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私の憧れ
3年ほど前からずっと好きなバンドがいる、
彼らの音楽はおしゃれだけどあたたかくて、言葉が優しい、でもとってもカッコいい曲もある、
ファンに寄り添ってくれるけど適度な距離を取ってくれる。
曲はもちろんのことMCと曲振りが私は好きだ。
いつのライブか忘れちゃったけど、Vo.が言った、
みんなあんまり悪口とか言うなよ、悪口言ってたって自分が本当にツライキツイ時に助けてくれるのは好きなものだけだから、好きでいっぱいにして欲しい。
好きなもの、人、音楽、好きに囲まれて生活してほしい。その中に俺たちが入ってれば嬉しいけど。
地震の時、募金してくれてありがとう、これからもこうやって助け合っていけたらいいね。
私の就活、卒業、就職、どれにも彼らがいて心の支えになってくれてありがたい、
他の人にも彼らの音楽知ってほしいなあ
#she_s
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納得
今好きな人、歌、バンド、お菓子、いつか好きじゃなくなる、そんなことないって思うけど絶対いつか忘れるし変わっていく、今日あったこともひとつひとつ鮮明に覚えていられるわけじゃない、だから、大切なのは今だろう？
色んな初めての感覚みんなは覚えてる？忘れちゃうだろう？
ってカッコいいバンドマンが言ってた。
自分が本当にキツイ時は好きなものしか助けてくれないんだよ、だから俺らじゃなくていいしバンドじゃなくていいから好きを増やしてね、悪口とかあんまり言うなよってオシャレなバンドマンが言ってた
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私にマイナスの影響しか与えない人のためにイラっとするのやめよ〜〜〜〜自分が嫌いな自分になっちゃう、
あとそういう人に自分の時間も割かないもったいない
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好きなものと好きな音楽と好きな友達とそれがあればもう何でもいいような気がしてきた、蔑んだり妬んだり裏切ったりそんなことしなくても、もっとみんなシンプルに生きてもいいんじゃないかなあ
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ふいに
今日は久しぶりに泣いた、ふと送ってみた父の日のLINEで、仕事始めてうまくいかなくて慣れない気遣いしてでも思ったよりできてなくて、先輩には若干飽きられたような態度というか期待されてるわけないけど期待値下げるようなことになってしまって色々悔しかったのかな〜〜 あ〜〜本当久しぶりに泣いた
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初心
新しい環境になって少し経ったけど最初の何も分からず出来ず慣れずの状態はいつになってもイヤだなあ、同じお金貰っているのが申し訳なく感じるし背徳感というか罪悪感というかいつにも増して劣等感で押し潰されそうな日々、
でも今がひとつずつ出来ることが増えていって初心を忘れず仕事が出来る環境だとありがたく思わないと。
私のお仕事は一人一人とどう向き合うかなはず、外部に接している姿は内部も共通なはず、
人を大事に。慣れてきた頃にまたここに戻ってきたいな
疲れたら、お日様に当たったお布団にダイブしてみたり、ちょっと早く寝てみたり、欲しかった本や少し高い消臭剤とかパンとか買ってみたり、好きな音楽を大きな音で聞いてみたり、そういうことやっていこう。
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残してやる
あるバンドマンが、「俺らがここに立ってライブしているわけは売れたからでもビッグになったからでもエラくなったからでもなくて、俺らがここに立っているのは、続けてきたからなんだよ、それだけだ」って言ってた。継続って簡単なようで1番難しいことで。忘れたくない言葉になったから備忘録。
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忘れないために
様々なジャンルのコラムを読んでいて色々なことを考えた。
私が私であるためにここを備忘録に。
私は自分の容姿にいつも自信がなかった、今もないけど。一定期写真を撮るのが本当に嫌だった。SNSに載せるなんて絶対やめて欲しかった。
でもある時、自分で自分を諦めるなんてもったいないことに気づいた、私は愛想が良さそうな顔とまあ割と笑ってるところがチャームポイントだったって思い出した。
笑ってる方が絶対いいよなあ
ブスが自分を肯定してるだけって思うやつには言わせておけばいいや、過去に私の容姿言ってきたやつもどうせそれまでってことで、人は山ほどいる。
あとは私は今までやこれからの大切な友達やパートナーと悲しい時や辛い時やもう無理だって時にああ声聞きたいな、頼りたいなあっていう精神的な繋がりを築きたいし守りたい。
あーあとよく思うのは美術館や博物館や芸術鑑賞にたくさん触れられる場所に住むことは譲れないなあ、
田舎で育ったからか学生の頃生き抜くのに必死で居心地が良くないことも多かった、イジメられないように、人と違わないように、狭い社会だから嫌われたら人生終わると思ってた、
家出て進学して1人でできることが増えて、海外にも行って世界は広くてとても楽しかった。
でも芸術に触れられる環境だったらこんなに表現していいんだー、違ってもいいんだーってもっと早く思えることも多かったかもしれない。
