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学生時代にいじめられてたから、25になった今でも誰かがコソコソ話してたら　あ、私の悪口言われてるや。もう深く関わらない方がいいかな。　とか考えてしまう。毎日楽しいのに、楽しいはずなのに、過去がキツすぎる。

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ちょっとだけ病みそうな事があったというか、考えすぎちゃいそうな事があった。見て見ぬふりをする事にした。わざわざ自分から病みに行く必要はないよね。それに気付くのに時間がかかりすぎた。

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LINEのkeepに嬉しかったメッセージ溜めてるんだけど、久しぶりに見返したら当たり前に元彼からのやつがたくさんで、心臓痛くなった

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幸せになりたいのに、す��に幸せなはずなのに、不幸な部分を探そうとする癖が抜けない

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すっごく幸せなはずなのになんでこんなに満たされないの

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aikoの終わらない日々って曲が大好きなんだけど、歌詞の内容が元彼と付き合ってた時に私が思ってた事そのまんまで、今日聴いてたら色々思い出してしまってうるうるしてた。大好きだったなって。未練なんて１ミリもないと思ってたのに、少し会いたいなって思っちゃったりもした。

え待って。私相当裏切られてるからね？散々傷つけられてるんだからね？元彼の思い出って美化しがちだから気をつけな？ってすーぐ目覚めたよ。ウケる。

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連休いらない。仕事行きたい。

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数ヶ月前まで毎日死にたかったとは思えないくらい、最近毎日が楽しすぎる。本当周りの人たちのおかげ。やっぱり辛くなったら環境って変えるべきなのね。

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ずっと自己嫌悪に陥ってなかなか抜け出せない

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毎日楽しすぎて幸せ、でもこの幸せの終わりを考えてしまって一人で病む。ずっと続いてほしい。

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自分の話を人にしたら必ず自己嫌悪になる。マウントっぽいかな、自慢に聞こえるかな、余計な一言言っちゃったな、面白くない話だな、オチないな、、ってずーーーーっとぐるぐる考えちゃう。本当に禿げそう。

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今日は楽しくて楽しくて、時間が経つのがあまりにも早すぎた１日だったの。１日の終わりがすっごく幸せな気分だった。こんな毎日がいい。

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心がダメになってしまった日も、寝る前に好きな動画を見たり、推しのことを考えたり、ゆっくり読書したりして満たされれば、良い一日だったかも、と思える。

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嫌な記憶を全て消したい

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ミュート、ブロックを使って嫌なことから目を逸らそうね

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もう大人なのに、自分がガキすぎて無理

ずっとニコニコしてたい。