹ biết vì mình cũng chưa thật sự chắc chắn về tương lai của mqh này. Mình luôn giấu diếm khi sang Hn, khi nc, mọi thứ.. đến 1 ngày B về BN đón mình sang Hn. Mình bảo nó đợi ở ngã 3 khuất nhà mình, tuy nhiên mẹ đi từ nhà bà về lại đi đường cầu cạn và gặp hắn ở đó. Mẹ mình khá khó chịu vì tại sao lại vẫn là Bách. Mình cũng cực kì khó chịu vì đang cố giấu và mình còn nói dối là sang vs Vl nữa nên mẹ đã phát hiện ra. Bố mình là người đi ra nc vs Bách. Bố nói tại sao lại đợi ở đây, bách nói: Linh bảo cháu đợi ở đây ạ. Bố nói: nó bảo đợi ở cánh đồng cũng đợi à. Nhưng cuối cùng bố vẫn cho mình đi 15’ nhưng mình k đi. Mình lúc đấy ghét vs bực mình B quá rồi nên ko thèm đi.

Sau đợt đó mẹ hỏi nếu xác định tương lai thì hãy tiến tới còn ko thì thôi. Mình cũng ko nhớ có hỏi B như thế ko nhưng chắc có nhưng mình cũng chẳng nhớ B nói ntn..

[huonglinh]

tháng 11/2021

Sau cuộc trò chuyện đó, mình hiểu ra Bách còn yêu mình... Thật ra ko nhớ tình tiết lúc đó lắm, tuy nhiên mình thấy rất vui vì hóa ra B yêu mình.. ko biết nữa nhưng kiểu mình lúc đó chỉ tin 50%, vì thật sự bị tổn thương quá nhiều nên mình biết mọi thứ mình sẽ chỉ tin 1 nửa lời của đàn ông. À với lại lúc đó mình đang thích Mô nên thật sự cũng k quan tâm lắm... Từ lúc đó Bách để ý mình, quan tâm và còn như tán lại mình nữa. Nhắn tin hỏi han... nhưng lúc đó mình thấy ko ổn. vì mình đang thích Mô mà.. nên mình vẫn để ngỏ lựa chọn.. rồi 1 ngày Bách gọi điện, nói ko nên lời rằng Nig đã chết, Bách buồn lắm, lại tiếp tục khóc nhiều. và muốn được chôn NIG cùng mình ở cạnh Boi, chỗ mình chôn năm xưa. mình còn khó chịu cơ. trên đường Bách đèo mình chẳng nói 1 câu gì. vì mình ko quan tâm. mình ko còn tình cảm với Bách. Lúc đó chỉ muốn làm cho xong. cũng thương Nig vì sau tất cả, Bim, Nig,.. 2 con kia tên gì mình ko nhớ vì trí nhớ ko thể nhớ được.. đều biến mất, chỉ còn lại Gờ... Chôn xong tụi mình đi rửa tay ở trong phòng vs của Manwah rồi B đèo mình về...

Sau đó mọi chuyện cứ trôi qua, mình chẳng nhớ nổi.. chỉ nhớ năm 2022, Mô vào sài gòn, bác yến hàng xóm cũng biết chuyện còn nói câu: thế là nó lại bỏ mày à? Làm mình suy nghĩ, đến giờ vẫn suy nghĩ... tại sao ai cũng bỏ mình đi, ai cũng rời xa, rời khỏi mình, ko 1 ai là ở lại.... Và lúc đó mình cứ xem tarot hoài.... Tarot nói trong 3 tháng nữa Mô sẽ trở lại, và cũng đúng, nó quay lại để lấy ít đồ trên BG và muốn gặp mình, nhưng lúc đó mình ko gặp được vì ko ngủ qua đêm được và cũng rất muộn rồi nên mình cũng k đi. và mình lại tiếp tục chờ vì có thể Mô sẽ trở lại.. nhưng ko, hắn quyết định ở hẳn trong đó. Và cuối cùng thì mình cũng ko còn thích hắn nữa vì tính cách hắn thật dở và gia trưởng, lúc nòa cũng nghĩ mình là đúng, còn ng khác sai. và ko công nhận công sức của mình nữa... thật may là ko còn thích hắn....

