rebdawn

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me machuca esse abismo entre o que eu sou e o que quero ser

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ultimamente eu tenho tentado não compartilhar o que estou sentindo na internet, mais especificamente no twitter. está sendo muito dificil pra mim por várias razões, eu já me acostumei a fazer isso e parece q é o único lugar em que eu posso desabafar e colocar tudo pra fora. foi dificil no começo e ainda é nao postar nada que fale diretamente como estou e tals, eu sei que isso vai ser bom pra mim, sei q é pra uma coisa maior, mas por que é tão dificil?

parece que se eu não posto como estou, o sentimento me consome e me deixa pior. eu não gosto disso. queria ter 1% de controle sobre minhas emoções. estou tentando criar forças para conseguir mudar tudo isso, mas a cada dia que passa parece que fica mais dificil querer ser produtiva e me fazer bem.

eu não aguento mais me enganar.

esse texto não faz sentido nenhum, está todo bagunçado, mas me aliviou um pouco

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talvez eu seja tão fraca que ate ter q ajudar outras pessoas me da ansiedade, uma colega acabou d me chamar falando q ta com crise e eu literalmente ja estava indo dormir, e agr o meu corpo inteiro formiga e minha perna n para de balançar, to c nó na garganta e tremendo. mas eu preciso ser mais forte q isso p ajudar ela, meu Deus por favor me ajuda

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eu me sinto cada vez mais afundada em mim mesma, cada vez mais afundada em decisões que eu sei que vão me prejudicar, mas eu só queria entender o pq de eu não parar de me afundar... eu sou o próprio peso q me leva pra baixo e me impede de voltar a superfície. eu me odeio por isso. eu me odeio pq eu sei as decisões que eu devo tomar e eu simplesmente as ignoro, eu me odeio pq 99% dos meus problemas foram e são causados por mim, eu me odeio por não saber quando eu comecei a me odiar assim. uma vez me disseram que eu era presa em mim mesma, e isso me deixou mt mal, mas isso é a mais pura vdd. eu sou presa em mim, eu sou a minha própria prisão, eu sou o meu próprio inferno. eu queria conseguir deixar as pessoas nadarem no imenso rio q tem dentro de mim, mas eu não consigo confiar em ninguém e eu me odeio por isso. eu não consigo demonstrar o que eu sinto realmente pras pessoas e isso me mata por dentro. isso pode ser por conta de que em td a minha vida eu fui tímida, tlz era insegurança e isso só aumentou e hj se tornou esse abismo de insegurança e baixa autoestima.

tem dias q eu só quero sumir, a maioria deles na vdd, e nesses dias eu só queria ouvir uma palavra de conforto e realmente ter fé e acreditar naquilo. eu me sinto tão ingrata por não aceitar um elogio ou por não conseguir ser eu mesma c qm é super aberto comigo. eu não acho que merece 1% das pessoas que eu tenho ao meu redor, e isso também é um dos motivos de eu me sentir tão frustada, não me sentir digna da amizade ou amor de alguem. eu me sinto tão insuficiente pra tudo e pra todos, parece que eu nunca vou conseguir ser o bastante pra fazer alguém ficar e isso me atormenta diariamente...

eu me sinto tão feia, me olho no espelho e preciso segurar o choro e isso me corroe por dentro, ter que segurar tudo dentro de mim me sufoca e eu não aguento mais isso. às vezes eu me sinto gorda, e como falar isso pras pessoas sendo que meu físico não é gordo? e nesses dias eu não como. eu me forço a acordar mais tarde pra não precisar ir comer enqt todos comem, assim eu evito ver a comida e consequentemente não como. eu amo usar a desculpa de que estou sem fome ou que não aguento mais... eu me odeio por isso. mas também tem dias, que eu me sinto magra demais, e nesses dias eu me forço a comer tudo que me aparece, e no final do dia eu só quero tirar tudo aquilo de mim, porque eu sei que não me pertence. e eu me odeio por isso também.

