sweet7nona

[sweet7nona]

يوم لطيف 24/1/2017

البارحه يوم الاثنين جنت احاجي مرتضى ف كلي باجر يمكن اروح لكلية الطب لان بنيه وياي عازمتني ، احسن منج . كتله مدام هيج فباجر عازمتك ع الطازج كلي اني مشتهي صاج او بيتزا كتله اني عاجبني فاهيتا بس ماشي باجر نتفق .. وصار باجر اللي هو اليوم وصلنه للمعهد واخذنه محاضره وطلعنه رحنه وصلنه نور وبعدين كتله ها ؟ تخابرطازج؟ كلي كيفج انتي جوعانه؟ اني موكلش جوعان كتله بكيفك ،خابرهم بعد اني مدام عازمتك فخابرلهم وطلبنه بيتزا كالو فد ثلث ساعه وتكمل كتله لعد وين نروح؟ كال اخابرهم الغي الطلبيه؟ كتله لا خليهه واحنه خلي نشوف مكان نوكف بي كلي امشي نروح للجزائر هناك اشتريلج عصير رمان خوش عصير يسوون ... ورحنه شربنه عصير وراها رحنه اخذنه البيتزا وكعدنه ناكل هو ظل يفتر ع ما كملت اكل رحنه عالمناوي و عالكورنيش ويم القصر وبعدين رجعت .. طبعا كلش تونست بالفره رغم اني الي جنت عازمته بس ما قبل ياخذ مني فلوس .. وصلت للبيت لكيت امتحان باجر متأجل اللي هو الفارما ولكيت بابا جايب اكل من برا كباب شوي ومقبلات شي كلش لطيف .. نفسيتي مرتاحه حاليا احس نضجت وكبرت و هالشعور كلش حلووو لما تحس انو انت مسؤول عن تصرفاتك و حياتك ~

[sweet7nona]

♥

[sweet7nona]

يقال :( - لاتهتم بمن يكون رائعًا في البداية ، اهتم بمن يبقى ويستمر رائعًا حتى النهاية ، ففي البداية كلهم رائعون !) .. ليلة امس 13/ديسمبر/2014 اكتشفت هذا الشئ وبكل خيبة امل ، شخص اخبرني يوماً ( احنا روح وحدة ) وصدقته ، اخبرني يوما ً (انتي روحي التانيه ) اخبرني ( انتي اللي رح اشاركه سعادتي وهمومي ومايكون في شي مخبى بيناتنا ) .. والان اكتب النقيض وبيدين راجفتين وبروح يائسه وبجسد لم ينم منذ البارحه وبعقل لم يهدأ من التفكير ، التفكير بكل ما قاله ( انا ماعدت هيك ) .. يخبرني انه تغير وانا لازم اتأقلم وانسى اللي كان عليه ، ليلة البارحه اخبرته عن بعض محادثاتنا السابقه ، اخبرته :: (بتذكر بيوم من الايام ، طلبت رأيي بأحد المواضيع ، واعطيتك رإيي وكتبتلك بالاخير ( هاي حياتك وانت اللي تقرر وتعرف الصح من الغلط ) بوقتها جاوبتني وقلتلي ( انا مابدي صديقي هيك يحكيلي ، بدي صديق يحكيلي اعمل هيك ، لانو انا اعرف مصلحتك اكتر مما تعرف انت مصلحه حالك ، بدي اياه هو اللي يعلمني الصح من الغلط ) .. فكرت وقتها ممكن اني اكون هيك بالنسبه الك … وحاولت وحاولت .. وهلأ اكتشفت العكس ، فما تحكيلي انك هيك ، وانما اكتشفت انو انا اللي ما بفهم ..)) فكانت اجابته : ( مهوا ما لقيت حد يكونلي متل ما حكيتلك ) طيب وانا ماذا ؟؟ هل انا سيئة لهذا الحد ؟ الم اكن له ذلك الشخص ؟؟ سكتت حينها من شدة الصدمة لم اتوقع هذه اجابته ، لكني لم ابين له اني تضايقت ، اكملت حديثي كأن شيئاً لم يكن ، تمنيت له ليلة طيبه وذهبت وليلتي سيئه .. فاجأني بروح لم اعرفها . . في هذه الصورة محادثتان الفارق الزمني بينهما مايقارب ال3 أشهر ، كيف كان ؟ وما الذي اصبح عليه !! والمطلوب مني الان ان ادفع ثمن تصديقي لكلامه ، قربته من حياتي واخبرته عن كل مايحدث لي ، لكن .. ماذا يحدث لو هو حاول قليلاً من اجلي ؟ لكن يبدو اني لم اكن استحق . .