Cho đến năm 2022, mình tình cờ gặp lại Devin, lúc đó mình lại hơi hơi có cảm tình với hắn. kiểu lúc trước chemistry ko khớp nên mình k thích được, cho đến 1 năm sau, thì lại thấy cũng ổn vì Devin khá vững chãi, mình thích tuyp đàn ông như vậy, tuy nhiên mình chỉ gặp đc 1 tuần vì hắn về nước thăm gia đình 1,2 tháng gì đó, nên cuộc hẹn của bọn mình kéo dài suốt 1 tuần. và cũng diễn ra khá ok, Devin rất nhẹ nhàng, ga lăng, để ý đến cử chỉ của mình. mình muốn tìm 1 chai tương ớt, mà mình chỉ ngó nghiêng thui mà hắn đã để ý và đứng lại lấy cho mình... rồi rất nhẹ nhàng, ko hề muốn đưa mình lên bed luôn nên mình thấy khá an toàn... sau đó hắn về nước, mình cũng k nhắn gì nhiều vì thấy cũng ko có tương lai vì sau 2 năm ở BN thì giờ hắn lại chuyển sang HN làm :) Đúng kiểu ko có duyên. lần đầu tiên gặp thì mình từ chối, lần thứ 2 cũng là do hoàn cảnh... Sau đó mình và Bách lại có vẻ hàn gắn lại nên mình cũng ko date gì vs Devin nữa... Sau khi Devin trở về nước, có nhắn mình để sang HN chơi vs hắn nhưng lúc đó mình đang nc lại vs Bách, mình cũng ko muốn treat Bách nên mình nhiều lần đã say no.. và bọn mình cũng thôi hẳn, sau này hình như mãi sau Devin cũng có ny. good for himm.

[huonglinh]

Tháng 9/2021,

Mình gặp 1 người nước ngoài. Hắn là người Ai cập. Mình kiểu ui đẹp trai thật. Và mình cũng tò mò quen người nc ngoài sẽ như thế nào. Và tụi mình quen nhau. Hắn cũng thừa nhận hắn thích mình và mình cũng vậy. Nhưng mình biết mqh này sẽ chẳng đi đến đâu. Tuy nhiên mình cũng thấy rất vui vì hóa ra, mình k thích Bách nữa. mình hoàn toàn có thể thích 1 người khác. Tuy nhiên thời điểm đó cách ly, mình vẫn cố gắng học zoom hộ Bách. Nhiều lúc đi chơi vs Mô, nó hỏi mình đang học gì. mình phải nói rằng học hộ bạn... Lúc đó mình k hề còn tình cảm với Bách nữa. Chỉ còn 1 lời hứa với hắn. Rằng sẽ giúp hắn tốt nghiệp. Vì mình đã từng nói. Bố mình ko tự tin về bản thân. Vì bố ko có bằng đại học. Nên mình rất muốn giúp Bách có được tấm bằng ĐH. vì đây là lần thứ 2 hắn học ĐH rồi nên mình ko muốn phí. mặc dù mình biết thời điểm đó B rất mệt mỏi vì quán xá, cửa tiệm, nợ nần ngập đầu. Nên mình cố gắng, lo lắng sắp xếp làm sao để B qua đc môn. Quay trở lại câu chuyện lúc đó, mình và Mô có nhiều kỷ niệm cũng vui, ý nghĩa. Hắn đối xử vs mình cũng thật lòng, còn mình thì bthg. Vì mình phải bảo vệ bản thân khỏi tổn thương. Mình luôn đặt điều đấy lên hàng đâu. Mình đã tổn thương quá nhiều quá quá nhiều nên mình thật sự sợ. Vậy nên mình thích hắn nhưng vẫn giữ lại cho bản thân... Cũng thời điểm đó mình quen 1 bạn người Nam Phi, người đá bóng cùng bố mình 2 năm mà giờ mới gặp trên Tinder, chúng mình cũng đi ăn bún chả, rồi cafe với nhau nhưng ko ấn tượng gì lắm vì lúc đó mình đang thích mô. mình k thích 2 người cùng lúc được nên mình cũng nói vs Devin là mình chỉ dừng lại mức bạn bè thôi và Devin ko đồng ý, nói muốn tìm hiểu mình. Nên tụi mình đã kết thúc... Bẵng 1 thời gian mình biết Mô và mình k thể tiến xa hơn đc, mình và h��n chỉ làm việc vs nhau qua việc bán nc hoa. Nc cũng vui, mình cũng biết thêm về nc hoa và từ đó thích nc hoa, thích mùi hương. Giờ nghĩ lại k hiểu sao lại thích Mô.. chẳng có gì luôn í.. Chắc tại nó đến đúng thời điểm. Lúc đó mình đang ko tìm kiếm gì cả, lướt Tinder chơi chơi.. Đúng là càng tìm càng chạy. chạy tình tình lại theo....

