saddrops

[saddrops]

26 Oct 2021

Chào Hoài, lại là Hoài đây, nhưng Hoài này có lẽ già hơn bạn một chút và một chút cũng khá khá đấy,  Hoài này mới mẻ hơn, trưởng thành hơn và là một Hoài có ươcs mơ, có mục tiêu sống. Suốt một năm qua mình đau đáu suy nghĩ về việc mình sẽ làm gì với cuộc đời của mình thì mình tin, mình có câu trả lời rồi mọi người ạ, và mình tin là mình có thể làm được.  Mình muốn xây một khách sạn, phát triển du lịch nơi mình sống, có 1 brand quần áo riêng. Mình muốn là 1 social entrepreneur, 1 influencer mãi mãi trẻ trung năng động. tình yêu có thể có, có thể không. Nhưng sẽ là cuộc sống được bên cạnh người mình yêu thương và tóm laị là một người có ích cho cộng đồng, cho xã hội, một ngọn lửa mới vì có lẽ đã đến cái tuổi nào trái tim mình bén lửa của thế hệ trước. Mình lao vào tư bản, trong vài năm tới và sẽ có một thứ gì đó mình làm ra ở tầm tuổi trên 25 và dưới 30. Và trước đó mình muốn là một nhân viên tốt, muốn là một người giám sát và môtj người quản lí tốt. Và có lẽ mọi sự cố gắng sẽ có thành quả vì mình tin vào bản thân mình. Trước hết sẽ là mở rộng network của bản thân vì mình nghĩ điều đó rất quan trọng ! Resort của mình mang dáng của những cây phong nọ. Cao ! những toàn nhà bằng gỗ tầm 2-3 tầng, toàn cửa kính. một nơi rộng tầm 2000 m2. Có hồ bơi public, là một ngọn đồi bao quanh rừng, có khu cafe, khu nhà hàng, khu thể thao riêng. Có nơi cho mọi người nướng đồ BBQ, nơi tổ chức sự kiện ngoài trời.   Cách đó là một điểm du lịch, một nơi có hoạt cảnh người dân tộc thái, dân tộc Hoa, dân tốc Mông. Một nơi mà họ phải mất ít nhất 5 tiếng để khám phá hêts. Nơi đó sẽ có chợ, nơi mọi người vui chơi, nơi mọi người chụp ảnh, nơi dựng lại nương rẫy người mông, khoai sắn người thái, đám cưới, có nhà hàng, như một hợp tác xã. Dùng người bản địa làm nhân viên, quản lí là người có học thức trình độ cao đẳng đại học, là người hiểu chuyện, hoạt ngôn, tốt bụng và yêu thích văn hoá này, một người an phận, không quá tham vọng, không quá hiếu thắng. Đôi ngũ gia đình sẽ phải dốc toàn sức giúp đỡ. Một nơi chính chủ sustainable !!!!!! Câù gỗ, dựng lại hoạt cảnh trò chơi dân gian, ngươif dân trức tiếp lao động sản xuất, cho khách xe,, trực tiếp may vá, tập múa !!!!!!!! ? Thật nhiều thứ với ảnh nắng ! Ánh nắng cuối trời sẽ rất đẹp và cuộc đời ấy sẽ tuyệt vời biết bao Khi có một nhãn hàng quần áo, một đội ngũ tốt !!!!1

[saddrops]

14 June 2020

Hôm nay là lần đầu tiên mình quát to thế với Hoàng, không chắc lời nó nói là oke hay kệ mà, mình cảm thấy buồn lắm. Xong cũng cố động viên nó bằng quyển sách và máy xông hơi. Mai lại là một tuần mới, thôi nào nào nào, mọi thứ sẽ ổn thôi, cứ cố lên và ta sẽ đạt được những điều ta chờ mong !

[saddrops]

9 June 2020

12:07  Đêm qua mình vừa xem HIMYM phần 2, xem đến tập cuối với đám cưới hạnh phúc của Lily vs Marshall... và cuộc chia tay, cũng thật bình yên của Ted và Robin... Ted có nói như này “Khi con biết con thực sự cần điều gì ở cuộc sống này, cuộc sống sẽ cho con điều đó" Chấp nhận sự thật rằng đến một thời điểm nào đó, 2 người bên nhau sẽ chia sẻ những gì họ muốn. Ví như Robin, cô ấy muốn chu du Argentina, Japan,... còn Ted, anh ấy sẽ ổn định với cuộc sống ở NYC này.............. Vậy nên họ chia tay, trong sự hoà bình nhất ! Cũng giống tôi và Dennis, khác quan điểm, sống với nhau sao ? Ôi dào, trai ngoài kia, cả tỷ cả vạn người mà, mày vẫn chưa có mối tình sâu đậm nhất Hoài ngố ạ  À hôm qua, xem Tarot, ngta lại nhắc tới việc có khả năng, sau mối tình sâu đậm đó, mình sẽ gặp được chồng ! Hà, cũng được, chẳng sao, chỉ mong sao muộn muộn chút. Người ta nói chồng mình dễ bị tổn thương bởi những lơì nói của mình. vả lại mình cũng nghĩ, đay nghiến một con người qua cái lời nói của bạn thực sự rất đau đớn ! Và haha, ok tôi sẽ tập điều đó, và tôi nguyền rủa anh

