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Dos arquivos de Felipe Ferrare: "Cidade de Deus", uma versão em LSD do RJ-TV, com 168 Minutos. Ou "Basta de Hipocrisia, Elias Maluco em Brasilia" - 06/09/2002

Governador Valladares,

Vou logo avisando. Não vi mas vomitei na Av. Rio Branco ao ler sobre o filme "Cidade de Deus", atual grelinho da inteligência nacional. Por que não assisti??? Porque para dar dinheiro a bandido já bastam os sequestros-relâmpagos, chacinas, enfim, essa guerra civil que assola o país, mas que provoca uma incontrolável a coceira anal/bucetal nos chamados intelectuais que gostam de ver o povo entrando em festa de caralho fantasiado de bunda. Gov. my Gov.,li no Globo um artigo de uma policial afirmando que o roteiro desse RJ-TV Redux foi escrito dentro de Bangu I (ou II ou III ou IV, não lembro, buceta!), pela casta da bandidolândia que governa o Estado do Rio, que segundo as pesquisas vai se perpetuar se a morcega campista pousar no trono do Palácio Guanabara. No mesmo dia em que li o artigo, saí com meu Chevette 78 para ir chamuscar uma taparraca na Tijuca, e num sinal (semáforo, já que o idioma agora é paulistês) ali na Praça da Bandeira um desses falsos palhaços de circo que ficam girando uma porra pegando fogo se dizendo acrobatas, me rendeu com o clássico "perdeu" com uma bazuca e levou meu Chevette. O filho da puta ainda estava fantasiado de palhaço. Indignado, peguei um ônibus que foi assaltado por 14 bandidos na rua do Matoso. Levaram 37 reais de minha carteira, CPF e os caralhos, e, como de praxe, atiram na bunda de uma velhinha. Aí, vem essa putada com a cabeça cheia de teorias babacas, cu coçando, grêlo chorando, e faz um filme tentando mostrar o que o RJ-TV Redux mostra diariamente. Pior: pelo que li (repito, não dou dinheiro pra bandido, só em caso de assalto) os burguesotes que fizeram "Cidade de Deus" tentam passar a velha idéia de que ser filho da puta, escroto, hediondo, mau caráter, assassino são "uma questão social". Ah, é? Então, seus vagabundos, tentem fazer "The God City" em Los Angeles!!!!!!! Tentem entrar numa penitenciária e encomendar roteiro a um Jack Trash da vida. A deportação, seguida de muita porrada, será uma questão de minutos. Bandidagem, tráfico, morte de civis inocentes, só são encarados como "dramas sociais" em países desse terceiro mundo imundo filho da puta, regido pela cultura judaico-cristã, onde matar facínora é "pecado". Ora, buceta, quando fui preso nos Estados Unidos, Gov. my Gov., tudo começou no Colorado, no meio do deserto. Levei uma geral da polícia na estrada (eu estava num onibus indo para a California) que até cassetete no cu dos passageiros enfiaram para ver se tinha bagulho. Do Texas a California foram 219 paradas de blitz, e nós, passageiros, levamos 219 cassetetadas no cu, fora mão na capota, bofetadas e pescoções. Resisti a todas as provocações, entre elas a ordem dos policiais de "cuspa em mim, seu pardo escroto, porque antes de seu cuspe bater na minha cara minha Magnum 357 vai te mandar para a puta que o pariu". Mas no Brasil é diferente. Os bandidos produzem um tesão incontrolável nessa horda de intelectuais metida com cinema. Imagino a diretora desse narco-filme copiando o roteiro em Bangu e mamando a pica do traficante como um bezerrinho gritando mamãe. Imagino o diretor, que tem cara de cabelereiro, sendo enrabado pela chamada "galera da onze" e gritando "bota, enterra esse AR-15 nesse cu que vai te dar um Oscar, meu neguinho". E o detalhe, Gov. my Gov.: todo mundo aplicadinho, todo mundo cheiradinho. Se fosse em Israel, os satélites Mossad já teriam focado até a privada da casa de todos os traficantes do Rio, e um único caça F-18, à noite, teria dizimado esses assassinos em bombardeios cirúrgicos. Em uma semana, um único F-18 acabaria com essa corja. Mas os arquitrilhardários de "Cidade de Deus", que como Sebastião Salgado, enchem o rabo de dinheiro cafetizando e acobertando o poder paralelo, acham que Comando Vermelho, Terceiro Comando e os caralhos precisam de Todinho e sala de aula. Ora, não fode !!!!! Gov. my Gov. ,por que você acha que o bucetão do rio Paraíba está com 45% das intenções de votos para o governo do Estado? Porque o bucetão (já viu como a baranga exibe a testa de sua chavasca com calças arrochadas?) do Paraíba é a candidata do narco. Graças a seu marido-anão, esse bando do chuvisco branco prega com a bíblia na mão direita, e assina alvará de soltura para Elias Maluco com a esquerda. E o tráficio hoje emprega um milhão de pessoas no Rio. Do vapor ao pobre menininho de 30 anos que solta fogos quando avista a polícia de seu mirante. E a polícia, no governo do anão, teve sua taxa de corrupção aumentada de 16% para 30%. É o mais alto índice do Brasil, superando outros Estados escrotos como o Acre e o Espírito Santo. Gov. my Gov. você assistiu "Cidade de Deus"? Confessa com a tua boca, Gov. my Gov. E você querido ouvinte/leitor, assistiu? Se assistiu bota o pau pra fora e escreva qualquer merda para [email protected] . Li na Veja que o filme deve bater logo a casa de um milhão de espectadores. Ai, buceta, só falta ser indicado para o Oscar. Enquanto isso, o povão honesto e trabalhador do bairro Cidade de Deus continua sob o toque de recolher e tendo que entregar suas filhas de 13 anos para o tráfico "adotar". Se fosse na velha e boa Rússia de Stalin, esse bando que fez o filme seria exemplarmente executado em rede nacional de TV, provavelmente tendo que engolir todos os metros e mais metros de filme que, é óbvio, contou com o apoio da Lei do Audiovisual. Imagino que os próximos filmes dessa narco-produtora sejam "Elias Maluco, uma vítima da classe média" e "A Incompreendida Dialética Freudiana do Complexo do Alemão". Isso tudo num momento em que ligo a TV e vejo no horário eleitoral, quem???? Rômulo Costa candidato a deputado, buceta!!!!! Gov. my Gov. isso é normal???? E a hipocrisia dos narco-cineastas de "Cidade de Deus" que disseram não terem feito acordo nenhum com o tráfico para rodarem a porra do filme ? Ora, Gov. my Gov., Tim Lopes foi julgado, torturado e incinerado porque encontraram uma micro-câmera nos pentelhos dele. Como uma equipe de cinema, com câmeras de 35 mm, luzes e os caralhos, entra na Cidade de Deus sem o ok dos traficantes?? Como??? Pensam que a gente é babaca??? O que os traficantes exigiram em troca??? A sua canonização, que está escarrada em todas as telas do Brasil. Tem mais: quem é o arquiteto que está desenhando a mansão que Fernandinho Beira Mar vai construir??? Os desenhos foram apreendidos na jaula dele, não foram??? Mas quem foi o arquiteto??? Quem???? Cadê Elias Maluco, que foi visto pela última vez fantasiado de Bob Marley na garupa de uma moto de um dos milhares de PMs que o acobertam????? Qual é o percentual de royalties que o tráfico está ganhando com "Cidade de Deus". Até quando o eleitor carioca vai apoiar a campanha do bucetão do Paraíba, cujo lema é "Por Deus, pela Pátria e pela Cocaína"??? Puta merda!!!!!

#felipe ferrare

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Resposta a Tio Pêssego - 25/08/2002

Governador Valladares, insone como um vagalume bêbado, recebi e li essa mensagem de um ouvinte/leitor da Ronca Ronca Nation, cujo apelido é Tio Pêssego. Bucetólogo, aparentemente poeta urbano, Tio Pêssego escreveu para [email protected] esse texto que, fiz questão, respondo praticamente parágrafo por parágrafo. Vamos ver a merda que vai dar Gov. my Gov.

Caro Felipe,

Se a intenção do seu último texto foi fazer seus leitores refletirem sobre quem irão votar, posso afirmar com toda certeza, que não funcionou comigo. Eu refleti sobre o porque da Ana Paula Default (Padrão) ter esse tesão todo pelo Lula. A culpada dessa merda toda é a tal da "padronização". Por questões econômicas ou filha das putísticas, tudo está se tornando a mesma coisa! A cada dia a porra do governo põe mais álcool na gasolina, a tv põe mais "merchandise" nos programas e nas novelas, as apresentadoras de tele-jornal estão ficando iguais com aqueles cortes de cabelo curtos e o mesmo tom de voz, a Ana Paula Padrão é a primeira dentre muitas outras Ana Paulas que irão surgir...

- Tio Pêssego concordo e discordo da sua missiva. Creio que apesar da padronização estética, mental, social e os caralhos, a buceta, como ser inteligente que é não se deixará levar por essa mediocridade que nivela a sabedoria no nível mais baixo, na caixa de gordura da intelectualidade nacional. Por mais que Ana Paula Default (gostei disso) corte o cabelo como William Bonner, sua buceta vai clamar por atitudes mais independentes, totalmente na contramão do mainstream, como por exemplo, brincar de cruzar com um cavalheiro como dois cachorros. Tio Pêssego, você já fodeu uma mulher de quatro e depois virou de bunda para a bunda dela com o pau cravado na buceta como fazem os cachorros? É melhor que ouvir The Strokes!!!!!

Daqui a alguns dias, álcool e gasolina, comercial e programa, futebol e boxe serão o mesmo, assim como será igual você nadar na merda ou nadar no mar, de tanta bosta que tem boiando lá (as provenientes do esgoto e a juventude da Barra). E o que não é a Barra? A Barra é a Amazônia em menor escala e que já foi vendida para os gringos. Só tinha mato naquele fim de mundo (sim a Barra da Tijuca é longe pra caralho, igual à Amazônia), hoje só tem shoppings de gringos e bosta, muita bosta, bosta fazendo bosta e não tendo onde jogar fora. Mas o que mais me entristece é que esse movimento de padronização deve ter saído de lá, porque é de lá que aquelas revistinhas de modas e beleza, escritas de putas para putas que querem aprender a deixar de ser putas, tem o seu maior público.

- Sim, sim, sim Tio Pêssego !!!!!! Lembro da Barra selvagem. Minha saudosa pica jamais esquecerá a noite de Natal que passei no puteiro Ilha da Fantasia, que ficava na lagoa de Marapendi, hoje uma privada a céu aberto. Peguei um barco lotado de bêbados alegres ali perto do Condomínio Santa Helena, que na época era longe pra caralho. Tinha jacaré, cobra, Bob Marley e os caralhos na Barra daquela época, principalmente nos brejos do Santa Helena. Era noite de 24 de dezembro, e para comemorar ao invés de encher os cornos de cachaça resolvi beber meia garrafa de absinto e depois mais meia de gin. Chegando a Ilha da Fantasia as putas estavam todas com gorro de Papai Noel e nuas correndo pelo mato, como preás ingênuas sendo perseguidas por manjubas sedentas. A meia noite, o mestre de cerimônias foi ao palco e, ao som de "Clair de Lune" de Debussy com a Filarmônica de Londres...porra Pesseguete, peraí que vou botar o CD de "Clair de Lune" com a Filarmônica de Londres...puta merda...essa peça tocando, aquelas bucetas na relva, a noite estrelada, a árvore de Natal, eu descaralhado vi até bicicleta de E.T. passando na frente da lua, pedi puta em casamento...Ah, Barra boa. Hoje é um zoológico de imbecis de bonezinho trepados em Audis A-3 ou essas porras da Chevrolet espalhando merda e anabolizantes por aquela terra que já foi do nunca. Ai, buceta!!!!!

