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Estoy tan enamorada de ti que el corazón se acelera pero se llena de paz en un intento raro por mantenerse equilibrado. Y si me acerco otro poco creo escuchar tu taquicardia cuando en realidad es la mia. Y tu respiración entrecortada, no sé si es evitando el movimiento para no despertarme. Tienes los ojitos más bellos embarrados de polvo de galaxias lejanas; y tus manos, que no dicen nada a menos que me abraces desprevenida y me des besitos en la frente, por montones. Eres como una canción de los petit y un concierto de la filarmónica, al mismo tiempo, lluvia y sol, estruendo y mutismo, verde y amarillo. Yo quiero quererte mucho rato en serio, hace tiempo que mis mariposas no se sincronizaban tan bonito, y quizá soy ridícula pero quererte es como el niño de primaria que sujeta la mano de la niña que le gusta por vez primera y también los abuelos que llevan enamorados pese a 89 años de conocerse muy bien. Así, contigo.

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“Perdón mamá por la mirada fría, por la seriedad en mi aura y mi encierro mental, tuve que convertirme en lo que soy para sobrevivir y soy consciente de que he perdido muchos trozos de mi alma por eso, que estoy un poco jodido pero debo seguir adelante.”

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Juan C García.

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mamá

Sé que el rencor que guardo en mi corazón está mal, pero aún tengo muchas cicatrices y heridas abiertas de cada cosita que me gritaste, que me hiciste y lo peor de todo que me quitaste.

Chica Lunar (L.C)

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Lo malo de las personas tóxicas es que a veces te tocan como padres.

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“Y si alguna vez llego a suicidarme, será gracias a mi familia, que se supone que es la que me debe apoyar en todo y lo único que hace es hacerme sentir una maldita mierda.”

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Y de nuevo siento que no vivo, que solo existo , inhalo y exhalo, pero nada más. Me siento muerta por dentro y se que pronto lo estaré totalmente.

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Era la princesa de papá. Pero cuando comencé a crecer y tener mis propias opiniones, dejamos de llevarnos bien.

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perdóname por no haber estado ahí para ti.

Por alguna razón no quiero pensar que de verdad partiste de este mundo. Mi subconsciente no me deja, me hace pensar que realmente estás bien y solo andas de viaje, que en algún momento nos encontraremos y volveremos a reír juntos, a contar esos malos chistes que tanto nos gustaban…

En algún lugar de mi subconsciente pienso que solo es el destino el que no nos deja coincidir…

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Para Luis, mi amor eterno.

Es difícil de creer y difícil de aceptar. Es como estar viviendo en un sueño del que no despiertas nunca, pero que sientes que no es real y que tarde o temprano alguien llegará y te despertará para decirte que nada era real. Pero no. Lamentablemente sí es verdad. Y no estás aquí. A veces pienso que estarás al otro lado de la línea cuando llame a tu teléfono y que responderás tan alegre como siempre, pero luego caigo en la realidad de que sólo escucharé el tono de llamada de espera cuando nadie contesta. A veces quisiera retroceder el tiempo y hacer más largas las llamadas, esas en las que siempre finalizabas con un mensaje de aliento, un consejo sabio o una palabra amorosa que siempre me demostraba lo que eras: el mejor abuelo del mundo. A veces desearía haber aprovechado mejor el tiempo. Haberte escuchado más. Haber hecho más duraderos esos abrazos. Haberte pedido más consejos. O simplemente haberme detenido más tiempo a mirarte. Me habría gustado tener más tiempo, porque creo que te fuiste demasiado pronto de este mundo. Mucho más pronto de lo que yo quería, o esperaba. Quisiera poder ir a tu casa y verte ahí esperándome tan alegre como siempre y escuchar tus historias de vida. Preguntarte mil cosas. Preguntarte si quizá pensabas que estaba tomando buenas decisiones o si tenías algún consejo para darme. Qué esperabas de mí. O simplemente llenarme de inspiración escuchando tu experiencia, con esa misma pasión con la que solías contar toda tu vida, detalle por detalle, siempre haciéndote entender que, aunque la vida puede ser dura, siempre se sale adelante. Sé que siempre estuviste orgulloso de cada uno de mis logros, que siempre estabas dispuesto a apoyarme en lo que sea, porque para ti valía más que yo fuese feliz y que estuviera bien. Hay demasiadas cosas que tengo que agradecerte. Hay tantas cosas que se quedaron en el tintero y que me quedé sin decirte. Hay tantos triunfos en los que no has podido estar presente, pero, aún así, eres a quien siempre le dedicaré cada uno de los logros que tengo y que tendré, porque eres, fuiste y serás siempre el mejor y sé que, aunque me faltó tiempo contigo aquí en la tierra, siempre estarás conmigo donde quiera que estés.

