#野毛美食街

[okuboa]

初めての野毛🚃 「桜木町駅」から歩いて数分💡 レトロ雰囲気があっていい感じ(*^^*) お店も沢山、人も沢山だった😊 土日だったからか、 お店によっては沢山人が並んでた💡 私は少し離れた野毛のスタバこと、「野毛のスタ場」で団欒😆 #野毛 #野毛たべもの横丁 #野毛のスタバ #横浜グルメ #桜木町グルメ #トラベル #旅行 #穴場 #観光名所 Noge 第一次🚃 從“櫻木町站”步行幾分鐘💡 很有復古的感覺(*^^*) 有很多商店和很多人😊 因為是星期六和星期天，所以根據店舖的情況排隊的人很多💡 離能下的星巴克“Noge no Starba”有點遠，玩得很開心😆 #noge #野毛美食街 # 野毛的星巴克 #橫濱美食 #櫻木町美食 ＃旅行 ＃旅行 #秘密地點 #景點 Noge for the first time🚃 A few minutes walk from "Sakuragicho Station"💡 It has a nice retro feel to it (*^^*) There were a lot of shops and a lot of people 😊 Because it was a Saturday and Sunday, there were a lot of people lined up depending on the shop 💡 I'm a little away from Noge's Starbucks, "Noge no Starba", and I'm having a good time 😆 #noge #Noge food alley # Starbucks in Noge #Yokohama Gourmet #Sakuragicho Gourmet #travel #trip #secret spot #Attractions 첫 야모🚃 「사쿠라기쵸역」에서 걸어서 몇 분💡 레트로 분위기가 있어 좋은 느낌(*^^*) 가게도 많이, 사람도 많이 있었다 😊 주말이었기 때문에 가게에 따라 많은 사람들이 줄 지어있었습니다 💡 나는 조금 떨어진 야모의 스타버, 「노모의 스타장」에서 단란 😆 #야모 #노모타베모노요코 #야모스타버 #요코하마 #사쿠라기초 #여행 #여행 #공장 #관광명소 (野毛たべもの横丁) https://www.instagram.com/p/CmJ0OIvvZrd/?igshid=NGJjMDIxMWI=

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[kyokocanary777]

横浜山手のレアな電話ボックス

前回はエリスマン邸を少しご紹介しました。今回は、その近くにあるレアな電話ボックスのご紹介がしたいです📞

この電話ボックス、六角形の灯台のような形が特徴で😊

春は上に桜が咲きますが、先日はほとんど葉桜でした。

横に通ってるのが、山手本通りです。神奈中バスも通ってます🚌

この公衆電話は、明治23年(1890)に横浜－東京間でスタートした電話業務の…

100年記念に1990年に設置されたものです。

「自働電話」と大きく書かれているのは、昔、公衆電話は自働電話と呼ばれていたからだそうです。

公衆電話自体が貴重な存在になってきている時代ですが、とくにこの公衆電話は貴重な存在に思えます。

さて。

電話ボックスの横に通る山手本通りあたりには、西洋館がいっぱいあり、開港当時は外国人の住宅街でもあったそうで。

私自身は、数年前、ここから歩いて20分くらいの唐沢というところで暮らしてました。

家から歩いて中華街や元町などに行く時に、この山手本通りを通ってました。

この電話ボックスの前もよく通ってましたし、土日になるとスケッチをする人が多く、そういう眺めにも心を癒されました。

ここの電話ボックスがあるのは、元町公園というところです。

実際に行ってみるとわかるのですが、なんだかこの辺は、ちょっと空気が違いまして…

ものすごく静寂でゆっくりとした空気が流れています。

この電話ボックスの後ろ側に前記事で書いたエリスマン邸があります。

エリスマン邸の向かい側にえの木ていがあります。

えの木ていの隣に山手234番館があります。ちょうどこの電話ボックスの向かい側です。

地図で表示するとこんな感じです。

実際の地図はこちらです。

山手234番館は、外国人向けの集合住宅だったそうです。今でいうと、アパートのような位置づけでしょうか。

そう考えると、やはりこの辺一帯は外国人が住むところだったように思えます。

実は、住んでいた時にこの辺りの歴史を調べてました。

その中で印象的なことが一つありました。

それは、この辺りの外国人の活動エリアは、「住むところ」「ショッピングや食べるところ」「働くところ」「遊ぶところ」の4つに分かれていた話です。

・住むところ：レアな電話ボックスがあるあたり

・働くところ：山下公園あたり

・ショッピングや食べるところ：元町ショッピングストリートあたり

・遊ぶところ：ハマスタ付近や関内あたり

横浜スタジアムがある場所は、昔は遊郭だったらしいので、あの辺一体は遊ぶところだったようですね。

だから、あのあたりは今でもそういう空気があるなぁと感じます。

伊勢佐木長者町とかも、なかなかな空気で、嫌いではないです。

青江美奈さんの伊勢佐木町ブルースのところですね。

おとなりの桜木町あたりにも、似たような空気の飲み屋街の野毛とかありますけれども、ちょっとまた違うのです。

たぶん、歴史が違うのですね。

さて、話を戻しますが。

外国人の住むところ以外の活動エリアは、全て坂を降りたところにあるので、仕事や遊びやショッピングなどで毎日通っていたとなると、すごいなー😲と思いますね。

だって、ものすごい坂ですよ。

わたしなんて、楽したい派なので、エスカレーターで上がってましたから笑。アメリカ山公園と元町中華街駅が直結してるところから上がってました。

エレベーターもあるので便利です。

エスカレーターがあるところはエアコンも効いてて、途中にベンチまで置いてくれてるので、暑い時とかよく休んでましたね😊

ま、熱中症対策の一つです☀️💦

石川町は、ほんとうに面白い街でした。昔の横浜が残ってます。日本らしい昔の横浜と外国風の昔の横浜がわかる街です。

2023/04/17

19:12

カナリヤ響子

#横浜 #横浜観光 #横浜市 #山手 #西洋館 #眺め #景色 #beautifulview #日記 #beautifulphoto #yokohama #japan #レトロ #レトロデザイン #レトロ建築 #歴史 #カメラ #カメラのある生活

[lgbtqromance]

猛男教师和他的可爱孩子

勇是这所学校的体育教师，同时也是健美爱好者。他带领着这所学校的初中四个班，都是一群十三四岁的小孩子。其实勇可以有更多更好的选择。和他一起大学毕业的朋友都自己开起了健身房，而一直以来在在他们之中获得最多奖项的勇却没有走向健美的道路。朋友和亲戚都很不理解，只有他自己知道，他深深的迷恋十几岁的孩童。特别是那些长得白皙，眼睛大大，很乖巧或很精灵的小男孩，所以他到这所学校直接就要求要带领初一到初中三年级的体育。

三十岁的勇长得很粗壮，长期健美练就的一身饱满肌肉，即使包裹在运动服中也像是要呼之欲出，胸部，肩部总是把衣服撑得那麽饱满。但勇不像一般健美爱好者那麽蛮野，他的五官很端正，让人看着很舒服。所以一帮小孩子很乐意跟勇亲近每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。在外人看来各方面条件都好的勇，一直以来都过着自我压抑的生活。从身体发育成熟后他就有难言之隐。他不爱漂亮女孩，只喜欢十四五岁的小男孩，看到孩子天真的玩闹和红嫩细薄的嘴唇，和大大水汪汪的眼睛，这个成熟和粗壮的男人就会不由自主的兴奋和愉悦。接近和触摸到男孩子粉嫩的脸和身体，他的分身就会不由自主的博大。想过很多办法让自己远离这种在外人看来可耻的爱好，但是他做不到，和乖巧的小男孩在一起让他快乐。发自内心的快乐。级裏有几个是勇很喜欢的孩子，他会特别的关照他们，初二(三)班的小伟是他很中意的孩子，挺文静又从骨子裏透着那股子倔强，簿薄的嘴唇，大大的眼睛，白白的皮肤，勇很爱跟他在一块，看着他，勇就会很快乐和觉得激动。小伟是个比较孤僻的孩子，他不吵闹，却对事物有自己分辨能力，他很安静但各项运动他都能玩。这个外表羸弱的孩子有颗早熟的心。所有教师中他最喜欢语文老师和体育老师，语文老是是个老头，但很慈祥和理性，很博学，体育老师是个让他喜欢远远看着又不敢接近的中年男人。他喜欢语文老师的博学，但体育老师的体形和他刚毅的脸，柔和的表情，让小伟自然而然产生一种崇拜和喜欢。小孩子还不知道自己是怎麽了，只是身体很自然的告��他，他对这个叫勇的老师有好感。

这是个夏天的傍晚。学校放学了，都是走读的孩子大多都回家了，小伟在操场玩乒乓球拖到现在，家裏今天没有人，父母去了外地的外婆家，饭菜都放好了在家交代小伟自己过一天。十几岁的孩子不喜欢也不情愿一个人在家呆着，所以他在学校拖到这麽晚也不愿回去。这裏上演着快乐，洋溢着健康，满载着你的喜怒哀乐。教堂路西街，勇在学校有个单身宿舍。他在和学校老师举行完篮球赛后出了一身汗，比赛结束了，他脱掉背心拿来擦着额头的汗，远远的看到小伟在看着他们打球，心想这孩子怎麽这麽晚还不回家。他就朝小伟走去。西下的阳光涂抹在勇光裸的背上，汗水反射着光线，结实饱满的胸部随着呼吸一起一伏，高高耸起的胸口上有汗珠。

「小伟，这麽晚了怎麽还没回家？」看着这个雄壮结实的身体走近自己，看着自己崇拜和喜爱的老师关心的问自己，小伟有些害怕又有些激动的说：「爸妈都去外婆家去了，自己一个人不想回家。」 「那怎麽行？要不你在我这裏过一晚，不过要先给你父母打个电话。」 「好，」小伟紧张又兴奋的回答勇给小伟的父母打了电话，说孩子一个人怕在家过夜，让他们放心把小伟留下来他照看着。小伟的父母自是很高兴，感谢大勇老师并说麻烦他了。

勇其实心裏很高兴，每天晚上是他最难熬的时间，一个人很孤单，现在有自己喜欢的人陪着一起，他也很开心。领着小伟走回宿舍。天渐渐的就暗下来了，坐在床头，小伟靠在床边把书包放下。他看着大勇老师刚打完球出一身的汗，呼吸时起伏的胸，他很紧张和兴奋，突然他拿过勇老师那脱下来的背心说。勇老师，我给你擦汗。接着就凑到大勇跟前替他擦着脖子和胸口的汗水。大勇很激动，屏住了呼吸，看着小伟小手在自己身体上划过，一阵紧张和快乐。接着说，好了小伟，老师身上汗水多，别蹭到你身上了，你等等，我洗洗就一起去吃饭。要不先一起去吃饭然后回来洗，老师怕你饿着了。呵呵。小伟说好。就由勇牵着他去了食堂吃饭。夏天的傍晚还是很闷热，大勇很高兴的请小伟吃了一顿，起初小伟有面对着自己崇拜的大人的紧张，在大勇温和的照顾下便熟起来，换下紧张完全是一种跟自己喜欢亲近的人在一起的兴奋。从去到食堂小手就一直由大勇牵着。

吃完饭两个人牵着手回到大勇的宿舍，两人都满头大汗。坐在床头，大勇牵过小伟看着，看他红而薄的小最抿着，白皙光洁的额头上也冒汗了，脸红扑扑的，小手抓在自己粗大的手中，那麽柔嫩。用那双又黑又大的眼睛盯着自己看。大勇腾的一下就觉得全身燥热起来，额头冒更多的汗，刚打完球那宽大的运动篮球短裤被自己的粗大撑起一个帐篷。小伟还是用无辜和纯净的眼神看着他。还是小伟开口了。

「大勇老师。你怎麽出这麽多汗啊。你脸怎麽红红的？？你发烧了吗？你的手也好烫。妈妈说我发烧的时候跟你现在一样，脸通红直冒汗。」说完探出自己的小手往大勇额头上探去。冰凉的小手触摸到大勇滚烫的额和脸的一刹那。大勇忍不住「嘶」地吸了口气，浑身的神经都绷紧了，胸口耸立得老高。「我给你擦擦吧。」说完小伟就用小手在大勇的额上脸上抹汗珠。大勇腾地抓住小伟的小手。看着小伟纯净和黑亮的眼睛，然后放开了自己的手，倒撑在身后仰在床上，任由小伟的小手在他的额和脸上宽大的肩膀上和起伏的胸脯上抚抹汗珠。只是冰凉的小手抹到哪裏，哪裏的神经就绷紧并同时嘴裏发出轻快的「嘶」地吸气声。大勇闭上眼睛，此刻他像是飘了起来升上了太空，小伟的小手在他身上轻巧的抹拭，惘如心底那根铉被拨动。他安静的享受着当下，小手带给他身体上最无法言说的快乐大勇陶醉了。这个自己喜爱的少年在轻柔的抚摸着自己的身体。他多想让这个俊俏的少年亲近自己，他想把自己完全的交个这个靠在他身上的少年。他全身的肌肉都绷紧和鼓涨了起来。他的下体也迅速的膨胀，壮大，灼热。

小伟只是很想亲近这个他喜欢的老师，他看见老师身上那麽多的汗珠，老师混身都发烧般变红。他想帮他抹去身上的汗水，或者是大勇老师鼓胀的肌肉吸引着他想把自己的小手附上去吧，他紧张的用手去抚摸大勇老师的脸庞和胸口的肌肉，触摸到那灼热的皮肤，和结实的肌体，小伟完全放松了，一边用手抹去汗水，一边尽量多的用手掌抚摸着大勇老师的肌肉。高大，英俊，结实，饱满的大勇老师的身体在自己的手掌下。看着老师闭着眼，双手撑着身下的床板身体往后仰，一副轻松陶醉的样子，小伟也陶醉了，小手抚摸着大勇老师的肌肉，从最初的抹拭汗水，到用整个手掌去感受大勇老师膨胀起来的肌肉。不知不觉中，在小伟有意无意的触碰撩拨下，大勇那铜钱大的乳头在顶上珠硬了起来，肌肉也绷紧起来，下体胀得通红，随着小伟小手的抚摸，大勇的眉头一阵紧颦又一阵快乐的舒展。

不知不觉，小伟把他的手停在了大勇老师的右胸上，硕大的胸大肌撑着小伟的手，小伟用掌心感受着大勇老师珠硬的乳头。不由自主的把他的左手也放在了大勇老师的左胸乳头上。不喑世事的小伟不知道被什麽力量牵引着就用他的指头揉捏起大勇老师的突起的珠硬的乳头来。「啊，嘶」大勇忍不住轻呼出声音来，身体往后仰得更厉害，眉头颦紧，脖子往后仰。小伟愣愣的看着眼前的大勇老师。那个他崇拜，他喜欢的成熟的老师，此刻在他双手下，这种表情，让他纳闷。高大粗壮的大勇老师因为快乐的仰着身体，用他的胸肌撑着小伟。小伟看老师舒展开眉头，闭着眼嘴角露出微笑，没有提出制止他，而他也从中感觉莫名的快乐和紧张兴奋。他接着又环绕着老师隆起的胸大肌抚摸起来，并跪在床沿爬在老师身上，他看着自己身下这具庞大的结实的鼓胀的勇老师的躯体，他忽然把头埋下去用小小的薄薄的嘴吸上勇老师那颗突起的珠硬的乳头。「啊！！！！」一声暴喝，大勇努力的把身体向后仰起绷紧以分解乳头上麻酥酥氧呼呼带来的刺激。小伟温软的舌头划过大勇的乳头，偶尔牙齿磕碰着乳头，那种酥麻和隐约的刺痛让大勇觉得好爽好燥热，快感从乳头扩散到胸口再扩散到全身。大勇的结实身体忍不住的强烈起伏，不停大口的吸气，眉头频繁的颦紧又快乐的舒展。终于他猛的睁开双眼盯着身体上方这个可爱的带个他最强烈快感和刺激的少年，他绷紧身体，抓着小伟的胳膊一转身，把小伟娇小的身体放在了床上，自己弓起身体俯视着小伟。

大勇把小伟放在床上平躺着，他自己跪趴在小伟身上，静静的看着小伟，身体的呼吸不断的加大。突然他俯下身，把他刚毅的脸附在小伟下小的肚子上，用心感受着小伟的身体的起伏和心跳。有突然把小伟抱起来，把小伟的脸贴紧他不段起伏的胸口。

大勇老师把小伟的头贴近他胸口的一刹那，小伟使劲嗅着这个猛男身上强烈的男人味和汗味，这让他陶醉，大勇把小伟的头紧紧的贴着他的胸，这让小伟更多的用脸去感触这个猛男的结实胸膛，能清晰的听到猛男身体裏发出的强烈的快速的心跳声。小伟用手分开大勇的双臂，他把大勇推着往后躺倒在床上，大勇此刻安静的听从着小伟的安排，顺着小伟的手就躺在床上。小伟骑坐在大勇那有着八块线条分明腹肌的腹部，双手按住大勇耸起的胸肌。大勇顺从的躺着，很安静很放松的躺在这个小孩的身下，他把自己庞大的身体交个这个他喜欢的孩子。小伟按在大勇胸肌上的手开始滑动，沿着胸肌的轮廓往上。他把大勇的手?起，意识大勇把手?起放在脑后。大勇顺从的把粗壮的胳膊?起枕在脑后。腋下浓密的腋毛和结实的背肌袒露出来。小伟埋下头，一边用手抚摸大勇胸大肌一边把小嘴舔上大勇的乳头然后往上滑一直舔，舔往大勇的袒露的腋窝。浓密的腋毛和依稀的腋下味道。小伟的小手往上抚摸到大勇鼓起的胳膊上的肌肉，舌头停留在大勇腋窝处舔拭。

小伟把身体往上挪挪，一屁股坐在大勇的最鼓突的胸口上，他的手离开大勇的胳膊，放在大勇头上。此刻的大勇被小伟舔拭得魂不守舍，紧闭着眼痛苦的享受着小伟给他带来的刺激。小伟安静得用小手俯上大勇的头，抚摸大勇又粗又硬的头发，小手滑到大勇的脸上嘴角鼻子上嘴上，大勇忍不住张开嘴舔吸着小伟的手指，大勇闭着眼，把手从脑后拿出来伸出手指，小伟也把那粗大的手指拿过来放在自己小巧的嘴上用舌头甜滑指肚。「啊，嗯，嗯，哦…」大勇的嘴翕了翕，眉颦了颦，明显的陷入了一种快感中。小伟把大勇的手指肚舔了舔然后又转到粗大的掌心，掌心连心，大勇被小伟的舌头舔得心都麻酥酥的。

大勇慢慢的张开眼，温和的看着小伟，慢慢的把小伟的裤子褪下。小伟又往上挪了挪，坐到了大勇粗壮的脖子上，小伟小而嫩的鸡鸡也挺了起来，稀疏的几根毛表示着他的轻稚。小伟下意识的把自己的小鸡鸡往前挺。大勇却?起头，目不转睛的深清的盯着小伟的眼睛一边把小伟挺立的小鸡鸡纳入自己的口中，一阵温热一阵柔暖。小伟觉得自己的坚挺像放在了暖炉裏被大勇的性感的嘴包裹。小伟一阵兴奋，抓着大勇的头发就使劲往裏挺。小伟的动作大起来，一下顶得太深了让大勇有些喘不过气来。小伟只是狂乱的挺动着，鸡巴从嘴裏滑出来也不管，一屁股坐在了大勇的脸上。高大粗壮，伟岸成熟的猛男大勇现在被一个他喜欢的十四岁的少年小伟坐在他的脸上。大勇抚摸着小伟白嫩的屁股，使劲嗅着这个单纯的孩子下体的味道，他伸出舌头舔拭着小伟的下体，从鸡巴到鸡巴根末到小伟的小屁眼到股沟。小伟哪裏尝过这等的舔拭，身体不断乱颤，呼吸蕴乱。

小伟不顾一切的把身体往后退回到大勇的胸口然后一头埋下去用他小小的嘴去亲吻大勇老师的嘴，几番纠缠，一大一小两个温软的舌头互相探入对放的口腔裏搅翻吸吮。小伟往后一挪，把身体整个贴紧压在大勇老是身上，然后用手抱紧大勇的胳膊和肩，把头埋在大勇的脖子裏哭大勇急促的呼吸，胸口急剧的起伏，当小伟抱紧他把头埋在他脖子裏哭的时候他的眼裏也泛起了潮气。这裏大勇抱起小伟到浴室，仔细的给小伟清洗着身体，大手颤抖的抚摸着小伟的每一寸肌肤，然后把小伟深情的抱入怀中，回到床上，大勇对小伟说：「我现在是你的了，我的宝贝。」小伟笑着盯着大勇。小孩子的天真和小聪明让他更可爱。：「你现在是我的了？我要你做什麽都可以吗？」 「是的宝贝。我亲爱的小伟。」 「躺下，手放在床头」大勇立刻很乖的听从小伟的命令并开心的笑着看小伟下一步有什麽好玩的事情。

「大勇老师」 「别叫我大勇老师，叫我勇或大勇，我是你的大勇」大勇打断和更改小伟的称呼。「小伟，我喜欢你，喜欢你对我做的一切。」小伟开心地笑着。「我也爱你，」小伟再次仔细的大量眼前这个三十岁的体育老师。宽厚的肩膀，结实的肌肉突出的胸，线条清晰的腹部，粗壮的大腿，刚毅的脸，大而挺的鼻子，还有下身此刻正一跳一跳要博起的坚挺。

「勇」 「嗯」 「趴下」大勇听从的趴下，跪起来，我要坐在你背上。大勇跪着，等小伟跨坐在他宽厚的背上。小伟趴在勇宽厚的背上，背部没有一寸浮肉，结实饱满。小伟把手探到大勇身下，两手抓紧大勇的胸肌和乳头。驮我爬几圈。小伟改不了孩子爱玩的天性，虽然是玩闹但小伟的手抓着大勇光裸的胸肌和乳头，偶尔一用力抓紧让大勇觉得浑身手刺激。几圈下来后小伟拍着大勇的肩膀说：「好了，勇，停。」我要你靠着床拦杆坐。把手两边伸开来。小伟又从桌上找来两个绳子把大勇的手绑在拦杆上。大勇只是愉快的看着小伟笑。这是他三十年来觉得最兴奋和快乐的一天。他喜欢眼前这个美少年对他做的一切，一切都让他那麽的快活。

小伟绑着了大勇的双手。然后退后看着眼前靠拦杆躺坐的结实猛男。「勇，你是我的，我喜欢你。」说完大伟从桌上拿来了番茄酱。小伟先是捧着大勇的脸一阵亲吻，舌头探入大勇嘴裏舔吸。然后他退后。甜蜜的微笑着看着猛男大勇。「勇。我想吃了你。」 「你来吃了我吧。我喜欢被你吃。」小伟笑着把番茄汁从罐子裏朝大勇隆起的胸肌肉和突出的乳头上滴。冰凉的番茄汁滴到大勇滚烫的胸肌上，大勇「嘶」地吸了一口气，整个乳头传来快乐的感觉，那块左胸肌肉绷紧鼓起。紧接着小伟趴下来把舌头在和着番茄汁的乳头上舔过，一阵揪心的爽让大勇紧闭着眼颦起了眉头。同时下体也腾地跳了起来。

小伟把大勇的左右两个乳头和两边腋窝都淋上番茄汁涂抹上冰凉的果酱，然后用温软的舌去舔吸，让大勇不停的鼓起被舔吸部分的肌肉，大勇不停地扭动着身体。结实的身体绷得紧紧的以卸掉那让要人命的强烈快感。小伟抚摸着猛男大勇的每一寸结实的肌肉。用冰冷的果酱和温热的舌头让这具庞大的结实躯体在他瘦小的身下痛苦又兴奋的扭动。大勇大口的吸着气，不断扭动着身体每一寸肌肉，嘴裏发出「啊啊…哦噢…啊…」 的强烈快乐的呼喊。小伟看着大勇扭动身体，知道他在快乐的享受着。他笑着把大勇的那撑得不能再撑快破了的内裤扯下。用小手握紧大勇那根大吊。把整瓶果酱拿过来，把那坚硬的灼热的，不停跳动的大棒整根插入果酱裏，火热的大鸡巴猛地被放入冰凉的果酱裏。冷的刺激让大鸡巴猛的又涨了一圈。大勇「啊～」地一声把头仰靠在墙上，头上直冒汗胸口剧烈的起伏。

小伟拿出糌满果酱的大鸡巴，伸出他小��粉嫩的舌头，从鸡巴的底部舔拭上去「噢～啊～～啊～～我靠～啊宝贝～～爽死了快不要停下～～啊～～」 小伟一下一下慢慢地舔着这糌满果酱的大鸡巴，看着大勇不停扭动身体又痛苦又爽地样子，这个猛男此刻的样子才最性感。小伟问，「难受吗？还要吗？」「不宝贝，太好了，不要停下，噢，太爽了，快别停下好吗？」 小伟笑了接着舔着越发粗大的鸡巴。一下一下，突然发现大勇的龟头成了紫红色透亮。脸部更是扭曲得强烈，身体起伏得厉害全身都冒起一层细密的汗。嘴裏不停地喊道：「哦宝贝不要停下，求你了，快…哦…我快要…哦…不要停。求你了宝贝…」 小伟却突然放下了手中粗大的坚挺。微笑的看着大勇。大勇在关头上刚想激射，小伟却停了下来，把大勇鳖得脸通红。「伟，宝贝，快，再给我舔几下好不好。求你了，哦。我什麽都是你的，快不要停下。」小伟却起身，只是小，手抚摸上大勇渗满汗水的胸肌，拨弄着大勇激突的乳头然后小伟命令道：「把腿?起来。」 大勇下意识的听从着。只见小伟把果酱用手涂抹在大勇鸡巴的根部和屁眼部，一阵冰凉，然后小伟趴下用舌头一下下舔着涂抹了果酱的下体。被绑着双手的大勇猛地扯动着绳子，把身体强烈地扭动着发出啊阿啊～～地低呼，但小伟的舌头始终在大勇私处舔拭几度探进大勇的蜜洞。「啊～～我受不了了～～啊～～快～～啊～～求你了宝贝～～啊～～不要。」

看着眼前着猛男大勇在最大的兴奋当中，小伟说，好了，就要好了。接着他把自己小而坚挺的鸡巴和着果酱塞进大勇的蜜洞，一手扶起大勇的坚挺一下下加快速度的舔吮。大勇则扯动着绳自鼓胀起肌肉，猛烈的呼吸和兴奋着，一声猛吼：「啊……。」大勇粗壮的鸡巴激射出一股股白色浆液落在大勇鼓突的胸口和乳头上。而小伟也啊哦了一声似乎把一部分东西留在了大勇的身体裏小伟扑在大勇起伏的胸口上把脸和勇的胸口靠得紧紧的，听着大勇结实的心跳声嘴裏一遍遍地说着：「你是我的，你是我的，勇老师你是我的…。」

[patsatshit]

東京滞在日記。

◆Day1

12:45 新横浜到着。寒いと思ってヒートテックやらネックウォーマー、起毛したパジャマを持っていったにも関わらず、気温25度で照り返しがきつく汗ばむ気候。東京に住んでいた頃、関東は体感温度が関西よりも5度くらい低い気がしていたのに。レイジアゲインストザマシーンのウィズアウトアフェイス。かっこええー。96年発売の曲の中で一番好きかもしれないな。いや分かんないけど。終わるのが悲しくてリピートしてしまう。

12:57 京急に乗って雑色へ。「ぞうしき」と読むらしい。聞いたことも見たこともない地名。最近友人が引っ越したというので、おじゃまさせてもらうことになった。ありがとう。大田区。飛行機に乗らない私にとってはあまり縁のない地区。東京タワーからは程遠く、都会とは縁のなさそうな樹々が生えていて、なんだか良さそうな街。昔ながらの商店街もある。バックナンバーからaiko、いきものがかりと平成J-popが次々と流れてくる。結構長そうな商店街。天六ほどではないだろうけど、先が見えないので抜けられるのかドキドキする。突然見覚えのある走り方をする人影が見えてきた。

13:55 友人宅到着。ちょっと駅からは離れているけど、立地は最高。大きな窓からは多摩川が見えていて、開放感でいっぱい。空港が近くにあって、すぐにここを飛び出してアメリカへでもいけそう。

14:30 友人は1日在宅ワーク。ずっとパソコンに向かってタイピング＆会議私は後ろでひたすらゴロゴロ。ヒモみたいになってた。

16:00 夕方、仕事終わりの友人と茶をしばくため虎ノ門へ。むっちゃ薄暗い照明のお店。店内はマスターのオキニが詰まった宝庫みたいになっていて、グレングールドがかかっている。ライトな雰囲気のカフェと聞いていたけど、かなり荘厳な感じ。バカ話できるかな？友人登場。私が今ちょうどほしかったcasetifyのiPhoneケースを使っていてテンションが上がる。「ちょうど昨日藤原ヒロシが『便利』って言ってたよ」という話から佐川急便男子の話まで途切れることなく2時間強話しまくる。酸味の効いたコーヒーと濃厚なチョコレートケーキ、淡白なチーズケーキの相性がそれぞれ完璧だった。友人の背後からフライヤーの三島由紀夫が鋭い眼光でこちらを睨んでいた。ずっと怖かった。

19:10 『ざっくりYouTube』で見ていた池尻大橋の「喜楽亭」へ。ジュニアさんが座った席と同じところに座れてテンションが上がった。料理はもちろん極上。こう言っちゃなんだけどまずいハンバーグカレーとかあるのかなぁ。ルーとライスを綺麗に分けずに「親父ガケ」して「親父グイ」(ルーを皿一面にかけぐちゃぐちゃにして食べること)してしまう癖、治したい。というか治す。いやだわー。無意識って怖い、気をつけよう。

22:00 帰宅。友人と話す。思い出話2割、今後の話8割。昔は覚えてもないようなどうでもいい話しかしなかったのに、キャリアとか結婚とか出産とか、切ないね。けど仕方ないね。そうそう、何で雑色に引っ越したのか聞いてみた。いい場所だけど都心からはだいぶ離れているし…。友人曰く、最近の日本にますますいやけが差してきたので、すぐ海外に飛べるように空港付近にしたとのこと。かっこえ。昔から彼女の意思＆意志が強くてすぐ行動に移せるところ、尊敬してる。

◆Day2

12:00 13時からの打ち合わせに向けて横浜へ。ほどよい都会感。建物の感じもどこかオシャレに見える。今日は風が強い。ふわっと香るくさいにおい。もう銀杏の季節か。『トークサバイバー2』で(シソンヌ)じろうさんが叫んでた「銀杏〜！くせえからうめえのか、うめえからくせえのか？」っていう素朴な疑問、私も思う。いつか教えてくれ。

15:30 一旦帰宅。友人会議中。多摩川を少し散歩する。『セトウツミ』の舞台ってここかなぁ？とかあらゆる平成ジャパニーズ映画のロケ地に思いを馳せながら歩いてみる。

16:50 半年ぶりに代田橋へ。行く場所は決まっているのに常に緊張する。Fat Boysを聴いて喝を入れる。

17:01 ジャスミンティー購入。手鏡にてデコに大きなおできと小さなニキビを確認。

17:10 緊張で首が左上右下に動いてる感じ。つまり吐きそう。

18:01 代田橋到着。とりあえずトイレに行く。

18:03 緊急事態。一旦酒を入れなければと彷徨う。

18:09 「納戸」は閉まっていた。がっくし。

18:18 「ジュークボックス」へ入る。マスターに挨拶するも覚えていない様子。半年ぶりだし2回目だから仕方ないかと思ったが、zineの話をしたら思い出してくれた。髪型とファッションで人は変わるということが分かる。コーヒー焼酎のロックを2,3杯入れる。美味い。

19:40 マスターに教えてもらった「大天狗」というお店に入る。焼き鳥がぶりぶりで美味しかった。この書き方だと不味そう。身が大きくて味付けも辛すぎず無すぎず、つまりちょうど良くて美味しかった。特にレバー塩。

23:39 終電に乗れた。代田橋に来る時はいつも終電と共にお別れだ。はー。終電といいながら蒲田までしか行かない。代田橋のお兄さんにもらったハイボールを片手に電車に揺られる。

0:16 蒲田駅から多摩川沿いを歩いている。徒歩22分。結構近い。友人に連絡する。川沿いで合流することに。

...