Sau đấy vào ngày sinh nhật mình, Bách hẹn mình sang HN chơi và đó là lần đầu tiên bọn mình say thuốc. Bách nói hết tất cả mọi thứ. Bách rất áp lực vì ONUS.. Và có 1 bạn thích Bách, rủ B vào phòng và lột hết đồ ra nhưng B nói a có ny ở BN... B show ra cả tin nhắn nhắn với Tuyết-bạn Bách rằng muốn cưới mình làm vợ.. hoặc đại loại vậy mình ko nhớ. Và tuyết còn nói Linh ơi cưới Bách đi.. Lúc đó mình rất bất ngờ. Minh ôm Bách nhưng thật sự trong lòng ko còn tình cảm. ko còn 1 chút. nên mình rất hoang mang, ko biết là nên làm gì...

[huonglinh]

05/01/22

Nay ngồi chờ để mai bố mổ răng. Nhận ra lâu rồi ko có cảm giác buồn. Cs màu hồng nên toàn niềm vui hoặc ko cảm xúc. Mối qh mới nhưng vì sợ buồn, sợ phải khóc nên cũng chẳng dám tiến đến. Nhưng ko tiến đến thì cảm xúc hụt hẫng lắm. Vô định. Không biết nên làm gì. Nên đặt tình cảm hay ko. Và đặt vào ai. Mình ko dám nói ra, mình cảm thấy có lỗi. Với cả 2 người đó và với chính mình. Nên ko dám gặp lại…

Có những điều, mà ko thể nói ra. Sau nỗi buồn thì cứ giữ trong lòng. Vì ko có cách giải quyết. Chắc cách giải quyết tốt nhất đó là buông bỏ.. vì ngta k yêu mình, ko muốn có tương lai với mình. Thì cũng nên buông.. mình đã trải qua 1 lần rồi. Lần này cũng sẽ ổn thôi vì mình chưa đặt nhiều tc vào.

Cũng có thích, nhưng thích như kiểu chỉ là vẻ ngoài. Mình luôn tưởng tượng nếu họ k còn vẻ ngoài, liệu mình có thích nữa? Nhưng nhiều lúc lại ko thích. Vì mình ko đặt tình cảm vào nên mình ko cảm nhận được nhiều thứ. Mình cũng thực sự m muốn bản thân phải chịu đựng tổn thương.. nhưng nhiều lúc nghĩ lại, k tổn thương thì cuộc sống lại thiếu đi những màu u tối đấy.. nhưng nếu tổn thương.. mình sợ. Cảm xúc đấy mệt mỏi lắm.

Giờ chỉ nên nghĩ tích cực. Nghĩ vui lên vì mình cũng sẽ nhanh quên mà. Rồi mình cũng hạnh phúc thôi. Phải như vậy chứ đúng ko Linh🌹

[huonglinh]

T4.20

Khi mình sang thì lúc đầu cũng hơi ngại vì 2 đứa lâu không gặp nhau nên Bách kiểu khá chiều mình. Dắt xe sau rồi dẫn đi ăn… Bim thì phải cần 2 người. Nó khá bướng nên Bách giữ Bim và mình nhỏ thuốc cho nó vào tai. N cũng đau phết với cũng khó chịu nữa. Lúc đó chỉ có Bim và Gờ. Và Bách sống cùng nhau hơn 1 tháng. Chắc hắn thấy cô đơn :))) nên mới tranh thủ Bim như thế và gọi mình sang. Cuối ngày khi mình chuẩn bị về thì Bách bảo hay ở lại hẳn đi vì nếu ko có mình thì không nhỏ tai cho Bim được. Mình hơi do dự vì đang dịch CT 16 mà lại như thế. May là bố mẹ mình cho phép và mình đã sống thử vs Bách suốt 8 tháng sau đó. Trải nghiệm này thực sự làm mình cảm thấy hạnh phúc cực kỳ. Mình ko nghĩ sẽ có 1 ngày Bách vS mình sống thử. Bọn mình thậm chí còn cbh ở cạnh nhau quá 24 tiếng. À có 1 lần Bách ốm thì mình phải chăm nên mới ở lại thôi chứ chả bao giờ như thế. Và bọn mình đã nấu ăn, sống vs nhau, routine ngày dịch của bọn mình là sáng dậy mình hoặc B đi mua đồ ăn sáng, hoặc tự nấu. Hoặc sẽ ngủ nướng đến trưa:))) dậy ăn trưa cơm bình dân Bụi Phấn hoặc cơm tấm Phương Anh hoặc phở Cồ:))) ko hàng này thì hàng khác cứ luân phiên nhau. Có 1,2 lần gì đó mình vs B bán khtrang vs ntt nên B đèo mình về Bn để đưa hàng sau đó cminh lại sang Hn:)))) đêm thì nướng pizza hoặc ăn xiên bẩn hoặc lượn phố với nhau. Thật sự quá vui. Mình cũng kb sau này có đc vui như thế nữa ko. Vui vì đc cùng nhau làm mọi thứ, kể cho nhau nghe những dự định, những câu chuyện. Cùng nhau vun đắp. Có nhiều lúc mình hờn dỗi B dỗ cũng thích, vì mình thấy đc toin trọng. Nhưng cũng k vì ở vs B mà mình quên đi những mqh khác. Mình vẫn ra nhà b ngủ, vẫn đi chơi đi ăn cùng các bank, vẫn đi làm bthg.