Saiu numa reportagem dessas que não sei aonde no mundo existem homens que preferem o corte "moicano" nas bucetas se você comeu alguém nos últimos meses você deverá é bem provável de você conhecê-lo. Puta que Pariu! Padronizaram a buceta também! Ainda mais com tanta merda que ta misturada ao bagulho, as maconheiras que eu como não têm mais criatividade nenhuma... Eu fiz uma pesquisa de mercado, fui na Vila Mimosa e numa termas para executivos (4x4) lá no centro. Apesar da diferença física entre mulheres de 10 e 150 reais a buceta estava lá com aqueles pelos na vertical e estreitos... Ou seja, hoje em dia, se o que você busca numa mulher é só buceta, vá para a Vila Mimosa e economize um salário mínimo, se você liga para outras coisas como músculos compre a G Magazine e vai se fuder! Agora veja bem, o que você quer de homens que comem bucetas iguais? Homens que vão deixar tudo igual.

- O corte moicano das bucetas eu chamo de "Paulo de Frontin". Sim, Pêssego, as bucetas hoje só ostentam um estreito viaduto de pentelhos cortados com máquina zero. Sacanagem. Ora direis ouvir bucetas. Pois eu as ouço, Pesseguete, mesmo agora quando parei de beber Oncinha, a aguardente número um da construção civil. Nos tempos do Casarão da Pantera Cor de Rosa na Rua Alice (lembra?), as bucetas das putas eram fartas em pentelhos. Algumas chegavam a sangrar a cabeça do pau tamanha a fúria e o tamanho daquele despirocante e belo matagal. Hoje você vai na termas Aeroporto, na 4X4 , na Rosário, ou pede uma puta delivery em casa e lá vem a porra da buceta Paulo de Frontin. Por isso, quando leio o melhor suplemento do Globo que é a página de classificados das putas (fica depois de utilidades domésticas e veterinária), procuro em "balzacas" ou "coroas a moda antiga". Você liga e pergunta logo sobre a pentelheira. Na lata. Por uma questão de tradição, costumo pedir duas porque gosto de ver as preás se coçando uma na outra, mas ambas tem que ter pentelheira. Não é à toa que meu pintor predileto é Gustave Coubert, buceteiro, surubeiro do século XIX, que pintou o clásico "A Origem do Mundo" que ilustra essa escarradeira cartática que estamos fazendo aqui. Por falar nisso, Flávia Alessandra está "avoada", solteirinha. Se você souber onde posso azarar aquela coisa, aquele taití de mulher, por favor me avise. Quanto as maconheiras, parei de comer. Elas fumam aquela porra, broxam e eu tenho a nítida impressão que estou comendo Ramsés II. Viram múmias. Aliás, maconheiros em geral são uma merda porque o disco rígido da cabeça deles agarra e eles passam a viver em slow motion. Os maconheiros que fazem o site do Ronca Ronca estão com uma pilha de textos meus presos lá na puta que os pariu e não soltam.

Por isso que todos os políticos estão se tornando iguais, por isso o governo, a televisão, os produtos, os maconheiros, os bandidos, enfim, tudo que gira o mundo, estão se padronizando. A teoria da buceta ser o centro financeiro do capitalismo se estende a ser o centro cultural também. Se fosse permitido cortaria meus pentelhos na forma de um Smurf, adoraria comer uma mulher com os pelos na forma da Smurfete de pernas abertas! Gozar no cúzinho da Smurfete deve ter sido o sonho de infância de muita gente tal qual comer a She-Ra com aquela saia curtinha. É foda bicho...A Patrícia Pillar já arrumou a boquinha dela (a boquinha financeira porque esse Ciro tem cara de quem não é chegado em boquinha não). Já a Ana Paula Regão que está certa querendo dar aquela bucetinha moicana para o Lula, deixando escapar um pouquinho das suas tendências lesbianas e faturar um pouquinho mais na terra das bananas... Entre o careca do Serra e o pirulito do Garotinho, A barba do Lula impera.

- Uma vez, num baile de carnaval do Cassino Bangu, eu comi uma mulher fantasiada de She-Ra. Essa fantasia eu consegui realizar. Mas, voltando a Ana Paula Tesão, algo me diz que ela não tem a buceta Paulo de Frontin não. Aquilo tem cara de mulher pentelhuda até porque viveu um bom tempo na Europa, e na Europa as mulheres deixam a pentelheira rolar livre como gambás no Hyde Park. O mais sublime nas européias é a pentelheira da buceta continar descendo e, sem interrupção, inundar o cu através da faixa de Gaza, aqueles parcos centímetros que fazem a fronteira cu-buceta. Pentelhos inclusive no sovaco, o que me enche de tesão também porque um sovaco pentelhudo nada mais é do que uma buceta sem grêlo. Concorda? A meu ver, buceta é mais personalizada do que impressão digital, e quando brinco de cabra cega em quarto de puteiro escuro, com 6, 7 mulheres, dificilmente erro quando enfio a vara e digo "Charlene", ou "Paraibinha" porque cada buceta tem um design, temperatura, humor e, sobretudo, personalidade própria. Já percebeu que, em geral, as bucetas que não são violentadas pela depilação lembram o mapa da África???? E onde o macaco virou gente? Na África. Faz sentido essa porra.

Se estou escrevendo no seu estilo, culpe a padronização... Um Abraço, Tio Pêssego (vulgo Carlos Alexandre).

- É isso aí, Pessegão. Vamos fazer uma campanha nacional para que as bucetas possam florescer como a grama do aterro do Flamengo. Podíamos batizar a manifestação de Movimento Cláudia Ohana de Preservação Vaginal.

#felipe ferrare

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Miss Shortinho! - 22/07/2002

Gov. my Gov. porque as galinhas da moda são tão magras?

São Paulo (Capital, Jaú e XV de Piracicaba na final do estadual) - Governador Valladares aqui estou eu no Morumbi. Como reza a tradição, me convidaram para presidir o júri do XVIIIIII (nunca sei o que vem depois do I nesses algarismos texanos) Concurso Miss Shortinho aqui em Sampa, onde por causa do frio pau nenhum levanta. Como bom carioca de Paquetá, assim que o ônibus chegou a rodoviária eu me perdi. São Paulo é grande pra caralho, Gov. my Gov. e como todos se assaltam mutuamente num congrassamento coletivo de pau no cu, acabei dentro de um metrô, o único veículo que ainda não foi sequestrado por aqui porque os ladrões não sabem tirar aquela porra do trilho. Bem, sem dinheiro e envergonhado, dormi com um bando de mendigos na Praça da Sé. Sabe porque o nome da Praça é da Sé? Porque no século XXVIIIIIIIII um padre fanho foi estuprado na sacristia de onde saiu berrando "sudeu, sudeu, sudeu". Foi quando a Fé virou Sé. Sim, Gov. my Gov., para me manter enturmado com a mendicância cheirei uma cola de sapateiro muito boa, feita em Franca, capital dos sapatos, meca de Maria Bethania, Lucia Baiacú Veríssimo e aquela barangola greluda, Adriana do Pau Canhoto. Para presidir o Concurso Miss Shortinho trouxe um blazer vinho com a gola cheia de enfeites em dourado, um modelo que apelidaram de "Cafajeste Fashion". Cafajeste é a puta que o pariu, Gov. my Gov.!!!!!!! Levaram todos os meus cartões de visita, entre eles um do Ronca Ronca onde aparece seu nome, Gov. my Gov. Apanhei como um porco na Praça da Sé porque os mendigos, liderados pelo petista Tião Medonho, me convenceram que os sequestros-relâmpagos que eles fazem não são para pegar cartão de visita e sim de crédito. Como estou no Serasa, SPC, Belo, Zeca Pagodinho e sou militante da Legião dos Defensores do Cu Rosa, espécie em extinção no Brasil, não tenho cartão de crédito. Há quanto tempo você não come um cu rosa, Gov. my Gov.???? Será isso que o faz ir a Londres dia sim, dia não?????. Você sabia que Barbie tem cu rosa????? Eu já entrei numa loja de brinquedos, levantei a saia dela e comprovei que o cu é rosa, da cor do carro de Bob, o cafetão dela. Desde que parei de beber estou tão lúcido, tão lúcido, que me atrapalho. Depois de passar a noite apanhando, batendo boca e cheirando até poste na Praça da Sé, rumei para o clube onde acontece todos os anos o concurso Miss Shortinho (detalhes nos classificados do Globo, página das putas). Duro, andei como um filho da puta por Sampa. Até que vi uma confusão, refletores de TV, e quando vi me jogaram uma peruca, me encheram de cílios postiços e, atônito, entrei nos bastidores do São Paulo Fashion Week e não no Miss Shortinho. Não sou bom nessa área, Gov. my Gov., travestido de mulher, rodeado de viados. Quem te mandou um abraço foi Leão Lobo, bem no estilo dele:"Cadê Vallinha?", ele perguntou. Eu disse que não te vejo há 4 anos, e Leão Lobo fez um biquinho e soltou a senha "você é que é feliz...". Bonita a Gisele Buça, já que em nome da cultura nacional faço questão de abrasileirar nomes estrangeiros. Ela passou por mim, um rosto lindo, mas em compensação não tem cu, bunda, as pernas parecem de codorna e a elevação genital não faz o gênero de quem gosta de uma boa caralhada. Tanto que eu vi ela perguntar a uma colega algo do tipo "oi greluda, você quando veste jeans sua buceta fica alucinante". Gov. my Gov. as modelos são mamíferos anorexos e bolímicos que lembram os galetos de padaria. A diferença é que galeto de padaria cacareja antes de morrer e modelo não diz nada. Você já viu modelo falando??? Hein????? Transitando por aquele oceano de viados, Amauris Juniors, Octávios Mesquitas, Titãs, Capital Inicial, e os caralhos, vi a utilidade de uma modelo: escovar a pica. Como são magrinhas e muito lembram essas escovas de dentes fashion e modernosas que aparecem na Folha de S. Paulo. Qualquer Barrichello do Miss Shortinho dá um banho nessas mulheres que vestem calcinhas de aço, sapatos de PVC, enfim, coisas da moda. Mas uma coisa é inegável, Gov. my Gov.: as modelos são do tipo cagalhão-cinderela, mas suas mães são boas pra caralho. Como bom velhófilo, fiquei puxando assunto com essas senhoras mal comidas mas como estava travestido ninguém deu bola para "aquela crioula de peruca acaju que está vomitando ali no canto, ao lado do cinzeiro". Era eu, Gov. my Gov. Por que me xingam de crioulo o tempo todo, hein???????? Porra, na terrível noite na Praça da Sé, um cara muito mais preto do que eu, que dormia abraçado a um comparsa vestido de palhaço com uma Uzi (metralhadora) no colo, chegou pra mim e disse "Ô crioulo filho da puta, vai ali no bar e assalta uma média com pão com manteiga pra mim!!!". É por isso que vou ao Palacio Guanabara falar com a nossa lider Benedita porque soube que ela está nomeando crioulo a rodo no Governo. Mas aí tem um problema: sou pardo. Mas os brancos me chamam de preto e os pretos me chamam de branco. Gisele Buça, fumando Marlboro, chegou pra mim no Morumbi e disse "crioulo, apaga essa porra pra mim.". Sabe o que fiz? Botei o pau pra fora!!!!!!!!!!! Sabe o que ela disse???? "Adoro cachorrinho basset, principalmente os pretinhos".

#felipe ferrare

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: "Cheire por mim Argentina" - Diego Maradona - 13/07/2002

Governador Valladares, salve! salve!

