susanellas - Tumblr blog

susanellas · 4 years

Text

Я начинаю осознавать некоторые вещи и понимаю, что к сожалению это неприятно. Все что происходит неприятно. Я настолько унижаю себя, что это уже норма. Я уже просто перестаю представлять из себя человека, которым когда то была.

Я настолько закрылась в себе, настолько стала ничтожной, что уже устала от самой себя и издевательств мужа. Именно, издевательств, ведь по другому их не назовёшь.

Я не хочу быть там. Я не хочу.

Но есть одно большое но. У меня ничего НЕТ. От слова СОВСЕМ ничего.

Я без штанов, и за эти 6 лет, я ничего, НИЧЕГО не сделала. У меня нет того, что могло бы спасти в трудную минуту, это то, чего я так и не нажила. Мечтала бы я меньше и делала бы я больше, сейчас я бы так не страдала от того, что не могу сделать важный шаг.

Единственное что я постоянно делаю, это жалуюсь и жалею себя. Я начинаю одновременно 1000 дел и ни одно не заканчиваю. Я боюсь, что у меня ничего не получится, я боюсь облажаться.

Меня вводить в дикую грусть тот факт, что я даже на нынешней работе не могу прибавить и отнять элементарные числа. Я невнимательна, я забываю все, что бы я не делала и куда бы что не ложила.

Я в постоянном ненастроении, у меня вечные депрессняки и нет какого то стимула развиваться. Я сижу в дыре которую выкопала сама для себя. И из этой ямы я не могу выбраться, я делаю усилия, но страх овладевает мной и говорит что там наверху нет ничего хорошего и я вновь и вновь продолжаю сидеть... или копать все глубже

Что со мной происходит?

В детстве меня часто посещали мысли, когда меня ругали, о том что лучше бы мне сдохнуть чем доставлять кому то дискомфорт, потом я заходилась плачем от того, что понимала сколько боли я своими «глупыми» мыслями принесу родным людям. Вспоминая сейчас, то какой я была, мне стыдно за то какой я стала. У меня было столько возможностей, но не было мозгов. Сейчас у меня нет мозгов, и возможностей тоже... Вернее возможности есть, но ощущение что придётся вернуть долги, за эти возможности в скором времени.

Писать о том что я устала, я реально устала. Я постоянно в агонии, в депрессии. Все не так. Все причиняет адскую боль, и я терплю это все, потому что боюсь. Боюсь снова этих гадких ощущений, режущих мою душу на куски. Боюсь одиночества. Боюсь начинать все сначала. И снова плачу, плачу вспоминая как нам было хорошо, и ощущение вины, меня не покидает снова и снова. Каждый день я злюсь, я мучаюсь в собственных соплях, я их размазываю по себе и снова выливаю слёзы и сопли себе в руки, что бы снова размазать...

Скажешь, что это жизнь? Жизнь когда тебе не доверяют, когда манипулируют, когда говорят что тебя не за что ценить, и что я вообще сделала для нашей семьи?

Есть вещи которые делают больно, и сейчас когда я пишу об этом, я не могу не всхлипнуть, от своей ничтожности. И снова ...

Он заходит на кухню, ты быстрыми шагами идёшь к холодильнику и что то начинаешь там передвигать, что бы он не видел твоих слез, он пробует котлеты, которые ты только что пожарила и говорит «Вкусно». Затем уходит и снова продолжаешь писать...

Сейчас нужно думать о будущем. Две работы. Но ты ведь жена моряка, зачем тебе работать?! Так спрашивают практически все и смотрят на меня с недоумением. Мне денег не будут присылать, ведь я зарабатывать буду достаточно. А если я попрошу хоть немного, у меня спросят «на что? ты ведь и так много зарабатываешь». Ком в горле.

Поэтому две работы, что бы не зависеть, что бы не стоять и не просить милостыню у своего мужа.

Я всем говорю что работа меня спасает. Ведь правда, когда его нет рядом я с ума схожу, и меня работа спасает от этого состояния..... иногда. Все остальное время, это не я. Я даже не знаю где я начинаюсь и где заканчиваюсь.

Я застряла в этом состоянии. Я перестала радоваться, сменятся, вообще испытывать какие либо позитивные чувства, кроме злости обиды боли и отчаяния.

Меня ранит в последнее время все сказанное. Очень больно от того что тебя не ценят, и что ты ничего в семью не вкладывала все эти годы.

Мне искренне больно.

Я ПЕРЕСТАЛА СМЕЯТСЯ, ТАК КАК СМЕЯЛАСЬ РАНЬШЕ....

Я стала «старой бабкой». Я ощущаю себя старой, непригодной ни к чему женщиной. Моя самооценка упала ниже некуда.

И я выиграла. Я в яме. Что дальше? Какой план по спасению Кристины из этого говна?

0 notes