lovespytnik

[lovespytnik]

я так сильно надеюсь и верю. готова стараться, зная, что есть для чего. 

[lovespytnik]

Первый текст в 2020. послание для моей любви

Из-за того что у меня проблемы с разговором в живую(кажется только с тобой, тимур), не знаю с чем это связано, но смею догадываться, что это из-за того, что Ты не можешь слушать меня. Каждый раз, как в первый, я тебе это сообщаю, хотя грустно осознавать, что до того, как начать со мной отношения, ты всегда меня слушал от души и не перебивал, сейчас честно признаться мне страшно, страшно от твоей реакции. Казалось бы, таков человек, слишком вспыльчивый, но так можно бесконечно оправдывать своё отвратное поведение (я имею ввиду, в целом, а не именно про тебя, вот опять, я написала это страшное слово “отвратное” и сразу представила твою реакцию). Написав следующее сообщение, которое я удалила: “кажется я напридумала себе идеальные отношения, их не существует, даже с тобой”, я имела ввиду, что я реааально думала что у нас будут такие отношения, которые без ссор, передряг, хотя понимала, что такое невозможно, но все же в глубине души очень туууупо и наивно верила что у нас все будет очень хорошо, тем более с этого то года(2019), чего уж там прошлый год(2018) пережили. НО, реальность такова и это суууупер дебильно верить в такое, даже в глубине души. Всегда споры, ссоры были и будут, другое дело как их решать. А у нас какой-то замкнутый круг, я думаю всегда что ты меня не поймешь, а ты начинаешь спрашивать очень много вопросов, выдумывать, в дальнейшем психовать, а я все молчу и молчу, потому что это моя защитная реакция, понятное(казалось бы дело), что будешь еще больше напрягаться из-за того что обратной связи нет, но если так посмотреть, то я себе представляю это так. Я молчу, ты бесишься, из-за того что ты бесишься, я автоматически думаю, что слушать меня ты уже не будешь ну и конечно же легче просто промолчать, закрыться, честно, когда мы ссоримся я просто хочу зарыться в землю, уйти от тебя, побыть одной. Тебя это бесит еще больше и ты начинаешь придумывать ответы, затем сразу же озвучивать придуманную историю мне, типо мол это вот так вот, да, серж это, айтал то.....и меня это бесит жуть как. Насчет сережи я считаю это очень нечестно, что ты думаешь, что я потеряла к тебе интерес, и вот такая вот тебя бедненького бросила и пошла искать утешение к сереже. Ты это опять напридумал, я тебе рассказывала, как было на самом деле, но ты опять решил у себя в голове, что да как, и по сей день упоминаешь мне про него. в любой не понятной ситуации. давай разъясним уже раз и навсегда (хотя опять таки, я уже пыталась). Если избавиться от всей страдальческой хуйни, то всё это произошло из-за того, что мне не хватало твоего внимания, в плане любви. Мы же знаем, что все там было непросто, и ты очень долго возился со своей маей. кого это могло не бесить? тем более на тот момент вы до сих пор общались и я это знала. И тогда меня не отпускала мысль, что вот улечу, и всё, а дальше что? они оба в одном городе, я в другом, он начал со мной отношения, будучи в отношениях с маей, довериться на сто проц такому человеку, мягко говоря, я не могла. и попрошу не лукавить, по поводу того, что “ну ты же моя близкая подруга и ты мне всегда нравилась”. но мы оба знаем, что ты мега влюбчивая натура, будучи в отношениях с саней ты пытался поцеловать милену, в отношениях с саней и аиной(считай два раза) ты пытался поцеловать уже тогда, меня. и меня честно пугает, что у тебя сразу же появлялись новые отношения. в плане того, что ты никогда не был один. сколько тебя помню, и это означает лишь, то, что когда у тебя есть девушка, ты либо от них устаешь, а потом сразу же ищешь новые, либо это реально чииииисто случайно, хз как, случились обстоятельства. для меня это грустно. это даже не ревность, по отношению к твоим бывшим, хотя и может быть, я не знаю, по большей степени это мой страх. кто знает, может завтра ты встретишь более красивую, интересную девочку, влюбишься в нее. это страшно, я не придумываю, я говорю судя о твоем прошлом. хотя это неправильно. в такие моменты я очень сожалею, что слишком хорошо знаю о твоем прошлом, но это не значит что я не принимаю его. я принимаю и пытаюсь не думать о плохом. так же, понимаю, что ты тоже боишься и это твоё право, это даже не неправильно, это ок. Но разница лишь в том, что ты озвучиваешь и делишься своими мыслями со мной, причем совершенно придуманными, и не вовремя их озвучиваешь, что очень часто обижает меня. за всё это у меня столько обиды накопилось. очень много слов “страшно, боюсь”, реально, да, боюсь. боюсь тебя потерять,боюсь что все пойдет не так, как планировалось. боюсссссс что потеряешь ко мне интерес, или наоборот. но в мыслях повторяю “не ссыкуй, отношения-это всегда риск и старание”. я очень сильно надеюсь что ты меня поймешь правильно, иначе я не вынесу. хочу максимально спокойных отношений, чтобы всё было по лайту. надеюсь так возможно. надеюсь я научусь говорить, а ты слушать. но и ты, всегда говори свои мысли, но прежде, подумай, не придумал ли ты себе кое что, в общем, фильтруй базар. люблю тебя, как позволяет мой организм. 