لم يكن ينقصني الذي يحدث لتكتمل خيبتي بذلك المسمى (صداقه) .. لا بأس ، تجربة من ضمن التجارب في حياتي القصيره البائسه ، التي لم يتبق الكثير لتنتهي .. من الان لا اريد قرب احد ، لكل من يعرفني فليتركني وشأني رجاءً ، متعبه انا بما يكفي .. . آشتهي / آن ارحل و آتنفس نقآء بعيدآ عَنْ كلَ ضجيج آلآكآذيب و الخيبآت حولي … .

#lying

[sweet7nona]

سعادتي هو ذلك الشخص ، الصديق ، الاخ ، الحبيب #ميمو لا اعلم ما نوع العلاقة سوى انه سعادتي .. حتى لو تكلمت معه قليلاً فهذا يكفي بان يشعرني بالراحه . . 12 ديسمبر / الساعة 12:20 بعد منتصف الليل وكعادتي في كل ليله ، اتصفح التطبيقات وانتقل من هنا وهناك . وفجأة وردني اتصال من شخص لم اتوقع ان اتلقى منه اتصال بعد انقطاع طويل بما يقارب ال5 أشهر ، من عدم سماع صوته او حتى حديثه وضحكته .. وبصراحه تفاجأت ، ( Memo يتصل بك ) هل هو ميمو حقاً ؟ ام انا واهمه ؟ اجيب على الاتصال ؟ ام اتركه يرن ؟ وبعد تردد ، اجبت على الاتصال ب (هلا والله) فاجابني ( بالله عيدي عيدي ، خل اشغل مايك حتى اسمع عدل ، شنو هالاستقبال السخيف منج ) .. وانا كعادتي استقبلت سماع صوته بضحكه .. ضحكه ممزوجه بكل المشاعر ، حنين ، محبه ، قرب ، صداقه وبعدها بدأ الحديث .. عن كل ما مر بنا في الفتره التي مضت ، عن حياتي وحياته ، هو يحدثني وانا احدثه .. اخبرته عن البعثه التي اتيحت لي للولايات المتحده الامريكيه وعن رفض والدي بشأنها ، وهو حدثني عن دراسته وعن حياته الجامعيه ومحاضراته ، حدثني عن محاضرته الاولى .. قال لي ( دخلت اول محاضره وكانت عن الحاسوب واليه عمله ، فكعد الاستاذ ديشرح عن هالموضوع واني ملتهي وما منتبه ، كاعد اباوع منا ومنا ، فانتبهلي وكال ، اي بالله خلي اسالك سؤال تكدر تجاوبني ، كتله اي استاذ اتفضل ، كلي شنو اليه عمل الحاسوب ، كتله استاد دوس الدكمه وهو يشتغل 😁 هههههههه الاستاذ عصب وكمل شرح) . بعدها انا حدثته عن دراستي وعن نظري الضعيف واني افكر ان اجري عمليه لتحسينه ، فتذكر نظاراتي فقال لي ( شنو بعدج ع نظاراتج الورديه ؟) هههه قلت له بلى لكني افكر بإستبدالها بالعدسات الطبيه .. وايظاً حدثني عن ذاكرته الضعيفه التي يمر بها بهذه الايام ، يقول بأنه ينسى كثيراً .. خفت عليه ، لكني واثقه بان هناك سبب رئيسي لما يحدث - وانا متحفظه لذكره هنا - .. ارجو ان يكون بخير ولا يصيبه مكروه .. . وبعد ان فرغنا من الحديث اقترح علي ان يحدثني ببعض النكت ، فاخذ يخبرني عن نكت كثيرة ، ونكته تتبع الاخرى .. وانا اضحك واضحك ، حتى شعرت بان نفسي كان على وشك التوقف بسبب الضحك .. وانا ايضاً شاركته نكتتين فقط 😁 ومن النكت التي اذكرها نكته (عدكم كلب بالبيت ؟ .. الخ) لان بنهاية الحديث سالني (نونه عدكم كلب بالبيت ) ههههعهه . وبعد ان انتهت جميع النكات وهو تعب كثيراً من الحديث ، ضعف صوته وانخفض ، كما هو في كل مره عندما يشعر بالنعاس .. اخبرني انه مشتاق لي كثيراً وبأنه يحبني جداً .. اخبرته بان سنه 2014 ستنقضي وستحل سنه 2015 بهذه السرعه ، قمت بتذكيره انه بهذا الوقت من السنه كان يحضر لهديتي - هدية عيد دوران السنة - .. لانها كانت اغنيه لذلك كان يحضرها بوقت مبكر عن موعدها ، واخبرته كم اني اشتقت له وكم انا سعيده بحديثي معه .. وفجآة اكتشفت انه قد نام على صوتي ☺ ناديته (ميمو) فاجابني ( ها حبيبي ) اخبرته ان يغمض عينيه ويحمي نفسه من البرد جيداً كي لا يمرض واوصيته بكافة التوصيات ثم اغلقت الهاتف .. وكان قد مر من الوقت ساعتان ونص ، كانه دقيقتان .. . رائع الحديث معه ، ورائع هو بكل ما فيه ..

