nhungngayxauxi

[nhungngayxauxi]

Nghe người ta thường nói có 60 năm cuộc đời.

- Bắt đầu, từ khi chào đời đến sinh nhật tuổi 18 em là đứa trẻ thật hạnh phúc.

- Năm 18 tuổi, em bước vào đời bằng lý tưởng muốn ngắm nhìn và thay đổi thế giới.

- Năm 20 tuổi, em bắt đầu nhận ra sự thay đổi trong tâm thế của em bằng câu hỏi "vì sao con người được sinh ra?".

- Năm 25 tuổi, nhìn lại em, em thở dài vì chẳng thay đổi được thế giới. Ngược lại thế giới lại thay đổi em thành cái dạng gì em chán chẳng muốn hình dung.

- Năm 30 tuổi, em chưa bước đến. Nhưng chắc có lẽ em sẽ ở một nơi nào đó hồi tưởng về dòng thời gian của những năm em 20 tuổi?

- Năm 40 tuổi, oh thì ra em cũng trải qua được 2/3 cuộc đời? Thời gian trôi nhanh nhỉ! Chắc có lẽ giờ đây em không còn vướng bận gì rồi, em thong dong chưa?

- Năm 60 tuổi, em nhìn lại cuộc đời. May mắn quá em cũng đi được đến đây rồi? Giờ đây có lẽ câu hỏi chấp niệm của cuộc đời em vẫn chưa có câu trả lời. Nhưng, chắc em đã nghe, nhìn, cảm nhận được hết thảy tất cả những điều mà vũ trụ dành cho em ở cuộc đời này. Em vui vẻ nhé, vì một trải nghiệm nữa đang chờ em. Trải nghiệm này em nghĩ em sẽ biết được kết quả vào những khoảnh khắc cuối. Nhưng tiếc là em không quay lại đây để kể về trải nghiệm cuối cùng mà em đã trải qua được rồi.

- Ngay tại những khoảnh khắc khi không còn tuổi, em nghĩ nếu có vòng luân hồi em mong em không là gì cả.

"Với hơi thở ngắn ngủi, bạn giải thích về sự vĩnh hằng"

[nhungngayxauxi]

Hey, không sao cả. Ngã tư đường có bảng hướng dẫn em còn đi lạc được. Ngã tư đường đời, em có đi lạc cũng là chuyện thường tình thôi. Đừng quá lo lắng, cứ từ từ mà đi, đường nào rồi cũng về La Mã.

[nhungngayxauxi]

Có những nỗi buồn mãi chẳng thể tan, chỉ có thể chờ đến lúc cánh hoa tàn. Hoa tàn người tan ngày buồn là ngày ta mãi xa nhau. 02.12.2023

[nhungngayxauxi]

Chủ nhật còn chạy deadline cho thứ 2 nhưng vì cái mục đích gì mình cũng chưa rõ. Chỉ vì trách nhiệm cho lời nói mà phải làm thật tốt, thật tốt, thật tốt.

Chủ nhật vẫn chưa có cuộc gọi cho mẹ, vẫn chưa được làm việc mình thích, cái hẹn đi mua cây Tùng về trang trí cũng chưa làm vậy mà ngày đã vội hết.

Cuối cùng việc mình đang làm mà mãi vẫn không biết được mục đích là gì, việc muốn làm lại vì thời gian trôi mà cũng bỏ lỡ. Vậy thì giữa những tháng ngày rong ruổi điều gì sẽ làm ta vui?

[nhungngayxauxi]

Thử cố gắng thêm một chút nữa, rồi thôi.

[nhungngayxauxi]

Cũng khuya rồi, mình không ngủ được vì mình tương tư. Nhưng sẽ hỏng mất thôi, mình nên viết 1 bài kiểm điểm. Hình như mình thích bạn ấy, trái tim lỡ nhịp thật rồi. Nhưng mình có nhiều lo lắng, có nhiều bộn bề, và mình không có nhiều tiền. Mình nghĩ sẽ không có khả năng lo cho bạn ấy. Mình nghĩ xa nhỉ, nhưng mình bị overthinking, không thể không nghĩ về tương lai. Mình không tài giỏi lại chẳng bình thường như nhiều người. Mình phải làm sao đây? Mình thích bạn, mình muốn bày tỏ với bạn nhưng suy đi nghĩ lại chắc mình phải kiềm lòng lại, mình phải lạnh lùng hơn. Mình chỉ nên tập trung vào học vào làm và hoàn thiện bản thân. Có thể nói mình ích kỉ, mình chỉ thích mỗi bản thân chứ chưa thật sự thích bạn thì mình cũng chịu luôn. Thì đấy, mình chả làm được điều gì khác hơn nữa.