↑記憶なし

◆Day3

12:47 起床。若干頭痛。友人は会議中。

17:18 山手線に乗っている。今日学んだこと。二日酔いでも酒は飲め。但し、酒がないと話せない場合に限る。つまり緊張状態に縛られる状況の場合。

17:46 綺麗な夕焼けを写。肝心な時にカメラを持ってきていない。そして非常に落ち込んでいる。

↑夕焼け

19:15 友人とご飯に行く。カジュアルなフレンチビストロ。ここで「人生の目標」とか「働くこと」とか「死ぬこと」などシリアスな話を熱く語り合う。

20:39 多摩川散歩。酔っ払っていたので写真がすべてぶれている。

↑彗星到来。ネオ東京

◆Day4

8:45 朝から餃子を作る。大学時代から彼女とはずっと餃子パーティーをしていた。餃子で繋がる友情と言っても過言ではない。彼女の家族たちと餃子パーティーをしたこともある。今後誰と会ってもそうマウントをとっていく。味噌ダレで乾杯。パートナーの話で盛り上がる。いくつになっても色恋の話は楽しいな。しかし外食が多くて、胃が悲鳴を上げ始めてる。

10:45 多摩川の写真を撮る。毎日多摩川を見ながら生活できる幸せ。噛み締めた。川のある生活っていいなぁと実感。天気も良くて雲の形もポテトフライみたいでよかった。

↑ マンションの広告にありそうなくらい完璧な景色。うまく言えないけれど。

↑パノラマで撮った

11:00 友人と別れの時。でも12月にまた会える。でも帰り道少しツンときた。それくらい居心地が良くて、一緒にいて落ち着ける存在だったのだと改めて思う。会うのは半年ぶりだったけど、しっかり話すのは2年半ぶりくらい。彼女はすごく…さらにいい方に変われていて、刺激をもらうと同時にすこし、自分に対して不安になったりもした。同じ歩幅で歩いてると思っていたから。全然違ってたんだ！今、小さい頃に遠方の祖父母の家に何泊かして帰らなければならない時の悲しさで涙が止まらなくなるあの感じが襲ってきてる。嬉しいのに少し寂しいな。

12:02 有楽町駅到着。映画館の前を通り、スコセッシの新作今日公開だと思い出す。でも今日は無理。ノーマネーソーリー。

12:06 ある人と待ち合わせ。その後ランチ。

15:33 新幹線到着。いよいよ帰る。おセンチな気持ちなのでブレッドのプレイリストを聴いている。ただ、ウォークマンのプレイリストは厄介。

16:03 『Dumb and Dumber』(ジムキャリーはMr.ダマー)をみる。百面相最高。we love jim carrey!!!

18:40 帰宅

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おしまい。

東京ってやっぱり刺激のある街。ずっといたら飲み込まれそうで怖いけど。昔からそう思っている。昔東京に数年住んでみたけど、まぁ仕事とか色々なことがあって、いい思い出は全くなかった。でもきっと、その頃の自分は視野が狭くて未熟で卑屈ですごく保守的だったのだと思う。その頃の自分のことを…ようやく客観的にみれるようになった気がした。離れてみるとやっぱ東京って面白い街だと思うし、会いたい人がいれば誰にだって会いに行けるし、刺激の宝庫だなと思う。

[gyohkou]

29/07/23

会社の近くペルシャ料理屋があって、そこへいくと必ず幸福な気持ちになれる。店内にある大きなタンドールが放つ熱で店内がほかほか暖められていて（背中向かいの席では熱いくらい）、照明は薄暗くて、食事はおいしくて、なんだか居心地がよくて眠くなっちゃう感じ。ワンプレートメニューが大半だが、基本的な組み合わせとしては、バスマティライス、チキンorラムor両方の炭火串焼き、サラダ、焼きトマト、一欠片のバター、が盛り付けられている。若干酢にくぐらせたような風味のする、炭火で焼かれたチキンがお気に入りで毎回それを頼んでいたが、こないだはものすごくラムを食べたい気持ちになって、ラムはあまり好んで食べないけど美味しく食べられるのか心配半分、ラムが美味しいということになったならばそれはさぞかし美味しいだろうという楽しみ半分で店へ向かい、いつものチキンと、ラム（ミンチにしたラムを小さく成形した、ラム苦手な人にとって一番難易度低そうなやつ）が両方乗っているプレートをお願いして、食べたら、ラムが...とっても美味しかった..！

美容師の友だちに髪の毛を切ってもらうようになってから3ヶ月経つ。今回は彼女のお家にお邪魔して、髪を切ってもらって、ビールとおつまみをいただいた。ヘアカット中のBGMは千と千尋で、おつまみは彼女のシェアメイトが作った夕飯の残り物で、ああいう時間がもっと人生の中にあればいいなと思った。またすぐね。

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金曜日に有給を取って３連休を作り、マルタへ旅行した。イギリスは秋みたいに寒いけど、ヨーロッパには記録的な熱波がやってきており、マルタも例外ではなく、空港を出たら暑すぎて、いっぱい歩くのはやめよう..と危険を感じた。マルタには電車がなくて、移動手段はバスだから、3日間で15回くらいバスに乗った。前回のオスロ旅行で、自分の興味関心に基づいて行きたいところをいくつか選んでおくべきだという教訓を得たため、ワイナリーとかレストランとか色々ピックアップしておいたのに、バスが来なくて閉館時間に間に合わないみたいな理由で立てた予定はほとんど全て崩れ、行きたかったところの9割は行ってない。

立てた予定が全て崩れて向かったバスの終点には、イムディーナという静まり返った美しい城塞都市があった。後から調べてみたらマルタ最古の都市で、かつてはマルタの首都だったらしい。なんか普通のマルタの街に到着したなと思ってぷらぷら歩いていたら、お堀じゃないけどお堀みたいな高低差のある場所へ出て、中へ入るととっても別世界だった。旅をしている時（文字通りの旅ではなく、その場に意識があってその場に集中してわくわくしながら歩いている時）は自分の足音が聞こえる、とポールオースターの友だちが言ってたが、わたしは匂いもする。暑すぎるのか、痩せた雀が何羽か道端に転がって死んでいた。馬車馬は装飾のついた口輪と目隠しをされ、頭頂部には長い鳥の羽飾りが付けられていた。御者がヒーハー!と言いながら馬を走らせた。とにかく暑かった。

ほとんど熱中症の状態で夕食を求め入ったレストランで、ちょっとだけ..と飲んだ、キンキンに冷えた小瓶のチスク（マルタのローカル大衆ビール）が美味しくて椅子からころげ落ちた。熱中症なりかけで飲む冷たいビール、どんな夏の瞬間のビールよりうまい。

安いホステルにはエアコン設備などもちろんついていない。さらに、風力強の扇風機が2台回っている4人部屋の、私が寝た２段ベッドの上段だけ空気の溜まり場になっていた。明け方に頭からシャワーを浴びてさらさらになって、そのまま二度寝する。隣のベッドのイタリアから来たかわいらしい女の子2人組が夜遊びから帰ってきて、わたしは出がけに、部屋で少し話す。8年前に来たコミノ島はプライベートビーチのようで素晴らしかったけど、昨日行ったらツーリズム化されていて悲しかった。耳の裏に日焼け止めを塗り忘れて痛くなっちゃったから、あなたは忘れないように。わたしたち今ちょっとおかしいのよ、と言いながらドレスも脱がずにそのままベッドの上で眠ってしまった彼女は天使か何かみたいだった。扇風機をつけたまま部屋を出て行く。

地面がつるつると滑る。

砂のような色をした街並みが広がるマルタにもイケてるコーヒー屋は存在する。これも近代化・画一化の一途かと思うと、微妙な気持ちにもなるが、こういう場所へ来ると息が深く吸えるので有り難くもある。

マルタは3つの主要な島から成る。そのうちのゴゾ島へ行く。首都のバレッタから港までバスで1時間強、フェリーで20分。

フェリーほどいい乗り物はない。売店でビールとクリスプスを買って、デッキへ出て、なるべく人がいない場所で海を眺める。乗船案内と音楽が止んで、フェリーが作る波と風の音しかしない中に佇むと、これでいいような気がしてくる。ビールはあってもなくてもいいけど、フェリーのデッキで飲むビールの味というのがあって、それはめちゃくちゃうまい。

ゴゾ島へ降り立つと、足音と匂いがした。適当に道路沿いを歩いていたら、また別世界に続きそうな脇道があって、進んだらやっぱり別世界だった。ディズニーランドのトムソーヤ島で遊んでる時みたいな気持ちで謎の小屋へ入り、人で満杯のhop on hop offバスを眺めやりながら、人懐こすぎる砂色の猫と涼む。港とは反対側の海辺へ行きたかったのでバスを待つものの、一生来ないため、バス停近くのローカルスーパーを覗く。これといった面白いものは置かれていなくて、見たことある商品ばかりが並んでいた。バスは一生来ない。

バスを降り、水と涼しさを求めて入った地中海レストランは目と鼻の先に浜があり、今回の旅は下調べなしの出会いが素敵だなあとしみじみする。カルパッチョと白身魚のライススープ、プロセッコと、プロセッコの10倍あるでっかい水(笑)。カルパッチョは、生ハムのような薄切りの鮪が敷かれた上に生牡蠣、茹で蛸、海老が盛られていた。鮪は日本で食べるのと同じ味がした。カルパッチョは旨く、プロセッコはぬるく、ライススープは想像と違った。パンに添えられたバターは外気温のせいで分離していた。水が一番おいしかった。

おいしいものとお酒が好きで楽しい。

ヨーロッパ人の色気の正体ってなんなんだろう？アジア人が同じ格好をしてもああはならない。胸元がはだけていてもスカートが風で捲れてもはしたないと全く感じない。むしろロメール作品のようにさえ見える。そもそも'はしたない'という概念がアジア(少なくとも日本)にしか存在しないのではないか？色気って品かと思ってたけどそれは日本だけかもしれない。

地元料理が食べられるワインレストランを夕食に予約してみたらコース一択だった。お昼食べ過ぎてあんまりお腹空いてなかったからちょっと小走りで向かってみる。ラザニア、ムール貝と魚のスープ、うさぎの煮込みなど。人ん家の料理みたいな美味しさだった。マルタのワインはほとんどが島内で消費されるらしい。ゴゾ島の白ワインの感想：暑い村、お絵描きアプリのペンの一番太い線（色はグレーがかった白で透過度50）。食後のグリーンティーは、TWININGSのティーバッグで、お砂糖をいれる選択肢が与えられて、洋風の装飾がたっぷりついた受け皿付きの薄いカップと共にポットで提供された。カップの底に描かれた静物画のような果物が綺麗でうっとりした。

どこにでもあるような早朝からやってるスタンドでドーナツとオレンジジュースとコーヒー。扇風機に当たり続けていたいが荷物をまとめて宿を出る。行きたい街へ向かうバスが一生来ないため、行きたい街に名前が似てる街が行き先に表示されているバスに適当に乗ったら、行きたい街より30度北へ行くバスだった。でもやっぱり行きたい街へ行きたかったので、30度北の街へほとんど到着してからバスを乗り換え行きたい街へ向かったが、Googleマップの示すバス停へは行かず、行きたい街を通過してしまったため、行きたい街から30度南の街に降り立つこととなった。海辺でチスクを飲みながらメカジキを食べた。暑すぎて肌着1枚だった。店先のガラスに映る自分に目をやると、いわゆるバックパッカーの様相をしていた。

空港行きのバスだけは遅延なくスムーズに来て着く。肌着状態からシャツを身につけ普段の姿(?)に戻ると、途端に具合が悪くなった。日に当たりすぎたみたい。お土産を買ってセキュリティを通過し、充電スポットの近くに座って搭乗を待っていたら、すぐそばにグランドピアノがあることに気がついた。誰か上手な人が演奏しないかしらと思っていたら、青年によるリサイタルが始まった。父親が彼を呼びにやってくるまで、クラシックからビートルズまで5-6曲。思わぬ良い時間だった。

都市に住むと、旅行から帰ってくる時安心する。

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会社の人たち語録 ・やりたいことたくさんあるけど、今はやりたくないです。 ・返事がないのはいい知らせではないので。 ・Are you alright? まあまあ、ぼちぼち。

夕方、商店街へ買い出しに行く時がすごく幸せ。食べたいと思うものしか買わなかった時は特に幸せ。ぱつっと瑞々しい野菜、ちょっといいパスタ、ジャケ買いしたクラフトビール、好きな板チョコ。そんでキッチン飲酒しながらご飯作る。ビールを開けて一口目を飲むまでの間だけは音楽を止めるというのにはまっていて、そういえばフェリーのデッキで乗船案内とBGMが止んだ時の感じに似ていなくもない。フラットメイトが、夜中3時まで友人とリビングで遊んでいたり、土曜の夜にパーティへ出かけたりしているのと比較して、わたしが幸せ感じてるポイントは内向的だ。

やりたいことが浮かぶ。それをやる前に、比較対象の選択肢や判断軸を不必要なほど増やしてしまいがちだが、最適な選択を選び取ることよりも、やりたいと思う気持ちを満たすことの方が幸せなんじゃないか？

色々比べて悩んじゃったら「朝から決めてたことだから」って言うとスッと選び取れる！

食材の買い出しで１週間くらいはもつかなと感じるくらいたくさん買っても実際３日もすれば冷蔵庫空になるやつ、悲しさというかやるせなさを覚えるんだけど、こないだ500gパックの美味しそうなミニトマト買った時に、長く保ち続けること（終わりを迎えないようにする、終わりを想像しないようにすること）よりも、きちんと消費する（終わりを気持ちよく迎えること）を考えるようにしたら明るくなれてよかった。終わりって何事にもやってくるもんね。

食の話ばっかり回。

#日記 #diary #nikki

[akage-ha-hitori]

「貴方がつぎの人？、よろしくね。私の名前は---------」

2145年の大東京都渋谷一階層3丁目は

貧困区で昔ながらの風景がありながらも比較的都会だ

俺はもう何人目かわからないが どうやら次の家族に配属されて初日を迎えていた

家族は恐らく血の繋がりのある親戚もいて10人ぐらいだろう

屋敷が大きすぎて把握できない

俺に与えられた部屋は無機質なコンクリート壁の縦長で 奥にはデスクとPCが備え付けてある

「そろそろ食事だよ、お父さん待ってるから！」

さっきから話しかけてくる女が多分”候補”なのだろう

よれてはいるが清潔感のある白いタンクトップからは白く華奢な腕なのになぜかたくましかった

黒髪のボブにはっきりと凛とした顔立ち、純日本人でありながら英国の混血だと間違われるタイプだろう

確かに”候補”としてはなにか光るものを感じるが、しかしながら誘惑と謎もまだまだ多い

デスクには”前の人”との家族写真がまだスタンドに入ってる

部屋がデザインされている割にそこまで几帳面な性格でもないようだ

親の美意識の高さに家族ごと触発されて習慣になっているのであろう

リビングに向かうと昔ながらのコンロを食卓で囲み、家族らしき人たちが準備を始めていた

気は強そうだが美意識は高い金髪のこれまた英国混じりの顔立ちの姉であろうか

隣は”候補”であろう長髪縮毛の男、父親、母親

今夜の食卓はこれだけなのだろう

「まあ座ってよ！酒は？なにがいいの？ウイスキーでいいよね？」

続いてぶっきらぼうな父も口を開いた

「やあ赤毛くん、———をよろしくね。ところで映画は好きかな？”ミラサイケ”は見たかね、名作だな」

父は父、という典型的な恰幅の良い髭の親父で、なのにどことなくこれまたやはり紳士の品を感じる出立ちであった

「いえ、すみません映画は好きなのですが勉強中で」

本当のことを言うと知らなかった悔しさよりも部屋のあちこちにある姉妹の写真に目を惹かれていた

“TWO Star twins”　壁の写真にはそうロゴが入ったものが何枚か飾られてあった

家政夫さんが察して、小声で耳打ちしてくれる

「彼女たちはトースターツインズという姉妹のアイドルなのです、惹かれちゃいますよね。」

たしかに双子かとも思うぐらい似てはいるが、やや姉のほうが顔立ちはよりはっきりしていて、妹は少し甘えん坊というか奔放な印象は受ける

「来週から悪の祭典でして、女王が復活するんです！姉は１年に2度しか現れない、超貴重なアイドルなんですよ！女王の復活祭が楽しみですよね！」

家政夫もどうやらファンなのだろう、まだ20代そこそこの気さくで邪気のない青年だ

「赤毛くんは前の人、どんな人だったの？話したくなければいいけど」

姉は芯が通っていて、立派な女性なのだろう

俺のことを気にかけてくれて、初夜を穏便で円滑に進めようとはしてくれているようだ

質素な服装なのになぜこんなにも気品や強さを感じるのだろう

顔立ちだろうか

昔見た映画”レオン”のマチルダをあのまま24歳にしたような姉妹だ

滞りなく晩餐を終えて、引き続き晩酌を進める父以外の家族たちは寝室へと散り散りになっていった

“候補”の女はなにを考えているのかここまで全然読み取れていない

家族の人たちの波にかき消されて、そういえばほとんど話していない

「ねえ、赤毛くん。どうする？」

どうする？の意味がこれでもかというほど難解に思えた

話の脈略がまったくないのに、なんだろうこのぐいぐいと引っ張られていくというか

それは竜巻に手を引かれるような印象のほうが強かったのかもしれない

「そっか、まだわかんないよね。・・・いいよ！散歩しよ！？いくよっ！」

特に主張したいこともないので否が応でもその通りに事は進む

俺はこの家族に迎え入れられた初日の緊張で萎縮しているのか

どこかこの女に振り回されたいという願望があるのか

混沌としていた

「ほらなにやってんの、男は酒と煙草両方持って！」

そうだぞと言わんばかりの顔の父がそっと目を閉じながら缶酎ハイと煙草をこちらにスライドさせてきた

随分と偏った理想像も不思議と心地よくて、両手に退廃を持った2人は深夜の住宅街に繰り出した

深夜にも関わらず大東京は明るく、分厚い雲はサイケデリックな工場地帯からの煙と混じりあって空は見えない

遠くの繁華街の明かりが巨大な雲に反射して怪しげに光っていた

もうかつての高層ビルはなく、低い建物の住宅街の遥か上には上層階があるだけだ

空気は良くもなく悪くもない

サイバーパンクな夜は酒と煙草を嗜むには確かに丁度良かった

ベンチに座り、遠くの工場地帯で黄緑色のネオンが反射した横顔は 煙草がよく似合うほどに凛々しかった

「で、どうする？決めた？」

「いや、別に、」

「お父さんがミラサイケ知らないのがっかりしてたよ〜、名作なのにーって。前の人はね、つまんなかったな正直。夜も一緒に歩いてくれないからお酒足りないしさ。

でも赤毛くんなら結婚してみてもいいよ？なんか面白そうじゃん」

矢継ぎ早に展開していく会話にまたしても振り回されている心地よさと、まだこの女のなにひとつ知れていないミステリアスな部分も良かった

「俺で何人目？」

「んー、8人目ぐらいかなー。なんかロックじゃなかったんだよねーみんな。私は正直結婚とかどうでもよかったりするんだけどさ、

一応この国のルールじゃん？だったらどうせだったら面白い人がいいなーって思うの。なんかこう、２人がそれぞれ単独で成立してるっていうか、依存もせず独立してて

それぞれ活躍してるしテレビで見ても絶対結婚してるようには見えないのに、誰にも言わなくても絆は2人の間にしかわからない固さがあって。それは2人きりの時も特に口にだして確認するって野暮なことはしないの。すごく不安定そうに見えてでも確実に強固な自信はあるの。だから干渉もしないしどうでもいいんだけど、すっごいラブラブなの！お互いがお互いのファンっていうかさ、遠くで応援してますーって感じの！」

結婚に対する理想像だけは驚くほど一致していて、ほとんど自我を出していない初夜の俺なのに今までの”候補”と俺の違いを解っているこの女は、全て見抜いているとしか思えない

「じゃあさ、ひとつだけ約束してくれたら」

「え！なになに？いいよ！」

彼女は吸っていた煙草を中断してこちらに身を乗り出して弾んでいる

「ずっと俺が追いつけないように前にいてよ、俺も絶対追い付かれないように前で走ってるから」

「なにその多次元論！面白！わっかんないけどそれって、[わかったよ！そうなるよう努力するね！]って言ったらもう正解じゃないよね？だからわっかんないけど〜・・・・まあ好きにしてよ！」

そこまでも完璧な回答をされるともうこちらもお手上げである

俺は重い腰を上げて煙草をふかしなおす

こちらが返事をしなくても、彼女はなにも聞いてこない利口さがある

夜はどんどん加速して、2人は何億もの光と闇に呑み込まれていく

俺も彼女もまだ、アンニュイな中でそのほとんどがよくわからないにも関わらずだ

婚前準夜、渾然契約/赤毛はひとり

[palakona]

マッチ・ザ・ハッチ？

2023年5月、南条SA（福井県）EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

どうも、こんにちは。5月27日（土）は、恐竜に襲われました(^▽^;)、いや、スンマセン、しょーもないこと言って。渓流フライフィッシングに行ってきました。

2023年5月、南条SA（福井県）EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

待ち合わせ時間は「2時でどう？」とメールが来たので「3時でおながいします」と返信しました。過去のメールを見たら、コロナ禍以前は午前1時に待ち合わせだったんですよね〜。あの頃は仮眠できる温泉があったので、午前中ガッツリ釣って昼食後に温泉入って仮眠が定番でした。僕は神経過敏で寝れないんですけどね（汗）。

2023年5月、南条SA（福井県）EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

北陸釣行では、南条SAで朝食を食べるのがお約束なんですが、経営が替わったのか大幅値上げ。豚汁定食とか無くなってました。写真の肉うどんが900円。釣友さんがボヤくのもわかるｗ。ま、美味しかったんですけどね。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

到着〜。たぶん先行者無し。水量は平水かな。普通に遡行できました。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

今シーズン3回目のフライフィッシング。ヒシダロッド→KwanLeeロッドと来たので、今回はウジニッキを使いました。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

やべえ、釣れね〜。天を仰ぐ私。木漏れ日が綺麗ですな〜、いや、釣れてくれ頼むから、できるだけ早く！

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

ロイヤルコーチマンのパラシュートパターンで始めたんだが、釣れないし、そもそも魚っ気がない。なんでだろ？名手howellsさんも釣れてないし。魚がいないわけじゃないだろうしウェットフライに変更してみる。ウェットフライに変更して間も無くhowellsさんが釣らはった。あちゃー、作戦変更を早まった？ドライフライに戻すのも面倒でそのままウェットフライを投げてたら、フライラインを手繰る手にググッと手応えがあってイワナが釣れたけど水際で落としてしまった。慌ててイワナを確保しようと掴んだが、ツルリと滑ってイワナは流れにお帰りになられました。ああ（悲）。縋るような目でhowellsさんを見ると、「ホンマはアカンけど1尾目ってことにしとこーか」ということで1尾釣れましたｗ。現認者howellsさんです。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

2尾目もフライラインを手繰ってたらググッと手応えがあって向こうアワセで釣れてきた。リーダーは矢野シルクラインのウェット用のブレイデッドリーダーで、ブレイデッドリーダーは見えるからリーダーの動きで魚信を取って釣りたいんだけどね。ま、釣れれば贅沢は言いませんｗ。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

3尾目。釣り上がりのウェットフライなので、リーダーの動きを目で追ってたらピタッと止まった。ビシッとアワセるとさっきより小けどイワナが釣れた。これでも20cmぐらいあるかな。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

フラットな瀬にウェットフライを流すとまたまたリーダーが止まる。ビシッとアワセると今度はヤマメ。サイコーですｗ。大阪の毛鉤人として紀伊半島の地アマゴを溺愛しているが、この渓のヤマメも綺麗ですね。涙滴型の幼魚斑が2列に交互に入っててお腹側には丸い斑点が点々と。体側にはヤマメ特有の朱帯が美しい。ウェットフライはブラックナットを咥えているけど、この日はなぜかリードフライのブラックナットにヒットが集中しました。11時頃、黒い羽虫がハッチしてたからマッチ・ザ・ハッチなのかな？

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

お昼になったので一旦退渓して温泉街に戻ってきました。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

昼食はいつものソバ定食。北陸地方は蕎麦がやたら美味いです。ざる蕎麦も良いけど、おろしそばの方が好きかな。料理の写真は撮り忘れたけど、こんなお店で食べています。去年は閉まってたので心配してたけど、今年は開いていました。お店の老夫婦はご健在です。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

河岸を変えて午後の釣り。こんな谷を釣り上がります。

2023年5月、北陸地方某所　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

いいサイズバラシた〜（悲）。その前に釣ってたのはこんなサイズ。えてしてこんなもんですよね。

2023年5月、夕景（福井県勝山市）　EOS Kiss Digital＋EFS18-55mm

結局、午後は1尾しか釣れず、イワナ4尾、ヤマメ1尾の合計5尾で終了しました。howellsさんは6尾で2人合わせれば「つ抜け」かな。帰りにこんな綺麗な夕景を見たり、多賀SAで「いきなりステーキ」を食べたり、ウェットフライで良いヤマメが釣れたり、楽しい1日でした。

では、また。

#flyfishing #fukui #ishikawa #japan #streetphotography #snapshot #フライフィッシング #福井 #石川 #釣り好きな人と繋がりたい #キリトリセカイ #写真好きな人と繋がりたい

[figmilkfm]

0103　あさ新幹線で東京帰る。ずっと欲しかったコーヒーサーバーとコーヒー豆手に持って遅れ馳せながらうちにもサンタ？きた。夕方から萩の湯に行き、帰ってふたりで飲酒など。

0102　三木さんと昼に高柳神社に初詣。のんびりしてから京都。キキとたつカフェへ。��は三木家に帰宅し、録画してもらってたさんまのまんまを観るなどし年始気分に浸る。

1231　コノミヤでビールとかアイスとか買い込むのがやけに年末。年越しは三木家で紅白。事実上実家が消滅した昨年も、引き払って以降本格的に消滅を遂げた今年も、三木家で食卓を囲みながら0時にみんなで年越しを蕎麦食べた。年が明けた瞬間おめでとうございますと言い合う。私の今年の抱負は特になくて、三木家のみんなに今年の抱負は？と三木家に聞いたら誰もなくてそれもよかった。家族みたいな安心感があるこの家があってくれて今年もなんとか。愛する人たちよ、どうか健康でいてねと思う。それだけ。

1230　中田寝すぎね？早朝から『最愛』一気観した。夜は三木家に帰って蟹鍋に参加させてもらう。

1229　納骨。退職の手続きで精一杯になってて納骨式の準備を全然できてないまま行き道のバスで納骨式について調べたら足りないものばかりで最悪でした、悪い夢か。行き先も違ってて、途中骨壷持って走る。祖母の納骨を済ませておかなかったために私がやることになった怒りを母へぶつけながら、ひたすら川沿いを走る。寒い。骨壷が重い。骨がカラカラと音を立てるのを聞きながらマジでばあちゃんごめんという気持ち。着いたら骨壷、ちょっと割れてたし。この年齢で家の膨大な用事を済ませないといけない生活が心底嫌になる。なんとか無事納骨式を済ませ、セイゴが大正まで迎えに来てくれるらしいのでとりあえず梅田。大正で拾ってもらってみおつくし会へ。まーくんとの飲酒が捗る。夜中は、中田の家でオールザッツ観ながら寝落ち。

1228　寝てたっていうかストレスで3時間歯を食いしばってただけ、みたいな睡眠。疲れが全く取れず。朝起きて奥歯が取れそうなくらい痛む。原さんとランチして、夜三木家に帰る。夜、お父さんと飲むジンを買って帰ったら、お父さんが私と飲むジンを用意してくれてたのでジン祭りを開催。

1227　今日が最後の出勤になるわけですが不思議とそこまで不安がない。何が起きてもたぶんここにいるよりはマシじゃないかな。現状維持を選び続ける自分よりよっぽど。23時なかもず着で、はらさん家着。原家の弟が買ったブルーノマーズのラム酒が美味しすぎて水のように飲む。夜中まで話して、朝は早く起きる。歯食いしばってただけであんま寝てねえ

1216　AM休みたいな日々。編集部に上がるのがキツくて一階に荷物置いて作業。大掃除と見本誌の整理しながら、こういう仕事で一日が終わることに鬱々とする反面、これさえしてれば一日が終わるのだと安堵もする。あと少し。今は耐えるしかない。夜、なみとどん底行く。メンタルがどん底。七千円も使ったのに全く酔えなくて最悪！店員のお兄さんがやってるバンドの話とかその曲とか聞きながら、ほんとはなみともっとゆっくり話したいことがあったから会ったのにねと後悔の念を滲ませる帰り道。