#lovely

[sweet7nona]

كرهت كل شئ .. البشر ، الحياة ، الاصدقاء ، وحتى نفسي لم اعد املك الدافع لحب ما حولي ، لا اشعر بإن بداخلي حب او احساس او مشاعر لاحد .. واتمنى ان ابقى هكذا ، ان لا اهتم بما يحصل من حولي .. لكني متعبه ، متعبه جداً ، اشعر بالغضب من كل من حولي ، اشعر بأني مختنقه من الداخل .. لا اطيق احد .. . والذي قال لي انا معك في كل وقت ، ليس معي الان وقال لي ستجدين انا الصدر الذي يحتويك عند بكائك ، ليس بجانبي الان .. اريد البكاء حد الارتياح ، اريد الانعزال عن البشر وعن كل مايحيط بي .. مشتاقه لنفسي القديمه كثيراً ..

#tired

[sweet7nona]

سِئء جّدٍآ آنِ تٌحًمًلَ هّمًوٌمً لَيَسِ مًنِآسِبًهّ لَسِنِکْ فُيَ وٌقُتٌ آلَمًفُروٌض آنِکْ فُيَ آجّمًلَ آيَآمً حًيَآتٌکْ ") !

يقال ” كل من يرى الناس بعين طبعه “.. أخي الصغير من هذا النوع ;سأتحدث عنه ببعض الاسطر .. أخي يصغرني بسنه واحده لكنه من النوع الذي يفرض شخصيته على الأخرين الى الحد الذي يصل فيه ان يتجاوز على والدي برفع صوته عليهما .. أخي طائش لديه العديد من العلاقات مع الفتيات ولا يفكر بمستقبله او بشئ اخر سوى نفسه ومصلحته الشخصيه.. وبما انه متعدد العلاقات ; يظن بأنني مثل البنات اللاتي يعرفهن او يحادثهن او يلتقي بهن .. الخ .. بصوره عامه انه لا يثق بي .. . اليوم وعلى طاولة الطعام كنا نتناقش الى اين سنذهب للأحتفال بالعيد .. فقد قررنا الخروج لاحدى المتنزهات بما انه مناسبه عيد لتغيير الجو الخانق في المنزل .. فرفض هو وقال بأن المتنزهات ممتلئه بالشباب والقليل من العوائل ولا يجوز الذهاب اليها .. بعدها قررنا الذهاب الى مدينة الالعاب فرفض كذلك لنفس السبب .. وفي النهايه كل المناطق رفضها ومنعنا من الذهاب اليها ولنفس السبب .. فقلت لأبي (لنذهب انا وانت فقط لمحل مرطبات ….) فقاطعني اخي بقوله ( اخبرتك بأنه ممتلأ بالشباب ام انك تفرحين وتستأنسين بوجودهم ) .. صدمني بهذا قوله .. كنت اعرف بأنه متعدد العلاقات وبأن الفتيات اللاتي يحادثهن ويلتقي معهن بدون علم الاهل هن غير مؤدبات لكن شئ مؤسف عندما تكون نظرته لأخته بنفس النظرة التي يرى بها - سافلاته - .. حزنت كثيرا من هذا قوله واخبرته انك لو اعطيتني المجال لأكمل ما كنت اود قوله ما تسرعت بهذا رأيك .. كنت اود القول ان نذهب لمحل المرطبات - ومحل المرطبات معروف هنا للعوائل فقط - .. فخرجت من المطبخ الى غرفتي وبيأس اغلقت الباب وفي داخلي غصه .. انا لا احب الخروج معه ابدا .. يشعرني بأنني خرجت من سجن لسجن اخر مع شرطي كفيل لمراقبة تصرفاتي .. - امشي من هنا ; لا تتكلمي ; لا تنظري لشئ - بمعنى ان اخرج واترك حواسي الخمس في المنزل .. . سأمت كل شئ .. كل شئ ولا املك من يصبرني على ما انا فيه