Mình không thích bạn nữa nhé!

Nhưng mình vẫn muốn kể một chút về bạn, bạn dễ thương lắm, nụ cười của bạn rất tươi và mình bị ấn tượng bởi nụ cười của bạn nhưng cũng không thích bạn hay cười với nhiều người. Mình vô lý nhỉ, hi, nhưng mà đấy, có ai muốn chia sẻ những điều yêu thích của bản thân cho người khác bao giờ. Nhưng cũng thật may mắn là vì lẽ đó mà mình được nhìn thấy bạn cười và rồi tương tư bạn, thích bạn. Bạn giỏi, mình nghĩ vậy vì mình đang là học trò của bạn mà.

Mình tự hứa với bản thân sẽ lạnh lùng hơn, không cười với bạn nữa. Mình cũng có thể sẽ rất vô duyên trong mắt bạn. Nhưng mình đành chịu thôi vì mình muốn vậy mà.

Mình sẽ có một ước nguyện dành riêng cho bạn, mong bạn gặp được thật nhiều điều tốt đẹp và hãy thật hạnh phúc!

Viết bài kiểm điểm này cho mình và lưu lại vài dòng chữ về bạn, cô gái mà mình không dám nhìn cũng không dám tiến gần.

Mùa hè này mình được gặp gỡ bạn và thích bạn thật nhiều!

Sài Gòn, ngày 10/10/2023.

[nhungngayxauxi]

Tối qua mình làm việc đến khuya thì cơn đau bụng ập đến làm mình chẳng thể nào tập trung được nữa. Thế là cũng dừng lại tìm chai dầu mà mẹ chuẩn bị để làm bớt cơn đau. Tự dưng lúc đấy lại nhớ mẹ một cách lạ lùng thế là trong đêm khuya cũng òa lên bật khóc. Chiều nay lúc tan ca về nhà điều đầu tiên mình làm là video call với mẹ, nhìn mẹ mắt lại muốn rưng rưng nhưng cũng cố gắng kìm lại để mẹ bớt lo lắng. Dù bản thân con biết ở thành phố này con không được yếu đuối, phải tự biết chăm sóc tốt cho bản thân. Thế nhưng mẹ ơi con lúc nào cũng nhớ mẹ, nhớ cả gia đình mình.

[nhungngayxauxi]

Nhìn thấy cô bạn đồng nghiệp có anh chồng đưa đón đi làm. Anh cẩn thận đội nón bảo hiểm cho cô, họ cùng nhau đi về trên đoạn đường hạnh phúc. Hỏi bản thân tớ có chạnh lòng không khi nhìn thấy hình ảnh ấy? Tớ chẳng dám dối lòng nói là không, thật ra tớ có, chẳng ai sống trên đời này mà không mong cầu bản thân có được hạnh phúc cả. Tớ cũng như bao người ngoài kia mong bản thân có được một người bảo vệ, có một người sẻ chia những buồn vui sau ngày dài làm việc ở nơi mà tớ chẳng mấy hài lòng. Nhưng suy đi nghĩ lại tớ chẳng có đủ dũng khí để chịu trách nhiệm về phần đời của ai cả. Tớ chỉ có thể chọn sống cô đơn trong hạnh phúc của riêng bản thân tớ.

#saigonmotngaymua

[nhungngayxauxi]

Cậu bạn của tớ…

Tớ có một cậu bạn, trông cậu ấy như kẻ bất cần cuộc sống, không tham vọng, không sở thích. Một ngày của cậu ấy trôi qua trong sự vô vị và nhạt màu. Sáng thức dậy chuẩn bị đi làm đến chiều muộn lại tan ca về nhà và chuẩn bị đi ngủ, thế là một ngày trôi qua. Cậu ấy không có bạn bè cùng rong ruổi trên các con đường đầy ánh đèn rực rỡ của thành phố. Thật may sở thích của cậu ấy là được ở nhà đắm mình trong thế giới cách biệt mà cậu ấy tạo ra. Cậu ấy không than phiền về sự cô đơn vì cậu ấy thoải mái với việc sống một mình.

