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Me duele mucho esperar. Me duele mucho estar y no estar. Me duele mucho la ansiedad. Por qué respondes así, por qué respondo yo así. Apretar. Aprieto porque no quiero soltarte pero... ¿qué tal si la respuesta es dejarlo ser? Me duele.

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cuáles son los límites al hablar y creer en el universo será que en medida que pido fervientemente, se me consederá será que es necesario implementar una relación íntima con el universo para poder leerse a transparencia será, será, será... no lo sé.

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Me hablaron.

Me hablarlon del dejar fluir para poder ganar tranquilidad Me contaron del experimentar para saber un poco más Me dijeron del ser congruente para abrir ventanas, puertas y crear luz. Me platicaron del escribir, escuchar, ser y estar presente en el momento para poder sanar lo que me duele. Cuanta razón tienen estas personas, mis mentores, mis espejos; que entre más les veo más me encuentro.

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Conoce: pasiones, pasatiempos, intereses, gustos, preferencias, invierte tiempo en ti. Responsabilidad: en decisiones, erorres, aprendizajes, dificultades, acepta tus responsabilidades, tus decisiones, tu camino Honor: honra tu cuerpo, tu alma, escoje comidas saludables, llénate de los pensamientos correctos, emociones adecuadas, compasión, seguridad, amor, información positiva, sabio, llénate de gente que tamibén te de amor, reconocimiento, compasión, seguridad, pasión, salud, meditación, ejercicio, trabaja en tu espiritualidad, camina, lee. Inuición: escucha tu corazón, guiáte por tu convicción, aporta seguridad a tus pensamientos, cree en ti tanto como cuando crees en los demás, Escoge relaciones que te empoderen: evitar el abuso, el rol de tomar de más de nuestros recursos, tiempo y atención. Soporte, coraje, amor, principalmente contigo, afirmaciones. Aprende, aprende: explora partes de ti que no haz explorado, aunque estas áreas te den miedo, cambio, transición, movimiento independencia: no hay que tener miedo a estar solas, haz lo tuyo, empodera a los demás!

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Cumplí 24.

heres to a happy july. Skin, I could connect each every one of my freckles with a black pen i know every little nook of my skin that i have grown so used to but yet barely known i reach into angles with hands that can such heaviness reach over curves that feel slightly jagged i touch and grab and try to remould but has already been molded for me like mountains million years in the making scares me to think that there are parts of me that dont let themselves be seen as scares me to think that they are part of me i have never seen pockets so deep you can't see what they hold freckles appear like specks of rain on the ground quickly sinking onto my warm skin and i woke up yesterday to you and on me you color my own treasure intrigued i study only parts of myself and as i magnify each little bit i undestand that im all the shapes and floors and textures little sections that amount to a hole i dont allow myself to see just yet remind me of how strangely incredible everything is the elasticity and softness the blankets itself over everything i cannot see little bones that poke out rigidly veins that sometimes show their colour and all the freckles that cover me in patches skin always it differently, feels differently i am starting to be okay with that. Here is to a happy july.

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QUIERO BESARTE DE NUEVO PARA ENTENDERNOS EN EL MEJOR LENGUAJE CON EL QUE NOS PODEMOS COMUNICAR.

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MARZO2018.