1215　派遣さんに引き継ぎ。することがなさすぎてデスクの断捨離。自分が最初に出した本のラフとかが出てきて懐かしむ。実務してたのが遠い過去のように思える。実務がしたくて気が狂う。ラフ描きたい誌面が作りたい企画進行したい、馬鹿みたいだなー

1214　適当に会社へ行き適当に帰宅。焦りを生む心さえ消失しそうな実りのない日々。夜、あいちゃんと電話して飲酒後寝落ちる。

1211　永田珈琲店で朝。帰りに青いカバBOOKSに寄って往来堂へ行く。帰って少しゆっくりしてたらROUTEでカレー出店してるのを知り、チャリで馳せ参ず。買った夏葉社の新刊をルートで読む。夜、ゆうちゃんと飲んでから月吠えで飲む。久々１時半とかまで飲んでて眠い。

1210　４時に起きて気になってたレギュレーションの復習をする。この頃誌面の表記を指摘されまくり、会社勤めの４年間が怖くなる。自分の文章、これでいいのかわからんすぎたけどなんとか形になった原稿見て安心。周りの同世代が仕事に打ち込むのを見て焦りもするが、今回の仕事は自信になった。積み上がって行けたらと思う。仕事がないと日々楽しくない。確実に、私も下積みとして毎日やることを進めていきたい。茨木のり子読んで、ギリまで飲酒後、寝る。

1209　元気なさすぎてねぎしで蘇生を試みるも、欲求って満たすと罪悪感に苛まれる。御茶ノ水のスターバックスで真空ジェシカのイベントレポート仕上げる。やっぱりめっちゃ楽しいな。この仕事がなかったら、私にはいま何もないや。

1108　大阪疲れ？で体調が悪い。早々に多忙宣言を受けた12月の生活が心配。大きな仕事は幸い抱えてないし、体調崩すとしたら今でよかったのかもしれん。

1105　夜、千駄木駅で待ち合わせてふくの湯へ。お腹空いたけどなかなかどこも開いてなくて、根津まで戻って谷中バール。近場だとお互い終電を気にする必要がなくてそれもいい。

1104　親の手続きで台東区役所。書類が多すぎてかなり時間がかかる。結局課税証明書を大阪で取らないといけなかったみたいで、夕方までかかったのに全部終わらなかった。まーでも八割方終わったと思えば気が楽だし、実家がなくなったから、手続きはもう大阪でする必要がないと思うと気はさらに楽。これは感謝な話なのですがみゆきが私の代わりに課税証明書取りに行ってくれるらしー

1031　初動が緩やかであればあるほど保たれるものがある？激しさを伴わない静かな熱よ

1029-30　車屋で飲んだ。すきな人同士を会わせてわたしは終始ニコニコ。そういやノーズショップで見つけたBdk Parfumsの香水、パスソワール「また今度ね（今夜じゃないわ）」の香りが（名前含め）とても良かったので書き留める。アンバーウッドとジャスミン、ブラックペッパーとマンダリンにパチュリ。サボンのボディクリームにも、いつもつけてるバイレードの香水Accord Oudにもパチュリが入ってるし、感覚でいいと思うものにもこうして一貫性が垣間見えるときがある。

1028　夜、飲みに行く。珍しく4軒くらいハシゴして、ことごとく変な人に絡まれる、地獄。「お前らみたいに顔がかわいいからって全部許されて調子に乗ってるような女が一番嫌いなんだよ！」って、横にいる人に叫ばれて最悪じゃない？朝方、また月吠えで変な人に絡まれてるところを山下さんに助けてもらった。何よりボトル奢っただけでいけると思われたことが超腹立つ。朝まで飲んで、皆川くんと始発で帰る。記憶が断片的ですけど酒鬱入ってないだけで偉くて良。

1027　朝、新幹線で東京へ。かぎりなく落ち着く街上野よ。帰ってくるたびこのままここに骨を埋めたいと思うね。昼は出社して、夜、萩の湯にはじめて行く。緊張の糸が切れたのか、わたしは鶯谷の、毛糸編んでるテレビ番組が流れる激渋中華料理屋を出たらまっすぐ歩けないくらいに酔ってしまい、西日暮里まで歩いてタクシーで帰される。けど全部覚えてる、多分。

1026　せっかく大阪いるし美舟で焼きそばを、と思い東通りへ。太麺のソース焼きそばを、すき焼きみたいに生卵をつけて食べるのです嗚呼！ことごとく潰れた思い出の地を上書きしてくれるかのような場所たち。あした東京へ戻る。恒例、三木家の父との晩酌もラストナイトで、また日本酒をようけ飲む。実家、なくなってしまった。

1025　無事引き払えるかと思ったのに若干の不備がありまた実家に赴く、最悪。夜、なかたと福島の花くじらでおでん。親の日記の話から結婚論、子育て論までだらだらと話は流れ、わたしは日本酒飲んで怒る。聞く中田、つられて怒る中田。家の下のローソンで携帯落としてめちゃくちゃ割れたが昨日実家引き払うのに35万払ったばっかなのにもう画面変える金がなくて終わった。

1023-4　きてくれたみんなが帰って、夜通しアルバムと手紙の整理。親がつけてた日記を読んだり、幼少期に描いてた絵本とかzineみたいなものを見つけてしまってさすがにそれは持って帰る。中田がリタイア、夜中3時。布団もないし、二日連続で風呂も入れないというのに。中田よ、ここまでの仕事してくれる友人はお前しかいないね。

アルバム整理してるうちに朝になったから『ボクらの時代』観ようと思うもチャンネルがない。ないないと言いながら探してたらまさか、テレビもなかった。昨日、売ってた。ご飯温めようと思ったら電子レンジもなかった。昨日、売ってた。さすがの二徹、記憶がないわ。業者が朝８時すぎには来て、三木さんも昼前に来てくれる。もう限界くらいに疲れてたから業者の人に借りた段ボールを部屋の隅に敷いてその上で少し寝る。完全に何にもなくなるまで８〜９時間くらい。中田はそのままユニバへ行った。すげえ体力やなとか言ってたら夜、熱出たらしい。三日間埃を被り続けたほぼ埃みたいな人間は実家を消失し、三木家に帰る。隣の人が「夜通しお疲れさま。もう会うこともないんやね」と言って食事券をくれたので、帰りに三木さんと京橋でビール飲んでお好み焼きを食べた。三木家に帰って、実家はもうガス止めてたので三日ぶり？に風呂に入った。腰がいてー。携帯開いたら、連日お疲れさま、原稿は明日でいいよみたいな連絡が来てて、明日でいいって言われても明日って明日かー明日ってもう明日じゃんって思いながら気付いたら寝てた。

1022　作業してたら朝7時くらいになって、中田と中学の頃よく行ったパン屋に朝食を買いに行く。中学の通学路通りながら色々と二人で懐かしむなどまだ情緒のある時間を過ごす。昼から友人が5人来てくれることになったので、来てくれる特に面識ない人々を雑に入れた「シフト」とかいうグループラインをつくる。みんなが気を利かせて買ってきてくれたお茶やらパンとか551の豚まんなんかをテーブルに並べてったら、撮影みたいになる。現場、仕切らせていただく。中田がまーくんの車で電子レンジとかテレビとか、売りに行ってくれた。大量に売った服の買取価格がまさかの30円だったから、「今日のギャラです」と言って中田とまーくんと10円ずつ分けた。私ももらってるし。こんなに物があってもほとんどお金にならないし、持って帰れる場所はない。アルバムも腐るほどあるけど簡単に見返せる量ではないし。二日目、物への思い入れが皆無になって怒りが湧いたり、幼稚園の時の手形？とかを「こんなの捨てにくいわ！！！」とか怒鳴りながら���き出したりして私のメンタルもいよいよ。夜には引き上げて三木家に帰る予定だったのに、作業が思いのほか何にも終わってなければ逆に散らかしただけみたいな結果になり、今日も泊まり込みでやるかと言ったら、中田は明日のバイトを休んで今日もうちに残って付き合ってくれた。親…友……

1020-21　荷造りする気力がなさすぎてみきに来てもらう。仕事しながら『Silent』観て、朝は上野までタクシーで東京駅へ向かう。引っ越して二年くらい経ってから気付いたけど、家から新幹線に乗るルートの解はこれだわ。帰阪して早々に面会、病院、区役所こなしたけど思いの外元気だしで西大橋の、親が常連だった居酒屋に飲み行く。みゆきといわしちゃんを会わせる。結構飲んだら普通に今から片付け作業取り掛かるとか考えられん眠さになったが仕方なしに僻地の実家まで帰る。久々の実家は人が住んでたまんまだし、真っ暗で寒い。手始めに、懐かしみながら生徒手帳とか読んでたら寝落ちてて、１時半くらいに中田訪問チャイムで起こされる。一緒に夜通し作業するけど、思ってたより膨大でぞっとする。学生時代のいるもの／いらないものは途中からほぼ中田の判断に任せることに。何より物量がありすぎて全部自分で見てる時間がない。一回うちに来たことのある初音が、「物量は相当だろうよ」と言ってたのを思い出す。「美術としては相当リッチだけど」とも。

1019　御徒町の珈琲館で作業。山家でとんかつ食べる。上野から千駄木まで歩いて朝日湯へ。風呂上がりに珈琲牛乳を飲んでる私の隣で美味しそうにビールを飲む人よ。帰り、夜風がめちゃくちゃ秋だったな。

1016　休み。あてもなく吉祥寺に行ったのでとりあえずチャイブレイクで本とか読む。栗と迷って金木犀のチャイ。こういう飲み物で季節を感じないともうね。そういえば親の夢を見た。身体が動くようになった母親の車椅子を、亡くなった祖母が押していて、３人で実家にいた。起きてから、本当に実家がなくなんのかーとかぼんやり考える。けど、もう誰もおらんし、元からないようなもん。夕方、家に帰ろうと思うも充電がなさすぎて、充電しに月吠えへ。武蔵野館で『よだかの片想い』観ようと月吠えを出て、映画が終わってから携帯開いたら、不在着信の後に「今飲んでないの」とあやなから連絡。「映画観ててこれから月吠え戻るよ」と返事してすぐ戻ったらあやながいた。さっき私に電話したけど出ないって月吠えで話したら「あの子今映画観てるよ」ってユースケが言ってくれたらしくて、なんか月吠えは放課後感あってよかった。

#日記 #diaryposting

[grandlita]

母狗好缺主人

貞操無毛狗契約書

甲方(以下稱為犬/貞操無毛狗) 姓名：_______，身份證字號______________________ 乙方(以下稱為主人) 姓名：_______，身份證字號______________________ 通則篇 1.主人和犬是經過長期認真的考慮後簽訂本條約，不是一時衝動。 2.本契約是在雙方平等自願的基礎上簽訂的，不存在任何的誘惑和脅迫。 3.本契約中通則篇、地位篇、心理篇和附則篇不但適用於調教時間，也適用於正常的生活、工作和休息時間。除以上四篇以外，其他篇均適用於調教時間。 4.調教時間是指主人和犬在一起的所有時間。 地位篇 1.犬自願將自己完全的交給主人，成為主人之私有財產，犬對主人的命令將無條件的完全服從，不再享有任何權利和快樂，主人對犬擁有完全的所有權，控制權和處置權，在主人面前沒有任何地位及權力。 2.犬從真正意義上法理意義上成為主人的貞操無毛狗，即犬之身份為真實的切實存在的而非虛擬遊戲。 3.犬沒有人格、人權、自主、自由包括身體和器官，所有的一切完全屬於主人的私有物品，由主人任意支配和享受等同於其他生活工具。即使主人的朋友伴侶甚至是被飼養的寵物也都比犬高貴，哪怕在公共場合只要主人下命令犬都必須無條件服從。 心理篇 1.犬自願主動放棄正常人擁有的權力，心甘情願無怨無悔的願意做主人的貞操無毛狗，永不反悔。 2.犬以主人的快樂為快樂，犬必須把自己當成是主人的玩物並服務於它的主人，遵循主人的命令取悅崇拜主人，不得有任何違背 3.犬必須對主人忠誠不二，犬是為了伺候主人而存在的，是為了給主人帶來無窮的快樂，盡自己最大的所能使主人的身心得到最大的享受。犬注定活在主人的掌控下，被主人支配著，並且犬應該認為這是無比幸福的生活，主人就是犬生命中的一切。 4.犬的人格歸主人所有，主人掌控犬的一切言語/行為，甚至思想，主人可以羞辱犬的心理、折磨犬的精神、污蔑犬的思想、踐踏犬的靈魂。 5.犬對主人必須坦白不得有任何的隱瞞，即使主人不在身邊亦必須嚴格執行主人的每一句話不得欺騙。 飲食篇 1.處於調教時間當下，犬的用餐和飲水方式應仿照真犬一般。 2.犬的水源包含了尿液和精液。犬應於調教時慢慢適應，循序漸進的學習吞精喝尿。 行為規範/服裝打扮篇 1.犬應當盡力保養自己的身體的每一部分，以保證主人可以完全地使用。 2.貞操無毛犬必須按主人的規定穿著及佩帶飾物，身體體毛應完全剃除，貞操帶必須24小時長期佩戴。 3.貞操無毛犬隨時佩帶的貞操鎖由主人掌控開/鎖的清潔時間，凡是擁有鑰匙的人，應要視為代理主人，尊守所有契約條文。 4.每次調教之前，奴隸必須確保身體/屁眼的乾淨，把自己最完美的一面展示給主人。 5.主人可以根據自己的喜好留下紋身、烙印、穿刺戴環等，奴隸要表示感謝。(必需由主人&犬雙方同意才可進行) 6.調教期間，主人可以要求犬載上狗項圈，鐵鍊或其他規定佩帶的飾物。 7.貞操無毛犬在主人/代理主人或主人指定的朋友面前必須永遠跪著，除非有主人的命令否則不得站力、坐或者蹲，奴隸頭部不得高於主人的臀部。 工作篇 1.貞操無毛犬要無條件服侍主人的生活起居，為主人更衣、洗澡，伺候主人休息。 2.犬要成为主人的發泄工具，也就是行動自慰套，甚至接受鞭打折磨羞辱。 3.犬必須聽從主人的任何命令，完成主人安排的任何事情，成为主人想要犬變成的物品，把自己當成是主人的玩物並服務主人。 4.犬的工作时間為24小時/天，沒有休息时间，除非主人赏赐讓貞操無毛犬休息。 性篇 1.貞操無毛犬同時亦為主人之性工具/自慰套，替主人提供滿足其​​性需要的服務。 2.主人可任意使用犬身上的任何器官來滿足自己的性需求，而貞操無毛犬必須完全服從。 3.犬滿足主人性要求時，必須主動，並擺出主人指定且優美的姿勢，以討主人喜歡。 4.主人可以要求犬在任何時間&地點，滿足自己的性要求，姿勢和動作由主人決定。 5.主人也可以用任何物品於犬的身上。(但此物品該由主人&犬雙方均同意才可進行) 6.主人可以命令貞操無毛犬與任何動物或者物品性交，奴隸必須服從。(必需由主人&犬雙方同意才可進行) 7.不管在任何場合或時間，未有主人的同意下，犬都不得有任何性的釋放或者達到性高潮，將永遠放棄自主性高潮的權利。 公共交往篇 1.如果主人願意，可命令奴隸在任何時間/地點或任何人的面前保持貞操無毛犬的身份與態度，完成主人交辦的各種任務。 2.在主人指定的朋友面前，犬將會遵循本契約中的所有條項。展現出平時對主人的態度與奴性。 3.主人可以在公開場合調教犬，包括帶著調教器具上街並與他人交流，帶著調教器具上班。 4.主人也可以在野外/戶外將犬脫光了進行調教，但前提是主人必需確保該場合的安全性。 懲罰/獎勵篇 1.主人如對犬的行為不滿意，可對犬進行懲罰。 2.懲罰的內容由主人決定，像是藤條鞭打屁股/狗籠拘禁或增加貞操鎖束縛時間。 3.主人的懲罰必需確保不會傷及貞操無毛犬的身體損傷或精神傷害。 4.若主人的懲罰手段讓犬無法接受或受不了，應立即提出，由主人做出評斷。(安全詞:RED) 5.犬在平時的生活中做出對主人有利或讓主人高興的事情，將會得到主人的獎賞，獎賞內容由主人決定之。 附則篇 1.主人與犬的關係，不應影響犬與家庭/朋友/同事的正常交往。如果出現衝突，雙方應盡量想辦法克服，如確實無法妥協，應以犬的家庭需要為先。 2.犬可與朋友/同事/同學等保持正常交往，主人不得無故阻攔，但犬應優先考慮主人的需要。如果主人詢問，犬應毫無保留地將交往過程如實向主人交代。 3.主人應盡其所能保證犬的健康/營養/安全和福利。 4.主人和犬都不得向第三者透露本契約內容，除非雙方都同意。 5.主人不得傷害犬的性命，或者對犬造成身體殘疾。 6.在本契約的基礎上主人可單方面修改或者添加本和約之內容，犬在被告知的情況下，必須接受，不得有任何異議。 7.主人擁有最終解釋以上各條的權利 8.本條約自簽字之日起生效。 貞操無毛狗（犬）簽字：_________________ 簽署日期：________ 主人（主人）簽字：_________________ 簽署日期：________ 見證人（見證人）簽字：_________________ 簽署日期：________   

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[ophelia333k]

2022年9月3日

（この日記が「ボツ」です。なぜなら、筆者が睡眠薬を6錠くらい飲みながら書いていて、すべてがぐちゃぐちゃになってしまったからです）

＊＊＊

　9月1日にネットで発表されたある文学賞（五台文芸誌と言われる純文学系の新人賞の一つであり、綿矢りさや、最近の受賞者では遠野遥や宇佐美りん等が有名な賞）の第59回受賞者の方が、知り合い（というか、一年ちょっとくらい前に、お互いに小説を送り合って読み合ったりみたいな形で関わるなどしていた方）だったから、かなりびっくりしてしまった。

　別に隠すことでもないからリンクを貼ると、この(https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000432.000012754.html)の後者の方で、ほんとうにめでたいし、もちろんほんとうに悔しくもあるのだけれど、不思議な納得感がある。まずは、日比野コレコさん（「ビューティフルからビューティフルへ」）に、「おめでとうございます」と心から言いたいし、同時に、どうしようもないくらいに悔しくて、めでたいというプラスの大きな感情と、悔しい（そして嫉妬もあるしこれまでの自堕落な自分への怒りもある）という大きなマイナスの感情が同時にやってきてしまった。

　

　それによって、7日後に大学院の院試があるにもかかわらず、急激にどうしようもない創作意欲が湧いてきて、徹夜で（2023年3月31日の）文藝賞に出すための小説を書いてしまったのだけど、こういう「感情」の話を抜きにして当時のことを思い出すと、コレコさんの「ビューティフルからビューティフルへ」という作品についても、当時コレコさんの小説をLineで送ってもらって読んでいた頃に、その小説の文章はプロの（純文学系の）作家と全く遜色のない文章だったし、同時に十分すぎるくらいオリジナリティもある小説だったから、「光るものを感じる」というのは文字通りにこのことなんだろうな、と思ったし、「この人はいつか、プロの作家になるんだろうな」ということを確信にも近いレベルで感じた。

　だから、コレコさんがプロの作家としてデビューすることは意外でも何でもないし当然だと思うのだけど、まさかあれから一年ちょっとで文藝賞を受賞するとは思っていなかったので、その早さにびっくりする（逆に、彼女がいつまで経っても拾われないのなら、それは社会とか評価する側がおかしいはずだと思っていたから、ある意味、ほんとうの意味でキラキラと輝くものは（一切の偏りもなくすことはできずとも）、2000通の小説の中からきちんと拾われるんだな、と思って安心した。

　そもそも、コレコさんと関わり始めた頃、わたしは大学3年生くらいで、コレコさんは高校2、3年生くらいで、わたしたちは〈シュールレアリスム〉の話をしたり、〈毛皮のマリーズ〉の話をしたりして、コレコさんは、〈痙攣的な美を、痙攣的な美を〉と繰り返し続けていて、とにかく、ぼくたちは痙攣的な美をそこに見たい、ある言葉がある言葉に結びつけられる中で、意味がすれ違い、結合し、精液は生へと向かうように、ちらしていく、ひらいていく、ことを延期し続けるこのアヘン窟のような場所で、パーティ、パーティ、雪の降る街を横目に、こたつのなかに入って二人きりになる・こたつの中で、一人きりになる、こたつの中は、世界からの防空壕だから。

＊＊＊

　

　そして、つまり、何を言いたかったのかと言えば、コレコさんと私がシュールレリスムだったり、『ナジャ』だったりの話をしていたとき、大学生だった私よりもコレコさんは博識で、さらに言えば感性だって鋭かった。鋭い感性、それは鋭いからこそ脆くて脆くて脆くて脆くて、社会の中で摩耗され続けたら、おもちゃの包丁みたいな鋭さの感性になってしまうからね、って、隣に座っている川端康成にも話しかけてみる。

川端康成「感性は鋭ければ鋭いほどにええとされとるんやけど、それがなんでなんか分かるか？」

私「感性が鋭ければ鋭いほどに、つらいことも苦しいこともしんどうこともぜんぶ高い解像度で理解できるがためにどんどん苦しくなっていってしまうけれど、何よりも、その感性が鋭くて鋭くて鋭くて鋭くて仕方がないから、すべてがあまりにも気持ちよくなれる。自分が長い時間を費やして作ったコミュニティがすべて崩壊していくことが気持ちよすぎて、ほんとうに、この世界ぜんぶがどうでもよくなるくらいに気持ちよくなる」

川端康成「コレコは、どう思うんや？」

　川端康成はコップのお茶をときどき読みながら辺りを見まわした、だけど、コレコさんがその茶室に現れることはなかった。

　

　つまり、言いたかったことは、高校生ながら、アンドレ・ブルトンやシュールレアリスムや痙攣的な美を自分の存在の核へと落とし込むその在り方が、もう、高校生なのに、そこに辿り着けていることにおどろいた、溢れんばかりの才能（高度に発達した科学は法と見分けがつけないように、高度の発達した努力はもはや才能と区別がつかない）を感じてしまったこと。そして、彼女は大学一年生で受賞をしていたから、嫉妬（ジェラシー）とか、「悔しさ」とか「焦りと創作意欲」とか、そういうものがとにかく、この大脳皮質の中から分泌されていて、もうどうにもならなんですよ、って工場勤務のベルトコンベアの前で3歳年上の男に愚痴ってみる。

「でも、でも、ぼくはコレコさんに小説を読んでもらって、すごく参考になるコメントをいただけたのに、コレコさんの小説を読んで、僕は何も気の利いたコメントなんて言えなかったから！　心残りだったんです」

工場勤務の男に、聞いてみる「なんか、これのために生きてる、みたいなそういう、人生の目的、みたいなものって、ありますか？」

工場勤務の男はベルとコンベアーから流れてくる自転車のパーツを振り分けながら、「別に、目的とかそんな大したものはなくて、ソシャゲやって飯食って寝れたらいい、くらいのもんかな」

　こういう話を聴くたびに、わたしは「ありえないんだけど」という気持ちになるし、別にそれは怒りとかではなく、ただ人間がそうやって、何の目標も価値も持たずに、それでもソーシャルゲームという終わらない資本の連鎖には絡みつかれながら、生きて行ったり、生きていったりしちゃじゅ、ということで。

＊＊＊

　そしてさっき、「一週間後の大学院の院試がある」という話をしたけれど、このことが恥ずかしくて仕方がないのだ。つまり、大学院に進学することが恥ずかしい。大学院に進学なんかするよりも、高校を卒業してそのまま市役所とかに就職している人とか、そのまま近所のスナックで働いてる人とかの方がどう考えたって立派なのだから、自分が大学院に進学することが恥ずかしい。学部時代の奨学金もあるのに、大学院でも、また、返せるかどうかもわからない奨学金を借りてなんとかやり過ごそうとしていることも、すべてが恥ずかしい。

　そういえば、四流色夜空さんと京都の居酒屋であったシラカタさんは奨学金未納にまつわる裁判に臨んでいく寸前のようだったけれど、その結果はどうなったのだろう。それともまだ、いまも裁判は続いているのかな、何か月も。何か月も

＊＊＊

　保坂和志の『書きあぐねている人のための小説入門』を読んで、「小説入門書」みたいなものの中では間違えなく一番いい本だなっと思った。保坂さんに対して肯定できるところも否定したいところもあるけれど、「風景描写」��ついて。風景描写についての説明がかなり自分の中身へと入り込んでくる感じ。　　

＊＊＊

「つまり、小説における「風景描写」というのは大抵の場合、つまらない。たとえば、目の前にある机と椅子を丁寧に文章で描写したとして。その結果生まれた長ったらしい、文章そんなものを、を読みたいかって、当然思ってしまうし、木とか机とか、そういいうものを描写するにしてにしてむ仕方がないし、もっと面白いものばっかり小説の中に入れたらいいのに、って思っていたのだけど、保坂和志の『書きあぐねている人のための小説入門』を読んだことで、逆に、風景描写こそが文学を駆動させている本体である、ことに気が付いて、ここ最近は風景描写の勉強をしているんだ、、と思ったのです。小説というのは細部から駆動していく表現媒体であり、風景描写とはその最たるものであり、小説という全体を駆動するエンジンです」

「だから、ここであなたはずっと、ここのあるサナトリウムで、風景描写を書く練習を繰り返している、いつかほんと７うにすべてがうなくいったんだったら」」

魔法使い

農業「」劇場

全然関係ない、絵見えるの時の標準　他のキャラクタ、

ぐーぐぐのあれがにげちゃったｋらから探す話

[villa-chitose]

絶景と至福の味わい、札幌 藻岩山の至高のレストラン「THE JEWELS」 asian relaxation villa 千歳店

絶景と至福の味わい、札幌 藻岩山の至高のレストラン「THE JEWELS」 asian relaxation villa 千歳店

札幌市南区にそびえる藻岩山の山頂に位置するレストラン「THE JEWELS」は、贅沢な料理と息をのむような夜景を楽しむことができる至高の場所です。北海道の豊かな自然から生まれる素材を活かしたシェフ塚本吉紀氏による料理は、地元の食材の美味しさを最大限に引き出し、季節ごとに変化するメニューは訪れる度に新たな驚きと喜びを届けてくれます。

札幌もいわ山ロープウェイを利用して、山頂までたどり着くと、そこに広がる壮大な夜景が訪れる人々を魅了します。まばゆい都会の光と静かな山の景色が調和し、心に深い感動を与えます。そして、その感動を更に高めるのが、レストラン「THE JEWELS」の内部。洗練されたインテリアと、窓から広がる絶景を眺めながら、特別なひとときを過ごすことができます。

料理は、地元産の食材を用いた繊細で美しいコース料理から、季節の恵みを味わえるアラカルトまで幅広く揃っています。特におすすめは、白老産黒毛和牛フィレ肉のメインディッシュや、季節野菜のモイワキッシュなど、シェフの技と地元食材の素晴らしさが融合した逸品です。

また、レストランのアクセスも便利で、札幌市内からわずかな時間で到着できるため、観光客や地元の人々にとっても気軽に訪れることができます。予約もレストラン予約センターから簡単に行えるため、特別な日や大切な人との記念日に、素晴らしい体験を求めて訪れる人々のニーズにも応えています。

札幌もいわ山とレストラン「THE JEWELS」は、絶景と至福の味わいが織り成す贅沢なひとときを提供し、訪れる人々の心を満たしてやみません。

Dinner ディナー

17：00〜（LO 19：30）

¥11,000 (税込¥12,100)

ジュエルズ JEWELS

本日のアミューズ2種 Today’s Amuse

オマール海老のジュレ寄せ パリソワール仕立て 雲丹を添えて Homard Jelly & Paris Soir Style w/Sea ​​Urchin

春人参のクリームポタージュ ポロ葱のフランを浮かべて Carrot Cream Potage w/Franc Green Onion 

キンキの松笠焼き ソースサフラン Roasted “KINKI” Saffron Sauce

白老産黒毛和牛フィレ肉のポワレ 春野菜添え ソースモリーユ Pot-Roasted Fillet of Beef “WAGYU”

デザート Dessert

コーヒー／小菓子 Coffee / Small sweets

藻岩山と藻岩山ロープウェイ：札幌の自然と絶景を楽しむ

藻岩山は北海道札幌市に位置する標高531メートルの山で、市街地からもアクセスが良く、札幌のシンボル的存在として親しまれています。四季折々の美しい自然景観や登山コース、展望台などが訪れる人々を魅了しています。

藻岩山には、多くの登山ルートがありますが、最も一般的なコースは大倉山登山口からのルートです。このルートは比較的緩やかで、初心者でも気軽に登ることができます。また、大倉山からはロープウェイの乗り場もあり、ロープウェイを利用することで手軽に山頂まで行くことができます。

藻岩山の登山道には、季節ごとの美しい景色が楽しめるポイントが多くあります。春には新緑が美しく、夏には緑の木々と爽やかな風が心地よいです。秋には紅葉が見事で、冬には雪景色が広がります。特に秋の紅葉は絶景で、多くの観光客が訪れます。

藻岩山の山頂には展望台があり、そこからは札幌市内や石狩平野、日本海までの景色を一望することができます。特に夜景は素晴らしく、札幌の夜景スポットのひとつとして知られています。

また、藻岩山ロープウェイは、山頂までのアクセスを容易にしてくれる便利な交通手段です。ロープウェイに乗ることで、大自然の中を手軽に楽しむことができます。ロープウェイからの景色も素晴らしく、山頂に到着するまでの間も楽しい時間を過ごすことができます。

藻岩山周辺には、レストランや売店、休憩所などもあり、観光客が快適に過ごすことができる施設が整っています。また、周辺には複数のハイキングコースや自然散策コースもあり、自然を満喫することができます。

藻岩山は、札幌市内から気軽に訪れることができる自然豊かなリフレッシュスポットであり、四季折々の美しい景色やアクティビティを楽しむことができる場所です。

マッサージ

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マッサージ 千歳

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《太阳神宫殿》part2

占卜师不会露出自己的容貌，印象中在占卜屋里的妈妈都会用金丝勾勒的面纱挡住自己的脸，只能隐约看到他优美的轮廓，以及那双勾人的眼眸，微微笑意，诱人掀开面纱吻上去。我猜这也是那些有钱人为什么愿意花上一大笔钱来让母亲预测他们虚无缥缈前途迷茫的未来，或许他们想要的仅仅是母亲偏凉的双手握住他们的手的触感罢了，我对那种肮脏下贱的念头很是熟悉。那些挺着大肚子散发着臭味的男人在母亲身上看到的是一个妖娆艳丽容貌姣好的美人，而那些趾高气扬的刻薄女人献媚的对象是一个英气逼人的漂亮男人。我厌恶这一切，我憎恨那些人在母亲身上舔过的眼神，我反感母亲不得不带着笑应付那些污秽的言语，我多希望我能挺身而出将他整个覆盖遮挡？

