pez-magenta
INCOHERENCIAS
Esta era mi cuenta depre, diario chalala, pro hago pausar para compartir contenido de mis nenes ♥
1008 posts
Don't wanna be here? Send us removal request.
Last Seen Blogs
jenmishonly
Misha & Jensen
natsawesomecat
Nat's Retreat
mohtivations
polaroids and journals;
top-hhun
By Violet's Light
erased-memories
You were here a long time ago...
Text
vamos a hablar como los adultos que somos.
Punto 1: el trabajo, mas alla de cualquier cosa, he sido muy cuidadosa con lo personal y lo laboral... Antes de la primer invitacion nosotros hablabamos muy chimba mk, todo era chevere, luego de la invitacion creo que nos rayamos como 2-3 dias POR FALTA DE COMUNICACIÓN, porque ni si quiera eramos capaz de hablar bien, luego ya todo se normalizo y seguimos ya tranqui con el trabajo, ayudandonos y asi... ntonces en ese caso quiero asegurarme que esta vez no pase, somo compañeros de trabajo y si yo puedo llegar a ayudarte en algo, obvio lo voy a hacer, normal...
2- Ahora segundo punto, lo personal ya para dejar todo claro, tengo una pregunta: ¿Tu en serio querias salir conmigo ayer? pues noamrl...
resulta que si, ya te habia comentado antes, soy re lela para este tipo de situaciones, me da como panico el tema de las interacciones sociales y asi, mas alla de mi trabajo, yo siempre he sido en parte muy timida, pero esto del Call me ha ayudado a madurar un poquito en ese aspecto y toda la cosa.. yo no soy de buscar a la gente, pero cuando trata de dejar todo claro, me gusta hacerlo para evitar conflictos.
Yo soy muy reservada con las personas que dejo entrar en mi espacio personal o circulo social, soy muy esquiva - arisca y a la minima me alejo de las personas.
NO me gusta involucrar terceros, si tengo que decirte algo, aunque tarde, lo voy a hacer de frente, sin mensajeros y me gusta que hagan lo mismo.
Que me digan Dahiana Pasa esto y esto, aceptas, que opinas, que te parece y normal, ya cada quien elige que hacer... en fin
1 note
·
View note
Video
youtube
(vía YouTube)
esto no se supera tan facil aaaaaaaaaaaaaaa
Paso mi cuenta depre a una fangirl solo por estos nenes ajhah
0 notes
Text
Es extraño, llevaba semanas esperando al día de hoy, suponiendo lo que iba a suceder y ahora, cuando por fin llego el día, mi cuerpo parece haberse rendido por completo, "ahora si". Mi cuerpo pesa, desde que desperté esta mañana me cuesta mucho mas respirar, aunque eso se lo dejo a la manera en que me dormí, pues mis costillas parecen encajarse cada que mi tórax se expande. Quiero llorar, pero como últimamente sucede mis ojos se sienten punzantes, regresando asi cada lagrima que vacila con salir.
No me siento para nada orgullosa de quien soy. Hace mucho deje de soñar, o al menos deje de hacerlo aqui. Las felicitaciones de terceros no las siento como algo que me generen orgullo, qué tiene de especial todo aquello si no soy yo quien se siente feliz conmigo? Todas quedan como palabras vacías ante alguien que se dio por vencido.
Lo intente, en serio lo he intentado todo este tiempo. Un año atrás podía jurar ser feliz, de hecho lo era, aun tenia un poco de luz y esperanza en ser alguien mejor, pero ¿Qué es ser alguien mejor en un lugar como este? ¿Para quien debía serlo?
Nunca lo supe, recuerdo pegarme de mil motivos para seguir, pensar en mi, intentar hacer todo eso que me hacia brillar, pero ya no podía, lo intentaba pero "mi batería" parecía agotarse cada vez mas rápido.
Tratando de dar un poco a cada ser que en serio me importaba, evitando actuar de X o Y manera para que otras personas no salieran lastimadas. En serio no quiero lastimar a nadie, pero en el intento de complacer a todos solo he terminado por perderme a mi. Alejándome, atacándome a mi misma por pensar de manera incorrecta. Lastimándome con el fin de esconder el monstruo que llevo dentro. Demasiadas cosas que me prohíbo a decir en voz alta y prefiero llevar conmigo. El ser que me ha custodiado sediento de mi tristeza se mantiene al acecho, nunca se ha marchado, solo espera en un rincón, cree que iré con él en mi ultimo sueño, ríe burlón, pero tampoco me permito ir allí.
Bailo entre los arboles mientras el viento nos arrastra. Nadar hasta lo profundo con los peces, ir donde nadie mas fue. Camino junto al lago mientras llevo de la mano a mi pequeña yo, corremos y salpicamos agua, reímos felices, la mantuve protegida del mundo en medio de un hermoso bosque, allí donde el brillo del sol atraviesa las ramas e ilumina una hermosa cabaña. El canto de las aves. El sonido de las gotas de agua resbalando entre las hojas. Este ha sido mi refugio cuando el mundo real intenta absorber mi poca cordura. Aquí vengo en mis sueños mas lindos. Este es el lugar en el deseo quedarme.