Os jornais parecem manadas de urubus acometidos de violenta caganeira, Gov. my Gov. , despejando merda sobre a cabeça da população. Confesso que tenho fugido das notícias, Gov. my Gov. porque essa caganeira generalizada parece não ter limite, é bosta pra todo o lado. Tenho lido Ti Ti Ti e assistido ao canal Sexy Hot, que como já disse, é o único que apresenta o que anuncia. Isso tudo me lembra o patrono do Direito Nacional, o célebre Rui Barbosa, que teria dito para uma platéia de freiras enclausuradas que "quando os urubus cagam demais, minhas filhas, não quero nem saber. Como uma buchada de bode, encho os cornos de Tamarine, fico de cu pra cima e atiro merda nos cornos dos urubus também, baseado na teoria de que tudo que desce, sobe. Foi assim que inventaram a metralhadora anti-aérea". Gov. my Gov. puta que pariu o secretário de segurança de Benedita Ruy Barbosa, ex-favelada, ex-mulher, ex-negra e, pelo visto, ex-governadora da Nova Medelin, como já é conhecido o Rio de Janeiro. Porra, Gov. my Gov. não é que o pulha do secretário de segurança teve a coragem de dizer que só Jesus Cristo pode acabar com a guerra civil no Rio???? Eu li!!!! Você leu!!!!! Essa bucetolândia que forma a Nação Ronca Ronca também leu. Ora direis ouvir bucetas (Bilac, Olavo), Gov. my Gov. !!!!!! Jesus já esteve aqui, foi traído, cuspido, torturado, crucificado em nome da paz entre os homens, aí vem esse filho da puta e pede que ele volte!!!! Isso já é sacanagem!!!! Mais: o narco-pagodeiro Belo foi solto!!!!!! Não tenho nada contra o pagode, eu tenho tudo contra o pagode. Pagode é a versão sambada do funk escroto que rola solto nos carros do narco-Rio, Gov. my Gov. Aí, eu lembrei que Elias Maluco também foi solto pela justiça, caralho!!!! Pior: Leopoldo Heitor também foi solto pela justiça quando matou Dana de Tefé!!!!!! Ontem o tráfico fechou a Linha Amarela com um bonde de 10 carros e 50 bandidos. Na Europa isso é conhecido como brigada, Gov. my Gov. ,mas aqui, onde impera a cultura judaico-cristã, essa brigada, pelotão, companhia, ainda é tratada como quadrilha!!!!!! Voltando a caganeira dos urubus. Leio que uma guarda de trânsito pode ser presa porque multou o carro de um desembargador. Você sabe o que é um desembargador, Gov. my Gov.??? Desembargador é um barnabé que fatura 30 mil por dentro e 300 mil por fora, não faz porra nenhuma, enquanto guarda de trânsito fatura 300 reais por dentro e 3 mil por fora. Se não fosse um desembargador ameaçando a guarda de trânsito eu daria razão porque guarda de trãnsito é, em sua essência, um achacador, um escroque, um flanelinha com roupa de escoteiro que fica perseguindo cidadãos de bem. É um mini-desembargador com apito na boca. Como você não sabe, Gov. my Gov., eu não tenho carro. Carro pra que se moro em Paquetá?????? Ando muito de táxi e quando estou puto da vida, pego um táxi e mando ele dar um giro pela Praça Nossa Senhora da Paz, Ipanema-RJ. Vou no banco de trás, meio na moita. Quando o táxi chega no epicentro do vulcão de flanelinhas, ali na altura do banco de bosta, eu peço ao motorista para dar um rasante, meto uma raquete de frescobol pra fora do carro e esbofeteio 20, 30, 60 flanelinhas e guardas de trânsito, para mim tudo a mesma porra. O taxista fica dando risinhos porque ele também é puto com essa escrotália e não é a toa que, antes da ação, cobrimos a placa do carro com Perfex. O que também me irrita é a alienação generalizada dos ouvintes/leitores da Nação Ronca Ronca. Ficam mandando e-mails para [email protected] falando de musiquinha, enquanto na vida real a motoserra vai comendo a bunda de todo mundo. Gov. my Gov. li a sua pensata sobre um joão ninguém que roubou o silêncio que John Cage, João Gaiola, tinha gravado. Aliás, certa vez assisti John Cage na Sala Cecília Meirelles. Eu havia molestado uma piranhola no Passeio Público, ela gritou "tarado escroto!!!!", os cafetões começaram a me persegui e eu entrei na Sala Cecília Meirelles para me esconder. Tem tempo essa porra, hein!!! Tem tempo!!!! João Gaiola deu um concerto de garrafas de água mineiral, curto de ferro elétrico, rádio fora da estação e liquidificador para uma platéia de mauriçolas que fazia "uh! uh! uh!". Depois, saiu do palco para largar um barro, deu descarga, a platéia ouviu e começou a aplaudir de pé. Porra, Gov. my Gov., depois dizem que o bêbado sou eu !!!!!!!!!! É, minha nêga, quando um começa a roubar silêncio do outro é sinal de que a Música foi pras picas irreversivelmente!!!! Para encerrar essa embucetação teórica e inútil que defeco aqui no Ronca Ronca, clamo para que esse bando de à toas que frequenta o portal para que mandem e-mail para [email protected] falando qualquer merda a respeito de minha coluna. Por que, Gov. my Gov. ? Porque os maconheiros que colocam esse site no ar me mandaram uma mensagem dizendo que a visitação a minha página está numa média de 3 pessoas por mês. Fiquei puto, Gov. my Gov. Será que a maconhagem tem razão ou está de sacanagem comigo só porque eu acho Lula um débil moral (versão remix dub de débil mental) e não moro em Leeds e sim em Paquetá??? Hein???? Isso é normal?????????????

#felipe ferrare

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Ainda te pego maradona! - 06/07/2002

Governador Valladares,

Dom Diego Cocaína Crack Heróina e Cola de Sapateiro Maradona, acaba de defecar numa entrevista que "a Copa de 2002 foi a mais medíocre dos últimos tempos". Gov. my Gov., o que esse mamífero de pó branco que não é mármore está fazendo na TV???? O meliante argentino tinha tido seu visto negado na Terra do Sol Poente (na Argentina nada nasce, tudo sucumbe) porque, como se sabe, ele certamente ia conseguir arregalar os olhos nipônicos enfiando cocaína até no cu dos mais severos samurais. Me disseram que esse Evito, esse filho da puta, jogava futebol. Não me lembro porque durante os anos 70, 80, 90 e parte de 2000 e 2001 eu era alcoólatra. Quando estive em Buenos Aires para cobrir a quebradeira do país (lembra, Gov. my Gov. ) lembro que até na chaminé de Papai Noel Maradona escondeu cocaína para não distribuir entre os pobres e descamisados daquele país que fica no cu da América do Sul. Só liberou uns quilinhos para Collor e Rosane, casal amigo. Argentina não é cu??? Então o que vem depois da Argentina, hein???? O canal de Beagle!!!! E o canal de Beagle é mais estreito que o de Bering (esse chocolate é uma merda) e mais curto que o canal do Jardim de Alá meu bom Alá, no Leblon. E isso pra mim é cu. Aliás, Gov. my Gov. gira na Internet um boato dizendo que você anda comendo a mulher de Fito Paez. É verdade? Em caso afirmativo, pelço, por favor, que me informe quem é Fito Paez. Ele é físico, é químico, é traficante, anda envolvido com tráfico de células-tronco??? Hein???? Sei que esse púria é argentino, logo, vagabundo. Mas eu queria saber vagabundo de que área. Se eu fosse cientista ia clonar Maradona só para transformá-lo num homem com duas bucetas. Clonagem anda dando muito defeito. Me disseram que a Dolly (ovelha, ship...) seria, na verdade, um clone da Rainha Elizabeth que deu errado. Na cidade de Caçapava do Norte (BA) clonaram o William Bonner que, como jegue, foi leiloado e arrematado por 800 reais. Sua mulher, Fátima Bernardes, está chegando do Japão com a buceta ardendo em fogo porque como ela é a única profssional de televisão que não solta a codorna por onde anda, guardou o tesão enrustido para Bonner-Bombeiro apagar. Me disseram que Maradona deixou o Japão antes da Copa terminar para ser padrinho de casamento no sul do Afegantisnão, em troca de duas mil gramas de heroína. Deu azar. Lá chegando, aviões F 18 da Força Aérea Americana sem querer fuzilaram a cerimônia (acharam que era suruba), mas os mísseis se recusaram a explodir perto do jogador argentino tamanha a quantidade de tóxicos que o elemento exala. Os mísseis voltaram para os aviões e foi uma cagada geral, Gov. my Gov. Sobrou para um Topolev, russo, que passava na região cheio de turistas idosos que iam visitar o monte Fuji. Chore por ti Argentina!!!! Gov. my Gov., a única argentina que me comeu foi na penitenciária de Salt Lake City (Utha, EUA) para onde fui transferido após 12 anos de detenção no Missouri. Lá, para não ficar na punheta, fingi que era casado com uma argentina e por isso eu tinha direito a uma bimbada semanal. Só que a porra da mulher só conseguia gozar no meu joelho, que não é de porco como o de Maradona. Histérica, neurótica, la vadia berrava como uma gansa enquanto esmerilhava meu joelho na sala de encontros da penitenciária. Para minha sorte, sem querer ela bebeu um chimarrão com chumbinho e subiu. Mais sorte: um amigo de Fernando Henrique Cardoso, o Douglas DC-10, conseguiu me tirar daquela penitenciária onde fazia tanto frio, mas tanto frio, que nós, homens, machos, mijávamos pra trás como patas. Fui transferido para Miami, onde bati martelo em trilho até ser acometido por uma caganeira crônica. Mas minha vida não te interessa, Gov. my Gov. Quer saber? Minha vida não interessa nem a mim!!!!!! Mas o filho da puta do Maradona, muso desse texto, bem que merecia ter aquele cuzão redondo enfiado num baldinho cheio de ratos contaminados com células-tronco da Fundação Oswaldo Cruz para, na próxima coletiva, confessar: pimienta e lko culos dels outros és Fanta Uva.

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: libidinagem na ásia! - 30/06/2002

Governador Valladares,

Uma legião de tarados brasileiros desembarcou ontem à noite em Tóquio (hoje de manhã no Brasil) e desde a tarde de hoje (amanhã de manhã no Brasil) está rondando a porta de casas de intolerância com o objetivo de caçar, atirar no chão e comer adolescentes nipônicas vestidas de normalistas. Segundo a Associação de Molestadas Afro-asiáticas, AMÃO, o bando brasileiro não está perdoando nem adolescentes imberbes de 46 anos de tenra idade. Segundo a AMÃO, os métodos utilizados pelos tarados brasileiros é hediondo. Eles ficam rondando as imediações de casas de gueixas, e quando as Lanternas Vermelhas (Viado de Ouro em Cannes) da varanda acendem eles penetram ostentando hediondas notas de 100 dólares, uma caixa de lápis de côr, uma cartolina e várias caixas da poderosa droga Luftal Hardcore que provoca delírios seguidos de peidos nada lacônicos conhecidos como "Hiroshima" na terra do sol nascente. Liderados pelo borracheiro e Phd em Psiquiatria que atende pela alcunha de Biluca (ou Biketa, sei lá!), o bando de brasileiros pratica várias atrocidades, entre elas masturbar-se na meia de três quartos, varanda e cozinha das normalistas e depois esporrar dentro do sushi do outro brasileiro, e de um falso inglês que faz parte da quadrilha. Gov. my Gov., li na Internet que possuído pelos efeitos do Luftal, Biluca (ou Biketa, sei lá!) soltou um peido tão forte que derrubou vários puteiros de madeira na baixo Tóquio, tirou de cima o cinegrafista da Ana Paula Tesão em Yokohama e, para piorar, provocou várias escaramuças na fronteira das Coréias do Sul e do Norte que ficam lá na puta que o pariu. Gov. my Gov., a tara que japonês tem por mulheres vestidas de normalistas só não é maior do que a mania que os arqueólogos tem por cu de múmia. Nem com a passagem do furacão Hilda, que muitos desconfiam ser a identidade secreta de Ana Paula Tesão, a quadrilha de tarados brasileiros parou de molestar as pobres normalistas, tadinhas, muitas com 50, 60, 70 anos, Gov. my Gov. !!!! O falso inglês já está fichado nas polícias de Suzuki, Mitsubishi e Honda Accord, trio elétrico, ar e direção, por ter comido Yoko Ono em 1972 durante um concerto do Deep Purple. Já o meliante Biluca (ou Biketa, sei lá!) teria fugido para o Brasil após uma escapada espetacular da penitenciária de Subaru, onde escreveu o diário "Suruba num Subaru" e virou best seller no Brasil. Apesar de estar com a cabeça do pau a prêmio no Japão, Biluca (ou Biketa, sei lá!) não resistiu as imagens de um onibus escolar que passava defronte a um dos hotéis onde a seleção brasileira ficou hospedada e, tomado de furor genital, embarcou para o Japão, acompanhado de seus colegas de bando. Gov. my Gov. Isso é normal???? Hein!!!! Olha aí ao lado a foto que a gang de tarados mandou para [email protected].