À tháng 8/20 nhà mình có đi Phú Quốc du lịch, và Bim đẻ con cho Gờ được 3 em bé. Yêu lắm. Bách đỡ đê và chăm con cho Bim. Cuối cùng mình cho 2 đứa đi. Thì 1 đứa biến mất. 1 đứa cho dưới quê nhà Cô Dung. Còn 1 đứa Bách chăm. Vậy là Bách chăm 3 con. Tuy nhiên sau này thì Bim chắc vì cứu Nig nên Bim bị bọn trộm mèo bắt mất. Bách thương Bim lắm. Khóc suốt 1 tuẦn. Hic.

Đến lúc khi hết ct16 mọi thứ quay trở lại bthg, mình vẫn ở đó. Bách trông quán, mình đi học về thì ở trong phòng nghịch đt hoặc chơi mèo hoặc dọn nhà. Rồi Bách bảo phải bán Tv cũ đi, để mua Tv mới lắp cho khách chơi. Thế là mình thì đăng tòm ng mua tv, sau đó Bách bán cho khách. Lần đầu tiên 2 đứa giúp nhau làm việc. Sau đó Bách phải dán lại phòng ngủ, phòng điều hoà cho khách. Bm cùng nhau đi mua giấy dán tường, chai xịt. Và cùng nhau dán. Thật sự mệt lắm luôn. Vì dán quá nhiều. Bẩn nữa. Mình phải đợi khách đến đêm, chơi xong, mới bđ dán. Dán thì vui lắm. Bật nhạc, uống nước vs nhau. Hồi đó có Rap Việt. Xem cùng nhau thực sự thích. Còn hát nhảy cùng nhau:))))) mặc dù mình mỏi lắm, buồn ngủ nữa. Toàn thức đếm 2-3h sáng. Mệt muốn xỉu nhưng giúp B làm cho xong nên vẫn cố gắng. Đỉnh điểm là eo ôi làm đến 4h sáng là xong hết mọi thứ. Mình mỏi dã dời nhưng B lại rủ đi ăn phở gánh ở Hàng Chiếu. Mình kiểu noooo thèm ngủ lắm rồi. Nhưng chiều B nên cuối cùng vẫn đi. Mình thì đi cũng đc nhưng chắc mình sống kiểu hệ người già. Phải ăn ngủ đúng giờ đúng bữa:)))) lúc đấy đi phở gánh đông quá nên mình tạt sang Ăn bm dân tổ siêu ngon. Mặc dù chắc hàng fake:))) đi cũng xứng đáng:))) mỗi tội mỏi thôi. Buồn ngủ Ấy.

[huonglinh]

1/2/17

Mình nhớ là ngày m3 hay m4 tết âm lịch. Cả gđ sang HN chơi và ăn ở nhà a Bờm. Sau đấy mình quyết định ở lại hẳn để nhờ c Hường làm bánh cùng mình. Vì hôm nay là sinh nhật của Bách. Mình làm bánh bông lan. Đi mua nguyên liệu ở Cầu Giấy và làm tại nhà c H. Làm xong thì mang về nhà, sau trang trí nhà bằng bóng bay ncl bày vẽ các thứ:))))) mình còn mặc áo dài nữa chứ:)))) nghĩ lại hồi đó yêu bằng cả tấm lòng. Những gì thuần khiết nhất xuất hiện trong đầu là sẽ biến nó thành hiện thực vs 1 mong muốn duy nhất muốn dành sự bất ngờ cho B. Muốn làm 1 cái gì đó đặc biệt vs 2 đứa. So simple. Khi B đến, vừa mở cửa là mình đã sẵn sàng pháo nến và bánh trên tay. B kiểu bất ngờ. Sau đấy B bảo chưa có ai làm cho a như này. Nhưng a cũng k làm cho e đâu vì sao ấy mình quên rồi. Nhưng hôm đó vui và B và mình hình như là lần đầu tiên.