[saddrops]

8 June 2020

Nếu nhớ không nhầm thì mình đã viết mấy cái đống này được 5 năm rồi nhỉ, chỉ là 3 năm trước khi mình tạo ins private kia thì mình đã ít chăm chỉ viết lách ở đây hơn nhưng mà mình nghĩ là sẽ tốt hơn nêú như mình khi ôn lại cuộc đời, mang cả 2 nơi ra mà đọc, đôi khi cũng chỉ để làm một thứ gì đó hoài niệm và đầy thương nhớ Hoài của quá khứ thôi. Trước mắt mình đang là 2 bài nhóm và 3 bài cuối kì, cũng không áp lực lắm vì căn bản là mình chưa học thôi, rồi mọi chuyện đều sẽ ổn thôi mình hứa nhé ! Hôm qua không ngủ được, mình có lôi chiếc video xem Tarot của chị Ping trên Youtube, và mình chọn đá Amber, viên đá số 3 và thực sự chị ấy đã đề cập đến “một quyết định thay đổi cục diện sau này, đó có thể là quyết định nói ra, chấm dứt một cái gì đấy"....Woa có vẻ đúng nhỉ, chị cũng nói về những thứ tâm linh, hơi triết học một chút nhưng mà hoàn toàn logic và khoa học. Đúng là mấy ngày qua, sau khi chia tay những câu nói dạng như vậy rất hay tìm đến mình. có thể là năng lượng của mình đã bắt đầu tái xuất trở lại sau màn gục ngã không đau nhưng lại chẳng hề dễ chịu chút nào. 2 ngày nay mình bỗng có thiên hướng cáu bẳn và khá xấu tính. vẫn ngủ nhiều, nhưng may sao mình đã nghĩ rằng sau này còn phải gánh vác cả em trai mình nữa nên hãy sống có trách nhiệm một chút. ý mình nói là trách nhiệm với bản thân trước, bản thân phải khoẻ mạnh từ tinh thần bên trong, từ tinh thânf rằng không dựa dẫm ai cả, tình yêu đã qua rồi có nghĩa là nó sẽ qua vĩnh viễn, và hãy để người ta có cuộc sống riêng, đừng đay nghiến họ bằng những mộng tưởng về giá trị bản thân mày nữa Aimee.  Hôm qua bắt đầu học rượu, mình cũng đã bắt đầu nghiêm túc học tiếng trung, cũng cần chuẩn bị cho Youtube, cần xem xét mình sẽ làm gì tiếp sau khi thi học kì, bảo lưu khoá học và xem xét cả vấn đề visa nữa. bên cạnh đó, mình nghĩ mình cũng cần đẹp hơn, và mình nghĩ, mình đang bắt đầu sự chuẩn bị cho hành trình transformation rồi. Thế nên bh đi xem phim cho đỡ áp lực nào !! Đời gì thì đời, cái chính vẫn là buồn xong rồi, định hướng rồi, thì phải vui tiếp mới làm được việc chứ nhỉ hâhhaha 12:23 Aussie time

[saddrops]

Ồ vậy là Nam Ken, khi chia tay đợt cuối cùng, chính mình còn k mò lên Youtube để mà viết lách, những gì mình nhớ là khi cả 2 ng đã hết yêu thì à há há há, toang!!!!  Ý mình muốn nói là, mình còn không bận tâm, và mình nhớ hồi đó sảng khoái lắm, hơi hụt hụt nhưng mà thực sự rất sảng khoái, có phải đó là điều nên có trong cảm xúc khi chia tay ? Đó mới là cảm xúc của 2 ng hết yêu chia tay đúng k ?  Thôi đằng nào tôi với cái lão Chu Lương Tiêu kia cũng không thể nha mng he he he

[saddrops]