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Eu conheço Stinger! - 25/06/2002

Governador Valladares,

Quanto mais eu leio mais aparece embucetação. Está todo mundo boquiaberto com esse bandidola de merda, o tal do Beira-Mar, só porque ele disse a seu comparsa, o palhaço Chapolim, que queria comprar Stinger. Gov. my Gov., burrice, ignorância, falta de informação, isso sim deveria dar prisão perpértua. Eu conheci profundamente o Stinger logo que ele saiu do The Police (a polícia em inglês) e se ejaculou para o mundo do crime. Assassino de músicas, esteve no Brasil dando a bunda pra índio. Até aí, tudo bem. Todo inglês que se preza adora mamar um chá de sêmem in natura, ao vivo, diretamente da uretra de um silvícola equivocado. Depois, Stinger decidiu se juntar a Elias Maluco, Tião Medonho e Pão com Ovo para linchar o reggae, o ska e toda a influência preta que A Polícia (The Police em português) fez ao longo dos anus 80. Gov. my Gov., um dia desses um leitor/ouvinte/ouvinte leitor escreveu para [email protected] fazendo uma grave denúncia. O meliante, ouvinte-leitor, disse que em fevereiro de 1982 ele estava no Maracanazinho, a seu lado Gov. my Gov., onde Stinger cantava com The Police (A Polícia em inglês). Você estava acompanhado de um cantor brasileiro, provavelmente Ednardo, ou Fagner ou Paulo Malária, e lá pelas tantas esse cantor subiu no palco e, de quatro, começou a lamber o tenis Allstar de Stinger, que vestia uma camiseta branca com os dizeres "The Beat " (as putas em inglês) em vermelho. É verdade, Gov. my Gov. ?????? É verdade que um cantante tupiniquim, amigo seu, não segurou o coceirão do condiloma fecal e trepou no palco??? Hein????? Depois de assassinar o reggae, Stinger saiu do Police disposto a dar, dar, dar, dar, dar. Deu um vexame no Palácio de Versailles (o palácio não o carro, muito usado como táxi no Rio) quando palmeou Branford Marsallis em plenos aposentos de Maria Antonieta. Essa imagem foi filmada e virou vídeo "Bring on The Night" (bundas ao luar em inglês), fartamente consumido pela comunidade adepta do sexo de marcha a ré, o chamado anti-maracatu. Stinger, sem o Police (Politzei em russo), contratou um navio negreiro para companhá-lo e fez o que queria no Olimpiá, teatro francês onde Herbert Vianna, Bi Barone, e João Ribeiro deram 15 sem sair de cima da platéia. Você estava lá, Gov. my Gov. porque as fotografias dos reclames do show tinham sua assinatura. Foi nesse show que Stinger mostrou sua verdadeira vocação: ser loura no meio de uma crioulada. Uma Xuxa no mau sentido. Aqui no Brasil, 1987, eu parei para vomitar uma Oncinha torta que me acometeu num bar ali em Grumari. Quem estava no bar entubando um robalo??? Stinger!!!! Ele veio aqui fazer um show no Maracanã, lembra Gov. my Gov. ???? Alheio, com aquela fleuma britânica que merecia um Hélio Vígio nos cornos, ele ignorou as morenas (eram três) que chupavam seu pau mole na cadência de um surdo em dia de enterro de rainda da bateria. Eu vi!!!!!!!!!!!!!! Vi também quando, nesse mesmo 1987, nessa mesma Grumari, eu vi uma espécie de buceta de sunga (que muitos acharam ser o Enéias) cochichar algumas coisas no ouvido de Stinger e ele disse "it is absolutally disgusting" (não fode meu chapa em inglês). Sabe quem era a buceta de sunga, Gov. my Gov???? Hein??? Osama Bin Laden nos tempos em que prestava serviços com sua empreiteira na reforma do sambódromo. O mundo gira, a lusitana roda, e Osama (que como todo mundo sabe, coitado, nasceu com o pau no cu e o cu no pau, coisas de muçulmano) era fã de Stinger e por isso batizou com seu nome aquele buscapé de helicóptero que esses cagalhõezinhos de Bangu I querem comprar. Como bem sentenciou Danton, um dos líderes da revolução francesa "a verdade é como merda, um dia acaba boiando". Só não vou mais longe porque agora vou foder. E há um bom tempo eu não fodo sem os efeitos do álcool. Fui.

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: NOTA DE ESCLARECIMENTO - 26/05/2002

Governador Valladares,

Hoje, durante uma punheta que eu tocava pensando em Rita Camata (quem não gostaria de foder aquela caçapa???), fui tomado por um surto que os psicalanistas chamam de insight. Sim, Gov. my Gov., durante a bronha, mesmo antes quando dei aquela clássica cusparada na cabeça do pau para iniciar o ritual, eu me perguntei: "Como anda minha imagem pública?". Como você sabe, Gov. my Gov., gosto de sair na mão no terraço do Banco pois, por algum motivo alheio a minha vontade, quando a porra vôa lá embaixo, em pleno Centro do Rio, e desaba na cabeça de alguém, eu me sinto solidário, socialista, distribuindo aquilo que nos é mais caro. Mas, depois dessa bronha, eu cai em D.P.G., a temível Depressão Pós-Gozo (muito comum quando o desatino nos leva a comer uma baranga), exatamente por causa dessa pergunta: "O que pensam de mim?"; "O que acham que eu sou"; "A quantas anda minha imagem pública?". E chorei. Chorei pra caralho abraçado a caixa dágua do prédio do Banco, onde cuspi e mijei de raiva. Raiva de mim, Gov. my Gov. Você já sentiu raiva de você mesmo, Gov. my Gov. É uma merda, Gov. my Gov. Muita gente que frequenta esse portal deve achar que sou um fascínora, um velhófilo (homens que curram velhinhas), um ordinário, um destemperado, um animal, uma zebra, um escroto, um filho da puta, Gov. my Gov. mas....mas...mas eu juro que sou gente, Gov. my Gov. Quando passei anos e mais anos trancafiado como um babuíno numa penitenciária nos Estados Unidos, comecei a escrever minha biografia. Dividia a cela com um serial killer, que na falta do que matar, matou meu texto, Gov. my Gov. Entreguei para aquele sem mãe fazer a revisão, ele mudou tudo, os guardas descobriram e fui parar numa úmida e quente solitária. E você sabe, Gov. my Gov., que a única coisa úmida e quente que gosto é uma boa taparraca, uma buceta algoz, violenta, comilona, esfomeada. Por falar nisso, Gov. my Gov., vão-se os dedos, ficam os anéis. Para aquecer essa minha vara caída, mergulhada em aguda crise existencial, nada como esse e-mail que a ouvinte Maria enviou para [email protected]:

Pô, esse tal de Ferrare é DEMAIS!!!!!!!!!!!!!!!

Qual é a nota da detonação que ele mandou para o tal serginhozinho, escroque fdp petista que tentou sacanear ele?! .....10!!!!!!!!!!!!!

A resposta é perfeita do começo ao fim...o cara é muito bom....fala sério....Pô, fala pra ele que já tem uma nova fã.

bjocas, Maria....

Obrigado, Maria!!!! Obrigado, Maria!. Afinal, hoje, sozinho e com frio, mergulho numa profunda reflexão como James Joyce mergulhava com o cu numa pica. Eu não quero parecer essa besta que pareço ser. Sim, sim, sim, Gov. my Gov., vez por outra dou uma porrada aqui outra acolá, mas é tudo culpa da Oncinha, essa cachaça maldita que faz meu inconsciente boiar como merda na Baia de Guanabara. Uma pergunta que foi feita por um ouvinte do Ronca Ronca, que disse "porque você nos ofende tanto, Ferrare?" colou como cagalhão em meu cérebro, Gov. my Gov. De fato, porque volta e meia eu, bêbado, desatinado, muitas vezes trajando apenas cueca e sendo boqueteado por vadias de Paquetá, escrevo tanta porra inútil aqui nesse espaço nobre, culto e puto como a obra de Machado de Assis, Rubem Fonseca, João Ubaldo, Scoth Fitgerald e Norman Mailer???? Hein??????? Não vou pedir desculpas a ninguém porque, dando uma olhada no que já escrevi aqui no portal não vi nada que mereça tal gesto. Se ataquei foi para me defender, e se defendi foi me para atacar, entendeu? Bem que as placas de trânsito avisam "Se beber não escreva, se escrever não beba". Mas se não bebo não consigo escrever. Por exemplo, nesse momento olho para meu pau envergonhado, que devido ao frio parece uma sanfona de Luiz Gonzaga, encolhido, arredio, humilhado. A garrafa de Oncinha está na metade, e eu bebo só, já que no terraço do Banco só vem antenista da Sky ou então político corrupto para se esconder da polícia. Sim, Gov. my Gov., os políticos vem ao Banco armar mamata e quando a polícia aparece para pegar o dela eles ficam que nem pombos escondidos aqui no terraço. Um dia desses (como o de hoje, por exemplo), ainda vou pegar um filho da puta desses, depenar e jogar na avenida Central lá embaixo para o povo comer. O povo tem fome, Gov. my Gov., o povo tem fome. A gente não que só Cultura, mas feijão e peixe-espada também. Você já comeu peixe-espada, Gov. my Gov.???? Hein?????? Quem sou, pra onde vou, de onde vim???? Qual é a minha função existencial nesse desencantado universo??? Ai, buceta, como sofro, como sofro, como e sofro, sofro e como, que suruba, meu Deus!!!!! Ouvintes fêmeas, por favor me digam: eu sou essa zebra do apocalipse que pareço ser??? Vocês acham que sou o bandido da luz vermelha das letras???? Ai, ai, ai....Puta que o pariu...ai.

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: São L. (Mara) - Era para ser São Luis, Maranhão, mas a escrotália Sarney vendeu metade dos nomes. - 19/05/2002

Sim, Gov. my Gov,. estou em São Luís do Maranhão, terra que, como se sabe, reina a putaria, a suruba, o pau no cu com o dinheiro público. Recebi de um contínuo chamado Gandhi (os Sarney venderam os Correios também), que você enviou à pé aí do Rio de Janeiro, essa missiva de um ouvinte do Ronca Ronca:

Sr. Ferrare nunca o vi mais magro,

Percebo que o Sr, Ferrare deve estar deitado em cima de uma boa grana, e esta por sinal deve estar saindo pelo ladrão (deve ser rico abastado e empresário que tem conta nas ilhas Caimãs?). Pois percebo que as suas palavras um tanto levianas, mesquinhas e de baixo nível sobre o Lula é de péssima qualidade e sem fundamento algum. Infelizmente pessoas como o Sr. tem péssimo mal gosto (espero que nào escreva em jornais, se não jornalecos que deve ser de seu gosto) de escrever... Se se chama "aquilo" de escrever. Será que o Sr. não percebe a porcaria de governo a que estamos metidos a 8 anos e que vem dando uma ressomancia de degradação em todo o país. Que "ZiDANE" os banqueiros, que ZiDANE os especuladores, Que ZidAnE os Malans da vida e os ministros CavalloS (é um burro este último). Vivem sugando tudo e não dão nada e querem nos meter a ferro. Que ZiDANE o seu lixo de texto tb!