Mọi chuyện cứ tiếp tục cho đến sinh nhật mình.

Bách đến đón vs 1 bông hoa hồng và 1 bông hoa trong đấy có kẹo. Cái cục kẹo mà to đùng sau ngta gói vào ấy^^ sau đó bm đi ăn. Lúc đi qua mua khoai lang chiên ở gần Bách Khoa, mình cầm bông hồng và kẹo lần đầu tiên cảm thấy rất vui và kiểu sĩ diện í. Kiểu hnay có người tặng mình, mn k có đâu lêu lêu:)))) sau bạn bán hàng còn hỏi là hnay sn c đc tặng hoa à làm mình cảm thấy vui cực kỳ. Sau đấy đi uống trà đá ở gần hàng Than. Nhìn thấy bên đối diện là CH trà sữa hiệu gì mà hồi đó đắt lắm. Tầm 50-60k/ cốc. B hỏi e có muốn uống ts k. Mình cũng hơi lăn tăn vì B lg có tiền. Nhưng thôi nãy bữa sn mình trả hết r nên để B mua ts cũng dc. Thế là B sang mua cho mình 1 cốc và 2 đứa uống chung.

Có 1 lần đi chơi vs nhau, nhưng B sang rất muộn và hầu như đều sang muộn. Vd hẹn 7h thì toàn 8h kém mới sang đến nơi, mình có giận cả 1 ngày. Đến tối B mua 2 bắp ngô sang để làm lành. Đọc mn sẽ nghĩ sao lại mua 2 bắp ngô. Vì B k có tiền, mà đối vs mình mua gì cũng đc. Thế sau B phải đi về, tạm biệt xong thì 1 lúc sau B lên, mặt méo xệch “mất xe rồi”@@ ôi thật sự là quá chán. Để xe ngay dưới nhà mà trộm nó dắt đi luôn. Sau đấy bm dắt nhau lên phường trình báo. Mà lúc đấy muộn rồi chắc tầm 11r gì đó. Trình báo xong B ngủ ở nhà mình sáng hôm sau đi bus về(hồi đó chưa có Grab) xe ôm thì tốn tiền. Cũng chả tìm được xe, đợt đó 2 đứa chở nhau bằng xe đạp điện của mình. Nếu B có sang nhà mình thì mình sang đón B ở đường Chiến Thắng thì phải. Sau rồi 2 đứa đèo nhau về:))) đúng kiểu sinh viên. Đi qua tiệm sách mình muốn mua 1 quyển sách, mà sau này mình lại đưa cho B đọc vì mình k thích cuốn đó. Mọi chuyện cứ diễn ra cho đến khi mình có xe máy màu đỏ của bác Hường cho. Mình cũng đưa B đi để hắn còn đi làm vs đi học. Còn mình thì đi xdd nhưng vẫn giấu mn là mình đi xm.

Nghĩ lại đến bây giờ là năm 2021 rồi, bm vẫn chưa có nhiều tiền. Nếu mua cốc ts đấy có khi vẫn phải uống chung. Có những lúc bm vào Aeon mua ts mà vẫn uống chung. Còn nói vs nhau rằng bh a giàu a sẽ mua 2 cốc. Và còn hẹn bh tốt nghiệp sẽ cùng vào Sen ăn. Đúng là ty trẻ thật sự nhiệt huyết vs mơ ước lắm. Mình chẳng biết sau này sẽ thế nào nữa. Trong thâm tâm thì vẫn luôn sợ 2 đứa sẽ k đến được vs nhau. Có bn cố gắng trong quá khứ nhưng vẫn k giữ được nhau. Nhưng mình luôn cố gắng gìn giữ, cố gắng làm cho hắn hiểu là cả 2 phải cùng cố gắng.

Gần tết B hỏi mình có nên mua xe máy luôn ko hay để Tết xong. Thì mình khuyên là để Tết xong đi vì sợ gần Tết xe tăng giá. Nh B qđ là mua luôn. Cuối cùng mua 1 xe wave nhưng lại trúng 1 cái nữa và hắn gửi cho mình tờ giấy trúng thưởng xe. Mình bất ngờ kinh khủng khiếp. Sau đấy B bán cho Đức anh và thu về gần 17,18tr gì đó. Quá tốt đối vs B luôn để có tiền học. Lúc đấy B ko đi xm của mình nữa và bđ có xe mới.

