#لائقة

[arabssport]

تشلسي يقيل مديره التجاري بسبب رسائل غير لائقة

تشلسي يقيل مديره التجاري بسبب رسائل غير لائقة

أقال نادي تشلسي الإنكليزي لكرة القدم مديره التجاري المعين أخيراً داميان ويلوبي، بسبب “رسائل غير لائقة” أرسلها قبل انضمامه إلى النادي اللندني. ,من المفهوم ان الرسائل الموجّهة إلى كاتالينا كيم، وكيلة كرة القدم، المؤسسة والرئيسة التنفيذية لمجموعة “سي أند بي سبورتس غروب”. وكانت مجموعة “سي أند بي” شاركت في محاولة من قبل قطب العقارات البريطاني نيك كاندي لشراء تشلسي من مالكه الروسي رومان أبراموفيتش، قبل…

View On WordPress

#«غير» #التجاري #بسبب #تشلسي #رسائل #لائقة #مديره #يقيل

[mantowf24]

بعد أزمة الفيديو.. رئيسة وزراء فنلندا تعتذر عن صور غير لائقة

بعد أزمة الفيديو.. رئيسة وزراء فنلندا تعتذر عن صور غير لائقة

🏆 #بعد #أزمة #الفيديو #رئيسة #وزراء #فنلندا #تعتذر #عن #صور #غير #لائقة #منتوف #MANTOWF بعد أزمة الفيديو.. رئيسة وزراء فنلندا تعتذر عن صور غير لائقة واعتذرت رئيسة وزراء فنلندا بعد ظهور صورة تظهر مؤثرتين عاريتي الصدر في مقر إقامتها الرسمي خلال حفل خاص. والتقطت الصور الأخيرة، وهي لاثنتين من مؤثري شبكات التواصل الاجتماعي، داخل المقر الرسمي لإقامة رئيسة الوزراء في يوليو، وتم تداولها على نطاق واسع…

View On WordPress

#أزمة #الفيديو #بعد #تعتذر #رئيسة #صور #عن #غير #فنلندا #لائقة #وزراء

[kora24online]

وزير الرياضة السابق: محمد صلاح لا يتلقى معاملة لائقة في مصر

وزير الرياضة السابق: محمد صلاح لا يتلقى معاملة لائقة في مصر

قال عبد المنعم عمارة وزير الشباب والرياضة الأسبق، إن لاعب ليفربول ومنتخب مصر محمد صلاح تبدو عليه ملامح الحزن لعدم الاهتمام الكافي بمسيرته الرياضية. وأضاف عمارة في تصريحات تلفزيونية ببرنامج “حديث القاهرة” عبر فضائية “القاهرة والناس”: “صلاح لا يتلقى المعاملة التي تليق به كرمز حقق نجاحات عالمية، الحالة النفسية إذا كانت غير جيدة للاعب كبير مثل محمد صلاح ستنعكس على أداءه”. طالع | مصدر يكشف عبر بطولات…

View On WordPress

#اخبار محمد صلاح #اخبار منتخب مصر #الرياضة #السابق #تصفيات أفريقيا #تصفيات امم افريقيا #تصفيات كاس امم افريقيا #صلاح #عبد المنعم عمارة #في #لا #لائقة #محمد #محمد صلاح #مصر #معاملة #منتخب مصر #وزير #يتلقى

[alewaanewspaper1960]

التلفزيون الإسرائيلي.. "علاقة غير لائقة بين مجند ومجندة قتلهم الجندي المصري محمد صلاح".. انهيار مراسل إسرائيلي بعد تحريف كلامه!