在日后，我会偷偷的藏在阴影中，那是我永远塌陷的道德，和破灭的理智，我躲在阴影中舔舐母亲的每一寸肌肤，吞下他的每一丝呻吟。有什么东西像泡沫一样炸开了，变成了水的尸体，有一道不知通向何处的门永远关上了，但我不在乎。此时的我拥有我最爱的人，我最思念的人，最独特的人。一切都是臆想出来的美好，我就像可怜的哈勒姆，只要与母亲相拥就能够微笑安睡在虚无的梦境中，大概是只有到死才会从幻想中醒来吧？但是在此之前，我会不顾一切的，用尽一切方法去抓住母亲的衣角，不让他离我而去。

而母亲只是隐忍，包容，将我的一切污垢吞咽，丝毫没有发现他精心护理、勾勒形状的人，在看不见的地方裂开了無法被修补的缝隙，不断生出邪恶，最终会反过来吞噬他自己。妈妈，你的灵魂飘的好远了，一直到了云上，我怎样才能抓住你？我注定成为和月亮相爱的人，葬身于断崖吗？

我第一次杀人是在九岁的时候，镌刻在血液中的野性让我难以控制住自己的力量，那个无辜的受害者是一个绿眼睛的少女，她是那么的善良又容易放下戒心。善良的人是会遭到报应的，我一直都知道，因为母亲就是最好的例子，那么那个女孩大概就是遭报应了吧。我从不觉得自己是什么好人，就连母亲也是罪恶之城出逃的罪人，所以我一定是遗传了母亲骨子里最深层的邪恶。我学习并认知着自己爪牙的锋利，是否能划开皮肤咬碎骨头。那个女孩腹部被撕裂的样子就好像一条蟑螂的尸体，生出蛆虫，白花花的一条一条覆盖在她的伤口处，钻进钻出拼命的蠕动试图汲取养分，用她的生命换取自己存活的自私鬼。

那时的我是多么年幼无知啊，忘记在她活着时就掏出她的双眼，尸体的眼睛是没有灵魂的，既没有神采也不动人，就好像劣质的塑料品，里面看不到一片叶子一株草木，更别提一片森林，那些扯断的神经倒像是剪断的电线，告诉我电影已经结束了。我在空旷的躯壳里摸索着，这是肠子，吃起来是鱿鱼一样，在断裂的切面还有一些未消化完全的流质食物，一些蔬菜纤维和玉米粒，这是子宫，如果用力捏紧就会像海绵一样挤出很多血水，然后砰的炸掉。而其他的我就不感兴趣了，只是胡乱的撕咬，留下抓痕和齿印，比起虐待这样毫无生气的肉块，我更愿意躺回母亲身边去闻他胸口若有若无的乳香。至于尸体，那就与我没有任何关系，在第二天黎明，我们就离开了那座城市。

现在想来，大概还是变成了虐待活物的怪癖，我会用没有多少重量的木锤试图去敲开一只兔子的头颅，也会抓着它的两只长耳朵把它对半撕开，或者猫啊，狗啊，什么都好，更多时候单纯想要发泄内心想要把那柔软皮毛撕裂的欲望，从毛发到皮肤连根拔起，而非注视死亡之前绝望的眼神。只有完全的，一丝不剩地发泄完全，才能在帮母亲梳理他柔顺的长发时，不弄掉任何一根发丝。

到了后来，我杀人的次数越来越多，也越来越猖狂，甚至为了不让母亲担心而匆匆赶回去，不顾自己脸上手上还粘着鲜血地穿过人群跑过街道。在见到母亲之前，我会尽量将自己洗净，而衣服上的血渍终归是会被发现，母亲肯定已经明白了，但他什么都不说，只是帮我把污渍尽力搓洗到只留下淡黄色印记，像是打翻的咖啡。但是我能嗅出来那种细微至极的，母亲的体香，就粘在上面。我的童年就好像夕阳，绚丽的晚霞，白日将尽母亲的期盼，和黑夜将至危险的张狂。

随着在我手下逝去的生命越来越多，我的罪孽也是无比深重的，越是发泄越是渴求，我内心深处的尖啸只有母亲能够安抚。我开始找寻一些更具有目标性的猎物，红发，绿眼，或者是纯洁无瑕的处女，也有戴上婚戒的情人。处女是我的仇恨与不满，情人是我的嫉妒与憎恶，她们都无法成为痴迷和狂热的替代者。我第一次将手指塞进一个女孩的下体，因为她逃窜时狼狈露出胯间的蕾丝装饰与吊带袜像极了母亲，母亲身形更偏向青涩少女，却从不愿意在自己肚脐下方点缀一个调皮的蝴蝶结。但她永远不及母亲那么优雅，她不配成为母亲的幻影。我记得我的利爪勾破了她，那种绵软如同蛞蝓一样的质感让我不禁遐想母亲触碰起来又是什么样子。鲜血是随着子宫被我扯出来的，尖叫和泪水也是被我吃进腹中的。我在她苟延残喘时就咬断了无名指——沿着那个熟悉的，被戒指勒出来的印记。我感到特别自豪，我出于爱而做了一点事情。

到头来我依然觉得无论多少杀戮，多么残忍的虐待，都无法满足我内心深处对于鲜血的渴望，我尝试着各种各样的血液，新鲜的，腐臭的，甚至是将自己每个部位划开贪婪的舔舐。我更加偏好我的鼻血，在干燥的夏季秋季，那些不知不觉中滴下，在衣服上砸出血坑。换作是母亲，她会用袖子帮我擦掉并仰起我的头，将卫生纸裹成一团塞进我的鼻孔里。但是我更喜欢让它全部流到嘴里，或是低下头把双手聚拢成一个窝，试图接满成一个血槽，再慢慢舔干净。我喜欢舌头裹着一层凝结的血膜的感觉，也喜欢使劲吹气时血珠到处喷溅的感觉。但是玩多了也腻了。反而经期的母亲似乎从头到脚都会散发着一股诱人的芳香，是能够真正满足我的美食。母亲经期不太规律，有时日期会相差很久甚至很近，或是一次持续很长的时间，再加上母亲终究是对变成“女性”的身份不太适应，总是会不小心让鲜血顺着腿流下来甚至染红裙子。我看着他染血的床单，像绽放绚烂的花，也像被强行捅破下身的处女，凄惨又挑起致命的欲望。

母亲带血的内裤我会偷偷藏起来，用舌尖品味榨取渗透进布料的每一丝腥甜，这完全就是寥若晨星，所以我将渴求的目光转向了母亲使用过的卫生棉条，那浸满母亲鲜血的棉棒就好像可口的糖果一样诱惑我，只要一挤就能挤出好多血。马戏团里大多是男性，母亲也就自己用一个废弃的纸箱来扔那些使用过的玩意，这倒方便了我去让那些被丢弃的物品再次获得价值。我捡起它们像是舔男人老二的荡妇一样含在嘴里吮吸，用口腔挤出每一滴血液，满意的吞咽下去，那是无以伦比的快感。还有一些上面挂着凝结的像肉一样的血块，我用指甲捏起放入嘴中试图碾碎它们，如同对待一颗草莓一样，在齿缝间玩弄，还有一些透明的粘液勾连着舌尖，然后囫囵咽下。只要一张口，双唇就会扯起血丝和粘液，可能来自母亲，也可能是我干涸的唾液。

我好想能够有一天亲手从母亲体内勾出它们，吸出它们，是可怜的狗在捡食母亲不要的东西。而母亲只是在训练他的忠犬，热衷于看这匹发情的公狼扑过来时鬼鬼宗宗的模样，我好希望我能够享用母亲，我在舔净手指上沾染的最后一丝经血时带上了令我浑身炽热的欲望。

大概是狼人的血统作祟，我比正常人性成熟早了不少，大概十岁多的时候，我就已经遗精了，第一次是和母亲睡在一起的，第二天母亲意味不明的对着我笑，眉眼中多了对那些男人的媚态，也许是我的幻觉。但是从那一夜之后母亲就让我分床睡了“你也需要自己的空间，你会习惯的，不能总是依赖妈妈”

我清晰的记得母亲是这么和我说的，我不知道那一夜我怎么在没有母亲的呼吸下睡着的，也是从那之后我开始学着触碰自己下体，脑中想象母亲的声音“我爱你，ste，我爱你，我的宝贝，我的小星星”。我爱你，我爱你，我爱你，我们都爱着彼此。我在一个个黎明的迎送中长大成人，然后从门缝中偷窥母亲，看他如何更衣，如何化妆，如何狂躁的掀翻桌子，如何颓废的裸着身子蹲在脏衣服堆里抽着大麻。那种堕落是我从未见过的，也是母亲不愿意在我面前表现的，我仿佛触碰到百合腐烂的根茎一般，那是一种莫名的悸动和兴奋，每次都足以让我勃起，在燥热中低声呼唤母亲，对着他毫无防备的身影偷偷射在门框的一角。就好像我无数次目光钻进母亲俯身时的衣领，贪婪的描绘安置在骨骼上微微耸立的蒙布朗塔。

我把母亲的照片摆在自己床头，早晨虔诚的亲吻，晚上亵渎的自慰，每一次失眠我都会把那张小小的照片，连同相框一起拥进怀里，给自己哼着歌，假装是母亲在哄我入眠。母亲会知道我在想他吗？还是说他比我更孤独？所以为了不让他孤独，我每天都将他擦得干干净净，摆放在桌上，甚至能印出自己的脸。

我也曾偷窥过母亲抚慰自己，和我没什么区别，但是在他张开双腿时，我窥窃到的那是不属于男性也不属于女性的器官，我见过女人的，也熟悉男人的，但是都和母亲的不同，母亲就像是用刀一层一层切割开的玫瑰，又像是一只眼睛，注视着我放在胯间的手，谴责着我的罪行，邀请着我的加入。我已经难以忍受了，想要立刻就俯身亲吻上去，就快了，就快了，只要我成为母亲的情人，一切都会属于我的。包裹在那丝绸睡裙中，母亲咬着嘴唇不想被人发现，死白的肌肤渡上红晕，甚至在高潮时夹紧双腿，留下修长指节仍插在那个隐秘的洞穴中，汁液在黑夜中闪着光，也许是滋养我生命的甘泉吧？带来死亡和狂欢的，却不曾发酵过，亮晶晶的沾满了床单，我猜是钻石洒在了上面，相比起来我手上黏浊的腥臭是那么猥琐低贱。

我大概是被多巴胺绑架了。

母亲就好像那种无花果，藏在树叶中，像是快要滴下的乳房，表面粗糙而内脏全是缤纷的花和果实，不仔细寻找是看不到他的。他看上去是完好无损的，实际上已经破了个不起眼的洞，那些蜜啊汁啊全部涌了出来，勾引着虫子爬进去，就连地底的蚂蚁都会被他吸引。他展示给人看的那一面是多么完美无缺，其实内心早已生出蛀虫，糜烂的不行，但越是这样越成熟，也越甜越可口。

血脉始终是摆在那，母亲是狼王，而我又是唯一一匹公狼，母亲理应成为我的伴侣，即使我们从不合群。我骨子里那低贱的狼人血统就是这么告诉我的，征服你的母亲。

我对母亲的痴迷已经超过了我对自己的认知，当我意识到已经为时已晚。我们在意大利停驻过冬的时候，母亲跟随Wladyslaw先生和师傅出了门，马戏团没有运营，所有人只是自己忙着自己的事情，也没有人知道他们什么时候回来，我们什么时候离开。我就像是一个弃婴，孤单的依靠着母亲的房门，它就像那第十三道门，甚至没有上锁，我不知道自己是否应该打开，但最终的我是没有经受住诱惑的。

我和母亲房间隔的很远，一道墙，或者是他的怀里，就几乎隔绝了我对这里的观察，我的目光永远是跟随母亲的，这是我第一次真正的审视母亲的房间。所有东西全部堆积在地板上，狭小，肮脏，混乱，邋遢，这些词语在母亲身上也赋予一层虚假的褒义，但在不起眼的角落里有一架钢琴，上面放着一盆仙人掌。我曾经会弹奏它，但现在我几乎从不触摸上琴键，我害怕，我害怕有人听出琴声中我对母亲炙热的爱，我对母亲的贪婪占有，我对母亲罪恶的欲念。除此之外，就是唯一整齐摆放的，是一整面墙的书籍，如同我出生的那个地方，那个名叫Leo的男人为了母亲将所有墙壁变成了书架，我仿佛置身于图书馆中，而母亲会坐在楼梯上，靠着书籍静静的发呆。

没有母亲的我像是无头苍蝇一样胡乱冲撞，只能如同筑巢的母兽一样将母亲换下的衣物堆成一堆，钻进去把自己埋起来，贪婪呼吸着属于母亲的味道。十三岁的我已经长到了母亲的肩头，母亲的衣裙在我身上还是略大了点，但并不会妨碍我偷偷套上，记住每一处皱褶的味道，然后钻进母亲的被褥中，嗅着枕头上残留的母亲发丝的芳香入睡。而趴在地上，就能看到母亲藏在床下的鞋子，包裹他曼妙足弓的鞋子，有浓浓的檀香味，亲吻鞋尖就仿佛吻在母亲的脚趾，想要全部含到嘴里舔舐，隔着丝袜，湿润他的皮肤。只要想到桌前那张椅子母亲经常坐在那里梳妆，我便虔诚的跪在一旁，轻轻枕在椅子上，仿佛幼时母亲让我枕在他的腿上，拨开我耳畔碎发，注视我沉睡的模样。我也会悄悄抬起母亲的杯子，饥渴的舔舐边缘淡淡的唇印，既是它自从母亲离开后一直没人清洗，沾染了多余的灰尘味道，而并非母亲唇齿间的香甜。我用鼻尖、用睫毛去亲吻母亲的每一件物品，打上了独属于自己的标记。就好像我拿起母亲的耳环试图带在自己的耳垂上，才发现自己没有母亲那样的一个足以容纳那根银线的洞口，于是我用力把它穿了过去，留下一个渗血的，难以愈合的痕迹。

拉开母亲的被子是会发现床单上一些随手抹上去的痕迹，我如同弥撒中的信徒，爬伏在那里，嗅着，舔着，幻想着，然后也把自己的痕迹留在了母亲的床单上。印记重合着，分不清是我的还是母亲的，这让我兴奋的不行，像狗一样吐出舌头喘息，就连尾尖也紧绷起来，下贱而又丑陋的野兽。我想把我的肮脏抹在母亲的圣洁上，他的钢琴上，鞋上，杯上，内衣上，被母亲沾在指尖，穿在足下，饮进嘴里，戴在身上。或许我才是应该被绑在绞刑架上的人，挂在墙上的花束显得我想要剥开母亲每一寸肌肤的欲望是那么可怜又恶心。我抚摸神像，手指没有渡上金，而是渡上了罪恶与灰尘。

就在那几天，我对母亲的想念超过了一切，我找到了一个红发绿眼的女孩，定为下一个目标。我只是因为她的容貌而偷偷尾随她来到了她的住处，我蹲在墙角朝手心哈气，看着空中凝结的白雾似乎幻化成母亲的样子。那是一个烘培面包的女孩，善良的她梳着两个麻花辫以为我是无家可归的报童，便偷偷从窗口递给我一个面包，夹着浓厚的奶油，问我够吃了吗。“ste吃饱了吗？”“ste够吃了吗”就好像是母亲在耳边安抚一般。那一瞬间我渴望自己回到子宫，被母亲捧在腹中，在温暖的羊水中安睡。那么面前的人就是母亲的劣等仿制品罢了，我想要在她的子宫里也待一会。我问她还有吗，她说

“如果不够吃的话明天再来。”

第二天，我把她拐骗到没有人的丛林中绑在树上，趴在地上强行掰开她双腿露出那个逼仄入口，并从头开始假装自己任然是那个幼小的胚胎，试图把自己塞进她狭窄的下腹，她赤裸的双腿因为过紧的束缚和严寒而发紫，血管清晰可见，我在她疼痛的惨叫中，混着鲜血勉强把自己脑袋塞了进去，却被胯骨挤压得难受，里面是窒息的反胃感，最终结果我们互相挣扎着逃脱，以她的肌肉和骨骼都撕裂而结束的。明明下半身已经像是烟花一样碎裂，就连肠子也流到地上被雪花粘了起来，我试图把它们从雪地中扯起，却无济于事。

那么嘴也行吧，这样想着，我试着掰开她的嘴，把自己的脑袋挤进去，可惜嘴角撕裂到耳根，骨头也掰断后，人类的食道还是没有办法把我送进子宫。这个女孩失去了她的下巴，但是这个女孩还没有死，也许是冰雪冻住了她正在流逝的生命，她依然用残存的意识发出绝望的发出凄烈的哭叫声，却被声声狼嚎掩盖过去。

她到底哭什么呢？她是在共情我的哀伤吗？她完全无法理解我想要重回子宫这一原始环境的疯狂欲望！我甩掉头发上腥臭的粘液，本能的哀嚎呜咽，可它们却在我的毛发上结成点点冰霜，甚至快要冻住我的睫毛封住我的双眼。母亲啊，我永远也不能回到你的腹中，因为你一定更加脆弱更加易碎，我不愿意白雪沾上血污。我最后奸了那个女孩的尸体，仇恨一般的捣烂子宫，在群狼蜂拥而至后，绝望的奔进森林深处。回不去，回不去，回不去，我明明一直都知道。我痛苦的哭号，思念扭曲着我的心脏，疼痛抽搐我的四肢。最终，我是在母亲的衣柜里，用裙摆蒙住眼睛睡过了那个夜晚。

也正是那一夜，在她激烈的挣扎反抗中，我的手指不知磕在了那里，指甲周围一片瘀血，或许比起那个被饿狼啃食只剩下一个头颅孤零零挂在那里的女孩好得多，但是真的很疼。我原本以為那些血液很快就会消散，流回它应该在的地方，我猜是我错了，直到母亲回来，我的手肿起了一块。我扑进母亲的怀里，将鼻尖埋在母亲的颈窝，顺着耳后细细嗅着，不放过任何一丝细节，试图记住母亲身上的所有味道。但是母亲拉起我的手，问我怎么了，我不敢全部告诉他，只是说被门夹到了。于是我看着母亲跪在我面前，在烛火上把尖刀烧红，然后割破了我瘀血的地方。腐败发黑的血液一瞬间涌出来，我因为那股恶臭捂住了鼻子，但妈妈却把我的手指放入口中，轻轻吸出那些腐烂的坏血，吞了下去，接纳了我所有的污垢。当时的我，耳垂上还挂着母亲的珍珠耳饰。

我的话语总是在面对母亲的时候枯竭，在波兰时，我们停留在一片接近丛林的田野，不远处是教堂，教堂旁边是一个磨坊，风车转啊转啊，母亲喜欢趴在草地上看书，身影被风车切割成很多很多，伴随着朽木的吱呀声。我甚至不敢接近，只能在远处看着蝴蝶停到他背上，大概是怕吓跑了蝴蝶吧。地上草叶把他露出的腿扎得泛红，还有一个突兀的蚊子包。那是时光倒流的感觉，仿佛暂停在一个永远的循环中。所以我踏足教堂，虔诚的询问我对于母亲的爱是否应该藏在不会被人看见的地方，可是神爱世人，他��宽恕我，我犯下的并不是罪行，而是应该被原谅的爱。如果我推开那座教堂沉重的木门时向里窥探时，却看到神父正在强曓一个无辜的农女。

于是我走开了，关上门来到了田边，我询问一个正在田埂上采摘野菜的蓝色头巾年老妇人，我应该如何对妈妈表达爱意，妇人打量着这个口音奇怪的异乡人，然后把我带到家里，用仅剩的半碗面粉和四处借来的两个鸡蛋给我烤了一个苹果派“我还小的时候，我的母亲会给我做食物，所以我学会做饭之后，就给她烤了一个苹果派。”她混浊的双眼看着我，拼命用那破洞的裙子试图擦干净屋内唯一的盘子，佝偻的背脊让她只能弯腰叹息，我吃完派道谢后就离开了。我只有弯着腰才能挤出那道低矮的房门，大概是得学点什么吧，暗暗记下后便一直等待着一个合适的时机。

大概就是在几天后，我偷偷学会了派的做法，并偷走了一个婴儿。那个小家伙倒是什么都不知道，躺在地上直到我割开他的喉咙才开始哭泣。婴儿的血有一股奶腥臭，但是肉或许口感更好，母亲对于食物通常很挑剔，我为自己的聪颖而沾沾自喜。婴儿那么小，却也有齐全的内脏和那么多脂肪，但都是那么小，像是假的，小小的心脏在我指甲戳到的时候还在努力跳动着。我将他想象成一个可口的蛋糕，挑一块吧。尽力挑选出一些看上去不错的肉块，趁他还没断气割了下来，用拙劣的技巧做出一个歪歪扭扭的派，再三检查自己没有不小心混入指甲或者头发，如果母亲吃到一根人的手指可能会吓得尖叫，我很乐意看到那样的场面但这样也许他会再也不理我。

我看着母亲吃下了那玩意，虽然在切开的瞬间面片甚至没有熟透，里面的肉泛着血水，而底面却已经焦糊。母亲仿佛没有味觉一样，咀嚼，吞咽，笑着说好吃，我想起了同类相食，有些人听说自己吃的可能是人肉就会开始呕吐恶心，搞得人心惶惶，母亲在吃人类的尸体但是自己毫无察觉，就好像在诱惑一个纯洁无瑕的人逐渐堕落一样，吃下去吧，把所有的一切吃下去，包含着我的扭曲的爱意，全部吃下去。我看着母亲有些反胃的吞咽，只感觉一股温热涌进下腹——我无可救药的勃起了，就在餐桌下面，不为人知的秘密，我好兴奋，原来母亲愿意为了我做这么多，这么多，我好想就这么占有母亲。我看着母亲艰难的试着吃完，而我就坐在他的正对面，偷偷的噫淫着与母亲做爱，然后射在自己手中湿湿嗒嗒滴到地上，可惜母亲被恶心的食物腻上所有感官，闻不到我对他的爱。

后来几天母亲因为我闹了肚子，像是被清空了肠道一直到只有一些消化液的程度，甚至没有粪便的味道，倒像放置了一夜的死虾的味道，我忍不住听从脑海深处的声音，在一堆卫生纸中嗅出母亲的味道偷偷捡起舔了舔那浅黄色的稀液，咸咸的，还带了点类似皂角的味道，比我想象中好吃得不少。于是我再次窥窃上，如果母亲愿意包容我所有的肮脏怪癖，愿意在我面前摒弃羞耻，将它们全部注入我的嘴里，那我一定会激动得停止呼吸，用舌头一点一点帮母亲清理干净。

我就像是被抛弃的屎尿，蜷缩在那一堆污秽的垃圾中，像是翻刨食物的流浪狗，拼命找寻着带有母亲味道的纸巾，一张接连一张，放到鼻子下辨认出母亲的味道，发了疯的舔食。最后在无尽的渴求中昏睡了过去。醒来时，一些黏黏糊糊的粪便在身上结痂，引来无数的苍蝇。

大概是在很久之后，我才明白母亲想要的是一个能够听懂他说话的人。能够明白他的自言自语，他所说的每一个作家，引用的每一个词句。这才是母亲真正想要的，而非性。性和谁都可以，认识的，不认识的，甚至是你的亲生母亲，但是所谓的知己是只有一个的。那时的我刚满十四，便开始埋头到书籍中，凭借一丝天赋不断的一本接连一本的学习着，将它们整本背诵，来认定母亲所爱好的意境究竟是什么模样。

最开始的时候是难以忍受的，就好像大脑塞进太多东西，再也塞不进任何一点。无数未经我美化过的，绝望的，崩溃的回忆全部涌了上来。

我出生的房间里，Leo曾经满心欢喜，期待的布置得很美好，至少在他发现我不是他的种之后也依然那么华丽，在摇篮旁他会偶尔弹奏钢琴，悲伤，愤怒，然后离开。我认识中的他是阴郁而颓废的，有时会殴打母亲然后压抑的哭喊，像是在死亡的痛苦中挣扎。Leo将我抱在怀里喂奶，像对待宠物狗一样给我梳毛，和我抱怨对母亲的爱。母亲唇角的血迹，肿胀的眼角，甚至是折断的手指和淤青的皮肤，像是定格动画一帧一帧在我脑中播放。Leo不是因为厌倦而将母亲赶出家门的，而是母亲自己逃的，他崩溃的拉开房中所有窗帘，阳光囚禁了地上的黑暗，母亲将那个试图安抚他的男人推到阳光下，匆忙的连行李都没有收拾，从摇篮中抱起我，披上斗篷就跳出窗口。我不知道Leo的悲嚎是因为被阳光灼伤还是因为失去母亲，但我现在明白，他肯定会来，从我身边夺走母亲。

那也是我第一次崩溃，第一次无比的憎恨也无比的恐惧，我害怕的不是任何人。师傅曾经和我说，所有恐惧都是因为未知，我说因为未知会让人死亡，所以人们怕的是死亡，我连死亡都不怕我又怕什么？我害怕母亲离开，我不知道我离开母亲会怎么样……

死亡，其实也是一种未知吧。。

从那一次开始，越来越多的记忆会涌进我的脑海，有时是零散碎片，有时却是一段一段的不知是否真实发生过的故事。我的脑子出了点问题，但我不敢告诉母亲，我怕他担心我，所以我和班主说了这些事，包括一些我从未对任何人提及的隐秘，是尼莫萨恩的舌头在我皱褶的大脑皮层上舔舐，留下印记。Wladyslaw先生沉思了一会，告诉我，大概是超忆症，为了让我好受一点，他让我去试着驯养野兽，马戏团的动物都是机械的，全部听从于他的命令，但是我还是答应了，兴许他只是一片好心。

但是，太多的记忆��是会杀死一个人的。所以我决定用更多更多，去填塞即将炸裂的自己，为了母亲，我愿意承受一切，我幼稚的想着，安心的沉睡了。

Wladyslaw也有很多记忆，他活了很久，甚至像犹太人那样在二战里四处逃窜，我问他是怎么从德国人手里活下来的，他说了很多故事。我最喜欢的莫过于他被迫藏在房顶被遮挡起来的阁楼上，收留他的人是个寡妇，寡妇的丈夫也长着一个奇怪的脑袋，然后被俄国人当成怪物几枪打死了。那个寡妇很漂亮，有一对大乳房和挺翘的臀部，那些俄国人总是会以保护她的理由来，将她按倒在地板上几个人一起耸动着，比路边的野狗还令人作呕，顺便把屋子里所有能吃的物品洗劫一空。那一次是很惊险的，男人们灌了很多伏特加，醉醺醺地连讲话都变成大舌头，他们自以为是举办派对，甚至巴不得把所有女人叫来举办一个裸体舞会，一个年轻的小伙向寡妇展示他的枪试图捕获芳心，枪走火了，子弹打穿了天花板，擦着Wladyslaw的手掌边缘飞过，刮下了一块肉。

那是很惊险的，因为如果鲜血滴下的话就会引起注意，在那之前，不远处巡逻的德军听到了枪声冲了进来，看到那几顶愚蠢的毛边帽子，就端起枪朝屋里乱扫一通。俄国人死了，寡妇也死了，几个德军嘀嘀咕咕说着什么，也扒下了自己的裤子扒开寡妇尸体还热乎的腿。Wladyslaw趁这个时候偷偷从一个破洞翻到屋顶上，顺着后院梯子爬下去，不再回头地跑远了。

我为他的传奇故事而愣神，将他捧成英雄的地位，而他只是怜爱的摸摸我的头发，让我无聊的话就去和师傅学点什么来打发时间。我不明白，但还是似懂非懂的点了点头，开始跟着师傅跑来跑去。

在我第一次跟随师傅学习死灵术时，他受人委托去打捞一具河中的尸体，那是一个年轻的女孩，我问师傅“她为什么死了也这么好看？”“因为这是塞纳河”。师傅把尸体放在地上又去忙活着自己的事，我看着女孩美丽的长发被水藻困住，忍不住伸手去帮她梳理，她闭着眼睛，嘴唇微微张开，脸部却被泡的像海绵一样发白，被鱼啃噬的坑坑洼洼的，散发出一股鱼腥和腐臭。她似乎刚死不久，还像安睡一般平静，我产生了可以救活她的错觉。于是我吻上她的双唇试图吮出她肺里的水，结果那脆弱的肉瓣却顺着我的动作掉了下来，粘在我的舌头上，露出一口恶臭的烂牙。我强忍住自己胃中的反感，却看到发黄的脂肪从她破洞的嘴中流了出来，而那被水泡烂的肉，裹着我的舌头化成肉糜，滑倒我的喉咙里。

我吐了出来，把我的午餐吐了出来，混合着没有嚼碎的培根和煎蛋，那些糊状的流食，喂给这具长久没有进食的女尸，晕眩中，她似乎动了动眼睛，又动了动嘴巴，把它们全部吞下去，说“真好吃。”

也是那时，我为了让自己适应尸体，杀害过一个令人作呕的黑人妇女，她看起来那么丑陋，浑身污垢散发着臭味，却拥有一头和母亲一样的秀发。那是多么恶心的种族啊！她还抱着一个婴儿，像是下水道中没有毛的黑老鼠一样。我说，我们来玩个游戏，只要你赢了我就放过你的孩子，如果平局那就放过你。于是我在她黝黑的乳房上以刀子为棋，下了一盘井字棋，只可惜她可悲的肤色让我看不清那涌出的鲜血，我只能剮下一层皮肤来告诉她那里已经有我的棋子了，那一局是平局。所以我遵循约定放过了她，但她要付出代价，我将婴儿稚嫩的双手塞进她的嘴里防止她尖叫出声，然后割掉了她的整个头皮，剪断了她的睫毛。她疼痛的咬合却咬断了孩子的手腕。我是无比的喜悦！因为如果是妈妈，换作是妈妈，一定不会这样对我！

她的后果我不知道，但是我带走了那蓬美丽的长发。我把头皮做成了假发，戴在头上时仿佛自己变得更像母亲，可是大概是我的处理不当，那层死皮上竟然长出了肉芽，从头发缝隙中像竹笋一样钻出来，甚至还因为未完全死亡的神经蠕动抽搐着。洗不干净的发丝油腻成一缕一缕打成结，我只能将它抛弃。那一天我清洗了三个小时的头发，但无论怎样总觉得那个贱人的血污渗透在我柔顺的发丝上，是难以形容的厌恶感，如果母亲不再愿意吻我……那就都是那个贱婊子的错。我痛苦的哭泣，怨恨自己为什么没有得到与母亲相似的容貌。