2018

Năm mới đến, năm nay ảm đạm hơn. Mình thấy Tết buồn vì ko đc gặp B. Xa hắn thì nhớ mà hắn cũng chả nhắn tin gì vs mình nhiều. Cho đến ngày 8/3 mình chẳng bh nhận được 1 lời chúc hay 1 món quà gì những ngày này. Mình có giận dỗi hay rì thì cũng chẳng thay đổi được gì.

Ngày hôm sau mình vs B gọi nhau ra nói chuyện. Bách nói “mình dừng lại đi”. Và mình bật khóc. Mình hỏi tại sao. B bảo “vì a hết yêu e rồi”. Lúc đó bm ngồi trà chanh gần NEU. Tối hôm đó mình hẹn Vl sang ăn tối. Và hôm đó mình vừa nấu vừa kể cho nó là mình đã bị đá và mình khóc rất nhiều. Thực sự buồn lắm.

Mình cũng hơi luỵ nhưng k đến mức khủng bố ngta:)))) cs vẫn tiếp tục và đêm nào cũng khóc. Mình sẽ chỉ bthg cả ngày, nhưng khi đêm mình lại rất yếu đuối.

Có 1 lần bm cùng đi ăn lẩu ở Đê La Thành vs CLB cũ. Mình ăn cũng bthg thôi, cũng thỉnh thoảng để ý xem hắn thay đổi ntn. Ăn xong cả lũ kéo nhau hát karaoke. Thì nhìn quanh k thấy B đâu, mình xuống tầng 1 nhưng k thấy. Mình lên lại vào phòng vs tìm thì thấy đang nôn ở trong đấy@@ mình rất lo kb có chết ko vì uống rượu sau bị trúng gió thì rất nguy hiểm. Mình có đi gọi nc chanh để cho hắn giải rượu. Lúc đấy mn bđ đi tìm 2 đứa thì thấy 2 đứa trong phòng vs. Mn bđ đi về và mình suggest đưa B về nhà mình để mình chăm sóc. Và mình đã về nhà trc. Lâm đèo Bách và Trinh ngồi sau để giữ. Mình cũng tranh thủ đi mua thuốc và lên mở cửa nhà. Khi hắn lên đến nơi rồithif nôn rất nhiều. Mình rất lo. Mình cũng chưa chăm ng ốm bh. Cũng kb nấu cháo như nào. Và cũng là lần đầu tiên B ốm. Mình cứ chăm B. Ngồi nghĩ lại, lần đầu tiên nấu 1 nồi cháo trắng. Mình còn làm cháy vì quá lửa.. Và từ đó dần dần, mình đã tự học được cách nấu ăn, rồi dần nấu cho Bách ăn nhiều hơn. Đến hiện tại sau khoảng 5 năm, mình đã biết nấu rất nhiều món. Quay lại câu chuyện, Chăm đc khoảng 4 hôm thì B đỡ. May quá lại quay trở về cs bthg. Lúc đấy là cuối năm 2018 thì phải. Mình cũng đi làm ở TC vs SOTB và có 1 cs rất tốt thời điểm đó.

2019

Mình và hắn lúc đó kể từ khi ctay thì cứ mập mờ Fwb, chẳng ai nói gì hết. Mình cũng vẫn còn tc nhưng nó quá mạo hiểm khi tiếp tục đặt tc vào. Nên mình cứ chỉ btbg thôi chứ k tiếp tục đặt tc vào. Mọi chuyện cứ như thế diễn ra cho đến 1 ngày Hân nói vs mình là B có ny. Cảm giác lúc đấy mình k cả khóc, vì mình nghĩ kể cả có gf thì sẽ là 1 kiểu gì đó chứ k thể yêu được.

Mình có hỏi B. Thì B cũng nói là đúng, hắn đang có 1 mqh vs 1 cô gái. Nhưng B k yêu cô ta, chỉ là đang nợ cô ấy tiền nên phải tiếp tục mqh đấy. Và mình nói rằng a chỉ đc chọn 1 trong 2 thôi. Và a chọn ai?

Bách bảo a chọn em. Và mình khuyên là chấm dứt càng sớm càng tốt. Nhưng từ càng sớm đó chắc khoảng 2th sau thì phải.

1.2.20

Ngày sn hắn mình gọi hắn đến hỏi xem đã dứt đc chưa. Mình cũng k nhớ là đã dứt rồi hay chưa:))) trí nhớ kém. Chỉ biết là cô ta vào Hn công tác 3th gì đó và vẫn liên lạc vs B. Và ngày cuối cùng cô ta phải bay về Sg thì B đã nói ctay.