التلفزيون الإسرائيلي.. “علاقة غير لائقة بين مجند ومجندة قتلهم الجندي المصري محمد صلاح”.. انهيار مراسل إسرائيلي بعد تحريف كلامه! انهار مراسل القناة 14 بالتلفزيون الإسرائيلي، هيليل بيتون روزن، خلال برنامج بإذاعة “جالي إسرائيل” ، بسبب تحريف كلامه حول حادث الحدود بين مصر وإسرائيل. وتحدث روزن صارخا: “لقد فعل الناس شيئا لا ينبغي فعله، لقد قاموا بتحريف كلامي بطريقة شريرة كأنني ألمحت إلى نوع من…

View On WordPress

#التلفزيون الإسرائيلي.. "علاقة غير لائقة بين مجند ومجندة قتلهم الجندي المصري محمد صلاح".. انهيار مراسل إسرائيلي

[amereid1960]

التلفزيون الإسرائيلي.. "علاقة غير لائقة بين مجند ومجندة قتلهم الجندي المصري محمد صلاح".. انهيار مراسل إسرائيلي بعد تحريف كلامه!

التلفزيون الإسرائيلي.. “علاقة غير لائقة بين مجند ومجندة قتلهم الجندي المصري محمد صلاح”.. انهيار مراسل إسرائيلي بعد تحريف كلامه! انهار مراسل القناة 14 بالتلفزيون الإسرائيلي، هيليل بيتون روزن، خلال برنامج بإذاعة “جالي إسرائيل” ، بسبب تحريف كلامه حول حادث الحدود بين مصر وإسرائيل. وتحدث روزن صارخا: “لقد فعل الناس شيئا لا ينبغي فعله، لقد قاموا بتحريف كلامي بطريقة شريرة كأنني ألمحت إلى نوع من…

View On WordPress

#التلفزيون الإسرائيلي.. "علاقة غير لائقة بين مجند ومجندة قتلهم الجندي المصري محمد صلاح".. انهيار مراسل إسرائيلي

[white-tulip323]

لسه ماخلصنا من الحشرات اصحاب المدونات الوسخة الغير لائقة والغير محترمة بلاقي حشرات جديدة طلعت بتدافع بكل وقاحة عن الاحتلال وبني صهيون .....احب ابشركم انت لسه ماتعرف العراقية قديش راسها يابس ،،لو كنت مفكر انك راح تستفزني والله انا المخيخ تبعي في البراد اكتبو براحتكم وعلقو براحتكم هالشي مايزيدني الا عناد وانشر اكتر عن فلسطين وغزة الحبيبة 😉

اما بالنسبة لبعض المدونات الي كنت بحترمها جدا ولقيتها بتعملي بلوك من جديد مابعرف السبب؟؟؟هلي لاني بنشر كتير ؟؟او غيرت نوعية المنشورات ومضمونها؟؟؟ في كل الاحوال ماعاد يفرق معي اهلا وسهلا بلي باقي ومعي وعلى راسي والله معه الي يروح ✋🏻

[iolaa]

[ The End ]

كنت دائماً أولي اهتماماً كبيراً بالنهايات، و أرى أنها من أهم مايجب أن نعتني به.. من وجهةِ نظري إنّ نهاية أيّ شيء تؤثر على كل شيء! سواء كانت نهاية حياة ، نهاية علاقة ، نهاية عمل أو حتى نهاية فيلم..إلخ، إنّ عبثنا بالنهايات لن يورّث سوى الكوارث بشكلٍ أو بآخر ، كانت أمنيتي الوحيدة أن يقدّر من حولي أهمية النهايات بالنسبة لي.. أن يفهموا مدى أهميّة الأمر و أن يبالغوا في اظهار انسانيتهم حين تحِين و أن يجتهدوا ليكونوا أرقى وأعذب نسخةً من أنفسهم لأنها أكثر مايهمني، جلّ ما أردته نهاية لائقة لعلاقاتي البشرية فحسب.. و برغم اجتهادي لم أفهم لماذا كان ذلك أمراً صعباً بالنسبةِ لهم! المشكلة أنني أعاني أكثر من بقية الناس فيما يتعلق بالتجاوز والمضي قدماً أو هذا ما أخالُه! لايؤلمني سقوطي حتى أنني لا أبكي أو أنهار! لكنني لا أتمكّن من الوقوف بسهولة وأخشى أنني سهلة الاستسلام! و هذا سيء و قاسي ومجحف ومثير للشفقة ! أعتقد أنني مصابة بلعنة النهايات اختبرت منها القاسية ، الباردة ، المعلقة ، الظالمة و الجارحة.. لذا لا أودّ اختبار شيءٌ كهذا مرةً أخرى، وهذا مايجعلني أعلم ما الكوارث التي تسببها النهايات وأتمنّى أن يقدّر عمق أهميتها هذا العالم.