最后我把原本金棕色的头发染成了母亲那样的红色，但显得那么廉价可悲。那时的我未满十四。

母亲最终对于我的发色还是满意的，他怜爱的把我鬓角发丝拨到耳后，吻了吻我的发根，说“这样的你也很漂亮。”母亲柔软的嘴唇刮红我的脸颊，像是梦境一样。他是施粥的救世主，而我只是乞求怜悯的乞丐，被他的光芒刺瞎了双眼。

在我十四岁，我收到了一个我没有想到的生日礼物，一只幼小的狼崽，班主把它装在礼物盒里放在我的桌子上，活生生的，由血肉组成的，会叛逆会死亡的，并非机械控制的幼崽。那一瞬间的我就像世界上所有十四岁男孩一样兴奋的把它拥进怀里，然后向母亲炫耀，母亲慈爱的吻了我的鼻尖又伸手去摸摸它。“给它起个名字吧”“我想要妈妈来决定”我跪在母亲面前，将头放到他的膝上像恳求母亲为我梳理发丝。母亲自然是将柔软的手指抚上我的头顶。他从我手中接过狼崽放在身边床上，说“就叫soft”柔软的，柔软的，我在母亲心中也是这样吗？我暗自高兴着，像是同耶稣钉在一起就被救赎的强盗。当时的我并不知道母亲曾经遭遇的一切，还自大的对号入座。

你想象过吃腐肉的味道吗？混合着沙子和苍蝇的卵，苦涩的血味生肉味以及腥臭味，吃起来像是嚼混着沙子的面粉，充斥鼻腔和大脑的恶臭，可能是吞入了一条下水道吧。幼时的母亲就是带着泪吃下去的，没有吐出来，全部吃下去。我想了想，如果是母亲死了，那我就把他煮烂，骨头剔的干干净净全部吃下去，但我会如饥似渴的把他的乳房或是荫茎囫囵吞下，最终把自己噎死。

多年之后我在高速路边捡了一只被车撞死的老鼠，大概比我的两只鞋加起来还大，它的眼珠挂在眼眶外面，不知道在路边的烈日下面躺了多久，黑色皮毛长出了绿色霉菌，散发出它应该有的臭味。我不由自主的把它捡起塞到嘴里，路过的人应该都以为我已经疯了吧，没有人会去在意一个疯子的做法。人们面对任何事都安慰自己说，不关我的事，不关我的事，可这就是世界的残忍，你有什么办法改变呢？就算他是一个虔诚的基督教徒也不可能像是耶稣那样吧。但是死老鼠的味道的确令人作呕，让我把午餐的三明治伴随着发绿的腐肉全部吐了出来。

14岁生日过后的那个星期，我开始思索着应该找点什么东西当作谢礼。起初我在马戏团里徘徊一圈又一圈，Claire先生蹲在消防栓上问我在找什么，我说我不知道，等着看吧。是啊，我才意识到整个马戏团甚至没有一个和我年龄相仿的人，从出生开始我也没交过什么朋友，从来没有机会像那些周末依然穿着学生制服的孩子一样成群结队在街道上跑来跑去，谈论着母亲节礼物或是哪个他们都认识的人的坏话。这正常吗？我问Claire，他说“你要是个正常人也不会跟着马戏团满世界乱跑，反正你也不合群。”是啊，我也看不起和我同龄的孩子们，他们过于幼稚并且无知，他们甚至独自活不过一个冬天，他们什么都不理解。总有人过的生活是从一开始就一帆风顺的，被亲人们喜爱，拥有一大把朋友，安稳的读书上大学，成年，结婚生子，然后死亡，他们做过的一生甚至不及我这十四年所经过的。但是总有人对他人一无所知还擅自评论，说什么这是不对的，那是正确的，假装自己很道德很专业，其实那么愚蠢。

所以我大概了解了一下马戏团中的所有人，我花了两天时间去观察他们，最后，我发现Wladyslaw的怪胎乐园，大概是还差最后一个怪胎：被人为塑造的怪胎。这里的怪胎都是天生的，命中注定带有残疾，就如同没有被雕刻过的珠宝一般，那如果把珠宝雕一雕，那就会价格翻倍。就好像他察到我需要一个有生命的伙伴，而不是像师傅一样对手套说话，我也发现了他所缺少的，我为此沾沾自喜。

我开始到附近的街道上徘徊，思考为什么总有人愿意花一大笔钱来到这里，是为了满足猎奇的欲望吗？我猜不完全是，会有一些全身奢侈品的有钱女人，从腋下的小包里抽出几千英镑，来买上哪个小丑的一夜，就好像她们觉得我们是下贱的庶民，而被我们这种肮脏的人操一夜就能感受到被玷污的快感。那她们想要什么？为什么不去随便找一匹马一头牛呢？还是喜欢在马的干草上躺着？大概是觉得她还宠幸了一个可怜的怪胎吧。我大概发现了我想要的目标——一个亚裔的蜜色皮肤女孩。她看上去像是一个印度人，独自坐在街边乞讨。而我就装作一个普通的，善良的有钱人家的小男孩，递给她一百元，说“你要来我家做客吗？”我在赌一个饥饿的人会不会愚蠢的觉得一个小孩是纯真善良的。

最终的结果是我成功了，我把她引诱到墓地里击晕，并转移到马戏团中我的私人乐园。我用了一点小手段让她无法察觉到疼痛，只能亲眼看着自己的手脚被我用链锯锯断，她不会疼，只能感受到无尽的恐惧。她的麦秆一样干瘦的双腿被我剁碎了喂狼，然后把双手缝到胯部的接口上。我把她的舌头剪断，让她也无法对任何人诉说我的暴行，然后我在她粗糙干瘪的乳房上，用两颗闪耀的宝石替代了她的乳头。伤口我是用打火机一点一点的烧合起来的，这是最快速的止血方法，还散发出烤肉的香味的确馋得我咽口水。这个手工制造的礼物就好像孩童第一次绘制的贺卡一样粗糙丑陋，但我还是把她送给了班主，并留下了自己的名字。

这个女孩被好心的收留，她每次看到缠着母亲撒娇的我都会恐惧发抖，黑色眼睛可悲的挤出几滴眼泪，却不得不用那双乞讨的手掌支撑自己，呜咽着，只引起围观她的��好奇而冷漠的惊呼和嘲弄。我几乎不会多看她一眼，也不打算再对她怎么样，她已经加入我们了不是吗？有一天，我拿了一份报纸去她旁边坐着念给她听，头条新闻大概是说一个发了疯的艺术家，把自己的丈夫杀死分尸煮成了肉汤，然后把丈夫的脑袋砍了下来做成石膏每天抱着起舞，而心脏被雕成了苹果的形状，挂在门口树枝上。女孩听得很认真，甚至为他们凄美的爱情感动到哭了起来，我很喜欢她不合时宜的怜悯心。可惜的是，大概一周后，她就死了。

从得到了soft开始，我就逐渐开始接手一些活着的动物，学习如何让他们听从我的命令，如何取悦那些观众。这里不是罗马斗兽场，但性质是一样的，只是一个见血一个不见血。从古至今人们都会用观看与自己无关的生物残杀来取乐，人类一直都是冷漠的还要装作一副善良的样子，特别是那些慈善家，今天修建一个孤儿院明天投资一个养老院，实际上谁知道呢？那些都是有钱人受的起的费用。还不如拿出点实际的，去煮一锅糠顿在地上吆喝那些流浪汉来吃。我把鞭子抽在马身上时就这么告诉它，它却告诉我说“只要你能够完全提供我吃的，不要让我做我做不到的事情，我并不会反抗，你又为什么要抽我？我只用在门口草地上吃一些苜蓿和麦秆就够了。”我想了想很有道理然后去问那头大象，大象说“我脾气都很温和，也喜欢和人类玩耍，可是你不应该无缘无故让我服从命令。”

最后我把大象关起来了，用一个房子那么大的铁笼，soft走路依然踉踉跄跄，跟着我，坐在我脚边好奇的看着大象，看着它愤怒的试图把笼子拆开却无济于事。这样的惩罚是永远不会结束的，因为大象是记仇的生物，而我只能用囚禁和鞭打让它听从命令。我以为我会就此失败，但是却看到了自己熟悉的那个身影。母亲抱着许多的水果，偷偷的递给了那个畜牲，温柔的抚摸它的鼻子让它慢慢吃，不够还有，而大象注视着他，注视着这个同我如此相似的人为什么对它那么友好。最后一个火龙果是被它用鼻子卷成碎块的，它将那块压的不成样子的果肉递到母亲手里，然后去捡食地上的碎末。母亲试图把那一半也给它却遭到了难以言喻的注视，只能全部吃掉，那头大象才满意的看着他离开。

我问soft懂不懂，它看着我，还不会说话，还是个只会呓语的婴儿，它抖抖尾巴又甩甩头，假装是回答我了。最终我只能威胁那头大象说

“如果你敢把你那拖在地上的恶心玩意碰到我妈妈，我就用小斧子把你分尸。”

”

同样的，我也没有办法用自己的那根玩意去触碰母亲，但我是多么渴望，我只能营造出更多更多以母亲为主角的咸湿梦境，然后射自己一床。

第一个梦境中母亲是饥渴的荡妇，染着红色的指甲油，裹着浴巾躺在我的床上慢慢套上黑色丝袜，慢慢裹住双腿的同时被她的指甲勾成一缕一缕，露出丰腴的腿肉。她揪住我的衣领跪坐在床边与我接吻，我伸手去试图抓住她的长发却什么也触碰不到，倒是有一种窒息的感觉。我被她按倒在床的边缘索取，劣质的香水味扑进我的鼻腔和大脑几乎要将我窒息。直到我们都精疲力尽，她才慢慢从我身上滑下，被子全部掉到地上，方便她踩在上面去穿衣服，背对着我扣上胸衣，而精液顺着腿根流到脚踝。她突然倒下，变成了第二个梦境。

第二个梦母亲是曾经的那个万人迷乐手，在化妆间等待着我的到来，我不知道我是谁，也许是他的秘密情人吧。他把红发高高扎成马尾，穿着肥大的衬衫和破洞牛仔裤，一只手夹着大麻对我微笑，而他的腿间却是个正在给他口的姑娘。他在姑娘那对大胸上潦草签了名哄骗她出门后便呼唤着我扑到我的怀里，说着一些类似你也想尝尝吗之类的下流话。他身上还汗涔涔的，肆意散发出荷尔蒙和多巴胺，漂亮脸蛋还有高潮后的红晕，而眼线已经被汗水冲化，变成黑色泪痕。他一直催促着我再快一点，快点结束，不要玩的太过，他一会还要上台，但终究只是狼狈的趴在桌上打翻了不知是谁的威士忌。在威士忌金橙酒液的馥郁中，进入了���三个梦境。

第三个梦里母亲就好像他一直以来的模样，是女人也是男人，他身着圣洁的白色长裙躺在朽木地板上，身下是扎人的羊绒波斯地毯，枣红衬得母亲皮肤没有血色，像是尸体。事实的确如此，当我躺在他旁边注视那双眼时没有任何生气，所以我就能肆意的吻他，抚摸他，如同对待一个人偶，搂到怀里也像是安详的沉睡，靠着我的肩随我玩弄。我把他的长裙拉起，推到肚脐上方，亲吻他的腹部，和那代表生育的妊娠纹。他的腹中有一个苹果，引诱着我伸手去摘下，所以我将手探进母亲的下体，只扯出一个血淋淋的子宫。我只能让他的尸体再次安睡，鲜血染红了裙子，让我不得不用毯子把母亲卷起，只露出调皮的脚趾，和第四个梦境。

第四个梦变成了午后的一颗树下，阳光是模糊的，蒙上了一层雾，那是一个穿着裙子的小孩坐在一把合欢木椅子上看书，够不着地面的双腿悬在半空摇晃着，红发像是瀑布一样垂到腰间。这个孩子看上去熟悉又陌生，但我知道这就是我的母亲，年幼的母亲。他的脸上还带着稚气，年幼使那张脸蛋更加模糊了性别，像是小女孩。他光着脚，略宽大的领口滑下半边，露出白皙的肩和胸脯，完全没有注意到我这一个陌生的存在。他的旁边散落着苹果和山楂，吸引来蜜蜂打转。这简直就是一副我不能观看的场景，我无法走进也无法触碰，像是要窒息一样……我晕倒了，再睁眼就是第五个第六个第七个梦境。

第五个梦里母亲是专横的君主……

第六个梦里母亲是下贱的奴隶……

……

是时候该结束这一切了。

每一次，每一次，我都会喘息着醒来，或是在臆想中自慰，想象我与母亲所做这背德的一切。我孤独绝望的舔干净自己手上的一切，想象这是母亲的味道，我所做的一切就仿佛把母亲的皮活剥下来浇上汽油并把他点燃，观看他在火球中凄烈的挣扎尖叫。我大抵还是明白我的思想是有多么令人作呕，那一瞬间似乎所有人对我的目光都变得陌生冷漠，但依然没有激起我的羞耻心和道德感。。

十四岁那年，我像是正常少年那样对性陷入了迷茫，只能试图从家庭之外的人中寻找一个母亲的替代品。一个与母亲完全不一样的人，或者一个完全相同的人，我否定了后者，因为母亲的形象在我心里已经经受了无数遍神化，变得没有人能够取代。

我猜自己只是缺少一个更加年长的人，那时我们停留在法国边境一个落后的吉普赛村庄附近，一个自称为先知的老妇人吸引我的注意。我从来不称呼她，也不和她说话，只是一步不离的跟着她，观察她在做什么。我跟了她三天 便感到了无聊，她念叨着听不懂的话用一些嚼碎的草药和锅底灰尘给人治病，或者喂养在屋里的两只山羊，每一次soft跟着我的味道找到我时都饥饿的发疯扑向它们。第三天，我问她“你的小山羊会拼字吗？”她干瘪的眼睛诧异看了我一眼“我以为你不会说话。”我跟着她一个星期，什么也没有学会，倒是每天在她的草屋里挤山羊奶下面包，新鲜的羊奶又腥又膻，但是只能将就着防止我的牙不会被干面包磕掉。她管我叫狼的孩子，甚至指使我去帮农妇们赶鸡，我会捡走鸡蛋直接吃掉，生鸡蛋的味道比熟鸡蛋好，但是缺少了向母亲撒娇要他给我剥壳的乐趣。

似乎有在哪里看到过中国的戏剧中会将鸡蛋清从床上扔出暗示射精，因为鸡蛋清也是粘腻腥臭的。于是我用避孕套装了鸡蛋清去试图骚扰母亲，猜测他会不会像见到蟑螂的小姑娘一样尖叫，结果正在看书的母亲面对晃到他眼前的这玩意只是看了我一眼呵呵笑着用手指对我比了一个下流的手势，甚至伸出舌头舔了一下，让我害羞的跑开了。依靠在门口，才意识到母亲仅仅是一个表情就让我勃起，也许母亲已经注意到了，并以调戏我这样情窦初开的小男孩为乐。简直就像街边试图拐骗少年贞操的妓女一样，我滑坐到地上，目光试图钻进母亲翘起的二郎腿之间，并把手摸索进裤裆。

有一个吉普赛女巫一直盯着我瞧，我问她是不是没见过红发的人，还是没见过狼人，她告诉我她都没见过。那个女人盯着我的眼睛似乎要把我吸进黑洞，然后说“你妈妈长得真漂亮。”我不知道她怎么看出来的，只觉得母亲令我骄傲，我也没听懂她所说的“可惜会被太阳车追上，变成月亮”她让我咬住山羊的乳房去吸出奶，我也照做了，趴在地上用舌头去够，然后把山羊的乳头咬了下来。

不久之后我告别了那个老太婆，但是临走之前她抓住了我，将我带到屋内，从老旧的木箱最底层摸出一件被虫蛀出洞的毛衣，打开之后包裹了层层布料，破烂的，廉价的，甚至还裹着几层塑料袋。最中间是一枚很小的钻戒，甚至不仔细看看不出上面还有个钻石，自然比起母亲无名指上的戒指显得凄凉了不少。她执意要递给我，“既然你要一个人走了就拿这个去换点钱吧，你别看不起我，我也没多少钱，但我也快不行了，留着也用不到。”只可惜她并不知道我过得简直比她好太多。最后我收下了那个戒指，至今还被我放在盒子里保存。

越来越多的时候，我的目光总会停留在街边路过的一些小情侣身上，跟着他们走远，却不知道在看什么，可能是有些羡慕，也有些嫉妒。我花五法郎买了一个大到滑稽的冰淇淋，递给街边看上去破破烂烂的小孩，假装自己也有什么能做的事情。

我意识到我大概是不太会维持亲密关系，所以在挪威安定下来那段时间，我试图去追求一个金发蓝眼的女孩，她看上去和母亲完全就像是相反的两个人，外向活泼，整天在电玩城和街道游荡，不少男孩偷窥她短裙和敞开的衬衫下的风光。我凭借我那套三位一体圣父圣子的歪理邪说吸引到她，她还误以为我是个什么死板的纯情书呆子，说实话大概相处了两个小时，我就发现并没有自己想象的那么喜欢她。她太过于聒噪，我甚至很多次忍无可忍想要把她的舌头割下来，但是她显然毫无自觉，还装作一副自己很有个性很酷的样子。她带我回家，让我看她装内裤的柜子，当然，我是对那些有着可爱花边和图案的内裤毫无兴趣，如果母亲穿上可能另当别论。不知不觉中，我已经只有拼命把母亲的身影和她重合才能勉强忍受下去。大概一周后，我们分手了，理由倒是很好笑，她说什么“你的母亲是女巫，我讨厌她”。

我端详着母亲的容貌，嘴唇像六月的浆果又像岩缝间的玫瑰，当用手指去摩挲柔软的面颊时，那双绿眼含带笑意，幻想是免责的，所以我就能肆意幻想。母亲也不是完美的，比如他的牙并不整齐，额头经常长出痘痘，或者是很多邋遢的恶习，但是我爱他，我喜欢看着他不完美的一切，并认为这就是完美的，我吻着他的影子。竖起耳朵听他说的每一句话，甚至贪婪到舌头在口腔碰撞的声音，以及呼吸的声音。

嫉妒和愧疚作斗争，到底谁会赢？

我猜是嫉妒，因为它已经完全将我吞噬，我嫉妒母亲身边的任何一个人，甚至是将母亲视作狼王的soft，但他还有自知之明不会为了交配权而进攻我。soft在母亲身边踱步，像被驯化一般，表示友好地向母亲扑去，啃咬他光裸的皮肤，甩起尾巴用爪子去扒他。一般这种时候我会将他拍开，自己钻进母亲怀里，趁机在他的身上舔咬，快速的吻过母亲的唇或鼻尖，或是袒露侧腹，去磨蹭母亲的头发。母亲好笑的揉揉我的头发问我在干什么，我说“我在给你捉虱子”“我还以为你要喝奶”母亲笑着，看上去无比天真，撩起衣服露出他的胸部，那条狰狞的伤口或是乳头上摇晃的银环都让我忍不住想要啃咬上去，但是我没有理由，只能红着脸撇过头生怕母亲从我眼神中读出什么。母亲是女巫，还是生活在自然中的罗姆人，光脚淌过溪流，赤裸着亲吻大地，汲取风的气息在草叶间沉睡。那是有形的阳光。

我不妨可以幻想出一副这样的场景：

他是太阳，是福泽，是恩惠，是拥抱着人们却难以被触碰的一切。他驯服野马，哺育羔羊，他舔舐毒蛇的鳞片，也任由白鸽停留在身上。

他是赤身裸体的阿波罗。他从不隐藏自己的欲望，尖叫、呻吟，淫乱而放荡，他勾起人们性欲的同时洗涤人们的心灵。正如永远不会有人去责怪他挑起了异端或毁灭了国度，因为他就是人们所需直面的欲望本身，那些战争反而充斥了其他的意味，更像是一次朝圣、一场弥撒。

他是虚空中的潘神。在思想与灵魂的征途中，缠上每一个路过的旅人。与他们交欢。

信徒们安静的聆听、注视，眼神中充满了圣洁的信仰与低劣的欲望。每一次发梢在胸口扫过，每一次指尖的颤动，他的呼吸、心跳，都编织着人们咸湿的梦境，想要亲吻他的每一寸肌肤，然后撕碎他、摧毁他。

他太过耀眼，吸引过往所有人，当他被簇拥时，他狂妄的野心与欲念是多么低贱。没有人会记起他是被放逐的神明，是安拉的处女之血。

他会褪色吗？他会枯萎吗？他会腐朽吗？

会吧，终有一天他会化为灰烬，可是在超越物质的世界中，他依然那么年轻、美丽、强大、危险。

随着我看的书越来越多，我发现我对母亲的想象也越来越贫瘠，甚至擅自用一些文学形式去象征我和母亲之间旁人无法理解的情感，而不是出自本能的我应该怎么做。知识扼死本能。我的努力方向，是使自己回到下意识里朦胧睡着的各种本能里的深处。这些深处被表面的生活和种种习俗淹没掉了。我仍能用孩子的眼睛观看事物。我回忆孩子时期我看到的大人是什么样，在鱼龙混杂的酒吧里，我看到的是色彩斑斓的方块组成了女人的裙子，包裹着臃肿的橡胶身体，涌出呕吐物和愚蠢的呆滞。男人们喜欢掏出女人的乳房，别上一朵玫瑰，把乱七八糟的酒水倒进烟斗。毕加索直到六十岁才学会如何像孩子一样画画，而我仅仅是十四岁就在恐惧自己变老，害怕自己变得苍老鄙俗。

世界不管怎样都那么荒诞，我放弃了。我对自己说，不管我是大人还是小孩都那么无理取闹。所以我选择把一切我学到的理论知识藏到脑后，只留下很多句在街边偶然听到的奇怪话。然后模仿一些书中的情节，学习一些屠夫的手法，诡谲的在婴儿头上插入一个生日蜡烛。

大概是又到了冬天的时候，母亲再次出了远门，他可能是想要享受那种独处的时光，我问母亲能不能带上我，他挑眉拒绝了我，然后坐上Wladyslaw的车就走了，当时我们在卢森堡计划停留到开春。而马戏团的所有人似乎也不打算有什么表演，只是修整着，我只能把soft关进笼子，像一个被抛弃的孩子，在街头闲逛，我的红发已经开始褪色了，看上去像是秋末的枯草，倒是和寒冷的天气无比呼应。我买了一瓶几乎有我的脑袋那么大的苹果酱回到了自己的房间，中途我看到一个不比我大几岁的男妓求我收留他“行行好吧，我可以免费陪你睡，只要你让我住一晚”我打量了他几眼，对他说“其实我才十四岁。”我做什么都可以，我不想死在街头，他是这么和我说的，所以我把他带回来了，原本的计划是让他成为我的狗粮，结果却不知道哪根筋抽了让他留了下来。我问他“你对做爱一定经验丰富吧？教教我怎么样？”他答应了，因为像我这样无知的男孩全天下多了去了。他教我怎么给男人润滑扩张，怎么注意不要把肠子勾破出血，怎么做才能让他爽到，这似乎是我第一次对着母亲以外的人勃起，也可能是他的技巧熟练。在我心里我的第一次还是献给母亲的，在那之前只不过是准备和练习罢了。

这个人对我说“月亮代表着病态、疯狂，是你想不到的一切。”我想起母亲磕完安睡的样子，平静，安心，在安眠药中流淌着，将生命殆尽。所谓的月光其实不过是藏在黑暗中的阳光，没那么耀眼，却更加温柔安静。他温柔吗？不，他是残暴的化身；他安静吗？不，他是喧闹的代表。他在疯狂中被簇拥，在无人时离去。他在老去之前痛苦的死去。

妈的，你是否见过基督教徒因为婚前不能性行为却看到自己女友裸体而发疯的样子吗？我大概就是像那样，结束后我才意识到我做了多么恶心的事，那一瞬间我仿佛一个种族歧视者，一个恐同者，一个疯子，抓起床头的餐叉挖出他的双眼，用刀子切掉了他的手指，想象着母亲躺在蛇箱里的样子。所谓的蛇箱就是字面意思，装满了蛇的玻璃缸，母亲赤身裸体躺在里面，那些蛇缠绕蔓延在他的身上，而他一动不动像是睡着了一样，任由它们在身上攀爬，那些蛇并没有严严实实缠住母亲，而是不安的躁动着，扭在一起交媾，等待母亲起身，等母亲一掀起盖子他们就狡猾的四处逃散咬伤不少人。那个人碎在了母亲的床上，我试图用手把他聚拢捧起，却不断滴滴答答淋下去，然后试图爬到我的手上钻进我的皮肤。

我不停用叉子去试图把攀附到身上的碎末划下来，就算捅破皮肤，划开脂肪，我依然感觉像是密密麻麻的虫子钻进我的每一个毛孔，无数的蚂蚁涌进我的身体，啃咬掉我的皮肤和肌肉，一丝一丝的，进入内脏，全部涌进胃里，想要我吐出来。我感觉他们钻进我的脑子，我的大脑在发痒，胃里也在发痒，肠子也在发痒。那是一种很恶心的感觉，你只能疯狂的抓挠自己，抓挠他，抓挠一切。指甲削下一条一条肉丝肉屑，到处飞溅，因为失血过多什么也看不清，把母亲的床单染成了黑色，还有很多黄色的脂肪堆在被子褶皱凹陷处，散发出一股屠宰场的味道。

第二天是师傅把血肉模糊的我从床上撕下来的，血液凝固和被子粘在一起，扯掉被子的时候同时也扯掉了好不容易凝固的伤口，再次把我身上撕出一条条痕迹，鲜血顺着我的腿如同月经一样滴在床上。而我旁边的尸体，甚至没办法被称作尸体，那块肉状物的脸整个掉了下来，没有双眼，身上的皮肤和肉都被刮下如同搓掉的泥，全部堆在床上，一只眼睛完好无损在枕头上看着我们，一只已经被我歇斯底里时踩成了一摊，粘在我的脚上等我去撕掉。相比起旁边那个让我嫌弃又恶心推开的玩意，我发现自己的愈合能力的确比人类好的太多太多。我昨晚折断的腿骨已经完好了，但旁边的人完全就是碎在了上面，我大概还明白了人类比我脆弱的太多太多。

母亲也是这么脆弱，有时候他被书页划破的手指甚至三四天之后才看不见疤痕。我被师傅按进浴缸里即将溺毙的时候是这么想的，鲜血瞬间在充满热水的浴缸里漫开，稀释成一股铁锈的味道，灌进我的鼻腔和肺里，我猜他试图把我杀了，但是他做不到，只好这样。他揪住我的头发拎起来再按下去再拎起来再按下去，直到我挣扎着快要失去呼吸才勉强放过我。最后他让我去自己打扫干净顺便想办法和母亲解释清楚，但是我知道，母亲无论如何都会原谅我。我做了错事，把母亲的床当成祭台，献祭两个肮脏的人来索取母亲的爱。

这件事母亲回来之后什么也没有说，他不傻，他看了我一眼，看破了我的内心，他最终什么也没有说，也没有理我。那两天我并不好过，每天主动拎上扫帚到母亲房间打扫也无济于事，只能看到他裹着毛毯抱着一个巨大的玩具熊蜷缩在暖炉旁边，鼻尖被冷风吹得发红也懒得起来去关窗子，我试图叫他他也不理我，而玩具熊的玻璃眼珠倒像是在嘲弄我一样对我笑。这种状态维持了半个月，母亲一句话都没有和我说，假装我是空气一样，缩在角落大量的吸毒磕药，磕嗨了就唱一首摇滚歌曲，不管问什么都不回答也不起身，从一开始就没有靠近自己的床，我才意识到我做了什么可怕的事情。母亲有洁癖，而罪大恶极的我让他从内心深处觉得那里肮脏，我不知道为什么，但是我好奇，我好奇母亲经历过的一切，我好奇母亲的所有。我去问师傅能不能教我记忆的法术，他白了我一眼，说“你先把你妈哄好了才有资格谈。”

我不知道我应该怎么做，只好扛着扫帚打开兽笼旁的地窖，里面是密密麻麻黑漆漆的，老鼠们站在对方身上试图爬出这里，没有食物的时候就撕咬对方，或者啃噬同伴发臭的尸体。我养了他们是为了喂蛇，但还要每天把剩饭剩菜的大桶扛到这里倒进去，油汁和菜叶粘了它们一身，让它们无法分辨什么是食物什么是同伴，就连同伴的骨头也啃的不剩，哪怕关上地窖再用无数东西挤压都没办法防止下面发酵出恶臭散发上来。老鼠们有时候很有趣，因为它们不想去听你说什么，只会到处冲撞，然后什么都吃。我曾经把一个瘫倒在附近的醉汉踢了下去，关上门，第二天就只剩骨头了，我用棍子戳进空洞的眼眶挑起那个头骨，相信用它做烛台能给我带来好运。结果没什么变化，现在那个头骨灯被挂在蛇箱旁边做装饰，就好像我现在孜孜不倦享受着等一只老鼠爬上边缘，它们不会立刻逃走，而是让另一个咬住自己沾满屎尿的尾巴试图在自身难保点时候还救出其他人，这可是某些善良的人都做不到的高尚品格啊！等上来一两只之后，我就用扫帚把它们捅下去，有时候它们咬住扫帚不放，就只能不得已将它们甩进蛇箱。

母亲大概是在窗口看到了这一切，不知什么时候来到了我的身边，冷漠的说，真残忍。他光着脚，只披了一件薄纱般的浴袍，在寒风中显得可怜，他甚至没有正眼看我，在我旁边蹲下用手去试图触碰那些黑老鼠。那些就连木棍都要啃咬的畜牲竟然向后躲藏，其中一只在试探几次之后爬上母亲的手，带着油渍和血污，溃烂的鼻子嗅着母亲手腕上香水味。母亲抓挠着它的头，像是对待什么宠物，它吱吱叫，似乎在告诉同伴什么事情，鼠群安分下来，目不转睛用它们的瞎眼试图知道母亲要做什么。母亲赤脚绕过地窖，最后还是掀开蛇箱上的纸板把老鼠扔了进去，嫌恶的将手上污渍往我身上一抹就离开了。鼠群再次陷入混乱，越来越多的老鼠爬了上来，我只能换成铁铲将它们劈成两半或者砸成肉末，发泄完了也只能将尸体推进那个深不见底的洞，当做他们今天的晚餐。