7 June 2020

Ở thời điểm ai đó vừa đọc post trước đó rồi kéo lên nghiền ngẫm chiếc post này thì bạn có một tin mới từ mình ! bọn mình chia tay nhau rồi Một cuộc chia tay hoà binhf nhất từ trước tới giờ và đó cũng là khoảnh khắc tôi nghĩ anh ấy yêu và tiếc nuối tôi nhất. Đúng là 4 năm cũng như 4 tháng cả. anh sẽ là một ngọn núi khổng lồ kia, chẳng thế thay đổi. Vì đã lường trước được lâu nên tôi cũng không mấy bất ngờ, bất ngờ nhất có lẽ là lúc mà tôi gặng hỏi anh có muốn thay đổi không, thì đến phút ấy anh vẫn nói không. Anh quá lí trí, hoặc tôi hiểu đơn giản là ngay từ đầu anh đã không yêu tôi nhiều đến thế. Tôi chẳng trách ai, trách sao được cảm xúc của mỗi cá nhân cơ chứ ? Thiết nghĩ sau chiếc post này tôi sẽ quay lại cái cảm xúc của mình hồi chia tay Nam Ken trong tiếc nuối, tết âm lịch 2017, và đôi mắt tôi đoái hoài mãi khung cảnh muốn nhìn anh đi lên chiếc xe...... Nhưng bh thì tôi 100% hết buồn rồi, chỉ biêts hồi đó buồn lắm. Luôn muốn 1 mình Mất 3 4 ngày đã có thể trở lại bình thường, đúng là cứ mỗi cú đau là lại thấy vững vàng hơn. Còn có những người bỏ chồng con, không tin tưởng và sợ sệt trong tình yêu. Yêu chốt lại cũng chỉ là gia vị cuộc sống, là thứ giúp ta có cảm xúc, có động lực và đôi khi là cái tôi nưaxxxxxxx. . . . . . . GẦn được 3 tháng ở nhà, tôi bắt đầu cảm thấy được sự tù túng, có lẽ môi trường ở đây không hợp với tôi..... Bố vừa nói tóc của tôi nhìn giống cave ? Tôi chẳng trách ông, ông nghĩ vậy mà. Thôi không nhắc nữa, nhắc thêm là lại đau lòng

[saddrops]

Tủa Chùa 17 tháng 5, 2020  15:45 HN

 Chào ! Lại là mình đây, mình của những biến cố mới, của trải nghiệm mới. Mình nhận ra rằng cứ mỗi khoảng thời gian nhất định, mình lại phải vượt qua khó khăn. Khó khăn không phải ở hoàn cảnh, dựa vào những khó khăn mình dã trải qua thì mình đánh giá nó như vậy, chúng không khó. Nhưng cái khó ở đây lại chính là bản thân mình, hay, một cách cụ thể hơn, cách mà mình nghĩ và nhìn nhận. Vì mình viết không giỏi, mình không biết người ta có cảm thấy là mình chỉ nhai đi nhai lại những thứ kí thuyết khô khăn trên mấy bài báo mạng hay không ? Nhưng thực mà nói, mình đúng là đã nghiểmj ra điều đó ! Khó quá đừng bỏ qua, khó thì phải nghĩ thoáng ra, nghĩ tích cực lên và đừng bàn lùi. Có những thứ bạn trải qua hôm nay và bạn vui khi bạn trải qua điều đó, nhưng khó khăn cứ tiếp tục mãi.... Mình vừa trải qua cuộc tình tiếp theo, một người đàn ông Trung Quốc, 29 tuổi, một co-founder một công ty bất động sản. Anh ấy là người, có thể bọn mình không yêu nhau nhiều cho lắm vì thực ra chúng mình không hợp nhau, chúng mình không nói chuyện được với nhau nhiều. Mình cũng không biết tại sao điểm mạnh ở bản thân mình lại không có tác dụng với con người này. Nhưng mà điều đó không quan trọng bằng việc anh ta cho mình thấy cuộc sống của người trưởng thành, tự bươn chải, tự làm mọi thứ, có những hai công việc, căn phòng ngủ bé nhỏ ở một suburb 40 phút lái xe từ trung tâm thành phố, cuộc sống ngăn nắp, lối suy nghĩ thông thoáng. Anh khá nguyên tắc, yêu lao động, cũng vui tính dù tôi cho rằng sự vui tính của anh tuỳ hứng ! Căn bản, anh ấy giống một người thầy cuộc sống của tôi hơn là một người bạn đời. Tôi học được sự độc lập về thể chất và tinh thần của anh. Ý tôi là cực kì cực lì độc lập. Bởi lẽ quỹ thời gian của anh khá gắt gao, anh lại khá lười liên lạc qua điện thoại, nhiều khi anh ta vẫn đang bám rít lấy chiếc điện thoại nhưng có thể sẽ không gọi tôi, không nhắn tin cho tôi. Nếu tôi có hỏi, tôi tin anh chỉ nói tại anh muốn cho tôi khoảng thời gian cho riêng mình. Ban đầu, khá khó chịu, đến bây giờ, dù vẫn hơi chút không bằng lòng nhưng ít nhất mindset cuar tôi sau khi gặp anh đã khác. vaf đúng là tôi cảm thấy không gì quý hơn một sự tự chủ vủa mình trong một mối quan hệ. Theo tôi là vì khi chia tay, mình sẽ không bị thay đổi quá nhiều. Dù thời gian đầu có vẻ hơi chật vật. hâha mình không biết nữa. Xa mặt cách lòng ai biết đúng không ha ? TÔi có những người bạn tốt, tôi luôn cảm thấy may mắn với cuộc đời này. dù tương lai tôi và người đàn ông này có ra sao, tôi có đau buồn thế nào thì Hoài ơi nhớ rằng mày đã học được rất nhiều từ người ấy, và hãy mang cho mình trái tim của loài sư tử, đơn độc và kiểm soát được minhf đang làm gì. Đến bay giờ, trước hết cứ là bỏ qua thói quen xấu, xây dựng thói quen tốt khi mình ddax trở nên thật mạnhmex trong kinh doanh, mối quan hệ, trong tình yêu, trong những quyết định cuộc đời.Đời còn dài, những mqh tốt hơn biết đâu sẽ đến trong một ngày mưa lạnh, khi mà ai đó bỗng làm bạn ửng đỏ ?