-فوضوية.

#psychola #فضفضة

[lostlostlost-2]

"بعض الأيام ،

‏أصير خلالها أقرب لذئبة

‏من كوني امرأة

‏ولازلت أتعلم

‏أمام غضبي من العالم

‏كيف أقدم أعذارًا لائقة

‏عن وحشيتي."

[weuio]

والله البلشة

بنت خالي ضافتني اعطوني طريقة لائقة احذفها 😅

[ilobnaa]

مش كنت آخر مرة تقول؟

أول ما عرفت النتيجة اتصلت ببابا أبلغه، ماما بتقلق عليا أكتر، بس هو كان قلقان أوي من دراستي وكان في المستشفى بقاله فترة فحبيت أطمنه الأول، ودي كانت آخر مرة أسمع فيها صوته.

علاقتي ب بابا لم تكن معقدة ولم تكن سهلة، لم تكن معقدة لأنه لم يكن حاضرًا في حياتي سوا على الهامش ولم تكن سهلة لنفس السبب. لم يخبرني بالكثير، لم يكن يتحدث معي تقريبًا، لم يكن يتحدث في العموم بالقدر الكافي. اتذكر نصيحتين فقط طوال حياتنا المشتركة التي استمرت ثلاثة وعشرين عاما، ألا أترك فرع النور الملتصق بالسرير مضاء وانا نائمة خوفا من نشوب حريق، والا اترك الرغوة في كوب الشاي لتشكل دائرة في المنتصف واقدمه لضيف، عيب، سيعتقد الضيف أنني تركتها عن قصد كعين متبجحة في وجهه لتذهب الحسد عن المنزل. بالطبع كان هناك أكثر من هذه النصائح، ولكن هذا مع علق في ذهني.

على الرغم من أنه لم يجمعنا الحديث ولكن جمعنا الإنصات، الإنصات لشيء واحد مشترك بخلاف سرعة والانفعال والمزاج العصبي، جمعتنا أم كلثوم، في طفولتي كنت، ومازلت، ضجرة، كنت أتأفأف من سماع أم كلثوم واعتبرها مملة، لا أتذكر متى بالضبط بدأت بالاستماع اليها، ولكنني كنت وحدي في غرفتي، لا اتذكر مشاركته السماع وانا صغيرة ابدا، ولكن في اخر سنتين في حياتنا المشتركة اتذكر ذلك بوضوح، كنا نجلس سويا امام التلفاز في تمام العاشرة لنستمع سويا، في البداية كنت احاول خلق أحدايث صغيرة ولكن كانت كل الاحاديث مبتورة فرضيت بالاستماع فقط والنظر اليه وهو ينصت في صمت واستمتاع، وللحظات قصيرة كنت احسدها، فهو يستمع اليها فعلا. بعد رحيله كان هناك اتفاق ضمني بألا تصدح أم كلثوم في المنزل مرة أخرى، هجرتها لشهور، حتى تركت نفسي للحنين ورجعت لسماعها مرة أخرى ولكن بصوت منخفض وفي غرفتي فقط.

