joteandoando-blog - Tumblr blog

joteandoando-blog · 7 years

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#Lo admito y es delicioso.#Gay #Fetish

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joteandoando-blog · 7 years

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Mañaneros, platónicos y amarguras de medio día.

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joteandoando-blog · 7 years

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No quiero que me quieran.

Hace un par de años, tuve una experiencia de romance de verano. Caminar en la playa, cenas románticas, nadar juntos... Y todo con una persona que era un total y completo desconocido. A diferencia de las películas, no hubo un: “y vivieron felices por siempre” Después de esto, la verdad me deprimí muchísimo. Fue incluso uno de los motivos por los que terminé saliendo del closet. No porque esperara quedarme por siempre con el chavo en cuestión, sino porque me enamoré tanto y disfruté tanto esa situación que quería experimentarla de nuevo. Jamás me había enamorado así en la vida. Pero fue solo eso, enamoramiento. Con el tiempo y algunas sesiones de terapias energéticas, entendí que lo quería porque yo así lo quería. El error era esperar que él me quisiera de vuelta. Con el tiempo, conocí otras personase y me enamoré de nuevo. Nunca con la misma intensidad, pero tampoco funcionaron después de todo. Después de 2 años, finalmente pude formalizar una relación. ¡Por fin! Pero, con el pasar de los meses, me di cuenta que esa persona dejaba de mover mis emociones e interés. No era exactamente lo que yo quería y terminé por poner fin a una relación que incluso comenzaba a sentirla tóxica. Y, ¿adivina qué? Sí, me enamoré de nuevo. Y sí, tampoco funcionó. Por alguna razón el tener a alguien en mi vida en situación de pareja se convirtió en un asunto de prioridad. Decidí abrirme con otras personas y conocerlas sin intención de llegar a una relación. Fueron 3 personas exactamente. Dos de ellos se llegaron a enamorar de mi, pero yo no de ellos. Siendo consciente de lo desgastante que puede ser querer a alguien y no ser correspondido. Así que a la primer señal de que había enamoramiento de alguien más hacia mí, ponía un freno. ¿Por qué? Porque mi intención nunca ha sido lastimar a alguien. Sabía que en el momento les podría doler, pero tambiés sé que mientras más honestos sea, estaré honrando esas ganas mías de querer conocer a la persona indicada. ¿Y cómo es esta persona indicada? Debía ser alto, MUY alto. Tienen un atractivo estúpido para mi los hombres con esa característica. Cabello negro, tez preferentemente blanca, varoniles y hermosos y grandes ojos. Ya saben, esos con unas pestañas enormes que te dan ganas de abanicarte con ellos. Fieles, románticos, detallistas, monógamos. Sin mencionar inteligentes, alguien a quien yo pueda admirar, aprender y yo poder brindarle ese mismo aprendizaje. Económicamente independientes y más grandes de edad que yo. (Sólo un par de años) En fin, a las personas que llegué a conocer cumplían con muchas de estas características, pero no parecían ser sufcientes. Así que apliqué el friendzone. Al final, conocía un hombre mucho más chaparro que yo, mayor que yo, inteligente, polígamo, políglota, independiente económicamente pero austero. Con roomies y que no buscaba nada serio. Salí con el en varias ocasiones, (aprovechando que estaría en México ya que se la pasa viajando por su trabajo). Es un hombre al que disfruto mucho. Las conversaciones de todo y nada, terminaron en algunos encuentros sexuales y en mi enamoramiento paulatino. Un día, me armé de valor y le confesé lo que empezaba a sentir por él. Según él también tiene un aprecio especial por mi. Que estábamos en una etapa de conocernos el uno al otro y que si las cosas se prestaban, había posibilidad de que surgiera algo más. Ese día, recibí hasta un casi nude muy sugerente de él. Esa fue la última vez que lo vi. Simplemente desapareció y preferí no buscarlo. De alguna forma sentí un cambio entre la “relación” que teníamos. Semanas más tarde me volvió a escribir. Me preguntó si estábamos bien, y respondí que sí. No pude decirle que en verdad lo extrañaba y que moría por volver a tener esas pláticas interminables a su lado, o mi frustración por no sentir su piel en contacto con mi piel. Y es que en verdad lo que hacía, era magia. Juro que es la primera vez que estuve tan satisfecho sexualmente. Según acordamos, nos veríamos en días próximos, pero aún no ocurre. He tenido tiempo de meditarlo y me di cuenta que en verdad puse muchas expectativas en él. ERROR. Me di cuenta, que a diferencia de las personas pasadas, es al primero al que como tal, le he dado su espacio y me di cuenta que es un hombre con el que en verdad me gustaría estar. Incluso a pesar de que no cumple con las características de mi hombre perfecto. Justo en este punto, me di cuenta de que lo quiero porque yo así lo quiero, no porque espere que él me quiera de vuelta. (Aunque me encantaría que fuera así). Ahora sólo estoy tristeando, con ganas de verlo de nuevo y decidiendo si es la hora de dejarlo simplemente ir y yo volver a mis asuntos propios, cuando él no existía. Caí en cuenta de que mis asuntos antes de él, eran bastante aburridos. Hay una parte de mi que simplemente quiere esperar y ver qué ocurre. Tal vez se me pase, tal vez me rompa el corazón o tal vez no pase nada. Hay otra voz en mi interior que dice que aunque puede no ser el padre de mis hijos, es la persona que había estado esperando conocer para tener una relación. Y claro, está la parte que dice ALV, sigue adoptando gatos y acostúmbrate.

Todo sigue siendo una incógnita para mí en este momento. Y aunque en realidad no mata, duele y bastante. Sólo quisiera no decaer o llegar a un punto de depresión intensa. (Y ya vi que sí soy bastante intenso. Al menos en estos temas) -Joteando Ando.

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joteandoando-blog · 7 years

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Es taaan parecido a los chakras....