Hace un chingo de tiempo que no escribo aquí, si bien es porque he encontrado otra plataforma más funcional para escribir, la cual es a mano, en la intimidad de mi cuaderno, pero ahorita, no estoy con mi cuaderno y sí me siento ansiosa, es por eso que recurro a este espacio donde nadie escucha, nadie lee, solo hay yo y ya. Inicio mi escrito diciendo que estoy hormonal, en una semana (aproximadamente) me bajará, eso indica que estos argumentos carecen de lógica y raciocinio, más bien, están en riquecidos de ideas desadaptativas, expectativas altas, ansiedad y pasión por el control. Todo esto lo digo con un desprecio hacía mi, ahora comprendo porqué puede ser para mi complicado interactuar con alguien más, específicamente muy complicado cuando encuentro a alguien tan fascinante (en este momento), además de que brotan todas mis ideas irracionales sobre cómo debería de comportarse una persona que está interesada en otra persona, pero fallo, y me fallo a mi y a mi esfuerzo durante todo este tiempo, donde he dicho, amor propio primero, aceptación y reconocimiento/honramiento a mi proceso, si bien, esta rabia que siento, más bien como decepción es por que aún no sé cómo aceptar esta parte de mi, porque evidentemente es algo con lo que no suelo lidear todos los días, más bien es algo exponencial y que se presenta totalmente en mi cabeza, mis pensamientos son tan hábiles y súmamente rápidos, sin filtro alguno, porque para eso, el filtro viene con un poco de tristeza, frustración y ansiedad, como ahorita. Se que esto no es tan malo como pienso, de hecho no es malo, porque hay bastantes alternativas a esta situación, de todas, para casi cualquier escenario que puediera pensar, desde el más favorable hasta el pésimo escenario (todo definido por mis creencias), para todo hay solución, lo sé, y si analizo mis sensaciones, acompañadas de mis pensamientos, sé que no todos están tirados a la chingada, de hecho rescato que identifico cada uno de mis pensamientos irracionales, pero no sé qué hacer con mi sentir o la culpa que esta me genera, es como si fuera una metairracionalidad (irracional de lo irracional). Y esto, como cadena de consecuencias, efecto dominó afecta en mi sentir, ahorita, donde quiero llorar porque no veo nada claro y además yo sé que es momento de no ver nada claro porque es tan corto el tiempo, es tan reciente el encuentro físico menor de este domingo 24 de marzo y apenas estamos a 27, tan patético y vulnerable como sí mismo, el cuento se cuenta solo. Hoy le comenté a Andrea que en medida de que fui vulnerable, entendí el precio de la misma vulnerabilidad, y que ahora que pago un poco el precio con mayor ansiedad, de saber qué podrá haber pensado de tales confesiones el domingo, me queda una mezcla de sabores raro de identificar. Bueno, mi intención de escribir esto era más bien para vomitar lo que sentía y sigo sintiendo, pero de una manera más apasible. Posiblemente todo esto radique en un "quiero siempre responder de la mejor manera a cada una de mis situaciones" y está cabrón, me cuesta mucho en tiempo y recurso individual. Mi única verdad actual es que no sé qué pasará, sé que tengo una posibilidad de interactuar con alguien más porque hay un plan, otra verdad es que no comprendo en realidad qué es lo que en ocasiones Raúl me quiere dar a comunicar... De momento pienso, el lenguaje crea realidades, además de que el lenguaje no verbal es tan complementario al verbal. En fin, sé que la suma de mis conocimientos del comportamiento, mi análisis y mi conciencia por el medio me ayudarán a responder de una manera favorable, si bien, son tantos los detalles que puedo cuidar para mejorar mis relaciones personales, en realidad son infinitos, lo sé. Voy a estar bien, y eso es lo más seguro y congruente que puedo decir de esta publicación. - Estoy viviendo y viví algo que deseaba que era cualquier tipo de contacto con él,a hora que lo tengo, me saca de pedo y me da miedo. Básicamente no se qué hacer con él. - Estoy bien, me siento bien con él, solamente como no tengo algunas cosas claras, entro en pavor. - Son más los ratos agradables, favorables, buenos, enriquecedores, que estos que son innecesarios, totalmente creados por mi mente. - Sí puedo aprender de esto y puedo estar en la mayor disposición para ser mejor... Como me dijo Keiichi hace unos días, "ya puedo ejemplificarte cómo me sentía cuando no quería decirte ciertas cosas", justo cuando reaccionaba a situaciones como cerillito, donde me sentía juzgada, agredida o confrontada, donde pudiera promover una mejor respuesta, optar por una opción asertiva, qué chulada ¡Ya me imagino cuando llegue al día en el que sea un poco más asertiva de lo que ya soy! Poco a poco, como los hábitos y como todo lo bueno que requiere consciencia en este momento de mi vida, poco a poco, paciencia, aceptación de la frustración, paciencia, paciencia.

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También tengo ganas de hablarle a mi ex.

Aunque sé que es una mala idea.

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¿QUÉ PEDO?