Tớ chẳng biết là cậu ấy vì quá hiểu về vòng quay của cuộc sống hay là cậu ấy hoàn toàn không hiểu gì về cuộc sống. Cậu ấy bảo bản thân đã không còn hứng thú về bất kỳ thứ gì trên mặt đất này, thứ giữ cậu ấy còn tồn tại chỉ có duy nhất một điều là gia đình. Và rồi cũng đến một ngày cậu ấy và gia đình xuất hiện những điều không vui. Điều duy nhất giữ cậu ấy ở lại đã trở thành một sợi dây mong manh, chỉ cần kéo căng ra sợi dây ấy có thể sẽ đứt. Cậu ấy bắt đầu hoài nghi về sự tồn tại của mình trên Trái Đất này. Cậu ấy bắt đầu cảm thấy cô đơn. Có những ngày trên đường đi làm cậu nhìn lên bầu trời, cậu cảm thấy mí mắt thật nặng vì nước mắt sắp tuông ra. Cậu ấy bắt đầu tự hỏi bản thân về ý nghĩa của cuộc sống, về sự tồn tại của con người trên Trái Đất này,..và rất nhiều những điều mà tìm mãi cậu ấy cũng chẳng nhận lại được câu trả lời. Thế là cậu ấy đã tưởng tượng ra khung cảnh một ngày nào đó thân thể cậu ấy chẳng chất chứa thêm được những ý nghĩ cứ thi nhau xuất hiện. Cậu ấy sẽ vỡ tan ra thành từng mảnh vụn hòa vào hư không, thứ để lại chỉ là một đống tàn tro. Cậu ấy nghĩ cuộc đời con người quanh đi quẩn lại cũng chẳng thể thoát khỏi một quy luật của vũ trụ đó là hóa thành những hạt bụi của không khí. Cậu ấy chỉ mong trước khi hóa thành tro bụi, tâm trí cậu ấy đủ nhẹ để có thể bay.

…chính là bản thân tớ.

[nhungngayxauxi]

Áp lực cuộc sống khiến mình cảm thấy quá ngột ngạt với việc tồn tại. Không gian ở đây khiến mình quên bản thân của ngày hôm qua vốn dĩ rất an ổn. Mình của hiện tại phải tập thích nghi với cuộc sống tấp nập chỉ vì đồng tiền. Có lúc mình thật sự không biết mình đang là gì? Mệt như thế này thì ý nghĩa của cuộc sống là gì nhỉ? Chợt nhớ ra có người từng nói "ở tuổi 17 em muốn thay đổi cả thế giới, nhưng đến độ tuổi này của chị (chị 25) lúc nhìn lại em chẳng biết thế giới đã thay đổi em thành dạng gì". Hoá ra cuộc sống là khi bác tài xế nói "trước đây tôi không thích lái xe" phải không?

Có những ngày đã cũ ở vùng trời của nhà tư bản.

[nhungngayxauxi]

Vốn dĩ một mình đã quen rồi. Dạo gần đây lại quá ồn ào, khung cảnh náo nhiệt ấy làm mình quên mất việc phải quản lý bản thân và mình đã mắc sai lầm. Cảm ơn cậu bạn, cảm ơn cậu rất nhiều vì cậu đã tò mò để mình sớm nhận ra là hôm nay mình tệ và mình biết mình sai. Mình muốn bản thân sẽ tốt hơn và mình hứa sẽ quản lý bản thân thật tốt. Uhm thì mình cũng từng hay nói phải có những ngày thật xấu xí thì về sau mới có chuyện để hồi tưởng. Hôm nay là một ngày xấu xí. 15223.

[nhungngayxauxi]

Sáng nay vừa ngồi ăn cơm với cha mẹ, hỏi mẹ em mèo có bầu à. Mẹ nói nó có bầu, mình cũng sờ bụng hình như đúng là trong đó có sinh mệnh. Mình á, ở với cha mẹ 25 năm còn đang phân vân xem mình có thích người đó không. Vậy mà em ấy á, em ấy giấu cha giấu em, nhân lúc mình hỏng có nhà em ấy nói chuyện yêu đương, hẹn hò với kẻ nào đấy. Nhưng mà thấy em ấy yêu đương trông có da dẻ hơn nên mình tạm bỏ qua cho kẻ vượt mặt, cho cái đứa nào dám dụ dỗ em chị.

[nhungngayxauxi]

Có phải tôi chưa từng than thở nên người ta nghĩ tôi vui vẻ, nghĩ tôi sung sướng đúng không? Tôi không vui vẻ, tôi không sung sướng. Tôi có những nỗi niềm riêng, tôi không nói ra thành lời, tôi không than thở với bất kỳ ai. Chỉ là vì tôi biết người ta cũng có những lo lắng riêng, người ta không có trách nhiệm phải nghe những điều không mấy tốt đẹp từ tôi. Cuộc sống của mỗi người đã đủ mệt mỏi rồi, không ai có thể bắt buộc ai chỉ để ngồi đó nghe những lời khiến lòng thêm não nề. Vì tôi không nói là tôi mệt cũng là do tôi sai phải không? Cớ vì sao tôi đã không làm phiền ai, mà sao lại phải bắt tôi treo trên vai một trách nhiệm như là tôi phải gánh chịu. Tại sao vậy, tôi còn chưa chịu trách nhiệm với bản thân đến nơi đến chốn. Tôi thật sự rất mệt mỏi, tôi thật sự rất muốn khóc. Làm sao tôi có thể khiến mọi việc được trọn vẹn đây. Làm ơn có thể suy nghĩ lại được không? Xin lỗi.