Sinceramente, Sergio

Caro ouvinte,

Escute aqui escrotinho, antes de dar descarga nessa privada que só sua mãe acredita se chamar boca, por favor não estupre o vernáculo. Vamos lá: 1 - "palavras um tanto levianas SÃO" é não É como você escarrou na mensagem; 2 - Não é MAL gosto e sim MAU gosto, lontra amiga; 3 - Não é "A 8 anos", filho da puta querido, e sim HÁ 8 anos; 4 - Não é RESSOMÂNCIA, nobre cagalhão, e sim RESSONÂNCIA. Mas supondo que você seja português, relevarei seus atentados gramaticais e irei ao cerne (centro) da questão. Para começar, galego de merda, você nunca leu essa porra que escrevo aqui, pois todos sabem que sou bancário, presidente derrotado 19 vezes no Sindicato dos Bancários do Rio de Janeiro, Piraí e Varre e Sai, noroeste fluminense. Por que? Porque digo o que sinto e o que penso. Não pense você galego puto (desculpe a redundância) que sou trilhardário e deixo minha pica dormir em cima de dólares na puta que o pariu. Eu ralo, português escroto, ralo porque: 1) Sou pardo/preto; 2) Se não fosse a putada portuguesa que arrombou o cu desse Brasil, eu certamente estaria caçando rolinhas com Malcom X e Steve Biko na Mama África, de onde vocês, escroques, nos caçaram, nos venderam, nos traficaram e agora nos enrabam. Serguei (permita chamá-lo pelo codinome), estou há dias aqui em São Luís, cagando sangue ajudando os americanos no lançamento de um foguete que vai colocar mais um satélite brasileiro no espaço. Você não sabe porque é português e português só conhece achaque, juros e prostituição, mas a base de Alcantara fica no Maranhão e só não foi vendida pelos seus amigos Sarney porque alguém peidou no cartório de Registro de Imóveis. E peido aqui é foda. É peido de reggae misturado com maconha, Serginha (permita que eu a trate como putinha que és, galeguinha de uma hora a 80 reais, com boquete) que desnorteia a porra toda. Mas, resumindo a sua carta entendi o que você deseja inconscientemente. Você quer me dar a bunda, né? Quer soltar esse anel de couro luso, sem vergonha e mau carater, né? Pois não como, minha nêga. Não como porque cu de português tem sempre uma dúzia de espinhas de bacalhau escondidas atrás das pregas. Se bem que viada doida como você, ainda por cima cobrando 80 reais para uma bimbada, não deve ter sobrado prega nenhuma. Você deve estar imaginando que estou destemperado, emputecido, puto da vida. Que nada, baranga! Que nada!!! Português eu trato como vocês sempre nos trataram, a porrada. Os ouvintes do Ronca Ronca sabem que, em, prol de minha condição de pardo/negro hendrixiano, diariamente eu roubo pelo menos 20 pãezinhos de padarias da cidade e dou para os veados da Quinta da Boa Vista, que ao contrário de você, não gostam de agasalhar uma garoupa porque veado bicho não dá cu não, galega!!!! No mais, volto a ti, Governador Valladares. Esse programa já foi bem frequentado, porra! Estou aqui em São Luis tratando do sistema de intranet do foguete americano que vai lançar mais um satélite brasileiro, como já disse para essa Amália Rodrigues arrombada de codinome Sergio. Calor filho da puta aqui. Gov. my Gov. Fora isso, o cecê de São Luís é mais forte do que LSD. Você respira fundo e de repente o sol sai correndo atrás, a lua fica quadrada, as bucetas ganham asas e a única maneira que encontrei de amenizar esse cecê foi enterrar os cornos no lombo de um bode que pasta no Palacio do Governo. Sim, o cheiro do bode é mais fraco que o cecê daqui. Pesquisador que sou, fui fundo atrás dessa história e descobri que o cecê do Maranhão foi importado pelo traficante de escravos Joaquim Sarney em 1678, que repassou o cecê para seu filho Manoel Sarney, que foi cruzando com os locais (e algumas mulas também) e o cecê acabou impregnando o genoma da população, até atingir a cloaca de Roseana Sarney, cuja buceta parece lança-cecê cavalgando pelas ruas. Eu que sou preto, logo tenho cecê, me senti aviltado. Imagine uma branquinha como essa boneca lusitana que escreveu essa carta demencial me ofendendo??? Hein!!!!!! Quanto ao lançamento de foguetes, estou me enturmando aqui com o pessoal da Nasa para ver se faço uma promoção com os ouvintes do Ronca Ronca. Minha idéia é você fazer uma pergunta e quem acertar pode subir no foguete do satélite. O único porém, desprezível por sinal, é que o foguete não volta, mas afinal, vivemos ou não na terra do jeitinho? E no mais, tudo bem??? Fornicando muito aí no Rio??? Como foi o feriado de 22 de abril, dia que os galegos chegaram aqui e cagaram Porto Seguro em 1500? Teve festinha?? Hein??? Teve Ronquinha??? Hein!!!!! Volto daqui a três dias porque a única linha que consegui para passar esse e-mail é de um inimigo político da fauna dos Sarney e por isso foi possível...pém...pém...pém....pém....

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Os bancos tem razão - se Lula ganhar fodeu tudo! - 05/05/2002

Governador Valladares,

Desculpe se escrevo mal, muito mal, mas é que acordei cagando sangue, fui ao médico e ele mandou eu parar de comer angu do Gomes com Oncinha. Cago e leio o jornal O Globo que anuncia, em sua primeira página, que os bancos americanos estão dizendo que se Lula ganhar a eleição o Brasil vai pras picas. Pior, Gov. my Gov., é que se o PT ganhar essa porra o flanelinha que estupra motoristas aí na frente da sua casa, vai arrombar a porta do seu apartamento, abrir a sua geladeira e comer o seu cu, pois vai dizer que "agora essa porra é minha".

Fora isso, o Rio está sendo uma amostra de grátis do que é uma administração petista. Benedita, ex-negra,-ex-favelada, ex-mulher e hoje nababa, já fazendo um governo pior do que um cagalhão faria. Por que? Cagalhão pelo menos não fala, e quando a gente quer que ele suma é só dar descarga. Já Benedita quando fala, puta que a pariu!!!! Gov. my Gov., com o PT no poder o Brasil vai se transformar na maior suruba do mundo, pois se reunir o PT sabe, mas governar, meter a mão na merda, isso é outro assunto. Bem comparando, se Lula encontra uma mulher nua na cama, de pernas abertas, vai preferir contar os pentelhos a mandar vara. Pior: depois vai chamar o Mercadante pra ver se a conta está certa. Aí o Mercadante vai propor uma plenária para auditar a conta dos pentelhos e quando a porra toda acabar a mulher já estará dando o cu em Tóquio. Falo na condição de PARDO, PRETO, CRIOULO, POVO, que rala o dia todo e sente o cheiro de merda longe, Gov. my Gov. Diz a lenda que existe gente competente no PT e que Wando já comeu Sininho, amásia de Peter Pan. Então, por que botar o Lula de novo???? Hein????? Isso é o mesmo que você cismar que o América vai ser campeão da Libertatores, entendeu? E, cá entre nós, desde sempre Lula e América são duas merdas. O filho da puta, digo, o candidato não soube nem explicar o que ele mesmo falou sobre Imposto de Renda. Deu um cagada filha da puta. Imagine essa porra negociando no FMI!!!!!!! Não é preconceito e sim conceito. Lá fora só tem lobo, Gov. my Gov. e Lula nesse cenário é um jegue empacado em questões atrasadas como essa porra de estatais, importações e os caralhos. Aqui em Paquetá está todo mundo com o cu na mão porque rolou um boato de que se Lula ganhar vai faltar até alfafa pros cavalos da ilha. E como você sabe, Gov. my Gov., os cavalos são maioria aqui nesse paraíso. Pena que estou bêbado, pois era hora de eu estar mais lúcido. Mas hoje, na reunião do A.A., o marido de uma vadia que eu comia em Ricardo de Albuquerque jogou um copo de Oncinha dentro da sala. Todo mundo caiu no chão, engatinhando humilhantemente, lambendo aquela cachaça. Foi uma merda. Aí, voltei a beber. E voltando a beber voltei a escrever mal, porque cachaça e letrinhas só combinam nas lendas da literatura. Por exemplo, eu acho que Henry Miller só comeu Anais Nin porque estava bêbado. Anais era um cocozinho, Gov. my Gov. Eu prefiro a Maria de Medeiros, atriz que fez o papel de Anais no clássico da suruba politicamente correta "Henry and June", e que um amigo meu comeu, sabia???? É, foi durante as filmagens de "Xangô de Baker Street". Ele a comeu atrás de um extintor de incêndio, aproveitando que a gaja é magrinha. Mas voltando a Lula a nos foder, digo, Lula no poder, acho que...não acho mais porra nenhuma, só procuro, Gov. my Gov. Tomei um litro e meio de Oncinha e acabei de mamar a melhor buceta do Cone Sul. Estou variando pra caralho porque, aí sim, misturar buceta com cachaça dá samba. "Salomé, Õ ô Ô Salomé/Tira essa calcinha/ Mija no meu pé."

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: beira mar, ô ô, beira mar... - 27/04/2002

Exmo Sr. Governador Valladares, aqui vão meus votos de estima, consideração e pau dentro.

Gov. my Gov., como diria a Rainha Mãe de seu país de coração, "fui, minha nêga". Fato é que até agora não entendi qual é o novo processo de atualização de minha coluna que foi decretado pelos maconheiros que colocam essas caprichadas escarradas no Ronca Ronca´s Site. Você me disse que tinha acertado com os maconheiros que a coluna passaria a ser semanal, mas pelo visto, impregnados pelo efeito do THC, princípio ativo da maconha, essa sua equipe já está gravemente sequelada. Perdeu a memória, perdeu a hora, perdeu o CPF, perdeu o PIS/PASEP, enfim, perdeu até a própria bunda.                       Diante dessa esculhambação, deixei o Banco para afagar uma bucetinha em Ricardo de Albuquerque, e aproveitando que no caminho uma caganeira me pegou, entrei num posto de gasolina com meu notebook e aqui, sentado na privada, gemendo e cagando, escrevo sobre a notícia da semana que é a libertação de Fernandinho Beira-Mar. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Tiraram  o cara da jaula em Brasília e trouxeram para Bangu I, onde por 10 reais você liberta um estuprador de fetos, por 20 um mutilador de freiras e por 30 aquele cidadão que matou a família e foi ao cinema. Fernandinho Beira Mar não vai gastar mais do que 12 reais para muito em breve estar nadando nas águas azuis e transparentes de algum paraíso fiscal, onde as contas correntes, ao contrário do mar, são pretas e opacas. Olha a cara dele, a gargalhada do filho da puta na hora da transferência!!!! Olha, Gov. my Gov. !!! Olha, buceta!!!!!!                   Enquanto isso, a governadora Maria Benedita Antonia Pitanga ex-Negra ex-Fodida e ex-Favelada ex-da Silva brinca de Cinderela no Palácio Laranjeiras!!!!! "Meu sonho era viver num palácio" disse aos jornais a Governadora, que dia após dia se transforma numa burguesona que daqui a pouco vai estar trocando beijo na boca com Vera Loyola e suas cadelas emergentes, dando bofetada em empregada e chamando jardineiro de "vem cá escravo filho da puta". Perto da Imperatriz Benedita, Martha Suplicy é engraxate. Puta merda, diria Rui Barbosa. Benedita deveria se inspirar no exemplo dessa mulher, que como diz você, Gov. my Gov., foi bater papo com Jimmy Page segunda-feira. Eis o obituário dessa autêntica heroína (feminino de herói e não injeção de babaca na veia) que saiu no Globo, que é um jornal diário aqui do Rio:

Linda Lovelace, ex-atriz pornô, 53

Em 1972, pela primeira vez um filme pornográfico repercutiu em larga escala e virou fato cultural por si só. “Garganta profunda” usava a história de uma moça cujo clitóris ficava na garganta como desculpa para o sexo explícito regulamentar, mas, nos EUA pós-revolução sexual, acabou ganhando a simpatia popular. A princípio lançado num poeira de Nova York, circuito-padrão do pornô, logo teve de migrar para cinemas comuns graças ao boca-a-boca. O impacto na sociedade americana foi grande (não por acaso, os repórteres do “Washington Post” Bob Woodward e Carl Bernstein chamariam de “Garganta profunda” sua testemunha na investigação do caso Watergate). A protagonista do filme-evento, Linda Lovelace (nascida Linda Boreman, em 1949, no Bronx nova-iorquino), passou anos lamentando ter feito parte dele. Linda chegou a capitalizar a fama, fazendo um “Garganta profunda II” e comparecendo à cerimônia do Oscar, em 1974. Nos anos 80, após cair no ostracismo e ressurgir a bordo de um livro autobiográfico, “Ordeal”, ela denunciou o ex-marido Chuck Traynor, alegando ter sido forçada por ele a participar dos filmes, às vezes sob a mira de um revólver, e dizendo-se “prisioneira da indústria pornô”. As acusações foram refutadas por Traynor e jamais provadas. A ex-estrela pornô virou militante radical antipornografia. Vivendo desde 1990 em Denver com os dois filhos e o segundo marido, Larry Marchino (de quem se separou em 96), se dedicava à igreja e a palestras contra o seu antigo modo de vida. Lovelace morreu segunda-feira, de ferimentos de um acidente de carro sofrido no início do mês. Pois é Gov. my Gov. Benedita está indo para onde Linda Lovelace já tinha voltado. Mas, foda-se !!! Isso não é problema meu, e sim seu, Gov. my Gov. pois aí no seu continente impera a guerra civil enquanto que na minha Paquetá o máximo que acontece é tiro em cabeça de cavalo que faz cagada em charrete. Beira-mar vai ser Governador do Estado do Rio pois, livre, leve e solto como vai ficar em breve, com o apoio da Facs colombiana e do PCC das penitenciárias brasileiras, ele vai dar um golpe de estado regional e assumir o trono de Benedita porque ninguém, absolutamente ninguém pode conter o poder do narcotráfico, Gov. my Gov. Com o Rio nas mãos, Beira-mar vai transformar toda a população em aviões, vai estabelecer a pena de morte e (nesse ponto eu concordo) vai importar do Pantanal 5000 ariranhas e atirar na piscina do Flamengo. Deixará as ariranhas sem comer uma semana e quando a fome chegar no pico, ariranha começar a comer ariranha, ele despejará na piscina todos os desembargadores, juízes, promotores e oficiais de justiça do Estado. Vai ser uma carnificina digna de Macunaíma, o filme.                 Os marginais já estão no maior sanhaço com a libertação de Beira-Mar. Hoje, meu amigo, de apelido Guisado, se afogou na Lagoa Rodrigo de Freitas. Remador do Vasco da Gama, seu barco colidiu com um cagalhão gigantesco que boiava no meio da lagoa. O barco virou e Guisado, esbaforido, acabou...não sei se devo Gov. my Gov....,sim, vou falar. Guisado engasgou com o cagalhão e só não morreu porque um garoto de 7 anos, que andava de pedalinho, o salvou. Refeito podes crer, como Maria Bethania após uma didascália grelal, Guisado foi para o vestiário do Vasco, gargarejou com criolina, tomou um banho, trocou a roupa e pegou seu Chevette 78 em direção a Gávea. No sinal do Gato Pardo, um alegre avião da futura brigada de Fernando Beira-Bar fingia fazer evoluções circenses girando uma tocha de fogo. Chegou perto de Guisado e jogou a tocha no colo dele, coitado. Guisado saiu do carro, ficou rodopiando no asfalto com o saco pegando fogo enquanto o avião levava seu Chevette. Isso é normal, Gov. my Gov.????? Sim, isso é normal. Felipe Ferrare é tratado como couro de pica pelos maconheiros que fazem o site do Ronca Ronca. Historiador, descobriu que o primeiro baseado chegou ao Rio em 1565, à bordo da caravela Morrão Fumegante, que era comandata pelo capitão Manoel Berlota. Ensaísta, escreve para a revista Ti Ti Ti o texto "sempre haverá uma buceta no fim do túnel". Articulista, escreve para a Folha de S. Paulo a pensata "o flagelo do narcotráfico arranca o tecido social brasileiro a dentadas".

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: SIM, SUMI! FI-LO PORQUE QUI-LO!!!!!! - 13/04/2002

Caros ouvintes, em primeiro lugar vão tomar no cu! Como cantou Renato Russo, estou cansado de ser vilipendiado, incompreendido, amordaçado e enrabado pelo bando de maconheiros que Governador Valladares escraviza para botar essa porra, que alguns chamam de crônicas, no ar. No cu, pardal! Chega de ser pelego de Anchieta.

Estou puto? Não, filha da puta!!!!! Sou um sujeito ameno, de alma democrática. Com o passar dessa vida insana com suas gonorréias perfumadas, aprendi a gostar de preto, branco, judeu, nazista, motorista de táxi, muçulmano, cristão, viado, galocha, assaltante, assassino. Só não conseguir engolir uma espécie do reino animal, o campista. O que é campista? É um puto que nasce na cidade de Campos, que fica no cu do mundo do Estado do Rio e deveria ser vendida por Benedita para o Espírito Santo, estado-cagalhão, que se desse eu botava um viaduto passando por cima saindo direto na Bahia.

Mas, Governador Valladares, eu me ausentei porque entrei em crise existencial. Até um dia desses nunca tinha tido essa porra, mas eu li no Extra (supermercado, não o jornal) uma reportagem a respeito, entendi o que era e tive a porra. Estranho, não? É uma espécie de dengue na alma. Você já teve essa porra, Gov. my gov.? Claro que não. Seu sangue é de gasolina como diriam os Mutantes. Mas, voltando a minha crise, tudo começou quando o chefe do departamento de pessoal do Banco me pediu para passar uma semana com o carro dele, um Monza branco 87. Gov. my gov. na verdade o carro é da amante dele, o que não é problema meu, nem seu, nem da puta que o pariu.

Como a nação Ronca Ronca sabe: 1) sou preto ou pardo; 2) tenho orelhas de abano. Saí com o Monza branco 87 para pegar umas putas na Glória (puta n��o anda de Chevrolet) e veio um babaquinha de cabelinho cortado com máquina quatro, no carro número um da babaquice brasileira que é o Audi A-3 e gritou "sai da frente leque de buceta!!!". Gov. my Gov. a minha essência negra afro-nigeriana-praçaquinzeira ficou puta porque já fui xingado de tudo por ser crioulo e por ter essas orelhas que parecem a daquele elefante que come o Bambi, Dumbo se não me engano. Já me chamaram de borboleta torrada, asa de morcego, remo de navio negreiro, fôrca do Náufrago (Tom Hanks), mas de leque de buceta nunca!!!!!!!!

Minha mãe, que não cheguei a conhecer, mas meu irmão Caramuru, apesar de mudo e mais novo do que eu, diz que me deu a luz no Armazem 3 do Cais do Porto, antes de partir e me deixar em cima de um estepe de DKV disse "vai, meu pardo, vai viver a sua vida". Quem me olha de boa vontade diz que sou pardo, mas quem me encara a fim de confusão vê um crioulo. Foi quando fui comprar uma lâmpada no supermercado Extra e na hora de pagar vi na revista "Ti Ti Ti" que essa dúvida se chama crise existencial.

Sim, sou preto, tenho orelha de abano, sou levemente mau caráter, mas não cou campista, Gov. my Gov.!!!!!! Porque campista, nem à prazo nem à vista!!!!!!! Flanando com o Monza branco 87 do chefe do D.P. do Banco, levei 8 horas entre a Glória e Ipanema. Por que? Fui parado por 19 camburões da polícia. Motivo: preto ao volante. Curioso: todos os PMs também eram pretos. Isso é normal?????????

Foi quando pensei em Walter Salles Junior, aquele diretor que filmou "Como é Boa a Nossa Empregada" com Aizita Nascimento, que é parda como eu. Pensei em fazer um filme chamado "O Crioulo Solitário", que seria a história de um pardo-negro-afro-paquetense rondando a noite num Monza branco 87, pensando, mijando e sendo xingado pela horda de veras loyolas e seus Audi A-3. Mas só Walter Salles Junior iria captar meus desejos. Eu seria uma espécie do inspetor Carlos, o Vigilante Rodoviário, só que ao invés de perseguir bandidos na via Dutra ia correr atrás de bucetas. E nessa aventura estressante, pouco a pouco o "crioulo solitário" ia sendo xingado, humilhado, ofendido pela campada collorida dos Audi A-3 até o dia em que.....Com uma granada na mão e uma idéia na cabeça explodiria o posto BR da Lagoa na altura do Piraquê onde os viadinhos de máquina 4 estacionam seus Audi A-3 para trocarem fofocas sobre seus estupros da noite. Você acha que seu amigo Waltinho filmaria essa idéia, Gov. my Gov??????? Se ele não concordar em filmar você faria o favor de pedir para ele enfiar essa ideia no cu?

No mais, voltei. Saudade? Nenhuma. Verdade? Alguma. Tesão, na minha anja cotonete, a única mulher que deixo enfiar cotonete no meu sagrado lôrto. Zero a zero em São Januário.

Felipe Ferrare é ensaísta e escreve no momento o remix  da vida de Princesa Isabel, que descobriu ser negra, pobre, favelada e governadora. Historiador Senior, descobriu que o tataravô de Rubens Barrichelo era um chato, inseto que invadiu o Mangue nos anus de 1670 D.C. Para a Folha de S. Paulo, Ferrare escreve a pensata "A dialética de um negro dirigindo um objeto de consumo pequeno-burguês, sendo xingado de leque de vulva".

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Comeram o coelho - 21/03/2002

Governador Valladares, esse infeliz, digo, esse ouvinte do programa me mandou o seguinte e-mail pelo [email protected]:

Caro Ferrare,

Não daria pra atualizar seus textos com mais frequência?? não tem links para textos anteriores?? Sabe como é, pensadores assim fazem falta na Internet brasileira, vou arrumar pra você um espaço na TV a cabo de BH.