0 notes
Text
Vivo mecánicamente
Ni si quiera mantengo clara la razón para hacerlo, bueno, en realidad solo la niego.
Estoy muy lejos del camino que alguna vez desee para mi, ya no me recuerdo. Hace mucho deje de verme.
Cuanto mas se mueve el tiempo, mes lejana me encuentro, ni luz, ni oscuridad.
Nada. Solo duele.
Muchos intentos, ningún logro.
Sueños que volaron lejos, se desprendieron.
No hay interés, no hay motivación, no hay ganas. Solo me muevo.
Camino lento, todo esta nublado.
No lo intente lo suficiente, cargue con cosas absurdas y las utilice de excusa. Ahora lo lamentaría, pero no sirve de nada...
Me extingo. Poco me siento. Ya no me veo. ¿alguna vez lo hice o solo fingía? ¿algo en mi ha sido real?
Camino machacando lo que quieromis piernas se arrastran con dificultad, a veces me cuesta respirar, me siento lejos
1 note
·
View note
Text
Vender mi vida
Venderia mi vida, a cambio de la plenitud en mi familia y el resto de sus generaciones, que tengan la abundancia economica y estabilidad que tanto desean, pero ahora, no despues, no en 30 años, venderia mi vida solo partiendo con la seguridad de que tengas todo aquello que les haga felices, menos a mi.
Que rara la humanida
no deseo pasar el resto de mi tiempo encerrada en 4 paredes, nunca he sentido este planeta como mi hogar por mas que me est forzando, lo siento, no puedo intentarlo.
Llamenlo egoismo si quieren, pero no quiero seguir siendo parte de un lugar donde entre todos nos lastimamos, odiamos y mas cosas horribles.
No me agrada y por mas que intente brillar, siempre termino en el mismo hueco oscuro custodiada por las sombras que se exparcen por cada rincon...
Escribo esto rapido y probablemente tenga mil faltas hortograficas, puah.
claro, eso es lo que importa ahora, no el problema de transfondo al cual he intentado buscar una y mil soluciones para aguantar y alargar mas mi existencia... pero doy vueltas y paro en el mismo lugar.
1 note
·
View note
Text
Algún día me sentiré orgullosa de mi?En algún momento creeré que soy suficiente?Valdrá realmente la pena seguir?Aun tengo sueños propios y algo que me motive o viviré siempre la vida de alguien mas?No veo caminos, solo sigo los pasos de otrosNo hay luz después del túnely si solo me dejo ir a quienes lastimare?A dónde debo ir?Ningún esfuerzo es suficiente sin resultados útiles. Ya lo sé.¿Por qué hay que seguirlo intentando?¿En realidad los estoy protegiendo o solo empeoro las cosas para ellos?Algo de lo que he hecho hasta ahora tiene en realidad algún sentido?Un ser fracasado rondando sin mas. Al final unos somos mas parásitos del mundo, que otros.No sé por que me permití llegar hasta aquí, debí haber terminado con esto hace mucho. Una esperanza ciega. No hay respuestas. Quiero ir a casa, ya no recuerdo dónde queda. Temo que llegare al vació.
0 notes
Text
Lo intento, juro que lo intento con todoso lo que tengo, me fuerzo a seguir, sonreir, entablar conversaciones medianamente decentes, conocer gente, intento ser simpatica, me despierto y realizo las actividades que son mi deber, intento jugar con mi hermana, sonreir para mamá, sonreír para el mundo...
Tengo un nudo enorme en mi garganta que crece cada vez mas. Duele.
A veces por as que tensiono mi rostro para no llorar, este lo hace y mas duele.
Tambien cuando se que tengo que llorar, mi cuerpo parece acondicionado para no hacerlo y el solo salir una lagrima se siente como si un monton de agujas piqueteran en él. Me veo forzada a cerrar mis ojos y no permitirme llorar.
Asi voy, o siento tanto que todo duele, o no siento asbsolutamente nada y el vacio me consume.
No quiero eso, no sé cómo cambiarlo.
Me siento bien. Luego no.
Muchos diran que es porque retome mi plan anticonceptivo y tal vez este tenga algo que ver en su intensidad, pero esto es algo que vengo sintiendo hace mucho tiempo atras... Mucho antes de tener mi primera regla. Pero con los años ha venido creciendo. A veces demasiado fuerte, desaparece por temporadas pero siempre termina regresando...
0 notes
Text
No tenemos nada y aun asi tememos perderlo todo.
No hay luz sin oscuridad, dicen. ¿qué nos hace creer que podemos elegir pertecer a un solo lugar?
Siempre en medio de ambos mundos.
Con las alas tirando de aqui y allá
Es ingenuo creer que se puede vivir libre en lo terrenal?
Temor... Demasiada incosnciencia respaldada en él.
Siempre en medio de la batalla. Es un deber escoger. ¿Quién designa los deberes?
0 notes