eu gostaria de ser um pouco mais sensível e compreensível comigo mesma, mas isso parece tão impossível... eu já ouvi tantos elogios sobre meu corpo, minha aparência e minha personalidade, que eu deveria levar todos eles em consideração, mas eu sou tão imbecil que só consigo ficar com mais raiva de mim. lembro que eu conversava com um menino, e ele elogiava MUITO o meu corpo, e eu não ficava desconfortável durante toda a conversa com ele, mas depois eu me torturava tanto, e agora sempre que eu vejo ele, meu coracao dispara, nao pq eu sinta algo por ele, mas eu lembro de tudo que ele falava e de como ele falava e eu só queria sumir por não me sentir daquele jeito. eu me sinto horrível. eu só queria abraçar ele pra falar obrigada e ao mesmo tempo só chorar. e eu não sei pq penso nele nessas horas, eu sei que não sinto nada além de amzd.

eu nem sei por que estou escrevendo isso, acho que é um jeito de colocar pra fora sem me culpar taanto... porque afinal, pode ser o relato de qualquer pessoa.

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I want to die. I don’t want to keep fighting anymore. I’m damaging everyone around me. I can better leave this world.

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Tudo bem você não estar vivendo as mesmas experiências que seus amigos.

Tudo bem eles estarem numa fase diferente da sua. Isso não significa que são melhores que você, apenas porque enfrentaram as situações de formas diferentes. Além do mais, você tem suas próprias experiências e suas próprias aventuras e metas pessoais. O que para alguém é sucesso, para você poderia significar infelicidade.

Então tudo bem agir de acordo com o que você sentia no momento, porque naquela hora era exatamente o que você precisava. Tudo bem também se perdoar, porque todo mundo desliza e tropeça aqui e ali.

Você só precisa aprender a lidar com isso.

rebeca maynart

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Afinal, tudo outra vez

“Meu corpo é um apartamento que eu mal posso pagar. Em volta, há um mundo inteiro de possibilidades acessível com alguns passos meus, mas por algum motivo, eu não consigo sair pela porta da frente. Eu estou olhando o assoalho de madeira e o lustre deslumbrante, mas só enxergo as goteiras no telhado e o fato de que estou ficando sem baldes me causa agitação. Eu tento lembrar que tantas pessoas querem o que eu tenho, que quando eu desligo as luzes, eu me torno parte da imagem dos prédios da cidade que as pessoas olham e invejam. Que viver aqui é um privilégio. Não importa o quanto pareça que essas paredes querem desmoronar, eu brindo a elas com meus entes queridos. Mas o peso dessa existência aumenta a cada dia, a cada pessoa perdida, a cada coração quebrado, a cada derrota, a cada lágrima. Eu ganho cada vez menos e menos, meu aluguel começa a ficar atrasado, os danos se acumulam e o prédio parece ceder. Até que uma carta do correio chega e diz que o aluguel foi pago. Os danos podem ser escondidos. Eu tenho uma colega de quarto agora. Alguém que começou com uma estranha silhueta e se ajeitou no canto escuro do quarto, ocupando um lado da minha mente. Eu estou vivendo com a depressão, não há dúvidas, já vivi com ela antes, mas, ainda assim, não consigo enxergar. Ela ergueu novas paredes e todos os outros permaneceram pra fora, porque ela disse que é a única a aguentar esses quartos apertados e mofados, nos quais ela parece estar se espalhando mais e mais a cada semana, até que não haja espaço para nada que me lembre de mim mesma. Eu não acho mais espaço para comer, e não me sinto afim de coletar novas memórias. Ela diz para mim o quão ridícula é minha antiga rotina, mas não me da espaço para procurar outras coisas, pessoas ou formas. Eu tenho uma colega de quarto, e ela deixa meus amigos desconfortáveis, porque quando ela está lá, eu não falo sobre nada, eu mantenho minha cabeça baixa e faço apenas o necessário. O necessário para eles fugirem. Não queria deixá-los bravos, magoados, não queria ouvir o que eles têm a dizer sobre mim. Minha colega de quarto e eu passamos muito tempo juntas, ela é a única com disposição para atender ao telefone, mas eu acredito que ela recusa as chamadas, porque minha colega é possessiva. Eu já não quero saber se as pessoas continuarão a me ligar. Ela não vai embora, então eu tento sair, tento encontrar outros apartamentos, com diferentes camas, bebidas e drogas. Qualquer coisa para me fazer esquecer que eu inevitavelmente voltarei aos tropeços para casa e ela cuidará de mim. Vai estar na sala de estar, na cozinha, no banheiro, na minha cama. E eu sei que enquanto estiver acordada, ouvirei suas risadas e os sussurros do passado, por isso, tentarei dormir o tempo inteiro.