Tháng 4.20

Mình có nhờ B chăm mèo hộ vì phải về Bn. Và vì dịch mà mình k thể lên Hn. Lúc đó là Ct16. Rồi B nhắn tin cho mình rằng Bim bị đau tai mà k thể tự nhỏ thuốc cho Bim. Mình lo quá và ngày hôm sau dắt xe và đi sang đó luôn.

[huonglinh]

1/1/2017

Lần đầu tiên đón giao thừa khi có người yêu. Lúc đấy là mình đang đi Sapa vs gđ. Thì a nhớ mình, nhắn cho mình dài ơi dài, kêu nhớ haha. Đêm đÁya lạnh quá mình chả đi đc đâu. Đáng lẽ phải ra chợ đêm nhưng mọi người mệt quá lại nằm ngủ lăn ra, lúc chuẩn bị 12h mình mới nhớ ra là sắp chuyển giao rồi mà lại nằm trên giường. Ôi nhớ khoảng tg đó quá. Lúc đấy còn k bị covid như bh. Dịch bệnh đúng là đáng sợ.

Nghĩ cho cùng, hôm nay (13/7/21) mình xem birdbox thực sự ý nghĩa rẤt hay rất đúng từng câu từng chữ về B. 1 người luôn có 1 vỏ bọc cô đơn, chỉ muốn ở 1 mình. Sợ sinh baby, sợ có gia đình. Và mình lại ko may đâm đầu vào bãi cứt đấy. Để giờ mình là người hiểu vấn đề của B. Nhưng B ko thể hiểu. Mình ko biết phải làm như thế nào. Nhưng thôi chuyện đâu sẽ có đó. Hắn đAng bắt đÀua đi làm. Ừ cứ để hắn trải nghiệm. Đối mặt dần. Vì thật ra nên mở rộng mqh, đừng uống rượu là đc vì a sẽ nôn và sẽ ốm và mình rất lo. Ko biết từ khi nào mình lại có nhiều cảm xúc đối vs hắn thế. Cả ngày rẤt bthg. Nhưng về đêm mọi thứ lại khác. Hôm nay nghe bài “chỉ là giấc mơ” của Uyên Linh. Mình thấy tâm trạng quá. Nhạc nền cứ như những năm 90,2000 gì đó. Rất cũ. Mỗi lần mình nghe là mình luôn tưởng tượng về ngày xưa, và cả tương lai khi mình già đi và chết nó sẽ như thế nào. Liệu mình sẽ đươcj đầu thai hay sẽ đi đâu? Hay sẽ mãi vẫn là Linh? Mình cũng muốn tìm hiểu về Phật, mà chưa có điều kiện. Mình ko biết nữa. Nhưng mình muốn ở 1 mình. Nhưng lại chẳng thể. Thôi. Cố gắng. Vì có tiền mình sẽ cố gắng.

Ngủ đây muộn rồi!

[huonglinh]

Tháng 11/2016

Nói chuyện vs hắn đc 3 hôm thì lần đầu tiên date. Lúc đấy cảm giác nhanh lắm. Kiểu yêu nhau hoàn toàn được luôn ấy. Mình cũng cứ nói vs bản thân là phải chậm lại cho an toàn. Nhưng lại k thể

Tối đó a đón mình. Đi ăn gì đó mà mình chẳng nhớ nổi. Chỉ nhớ có đi vào circle K, cũng chả nhớ ở đâu. Vì thế biệt danh mới là Cá. Vì cực kỳ hay quên. Những gì viết được ra như này đều là phải rất ấn tượng thì mới nhớ được.

Ok kế hoạch của bọn mình là mua cái froster xanh đỏ vàng uống cho mát. Tầm đó mình vẫn mặc đồ hè. Tháng 11 mà. Vẫn rất hè:)))) rồi chở nhau bằng con xe Wave 1. Mình gọi thế vì sau này có con Wave 2:)))) 2 đứa lên cầu Long Biên ngồi. Ngồi nói chuyện lâu ơi là lâu. Rít hết cả 1 cốc mà vẫn ko chịu về. Sau mình vs hắn còn ôm nhau. Trời đụ. Mới nc vs nhau đc 3 ngày. Date first time mà ôm luôn!! Sau đấy mình mở bài của Ed ra, vì mình thấy thích bài đó. Tên là “thinking out loud”, mình hỏi a có kiểu nghe được lời bài hát ko? Sau bật 1 lúc cho 2 đứa nghe. Mình nghe chả hiểu. Hồi đấy vẫn dốt eng:))) Bách thì bảo chỗ đc chỗ ko:)))) và cứ nc ltinh đến tận gần 3h sáng. Chẳng hiểu nói gì nhiều thế. Giờ cho nói chẳng biết nói đc gì nữa. Mình thì lạnh, hắn thì cũng cứ xoa xoa cho đỡ lạnh nhưng lại chẳng bảo đi về. Cứ ngồi mãi. Đến nỗi mình buồn đái. Buồn lắm luôn. Nhịn từ tối đến hơn 3h đêm. Về đái kiểu đéo ra nổi:)))))))) 2 đứa về nhưng là đứa nào về nhà đấy nha:)))))