كنت طفلة صعبة، أشفق على أمي لاضطرارها لتحملني، لم تتحملني فقط، بل أحبتني أيضًا، رغم مزاجي المائل للكآبة دائمًا وطبعي الحاد، طبعي الذي ورثته عن أبي وأنكرته لسنوات حتى أدركته وأدركت انني لا استطيع التملص منه، سرت في طريق التغيير لسنوات، لكن كل مرة آخذ انعطافه خاطئة تعيدني لبداية الطريق بنوبة من العصبية والصراخ لأتفه الأمور. حين أدركت ميراثي لأول مرة كان الأمر كالنظر في المرآة وبدل من أن أرى صورتي رأيت صورة أبي، شعرت بنوع من الارتياح، فهذا ما جناه علي أبي، لم أكن عصبية بالفطرة، بل بالوراثة.

لا أفهم الآباء الموجودين، عقلي غير مؤهل لمثل هذه الأفكار، أقف كثيرًا أمام مقاطع الفيديو التي تجمع الاباء بابنائهم وهم يخوضون حوار ما أو يتبادلون المزاح، لم يكن بابا كئيبا ولا سيئا على الاطلاق، هو فقط لم يكن موجودا، لا استطيع جلب ذكرى تجمعني به في نقاش ما عن اي شيء، لانه ببساطة لا يوجد، لا استطيع تذكر مرة واحدة سألني بها عن يومي، ليس لانه غير مهتم، ولكن كما اتوقع، فهو لم يكن يعرف أنه يجب عليه ذلك، كان يقوم بمهامة المتصورة على أكمل وجه، الشيء الوحيد الذي فعله خارج نطاق مهامه هو محاولته لتعليمي السباحة منذ سن صغيرة في مصايف العائلة، كان سباحا ماهرا، وكنت افشل حتى في الطفو، حاول معي بصبر وكنت افشل سنة وراء سنة حتى تمالكت شجاعتي وتركت جسدي للماء ووجدت نفسي أطفو، لكن لم اصل لاكثر من ذلك رغم محاولتي المستمرة، فجسدي متوترا اكثر من اللازم.

بعد رحيل بابا بأسابيع بدأت الأحلام، بدأت بمشاهد وداع لائقة، فلم تواتيني الفرصة في الحقيقة لأودعه بوداع يليق به، جاءت الأحلام واضحة، لم تضطرني للجوء لابن سيرين، كنت أحلم بما افتقدته، جاء الوداع أولًا ثم جاءت المشاهد العادية في حياة البعض ولكن في حياتي أنا لم تكن موجودة، حلمت به يحدثني، حوار متصل، رايح جاي، دون لحظات صمت مربكة ودون ردود مبتورة، كنت أبكي في الأحلام واستيقظ على بكائي في الحقيقة، في ليلة ما غلبني الشوق وناجيته قبل أن أغرق في النوم، حلمت به يحتضني بقوة، استيقظت على بكائي مرة أخرى ولكن من الفرحة، لم أشعر بقوة حضنه يومًا كما شعرت بها في الحلم، ولكن بمرور الوقت أصبح مقلًا في الزيارة، يزور أمي وإخوتي ويأتيني في لمحات فقط فأحسدهم.

لم أذهب للمقابر وقت دفنه، قالوا لي النساء لن يذهبن للمقابر ولم أعترض، لم أدر حينها أنني كنت في حاجة لذلك، حين زرت قبره بعدها بأيام، ورغم ادراكي لرحيله، فلم أقتنع أنه على بعد خطوات مني ولكن تحت التراب، كان باديًا على القبر أنه فتح قريبا، ولكن لم أقتنع أنه فتح من أجل بابا، وقفت متصورة أنه سيظهر من وسط القبور ويأتي ليقف معنا ويدعو للميت بالرحمة ويطيل في الدعاء كما كان يفعل مع الغريب قبل القريب، ولكن لم يظهر، ذهبت لزيارته مرة بعد مرة وفي كل مرة لم استطيع تقبل الأمر، فكففت عن الذهاب.