[saddrops]

Thức dậy trong một buổi sáng mà bản thân tôi cảm thấy quá lười nhác cùng với hàng tá những suy nghĩ luẩn quẩn còn lại sau đêm qua. Tôi bật dậy sau tiếng rung trời đánh từ chiếc điện thoại cũ đã nứt toác màn hình, loang lổ màu, làm những công việc vệ sinh cá nhân cùng vài bài nhạc vui. Dạo gần đây tôi không còn cần bốn mươi lăm phút với Hoài vào buổi sáng mà có khi chỉ mười lăm phút. Tôi nghĩ vốn có lẽ vì tôi đang có một tâm trạng không tốt. Bước ra ngoài cửa, hôm này trời lạnh, căn phòng tôi tối và vô cảm đến mức người sống bên trong còn không nhận thức được thế giới bên ngoài đang đổ lửa, những đám khói mịt mù từ vụ cháy rừng lớn nhất lịch sử Úc, hay đơn giản là học sinh  nơi đây đang vui như thế nào, thời tiết cũng không cảm nhận được. Vì tấm rèm của phòng tôi không bao giờ mở, không mở không phải vì tôi, mà vì những lí do mà tôi cũng không thèm quan tâm nữa rồi.  Cái bộ não tôi đây cũng với cơ thể mệt nhoài này, đến thở thôi cũng cảm thấy mệt mỏi, muốn khóc nhưng trái tim tôi mệt mỏi vì có quá nhiều chuyện, nếu khóc bây giờ thì tôi không còn thời gian lo cho phỏng vấn, canh trực điện thoại, tham gia lớp học, chuẩn bị thuyết trình, chuẩn bị cho bài luận, cho thi cuối kì và... cười thật tươi nữa. Không có thời gian..... Bên cạnh tôi đang là những người bạn đến từ những đất nước khác nhau nhưng rồi đến cái phương trời này để thở dài nhìn vào màn hình máy tính, nhìn thoáng qua những nhà tuyển dụng rồi thở dài. Đúng rằng mỗi người có một dòng thời gian khác nhau, có người thành công tuổi này, thất bại tuổi kia, tìm được chính mình vào tuôir nầy và đam mê ở tuổi kia. Nhưng đối với tôi, cùng cái môi trường này, đúng là bảy mươi học sinh khoá này cuar tôi có cùng một quỹ đạo và ít nhất là hai năm. Nhưng một khi dừng lại, hoặc đi chậm lại, chúng ta sẽ bị bỏ lại đằng sau, và khi ngẩng đầu nhìn lên, mọi người đã bỏ xa bạn rồi, khắc nghiệt là như thế nhưng chính tôi đac nhận thức được từ trước đó một điều rằng đây là những năm tháng khó khăn nhất cuộc đời tôi.... Đã tròn một tuần kể từ ngày tôi đến Sydney rộng lớn để thực hiện cuộc phỏng vấn của mình, không một phản hồi. Tôi nhận ra những lời nói dối đang tồn tại quanh quẩn tôi, tôi thấy người ta ngoại tình, tôi thấy người ta xa lánh nhau, người ta tìm đến tôi vì người ta buồn và trách móc tôi tại sao không quan tâm họ, tôi thấy sự đố kỵ ghen ghét, tôi thấy những ánh mắt thất vọng buồn rầu chán nản, tôi thấy mùi rượu bia và thuốc lá bám quanh tôi cùng nhũng câu nói răn dạy, và đối với tôi và chửi bới từ mẹ sau ngần ấy năm sinh tồn, lần đầu tôi kêu mệt với bà, tôi thấy nước mắt mình rơi...... Tôi thấy tôi lạnh qía và giả tạo, một cuộc sống áp lực và giả dối, một cuộc đấu tranh tàn khốc, nhưng tôi đã bước vào cuộc chiến đó từ lâu rồi. Và hơn cả, tôi đã ít nhất trưng bày trái tim mình cho ai đó nhưng chẳng nhận lại gì cả thay vì sự rụt rè và chờ đợi, và đó là lần đầu sau năm tháng trôi qua ròng rã, tôi có hi vọng với một ai đó. Nhưng họ không đủ can đảm để nói chuyện với chúng. Tôi có thể nói với ai bây giờ đây