母亲最后淡忘了那件事，也原谅了我，再次无偿的对我好，无偿的爱着我。

母亲问我说想不想和他出去走一走，他穿上沉重的大衣，似乎也不打算多等，我随手抓了一件外套就踩着母亲的脚印出了门。母亲说，在乌托邦待久了偶尔也想去一些没那么干净的地方走走，可能因为他曾经也就是在污垢中一路攀爬求生，面对那些肮脏下贱的场面可能会更有亲切感。跨过不远处边境这里是贫民窟一样的地方，仿佛经过了战乱一样，甚至不像是现代社会。傍晚的来临一般预示着危险的出现，我怕母亲也会在我面前碎掉，所以对试图接近的人发出来自喉咙的唬叫，可怜的妇女护住他们的孩子躲藏，恐惧着眼前的狼人。“如果他们用钉耙和火把来杀死你我可什么都帮不了你。”母亲没有回头，我跟随他钻进一家脏乱的酒馆，他并不喝酒，点酒只是为了做做样子，他会在旁人无法察觉到的情况下偷偷倒掉，除非像我一样目不转睛捕捉他的每一个动作，不然是无法发现的。母亲现在看上去像是什么风流公子，搭讪着那些扭捏作态的女人们，甚至大方的请酒，我成了他不会喝酒的乖孩子朋友，被他强行带到这里接风洗尘。我第一次发现原来母亲那么健谈，也那么容易混迹人群中，而不是一只被涂污的鸟。

酒馆里出了骚乱，先是两人扭打在一起，互相拉扯头发，然后就抽出刀捅进对方腹部，再拔出时先是血随着刀撕开伤口涌了出来，紧接着就是流淌的肠子，被划断的地方还有粪便漏了出来。俩个醉鬼都看着他的血不停的流，过了好半天才慌忙的把肠子从地上捡起，有猫去舔，被他一脚踹开发出哭号般惨叫。那个人像是怀抱了一个婴儿那样把肠子捧在怀里，试图把它们塞回去，却扯的伤口越来越大，如果衣服没有挡着的话说不定能看到那个几乎裂到胸膛的口子，两人在老板的咒骂声和女人的尖叫声中镇定自若的走了出去，一步，两步，那个不断滴血的人被寒风吹倒在地上，永远也爬不起来了。

我蒙起母亲的眼睛，对他说，别看。就好像幼时我们栖身在巷子尽头的墙角，不远处却有一个可怜的女人被一群男人按在地上轮奸，发出痛苦的哀嚎和求饶，她的头发被一缕一缕的抓掉，腹部被踢到出血，脸上也是青肿的。母亲就是那样温柔的把我的脑袋依在他的胸膛，捂住我的眼睛说“别看。”

不知不觉间我已经染上了嗜血的瘾，杀人的瘾，奸淫的瘾。我刚出生时也是纯真的婴儿，嚎啕的哭声被母亲分娩时的尖叫声淹没，腹部的脐带让我跟生命连接。可是日后我将女人绑起来，嘶哑的呻吟声被女人的尖叫声淹没。我只有不断杀人才能得到满足，一切都会变得完美，可以在女人的尖叫声中出生，脐带依然跟人类连接着，尚未被切断。为了洗尽自己的罪孽，我有时就去教堂的窗外趴着偷看，偷看他们唱圣歌做祷告，人们会以为我是调皮的野孩子，在胸口画着十字说着阿门也就不再管我。我就好奇的看着他们到底怎样才能救赎自己，是把罪恶变成几撮黑色的头发丝然后拔掉吗？至少是比一个人指着你说你没罪你就重获新生看上去靠谱。

更令我反感的是我的十五岁生日是在教堂里过的，在圣诞节的后一天，或许是母亲的报复，我被迫在教堂里像是什么所谓的圣子一样，既要虔诚的祷告还要为母亲的受难日而赎罪。圣水闻起来像是无数个人的洗手水，但我怎样拒绝都被掐着脖子灌了下去。那一天很难熬，把一个不需要信仰的人强行灌输信仰，是世界上最痛苦的酷刑。我迫切需要一个喘息的机会，认为只有神是世界的真理和认为人类只需要科学都是错误的偏见，因为不管再怎么样，荒诞的东西始终是荒诞的，人文主义者坚称，我们凭借知识可掌控环境、兴旺发达，这实为前所未有。为了证明这点，他们焕新了基督教一条最靠不住的保证——人人皆可获救赎。目前的这种人文主义信仰不过是这一基督教信条的世俗版本。就好像有些人总觉得读书多了就会开始胡思乱想然后变成精神病。

而母亲，而母亲不一样，母亲的存在就是对这个世间最辛辣的讽刺，最犀利的抨击，让世间一切显得多么可笑！母亲又不是基督徒，肯定不会那样死气沉沉的，出教堂的时候，我果然看到了母亲，站在一颗雪松下，身着黑衣，裙摆撩起，我才发现他站在教堂里的时候，都穿着一双红色的高跟鞋。他没有注意到我，光脚站在雪里，地上有很多浆果，他小心的将它们踩烂，轻盈地陷进雪中，染红了脚背。

我对母亲几近变态的爱慕已经人尽皆知，可是母亲还是装作糊涂的样子那样宠溺的爱着我，让我想起一些人会幻想出一个虚假的性伴侣，母亲也是虚假的。昨天有个男人在做爱时把自己的婆娘掐死了，因为他觉得那个女人是鬼变得，他把尸体分成好几块扔到街边，然后所有人都知道了他有妄想症。如果我对母亲的幻想也被人知道了他们会不会骂我是疯子，所以我对师傅说了，仔细的描述梦里母亲的娇态和淫乱，母亲本来是纯洁的干净的，却被我擅自变成了下贱的肮脏的，就连呼吸也有了勾引人的意味。师傅说我是疯子，所以教我更多不应该被人知道的法术。我问“你不怕吗，我学会这些之后会做些什么？”“你不会，你会被Carol束缚到死的那天。”我沉默了，我大概是没有成功让斯芬克斯跳下悬崖。

无论怎样我都想更进一步了解母亲，所以我开始帮他整理书籍，我帮他收拾出一个书架的位置，然后尽量把书塞进去，但还是剩了很多出来。第二天我发现书架上书的位置有改动，也许母亲连夜把它们重新整理了一遍，按照他的习惯整齐排列。书架能看出一个人的灵魂，母亲的灵魂就是翻不尽的书，渊博的学识，和永远猜不透的神秘。我尽可能让自己对于母亲的爱不与性有任何牵连，我其实是渴望自己与母亲抛弃一切外在因素而相恋的。我怮哭着，试图等待母亲用袖口帮我把眼泪擦干，但是我大概明白我长大了，也就不再拥有那些特权了，那些特权只能给予婴儿和爱人。那一天我哭累了就睡着了，缩在母亲床头，然后被母亲捡起来拍拍灰，和他自己一起塞进了被子里。

我们的第一次我不知道是如何发生的，也不知道应该如何描述，我不知道母亲愿意为了我摒弃一切道德，在听完我下流的欲望之后扒开衣服说“那就做吧。”我甚至是不敢去触碰母亲的身体的，生怕他会灼伤自己，或是分泌毒液让我迷失在这个梦里永远无法醒来。我虔诚跪在他的身边，吻着我所带给他的每一道难以复原的皱纹，从脚尖一直吻 吻到膝盖，吻进腿根。我曾经也做过下流的事情，用一个针筒拔掉针头，装满了属于我的精夜，在母亲沉睡的时候偷偷注进她的下体，多么无知的洁白的恶作剧，庆幸的是那一次母亲没有怀孕。但是这一次不一样，母亲爬伏在我的腿间娴熟的给我口，掌控整场性爱到结束。

他是来拷问我的，在我耳边吐着信子，试图知晓我是怎么去��待那些和她容貌相似的女孩。“我把装满碎石的玻璃瓶塞进了她的逼里，然后一直踢把瓶子踢碎在里面。”“你骗人。”母亲趴在枕头上枕着自己的手臂看着我，露出惬意的微笑，似乎我们只是在讨论松饼该放多少枫糖浆。“我还挖出过她们的眼睛操那个眼眶一直操到脑子。”“你恶心死了，下次这样我就不给你口了。”“还有下次的吗？真的吗，妈妈？”母亲翻了个身背对我，假装睡去。只剩我裸着身体像没有毛的猴子不安的在一旁不知道应该说什么做什么，情绪激动的比划着看不懂的手势。

我们之间相处的很好，因为我们更近了一步，我开始学着坐到钢琴旁为母亲弹奏几首他想听的歌，他坐在我后面，背靠背，轻轻跟着旋律哼唱着。仿佛看到了山，看到了田野，看到了溪流的夜莺，我也不再隐藏自己的欲望，全部深情粘腻的揉进每一个音符，听红了母亲的耳尖。我问母亲我现在算不算他的爱人，情人也行，能不能嘴对嘴的接吻，母亲笑了，但似乎也不知道这个问题的答案，也许他甚至没有定义爱人是什么，只是凭本能对我好罢了。所以，我死皮赖脸当作母亲已经默认了。

说到底，母亲始终也是一个长不大的孩子，卸下一直以来逞强的形象，从圣母变回了曾经的嬉皮士，叼着大麻去街上和男孩们鬼混，然后还理所应当的告诉我，我应该接受他的每一面，他就是喜欢在那些颓废的人堆里混迹。更多时候母亲会钻进那些摇滚梦男孩们的小仓库，向他们吹嘘自己年轻时的故事，不少人甚至还是知道他的，看见他的时候兴奋的大喊大叫，要他给自己签名。我不知道，我无法融入他们，也没有那份狂热劲，可能是早就狂热过头了吧。有些时候母亲见我像个雕像一样呆在角落不知怎么插进话题，就会直接把我搂紧怀里在我脸上用力嘬一口，对他们炫耀我是他年轻漂亮的狼人情人。

我很享受那个过程，也享受那一夜母亲摘下了自己无名指上的婚戒套在我的无名指上，仿佛我们正在举办婚礼，母亲穿着婚纱，而我只是一具枯骨，他拉起我干涸的生命定下承诺，无论生或死，健康或疾病，贫穷或富裕，我们生生世世都将是夫妻。但这是不可能的，我做不到和母亲结婚。他说

“我用戒指换你给我念书。”

我答应了母亲，我说好，我给你念书，你想听什么我都给你念。

我和母亲度过了很多个美好的白天与黑夜，那段时间治安太平，因为我的杀人欲望已经被母亲抚慰到了最低，就连月圆之夜也只是缠绵在地毯上。白天没有事的时候我就会去书店，买很多本书回来，精致的包装，加上一些好吃的甜点，能换取母亲一个开心的吻。晚上我就和母亲躺在床上，给他朗读一些他喜欢的故事桥段，后来我发现如果我全部背下来的话还能一边说一边吻他，会逗的母亲咯咯笑，直往我怀里缩。如果夜还长或是玩到了兴头，母亲就会爽快的扯掉身上衣物催促我快一点。“我们在马克思旁边做爱会不会很淫乱？”“不会，他就是个醉酒的老头罢了”

“马克思酗杜松子酒”母亲趴在我身上在我耳���悄悄的说“如果你不相信你可以去问问腓特烈”他仿佛一头黑山羊在诱惑我成为魔鬼的俘虏，但我还是为母亲而堕落，应和着他的胡言乱语吻着他的脸。而他会摘下我的耳环戴在自己乳头上，问我好不好看，“那我要偷偷亲你一下”

在那段时间里，有一个梦困扰着我，经常一遍又一遍出现在我的脑海里，那是一对美丽的情人，穿着婚纱步入婚姻殿堂，可是每当他们开始念祷告词的时候新娘总是会碎掉，被子弹穿透脑袋，被吊灯砸的粉碎，甚至是凭空消失，然后变成一摊血肉在地上。新郎只能悲伤的用手聚拢她的尸体，给血戴上婚戒，和一摊血沫结婚。而下一对情人，就是我和我的母亲。我经常半夜被吓醒，恐惧的去母亲窗口看一眼他是否还完好无损 然后守着他直到天明，新的一天又开始了，世界依然在旋转。

我和母亲越界母子的关系维持了很长时间，我也变得逐渐自大妄为，开始侵略母亲的每一个私人空间。我的母亲是女巫，我的父亲是狼人，而我是代表罪孽出生的孩子，德国人和犹太人的混血，哦，绝配。不得不说死灵法术开始逐渐吞噬我的心智，我也开始遭了报应，只要母亲离开我身边我就会游荡在森林，把落单的孩子甩进灌木丛，像是摔打什么一样抓住他们脆弱的脚，一遍又一遍掼到地上，直到他们虚弱得睁不开眼睛，脑袋向里凹了一大块，张嘴只能吐出血沫，并因为皮肤被荨麻蛰的刺痛而抽搐。我甚至会假装要救助孩子的样子抱着他们一副担心样子穿过人群把他们扔在母亲门口。

母亲开始发怒，然后把那个可怜的小孩踢到了更远的地方。他训斥我，说我可怕，说我是疯子，他不想靠近我。每当这时我就会试着用性来牵制母亲，让他离不开我，让他相信我不会对他做那样的事，但似乎一切都是徒劳。就好像他看到我用陶瓷做了一个和他一模一样的人偶，只不过是小了很多，就那样安睡在他的枕头上时，母亲疯狂的把它摔碎，却让依附在上面的灵魂不停叫喊好疼，好疼。那一天母亲锁紧门，和师傅睡到了同一张床上，我趴在窗口看了一整夜，把自己的指甲啃的鲜血淋漓，直到黎明才不甘的离开。

拥抱和摇篮就像是性的替代品，我不再只是嘴唇紧紧地吮吸乳房，而是整个身体完整的拥有母亲的肉体，幸福的摇摆在欲望之间。我没有廉耻心，乱轮的欲望在我思想中无限膨胀，让我端详母亲的裸体，抚慰它，感觉它，拥抱它，吃掉它，甚至毁掉它。占有欲，被占有欲，消灭欲，组成了我对母亲的性欲，我只是想要母亲的一切。一个人总是贪婪的，无尽的索取他想要的东西，有了第一次就会有第二次、第三次，得寸进尺。

我开始向母亲索求着性，就好像婴儿索求乳汁一样自然，一般母亲不会拒绝，我也不会强迫，但是道德感始终还是束缚着母亲，让他经常独自陷入崩溃的状态，靠越来越多的毒品来麻痹自己，不知道在笑什么，低着头如活死人一样用脚趾搓着地毯，然后并发的狂躁，我猜母亲很好的把狂躁症遗传给我了。在他情绪激动开始打骂我的时候，我就趴在地上亲吻他的脚，我央求着母亲不要抛弃我，让我和他待在一起，哪怕是睡在床下也好，他会疲惫的告诉我，他很累。母亲并不是厌倦了性爱，而是已经开始厌倦我了，被自己的道德卷入漩涡。

一次甚至母亲刚见到我在他的房间内，连柔情的眼神都没有给我，把衣服扔到地上直接忽略我躺到了地毯上。“出去吧，我生理期。”我不明白发生了什么，我也不知道是否在母亲眼中我只是个想要缠着他交媾的畜牲，但我确确实实仅想和幼时一样多和母亲待一会。那天我是愤怒的，几乎是将母亲从地上扯起掼到床上，粗暴的扒下他的内裤用手指强奸了他，经血裹在手指上，顺着指缝到处淌，也淋了一床，我将手指舔干净后又去舔那个流血的缝隙，再次用手指试图挖出更多血液。母亲唇色苍白，扭过头不愿意多看我一眼，把自己的灵魂分离出来跑向窗外去自由了，只留下一具毫无生气的空壳任由自己的亲生骨肉奸淫。血是止不住的，眼泪一样流出来，母亲用下体哭着，诉说着，哀求着，直到床单也染红了，他没有高潮，只有我下流的射了出来，然后把卫生棉条小心翼翼的塞进母亲下体并为他更换内裤。

第二天，母亲因为我的冲动和莽撞痛经很厉害，捂着肚子哭起来，然后开始呕吐，但什么都吐不出来，只有一些粘稠的消化液和胃酸，粘在毛绒地毯上有一股子馊酸臭味。母亲绝望到像是即将被我杀死的人，尽力把自己蜷缩成一团，挤压着腹部试图让自己好受一点，我想要用自己温度略高的手去帮母亲捂一会却被毫不留情拍开。我不知道该怎么办，只能站在一边旁观，一直到母亲惨叫着尿了出来，淡黄的尿液从他腿间淅淅沥沥流下，全部粘在地毯上，看上去是那么可怜。他绝望的看着我，眼泪鼻涕口水糊了一脸，我只能耐心的去接热水，用热毛巾帮母亲擦拭，然后安抚的亲吻母亲，他的头发沾上了不知道是汗还是呕吐物，受潮粘在一起，但这些都无所谓，我愿意接受母亲的全部，所以我和他交换了一个呕吐物的吻。这也激起我心中更隐秘的黑暗。

“我来帮妈妈完全排干净吧。”“你他妈想干什么”在母亲彻底黯然的恐惧眼神中，我将他揉成一团抱在怀里，想起如果幼崽还没学会排便的话母亲会用舌头去舔舐刺激括约肌收缩，人为的话就会用棉签、毛巾，那么对于母亲的话，我的手指也是可以的吧？我不顾母亲的尖叫反抗，沾着血将手指塞进他的肠道内试图触碰到那些排泄物。那种触感很奇怪，亲手摸到那些被消化的食物残渣挤压成的条形，上面粗糙似乎还有什么颗粒，和柔软湿滑的肠道简直天差地别。我把手指再深入一点，用指甲切断了那节东西，扣着它滑出了母亲体内。我成功了，它看上去比摸起来小很多，母亲肠道似乎受经期影响，大便有些稀的粘在我的手指上和指甲缝里，我好奇的闻了闻那是什么味道，然后塞进嘴里舔干净。母亲已经接近崩溃了，却因为我刚才的刺激加上把尿一般的姿势，肠道内剩余的粪便也不受他控制的全部落在了地毯上。我回味着母亲污秽物的味道，好奇能不能辨出昨天晚餐的味道，咸咸的还带有母亲特有的体味，让我很满足。

母亲咒骂着，仇恨的看着我，已经连挣扎都没有办法，但我没敢去吻他，只好安抚的帮他全身擦干净，安顿在床上。他最后也只是让我把地毯拿出去扔了，再换一条回来，我把那些来自母亲的污秽小心翼翼卷起，藏进房间，饥渴的舔掉母亲吐出来的每一滴胃酸，尿出来的每一滴尿液，我没敢把粪便全部吃掉，甚至还刷了半个小时的牙，生怕母亲嗅出味道再也不让我亲他。我换了一条舒适的波斯地毯到母亲房里，之后母亲再也没有提过这天发生的事情。

在这次事情过后，倒是给了母亲更多厌恶我和疏远我的理由，我只好小心谨慎的观察着母亲，在他开心时讨好他，烦躁时保持一定的距离。我得出了母亲是艺术家的结论，因为母亲是高效并且性变态的精神病，我和母亲说了这件事，然后他冷漠的看着我，把弗洛伊德的书从书架上全部移开了。我试图弹钢琴或是唱歌来取悦母亲但都没有什么太明显的结果，我给他写诗，但他看完之后就揉成一团扔进垃圾桶，有时还扔不准要我自己捡起来扔进去。但母亲心情好时还是会亲吻我，拥抱我，给我分享他被我密切监视的生活，我乐于享受这一切。

或许是因为我的欲望已经堆积酿造了太久，发酵的完全变质，而变得那么过激，我察觉到母亲对我的疏远与不安，我迫切的需要一个方法让他永远的留在我身边。17岁那年，我决定打乱母亲的记忆，让他的世界只剩下我一个人，我就能完全的占有他。

那是镜子的魔法，把一只黑色的鸡脑袋砍下来，并让他在地上一直走到死去，接住没有头走动时喷出来的血浇在镜子上面，再点燃蜡烛，祭献一个活人的脑子。师傅是这么告诉我的，我也照做了，甚至耐着不安感像他所说那样在人还活着时候打开颅骨，把脑髓全部吃进，那个人不断蠕动，仿佛被钉在地上的蚯蚓，拼命挣扎着直到失去意识。可是镜子却对我说，你连自己都不爱又怎么爱别人，我不知道，我觉得我是爱母亲的。所以我看到了母亲过去发生的一切。

在我的脑海中有一个声音指引着我该怎么做，我试图把水潭搅混，让母亲模糊的记忆只勾勒出我的影子。我完全着了魔，失去了心智，冲动的对母亲胡言乱语一番之后强上了他。母亲察觉到我的不对劲，只是焦虑的忍受着，大概也猜到了一切，我把所有我不敢尝试的全部做了，我第一次弄哭了母亲。连续两个月，母亲的月经没来。

母亲变回了在Leo那里时的状态，呆滞压抑，好像被关在笼子里准备随时挣脱的鸟儿。我也不再对他索要床第之间的事，将怒气发泄给了更多的无辜女孩，很快我的柜子上摆满了一瓶瓶眼珠，目不转睛看着我，试图用怨念的目光烧死我。

我记得在那之后，我近乎狂暴的虐杀了一个女孩，她看上去是一副好学生模样，坐在公园的秋千上看书。我从她的书包内翻出来订书机，把她的眼皮撑开钉在脸上强迫她看着我，听我咒骂，为了防止她在我骂完之前晕过去，每过几分钟我就在她的手指上钉一颗订书针。等我哀怨完对母亲的爱之后，为了不然她说给别人听，我又把裁纸刀的刀片掰成小块，混着牛奶灌进她喉咙里，她绝望的咳嗽呕出血水混着牛奶染成暧昧的粉色，但是一切都无济于事了。我把她的衣服扒光，想象自己是一个木匠，把她所有笔钉到她肋骨的缝隙里，拧开末端还会变成一个自动的血龙头，向外面不停的吐着鲜血，很快就把我染成红色。她为什么非得今天死掉？我不知道，也许是看了太多书遭报应了吧。我没有挖她的眼睛，临走之前无聊的踢着笔杆全部插进了更深处，还喷着血，像被人踩了一脚的癞蛤蟆一样，我躲在附近，观赏警察面对惨绝人寰的尸体时那种愤怒的模样。“狗娘养的。”今天他们是这么形容我。

可是该怎么解释呢？我从来没有受过这些虐待，我也感受不到受害者的疼痛，我只能不断尝试着更多的虐杀方式来满足自己的视觉欲望。比如对着图书馆旧书中模糊的画像，试图将一个关节被敲碎的人编织在轮子上，后来我放弃了，因为我发现我不得不敲碎他全身的骨头才能打成结，而我敲碎他全身骨头的时候他已经断气了，就好像是一个包子，完整的外皮下面是剁碎的肉馅，我怀疑如果我现在在如热带鱼一般五彩斑斓的紫色皮肤上划一道口子，就有碎骨头和碎肉流出来。说实话那人的血抹到书上让我再还书时有了不少麻烦，管理员紧张的靠着墙，我再三解释是我流鼻血抹上后她才松了一口气，要了我五十块钱的罚金。

我开始疯狂的试图吸引母亲注意，跟踪他，恐吓他，但是母亲只是爱理不搭的看着我，也许我变成人棍回来他也不会多看我一眼，顶多问问我怎么会变成那样。我害怕我一旦沉默就会变成Leo，变成母亲想要离开的人，我害怕母亲离开我，我想永远待在他的身边。

如果有电影导演想要把我拍摄成电影，一定会觉得我的故事简直无聊透顶，无论怎么变换场景无非就是各种荒无人烟的地方，然后把一个无辜人从死人变成活人，或者就是臆想自己的母亲独自取乐。

这几个月我过得心惊胆战，我不敢告诉母亲他怀孕了的事实，我想他应该也知道自己身体又被用来孕育生命，他趴在马桶上狼狈的呕吐，疯狂的翻找食物。我看着他有些心疼，只敢在夜晚他熟睡之后偷偷吻一吻他的肚皮，试图安抚着里面我的孩子，也是我的姊妹，她会是个漂亮的小姑娘，我能看到，长着红发像母亲一样。我突然又害怕她的出世会不会让我对母亲的爱分神，非得割裂一点给她，我不愿意这样做。

在医院里，我一副要照顾怀孕的母亲的孝顺模样向护士们打听应该怎么做，这就是事实不假，那些年轻女人们咕哝着如果能嫁到我这样顾家的男人该多好，我偷走了一根喂食管。我问母亲，我能不能在他胃上凿个洞，把管子插进去，两段都在胃里的话也就不会吐了，或者不用开洞，我它放进母亲胃里，我把那些食物吸出来吃掉，再给母亲喂一点葡萄糖水，也可以有同样的效果。母亲绝望的哭，一边哭一边呕吐，惨笑着说，我以为你会想插进我的肚脐里把脂肪吸出来，这已经够变态了。“如果妈妈想的话也好啊”在我伸手去触摸他因为婴儿略微鼓起的肚脐时，母亲尖叫着退缩了。

但是吸出脂肪对我来说是一个新奇的事情，我向一个看上去脂肪很多的护士了解了喂食管用法的同时顺走了那里的乙醚，然后在没人的地下停车场将她迷晕拖进根本不会有人进去的停尸间。我在她的肚脐上开了洞，把喂食管插进去用力吸着，起初是不太顺利的，几次尝试后黄色的粘稠脂肪顺着透明管壁滑进我的嘴里，一股恶心的油苦味充斥了我的口腔。我看着那个小洞反胃得不行，草草用喂食管勒死她藏进停尸间随便一个空位就离开了。我在公园用喷泉水漱口，吐了一地，路过的人看我身上还沾满血污问我还好吗我也只是回答有人把死狗扔在我的身上，他们便��续自己的生活去了。

我对脂肪一直都有恐惧，师傅曾经带我到河岸走着，上游是焚烧尸体的地方，那些人的油脂被烧的滴出来，流到河里，在下游一层一层堆积着。师傅对我说，这就是肥皂。然后他把那些白花花的脂打捞上来，用来捣鼓奇怪的东西，而我注视河水，直到现在也不想用肥皂洗手。

在那天夜晚，他咬下邮票的一角，含在嘴里趴在椅子下看着我，我问他

“lsd是什么感觉？”

“有点苦”

“那为什么还吃”

“因为我也很痛苦，至少它能让我开心一会。”

母亲扯住我的裤脚让我蹲下，我尽可能平视他，拉住他的手

“你知道吗？ste，我每一次吃，都会很害怕，因为我的味蕾习惯了它的味道，苦，还有���心的感觉，我需要喝很多水吃很多糖去冲淡它，但我还是会把它放进嘴里，你猜为什么？”

“为什么？”

“因为活着真的很痛苦”

母亲将我的手拉到自己脸旁，轻轻依靠着哭，泪水顺着指缝滑进手掌，滴到地上，他求我带他去海边，他求我杀了他。我开着车带他到了海边，但是没有杀他，只是任他看着窗外发呆，一边笑一边哭。

“这玩意随时可能要了我的命，我就像在赌博，赌我还能不能清醒的活过来，但是我好想死，我想在幻想的世界里迷糊的死”

“我不懂你”母亲看着我，把泪水擦在我的眼角，缓慢的张嘴，什么也说不出来。“我也不懂你。”母亲看着窗外自己的影子，灯火钻进他的头发里，迷茫，视若无物，他撕着自己嘴上的死皮，扯出了鲜血，用牙齿刮进嘴里。他打开车门头也不回走向海的深处，我只有追上去，抓住他，仿佛我才是那个溺水的人，将他拖上岸。

母亲浑身湿透了，海水顺着脸颊向下滴，一滴，一滴，和泪水一样也是咸的。他看着我微笑，绝望的微笑“你可以杀了我吗？”最后母亲一边哭，一边把我按倒在岸边亲吻，交媾，然后哭，捂着脸尖叫着哭。“杀了我，好吗？杀了我……”

“我真的好痛苦”母亲坐在草丛里，双手不安的抚摸自己的肩膀，我把外套披在他的身上，尽可能温暖他冰冷的身体。“你们都会讨厌我，离开我，总有一天会。”

“我不讨厌你，我爱你，我要把你捡起来”

“可是你不知道我在哪，我已经凋零了。”

记住了每一件事，每一个东西的我也很痛苦，我有时会记忆混乱，仿佛大脑是一个魔方，打散了重新排序，就好像母亲不能理解我的痛苦一样，我也理解不了母亲的痛苦，就算知道他曾经发生过的一切也没办法和母亲思想一模一样。我看着母亲哭，看着母亲笑，或者又哭又笑。

那段日子真的很难，我擅自给母亲加上了产后抑郁的病名，也许并不是，所以我也没敢弄一堆乱七八糟的药回来给他，我只是看着母亲，听他说一些荒诞的话。“你不想生活在一个全是我的尸体的世界”母亲用美工刀抠着他的脚趾甲，挖起来，撕掉，甚至整块的拔下来。留下渗血的方块“你觉得像不像指甲油？”他的自残倾向很严重，甚至会对着镜子，把刀顺着肚子慢慢割，一边割一边哭说他割不开。那个时候孩子已经有了个大概形状，母亲的小腹隆起，像是被强行塞入了什么一样。

“我想生活在一个没有痛苦的世界，不当人就更好了。”

“如果我把脸皮扒下来看上去还像人吗？”

在六个月的怀胎后，母亲生下了一个双头的死婴，作为礼物，他砍下她的两个脑袋剁成肉酱整齐的摆放在我的桌子上。而他就坐在桌子对面一言不发，沉默的看着我，看着我镇定的拿出橱柜里的餐具，把桌上的东西全部吃完。母亲哭了，他掀翻了桌子，绝望的看着我，在那其中一个头上踩了一脚，啪的一下就糊在了地上。而另一个只有一只眼睛，咕噜咕噜滚出门外，被野狗当成食物叼着跑了，现在的母亲已经除了我什么也不剩了。

这个可怜的死胎大概是我的报应，也可能是我每天诅咒她不要夺走母亲对我的爱，但最终我还是把她的存在归结为Leo的错。Leo是一个自私又冷酷的家伙，他给母亲安上了子宫，只允许他的孩子活着，说不定我也是他的孩子，只是他们编了很多谎言给我听而已！我不是一个会自责的人，所以就把所有错误推卸给其他人，我每一分每一秒都在酝酿我的仇恨，把这些愤怒全部发泄在一个虚假的空想体上——Leo Lawrence。他被我一遍一遍的丑化，变成了我的敌人。“乱轮的小孩本来就活不长。”母亲把烟灰抖在我的脚背上，烫出一个小泡，但我们都没动，他抱紧自己的身体低下头，仿佛我们之间隔着巨大的篝火。“妈妈，”呼唤让母亲下意识的看向我“你好美，”他厌倦的笑，男妓那样“但是这样的美不应该绽放在你的身上。”