رحيل بابا لم يكن مفاجئًا، مرض ثم تعافى لشهور ثم مرض مرة أخرى، في مرضه الأول كنت واثقة من تعافيه، في المرة الثانية كنت واثقة أنه لن ينج منها، هل لو كان يقيني مختلف كان سينجو؟ لا أعرف، لكن لم يكن لدي خيار، كان يقيني يغلبني، رغم قوته ورغم تعافيه المؤقت، كنت متأكدة أن المرض لن يذهب أبدًا، وكنت مدركة أن راحته في الرحيل، لذا تقبلت رحيله من قبل أن يرحل، كنت أرى في ذلك نوع من الذكاء، على اعتبار أن ذلك سيحميني من الخسارة، ولكن لم يحمني شيء، شعرت بكل شيء، شعرت بانسحابه المفاجئ من الحياة، شعرت بالفراغ الذي تركه في قلب المنزل، شعرت بالأماكن كلها مشتاقة له، حتى الاماكن التي لم يذهب اليها قط.

[dr-hss]

اهْدِنَا الصِّرَاطَ الْمُسْتَقِيمَ

[ سورة الفاتحة : 6 ]

بين الله عز وجل أن أفضل شيء يطلبه العبد من ربه، إنما هو هدايته إلى الطريق الذى يوصل إلى أسمى الغايات، وأعظم المقاصد، فقال تعالى:

ٱهْدِنَا ٱلصِّرَاطَ ٱلْمُسْتَقِيمَ صِرَاطَ ٱلَّذِينَ أَنْعَمْتَ عَلَيْهِمْ غَيْرِ ٱلْمَغْضُوبِ عَلَيْهِم وَلاَ ٱلضَّآلِّينَ

الهداية: هي الإِرشاد والدلالة بلطف على ما يوصل إلى البغية، وتسند الهداية إلى الله وإلى النبي وإلى القرآن،

الصراط: الجادة والطريق، من سَرط الشيء إذا ابتلعه، وسمى الطريق بذلك لأنه يبتلع المارين فيه، وتبدل سينه صاد على لغة قريش.

المستقيم: المعتدل الذي لا اعوجاج فيه.

النعمة: لين العيش وخفضه، ونعم الله كثيرة لا تحصى.

الغضب: هيجان النفس وثورتها، عند الميل إلى الانتقام، وهو ضد الرضا. وإذا أسند إلى الله فسر بمعنى إرادة الانتقام أو بمعنى الانتقام نفسه. والموافق لمذهب السلف أن يقال: هو صفة له تعالى لائقة بجلاله لا نعلم حقيقتها مجردة عن اللوازم البشرية وإنما نعرف أثرها وهو الانتقام من العصاة، وإنزال العقوبة بهم.

والمعنى: اهدنا يا ربنا إلى طريقك المستقيم، الذى يوصلنا إلى سعادة الدنيا والآخرة، ويجعلنا مع الذين أنعمت عليهم من خلقك، وجنبنا يا مولانا طريق الذين غضبت عليهم من الأمم السابقة أو الأجيال اللاحقة بسبب سوء أعمالهم وطريق الذين هاموا في الضلالات، فانحرفوا عن القصد، وحق عليهم العذاب.

..2jan24/458

#الحديث النبوي #السنة النبوية #العلم #تفسير القرآن #القرآن الكريم #الاسلام #تدبر آية #شعر فصيح #ذكر

[feluka]

لو سمعت حد من غير قيمة بيقول كلمة على منى زكي بالنسبة لادوارها ال''غير لائقة'' بعد ال عملته ف الامارات مش حيحصل كويس

[bd-ktm]