Lúc ở trên cầu, mình và hắn đã hôn nhau 1 lúc khá lâu. Hôn cũng giỏi phết tại môi dày í. Sau đấy Hắn có hỏi 1 câu. Tại sao lại thích anh. Mình trả lời là gì ấy mình quên mất rồi. Nhưng mình nhớ lúc đấy là mình bịa ra lý do để nói :)))))

Và bọn mình chắc là yêu từ sau hôm đó nhỉ. Mình chả bao giờ nhớ ngày kỉ niệm yêu nhau nữa:)))

Mọi thứ cứ bẵng đi 1 thời gian. Hẹn hò, yêu nhau, rất vui luôn. Năm nhất thì bm học theo lớp nên ko học cùng lớp. Chỉ thỉnh thoảng đợi nhau học xong thì gặp nhau. Đèo nhau đi ăn trưa ăn tối. Cũng vui phết.

[huonglinh]

21/11/98

Ngày sinh nhật. Mình còn chẳng nhớ đến hôm nay là ngày sinh nhật mình. Chỉ lẹ lẹ để về nhà dự đám cưới của anh họ. Và người đèo mình đương nhiên là Bách. Lúc đó sáng mình dậy ăn sáng cùng mọi người, đến giữa trưa mình ra nằm cạnh cửa sổ nói chuyện với mọi người. Rồi hắn bước đến. Nằm xuống cùng và mình gối người lên ngực hắn. Chẳng hiểu sao. Lại thấy quen thuộc. Rồi 2 đứa cứ nằm mãi với nhau, thậm chí mọi người nhìn vào còn bảo “ trông cứ như người yêu ấy”. Nằm cạnh thì mình cứ giả vờ mở điện thoại lên vào mục ảnh. Cứ xem hết ảnh này ảnh noi với nhau. Cho đến lúc ăn trưa.

Ăn xong thì mình xin phép mọi người ở lại vui vẻ và mình về nhà dự đám cưới. Lúc vào lấy đồ, thấy Ánh nắng đẹp quá, mở máy ra làm vài kiểu ảnh. Hoá ra sau này đó là ảnh avatar của hắn .

Khi đi ra thấy hắn ngồi trên xe sẵn đợi mình. Trên tay là điếu thuốc lá đang rít:)))) mình hơi giật mình, vì ko nghĩ sẽ quen 1 người hút thuốc lá. Mà thôi kệ. Thấy mình ra là hắn vứt điếu xuống và dẫm nó.

“ Mình phải đi sửa xe. Xe a hqua thủng lốp rồi.”

2 đứa dắt xe ra đi khoảng 500m thì có hàng sửa xe. Sửa xong lên đường về nhà. Trên đường đi mình nhớ có nói chuyện linh tinh. Mình hỏi a đang làm gì. A nói đang làm mkt cho 1 cty ở Hải Phòng. Mình hỏi tiếp “Anh phải nói eng ko?” “Có”

Wow từ đấy mình bắt đầu bật đèn xanh cho hắn vì mình ấn tượng vs người giỏi tiếng anh hồi đó lắm.

Trên đường về mình nhớ có ôm eo hắn và hơi ngủ 1 xíu. Hình như hắn còn giữ tay mình.

Lúc đi qua chợ Đồng Xuân. Bọn mình có nghỉ lại tại quÁn trà đá cho Bách uống nc và hút thuốc. Bách còn bảo mình ngồi ra chỗ khác để đỡ phải ngửi mùi thuốc. Cũng tinh tế:))) sau này quán đó là quán cháo sườn. Mà đến 5 năm sau bọn mình mới quay lại để ăn. Nó ngon dã man. 40k/bát thì phải. Đối diện chợ Đồng Xuân HN.

Sau đó tiếp tục cuộc hành trình. Còn1 tiếng nữa thui. Về đến nơi mình bước vào đám cưới luôn, còn anh thì đi về.

Về nhà mình bắt đầu mở lời, hỏi xem anh đi đường thế nào. Có mỏi không? Và bọn mình bđ nói chuyện từ đó.