Chuyện gì đến cũng sẽ đến và rồi qua cũng sẽ qua thôi, tôi chưa bao giờ từ bỏ bởi lẽ nội tâm tôi chưa bao giờ yêu đuối. Yếu đuối chỉ là một khía cạnh, nó đến khi cơ thể tôi cần tiết chế lại sau khi đã sử dụng qúa nhiều năng lượng, tôi không mọng bạn bè hiểu chúng nhưng nếu họ thông cảm và biết đến đã là động lực lớn đối với bản thân tôi rồi....

Hẹn Hoài gặp lại, vào một ngày nắng khi tâm hồn lại thêm một lần nữa tự do bay lên vũ trụ nhìn ngắm vẻ đẹp của đất nước của nơi tôi sinh ra và nơi tôi đang học

[saddrops]

Trong cơn gió hè khô hanh của một xứ người xa lạ, khói rừng cay mắt hay mồ hôi từ đôi mắt tôi đổ xuống nhiều dến thể. Đã lâu lắm rồi bản thân không biết đau đớn khi không thực hiện được những gì mình kì vògj là như thế nào, Đúng !!! Ngày đó tôi cũng như vâyj, mọi thứ nhhư sụp đổ, như tôi ngay lúc này đây vẫn còn đang lo lắng và thấ vong, ngồi nhâm nhi từng sự đáng tiếc của cuộc sống này thì có người chỉ đang lo lắng cuộc đời tình ái tẻ nhạt và vô vị ! Okay, 2 năm cho một quãng đời đó, thực sự đã lâu lắm rồi không ngồi viết, không ngồi kể lể với chính mình, có lẽ thời gian cho chính mình suốt 2 năm vừa qua dã được sử dụng không đúng một chút nào cả. Ước gì bản thân mình cos thể cố gặng gượng dậy sau bão giông ngày hôm nay, vì mình biết đời đâu dễ dàng, kiếm được đồng tiền, mù loà, chói mắt, ước vọng, danh tiếng, xa hoa, sung sướng

Ước !!!!!!!!!!!!!

Thôi đừng ước !

[saddrops]

[20.10.2018] 4:00 AM Em vừa trải qua..... 2 ngày chơi đùa, thời gian này em muốn chơi đùa thật nhiều, em muốn yêu một lần nữa Nam ạ ! Đến lúc này em cảm thấy bản thân em đã tha thứ cho anh, đã không còn oán trách anh,dù thực lòng thi thoảng anh vẫn xuất hiện trong những câu chửi thề của em. Em xin lỗi, em vẫn hay kể xấu về anh ! Dù em thực sự không còn một chút lưu luyến, không còn yêu anh, không còn là người anh thương, không còn là người cảm nhận hương vị ngòn ngọt ấm áp từ đôi môi ấy, không còn là người....... anh yêu !     Em biết, 1 năm chia tay rồi anh ạ, không biết anh có nhớ không, vì em biết con trai không quan tâm những ngày như thế đâu. Nhớ năm ngoái anh còn không muốn chúc mừng em nữa luôn, 20.10 là ngày phụ nữ, tuy em chưa phải phụ nữ, em em hiệu thái độ nhạt nhòa lạnh lùng đó từ anh, và có lẽ chúng ta đã có một quyết định đúng đắn anh nhỉ ?  Một năm qua dài quá anh ơi, nhưng em cảm thấy em đã trải qua 1000 mối tình mập mờ khác, rất nhiều người con trai đi qua tâm trí em anh ạ, đôi khi em thấy mệt mỏi, em đâu cảm được trái tim, để nó dễ dàng mở cửa cho họ bước vào em ? Nhiều người tốt, cũng nhiều kẻ khùng điên..... em đang thích 1 bạn, em rất thích...... ANh hiểu không, ai cũng nghĩ em trẻ con, ngây thơ anh ạ. Em nên làm thế nào hả anh ? Trở nên u sầu như em hay nên.............azzz em không biết đâu. 