🔺 وقفة مع اسم الله العفوُّ جلَّ جلالُه

قد لا يستشعر أحدنا أنّه لا يستطيع الإلمام بمعنى اسم الله العفو، فمثلا حين نقول: الله الرّازق؛ نشعر أنّ رزق الله واسع، وأن الرزق كثير، وأن المرزوقين كثر،  فهذا شيء مشاهد، ومثلها حين نقول بأن الله قادر، فإننا نرى بوضوح الكثير من آثار قدرة الله تعالى،  أما بالنسبة لاسم العفو فنحن نعرف أن ربّنا عفوٌّ ولكننا لا نتصوَّر معاني هذا الأمر الّذي يعتبر أمرًا معجزًا عظيمًا هائلًا، وليتبين لنا شيء من ذلك نتفكر قليلا في هذه الأمور التي تتعلق بعفو الله تعالى:

🔹 من جهة الشمول؛ فعفو الله يشمل كل الذّنوب، حتّى من وقع في الشّرك الأكبر والأصغر إذا تاب وطلب من ربّه أن يعفو عنه عفا الله عنه.

🔹 من جهة التتابع بلا حدود، يبين ذلك كوننا كل يوم في أذكار الصباح والمساء نسأله العفو والعافية فِي الدنيا والآخرة، فنحن نكرر طلب هذا العفو في حياتنا بلا عد، بل الله عزّ وجلّ يحبُّ منّا أن نتوب ونطلب منه العفو، وسؤالنا العفو عندما نرتكب الذنب دليل على تعظيمنا له.

🔹من جهة علمه، وقدرته سبحانه، فالله جلَّ جلاله يعفو مع القدرة على الأخذ بالذنب، ومع العلم والخبرة بذنوب عباده، فله تمام العفو مع تمام العلم والقدرة، وهذا أمر عظيم، فنحن مثلا ربما يأتي عفونا عن الناس بسبب نسياننا لأخطائهم، أو جهلنا بها، وربما لأننا لا نقدر أصلًا على أخذ حقنا منهم؛ فنضطر للعفو اضطرارا، أما عفو الله فيأتي مع علمه التام بذنوبنا، ومع قدرته التامة على معاقبتنا، قال سبحانه: ﴿فَإِنَّ اللَّهَ كَانَ عَفُوًّا قَدِيرًا﴾، وقال تعالى: ﴿وَكَفى بِرَبِّكَ بِذُنوبِ عِبادِهِ خَبيرًا بَصيرًا﴾.

🔹 من جهة غناه سبحانه، فنحن مثلا حين نعفو عن أحد فمن المؤكد أنه سيكون لنا شيء من الفائدة من هذا العفو، حتّى لو كانت هذه الفائدة هي راحة البال، وكثيرا ما ننتظر ممن نعفو عنه أن يعاملنا معاملة لائقة، أمّا الله فهو غنيّ عن عفوه عنا، لا تعود له منفعة من ذلك، إنما عفوه سبحانه صادر من غناه عن كلّ ما سواه، و هذا شيء عظيم، لا يمكن الشعور بعظمته إلا بالتفكر فيه، لأنه مع غناه عنا وفقرنا إليه واستحقاقنا للمؤاخذة يعفو عنا سبحانه .

🌴 أما عن حقيقة العفو منه سبحانه فهو محوٌ تامٌّ للذنب، بحيث يصبح المذنب كمن لا ذنب له، وهذا لا يكون إلّا من ربّ العالمين.

نسأل العفو أن يعفو عنا.

(مقتبس من الدرس الأخير من شرح دعاء "اللهم إني أسألك العافية في الدنيا والآخرة، اللهم إني أسألك العفو والعافية في ديني ودنياي...")

.