Qué pedo con este momento en el que transito. Qué pasa con el amor y mi necesidad de afecto, querer sentirme enamorada y al mismo tiempo temer bien cabrón al compromiso. Por una parte querer conocer gente y por otra parte desear cuidar este momento en el que no tengo pedos con alguien. También, ver que una persona que fue cercana se está enamorando y enamorándose de alguien que realmente es un ser divino y sentir celos o desearle sentimientos malos, ¿que pedo? Qué tranza con la aprobación, con siempre todo el tiempo buscarla, no solamente con las redes sociales, por si fuera poco también se suma mi comportamiento diario... ¿haz pensado qué tan agotador es? Qué sucede con mi edad y las amistades, se pierden, se ganan, se re-encuentran; definitivamente todas cambian y agarran diferentes significados. Qué super mega pedo con tener ganas de tener sexo pero reprimirlas porque hay muchísimos estándares sociales que cubrir asociados a la reproducción, además de tu propia salud mental y sexual. Qué pedo con el coto fit, y el querer entender tu metabolismo, el cual siempre es cambiante y por tanto nada constante, frustrarte por quererte ver bien mamita y no disfrutar el proceso de llegar a lograrlo. Qué pasa con que la vida es súper cara y que los compromisos sociales laborales, en ocasiones, limitan tu querer ser y hacer..., ¿QUÉ PEDO CON ESTE MOMENTO?, ¿QUÉ ONDA CON TENER GANAS DE AMAR A ALGUIEN Y NO ME VEO EN EL ESPEJO?, ¿QUÉ PEDO CON MIS PENSAMIENTOS?, Está bien vergas tener dudas, ayuda..., promueve lo bueno. Gracias, vida.

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QUIERO:

1. Corte de cabello favorable 2. Lentes para ver 3. Ropa linda 4. Lencería linda 5. Gelish 6. Salida con niñas, comida, cine y jumper (los niños en general) 7. Inivtar a mis papás y hermano a comer 8. Invitar a Tania a cenar 9. Ponerme la muela pendiente. 10. Bicicleta 11. Ahorro para: carro, viaje, depa. 12. Bolsa negra 13. Blanqueamiento dental 14. Zapatos bonitos 15. Pantalón cómodo y que me quede.

#betterself

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Hey

Hace muchísimo tiempo que no escribo, llevo días sintiendo malestares variados en mi persona, en su mayoría de índole emocional, y quiero utilizar este medio como método de descarga (ya que no falla, para mi). Bueno, me gradué de la universidad y me detiene el título, además de que me encuentro desmotivada por la graduación y demás. El otro punto es que en ocasiones sé que mis altos estándares me limitan en mucho de lo que quiero mostrar o ser, por ejemplo en el trabajo, no se cómo me perciben, cómo me evalúen, pero me siento juzgada, siento que no puedo ser tan yo, y me causa un poco de displacer estar por acá en algunos momentos, más por las ideas irracionales que sostengo por el hecho de estar aquí con personas que no ven la realidad como yo lo hago.

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50716

Función de la ansiedad: trabajar la ansiedad, con condición de no dejar de motivarme o perder el motivo por la cual se presenta la ansiedad (función del síntoma). 1. Poner más atención a la externa que a la interna, en mi y en diferentes personas. 2. Pensar en si las personas me dicen el SÍ o el NO, y si me dicen el SÍ ver cómo me lo dicen, que sea un SÍ espontáneo. 3. Tartamudear? algo? No sé, me sentí atacada y no entendí. ¿Qué pedo?

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Con motivo...

Con motivo de buscarme una nueva estructura, modificar mi persona, cambiar porque quiero y deseo cambiar, estoy empezando a pasos mínimos y pequeños, que no se ven (y es lo que me gusta). Día 1. Limpié mi cuarto, abrí cajones, tiré papeles, doblé ropa, acomodé zapatos, barrí, tiré basura, acomodé mis apuntes de la universidad, mis pruebas, mis cuadernos, mis libros y engargolados, parecía inmenso que no iba a terminar pero finalicé esa actividad después de unas horas, mi cuarto ahora luce limpio, bonito... Más noche pondré un incienso y me dedicaré a leer un libro, de esos que no están relacionados con mi carrera pero que en efecto, me dejarán algo (eso será parte de mi segundo cambio), y hoy, también hice cita con el especialista, lo cual me motiva porque quiero cuidarme de manera diferente, ahorita comí ensalada y estoy por darme un baño, creo que el día de hoy ha sido uno bueno. Hasta aquí mi primer reporte... (27/06/2016).

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Revuelto.