#lonley

[sweet7nona]

عدد الفلسطينين الذي فخخوا اجسادهم بالعراق 1201 فلسطيني .. عدد السعوديين الذين فخخوا اجسادهم بالعراق 300 سعودي .. بينما اكتفت سوريا بتقديم 200 سوري فقط .. وعدد اليمنيين الذين فخخوا اجسادهم بالعراق 250 يمني .. فيما اكتفت تونس ب 44 انتحاري فقط .. اما مصر فقد قدمت 90 انتحاري .. فيما قدمت ليبيا 40 انتحاري .. بينما قدمت قطر والامارات والبحرين 40 انتحاري لانها دول لا ترى الا بالمجهر .. هذه الارقام من وزارة الداخلية العراقيه .. فهل عرفتم الان لماذا نحن امة عربيه واحده ذات رساله خالده !! وهل عرفتم لماذا نحن الدولة الوحيدة بالعالم التي يتوحد نشيدها الوطني مع نشيد فلسطين !! لان الكاتب لها واحد في وقت لا يشك احد ان ااعظم الشعراء العرب " عراقيين " .. ها هم اخوتنا العرب وانجازاتهم وما فعلوه في الاسواق العراقيه من قتل للاطفال والنساء والشيوخ .. نرتقي الى تصنيف (ابادة جماعيه) ..

#iraq

[sweet7nona]

هناك شخص كان وجوده يسعدني كثيرا .. احببته جدا واصبح ك فردا من عائلتي .. كنت اخبره بأنه يعني لي الكثير .. عندما يكلمني كنت اطير فرحا .. كنت اعشقه اهتممت به كما لم يهتم به احد .. كنت اتابعه بأدق التفاصيل .. ولا أخفي عنه شئ .. اخبره بأسراري وبكل ما يحدث معي ; لا يمكنني وصف كيف كان بالنسبه لي .. كنت ابكي كثيرا اذا لم يحادثني .. اذكر بأني كنت اهمل دراستي بسبب تفكيري الدائم به .. ومنذ 5 اشهر تقريبا وهو بدأ يتغير .. يتغير كثيرا . والان لا نتكلم الا نادرا .. كل اسبوعين مرة واحده .. وهو من ضمن الذين نسو عيد ميلادي للأسف . والان صدفه مررت على صفحته بال wechat ووجدته قد نشر منشور وفيه صورته .. عند رؤيتي له .. اغلقت التطبيق وكأنه يثير اشمئزازي .. الان فقط علمت بأني كرهته بأني لا اطيق الحديث معه لقد خذلني وبشدة لقد خاب املي فيه .. مررت بأيام كنت بأمس الحاجه له وهو ليس بجانبي .. بكيت كثيرا بسببه كرهته الان .. لا يهمني وجوده من عدمه .. كالقدح الذي كان يحتويني والان القدح انكسر ! كنت لا انام من دون ان احادثه .. واذا كان لدي اختبار كنت انام واوصيه بأن يوقضني بكذا ساعه لكي ادرس .. وكان يوقضني بالساعه المحدده ويجبرني على ان اغسل وجهي وادرس .. واحيانا يبقى معي وانا ادرس لم احظى بأحد مثله .. وبنفس الوقت لم يخذلني احد مثل ما هو خذلني .. اذا جاء احد وسألني عنه - سأخبره بأني لا اعرفه كان عابر سبيل في حياتي وحسب .. سأمحي كل الذكريات التي تخصه .. ولا اريد شئ يذكرني بوجوده في حياتي .. انا ليس لدي احد مثله في حياتي - ورغم ذلك - انا كرهته.. حتى الاشخاص الذين كنت اظنهم بأنهم سيكونون معي .. #اختفوووو .. وللاسف - بحجة الخوف !! لكن ما ذنبي انا !! انا لست مذنبه بشئ .. فقط انا بحاجة لنفسي القديمه سعيده بنفسي وغير مباليه بأحد ..