[saddrops]

1:20 AM 17.7.2018

 Một năm học tại NEU đã qua rồi nhưng thực sự năm vừa qua tuy chưa làm, chưa thực hiện mục tiêu học ielts của mình nhưng mình khá hài lòng về năm nhất của mình. Sao nhỉ ? Được học nhảy chuyên nghiệp hơn, đc teamwork, có trải nghiệm 2 tháng đi làm, có trải nghiệm các sống tự than tự lập nay đây mai đo. Khuyết điểm duy nhất mình có ở năm nhất vừa qua là chưa chú tâm học hành và tiêu tiền vẫn như một con thiêu thân vây, đã thế còn tăng 5kg.

   từ giờ đến tháng 11 có thể là khoảng thời gian khá là khó kkhawn đối với mình vì mình phải làm những gì mìnhđã bỏ lỡ trong năm nhất. Tháng 11 này thi ielts rôi, vẫn đang suy nghĩ liệu có nên đăng kí vào tháng 11 hay không vì hình như chưa thấy ai thi ielts lmaf bắt đầu trước kì thi 3 tháng cả. 3 tháng là quá ít,nếu được còn đang dự đinh jđi làm thêm ở trung tâm tiếng anh để cuộc sống của tuii chỉ có tiếng anh thôi. Và thực tế là, tôi sẽ rút MEC. trong một khoảng thời gian, đến khi xong xuôi tất cả, sẽ ở lại NEU nhưng sẽ tích cực học bài hơn, dành nhiều thời gian cho gia đình hơn, gầy hơn, da đẹp hơn,.   Năm nhất còn dạy tôi cách makeup, cách kệ mẹ đời, thực tế mà nói, tôi không hề cô đơn trong môi trường nào cả vì tôi nghĩ mình hòa đông khá là nhanh. Tooi của trước đây, deep vì những thứ vớ vẩn. Đọc lại chỉ thấy sáo rỗng, thấy khô ý, mượt lời mà thôi. Chẳng có gì, dăm ba cái câu chuyện tình yêu sến súa có lẽ cũng qua rồi, dăm ba cái chuyện bàn bè ừ thì chấp nhận thôi. Con người ai chả thay đổi, không phải tự nhiên ngta thế, mà đã trong quá trình beenn nnhau tnhuw vậy mà không hiểu cho nhau thì nguowifi bạn ấy không xứng đán thế thôi. Thân thiết làm gì, vài ba câu chuyện kể cho vài ba người l à được  Thhieets nghĩ rằng thực tế tôi là ngươi tích cực nhưng đồng xu nào chả ncos hai mặt ? Khi tôi như thế này thì tôi luôn có những lo âu canh cánh trong lòng ấy chứ!  target năm nay là ielts, nhất định phải trên 6.5 aim là 7.0 huhu nếu không qua thì chắc năm sau thi tiếp mât. Khá áp lực nên bây giờ ngày nào cũng cần học nghiêm túc, thôi thì hè này tự ôn reading, grammar, listening, speaking ở nhà đi. writing thì omg kém thự sự kém, hope mẹ writing k léo điểm em xuống. target là như vậy và nhất định phải làm được huhuhuhu  Tường 1 post deeo nhưng lại không hè deep nhể, từ nay sâu saaus cũng chỉ là ở cuộc sốn thường nhật chứ lkhoong phải quanh đi quẩn lại mấy câu chuyện nhảm nhí sướt mướt dăm ba cái tinh f yêu ? Tôi cũng k hiểu quá khứ yêu kiểu gì mà bi lụy thế không biết ?? Nhưng cx kp tôi k có trái tim nhe, ngta hơi bị chân tình ý.  haha ngủ đê

[saddrops]

11.11.2014

Nghĩ đi nghĩ lại. 1 con người dù có học cùng dãy nhà, khác lớp khác tầng đã đủ khiến xa cách rồi.... Tại sao hôm nay lại mưa nhỉ ? Phải chăng là tại hôm phóng mãnh liệt ra canteen mà k thấy ??? K thể bắt chuyện. Mà ai đời lại thế ? Hic, ngta chắc còn kb mình là aiiii. Tôi lại buồn quá. Thoi đi nhảy đỡ buồn. Mưa lạnh quá. Mong chàng trai của tôi giữ gìn sức khỏe nhe.... hic , nói vs ai bhhhhhh.