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Creo que no hay peor decepción que saber la verdad y que te sigan mintiendo al respecto.

Unachicasola28

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Ahí estás. Acostada, despreocupada, mientras sabes que lloro por tí, por tú desinterés, por tú falta de atención hacía mí, por tú falta de amor. No seré tú orgullo más grande, quizá tú mayor decepción, pero recuerda, yo no perdí, tú perdiste a la hija que más tanto te amaba y respetaba. 

#mama #mamá #adiós #decepción #orgullo #desinterés #lágrima #este desastre te amaba

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Me siento cobarde por no poder suicidarme.

EC.

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Ese justo momento, donde te encuentras indispensable que no sabes cómo te sientes, que sientes que todo deja de tener sentido y q tarde o temprano te darás por vencido/a dándole la satisfacción a tus pensamientos sobre la muerte, empiezas a cuestionarte si tú vida tiene sentido, de cómo fuera la vida de tus seres queridos con tu ausencia, estás a punto de cometer quizás el peor error de tu vida, quitártela…. pero empiezas a imaginarte a tus padres desconsolados con tu partida, confundidos de por qué tomaste esa decisión si te mostrabas feliz y no dabas señales de que te sucedía algo, de que te sentías vacío/a y estabas pasando por una etapa difícil como la adolescencia donde empiezas a cometer estupideces que para ti en ese momento son las mejores desiciones que has tomado que en el momento te llenan de felicidad pero que están mal y que sin final al cabo te llevan a la depresión por que las personas a las que más amas empiezan a juzgarte y a decirte lo mal que actuaste y que en realidad esta bien que te digan las cosas que hiciste mal pero siempre te hieren y hace que te sientas mal contigo misma, hacen que las críticas constructivas se conviertan en críticas ‘asesinas’; asesinas por el simple hecho de que gracias a ellas empiezas a tener una batalla constante contigo misma de hacer lo que lo demás crean que es lo mejor para ti, tratas de darles lo que ellos creen que TÚ mereces pero que al fin y al cabo te siguen haciendo mal ya que no te sientes que lo estás haciendo por ti si no por que todos los comentarios malos te afectan y dejas de hacer las cosas como solías hacerlo solo para satisfacer la felicidad de los demás, pero qué hay de la tuya? Tu felicidad, las cosas que te hacen feliz aun así y con errores? Huh? Las cosas que hacías sin importar a equivocarte o fallarte a ti misma?

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Lo único constante en mi vida es la depresión, la tristeza y la soledad. Y creo que a veces les tengo cierto cariño y por mucho que me dañen, al menos creo que ellas nunca me van abandonar.  

@gregdz

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Quiero ponerle fin a muchas cosas.A mi vida, por ejemplo.

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“Estoy bien por unos días, tal vez meses. Hablo más y me rio más. Duermo y como normal. Pero después algo pasa. Como un interruptor que apaga todo y lo unico que deja es obscuridad. Y es cada vez más profunda. Y eso me asusta como no tienes idea. Tengo terror de que un día ya no pueda salir de esto. Estoy irritable todo el tiempo, me enojo por cosas sin sentido y solo quiero llorar. No puedo dormir y lo único que hago es pensar en lo que pudo ser. Pienso y repaso cada palabra que digo, cada palabra que las personas a mi alrededor dicen. Y cuando por fin logro dormir no quiero despertar. ¿Por qué hago que todos se alejen? ¿Por qué nadie se queda? ¿Soy tan fácil de olvidar? ¿Tan poco le intereso? ¿Qué chingados pasa conmigo? Siento que me estoy asfixiando. Grito por ayuda pero nadie escucha y todos me miran con esos ojos confundidos, preguntándose que es lo que pasa conmigo, cuando todos ellos están bien. Lo que me hace sentir como una loca. Y tal vez lo soy. No quiero ser así, pero no sé como pararlo. Tener que pelear conmigo misma una y otra vez es agotador y aterrador al mismo tiempo.”

— Dana S. Torres