Días como hoy en los que pesa más ser adulto, en los que contemplas que el ciclo de vida sigue su curso y viene acompañado de nuevos retos, ahora para mi, más complejos: búsqueda de empleo e independencia. ¿Cómo sé si estoy preparada para lo que sigue? He luchado por mis ideales, mis motivaciones y mis metas a corto y mediano plazo, de niño hasta ahora, adulto, piensas que conseguirás un trabajo, realidad que das por sentada y aceptada, pero ¿cómo se hace? Por ahí bien decía un maestro, que una de las etapas más difíciles (si no es que es la más difícil) es esta, el adulto joven, en búsqueda de nuevas experiencias basadas en cubrir sus necesidades y cubrir también, las exigencias del medio que demandan su adaptabilidad y repertorio de habilidades complejas. ¡Me da mucho miedo seguir! No sé cómo seré, tampoco sé qué me repara este semestre, las prácticas, mi vida, mis amigos y amigas, no sé qué sigue, ¿no sé si deba saber qué sigue? Necesito afecto, apoyo, que mis motivaciones estén centradas; quiero cuidarme, protegerme, ser egoísta con este tiempo, hacerlo plenamente mío, renovar y barrer, trapear y esperar a que seque, para poder recibir otras experiencias, con una versión nueva de Mónica. Sé, estoy segura que el mundo no acaba, pero cuando me pongo a pensar en este tipo de cosas, me siento ansiosa, como no sé qué sigue, mi visión se perturba, no sé a dónde voy, pero sí sé lo que quiero. Ser adulto... Apenas 22 años y me ha dejado tantos gratos, placenteros y desagradables sabores de boca.

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Desapego.

Definitivamente no es amor, tampoco es odio, ni mucho menos desprecio, podría llamarle dolor y desapego. 1) Dolor. Este dolor no es como el de mis migrañas frecuentes, o ese momentáneo e intenso que se presenta cuando me golpeo el dedo del pie. No, definitivamente no es así. Este dolor no es constante sino es intermitente y se presenta con un antecedente desagradable y se potencializa exponencialmente cuando me cuentan o sé de otra decepción tuya. Ejemplo: Saber que no me defendiste o tal vez que tú inventaste otra realidad conmigo; la difamación. 2) Desapego. Todas estas últimas acciones que haz realizado y de las cuales he sabido: mentiras sobre mi familia, tus asuntos con nuevas personas, invitar a mis amigas a salir y que consumas problemáticamente alcohol en algunas ocasiones, me motivan a alejarme más de ti, y a que ese cariño que en algún momento sentí se quite, disminuye y borre. ¡YA NO TE CONOZCO, YA TE DESCONOZCO! Eso es lo más extraño que me había pasado con una persona. ¿Qué desmadre pasa por tu cabeza? Adiós Keiichi, no vuelvas, no me busques, no intentes llamar mi atención; en este momento no quiero saber nada de ti.

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Se siente muy bien cuando te rodeas de las personas que realmente necesitas.

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Antigüo y efímero / Dos meses.