Abraço, Marcelo Coelho

Coelho, meu amigo Coelho. Ai, buceta!!!!!!!! Você acha que eu não tento atualizar os textos com mais frequencia?????? Hein???? Você deve imaginar que eu sou um babaca, daqueles que ficam na popa da barca de Paquetá, chorando sua cornidão e limpando as lágrimas na bandeirinha do Brasil que todo mundo usa para enxugar porra. Neném, é evidente que eu tento atualizar essa buçanha que é a minha coluna, mas o Comandante em Chefe das Tropas Desarmadas da Nação Ronca Ronca, o Governador Valladares, contratou um bando de MA-CO-NHEI-ROS. Repito MA-CO-NHEI-ROS que ficam fumando quilos e mais quilos de MACONHA, HAXIXE, COCAÍNA, HEROÍNA E AEDES EGYPTIS SOCADO EM TUBO DE PVC e, simultaneamente, atualizando essa mínha página. Ora. HAHAHAHAHAHAHA, buceta!!!!!! Fudeu, Coelho!!! Fudeu!!!!! Aí em mando um e-mail para o Governador Valladares reclamando da esculhambação e ele sai como um bisão, como um miúra, como um tubarão branco de águas profundas à caça dos MA-CO-NHEI-ROS e me responde: "Ferrare, estão todos dando a bunda na Ilha Grande". O que faço, Coelho??? Fala, Coelho!!!! Porra, Coelho!!!!!! Para me provocar, para me fazer escarrar no monitor do computador Marcelo Coelho (a Páscoa vem aí !!!! Vão comer seu cu, hein Coelhão!!!!) você me pergunta se tem link com ligação para os textos antigos. HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!! Os MA-CO-NHEI-ROS DO CU DO MUNDO (M.C.M.) fumaram os textos, cheiraram os textos, cagaram os textos. Mas existe uma salvação. Governador Valladares tem todos os meus artigos guardados no porta-luvas de um Ford Ka de um vizinho dele pois a RONCA RONCA INCORPORATION (R.O.I.N.) já recebeu propostas milionárias da Editora Objetiva, Editora Subjetiva, Editora Dissimulada, Editora Mau Caráter, Editora Filha da Puta Ltda, enfim, um porrão de editoras que quer editar num livro todas as crônicas que aqui defeco, digo, aqui evacuo, digo, aqui urino, digo, aqui escrevo. Sêco e mal humorado como sempre, Governador Valladares disse que só vai pensar em editar um livro se receber mil (1.000) e-mails dos ouvintes pedindo a obra. Portanto, quem quiser saber do passado dessa porra, basta escrever para [email protected]. Sem pedir minha opinião sua oferecida, você diz que vai arrumar um espaço para mim na TV a Cabo de Belo Horizonte. Ora buceta!!!! Não tenho nada contra Minas Gerais, apenas o fato de que tudo lá é de mentira. Uma vez, nas imediações da Savassi, em BHZ, saí com uma puta e quando chegou no hotel ela botou o maior pirocão pra fora. Era travesti. Outra vez fui comer um Leitão a Pururuca em Três Pontas (Pontas de que, Coelho???? Pontas de que???? Nunca entendi!!!!!!!!) e me serviram um guisado de ararinha-azul tentando me convencer que aquilo era porco. Ora Marcelo Coelho, ora puta que o pariu, eu conheço de longe o gosto de uma ararinha-azul, que infelizmente entrou em extinção porque aquilo com feijão tropeiro era de fazer qualquer anão cagar grosso de tanta alegria. Vamos supor que você seja um mineiro menos escroto do que os normais, Coelho. Vamos supor ainda que Governador Valladares tope fazer esse programa na TV a cabo no cu que você diz aí. Vamos supor que eu tope ir com o Governador fazer o programa. O que fica faltando Coelhinho??? O que fica faltando mineirinha dissimulada de olhar de soslaio, carinha de puta???? Fica faltando você enviar a proposta do programa para [email protected] . Quanto a pergunta em off que você fez sobre Roseanna Sarney a resposta é sêca: sim, comi e me arrependi. Mais alguma coisa? Outro ouvinte:

Governador Valladares... Golfinhos em Ipanema?... Isso não é obra do garotinho pra dizer que as prais estào limpas e coisa e tal? Vai ver os golfinhos e raias eram de hollywood, bichinhos eletronicos comandados pela rosinha ... sabe como e este ano é ano de eleição... e essa cambada e capaz de tudo... Agora saindo do jabá e passando prá carne seca...ñ tem sobrando um cdezinho dos Strokes ou Favela Chic por Aí?.. Abraços. A gente se esbarra amanhã no maior do mundo. MAM. P.S.- Diga pro Ferrare que eu também já comi aquela italiana que é a cara da Meg Ryan.

MAM, muito entre nós, muito particularmente aqui nessa pequena confraria de 115 mil pessoas que acessam o portal RONCA RONCA por semana: você está pensando que nós somos babacas? Hein, MAM?????? Vamos por partes, minha nêga. O que aconteceu exatamente um dia antes dos golfinhos aparecerem em Ipanema? Pancadaria de babacas de Audi A3 e cabelo máquina um na Terra Encantada, certo??? Voou golfinho de plástico, baleia e os caralhos pra tudo quanto é lado, certo neguinha? Rosinha, amásio do anão de foz de rio que governa essa porra de Estado ia passando, pegou aqueles golfinhos infláveis, mandou uma lancha do Salvamar puxar e todos os babacas da mídia fotografaram.Ora, MAM, me poupa!!!!!! O anão de foz de rio é um pastel da Central do Brasil. É puro ar, pura putaria, e é capaz de tudo para ganhar a eleição, até te dar a bunda, sabia??? MAM, dizem que a bunda do anão, que na adolescência tinha o apelido de Bolinha, servia de caçapa nos bilhares do norte fluminense, mas isso não vem ao caso. Sim, sim, sim!!!!!!! Os golfinhos eram de plástico, Roger Waters era de plástico, Boris Casoy é de plástico, mas só você não percebeu. Ah, comeu a italiana??? Mas quem não comeu, MAM?????? Não estou lembrando de quem você está falando, mas se comeu está comido. Fodeu está fodido e eu não tenho nada com isso. Agora, MAM, cuidado!!!! Tem muita filha da puta por aí que diz que passou pela minha vara só para se valorizar!!!!!!! Cuidado!!!!!!!! Da próxima vez que você comer a criatura, na hora de pagar confira se entre o grêlo e à esquerda da entrada dos grandes lábios tem uma tatuagem com as iniciais F.F. Sunab. Se não tiver, jogue fora. É falsa!!!!!!

Felipe Ferrare é auditor ginecológico do Hospital Sarney é Libanês, de São Luíz, Maranhão. Articulista, escreve o longo texto "Marimbondos de fogo no cu de Jorge Murad". Ensaísta, escreve para a coluna "Pensata" da FOLHA DE S. PAULO o texto "Angústia, ansiedade e depressão, o trio ternura da população".

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Como escapar da dengue!!! - 01/03/2002

Governador Valladares,

Diante da incompetência múltipla das desautoridades sanitárias do país em combater a dengue, passo na íntegra a solução paquetense para quem quer evitar a doença. Esse documento foi redigido no final da reunião do P.A.Q.U.E.T.E., Paquetenses Voluntários contra a Dengue, Lagosta Podre, Merda no Liquidificador e Similares. O documento se intitula "Dengue???No cu, Pardal!!!" e dá as seguintes orientações ao povo para que ele não tombe na cama acometido pela doença:

1) Todas as manhãs, cague numa lata de goiabada Cascão, de Campos, e deixe-a tomando sol o dia todo. Quando voltar do trabalho, tome um banho e passe a merda pelo corpo utilizando uma pequena pá de madeira. O cocô não faz muito efeito contra o mosquito Aedes aegypti , mas a lata de goiabada cascão de Campos, terra do anão de foz de rio que governa essa porra de Estado, faz o inseto vomitar e se atirar no mar de tanto horror.

2) Vá até a rua da Alfândega e compre uma Burka, traje que as mulheres e viados usavam nos tempos dos talibans no Afeganistão. Compre uma burka grossa, e cubra o corpo todo só deixando os três olhos de fora. Nos olhos do rosto, use colírio misturado com criolina para espantar o mosquito. Já no olho do cu a melhor solução é a velha rolha de vinho Sangue de Boi.

3) Evite mijar em postes, muros e hidrantes. O Aedes aegypti tem uma inexplicável atração por cabeça de pau e grêlo umidecidos pela urina. Uma picada do mosquito nessas regiões pode causar a dengue tipo 69, a pior de todas. Como se sabe, o mosquito veio da África, mas nasceu no Egito, na beira do rio Nilo. Informações guardadas a sete chaves no quiosque do faraó Ramsés II informam que Cleópatra não morreu picada por uma cobra. A rainha do Nilo deu uma mijada num balaústre de seu palácio em Alexandria, enxugou mal a buceta e o mosquito foi lá e crau! Cléo teria ido pras picas por causa da dengue 69.

4) Fôda incansavelmente a sua vizinha num quarto com ar condicionado. Depois, no trabalho, fôda compulsivamente secretárias, recepcionistas, office girls, sempre em ambientes refrigerados. Na volta do trabalho, fôda loucamente em vans, ônibus ou metrô com ar condicionado. Em casa, fôda a sua mulher, a sua empregada, e no caso da ausência das duas fôda a sua própria mãe (até Édipo está com dengue) sempre com o ar condicionado ligado. Não há nenhuma evidência científica de que o mosquito não pica quem fode, mas é fato que ele detesta ar condicionado.

5) Disfarçadamente mate um oficial de justiça, um juiz ou um desembargador de vez em quando. Está comprovado pelo Centro de Pesquisas Aeroespaciais de São José do Rio Preto que o fedor dos corpos dessas categorias profissionais faz o mosquito da dengue morrer de nojo.

6) As sextas-feiras compre três dúzias do jornal O Globo. Vá no Segundo Caderno e recorte a coluna do senhor Arthur Dapieve. Pegue as 60 colunas e cole no corpo e saia pelas ruas. O mosquito da dengue tem horror a inteligência e foge dessa coluna como um puto. Outra opção, mais cara, é colar no corpo várias capas de livros de Rubem Fonseca. O Aedes aegypti adora foder com a vida de quem assiste casa dos Artistas e Big Brother Brasil, programas que são uma ode a imbecilidade humana. Os cientistas já chegaram a uma conclusão: o mosquito é burro pra caralho e só não fodeu com Silvio Santos porque o SS não dorme nem tomando uma caixa de Roypinol com Oncinha.

7) Como se sabe, o mosquito não gosta de escuro. Portanto, uma boa alternativa para você escapar da dengue é convidar Milton Nascimento e passar seis meses com ele trancado num cinema até a epidemia passar.

8) Evite tocar punheta ou siririca entre 8 da manhã e meio dia e entre 14 e 19 horas. O mosquito tem uma inexplicável predileção por punheiteiros e siririqueiras, principalmente os que saem na mão pensando em Luana Piovani, como é o meu caso. Uma alternativa é cobrir a genitália com cortinado de berço de criança para o mosquito não passar.

9) Ligar o CD com discos de reggae a todo o volume, atirando LSD em pó no ventilador de teto é uma fórmula imbatível para foder com a vida do Aedes aegypti. Doido com o ácido e desesperado com o ventilador, o mosquito se mata por causa do reggae.

10) E cuidado com os sintomas. Dor lombar aguda em 90% dos casos não é dengue. Na verdade você está sendo enrabado e não sabe.

Felipe Ferrare está escrevendo para a revista Medicine Today, da Inglaterra, o ensaio "Dom Pedro II não contraiu dengue porque comia éguas". Para a revista "Medicine Yesterday", de Liverpool, escreve o artigo "Mark Chapman matou John Lennon porque estava com dengue no cérebro". E para a revista "Sirigaitas da Zona Oeste" escreve a fotonovela "Elas embucetaram o mosquito do Egito". Para a Folha de S. Paulo, Ferrare finaliza a pensata "O reducionismo ingrato da picada do mosquito, ou, bromélia é o caralho!"

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: Por causa de amebas como XIS, a esquerda fracassou no Brasil - 19/02/2002

Governador Valladares,

Estou absolutamente indignado e puto. Estava vendo o lote de aves e mamíferos que compõem o plantel da casa dos artistas 2 e me deparei com um tal de Xis, pardo como eu, afro-brasileiro como eu, e filho da puta como ele mesmo, que diz ler Malcom X, Fidel Castro e ouve música de protesto. Porra, Gov.my Gov. a casa dos artistas é o maior puteiro já instalado no Brasil, onde pessoas de médio ou nenhum reconhecimento socio-cultural expõem suas carnes, mijo, cocô e sêmem para faturar algum. Como pode um "revolucionário" (hahahahahahahahah!) se submeter ao esquemão????? Esse Xis é uma vergonha para nossa ideologia e raça. Toda a direira deve estar pensando "tá vendo como a esquerda foi pras picas, pois até um crioulo metido a guerrilheiro resolveu beijar o pau de Silvio Santos".