[lovespytnik]

!

В новом 2019 году нужно принять себя, разобраться в своих чувствах, мыслях. Этот год посвящу тому, чтобы моё психологическое состояние стабилизировалось. Постараюсь свести на ноль постоянные тревожные звоночки. 2018 год был не самым приятным годом, в прошедшем году я впала в депрессию, из которой не могу выбраться до конца до сих пор. Я буду стараться ради себя, потому что так не может продолжаться бесконечно. Хочу любить себя и других. Пусть 2019 подарит мне любовь ( к себе, к людям, к тому, чем занимаюсь). Хочу найти себе занятие, хобби по душе. Пусть этот год будет посвящен саморазвитию, а не самокопанию. Аминь

[lovespytnik]

уже скучаю по тебе

in the river of stars

We wait for each other in endless time

[lovespytnik]

Нужно написать про того парня, который так похож на .

Вечер субботы, Хе уговорила меня пойти с ней на встречу с друзьями так сказать посидеть покурить в кальянной. “Они нормальные ребята, с ненормальными я не общаюсь” сказала она. Окей, мы пошли на остановку и очень долго ждали наш автобус, который должен был верно отвести нас до центра Владивостока. В тот день(как и сегодня) было очень туманно, а тут ещё и вечер. Холодно, сыро, туманно, темно. Хотелось как можно быстрее доехать до места назначения. Пока ехали, меня чуть не стошнило, видимо, машинка была старая, ходовка потрепанная, меня укачало. Чтож, дошли до места нашей встречи, решили подождать на улице друга Хе. Подошёл один парень, мы познакомились. Вышли на третий этаж одного здания(в первом этаже был какой-то бар, мы чуть туда не зашли ха-ха). Нас приняли. Затем подошла ещё одна подруга Хе. Сидим, разговариваем, гоняем чаи. Затем как-то я откинулась назад и посмотрела со стороны на того самого парня.. Больше я отвести с него глаз не смогла(как бы не хотелось). Единственные мои мысли были на подобие “господи, он так похож на .”. Его глаза, улыбка, зубы, они были точь в точь как  . Возможно, это всё из-за очень тёмного освещения, но на тот момент, мне показалось, что рядом сидит  . Я чуть было не всплакнула, мне было очень неудобно, хорошо, тепло, обидно, обидно на себя, я думала, что я схожу с ума. Ведь прошло уже 3 года(не считая детских времён), а я всё ещё не могу его забыть. На тот момент, я была не в себе от увиденного, но виду, естественно, не подала. В глубине души, я понял��, что так нельзя. Нельзя ждать того, кто не придёт, кто даже не думает о тебе, ни разу не поздравил с днём рождения, или с новым годом, или пишет только тогда, когда скучно. Я чуть было не перечислила все обиды на него. Пора останавливаться. В начале этого текста в душе у меня было тепло, а сейчас же, меня поглотила обида и грусть. Текст должен был быть о том, как сильно я влюбилась, что уже во втором человеке вижу его, но(моя любимая фразочка) что-то пошло не так... ха-ха

[lovespytnik]

Попробовать

Говорят, если записывать свои мысли, это приведёт к понятию себя, разложению своих мыслей по полочкам. Попробуем. Вообще, уже второй раз использую это слово “попробуем”. По крайней мере, это уже хорошо, наверное. В смысле того, что пробовать не есть плохо и не есть хорошо, я же просто пробую?

[lovespytnik]

Тревога

Тревога настигает меня в течение уже нескольких месяцев. Как бы глупо не звучало, а всё из-за математики. Из-за страха перед ней я потеряла в себе уверенность, мне стыдно, за то, что я в ней не разбираюсь. А что же, собственно, мне мешает разобраться с ней? Не знаю. У нас барьер. На днях подумала, может стоит относиться к ней как к хобби? А не как к предмету, с которым я поссорилась ещё в 5 классе, когда преподом была Татьяна(отчество забыла). Что ж, попробуем. 

[lovespytnik]

Нужно скачать приложение tumblr. Ведь главное в этой жизни не потерять себя.Так?

[lovespytnik]

[lovespytnik]

#ужескучаюпотебе

[lovespytnik]

Prague, Czech Republic