[nhungngayxauxi]

2023,

Tôi hy vọng mình thật sự vui vẻ, thật sự hạnh phúc.

Tôi cầu mong được thấy khoé mắt mình cười như vầng trăng dịu dàng vẫn luôn ở đấy.

Tôi ước nguyện bạn cũng như tôi hoặc là như ước nguyện của bạn.

[nhungngayxauxi]

Nhìn lại chút chuyện cũ, lại nhìn đến khoảnh khắc hiện tại, cảm thấy thời gian trôi qua nhanh quá. Ví như người ta hay nói quãng đời con người có hơn 60 năm, vậy thì nó quá dài để ta cứ như kẻ vô tri buộc phải trải qua tất tần tật chuyện đời rồi lại quay về nơi bắt đầu. Mà nói nó ngắn thì cũng thật ngắn vì trong khoảng ấy thời gian khi mình biết được như thế nào là tư thế tồn tại tốt nhất, biết được nên làm gì để hạnh phúc, khi nhìn lại có khi đã đi được nữa quãng đời. Lúc ấy lại phải vẫn vơ suy nghĩ là liệu mình còn đủ thời gian để kịp làm mình hạnh phúc không? Mình có nhiều việc cần phải làm và mình không chắc chắn rằng sẽ được nhìn thấy Mặt Trời dịu dàng của ngày mai. Mình nên làm việc gì trước đây.

Rồi lại cảm thấy bản thân đã quá chậm, quá chậm để bước chân vào cuộc đời, quá chậm để hiểu được cảm xúc của bản thân, quá chậm để biểu đạt thành lời. Để rồi khi mọi việc qua đi lại phải dành quá nhiều thời gian để nhớ về những ngày đã từng ngốc nghếch.

Thế nhưng mà, có thể xem như ngày mai rồi lại mai sau là những ngày mình sẽ có và xem như đây là sự sắp đặt của vũ trụ thì lại cảm thấy bản thân đã quá may mắn. May mắn vì nếu như không phải với tốc độ này, không phải ở khoảng thời gian này, mình sẽ không gặp được những điều tốt đẹp dành cho mình. Rồi sau đó, lại có cơ hội làm những việc đúng đắn. Nếu như, tất cả sự chậm chạp này là dành cho những điều tốt đẹp nhất. Vậy thì nó đáng giá.

Ngày 30 tháng 12 năm 2022, âm lịch.

[nhungngayxauxi]

Nếu mình là một nhà biên kịch vậy thì cậu sẽ có một cuộc sống bình đạm, vui vẻ và hạnh phúc.

Nếu mình là một nhà văn vậy thì tất cả ngôn từ mỹ lệ nhất là dành cho cậu.

Nếu mình là một ca sĩ vậy thì những câu hát ngọt ngào và dịu dàng nhất sẽ điểm tô cho tâm hồn cậu.

Nếu mình là một nhạc sĩ vậy thì những nốt nhạc trầm bổng vang lên là vì cậu.

Nếu mình là một diễn viên hài vậy thì nụ cười sẽ vương trên mi mắt cậu.

Nếu mình là một phi hành gia vậy thì cậu sẽ được ngắm những nơi đẹp nhất trên thế gian này.

Nếu mình là tất cả của cậu vậy thì mình chỉ là mình, chân thật nhất, hoàn thiện nhất, dịu dàng nhất, yêu thương cậu, bao dung cậu, nắm tay cậu, mỉm cười cùng cậu.

Mình viết những điều này chỉ hy vọng cậu có thể chấp nhận thực tế không có chữ nếu. Và mình chỉ có thể là mình.

Một ngày cậu đến và đọc được bài viết này vậy thì mong cậu sẽ một lần nữa nhắc nhở bản thân đã thật sự hiểu hết được ý tứ của mình.

Đợi cậu đến và dạy mình cách yêu thương.

[nhungngayxauxi]

Tôi không muốn làm bất cứ việc gì liên quan đến con người, nhưng mà thật không may tôi lại là con người. Tôi phải làm sao đây!