#memories

[sweet7nona]

اليوم المصادف 8/30 وهو يوم عيد ميلادي .. عند الساعه 12 بعد منتصف الليل كانت التهنئه الاولى من صديقتي زهراء وقد اسعدتني جدا .. وبعد مرور 5 دقائق وصلتني تهنئه ننو ومعها كيكه وهديه .. وبعدها تهنئه زينب بنت خالتي وشهد صديقتي وحمزة .. وبعد ان صارت الساعه ال2 ضهرا استيقضت من النوم ووجدت ان محمد اخي قد قام بأحضار كعكه لي من الفستقه كيك ووجودت رساله منه يهنئني بهذه المناسبه وكذلك وجدت رساله من امي تهنئني هي ايضا .. ثم قمت بتحضير الغداء وتناولناه معا .. ثم استحممت وقمت بلبس ملابس المخصصه لمثل هذه المناسبه وبعدها جائت زينب بنت خالتي لتحضر الحفله . وشغلنا DJ واغاني واشعلنا الشموع وتمنيت امنيتي وقامت زينب بتقديم الهديه التي كانت عباره عن ساعه جدا اعجبتني وكانت مغلفه بالورد ومعها معايده .. بعد ان انهيت تقطيع الكعكه اكلوها ثم ذهبو . ورجعت انا الى موبايلي لارى من قام بتهنئتي .. وبينما انا اقوم بقراءه التهاني من ( ضحى ; هبه هاشم ; هبه بنت خالتي ; منن ; نور ; رأفه ; مريم ... الخ ) وبينما كنت اقرأ التهاني تذكرت بعض الاشخاص الذي وجودهم بحياتي يعني الكثير لكن رغم ذلك لم يقومو بتهنئتي . وهم دعاء بنت خالي اللي عاتبتها لانها كانت اول الناس اللي تهنيني وقامت بالاعتذار بسبب انشغالها بأبنها .. وعز الدين الذي قام بتهنئتي في الوقت الضائع قبل ان اعتب عليه لانه كان من المقربين مني ووجوده يفرحني ♥ رغم اني كنت متضايقه منه لكنه وعدني بأنه سيعود مثل ما كان سابقا وافضل :) .. اما اللذين انتظرتهم والى الان وقد دخلنا في اليوم ال31 ولم اجد منهم حتى كل عام وانتي بخير .. وهم ( ميمو ; كازو ; نور ; ادو ; شموخ ) . عالعموم .. اود ان اقدم خالص الشكر لكل من هنئني فقد كان اليوم رائع رغم بساطته *-*

[sweet7nona]

انا اكذب .. بلى اكذب واعترف بذلك هنا وامام الله وهو الذي يعلم .. انا متضايقه منك يا عز .. متضايقه جدا .. وليس اليوم فقط ! بل منذ ايام .. وهل اقول سرا .. اشعر بأني احمل بعض الشعور السئ تجاهك.. الذي يجعل قلبي يزداد وجعا عند تذكره .. انت لا تختلف عنهم بشئ .. وليتني لم اخبرك بأمر مرضي اود لو كنت الان امامي لاخبرك بما بداخلي .. لاخبرك كم انا موجوعه - ليس منك فقط .. بل من الجميع وانت منهم .. . قبل ايام اخبرت اختي ( أيعقل ان الله خلق البشر لاحقد عليهم فحسب !! ) .. حينها تذكرتك واستثنيتك منهم - لكن الان اود تكرار ما قلته في ذلك ��ليوم امام اختي .. اود تكراره امامك .. واضيف اليه :: الست صديقي واقرب الناس لي !! لكن بداخلي شئ يخبرني ان احذف كلمة ( ألست ) واكتب ( الم تكن ) .. لتصبح في خبر كان وليس خبر ليس …