[iolaa]

بما إني قررت أتصالح مع كل شي فيني واحبه واتقبله واعترف فيه بفخر ! يراودني سؤال! لماذا أنا حساسه تجاه آلام الكائنات الحية لهذا الحد؟ لماذا أنا بالذّات يرهقني من العَالم ألمهُ أكثرر من ألمي؟ ويشغل ذلك بالي و يقض مضجعي!! لماذا كرهي لشخصٍ ما يجعلني أسعى لفهمه وتفهمه و لوم نفسي على كرهي له أخيراً ، لماذا لا أكرهه فحسب!! لماذا أسعَى لتفهّم كل أحد واختلاق الإعذار لكل أحد !! ولماذا لا أفعَل ذلك بدون ألم!!! لماذا لا أستطيع تفهّم مشاعري وحساسيتي لماذا أراها أمر مبالغ فيه ويزعجني لماذا لا أختلق لنفسي الأعذار! لماذا أشقي نفسي باللوم وأشعرها أن حساسيتها تجعلها غير لائقة بالعيش على هذه الأرض؟ وأنها ضعيفة !! لماذا لا أتفهّم!! لماذا أخجل من عواطفي لماذا أخبيء مشاعري؟؟ لماذا أخجل أن أخبرك أنني مكتئبة وصوتي حزين لأنني لم استطيع ان اتوقف عن البكاء لأن القطة التي لم أراها سوى ثلاث مرات وحدثت أختي عنها ثلاثة اسابيع وجدتها خلف منزلنا ميتة! ببساطة! كما يموت اي مخلوق آخر. لماذا لا أتصرف بصورة طبيعية عند رؤية مريض ما أو شخص يتألم مثلاً .. بصورة طبيعية أحزن قليلاً و أدعو الله أن يَنجو فحسب! لماذا اتخيل الألم الذي يمر به لماذا ابحث عن اعراض مرضه بالتفصيل لماذا ابحث عن درجة الألم و حدته ومستواه ؟ لماذا أتعمّق في الأمر اكثر من اللازم؟؟ لم اراه في احلامي!! لمَ أبكي ؟؟ لماذا يرهقني هذا!! أنا بجدية والله.. بجدية العالم أريد ان اتصالح مع نفسي وان لا اكره ذلك او ارغب في تغييره لأن تغييره أمر غير منطقي فحسبب.. لذلك قررت أن أثق ! أثق بالله فحسب و أفهم واتمعن اسمه الحفيظ، أن أتعمّق في معنى التوكّل عليه.. أن أحدثه عن هذا بلغتي العاميّة البسيطة ليداويني منه، أن أثق بحق أنه سيحفظ كل حبايبي وكل الكائنات. وأن يرزقني حب نفسي وأن لايشقيني قلبي..

-فوضوية.

#psychola

[farida-mourad]

في مقابلة مع شيخ عراقي بيشتكي أنه الاوتيل دقق كتير في صورة الباسبور لأنها مختلفة عن شكله ..فبيقولي يعني أليس لنا الحق أن تكون لنا صور لائقة علي اوراقنا الرسمية

فبقوله هي الصورة لائقة وكويسة باي ذا واي

لقيته بيقولي لا يا اختي انا بالحقيقة احلي (الايجو زيادة شوية)

فكملت انا أنها مشكلة عندنا احنا كمان وطلب بسيط زي ده بقيت حاسة أن هيتحقق في عصر المعجزات اللي خلص

لقيته بيقول تاني ..خلص ؟ ما انا امامك اهو معجزة !!

( هكمل ازاي مع اتيتيود انا بحبني جدا دا )

طالما بقي مقدرتش اني كنت لطيفة وجاملتك بالاول فسألته

فين معلش المعجزة عشان نظري علي قدي ..

Hahaha you're beautiful,you look like the ass of bolbol

قالها بالعامية العربية عادي كده

افتكرت اني بتشتم بس الناس هدتني وفهموني أنها مجاملة عراقية وعشان الاسكارف الاصفر فهو شبهك بالبلبل..

مجاملات العالم كله كوم والعراقيين كوم تاني بجد ...

[hussainalomari]

"أرمي لهُ قلبي لكي أُوقفُ خطوه".

سيلفيا بلاث, أكثر من طريقة لائقة للغرق

#hussainalomari #سيلفيا بلاث #شذرات #اقتباسات ادبية #في الحب #في العلاقات #في الحزن