[saddrops]

1:47AM 17.1.2018

[HỌC GÌ, MẤT GÌ]

 Đến những giờ phút này, ngồi gõ phím những câu chữ này khi vừa đọc lại một post từ tháng 9. Thực ra......... Có nhiều cách lưu giữ ký ức, nma tôi thích cả viết lách nữa mà sao dạo gần quá bận, lúc viết chiếc post ấy, tôi chưa phải trải qua các loại casting, các thể loại văn nghệ, thi cử , tiền nong bù đầu. Có lẽ một hần đã được ghim tại instagram nhưng có lẽ vẫn thiếu rất nhiều chất mặn của mồ hôi trong những câu chuyện ấy, còn thiếu nhiều cái ngọt mà tôi đạt được. Hoài của tháng 9 đã khác với Hoài của 4 tháng sau rất rất nhiều. Uhmmmm, nhân cái tối ngày hôm nay, à hôm qua, khi vừa đc chạm cái cảm giác mà sắp trượt môn, rồi mất điện thoại thì bây giờ có vẻ cũng muộn rồi. Nma..........có vẻ như rât ài lòng về 4 tháng qua.      Nếu post truocs nói có thứ đã tém chút nữa là quật ngã mình, thì mình đã vực dậy đc raat nhiều, và mình đã chinh phục được ‘cái’ đòn xém chút nữa làm mình buồn chán cả đời học sinh. Sau thất bại tại clip của MEC thì mình đã quyết định cast CTV của MEC và may mắn và rất vui là mình đx đỗ, và mình hoạt động rất tốt,được mn tín nhiệm, đc anh chị quý mến, biết nhieeuf bạn bè BAn hát, ban nhạc cụ, ban múa, ba tổ chức và nhiều nhiều người khá.MEC như một ngôi nhà thực thụ vậy :)))))))) Còn được biết thế nào là áp lực đến nỗi buông bỏ cả mái tóc này của mình :)))))))))) Tham gia Tập huấn hội, tham gia BTC chương trình NOel 2017 . Và bh thì sao ? Mình đã trở thành thành viên tròn độ VUG của trường mình rồi nà. WOw vaf mình còn có chồng :_

        Tiêp stheo là Du lịch trẻ, mình đc vào ban tour, dù mình k tgianhieeuf lắm nma cám ơn anh chị đã chọn em ạ. Nhất là anh Xuân QUân nhe, e ấn tượng lắm ạ nhe

    Tiếp là DL59, với chức ủy viên bé mon nma mình cx đã hoàn thành các vụ văn nghệ đầu khóa, mình có trách nhiệm hơn rất nhiều

   Về chuyện cá nhận, do áp lực,đủ lí do như k muốn gặp nhau, hay cãi nhau, lạnh lùng với nhau thì cuối cùng ngày 20.10 mình và Ken chia tay và mình chưa bao giwof có suy nghĩ là mình nuối tiếc hắn ta khi chỉ vài ngày sau chia tay, sinh nhật hăn, đã đi chim chuột vs cái người mà ai cũng biêts đấy.

  Và chuyện đời............ DU HỌC, always n my heart <3

 Thôi !

[saddrops]

CUỘC SỐNG ĐẠI HỌC

18:01 13/9/2017     Ờm, khi mình ngồi đây, gõ dòng này thì đã là 1 tuần kể từ ngày đi học đầu tiên ở ĐẠi Học rồi. Nhớ giờ này tuần trước là bộ môn Giáo Dục Thể Chất nhưng mình lại chưa cần học gì nhiều, chỉ là chút chút nhắc nhở của giáo viên giảng dạy thôi, môn này 25.10 mình mới bắt đầu học.... 1 tuần có thể là chưa nhiều nhưng mình cảm thấy đại học khiến 1 đứa bé bỗng chốc tâm tư già đi đến chục tuổi

  Cứ ngỡ xa bố mẹ lâu rồi, quen rồi, chẳng sao. Nhưng xuống nơi phồn hoa, tấp nập này mới cảm thấy da diết nhớ nhung, tìm tòi vào những trang mạng, những chia sẻ của những người cũng cùng chung hoàn cảnh đối với mình. Mình cảm thấy thất vọng, lớp học 61 người chán chường, không quen ai, lặng lẽ...... MÌnh còn trượt khá nhiều các vòng tuyển của các hoạt động nên mình càng buồn hơn, nhưng có lẽ đến hôm nay n=thì mình đã thực sự bước vào trang đầu của cuộc sống bán tự lập rồi, trước đây có lẽ là 60% dựa cha mẹ, bh mình nghĩ lad 30 40% thôi. 