Ela quer que eu vá embora, eu sei! Quer que eu desocupe essas paredes sem mala alguma, sem despedidas, sem enxergar a luz do sol na minha face novamente. Quer que minha família e meus amigos esqueçam o meu nome e lembrem somente do dela, eu sei! Posso dizer pelo papel de parede que eu gostava e agora ela desgasta, pela madeira arranhada e pelo lustre empoeirado. Ela quer que eu vá embora, e agora, eu já nem sei se é ela ou sempre foi eu. Mas consigo enxergar que estou doente e aceito a minha condição. Por mais malvada que eu possa ser comigo, me perdôo por saber que não estou bem. Só penso como seria bom se entendessem que minha cabeça é uma grande montanha-russa. ‘Há dias em que a depressão é uma mosca na pata de um urso, mas há outros em que ela é o próprio urso’. Estou ciente de que são só fantasmas do passado, mas as imagens que passam pela minha cabeça e as vozes que sussurram na minha mente, eu não desejo nem pro meu pior inimigo. Mas como todos, eu vou passar por isso. É só mais uma crise, um momento de extremo e incontrolável desespero e angústia, que todos costumam relativizar. Mas olho no espelho e, contrariando todas as opiniões alheias, me sinto forte, é, sou sim. Digo pra minha imagem: como todos os dias, iremos aguentar. Só nós sabemos como é viver assim.”

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depression is eating me alive

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Dentro de mim a um vazio tão grande que tá dando até eco ...

Porque tem que doer tanto ??¿

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Você com 7 anos de idade se imaginava fodido do jeito que está agora, olhando o Tumblr de madrugada enquanto seu mundo cai dentro de ti?

- Temv

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As vezes eu acho até engraçado como eu ainda continuo tentando coisas, mesmo que no fundo eu saiba que não vai dar certo, que eu não vou conseguir.

Eu tento, mas eu sei que não sou suficiente pra conseguir isso

E o que mais me dói não é não conseguir, e sim esse sentimento que carrego, como uma doença sem cura de que eu não sou (nem nunca vou ser) suficiente pra algo ou alguém.

- Temv

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“Eu parei numa lanchonete no caminho pra cá e a mulher atrás do balcão disse “Oi , o seu dia esta sensacional?”, não, “Como esta o seu dia?” o que é uma grande merda porque me obriga a discordar dela tipo, se eu não estiver num dia sensacional, de repente eu sou negativo, geralmente quando perguntam “Como eu vou”, a resposta seria “Uma merda”, mas não posso dizer que estou uma merda pois eu não tenho nem uma boa razão pra estar uma merda, então se eu digo “Estou uma merda” perguntam “Porque, o que houve?” ai eu tenho que responder “Eu não sei!”, então em vez disso quando perguntam como eu vou, geralmente eu digo “Eu estou indo muito bem.”

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“Mais vale o meu pranto que esse canto em solidão.”

– Marcelo Camelo

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“ Robert’s got a quick hand

He’ll look around the room, he won’t tell you his plan

He’s got a rolled cigarette

Hanging out his mouth, he’s a cowboy kid ”

— Me w/ Robert (Pumped up kicks)

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