都会だと色々な人がいて色々なものがあって田舎よりは子供にとって生きやすいはず。
あーあと結婚=幸せでもないし子供=幸せでもないと思う。何歳までに結婚とか出産とかそういうのも違うと思う。子供が厳しい年齢で結婚したら子供以外の幸せの形は間違いなくあるし。家族が増えたら幸せのレベルは上がるのかもしれないけれど、幸せはいつも自分の心が決める。
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月一のがキツすぎて毎月女やめたいって思うくらいだったから今年に入って調整ピル飲み始めた。けどこれが思っていたよりもしんどい、なんなら毎日しんどい。 超低用量なのに副作用続きで健康が一番ってことをまた再確認。お腹が空いてご飯が美味しいと感じられること、帰る場所があって安心して眠れること、幸せなことだなあ。 先日エビ中の子が突然亡くなられた。まだまだ若いのに、、、本当に人間いつどうなるか分からないんだから、あの時会いに行っておけば、話をしておけば、もっと優しくしてあげていれば、って後悔しないように人と過ごさなきゃなあ、そして自分も後悔しないように生きなければ。結構難しいことだけど、、、
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2017年
年が明けた。2016年は自分で言うのもなんだけど頑張った年だったと思う。早く年が明けて欲しいと思うくらい。
2017年は、１つでも多くのことに感謝する、笑う回数を増やす、嫌なところよりも良いところや好きなところを探す、自信を持てるようになる。有言実行。あ、あと今年こそ痩せる
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山あり谷あり
久しぶりに今日1日ツイてないなあと思う日だった、やっぱり自分のせいで他人が謝るの1番イヤだなしなくてもいい仕事を増やしちゃって申し訳なかった。 自己でヘコんだ時は上にいる人を目指してまた頑張れるのに第三者が介入してヘコんだ時は同等と下を見て大丈夫って言い聞かせるの、弱いから
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少しでも
仕事は来てくれる人、関わる人の1日を、ほんの少しでも明るく気持ちよく幸せにしようと思って働くことを大事にしなきゃ。
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黄色いガードレールと赤い瓦屋根、だんだん少なくなるの寂しい。 就職で選ばなかった方だから、ずっと守って欲しいなんておこがましいけれど田舎に帰った時はこういう景色が見たい。
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臼杵竹宵。これ作るのにどのくらいの時間と苦労があったのだろう。作った方たち凄いな、ありがたい。
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個性
ある分野におけるマイノリティの人の調査をしてる。知らなくても私が生きるのに支障は今のところないけれど知らないで片付けたくないし少しでも理解したいから。でもマイノリティって何なんだろう、何が多数で少数なんだろう、境界や区別って誰が決めたんだろう、皆違うはずなのに。日本は普通を決めたがる国なのかなー、見て見ぬふりと少数は多数に合わせる風潮の社会勿体ないな、普通って何なんだ。
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今一度振り返ってみて私が夢を叶えられるなんて驚きだな、これまで部活でも受験でもほぼ叶ったことなんてなかったのに。こうなれたのも私の頑張りなんてちっぽけなもので、家族や周りの人から助けてもらったおかげ、両親に初任給でプレゼントしたいものはずっと前から決まっているから早く買ってあげたい。
父から教わった、
「そこに立っていることが自分の力だけだと思っているうちはまだまだだ、そして上司部下でも友人でも誰かを裏切ったらいずれ裏切り返される。その逆もしかり。人を大事にしなさい。」 「人生は無駄や失敗だと思っていることこそに案外意味があるものでそこから学べるものが多い」
って言葉が何となく今響いている。
何やかんやで両親は一生尊敬するし素晴らしい人だと思う。
あとはドラマ重版出来の5話が良すぎて5回は見た。
高いマンションに住めなくても、ブランド物を買えなくても、毎週エステに行けなくても、行列が出来るお店のランチを食べられなくても、
日々の小さな幸せの中でたまにの贅沢、私はこれでいい。生活に困らなければ。
TwitterやInstagramは何となくたまに投稿を消しちゃうけどここは消さないでその時の自分の気持ちを残していこうと思っている。過去の自分からのエールみたいなものだから。こんなポエマーみたいなこと他のSNSでも現実でも言えないしなあ（笑）
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お料理や暮らしの一コマを載せている方のtumblrを覗いていたけれどやっぱり日々の生活を豊かにすることで(金銭面ではなくて精神面)余裕が生まれて楽しいと思える日々を多く過ごせるのかなと思った。 余裕があれば周りにも気を配れるし少しのことでイライラしなくなるし、もっと優しくなれる。 日々の暮らしをいかに豊かにするかは自分次第だ。
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