#hatred

[sweet7nona]

هو تغير ايضا .. بدأت اشك ان السبب وراء مايحدث هو انا !! الجميع يبتعد بسبب مصداقيتي ولاني انزعج من ابسط الامور لا اذكر اني قصرت بحقه يوما ! او لم ابادر بالسؤال . يحادثني هو الان وانا اخبرته بأن لا يهتم لاني نسيت ماحدث ولكن لا زال بداخلي الكثير لقوله لكن لا يمكنني البوح به لان قلبي اصبح يؤلمني ولا يمكنني الاستمرار بالحديث - ولو اغمضت عيني لبكيت من شدة الالم ولان الدموع ما زالت متزاحمه في عيني وعلى وشك الخروج .. لقد خذلني الجميع من قبل ولا اقوى على التحمل .. اريد ان اخبره : ( لماذا فعلت كل هذا معي ! لا تتحجج بالظروف ; الظروف مهما كانت لا تمنع - احتجتك بجانبي .. انت قلت بأني متى ما احتجتك سأجدك . لماذا تصبح مثل الجميع فأنت لست مثلهم . لماذا تجعلني احمل لك ذرة كره بقلبي المريض .. ) . انا متعبه ; ارتجف مما حل بي .. اكتفيت من البشر لا اريد احد .. انا السئيه ابتعدو عني يا ملائكة ..

#tired

[sweet7nona]

اسعد الناس حالا .. من سبقه ضميره الى النوم

ياريت هناك وجود ل آلة الزمن .. اريد الرجوع لتصحيح بعض الكلمات التي لم يكن ينبغي لها الخروج من لساني .. الساعه 6 صباحا ولا استطيع النوم من التفكير المتواصل .. الان وضعت رأسي على الوسادة لعلي انام ; فخطرت على بالي فكرة الدوام والدراسه والزميلات وتأنيب الضمير ! وتذكرت بعض الكلمات التي قلتها بدون تفكير والتي ادت الى ابتعاد الكثير من البنات عني بسبب تهوري .. أشعر بأني لا اطيق العودة الى الدراسه بسبب ما حدث وخوفي مما سيحدث !! والمشكله ان البنات مقربات مني -كأخواتي- اعلم بان من يريدني لن يتركني ; واعلم باني لو كنت غاليه عليهن ولا يحبذن خسارتي .. لما ابتعدو .. لكن بنفس الوقت كلماتي كانت جارحه ; كنت بقمة غضبي وصراحتي فأخرجت كل ما بداخلي ولم استطع السيطره على نفسي .. اشعر بأن صراحتي وجرأتي ستهلكني يوما ما .. ضميري يقتلني بسبب مافعلت - وكبريائي يمنعني من الاقتراب .. فبرغم كلامي الجارح الا انه كان بقمة الصراحه وان مقتنعه بما قلت .. لكن ما الذي يحدث للبشر بحق السماء !! انا لا اقوى على المجاملات .. اكتفيت .. . متعبه انا من التفكير .. . عقلي متعب وجسمي كذلك - اصبحت لا اشعر باطرافي اريد النوم فقط ; ولا شئ غير النوم ...

#ارهاق

[sweet7nona]