“我希望我很美，来吧，坐过来一点。”母亲拍了拍他身边，要我靠过去，他把我的头枕在他的锁骨上，很硌人，我们靠着墙，躲在床和衣柜间的缝隙中，我在母亲怀里安睡呓语，而他吻着我的头发，如果真的有上帝那他不应该对母亲那么残忍。烟头被母亲按在自己的手背上，烙出一个丑陋的疤，现在就连火种也熄灭了，世界再一次陷入了黑暗。“你看，星星掉下来了。”

最终的我是不敢问母亲，他是否还会像曾经那样爱我，将我视为无害的婴儿，拥抱在怀里。我害怕听到那个拒绝的答案。

悲剧的欲望，我在渴望悲剧。我似乎在路过母亲的悲痛，但是已经太晚了。世界上没有什么完美的人，从来就没有过，母亲只是想要一个能够让他看起来不那么孤独的人罢了。

我计划了很久，几乎花了一年的时间，从我应该如何告别母亲再到我应该去哪里找到Leo，我应该在这段磨练中如何学会杀死一个强大的吸血鬼。我对自己的计划是满意的，我认为已经没有任何一点差错，只要我完成属于我的复仇那么母亲就只属于我一个人，我也有点什么作为来证明自己存在的价值。我给自己树立了一个目标，并不停的追赶着，如同夸父。

九月的时候我们去了洛杉矶，母亲自然是带着我回到了曾经的住处，也许是Leo动了手脚，十多年过去屋子里没有任何灰尘，所有物品整齐的摆放着，我第一次看见母亲以完全放松的姿态躺在沙发上，宛如我只是即将离开的访客，就好像Caleb第一次出现在母亲的世界中那样，母亲看着我，毫不避讳地开始脱下衣物，说“进来坐吧。”

当晚，母亲再次着装打扮，当他带我去到楼下酒吧的时候还有眼尖的人惊呼着认出了他，此时我才意识到，母亲已经44岁了，却依然一副二十出头的模样，哪怕生育过三个孩子却依然拥有姣好的腰身。我平时不常见母亲穿渔网袜的样子，他穿着破洞热裤和过膝的长靴，束腰马甲外套着白色皮制风衣，腰带懒散的坠在腰间。他第一次点了酒，叫做热托蒂，然后从身边试图搭讪他的人口袋里抽出烟盒大方的拿了一支将烟盒抛回去。母亲看着向我咬了咬牙，然后叼着没点燃的烟凑近我“你一直想当个坏种，对吧？点燃它，你不会后悔的。”我的口袋里倒是有用来点蜡烛的火柴，但是对于这样魅惑的母亲不知所措，我能感觉到我的手指在发抖，屏息给母亲点燃了香烟，目光瞟到了烟嘴上的口红印。

在深夜，母亲给我披上了密不透风的黑袍并戴上面具，而他就这么只是盘起头发戴上礼帽带领我来到了一个不为人知的地方。那里正在进行什么会议，所有人身穿黑袍，在母亲开门的一瞬间看向他，然后是议论，不过两秒，他们全部起身跪拜，高呼着神明回来了。而母亲无视着他们，高傲走进最中心的祭台，侧身坐在上面，摘下帽子远远扔到我的手里。他呼唤着黑压压的人海让他们抬头，然后剥下自己一层层外壳展露那具奇妙的酮体，人群们祈祷着，尖叫着，呼唤着，无数只手伸向他，被他轻巧避开。“这是神的旨意！”我身旁的人按住我强行让我跪在地上，给母亲祭拜，慌乱中我透过离母亲最近的人脚下，看到一个快被踩踏断气的婴儿。

“鸟要挣脱出壳。蛋就是世界。人要诞于世上，就得摧毁这个世界。”鸟飞向神，神的名字叫阿布拉克萨斯。母亲是看着我说的，也是对我说的，对窥探了他的一切的我。母亲趴在桌上，对着其中一个人低语，然后那些信徒们就开始相互殴打对方，掐着对方的脖子，用镶了宝石的匕首挖出对方眼睛，用拳头砸对方的头，用指甲挠对方的脸……所有人都渴望着鲜血，又怕他们腥臭的血溅上他们的神。母亲躺在桌子上对我笑，被其他人用白纱遮起，生怕他被一点灰尘沾上。

最后的结局母亲站在祭坛上，裹着白纱起舞，他在乞求莉莉丝的拥抱，而信徒们用他们的瞎眼看着他，命人把汽油浇在自己身上，然后，点火。母亲在火光中拍响一个手鼓，伴随女人幽怨的嚎哭，他对我笑，注视着周围滚动的火光，有些人试图撕下身上着火的衣服，却扯掉一大块皮肤，他看着我，示意我，快逃。有些不甘的人试图把我也扯进火光，火舌激起野兽恐惧的本能，快逃，母亲第二次对我说，快逃，第三次，他被人抓下祭台，消失在大火中，我只能逃窜着出了森林。那一瞬间，我的内心竟然不是悲伤，而是罪恶的喜悦，如果母亲死了，我就能把他复活，然后永远的留在我的身边，我大笑着，转身观看火焰如何烧光一切，又如何慢慢熄灭。最后一粒火星消失后，我踏入了废墟。

母亲就躺在那，正中央，在黑压压的尸肉和灰烬中他白皙的皮肤如此刺眼，我曾经以为母亲多么脆弱，我错了，他晕了过去，甚至脸上没有一丝灰尘。母亲如同一只白色的乌鸦，被啄死在羽毛中，我把他抱起，慢慢离开，走出废墟的时候，曙光已经照在他的身上，有那么一瞬间，我害怕母亲变成灰烬 从我手上逃走，但阳光惊扰了母亲的梦，他睁开眼“女巫在火焰中重生。”他看上去又年轻了一点，森绿色眼睛里是傲慢与不屑，母亲从我怀中跳下，抢过了我的斗篷披在身上，责怪着我把他的帽子弄丢，自顾自走出了森林，仿佛我的拥抱只是一种占有。我只能像任何时候一样追赶他的脚步，看着母亲将自己包裹在密不透风的黑暗中，无法触碰太阳。

我们离开了洛杉矶，母亲把一个年轻狼人的照片挂在了床头，他告诉我，那是Samuel Kazler，他曾经的爱人。而现在他是个寡妇，什么也不剩，只好跟自己儿子做。母亲看着我，伸手去抓他看到的什么，却什么都抓不住，或者已经顺着缝隙溜走了，我只能试图让母亲抓住我的手指，如果会让他好受一点的话。

“你对我的爱有色差”母亲艰难的呼吸着，泪水噎住他，他的眼睛有些肿，抓起被子边缘擦掉鼻涕却擤出了血丝。我躺在母亲旁边，数着天花板上的蜘蛛丝，不知道该怎么面对母亲，反而第一次想要逃走，逃的越远越好，我想我必须要离开母亲身边。我应该如何把一个乏味的故事书写的真情实感？

我的生日前一天是圣诞夜，母亲窝在壁炉旁玩手机，而我坐在椅子上看着母亲，脚踝在冷风里被吹得起皮。屋子里没有圣诞树，因为圣诞树上有个会整点报时的机械鸟，母亲嫌它太吵就让我搬出去了，不过留了一地的礼物盒，里面有很多巧克力或者是饼干，母亲就放在自己边上抓了吃。我连说话的欲望都打不起来，思考着该怎么对母亲开口，结果他被盯毛了只是问我要不要吃饼干。我乐意与母亲喂我吃东西，然后吻我的脸颊祝我生日快乐，但我还是担心我如果擅自离开他会不会显得很自私。

我躺在雪里，把自己埋起来，淹没自己，试图当一具冰封的尸体。我被白色遮住了一切，我想，如果雪崩的人被掩埋会不会迷失，分不清上下，不停挖不停挖，只会把自己埋的更深。我害怕鬼魂踩在我身上走远，去寻找南极，但其实这里什么都没有，只有我，我应该是能明白一点母亲的孤独了。

成年之后的第二天，我就对母亲提起了我想要离开的打算，我站在雨中与母亲隔绝开，雨下到一半就变成雪，厚厚的堆积起来，让我只看到他无论多少年过去依然年轻的美丽容貌。他看着我问我是否真的决定好了，我点点头，准备离开时他跑回屋内翻找出那条幼时为我遮挡风雨的斗篷披在我的肩上。母亲也被淋湿了，雪花点缀在他的睫毛上最后给了我一个吻，却意外的留下了我。我的内心是矛盾的，拥抱着母亲像恋人一样告别，在我下定决心打算完全离开母亲的身边时，我最后一次窥探了母亲的记忆，可我大概是失去了生命的一切，那是混乱与迷茫，大过世间一切仇恨与罪孽。

在所有事情开始的时候，母亲坐在三楼空旷的钢琴房，弹奏一首悲伤的曲子，他的脑内是一个个音符，以及……每一次Leo在一个狭小的公寓里亲吻他，拥抱他，给他念书的片段，没有声音，也不是冰冷的……然后是我的生父，两人的枕边密语……我希望自己能爱，但我似乎已经失去了激情，忘记了欲望，我太关注自身了，我的人性成为自己的重负。我想逃避，想逃离，想忘却。

记忆逐渐重合时，母亲看向站在黑暗中的Leo，然后像是要扯破某种束缚一样扯开沉重的窗帘，扬起的灰尘让我咳嗽着，阳光让我睁不开眼睛。母亲的脑中是无数的哀叹，无尽的哀叹，都在焦虑的踱步，告诉他该怎么做。为什么留下？为什么爱？为什么生活？为什么逃避？为什么被束缚？所以母亲顿然醒悟，不顾一切的奔向那个男人，亲吻着，撕咬着，扬起的裙摆是墨绿的火舌，吞噬了两人。红钻的光晕反射在墙壁中央母亲肖像的脸颊上，留下了一线血痕，一线泪迹。

“marry Christmas Mr. Lawrence”这是母亲对Leo最后的低语，是只有多年后的我才能理解的低语。阳光阻隔了黑暗中的男人，让母亲抓起摇篮中的我退到窗前，阳光是灼热的，让母亲的脸红了起来，拉开窗子向外张望着，他看到了什么？是什么吸引着他？引诱着他纵身跃下？大概是自由吧。

Leo是跟着跳进阳光的，他拥护母亲，和无知的我，将自己垫在我们的身下，面向阳光，在最后一瞬间，化为灰烬得一瞬间，让母亲平静的、温柔的，随着落叶飘落在地上。最终什么也不剩，混入尘土被季风推远了。

他是没有任何抱怨和悔意的，在他的脸被阳光灼伤焦烂的时候甚至对母亲露出了一个可憎的幸福微笑，并在母亲的心脏永远的上了一个无法解开的枷锁。他说

“Je t'aime aussi.”

Leo曾经爱着母亲，然而当他想更进一步时却发现有一种死亡将至的不安。人在不安之下就会被肾上腺激素支配，从而做出一些超越自己极限的事情，整个人也极端起来。但无论如何，在他内心最深处的东西是永远也不会改变的��甚至还在拼命的散发着失去的悲伤。Leo一生都不愿成为一个悲剧人物，也不痛苦呻吟乞求幽独，这是我综合着母亲对他的所有记忆得出来的。我并不了解他，也没有真正的和他接近过，更别说窥探他身上所发生过的一切，但他却扎根在我的仇恨中。

一直以来我都可悲的笼罩在他的阴影下，悲哀的试图推翻他，代替他，期待自己能够成为打开母亲心扉的钥匙。我不方便对任何人提及我的病情，我一直都是活在自己臆想里的患者，疏远所有人，却圈定了那么特定的几个想要永远的困在自己身边。这不是我了解自己过程中唯一的答案，却是正确的事实，只是我一直用狭隘的片面的眼光去看着这一切，我所谓的美好回忆都是经历过无数美化的幻想。因为我害怕伸手去触碰现实的时候会遍体鳞伤。

我将自己定义为黑暗中的污垢，是粘在墙壁上的口香糖，以为自己就是人们的加害者。我以为自己就是一个怪物，为了复仇而生，但没有什么比这更错误得了！我所伤害的都是自己，我想伤害的也是自己，但又麻痹自己安慰自己是有一个所谓的人生目标的，我自以为是高尚的俄狄浦斯王，其实只是一个难以摆脱身上乳臭味的幼崽。我没有理性去理解他人，永远的孤独还以为是高傲的象征，只能从母亲身上不断剥夺索取。

我从未如此清醒的意识到我一直生活在自己构建出来的虚假世界里，我和母亲大概是从未逃出那个光鲜亮丽的宫殿吧。

我就像一条狗似的。最终只能伏在地上跟随Leo和母亲足迹的味道，永远的轮回在永无止尽的���忆中，被梦魇占据思想，���处未来却死于过去。一切冠冕堂皇的理由都在此破碎了。

悲剧的欲望，消散

我在你的温柔中死亡

因为未知

占有着痛苦，与背德

我试图用爱情

去亲吻，去沉醉

可是你依然

凋谢

……

这是我最后留给母亲的一首诗，夹在他没有看完的书页里，以及我亲手扒下来的，我的脸皮。我再次躺回雪中，思考着，圣诞快乐，圣诞快乐，我对自己重复了很多遍，圣诞快乐。

#ecckunass with oc #StarrMoon #Carol Moon #Phoebe CoCo Moon #Leo Lawrence #Samuel Kazler #Wladyslaw #Barry JT

[lujiasblog]

換妻奇遇續習：賠了夫人三

三、扯旗山頂扯大旗

　　返到公司遲哂大到，大把電話等住我覆。其中一個電話係老豆打嚟既。搵我食晏。老豆話打響鑼搵我搵唔到。我話佢知去咗泰國度假。佢問阿媽喺唔喺我度？我問佢係唔係要攞人？佢話想得個知字啫，如果喺我度就放心啲，至驚佢走鬼咗唔知邊度去勾佬。

我話老婆要去勾佬，老公都冇符假？我咁講唔係風涼話，同佢同病相憐乍。我同老頭講，掛住阿媽點解唔打電話畀佢？佢冇答我。

　　老豆愈同我講阿媽啲野，我愈心虛。佢無理由唔知我挐老媽有路，重同我講埋呢啲心事？我地兩仔爺喺船上筆糊塗賬，唔計好過計。之後絕口冇提過。心照就算。咁佢老人家明唔明琴晚阿媽喺我處，孤男寡女乾柴烈火，過乜東東芫茜葱呢何？諗起都打冷震。

　　我問老豆係唔係思疑阿媽同邊個有路？佢話，我日頭返公司點知喎？琴日佢話阿珊叫佢去你處住幾日，睇佢個樣，似去同人開房多啲，化咗半日妝，個樣姣到出汁。我問老頭係唔係唔原諒阿媽俾人搞大咗個肚？佢擰下頭，兮兮聲。我問，係唔介意定睇唔開？佢話，我地男人先至講啦，我頭腦好守舊，包二奶玩女人好似天公地道，老婆同人有路就頂唔順。我都係咁話。我話佢個好心抱（媳婦）都好野性架。老頭子話，一眼就睇出啦。我睇下老豆個樣，幾落寞下。你唔想離婚就要做忍者，一於忍、忍、忍咯。

　　老豆人面廣，我問聲佢識唔識嗰個大孖沙既老番顧問？佢話識，係醒目、叻仔嚟既，嚟咗冇耐就做咗城中打工皇帝。佢住喺邊，有乜料，起哂佢底。成哥畀間半山別墅佢住。即係阿珊依家喺嗰度？地頭我好熟，細細個就群埋班嘩鬼喺對面山頭玩。未同老豆食完晏，已經心郁郁，想去探下險，睇下個衰婆點風流快活法……

　　踏正五點，收工走頭，歸心似火箭，屋企飯香。唔驚動老媽，扤扤腳（攝手攝腳）入厨房裝下老媽，聞到鑊氣，梗係煑緊飯啦，我今早點咗幾味鍾意食既餸。行到埋佢後便，失驚無神咁攬住佢，嚇親佢添。佢話，唔好阻手阻腳，咁搞會煎燶條魚。鑊上條釀土鯪魚真係夠腥氣咯。我攬住阿媽，一味捽佢個脌，佢話，都話唔好咁冤氣咯。我冇答佢，個嘴唔得閒，係阿媽條頸同埋膊頭度猛舐，舐到佢成身震哂，想揈甩我，但係對手臂畀我箍到實。佢話，乖仔喇，等阿媽煮完餐飯先啦。我當佢唱歌，將條棍擉住佢籮柚，好似擂漿棍咁，挭下挭下。

　　攬住阿媽大肚耽，好似捧住個西瓜咁，差啲攬唔埋。抱實佢，扤(音ｎｇａｔ，壓也) 佢個籮柚埋我個扯旗山（勃起的陽物），隔住條裙同我條褲，磨來磨去。我支棍仔丫，又試拫到霍霍（ｆａａｋ）聲。條大肚裙，拉鍊係背脊，就哂我手，一拉低就擘開兩邊，露出個白雪雪既背脊。冇戴薄落。我嗅（音控）個鼻埋佢頸彎，係咁嗍。阿媽話，唔好嗅啦，宿亨亨（餿臭），一陣先啦。佢都唔知我貪佢個浸宿除。搞完野佢個身就有一浸呢種味道。

　　我重想聞下佢胳肋底（腋窩）浸除添，一路噒住阿媽個背脊，佢一味話唔好啦，擰來擰去，我一味大啖嗍。佢冇定匿架，畀我捉實佢隻手，將個袖扯低，向個袖口夾硬將佢隻手（手臂）抽出嚟，變咗條依家興的單袖衫。成條玉臂，半個心口，同埋粒糖蓮子都突哂出嚟，幾香豔下。

　　阿媽見口頭警告無用，就鬆我一踭，我詐諦領野，雪雪聲嗌痛。佢話玩丫拿，抵你死。我見搏唔到同情，即刻搶咗佢枝鑊鏟，連另外嗰隻袖都同佢剝咗。都要搏鬥一輪，先至掹得甩。於是乎條裙就髧哂落嚟，兩個脌蒲哂頭，出水芙蓉咁，事關佢個心口畀爐頭炕到興烚烚，重加上畀我舞咗一輪，成身大汗。等阿媽嚟唔得切反應，就將佢條裙一扯，就扯咗落嚟，嘩，光脫脫，個月亮光光，照地堂，估唔到就咁容易睇哂全相。呢招叫乘機搏亂。

　　我想褪後一步欣賞月光，唔知道玩出火，激嬲阿媽添，佢順手拏起枝鑊鏟照頭扑一野勁既落嚟，格都格唔切，呢次真係領野。打正魂精，打到我打倒褪，扽落地下。

　　但見老媽，條裙褪哂落地，裏面冇打底，露埋毛添，成隻光豬肉腯腯企係處，叉住條腰，楂住枝鑊鏟對住我，個樣唔知係嬲定係笑。阿媽真巴閉，正面睇有三個波，後面睇兩個籮，唔怪得咁性感，原來多咗個波。兼夾個波係我經手同佢扯既（香港俗語謂懷孕曰扯波），阿媽個波愈扯得高，我支旗仔愈扯得拫，唔到我唔認，愈墮落愈快樂，折墮就折墮啦，到係跟住支旗仔掝向邊就邊。

　　睇到一個阿媽捵起個肚，一絲不掛，確係幾頂癮。眼甘甘望到實，慌死佢唔畀我睇。我份人最曉整鬼整馬，對住阿媽衣起掤牙，斬眉斬眼，扮小丑，卒之引到佢忍唔住笑。我自己跌落地，自己爬番起。佢話我搞到佢煎燶魚點算？我話，燶咗唔緊要，至多同你食咗佢。依家想食咗你隻豬先。阿媽剝曬衫企喺廚房，我成套老西，場面都幾別緻。阿媽畀我搞到佢嬲又唔係，笑又唔係。冇曬我符。揞得住心口又冇手揞下面，卒之抌低鑊鏟，揞埋個閪。阿媽既威嚴冇曬，成個羞人答答咁，機不可失，將佢成個抱起，抱佢入房。佢大叫唔制，兩隻腳猛踢，叫我放番低佢，話大肚婆唔跌得落地。我話，我夠力既。阿珊咁重磅都扚（音的）得起咯。阿媽粗身大勢肥咗啲，比起嚟都好輕盈啫。

　　我一路行一路唱︰傻多多多，傻呢次多囉。行路跟住拍子，大踏步神情確威武，抱住我個小露寶(日本動畫機械人)。阿媽攬實我條頸，捵起個肚，特別圓特別大。飯可以唔食住，阿媽隻豬要食咗先安樂。佢都冇我修，畀我話哂事，老婆都冇咁順攤。老番抱新娘入洞房，係野蠻時代搶親留底既習俗。抱住個女人入房，多少有戰利品的味道。抱住個冇衫著既新娘，更加多幾分英雄氣概。　

　　返到入房，將阿媽輕輕擠低向床邊，等佢兩隻腳喺床邊髧落地。咁樣，佢擘大個髀，將隻鮑魚最靚個樣擺出嚟畀我參觀。我梗係要踎低，坐係大堂前座個對號位。撥開門口啲毛，溫柔夾體貼咁將隻鮑魚擘開兩邊，睇到鮮嫩夾多汁既鮑魚肉。太靚咯，忍唔住，嗅個鼻哥埋去，伸長條脷舐幾下，嗒幾啖鮑魚汁開下胃先。

　　阿媽話我好肉酸，個籮柚喺舖床處輾來輾去。我撳實佢大髀，大啖大啖係咁吮。阿媽又話，你話人地嗰度臭既，又要噒人地？我話，你唔著底褲，夠通爽就唔罨汁囉。阿媽話，咁嗅人法好難睇，唔淮嗅。一腳就撐過嚟，踢正我心口應一應。我大聲嗌，好痛呀，想謀殺親夫咩，咁大動作，唔顧住我都顧住個肚，我地既骨肉嚟架。阿媽話，骨你個死人頭，親夫丫拿。重踢多兩野添。我話，梗係「骨」啦，「話你骨」個骨呀。我捉住佢兩隻腳，唔畀佢踢。阿媽一味話唔好噒佢啦，搞到人好肉酸。於是乎，大家唔讓步，阿媽對腳好似踩單車咁，撐下撐下，我捉實佢，唔畀佢踢親我。咁做法，阿媽個閪就向我打開大門，有幾多條閪毛都畀我睇哂，裏面嗰層小陰唇打開埋，跟住佢撐腳既動作，條罅一開一合，重濕濕地添，用香豔夾淫蕩來形容，一啲唔係貶低阿媽，而係崇拜佢都籬唔切。女陰我睇得多，阿媽畀我咁樣擘開大髀，坐係大堂前座籬睇，危險咗啲，值回票價彈。

　　阿媽卒之撐到腳軟，唔同我搞對抗，我拏佢講，拿，唔玩喇，唔好踢喇。阿媽翕翕頭，我乘搵窿鑽，伸長條脷，鑽入條罅道。唔咁噒我點噒到我老母個閪粒椗出嚟噃？女人畀人摸到佢呢條路數，會成個揩曬。鍾意你既話，重姣斯扽督。終於畀我撳到佢下面開機關個製，阿媽大聲嗌，嗌救命咁大聲，一味叫我唔好喇，實情用條大髀夾實我。認真啜核﹗

　　好勒，好勒，唔噒勒，我對阿媽話，唔好嗌到咁嘈啦，人地聽到以為我掐（欺負）老婆添。我扤起身，將阿媽對腳瓜囊楞(ｌｏｎｇ)擔向髆頭，抬起佢對大髀，兼且兜住個籮柚，咁先至將佢個磡就到我條船。當然我要除低條褲先至掹得槍，支槍掝來掝去，要阿媽幫幫手，同我楂住佢瞄準，對正條罅先至拮得入去。楂得佢籮柚，就冇手楂佢心口。大髀砍落佢髀罅，火力幾猛，匉匉聲，砍到阿媽成身擢（音ｃｏｋ）下擢下。兩雙手撝（音ｗｅ）住張床單，畀我舂米咁舂，舂到咁煁。

　　我個心諗住，一、二、三、四，舂到一百下就射啦，點知我個心又形住珊珊畀佢個舊日情人騎緊個情景，肝火即時上升，數唔夠七十下就射。都好，唔係阿媽會畀我咁舂法，散咗到有之。阿媽話，乜咁厲害呀今晚？我話，唔好意思，係唔係大力咗呢？阿媽話，都冇你喺船上咁大力。係咩？諗番起，以為唔相唔識就唔使本，你死你事，唔會驚住（ｋａｎｇ３看著幹）。

　　我地兩個喺舖床處攤屍咁攤，攤咗一陣。阿媽話啲餸都攤到凍哂。我話唔好搞咯，出街食喇。佢話咁夜？我話電燈著鬼擝腳，夜生活啱啱開始。佢話，化���切妝喎？我話，阿媽你己經夠靚，唔使化妝。著番件衫補番啲粉就行得。我身上套西裝皺哂，換過套。阿媽戴番個薄落（胸罩），個胸就谷起，著咗條低胸A字裙呢士裙腳，波罅好深好現，睇見就流鼻血，好惹火。我話阿媽，條裙咁靚，幾時買架，唔見你著過既？佢話，梗係最近買既啦，唔通佗你既時候賣既咩？我話，點解收埋到依家至著出嚟？佢話，冇街去著咁靚做乜？

　　我帶阿媽去大酒店間扒房，落車時，我拖佢隻手仔，阿媽好似怕怕地醜，畀我一掂到佢隻手即閃。我知道佢怕撞到熟人。我同阿媽話，唔使怕醜喎，大肚婆應份有人拖住。你唔畀我拖住，人地以為我冇風度添。佢就乖乖地伸隻手仔出嚟同我拖住，十指緊扣。嘩，拖住個大肚婆行街都幾派（夠派頭），扒房啲人見到我地都望多兩眼。阿媽問我係唔係條裙惜時（ｓｅｘｙ,性感）過頭？我話，啱啱好，咈都漏油。人地係羡慕我拖住個靚到沊一聲跌落水既靚太啫。等我從前重話唔生仔。今時今日，搵個女仔肯佗你個仔唔容易。

　　大肚婆有阿媽扮得咁靚真係唔多見到。事關啲靚太會匿埋唔敢出嚟蒲，怕身材走樣畀人指指點點。拿，阿媽冇化裝架，素面示人，係咁意搽啲口唇膏就出街，淨係條「撈咳」（ｌｏｗ　ｃｕｔ，低胸）鬆身裙就搶哂鏡頭。佢換衫嗰陣，我（目及）到佢實，睇住佢戴咗個喱士薄落，托起對蓮，波罅立現，兩粒蓮子喺杯罩激突出嚟，搶曬鏡頭。笠咗條裙上身，布質軟熟。兩粒蓮子隔咗兩層，一樣咁現形。個大肚啲優美線條，條裙唔係用嚟冚住，而係美化咗，行出嚟，個肚脤卜卜，個胸騷（露出）小小，見到大波罅，波路搶眼。咁先至叫好又叫座，睇見都想就啱個位睇多兩眼，望下波罅裏面既乾坤。人地唔恨得咁多，佢坐佢我對面，摀前個身食野個姿勢，北半球就轆出嚟，畀我睇到小小個薄落既喱士滾邊。我滋滋油油睇波，人地只能夠裝裝下，連個侍仔（侍應生）送餐上抬，都想詐詐諦諦(目及)野。我都慣咗咯，阿珊著啲衫重暴露，益街坊唔使本。)

　　鋸完扒，楂架車兜遠路上扯旗山。阿媽問我帶佢去邊？我話遊車河睇夜景。上到山腰停車，拎個望遠鏡出嚟，望落山腳間別墅，就係阿珊個契家佬個竇口。半夜三更，重燈光火著，衣香鬢影，原來有個泳池跁地。我個老爺望遠鏡唔夠倍數，淨係睇到啲人骰仔咁細粒，睇唔到邊個打邊個。阿媽問我有乜好睇？我話夜景啫。我拖住阿媽隻手，佢隻手仔有啲凍。同佢係附近行幾步，曬下月光。阿媽話，你成日帶女仔嚟睇夜景架？我話，重使講咩，呢度咁僻靜，係勼女熱點，我向架車個後座位食過數唔清咁多個女仔隻豬。阿媽話，你地有其父必有其子，都係咁爛滾。

　　我聽見阿媽咁講，知道講錯野勒。連忙更正，話自己轉咗性囉。阿媽話唔多覺喎。我話娶老婆，其實想杳埋心水，做住家男人。佢話，生仔唔知仔心肝咩？你會咁深歸咩？對住阿媽唔使扮純情。帶埋老婆去玩換妻叫做杳埋心水？一連串問題問到我口啞啞。我對阿媽講，你冤枉好人咯，我唔係幾受得呢味野架。我陪珊珊癲乍﹗阿媽話，係咩？聽阿媽語氣，唔係幾信。我喺船上點同佢搞野，落場

既表現認真投入，你話我其實唔「戾棋」(ＬＩＫＥＹ)呢味野，真係呃鬼食豆腐咩？

　　唔怪得阿媽唔信我既，記錄麻麻地，剛啱重牙擦擦話喺呢處搞過幾多個女仔添。掌嘴（打嘴巴）講過。我慣咗將啲風流事跡加鹽加醋，唔係好多個女仔，兩三個啫嘛。喺阿媽面前認風流做乜？從前我話之佢點諗我丫，依家想同佢解釋番，等佢唔好誤會。阿媽話，唔使解釋咯，你係唔係想借啲意呃阿媽上嚟呢處攞便宜呢？我話，阿媽，想同你搞野帶你番屋企重自在啦。我淨係想同你靜局啲睇風景，吸下新鮮空氣。阿媽話，咁我都好感動噃，你老豆從來冇呢支歌仔唱。我話，咁你就要吸多幾啖山上既氣，補番數啦。

　　於是，阿媽成個人憑哂過嚟，我就畀個心口佢��住，攬實啲佢。我地兩仔乸挨挨憑憑，喺黑麻麻既荒山野嶺，又覺得幾親密喎。睇下風景，頃下計，我地兩個嘴仔，有曬默契咁，愈嗅愈埋，你啄下我，我啄下你，啄啄下就黐住，啜實咗，唔想分開。哎吔，我搞唔清楚咯，我搞緊邊科？愈嚟愈有同阿媽拍緊拖嘅ｆｅｅｌ。性呢，我地兩仔乸出曬位，填補一下兩個空虛既心靈同埋性飢渴既肉體。愛呢，愛情個愛呢，唔通同阿媽愛情籬料，唔覺意墮入咗愛河都唔知？有啲荒謬感，好似唔現實。同佢攬住，惜咗好耐，心都跳埋。啲生風涼浸浸吹埋嚟，阿媽話有啲凍，我除咗件西裝褸搭住佢膊頭，直情好浪漫。阿媽挨住我心口實一實，如果唔係個大肚耽頂住，我就食正波餅（乳房給壓至扁癟貌）。佢好似個女仔咁眯埋對眼，好陶醉，好鍾意畀我惜，畀我摸身摸勢，直頭當咗我係……情人？冇十足都有九成。