05/06/2016: Hoy, tras tres días de haber llegado a mi ciudad, y mencionarte casi siempre en pensamientos y pláticas, me di el tiempo de recordarnos como hace seis, cuatro, doce meses... Y, me dispuse a limpiar mi habitación. Yo sabía que limpiar mi habitación significaría encontrarme con mi pasado, con mi realidad de hace más de seis meses; ha decir mi verdad es que no me daba miedo explorarla, ni prender aquellas luces y explorar terreno que estaba cerrado... Primeramente, comencé por mi escritorio y mis repisas. En mi repisa estaban las rosas secas, unas más secas que otras, de distintos colores y muchos muchos recuerdos: que si fuimos a cenar y estaba el señor de las rosas y me compraste una, o unas nomás por que sí, otras por motivos de celebraciones, nuestro aniversario, tal vez un cumpleaños, la verdad es que no recuerdo el motivo de todas pero sí recuerdo el sentimiento de recibirlas. Y, las tiré al momento de tomarlas recordaba algunos sentimientos, emociones y pensamientos que tenía cuando las recibía de ti... ¿Será a manera de contrato?, ¿Tendré que darle yo también algo?, ¿Qué significaría aceptar una rosa?... Aunque también, cuando me las dabas pensaba, ¡te amo!, ¡me encantan estos detalles!, ¡eres tan hermoso!, etcétera... Tal cual rosas viejas, se les caían los pétalos en fragmentos y me dediqué a ponerlas en una bolsa de basura; sí se caían más pétalos los recogía con cuidado, como si quisiera tirar una parte de ti (porque así lo hice) pero con mucho cuidado, porque claro está que me sigues importando, y como si esas rosas me trajeran algo de tu persona, me ataran un poco a ti... Pero ahorita que están en la basura, me siento tranquila de que es una oportunidad de cambio y también de agradecimiento, y de brindar las pases con todo eso que en ocasiones me altera. A lo que más le temía era abrir mi cajón y encontrar la caja con nuestros recuerdos: las muchas cartas con miles de motivos, llenas de emociones intensas y de promesas quebrantables, las pulseras echas a mano, la rosa hermosa de papel, ese ticket de hotel y los conciertos, las fotografías. Definitivamente me causó tanto, mucha felicidad, risas, nostalgia al saber que esa antigüa realidad ya quedó ahí, en pasado, pero me la traigo a mi presente en algunas muchas ocasiones, no añorándote sino contemplándote, admirando cómo cambiamos y como en alguna ocasión me prometiste y nos prometimos amor eterno, ahorita esto se vuelve intangible, efímero y ajeno, definitivamente nuestro amor se siente ajeno y extraño. Leer la Mónica de hace un año, ocho meses, o antes del intercambio suena tan confundida y tan llevada por la corriente, por ti y por tus sueños. En ocasiones pensaba que eran más tus sueños que los míos y por mi poco y no tan constante sentido de pertenencia me fue fácil decidir terminar contigo. Ver fotografías, sentir tu tipografía y tocar lo que alguna vez tú también tocaste fue algo extraño, como dije se siente lejano y me da gusto que se sienta así, no me siento triste simplemente siento que nos pertenecimos y nos hicimos nuestros pero como ya estamos solos, como individuos, sin hablarnos ni ser, juntos, sino ahora ser, simplemente ser... Tiene tanta belleza y también tanta incertidumbre; me he dedicado a sentir estos sentimientos llenos de nostalgia, alegría, tranquilidad, añoranza (etc.) estos días.. Que no me dedico a encontrarles explicación, ni minimizarlos, sino simplemente que estén en mi cuerpo y cerebro cuánto tiempo deseen estar, y si decido pensarte en buenos y malos ratos, sé que esto no será eterno sino momentaneo y decido darme este momento para ser tuya, aunque sea en pensamiento y extrañarte o no extrañarte, hacerte mío en pensamiento y dejarte cuando desee, maldecirte y odiarte o bien, quererte y desearte, sintiéndome imperfecta, humana y con muchos sentimientos. Es por eso que ayer después del bar fui a tu casa, quería pasar por ahí para ver cómo era, si las cosas habían cambiado, o si tu carro estaba ahí. Pasé rápido, no quería causar ruido, eran las 2.30 am y no quería causar nada atormentoso. Desde el retorno me sentí ansiosa, como si estuviese cometiendo un crimen, pasé y tu casa luce igual aunque la sentí con más candados para mi, como terreno prohibido, ahí estaba tu carro, la camioneta de tu mamá, las plantas y toda esa campaña desorganizada de reciclaje de tu madre, y en tu habitación, la luz prendida.. Pensé, no salió, o no sé... ¡Se sintió tan loco!, tan extraño, tu casa, la que conozco en algunos rincones, donde hicimos el amor en tu cuarto, tu sala, tu mesa, tu cocina, donde ahora sólo quedaban recuerdos, donde tú desorden ya era sólo tuyo y donde mi ropa interior se había quedado. Creo que ayer cerré un capítulo, despidiéndome de tu casa, sentí alivio y también tristeza. No sé si me busques algún día, no sé si me extrañes como yo te extraño en ocasiones, no sé si seas feliz con Andrea, porque realmente me sacó muchísimo de onda que estés con ella en este momento, ¿tanto te dolió lo que sucedió con nosotros para que estés con otra persona? No sé, y tampoco sé si esta manera tuya de hacer las cosas sea una manera de resolver tus sentimientos. No sé cómo estés y aunque me cause un poco de conflicto aquí ando y Mexicali se siente raro, como si en ocasiones no llenara mi zapato, la casa de mis papás ya es eso, no es mi casa, y me dedico a hacer las cosas de mejor manera.. Recordándote a ti, también quisiera que sufrieras como yo sufro dentro de mi, como yo también vivo este duelo, aunque también quiero lo mejor para ti. Es muy extraño desearte lo mejor y algo de lo peor, sé que es normal, sé que voy por buen camino y sé que tengo muchas personas apoyándome, estoy creciendo con esta experiencia y sé que es temporal y si durara otro mes más o cuatro o cinco meses más, se los daré, sin cobrarle intereses y con mucha paciencia. Sé que seré otra cuando llegue a mi meta, por mientras disfruto del camino.