kusookawa
zaturno
Viaje express a mi cabeza.
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Future Success Story
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Lloro cuando veo sonreír a quien amo, y cuando los veo llorar, con ellos también lloro.
Lloro por la belleza de un atardecer, o por la parsimonia de mi gata disfruta el sol en invierno.
Lloro cuando me hieren y lloro cuando hiero. Lloro ante la bendición y, ante la tragedia, también lagrimeo.
Lloro pensando en muertes que no tocaron y en vidas que todavía no llegaron.
Lloro la vitalidad y lloro la decadencia.
Lloro el destierro de aquellos que no lo merecieron.
Lloro fracasos y lloro victorias, ya sean ajenas o propias.
Lloro los cambios y lloro la permanencia.
Lloro lo que otros temen llorar, y lo que otros lloran en cantidad.
Lloro cuando encuentro flores nuevas en mi camino, y cuando veo un huevo roto en la vereda, ya sea porque eclosiono, o porque se ha caído de un nido.
Lloro con música, poemas, películas, imágenes y escenarios casi perfectos.
Aquellos que existen y, si no, los que son producto de mi imaginario. Debo admitir que también lagrimeo cuando saboreo la tarta de mi mamá o cuando escucho a mi papá tocar el saxo.
Lloro cuando todo se siente mucho, o cuando todo se siente poco.
Ay, los llantos cuando hago un buen café por la mañana los sábados...
¡Y cómo lloro al pensar en las veces que me ha costado llorar!
Lloro porque llorar es un acto versátil; llantos de alegría, de bronca, de vergüenza, de tristeza.
Lloro porque llorar es un acto revolucionario.
Lloro porque el agua tiene que fluir
¿Quién somos nosotras para negarle su naturaleza?
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melancolía
Los días como hoy me hacen extrañarte. No tengo a donde escapar o en donde refugiarme. Me hace falta esa sensación de plenitud que sentía luego de que tus palabras rellenaran el vacío de mi sentir.
A veces fantaseo patéticamente con encontrarte en mi camino. Tanto así, que he apresurado mi caminar para alcanzar decenas de trenes que sé que no me esperan. Sin embargo, si entrecierro los ojos, puedo imaginar que en ese trayecto me tropiezo con tu paso acelerado. Un accidente menor, pero lo suficientemente estremecedor como para forzar una conversación, y hasta quizás lograr la disculpa de tu parte que tanto anhelo.
Ojalá se tratara de eventos anecdóticos. Daría lo que fuera por no vivir a la espera del desenlace del tan predecible conflicto entre razón y emoción. Por lo pronto, espero seguir encontrando tu recuerdo en esas melodías. Así, quizás, pueda conectarme con la parte tuya que no envenena y que tanta falta me hace.
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El aroma de la lluvia me relaja; La tierra se humedece y las plantas se empapan en sudor. Las gotas recorren las cuencas formadas en mis mejillas por mis lágrimas. Al contrario de lo que se podría asumir, no es una sensación agónica o siquiera molesta. Sacian, en cierto punto, la necesidad de dolor. Me siento completa, como cada vez que lloro y esos ríos desbordan. La diferencia es que en estas ocasiones, cuando llueve, no necesito concentrar mi energía en aumentar el caudal, puesto que el líquido proviene de algo mayor a mi persona.
Cada vez necesito más agua para lograr llenar la depresión de mi piel, porque la fuerza del caudal erosiona y con cada movimiento ensancha el tamaño de los que antes eran tristes arroyos. Es entonces cuando tiemblo, y temo convertirme en el océano que tanto pánico en mí genera.
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Illustrations from Aristophanes' Lysistrata by Norman Lindsay (1930)
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‘Curiosity killed the cat’, my grandma used to say. I have always found this expression to be nothing but odd. My cat was extremely well-behaved. She loved sleeping and snuggling next to me when it was cold outside. To such degree was she an indoor cat, that she rarely left my bedroom. There seemed to be no real desire to know anything outside those four walls. She was comfortable, happy, and completely unaware of the possible dangers of the world around that tiny place where she lived. I fed her, pet her, cleaned after her and helped her whenever she needed.
