O sentimento de descobrir que você tem uma doença incurável, a qual você ou aprende a lidar ou se mata antes dos 30, é simplesmente o divisor de águas na vida de um borderline.
Sou uma pessoa difícil de se lidar. Se eu te amar, vou fazer de tudo por você. Se eu te odiar, Deus te ajude. Tenho uma pitada de narcisismo e bipolaridade misturadas com muita ansiedade, insegurança e depressão. Sou intensa pra caralho em tudo o que sinto, muitas vezes não me expresso muito bem e tenho que ouvir algo pelo menos duas vezes para poder ter certeza de que minha mente não vai me pregar uma peça. Tenho um pouco de paranoia quando se trata de confiar nas pessoas. Meu amor é tão intenso quanto a vida e meu ódio como a morte. Sou de momentos, uma hora posso te odiar e na outra eu sou a empatia em pessoa e faço de tudo pra te ajudar.
Eu não guardo rancores, mas sou facilmente influênciada pelo passado de vez em quando. Bando a durona, mas choro por qualquer coisa. Mesmo eu negando, eu ligo muito para o que as pessoas pensam de mim e tento todos os dias mudar isso. Sou a melhor e a pior amante que você provavelmente terá, pois se eu te amar dificilmente vou deixar de te amar; sou boa na cama e péssima se tratando de pessoas. Sou uma pessoa de fases e de momentos. Eu erro demais, porém to sempre correndo atrás para consertar meus erros.
Sou a pessoa realista que ama fazer as pessoas pensarem positivo, mas que no momento em que to sozinha, me pego entre a vida e o abismo. Eu tenho muito trauma de pessoas que gritam comigo ou que são violentas comigo de algum modo. Não acredito quando as pessoas falam que gostam de mim, a insegurança assume.
Eu poderia continuar listando todos os meus defeitos, mas esse texto não teria fim. Encerro por aqui.
“Se um dia amar alguém, fale, mesmo que tenha medo de não ser a coisa certa, que tenha medo de arranjar problema, mesmo que tenha medo que isso arrase sua vida. Você tem que falar e bem alto, e dar um rumo na vida “.
Fácil falar que é mentira quando não se tem provas, mi amor. Ter relações com uma pessoa basicamente inconsciente pelo álcool é considerado abuso. Se teus amigos te taxaram de estuprador, problema é seu. Você não deixa de ter errado só porquê não sabia que era uma atitude errada, idiota.
Viva com teu erro e cresça. Mas não invente coisas ao meu respeito, você não me conhece como pensa.
Admito, me doeu. Mas, uma mulher sábia me contou que Deus tem um dos melhores planos para nós quando resolvemos nos curar. A mentira me dói, porém não por ela só e sim as lembranças que me remete. A anos de traição, humilhação, brigas e espancamentos. Uma mentira tão nojenta e dita com tanta convicção por quem eu mais amava e protegia. É, ninguém me disse que seria fácil. Se autoprocessar dos traumas, dos lixos emocionais é uma tarefa árdua. Admito, retornei à estaca zero naquela noite. Me descontrolei, fui impulsiva, mas não me arrependo. Cortei laços que jamais imaginaria cortar. Sigo me curando e tentando superar cada um desses traumas. Nenhum deles me definem e quem sou hoje? Nada além de uma completa desconhecida a muitos.
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