Мне 20, а я чувствую себя ребёнком. Я все ещё не знаю, кем хочу быть. Я не воспринимаю работу серьёзно. Боюсь сделать что-то не так или неидеально. Боюсь чувств и избегаю отношений. Не могу спокойно гулять или зайти в кафе. Мне странно видеть ровесников, которые уже вышли замуж, родили ребёнка. Я все ещё хочу получить поддержку. Хочу, чтобы мне помогли понять этот этап жизни. Мне так неудобно от этих мыслей.
263 notes
·
View notes
!!!ВНИМАНИЕ МЕМ!!!
112 notes
·
View notes
Передаю данное бинго всем меня читающим и желающим продолжить)
59 notes
·
View notes
выйти из дома на несколько часов, вернуться и не чувствовать себя истощенным этим днем, это ли не счастье?)
24 notes
·
View notes
Что-то мне снова тревожно.
Вроде как занятия с психологом помогали, а сейчас как-будто приобрела иммунитет и они больше не помогают.
Я чувствую себя уставшей, подавленной, слегка злой и до ужаса безразличной.
Ещё я недавно была на улице днём. Так странно, что даже глаза заболели.
Врач сказала, что стоит чаще бывать на улице, дышать свежим воздухом, хоть немного гулять в дневное время.
Сейчас уже даже не понимаю из-за чего тревожусь, откуда дурные мысли.
Ещё я поняла, что не умею дружить.
Хотя это не совсем так, я именно РАЗУЧИЛАСЬ дружить. Меня хватает на пару дней, а дальше стараюсь как-то отторгнуть эти чувства. У меня есть догадки, из-за чего это.
Мне очень хочется дружить, правда! Но это как-то сложно.
Может, это и есть взросление?
Я не могу принять тот факт, что мне уже не 14. Я забываю свой возраст. Чтобы вспомнить сколько лет, нужно отнять 2024 от года рождения. Путаюсь.. мне уже 19? 20? 21? Почему даже тут так тяжело?
Сама ли я придумала проблемы или они решили появиться по своей воле? Тоже вопрос интересный.
А как понять, что из всего является проблемой, а что просто неприятный факт?
Сегодня буду рисовать. Только если будет силы.
(подозревающие коты и я в блике от шкафа)
21 notes
·
View notes
Боже, у меня такая тревожность с утра. Это странно, ведь мои выходные прошли нормально, а тут такое, на парах чуть не заплакала, хотя с подругами вела себя как обычно. Такое чувство, что что-то должно произойти, что-то либо странное, либо плохое. Как от этого чувства избавиться то 🥹
Foryourheart 🖤
20 notes
·
View notes
Мне необходимо что-то внезапное и очень хорошее, потому что я чувствую, что еще чуть-чуть – и я закроюсь, забьюсь в угол и не буду из него вылезать. Моя голова переполнена мыслями, а грудь из-за тревоги распирает изнутри так, что невозможно дышать.
40 notes
·
View notes
Все вокруг твердят, что мной управляет голос РПП, что это он заставляет меня срываться на других людей, совершать бессмысленные ритуалы, пересчитывать рёбра, ограничивать себя, но что, если голос РПП - это уже мой собственный голос? Что, если когда-то созданная мной личность уже давно слилась с мной? Как я могу идти против себя, а самое главное - как отличить, где в потоке этих страшных мыслей звучит мой голос?
Я всегда была слабохарактерной, всегда была "недостаточной" во всем: недостаточно умная, недостаточно красивая, недостаточно худая, и сейчас я тоже ничего из себя не представляю: я груз на плечах у моих родителей. Худшая дочь, худшая сестра. У меня нет цели, нет ничего, к чему я стремилась бы, кроме желания обладать телом, которое не будет вызывать у меня отвращение. Даже для моего внутреннего голоса я всегда буду недостаточной. Смогу ли я когда-нибудь полюбить себя? Смогу ли принять свое тело, пока в нём уживается жертва и убийца в одном лице? Я понимаю, что это медленное самоубийство, но что, если это затянувшееся самоубийство помогает мне жить?
Я погрязла в своих мыслях, пытаясь восстановиться, я делаю хуже. Я смотрю на счастливых людей и смотрю на несчастных, я не знаю, кем хочу быть, я слишком запуталась. Я не чувствую себя лучше, у меня нет сил. Завтра я опять всё испорчу.
Я правда не верю, что кому-то интересно читать это, но я продолжу писать, пока я чувствую, что кто-то меня слышит.
16 notes
·
View notes
Для меня было шоком, когда я обсуждала с психологом то, как по моему мнению не стоит отвечать агрессией на какие-либо неприятные действия.
Она сказала: можно. Можно и топнуть ногой, и накричать, и обвинить.
Я: а если повышу порог раздражительности и мне будет просто все равно на большинство действий в мою сторону?
Она: это самый худший вариант.
7 notes
·
View notes
Боже... Почему это опять происходит??? Это так несправедливо. Столько жизней опять забрали просто так. Мне очень жаль этих людей. Иногда хочется быть бесчувственной, но я не могу не переживать из-за таких событий. Это слишком тяжело. Не представляю на сколько страшно тем, кто находится там и близким этих людей.
93 notes
·
View notes
||25 ноября 21:41||
Как-то пересиливаю тревожность абсолютную, решила порисовать. Енто горы и козлик. Мини этюд, скажем так. Надеюсь вам нравится ^^
если что, это разрисовка, я не стремлюсь к точности, просто задача в передаче цвета, атмосферы и композиции. (эт я оправдываюсь, потому что мне очень неловко выкладывать что-то не вылизанное мной максимально)
102 notes
·
View notes
иногда мне кажется, что я не чувствую ничего кроме тревоги
8 notes
·
View notes
Я записалась к психологу из-за своей тревожности, но так как в день записи было рождество, я отменила запись, потому что мне тревожно отвлекать человека в праздник🫤
Новую запись так и не назначила
25 notes
·
View notes
не пошла на учебу, оно и ожидаемо.
не пошла на работу... вот это уже плохо. хуево себя чувствую, ничего не хочу. постоянно тревога, чтобы я не делала.
как с этим бороться?
9 notes
·
View notes
о психиатрическом отделении, годовщине блога и восприятии себя без ментальных расстройств.
14.01.2024 14:46
в апреле этому блогу исполнится 5 лет. 5 лет назад мне было 16, и жизнь кружилась вокруг ментальных проблем и поиска их решений. первые посты были посвящены пребыванию в психиатрическом отделении, где, что странно, мне было комфортно. иногда я вспоминаю это место, его коридоры, свою палату, столовую, где встретилась с В. и А. поразительно, что через три года А. звал меня на свидания, и я со своим тревожно-избегающим типом привязанности вообще ходила на эти свидания с: (потом всё равно сбежала, конечно. иначе быть и не могло). в больнице были и другие не менее интересные подростки, с которыми мы находили общие темы. странно, но именно там я встречала людей, которых хотела узнать, которые цепляли меня. на "свободе" такое происходило не часто. 'это было особое место со своими законами, персонажами и атмосферой. в тот период мне казалось, что я давно мертва, но сейчас, оглядываясь в прошлое, понимаю, что тогда я была жива как никогда. среди депрессии, рпп и тревоги я могла чувствовать. без этого мне нечего ощущать. парадокс: когда начинаешь выбираться из этой ямы, теряешь себя. не раз встречала утверждение "мы - это не наши психические расстройства". не могу поверить, что я буду собой без своих ментальных проблем.
7 notes
·
View notes
Каждый день шалят нервишки. Доходит до того, что сердце начинает болеть
5 notes
·
View notes