　　我有老婆架，佢係我阿媽嚟架，咁搞法唔得掂﹗馬上閃。同阿媽話，夜咯，返歸把啦。阿媽啲眼神有啲迷離，好似唔想走。開車前，阿媽忽然好奇問聲︰架車咁細，你點搞野架？我話你係唔係想試下車震呢？我撳個製，佢坐緊個位既挨憑就慢慢降低，我側側身，伸隻手過去摸大髀，攝入裙底摷一輪，隔住底褲掃下個閪。佢話好肉醉，笑到揭揭聲。我摀個身過去，攬住佢就惜，搴起裙腳，解開佢頸喉粒鈕，攝集手入佢個薄落裏面，摙佢個蓮，摙到粒蓮子硬哂。個薄落好易除，撝開兩條肩帶，自動會褪得落嚟。前扣式可以幫佢解開，等佢容易啲抖氣。個扣向後面的薄落，解除束縛就要除咗條裙先。阿媽著既呢種低胸裙，如果係吊帶裙嗰款，最易剝。撝開吊帶，一捋條裙就褪曬落嚟。有袖既要剝袖先，剝既方法好似正話向屋企咁。褪條裙落腰度，騷哂個胸出嚟，方便打波就得勒。好多時喺架車裏面會慳咗剝裙呢層工夫，除非自行金蟬腳売，咁就講聲唔該哂。

　　上身解放咗，一下步輪到除底褲。有啲難度，喺架車裏面唔係好夠位。如果佢唔遞起兩隻腳，條底褲冇法子剝哂落嚟，通常啲女仔會幫下拖，兩隻腳撐下撐下條底褲就ｓｉｒ哂落地。咁就大家都方便啲，唔係就畀條底褲唔上唔落卡住，大髀擘唔開，唔易插入去。今次唔使喇，淨係掃下佢個閪，督隻手指入去條罅處挭幾下畀阿媽體驗下，示範下就算喇，只要將條底褲褪到膝頭哥對落少少就掂。我惜住佢個嘴仔，楂住個蓮，大髀同佢磨下磨下，都幾入戲。導演係我，演員又係我，我話收貨就咳（卡）。

　　阿媽擘大對眼，問我︰就係咁乍？我話，你想打真軍牙？你個大肚頂住哂，就唔到位矺親個胎架。佢話，又係噃。我話，我地扯喇，快啲著番衫，裙拉褲甩唔好睇。佢話，係囉，點解有人鍾意向架車裏面做呢？唔怕有人經過裝到咩？我話畀佢聽，情到濃時，開房都嚟唔切，就地解決。有時幾架車泊向處，各人做緊自己野，冇得閒（目及）人地邊鑊結（音杰）啲。阿媽諗咗一陣就話，我諗梗係好剌激架啦？我答佢，打野戰剌激啲。等你穌（生產）咗，先至帶你嚟試下喇。佢話，啋！有高床暖枕唔做，走籬荒山野嶺做？冇你咁好氣。我話呢挺野係談談下戀愛就順便做埋理.....愛囉。

　　講完，著褲。阿媽畀個大肚頂住，座位又窄，幾論盡下，除容易過著番，揄(音休)條底褲上籮柚有啲難度，索性除咗落籬。我對佢條底褲有舖癮，趁佢未袋落手袋，又試搶過嚟嗅下。褲襠濕哂，我鍾意嗰浸罨汁除。阿媽唔同我搶來搶去，由我得將佢條底褲當手巾仔抹面。佢自己對住倒後鏡補唇膏。呢啲係女人愛靚既天性，都返屋企咯。

　　嗰晚係第二晚我地睏埋一齊，阿媽好合作，唔使我郁手，識得自行剝衫上床，先至記得條底褲重係我個袋袋住，問我擺番。我唔畀，佢話帶得幾條過來，唔洗就唔夠底褲着。我一於唔畀，話聽日買一打畀你。

     阿媽冇我符就屁股光光擒上鋪床，話咁大個女未試過裸睡。我話裸聊又試過未。阿媽話，你話撩咩鬼話？我話兩個人剝曬光豬傾偈。佢話唔著衫好傾啲乜？我話，傾唔傾冇相干，至緊要做愛。有個冇著衫既女人睏向身邊，唔理佢係邊個，唔開多一鑊就唔係男人啦。阿媽話，成日都話做愛，怕唔怕醜架你。我話，阿媽，妳冇著衫睏係我側邊，唔做番個愛先點睏得入眼。阿媽話，想做就做喇，畀你向山上搞到周身唔自在。我話，流哂水丫麻，同妳打支針止下咳。

　　只有同阿媽纏纏綿綿嗰陣時，我先至唔會諗起珊珊個衰婆。一惗起阿珊個衰婆，個心就有舊大石矺實，翳住翳住。

四、老婆畀人糟躓肉都赤

[threetitle]

【ベイファスリンクスの街にて】 作/いずるは

　『生きた鉱脈』、『無限の宝』、『不死の源泉』、呼び方は多々あれど、それらはいずれも一つの種族を指す。

　彼らは強靭な肉体を持ち、永遠ともあだ名される程の長命、そしてその鮮やかな瞳からこぼれる涙は、美しい宝石になったという。

　採取されるそれらの石は装飾品、魔導具、果ては薬にまで使用され、その希少性、有用性故に狙われ、奪われ、滅んだとされている。

　――表向きには。

--*--*--*--

　大きな街は良い。人が多く、物も多く、周囲は適度に関心が薄く、情報は集まりやすい。

　その中、雑踏をかき分けながら二人組が大通りを進んでいた。長い外套を羽織る青年と、顔を隠すように頭巾を被った小柄な人影。

「今日はこの辺りで宿を取ろうか」

　傍らに立つ連れ合いに青年は声を掛け、やがて一軒の宿屋に入る。

　慣れたようにやり取りをし、二階にある一室に通されたところで、少女はようやく頭巾を外した。

　透き通るような白い肌。鮮やかな色の瞳が、窓からの陽光を反射して美しく輝く。

「今日は混んでるから、一部屋しか空いてないってさ」

　室内は簡素なものだ。寝台が一つと長椅子、机、古びた角灯に衝立。

「寝るときは君がそっち使ってね」

　寝台を指差しながら青年が窓を開けると、ふわりと風が入り込み、淀んだ空気をかき回していく。

「いいの？」

「数日だけだし俺はこっちで大丈夫。毛布もあるから」

　元よりそういう使い方をすることもあるのだろう、手慣れた様子の店主からは毛布を渡されている。

　必要最低限の荷解きをし、さて、と腰を伸ばした。

「外見てこようと思うけど、一緒に来る？」

「行く」

　再び彼女が頭巾を被るのを確認してから扉を開けた。

　馴染みの行商人から仕入れた認識阻害つきの外套は、少女の外見や存在自体を薄くさせ、なかなかに重宝している。

　特殊な出自であることは、往々にして隠しておいた方が都合が良い。窮屈？　という青年の問いには首を振る。

「今日も素材探しから？」

「そうだね。良いの見つかるかな」

「この間もそう言って高いの買ってたけど」

「あはは」

　

--*--*--*--

　階下は酒場になっており、片隅では早々に管を巻く客が見えた。昼食には遅く、夕食には早い時間帯。

　客足はまばらだが厨房からはこれからの仕込みか、賑やかな音、香ばしい匂いが鼻をくすぐる。

　ふと、少女は立ち止まり青年を見上げた。この先のことを思うと、今言っておかねば後悔する。

「お昼、食べてからにしない？」

「確かにね。そろそろおなかすいたかも」

　道中、携帯食を口にしてはいるが必要最低限だけだ。落ち着いて食べられるならば、それに越したことはない。

　名物だという料理は、衣をつけて揚げた肉に甘辛いたれをかけ、小麦粉を練って焼いた生地に挟んだ料理だった。些か大きく、少女の手には余るほどの大きさ。

　綺麗に三等分されたうちの一つにかぶりつく。揚げたての熱さと、肉の脂の甘み、共に挟まれた野菜は瑞々しい。

　手軽で美味しいと評判だという店員の言に偽りはなかった。

「おいしいねぇ」

　自身の分をぺろりと平らげた青年が楽しそうに少女を見ている。

　小さい口を一生懸命動かし咀嚼し飲み込むが、二切れを食べたところで、最後の一つが残ってしまった。食べたい気持ちはあるが、どうにも入りそうにない。

「食べようか？」

　と笑う青年に皿を渡す。どうやらこの店は大きさも売りらしい。

「おいしかったけど、せっかくなら少ない量もあればいいのに」

「量が多いのは、色々な人に食べてもらいたいかららしいよ」

　少し食休みしたら行こうか、という青年に頷き、手持ちの水で喉を潤した。

　生ぬるいが、あらかじめ含ませておいた薬草のすっきりとした香りが口内の脂を流してくれる。

　この腹の満ち具合だと、消化するのに大分かかりそうだ。

--*--*--*--

　外は抜けるような青空、日差しは穏やかだが、季節外れなほどに少し汗ばむような気温。

　大通りには所せましと露店が並ぶ。競うように軒先を連ね、客を呼び込もうと声を張る。

　見慣れぬ果物や野菜、調味料に漬け込まれた肉、手入れされた武具や防具に、美しい織物。

　そのうちの細工物が並んだ店で、青年は足を止めた。舶来の品だという首飾りには大きな石が留められている。

「きれいだね。どれかいる？」

　即座に少女は首を振った。

「持ってるから、大丈夫」

　そっと胸元に手を添える。外套の下には、大事な首飾りが収まっている。

　見る角度によって水色や紫に色を変える石、透き通り、青みを帯びた花びら。蕾のような飾りに繊細な銀細工。見ずとも思い返せる程には眺め、大切に身に着けてきた。

「遠慮しなくていいのに」

「遠慮じゃない。それより、素材屋さん行かなくていいの？」

「そうでした」

　彼の本職は細工師だ。店は持たず、旅をしながら様々な街で素材を仕入れ装飾品に仕立てる。

　些か路銀調達の冒険者稼業の方が時間は長いような気もするが、その生活を変えるつもりはないらしい。探し物があったから、と聞いたこともある。

　細工物の店主に別れを告げ、大通りを振り返ると時間帯のせいか先ほどより人が増えているようだった。

「はぐれないようにね」

　と、差し出された手を握り、再び雑踏に戻る。

--*--*--*--

　いくつかの店を回り、いくつかの資材を仕入れ、軽く夕食を済ませて宿に戻ってくる頃には、月が昇っていた。

「さすがに夜は涼しいねぇ」

　少女は一階の酒場で貰ってきた温かいお茶をゆっくりと口にする。じわりと胃の腑まで温かさが落ちていく。

「今日は良いの買えた？」

「まぁまぁかな。ほら、このあたりの素材とか綺麗じゃない？　特殊な貝から作られるんだって」

　戦利品を並べていく彼は楽しそうに見える。そして決まって言うのだ。

「何か作る？」

「いい」

　飽きずにほぼ毎回、同じようなやり取りを繰り返している。

　細工師として気になるからというのも理解はできるが、少女は新しい装飾品を必要としていない。今あるもので十分だ。

「ずっと同じのだと飽きない？」

「飽きない」

「効果付けたりとかもできるよ」

「今もついてるから大丈夫」

「そういわず」

　なおも食い下がる青年の目を、少女はじっと見る。

「リートスが最初にくれた、これがいいの」

「ユウェル……」

　リートスと呼ばれた青年は少し困ったような笑みを浮かべた。

　確かに少女、ユウェルが身に着けている首飾りは、出会った当初に渡したものだ。それがこんなに気に入られるとは。

　嬉しい反面、気恥ずかしくもある。だからこうして何かにつけて、新しいものを勧めるのだが彼女は取り付く島もない。

「明日もあるんでしょ。私、そろそろ寝るね」

　冷めてしまったお茶を飲み干し、ユウェルは立ち上がる。

「わかった。俺はちょっと作業してからにするから、もう少し明かりはつけておくね」

　衝立の向こうから少しだけ少女が顔を出した。

　角灯の揺らめく炎が、彼女の瞳に反射する。

「おやすみなさい、リートス」

「おやすみ、ユウェル」

--*--*--*--*--*--*--*--

「たとえば、そうだな。枯れない花を探しに行くのなんてどう？　融けない氷や、手に収まる星空を見るのも良いね」

　そう言って、細工師の青年は、うずくまる少女に手を差し伸べた。

　窓から薄く差し込む光が埃に反射し、周囲に金粉を散らしたようにも見える。青年の浮かべる表情は柔らかく、少女が見てきたどの顔とも違う。

　伸ばされたその手を取れば、きっとここから抜け出すこともできるだろう。

　けれど身体は錆びつき、空気は���濘のようにまとわりつく。重い。動けない。それでも。

　恐る恐る手を伸ばし、そっと彼の手を握る。暖かく、優しく握り返される。緊張が、硬直が、解けていく。

「本当に、連れて行ってくれる？」

　干からびた喉からは、かすれた小さな声しか出ない。

「君が望むなら」

　跪いた彼が頬を撫でた。眩しさに、目が染みる。涙など、とうに枯れたと思っていたのに。

「これから、よろしくね」

　少女は小さく頷く。陽の光が、穏やかに二人を照らしていた。

[zutsunokotodake]

3/16土

先週行けなかった洋食屋さんでランチ後、サーティワンでロッキーロード（とキャラメルリボン）。

ひとだかりがあるなーと思ったら、交通安全イベントでスタントマンが事故の実演をしてた。恐怖を直視させるやり方をスケアードストレートと言うらしい。そこに寸劇が入ってきてなんと柳沢慎吾氏が登場。一日署長らしい。ふははは。自分が小学生の時に名古屋の大須で初めて目にした芸能人が柳沢慎吾氏。適当なペラペラの紙にシャープペンシルでサインいただきました。

帰宅するとテューバ高岡さんからblocの詳細ページが落ちてるとの報告。確認するとmojoliciousのアプリが落ちてた。先日の過負荷アクセス時に落ちたのか。再起動時には自動起動するように設定したはずだけど、勝手に落ちた？場合はダメか。監視して自動再起動するような仕組みにしておかないとだなあ。でももうおじいちゃんだから頭がついていかない。 Gさんにお招きいただいて夕方からは南青山マンダラ30周年記念のGさんワンマンライブへ。先日分の領収書も持参して。最近何度かハマって食べてるジョエル・ロブションのチョコクリームなクロワッサンを手土産に。向かう電車内、誰かが猛烈に臭うなあと思っていたのだけど主要駅で人が降りたら、床にべっとりとうんこ。どなたか漏らしなすったか。いやはや。Gさん本番。しきりに「南青山（というお洒落な街）は（自分に）合わない」と言ってたけど、合うと思うけどなー。 終演後、ブッキング担当の津山さんと、いつくらいからこの界隈？にいるんですか、な話など。中学の時にスターリンとか聴いてて、高校の時にイカ天でたまで少年王者舘となって大学時も変わらずながらボアダムスとか想い出波止場とかレコメン系とか。高校ん時に日雇いのコンサートスタッフのバイト（筋少とか）とか舞踏の記録映像ビデオのRECボタン押す係とかワハハ本舗公演の受付とかしたりしてて、社会人になってから東京に来て栗コーダーのホームページリニューアルのお手伝いしたあたりからたまとかさねよしさんとか加藤千晶さんとかシカラムータとか。こういう記憶ももう時系列とか事実とかだんだん間違ってきてそうで自信ないけど。で、話してくうちに津山さんと自分、同学年であることが判明。えー、そんなんだー。なのにそんな髪の毛真っ黒なのか！笑 そして津山さんジァンジァン閉店までの1年間に在籍していたそうで、清水ミチコさん、マルセ太郎さん、イッセー尾形さん、永六輔さん、美輪明宏さん、矢野顕子さん、古舘伊知郎さんとかをその場で見ていたそうで。羨ましい！自分は「マルセ太郎さんは絶対に生で見なさい」と言われていたのに見れないままとなってしまって未だに後悔している。

[gyohkou]

26/12/22

日記、人に見せるものという意識があるために、あまり重たくならない様に調整してしまうが、それでは嘘になってしまう。わたしの人生における出会いも気づき��抑うつもまた、全て等しくこの身に起こっていることであり、どれも誇張されたり退けられたりするべきではない。しかし、やはりこれは他者が読むものであるため、生々しい言葉を使うべきでもない。色んなべきではないを抑えて折り合いが付くように言葉を選んでいくのは、自分に正直であり続けるためだな。

スペイン旅行の3日目にバルセロナで高熱を出し、5日間は調子が戻らずほぼ寝たきりだった。バルセロナではピカソ美術館とカタルーニャ美術館へ行ったきりで、海辺のホテルで療養していたにすぎない。熱を出した翌々日に宿の関係でマドリードへ移動せねばならず、熱で二倍になった重力の元、特急の始発駅へ向かっていた。運が悪いことに地下鉄で貧血を起こし、降りた駅のベンチで横になっていたら、心優しく声を掛けてくれたスペイン人が水を買ってバナナを分け与えてくれ、本当に助かった。マドリードの宿へ到着してからも、一日に二度、外食のために身体を起こすのが精一杯で、ただずっと具合が悪かった。せっかくのスペインだったのだが、ベッドでM-1決勝戦ネタを観たりしていた。イギリスに帰って、餅、つこうぜ。

どうしてもうどんが食べたくなる。Googleマップでうどんと検索し、ちゃんと日本人が作っていそうなおうどんの写真が出てきたので、今夜はここへ行こうと星マークをつけようとしたら、店名が「donzoko」だった。どん底スペイン旅行。お店へ行くと、おそらく同年代の日本人の男の子が接客をしてくれ、スペインでワーホリをしているとのことだった。スペインワーホリは4年前くらいにできたらしい。英語圏の次は別の言語の国へ行ってもいいね。海外にはトリリンガルの人とか結構いるし、フランス語なんか喋れたら素敵だな。肝心のおうどんは、おつゆが甘じょっぱすぎた。かなりまともな日本料理屋だったけど、味はなんだか惜しい。お出汁にこだわる家で育ったから、もしわたしが日本料理屋で働いたらお出汁にめちゃくちゃ口出ししちゃうかもしれない。オーダーではなく出汁をとらせろ。ちなみにどん底の由来を彼は知らないとのことだった。

具合が悪いとしか言いようがない。これがコロナなんだとしたら、全く脈絡のない刺激で悲しくなってしまうのも症状のひとつなのかもしれない。着ているフリースの毛流れがあまりにふわふわと立体的で、悲しくてたまらない。ひとしきり悲しんで眠りに落ちると、フリースを着て眠っていたはずなのに脱いでいて、足元のベッド枠に掛けられている。睡眠時遊行症もコロナの一症状なのかもしれない。

マドリード3日目。ずいぶん長く歩けるようになるまで回復する。病み上がりにはいつも辛いものが食べたくなるが、今回も例に漏れず、口コミのよい韓国料理屋を探して向かう。店内はいっぱいだからテイクアウトなら、とのことでスンドゥブチゲを注文。女将さんがスペイン語と韓国語と英語をない混ぜにして喋るので全然わからなかった。英語圏ではない国へ旅行する場合、必ずしも英語が通じるとは限らず、メニューが現地言語表記のみだったりすると本当に詰んでしまう。ヨーロッパ言語は英語に似ているみたいな話をしたけど、音が似ているわけではなく、全くスペイン語がわからない英語学習者にとってのスペイン語はもちろんどうぶつ語である。20分後にできるからとのことで、外へ出てベンチに腰掛けスンドゥブを待つ。マドリードは至るところにベンチがあってよい。バルセロナは暖かくて春の匂いがする午後さえあったが、マドリードは少し肩が縮こまる。それでも、ふくらはぎが出るワンピースを中に着て20分間ベンチに腰掛けることはできるような温度感だ。店へ戻ってスンドゥブを受け取る時、女将さんがにっこりしながらポンポンと肩を叩いてくれたが、韓国語を喋っていたのでどういう意味だったのかわからない。ゆっくり食べられそうなベンチを探しながらしばらく歩いていると、○○町第一児童公園 みたいな名前が付いていそうな、寂れつつ小綺麗な公園があったので、そこでスンドゥブを広げることにする。付け合わせで、火を通した茄子を塩辛い餡のようなもので絡めたおかず、じゃがいもとにんじんを千切りにして塩で味づけした炒めもの、がびっくりするほど美味しかった。塩気の効き具合と火の通し加減が絶妙で、こういうのを家庭料理のおいしさというのかな。スンドゥブは辛さが足りずもどかしかったので、辛さを求めて、夜にまた別の韓国料理屋へ行く。両側をスペイン風のアパートで挟まれた、狭くて歪んだ石造りの坂道を少し登ったところにある、地下に店を構える韓国料理屋で、地上から階段で半分下がったところに入り口があり、お辞儀をするような格好でドアを押す。ここではビールを解禁してサムギョプサルをしたのだが、にんにくが付いていなくてふざけているのかと思ってしまった。シメにいただいたユッケジャンは微妙な見た目して味は一品だった。熱くて舌が焼けそうなほど辛い。そういえばどちらの韓国料理屋でも、日本人だと告げると（韓国人ではないため）ちょっと残念そうな顔をされつつもなんだかんだ良くしてくれて、アジア人というアイデンティティが芽生えつつある。満足して帰路につき、ゆっくりシャワーを浴びて早く寝ようと思っていたのだが、なぜか宿のバー巡りイベントに参加することになり、お酒を解禁してグラスビールを許した段階なのにショットを5杯飲む夜になってしまった。塩とライムで飲むテキーラっておいしいんだね。同じ宿に泊まっている人たちと英語で喋るよい機会だったけど、ナイトクラブの雰囲気がめちゃくちゃ苦手だったのでそそくさと抜け出して帰った。

丸一日自由に使える日を二日間残して体調が戻る。マドリード4日目。普段の調子も戻ってきて、スペインでようやく息ができた朝だった。宿の近くに、スペシャリティコーヒーと看板を掲げるカフェが連なるスペシャリティコーヒー通りがあり、どれもわたしが知っているそれとは雰囲気がかなり違ったので、広義のスペシャリティコーヒー、と思った。スペシャリティコーヒー通りのカフェのひとつがBrunchをやっていて惹かれたのでふらりと入る。（おそらくスペシャリティ）コーヒー、足のついたグラスに注がれた生のオレンジジュース、アボカドと生ハム（たっぷり!）とトマトソースのバケットトースト、クロワッサン、グラノーラと果物のヨーグルトで完璧なブランチ。ヨーロッパでは基本的にどんな食事にもナイフとフォークが添えられているが、バケットトーストをナイフで切ってフォークで口に運ぶのも優雅でよかった。オーダーを取ってくれた店員が、日本好きだよ、In the Mood for Loveが好きなんだ、と話すのに対し、背中合わせの客が、それは韓国映画だね、と割り込む。どうやらウォンカーウァイの花様年華のことを話しているらしかった。お会計の時、あなたは主人公によく似ているから観てみてと、伝票の裏にIn the Mood for Loveと書き込んでくれ、なんだか映画のワンシーンみたいだった。カフェを出てプラド美術館へ向かう。スペインといえばプラド美術館と思っていて、それはそれは様々な西洋画が見られるのだろうと期待していたのだが、展示内容にはかなり偏りがあった。Wikipediaによると、プラド美術館は歴代スペイン王家のコレクションが大半で、歴代王の趣味やスペイン史を反映しているためにルネサンス、バロック絵画に偏っているとのことだった。確かに、モネとかゴッホとかは全くなく、宗教画ばかりだった。じっくり館内を見て回っていると、ぐっと引き込まれてしまう絵がいくつかあった。なぜだろう。おっきくて本物だから？光って見える絵とかもあった。宗教画はものすごく精巧な絵画で、一言でいうと、絵がめちゃくちゃうまい。そしてどの絵にもドラマ、ストーリーがあって、人が血を流して死んでたり泣いてたり呆然としてたりなど、どうしたんだろうとシリアスになって絵に近づいていってしまう。Antonio Munoz Degrain の The Lovers of Teruel と、Juan Luna の Cleopatraが特に美しかった。ところで翌日も酔い続けているタイプの二日酔いで訪れる美術館てなんて心地いいんだろう。身体に一定の負荷がかかっているために、余計な言葉や思いだしたくない悩みが引っ込み、視覚から絵を楽しめる。あとこの日はコンタクトレンズをしていて、眼鏡とは見え方が異なる気がした。コンタクトレンズの方が、より鮮明に立体的に見える、ために絵が飛び込んでくる。一通り見終えて、ソフィア王妃芸術センターへ本物のゲルニカを見に行くため、マックで腹ごしらえをする。小腹が空いていて時間も微妙な時にちゃくっと行くマックは楽しくて美味しくて好き。閉館まで時間がなくて、駆け足で回っても全ての展示室へは行けず、近代的なおもしろい展示もやっていたから勿体なかった。この夜も韓国料理を食べる。

マドリード5日目。マドリードはよい街。まずスーパーがいい。並んでいる野菜や果物はぱつっと新鮮だし、鮮魚コーナーはでっかい魚が氷に埋まっていて、精肉コーナーには生ハムの原木がぶらさがっている。何より床が綺麗で店が明るい。（ロンドンのスーパーはなんか散らかってる。）ティッセ��＝ボルネミッサ美術館へ行く。ここはプラド美術館とは異なり、かなり満遍なくコレクションされていて、おすすめルートで回ると西洋美術史の流れに沿って作品を鑑賞できるようになっていてかなりよかった。Edward HopperのHotel Roomを長い間眺めていた。とても好きだったので、絵がプリントされたクリーニングクロスをお土産に購入した。さすがに二日酔いは治っていたと思うけど、心地よさは継続していて、夏を想起させる様な色彩鮮やかな厚塗りの抽象画を見ていると、幸福な気持ちでいっぱいになった。美術館行って幸福な気持ちになって出てくるって体験として最高だなあ。

美術館へ行ってばかりの旅だったけど、美術館でわたしは何をしているんだろうとふと。多分、作品を見てるだけじゃないんだよな。建築設計の妙でもたらされる幸福感とか、絵を眺める人を眺める時、すれ違う人の放った言葉が耳に入ってくる瞬間、あんま面白くない作品が続くゾーン、はっとして吸い寄せられてしまう絵、の合間合間でメモアプリに書き留められる断片的な自己理解や新しい思いつき、の全て。チケットの列に並んでから夕暮れ時に出口をくぐるまでに起こる全ての体験。そういう娯楽。

旅をしていると、こうすればこうなるだろう、からこうする、みたいに、今の不安を未来の自分に解消させるべく、筋道立てて人生設計して未来を計算しながら生きるのをどんどんやめていくことが今を幸せに生きる方法のような気がしてくる。そのような設計はどうしても垂直な要素を含むが、わたしは人生をどこまでも広い平面として生きていきたい。設計が必要になったとしても、資本主義的垂直ではなく平面的な心持ちで努力をする。垂直に生きないと何かがダメになるというのは資本主義社会の幻想であって、平面的に生きても、何かが減ったりツケが増えたりするわけではおそらくない。やりたいこと、知りたいこと、行きたいところを正しく把握するために、自分の心の機微に敏感になっておくこと。今嬉しいのかつまんないのかをわかるようにしておくこと。その上でやる力、やり通す体力と精神力を備えておくこと。この辺りが大切なんだろうなと思う。

クリスマス当日は快晴。ロンドンへ戻る。滞在中に何度か行った宿の近くのカフェへ朝ご飯を食べに行った。おおきな（本当におおきな）チョコレートケーキを食べながら、これクリスマスケーキだ、と思う。大型犬を連れた客が入店してきて、ヨーロッパの犬寛容社会、と思う。フライトの時間が迫っていたので、バタバタとチェックアウトして駅へ向かうと、広場で露店マーケットが開かれていた。15分だけ、と急足で露天を見て回り、変な蟹のピアスを3€で購入した。うれしい買い物。ピアスだけはいくつ所持してもよいことになっている。空港で手荷物、予約時の規定では8キロ制限だったのに、チェックイン時に計って9キロで、超過してるか聞いたら問題ないとのことで首を傾げていたら、搭乗時に10キロまでと書かれた表示を見つけ、何がどうなってんねん。手荷物検査すぐ終わって余裕だと思っていたら出国審査に並んだ。出国審査はある空港とない空港があるけど、どうなってんねん。昼下がりのエアヨーロッパ。搭乗した機内には柔らかく日が差し込み、滑走路の離陸ポイントへ移動する間、角度を変えて入り込んでくる日が窓際、手元、手荷物棚とあちこちにひだまりを作る。空調が機能していないのかよく暖まり、うとうと眠りに落ちてしまう機内は、まるで水泳の後の授業か、あるいは放課後のようだった。到着先のガドウィック空港のストライキを心配していたが問題なく入国でき、ロンドン市内まで帰ってきたが、鉄道とバスのストライキは全く予想しておらず、家に帰る手段がタクシー以外に何一つなかった。距離を調べたら徒歩3時間だったので余裕じゃん！と心が軽くなり、旅行前は氷点下だったがこの夜は10度近くあったため、歩いて帰ることを決めた。

一人旅、向いていないかもしれないけど、好きでいたい。旅行中に、そういえば母親にスペイン旅行のこと連絡していなかったなと思ってラインしたら、ひとり旅!? あなたは勇気あるねえと返事がきた。誰かがいないとできないとか、ひとりだと寂しいとかいう次元とは別のところにいたくて、旅に限らず、お酒を飲みに行ったり映画を観に行ったり、なんでも一人でやっているのかもしれない。そして一人旅では、すぐには言葉にならない水面下で何かが、大きな攪拌が起こっているような気がする。旅行前半は、ちゃんと仕事も決まっていない無職なのに貯金を切り崩して10日間もスペイン旅行だなんて、という思考に囚われていたけど、ロンドンに帰ってきたら、そういう悩みが削ぎ落ちていて、空いた分をどうでもよさ、寛大さが占めていた。まだ無職でいいや、というニュアンスのどうでもよさではなくて、もっと前向きな力の抜け方。旅行をすればするほど、人生に対して前向きにおおらかになっていくのかもしれない。

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