اليوم عرفت بأن الحرب انتهت في غزة وانها انتصرت .. اشعر بفرح يغمرني - فقد استجاب الله دعواتي .. اذكر بأني كنت ادعو في صلواتي لاهل عز خاصه واهل غزة عامه ان يشملهم الله بحفظهم وعنايته اكثر مما ادعو لنفسي! .. شكرا يا الله لانك كنت بجانبهم .. اذكر عندما كنت بكربلاء وفي اثناء انشغالي بدعائي لغزة ; قاطعني صوت امرأه عراقيه تدعو للعراق وتقول : ( ربي احفظ العراق وابعد عنه الارهاب والتفجيرات المتتاليه ; ربي احفظ شباب العراق فقد فقدنا الكثير ولا زلنا نفقد اكثر من 50 شهيد في اليوم الواحد ; ربي احفظ اهل سنجار واهل امرلي النازحين منهم والمهجرين بلا مأوى والاطفال يموتون من الجوع والعطش كل يوم ) .. الخ .. عندها انتبهت - العراق يعاني مثل غزة .. كيف نسيت الدعاء ل��عراق !! عندها صرت ادعي للاثنين وبداخلي يقين بأن الدعاء لن يرد .. والان تحقق بأنتصار غزة - يارب انصر العراق فأن ذلك ليس بالبعيد عليك .. فامرك محسور بين الكاف والنون .. . اما بشأن عز !! ما الذي يحدث معه الان !! كان ينقطع عن الحديث معي لايام بحجه انشغاله بظروف الحرب في غزة .. والان !! منذ 3 ايام وانا لم اسمع له خبر - كان يقول لي باني سأجده معي متى ما احتجته !! ايعقل ان هذا هو مفهوم الصداقه برأيه !! لا بأس ; الله بجانبي فما حاجتي لعزالدين ! لو كنت اعني لعز الكثير لما تركني كل هذه المده دون سؤال او حتى (صباح الخير) الذي وعدني بها ! ههههه وعد !!! نسيت اني لا اثق بالوعود كيف وثقت بوعده . ربما هو سبب اخر ينبهني لاخبار نفسي ان لا اصدق بأحد - لا احد - .. حتى روحي الثانيه ..

#faithful

[sweet7nona]

" واذا سألك عبادي عني فأني قريب "

يااارب انت اقرب لي من حبل الوريد يارب انت وحدك تعلم مابداخلي يارب الهمني الصبر .. ياارب صبرني على ما انا فيه .. ياااارب ليس لي احد غيرك ارجوووك سااعدني .. في رأسي كم هائل من الافكار لا يسعني ايقافها .. اشعر بأني احمل ما لا طاقة لي به .. ابعدني عن كل من لم يهمه امري - اخرج من قلبي حب كل شخص لا يحبني .. ياارب ارزقني رضا امي - منذ يومين وانا اشعر بانها غير راضيه علي ; انا مقصرة كثيرا في حقها .. حالتي النفسيه السئيه تنعكس بصوره سلبيه على من حولي اريد الابتعاد عن كل شي - يارب ارزقني القوة للابتعاد فقد اكتفيت ..

#يارب

[sweet7nona]

كل يوم يمر .. تزاداد ثقتي بأن الجميع كاذبون حتى اقربهم - ما عدت اصدق بأحد .. خائفه كثيرا ; اخاف ان يأتي اليوم الذي لا اصدق فيه بنفسي انا ايضا .. والاقسى من هذا كله - اني اكتشف الكذب واكتفي بالسكوت .. ماعدت احتمل .. انا لست انثى من حديد .. ارحمني يااارب .. ساعدني ليس لي غيرك ..

#liars

[sweet7nona]

عصفور عندي بالقفص بردان .. معود عليك وكثرت جراحووو .. مرقو صابيعك بوسو القضبان طق السجين وكتف جناحوو ..

#يارب_ساعدني

[sweet7nona]

اخبرني متسائلا : ( لماذا تقومين بتغيير صورتك المرسومة في بالي ) !! .. ليتني استطيع اخباره بالسبب .. انا لا اريد تعلقا لا ينجب لقاء .. اريد ان اقوم بأنهاء مايحدث وما سيحدث بأقرب وقت لا اود الاستمرار هكذا ; لا يسعني البقاء طويلا .. هناك العديد من الاسئله لا املك الاجابة عليها - ليتني املك بصيص امل في رحلتي هذه .. ليتني اعرف متى موعد الرحيل لكي انهي ما بدأته .. . اصبحت اغلب اجاباتي (لااعرف) وبداخلي سيل من الكلام ياااارب كن معي .. سااعدني لا اريد ان اكون بنظر احد الفتاه السيئه .. انا لا اريد مقابل من احد سوى الصورة الجيده في بالهم اريد السعاده للجميع فقط وانت تعلم ما بداخلي .. متعبه انا يا الهي - متعبة جدا ..

#tired