Chocado, Gov. my Gov.??? Você acha que a direita nos chama de que??? De afro-brasileiros, de negro, de cidadão de cor ??? Porra nenhuma!!!! Ela nos chama de crioulos mesmo, niger! niger! niger! ou nigger!!!!! não sei se é um um G ou dois. Só sei que Nigéria veio de niger!!!!!! Che Guevara deve estar rolando na cova rasa aonde seu corpo foi atirado na Bolívia em 8 de outubro de 1967 e até hoje ninguém sabe onde fica. Esse Xis, nos tempos de Lamarca, Mariguela, teria sido fuzilado na roda gigante do Play Center pois nós da VPR, ALN e o escambal, tolerávamos tudo, menos dedo-duro e corrupto. Xis é um mix de toda essa cafajestagem pois para entrar na casa dos artistas (quase um milhão de candidatos) deve ter dado a bunda para o poder e aceitado trocar nossa ideologia por uma mamada no buceto do Tiazinho marombeiro. Para SS (Silvio Santos = polícia política de Hitler) Xis cai como luva, pois ter um crioulo adestrado, metido a esquerdista, no meio daquela fauna de calorias e moléculas imbecis dá "verniz" intelectual ao programa que não passa de uma suruba tôla em rede nacional. Quer suruba boa, em sua casa, acesse http://www.ciaplus.com/index.html e não se fala mais nisso.

Em nome de todos os companheiros que deram seu sangue à esquerda brasileira. Em nome de toda a raça negra que é xingada de "crioulo" nas ruas e, inexplicavelmente, não faz porra nenhuma. Em nome de Malcom X para quem "os brancos que nos caçaram na África, nos trouxeram para a América em navios negreiros agora vão ter que nos aturar", não só repudio como esperarei esse esparre, esse capacho de banheiro de rodoviária chamado Xis na porta da casa dos artistas quando aquela porra acabar para não só meter-lhe a porrada como obrigá-lo a assumir sua porção Michael Jackson. Com o dinheiro que ele vai levar naquela porra qualquer urubu vira pomba da paz, Gov. my Gov. Ora, buceta!!!!!!

Felipe Ferrare saiu puto da vida com uma pistola Colt 9 mm, 14 balas + uma, e disse que "vou ali comprar cigarros".

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Dos arquivos de Felipe Ferrare: EM BOCA FECHADA NAO ENTRA VACA! - 18/02/2002

Governador Valladares,

Tudo bem, minha nêga??? Digo, tudo bem Gov. my Gov.???? Hoje é sábado, e sábado é dia de que, Gov. my Gov.???? Sábado é dia de eu encher os cornos de Oncinha aqui na minha Cuba Libre (Paquetá) e das cadelas de Vera Loyola fazerem churrasco de crioulo ao molho de TPM em suas mansões de granito falso na Baixa Barra da Tijuca. Você sabia que Loyola e amigas grelham um crioulo todos os sábados e depois ligam para a coluna social do Globo?????

Mas, vamos as amenidades. O ouvinte Alziro Zarur mandou esse e-mail [email protected]:

Deu no Jornal Patrike da Índia:

LOUCO Indiano costura os lábios para não xingar durante o sexo Sexta, 15 de fevereiro de 2002, 12h12 Um indiano recém-casado costurou os próprios lábios depois que sua mulher exigiu que parasse de xingar durante o sexo. O fazendeiro Rudrappa Mugalkod, 32 anos, disse que não aguentava mais ouvir a mulher, Satyabhama, dizer que se comportava como um macaco" e ameaçá-lo com a separação. A história é contada hoje na edição do jornal indiano Patrike. O casal mora na região de Karnataka. Segundo o fazendeiro, depois do sexo, a mulher mandou-o se calar e foi dormir. Ele, então, se levantou e costurou os lábios. Na manhã seguinte, a mulher encontrou-o dormindo em um canto da casa, com a boca costurada e sangrando. "Foi terrível. É bom que ele seja um marido obediente, mas eu não podia pensar que ele iria tão longe", disse Satyabhama. A costura foi retirada dos lábios de Mugalkod em um hospital. Segundo médicos, ele estava bêbado demais para sentir dor. "Foi uma questão simples. Ela queria que eu selasse meus lábios e eu mostrei o quanto respeitei seu desejo", o fazendeiro justificou.

Puta merda, Gov. my Gov. Depois essa gentália diz que eu é que sou maluco. Sei de tudo sobre a Índia porque quando lutei na guerrilha do Conco Belga, levamos tanto tiro no cu que fugimos para a fronteira da África com a Índia. Mas o meu problema nessa guerrilha era o cagaço que tenho de madril. Tanto que espalhei chumbinho com banana e matei mais de 1.200 espécies. Ainda é pouco, eu sei, mas é melhor e devagar e sempre. Chegando a Índia, de cara, matamos uma vaca (lá é sagrada, tanto que Adriane Galisteu tem uma estátua em Nova Deli) pois morríamos de fome e só não fomos linchados porque os indianos, magros e doentes, tadinhos, levaram tanta porrada que desistiram de nos justiçar. Gov. my Gov. a Índia é o país mais porco do mundo, perdendo apenas para o banheiro da casa de José e Roseana Sarney e também para a capela do Nosso Senhor dos Corruptos que Collor tem na sala de jantar de sua casa em (cusp!!) Alagoas (Urgh....).                   Sabe aquele ex-beatle que morreu há um, dois, três ou quatro meses atrás, o Mick Jagger?? Pois é, Gov. my Gov. overdosado de tanto incenso, o trompetista do conjunto foi queimado e sua mulher/empregada.com.br fez questão de jogar suas cinzas no rio Glande, que corta a Índia ao meio, fazendo daquele país que no mapa lembra uma piroca, em uma buceta. Estive no Rio Glande, motivado por uma violenta caganeira depois que jantei mijo com gengibre num restaurante na região do Lebholon. Os 9 bilhões de habitantes da Índia cagam, mijam e fodem naquele rio, que em matéria de poluição só perde para o Paraíba do Sul, em cuja foz nasceu esse anão escroto que governa o Estado do Rio.                   Causou-me espécie (viu como sei falar bonito minha nega, digo, Gov. my Gov.) o ritual pós-morte dos indianos. Eles colocam seus familiares, amigos, e os caralhos numa espécie de prancha de surf, rezam e largam o filho da puta lá na beira do rio Glande, coitado. Por isso estranhei, andando e peidando por Nova Deli, quando vi um cachorro vira-latas atravessando a rua com uma tíbia entre os dentes. Depois passou um gato com um fêmur e em seguida um viado com um calcanhar enfiado no cu. Pensei "tem merda aí". Fui ver, e estava lá o espetáculo: todos os corpos largados no rio Glande são dilacerados por cães, gatos e viados, entendeu??? Ah, não entendeu. Então, fôda-se, digo, explico de novo Gov. my Gov. (meu inconsciente hoje está virulento): o fazendeiro costurou a sua (a dele e não a sua meu Lord) boca porque estava bêbado. Se não estivesse bêbado, costuraria a boca da mulher que deve ser chata pra caralho, do tipo que ronda pela casa xingando "seu fracassado, pára de rezar e vai trabalhar vagabundo", ou então...pára!!!!!!!! A Índia é sagrada. Chega!!!!! Amanhã, de ressaca, vou me arrepender. Como diz um amigo meu, Matheus, eu sou foda. Felipe Ferrare viveu 2 dias na Índia onde contraiu cultura, religiosidade, tifo, varíola, gonorréia, cancro-mole, cancro-duro, dengue, hemorróidas, brucelose, mononucleose turbo intercooler e ignorância, a pior de todas. Comeu uma vaca porque indiana dá chorando e Ferrare não come mulher que chora na pica. Articulista, escreve nesse momento para a Folha de S. Paulo o ensaio "a zoo-dialética concretista e marxista dos quadrúpedes indianos".

#felipe ferrare

[roncatripa]

Dos arquivos de Felipe Ferrare: EU QUERO ESSE CACHORRO - 08/02/2002

Governador Valladares,

Neste momento estou no terraço do Banco, chorando copiosamente, com uma foto que imprimi no computador do cachorro que circula nos ônibus do Rio. Foto que você tirou e colocou no site do Ronca Ronca. Choro por dois motivos: 1) Quando eu te pedi para tirar uma fotografia minha na Praia da Moreninha, em Paquetá, para eu colocar num site que arranja bucetas na Internet, você me fez passar por ridículo. Disse que ia tirar a foto, eu fui em casa, botei minha sunga branca, deitei na pedra da Moreninha, egatinhei na areia, fiz tudo o que você mandou, e você click, click, click. Meses depois, sádico, rindo dos meus cornos, você mandou aquela mensagem por e-mail, lembra??? A mensagem: "a máquina estava sem filme, babaca". Fiquei puto, sabia????? Afinal, arranjar mulher na Internet é tão fácil, tão fácil, tão fácil que a gente arruma e se fode todo. Só tem mulher bichada na internet. Meu único amor on line, verdadeiro como esse cachorro que anda de onibus, é a minha India de Bangu, que a internet me deu de presente. Entre ondas e mais ondas de merda, veio essa onda de diamantes, com a Índia nuinha andando para cima de mim. O segundo motivo: 2) Esse cachorro lembra muito o meu cão Lobo...pára...pára....pára....as lágrimas não me deixam escrever...

Lobo....lob...lob....

Bem, agora refeito podes crer, como bem cantou a sua Rainha Maria Bethania, Gov. my Gov. Para quem não sabe (você sabe mas quer que se foda) Lobo, meu cão, morreu afogado em Paquetá. Ele nadava alegremente quando acidentalmente engoliu uma caixa de Omo que boiava naquele mar de merda que o anão de foz de rio que governa essa porra de Estado insiste em dizer que está limpo. Para piorar a agonia de Lobo...pára...pára....pára.... Vou ter que tocar uma punheta tomando Oncinha para parar de chorar.

Agora sim, Gov. my Gov. A Oncinha quando junta com punheta faz mais efeito do que a espinafre de Popeye, o mais babaca dos marinheiros. E ninguém me tira da cabeça que aqela espinafre é na verdade cocaína verde. Popeye é junkie!!!!!!! Mas, Gov. my Gov. como você deve saber, cachorro não tem mão. Portanto, Lobo não podia meter a mão que não tinha na garganta e arrancar a caixa de Omo. E para piorar...para piorar....parar piorar...um pescador passava de barco e sem querer deu uma remada na nuca de Lobo justamente quando ele se debatia em agonia tentando se livrar da caixa de Omo. Não resistiu e pereceu. Lobo pereceu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! UUUUUUUUU..... Gov. my Gov. eu já te pedi alguma coisa??? Hein????? Já te pedi carro emprestado, sandália Havaiana, Leite de Rosas ou mesmo uma pilha?????????? Pois vou fazer um pequeno pedido hoje, Gov. my Gov. Você se incomodaria de laçar, dopar e trazer até a Praça XV o cachorro do onibus para eu levar para o meu cafofo em Paquetá??????? Acho que ele seria feliz por lá, andando de charrete, bicicleta, catamarã, barcas, e quando desse vontade de comer alguém eu entrava numa sala de bate papo da internet e arrumava uma mulher pra ele. Sim, porque mulher na internet está matando cachorro a grito, Gov. my Gov. Isso é pedir demais?????? Hein??????? Para finalizar, um protesto. Por que só sequestram branco???? Hein, Gov. my Gov. ??? Por que entre os 11 milhões de sequestrados em São Paulo não existe um negro ou pardo feito eu???? Se Washington Olivetto fosse preto iam sequestrar Washington Olivetto?????? Caralho, minha liiigoa tá enroolando....tô paçando mau......

#felipe ferrare