  Đầu tiên là sau những vấp ngã, tuy đã sốc, khóc và xấu hổ 1 thời gian nhưng mình nhận ra là nếu như không mạnh mẽ đứng dậy thì sẽ bị cuộc đời quật ngã và dìm đè chết những mặt trội của mình. Vì vậy, trượt hết lần này đến lân fkhacs, rồi mình cũng quyết đinh tham gia phỏng vấn ở liên chi đoàn và đc làm ủy viên của lớp. Khởi đầu có chút thành công nho nhỏ. Về sau, chính mình đã tự tay, xây dựng nên CV của mình, nộp đơn xin việc, ca  sáng tại Cloud Cuckoo Lò Đúc. Và hôm nay mình đã là nv chính thức. VUi lắm. Bh mình k khóc nữa, hay lúc mình yếu đuối thì cô giáo Mác bảo, lớn rồi là không đc để cảm xúc thắng lí trí, mình ghi nhận mà giấu lại Hoài yếu đuối, học 1 kỷ luật cho mình, nghiêm khắc vs bản thân. Ăn đủ bữa, giặt giũ, k bỏ đói mình, tiêu xai fkhoong hoang phí, thaatji lí trí..... Và mình không đòi người khác đi mua thước nữa, k còn ai đây mà đi mua đồ lúc mình ốm yếu nữa. Ốm vẫn phải làm vc kiếm tiền, vẫn đi ăn 1m, vẫn tự đi mua thuốc, và mua cả thuốc đau bụng kinh blah blah. MMinhf cảm thấy sao mà mình lớn quá, có trách nhiệm quá. Kiếm đc đồng tiền thiên hạ k dễ, kiếm lòng thiên hạ cũng k hề dễ. Thatas bại là mẹ thành công, ngọc phải giũa nhiều thì mới sáng. Hãy coi khó khăn như 1 bước đến với trưởng thành, trách nhiệm. CHúng ta luôn là những con người phi thường nhất !

 Viết cho ngày vui quanh ta !

[saddrops]

Okay hôm nay là ngày 6.7.2017 là ngày nhận kết quả thi THPTQG 2017 và mình sẽ review một chút về kỳ thi này, quan điểm của mình thì hơi tiêu cực với kỳ thi này, nhưng mà thôi, không sao, dù gì thì cũng không thay đổi được gì. Cá nhân lại đạt kết quả khá tốt trong kỳ thi vừa qua nên mình sẽ chỉ viết cho mình coi thôi, tiện nói luôn là mình đã chia tay luôn ng yêu trong thời gian chờ đợi kết quả :)) Thứ nhất, kỳ thi đổi mới quá nhiều. Toán, địa sử, gdcd nhưng mình sẽ nói mỗi toán. Bởi vì toán là môn quan trọng xét đại học mà lị, toán đề dễ. Họcnsinhnnhuw mình hoàn toàn có thể làm đc 8 điểm (nếu k sai ngu, còn mình sai ngu k tính) , cộng với điểm khoanh bừa từ 2-5 câu có thể trúng tầm 2 câu. Tức là điểm trên 8 đối với bạn khá là bình thường. K như năm trc, làm vật vã ra mới đc 8 điểm là vui ơi là vui. 8 điểm chỉ dành cho hs giỏi thực sự. Còn ngưỡng mình, nhẽ ra chỉ phấn đấu đc 6,5 - 7 là tốt r, tiếngnanh cx chỉ mong 8, văn cubgx mong 8 mà bh văn mình 8.5 (mà 8.5 còn thấp chán, lớp mình những đứa trc đây học bình thường khá, như mình nè, hầu hết trên 8.5 thậm chí là 9. Điểm 9 văn rất nhiều, tràn lan hết, có ng còn đx 9.5. Thực sự bạn đầu mình ước lệ điểm mình tầm 8, sau khi xem điểm thấy đc 8.5 thì vui khôn xiết. Đến lúc hớ ra thấy cn toàn 8.75 rồi 9nlucs đấy mới thấy quỳ) . Ngoại ngữ thì giảm bớt viết luận, viết câu, giảm độ khó, giảm luôn câu trắc nhiệm bà giảm cmn thời gian....:)) lớp mình, mưa điểm 9 ngoại :))))) Thứ 2, cụm thi oqr ngay trg mình. Giáo viên trg chấm, chấm nhay tại trg, và mình cx méo hiểu nữa. K biết còn khách quan không nữa ??? Và, đề dễ :)))) hs mưa điểm 25 Mình hơi buồn bì kì thi

[saddrops]

1.7.2017

Khởi đầu tháng mới. Tóc đã ngắn và người đã độc toàn thân. ... Tuy có hẫng nma..... em là em, em yêu em thôi

[saddrops]

25.5.2017

1:26 AM Dnay xem PRD101 r cx ngấm vào ước mơ.... haizzzz e sẽ lm đc mà Vs cả nam đi Ba Vì, ok ksaoooo .... Hoàng ở đây, hnay bắt đầu chuỗi ngày học đến 1r sang, tăng tốc nào, 27 ngày nữa thôi đấy.... Cx mệt ý :)))))) Nma thôiii, ước mơ..... Mai là ngày tổng kết :)