My cat died, but she wasn’t curious. She had no desire to do anything but to stay in bed. She didn’t care about the birds flying outside the window, or the bugs that might have flown inside and desperately tried to leave. Her ears never twitched when she heard new voices flooding the house, and her eyes were never raised towards the hand that offered her a pat in the head.
I think that my grandma was wrong. I can now see that indifference killed my cat. Her lack of concern about the world around her was the introduction, climax and resolution of her life. My cat’s body was frail and it lacked power. Her muscles were stiff. Her bones were brittle, and her senses started decaying early on. Soon after being born, her eyesight, taste and sense of smell began to disappear. Her apathy towards everything was her death sentence.
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No se si se habla del despues de la crisis. Si, la crisis en si es agotadora, es desgarradora.
¿Pero que pasa la mañana siguiente? ¿Que pasa cuando te despertas y sentis las manos rigidas de tanto golpear la pared, la piel tirante que intenta cicatrizar algo que volvera a aparecer antes de que el cuerpo lo imagine, el cuero cabelludo adolorido de tanto tironear?
¿Que pasa cuando la garganta duele de tanto gritar, cuando te preguntan si ya estas mejor, si ya paso todo, como si fuera un pequeño inconveniente de tu día?
¿Que pasa cuando sentis esa presion de volver a la normalidad porque ya todo paso, pero tu cuerpo recuerda y revive?
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soy un espiritu en pena
incapaz de irme
incapaz de volver
los veo, aunque no lo crean,
pero ustedes a mi no me ven.
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sueño febril
Hay noches que se sienten como un sueño febril. Estoy durante horas en un limbo entre la vida y la muerte, el sueño y la vigilia, el bien y el mal. Entender el tiempo se vuelve una tarea engorrosa. No se que fue un mal sueño y que es un recuerdo real. Sonidos, voces, escenarios, es todo confuso.
Todos mis recuerdos se sienten como un sueño febril. No se que fue un mal sueño y que es un recuerdo real. No se que comi ayer, o siquiera se si comi. No se que prometi que haria el viernes, y mucho menos lo que hicimos el domingo 17. No se que es real, no se que es ficción. Existo o tambien me soñe?
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caotico asdja
Expectadora, perpetuadora y víctima del crimen más violento jamás visto. Soy viento, la brisa refrescante del verano y un tornado arrasador. Pero, ¿a quien alivia mi brisa, y, más importante, a quien tormenta? Empiezo a creer que no se trata de planos paralelos, sino que se trata de diferentes estados del mismo evento. La brisa se convierte en vientos devastadores, siempre. Jamás la brisa se mantiene como tal. Por ello, cuando siento esa frescura en el rostro, temo. Temo por mi, y especialmente, por quienes estén a mi lado. ¿Cuánta sangre ajena cargan mis manos? ¿Cuántas miradas ilusionadas he de destruir hasta saciar el vacío del alma?
Como viento en la playa, incómodo, molesto. Disculpen mi constante necesidad de tocar tierra, de, aunque sea, chocar contra algo y detener mi velocidad.
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:'(
Siento demasiada bronca, angustia, tristeza, dolor, incomodidad, nostalgia, apatía, miedo, abandono, abuso, desmotivación, ausencia, molestia, pudor, insuficiencia, desgano, ira...
¿Cómo me arreglo si ni siquiera logro encontrar mis partes desparramadas por ahi?
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AaaAMmmMmOoOorR
¿Cómo se ama?
Es una pregunta que se dibuja en mi consciencia cada vez mas seguido.
¿Hay reglas para el amor?
Muchas veces me encuentro a mi misma cansada, pero exigiendole a mis manos ensangrentadas una respuesta. ¿Cómo puede ser que siento que exploto de Amor, pero quienes amo ven indiferencia en mis actitudes?
Quizas no se amar. Quizas esas sutilezas, para mi tan relevantes, no son mas que obviedades para un otro.
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